Фантасмогория

Горчица Зря Вы так вот сразу и решили, что из - за выкидыша я вовсе и не переживала! Переживала и еще как. Мне действительно было ужасно плохо. Беда моя и это четко осознаю - злопамятность и мстительность. Застревание на обидах, не умение прощать других. И эти проблемы, поверьте, меня саму сжирают изнутри. Для каждого человека кажется, что вот его то проблема самая что ни на есть смертельная, у других такого не было. Хотя безусловно, что это не так есть ситуации и пострашнее. Но у каждого свое и каждый может в самый неподходящий момент сломаться. Я просто живой человек. Да, плохо, что я такая ранимая и эмоциональная. Искрененне хотелось бы быть роботом без эмоций и чувств, но увы... такое случается только у шизоидов. Там действительно чувства и эмоции напрочь атрофируются.

Доктор Ватсон У меня была такая фигня, я постоянно скандалила, не скрою и сейчас еще есть такое. В итоге финал то, по - любому, выходит очень печальный. Поверьте это от неустроенности, злости на всех и вся. и действительно от неумения общаться с людьми. Конечно же Вы не психоаналитик, чтобы заморачивать ересью в башке скандальной тетки. Да оно никому и не нужно.

ШЫПАСТЫЙ Если меня мужчина не устраивает, то наверное в итоге после метаний определюсь надо мне это или не надо..Но поверьте моему воинствующему опыту, что все же худой мир лучше доброй ссоры. Вы хотите с ней, как Вы пишете не ссориться. А она чего от Вас хочет? Если только секса это одно, ежели чего другого иное.

Типа вместе тесно, а врозь скучно..Ну не знаю, почему семьей то жить не получится? Вы что дикари какие -то? Никогда не ссориться, так только в сказке бывает. Вы же не сиамские близнецы. Но ругаться можно по разному, можно до мордобоя, а можно строго по существу и в рамках дозволенного. Если любите смирите свою гордыню и будете идти друг другу на уступки. А так это действительно только видимо животное влечение друг к другу. Гормоны так скажем бушуют.

Это укрощение строптивых и притирка. Неумение сесть и поговорить откровенно друг с другом. Что Вам собственно говоря мешает это сделать?? Вы то сами определитесь чего Вы хотите?

Дельта Постараюсь описать свою историю, как можно искреннее. Это опыт молодости и конечно же, как сейчас понимаю элементарной глупости избалованной дамочки. Папа был начальник все мне дозволялось и любой каприз сразу же выполнялся, что объяснит мой инфантиллизм на тот момент. Влюбилась я в молодого, красивого украинского капитана - военного летчика. Красоты он был действительно необыкновенной, видимо от его необыкновенной красоты у меня напрочь мозги и отшибло. Влюбилась до одури, до безумия. Надышаться на него не могла. Был правда один ньюанс он был слегка на момент моей влюбленности женат. Не знаю, что было с его стороны, но факт оставался фактом он из своего гарнизона, расположенного в Тверской области регулярно каждые выходные являлся ко мне с необходимым джентельменским набором. Его жена на тот момент жила на Украине со своей мамой. У него в семье были какие -то сложности, но они возникли еще до нашего с ним знакомства. Вообщем лямур тужур была фантастической, я действительно всем сердцем его любила. Он был моим первым мужчиной и как это ни прискорбно и не стыдно озвучивать, этот первый мужчина наградил меня "отличной" болячкой из разряда ЗППП. Благо, что врач оказалась замечательной и моим родителям точного диагноза не сказала по моей просьбе. Что я пережила в минуты озвучания этого диагноза не передать!!! Однажды в палату зашел пьяный врач - хирург, я работала в этой больнице и мы с ним были шапочно знакомы, увидев меня с капельницей заявил нагло и цинично на всю палату: "Эй, мадама!!! Ну что целка? Подцепила себе заразу? (диагноз был полностью озвучен, без всяких иносказаний) Может ты только ломалась? Может быть ты шлюха?" Это было сказано громогласно на всю палату при др. больных. Я была просто в истерике от таких слов и от стыда. Мой летчик сразу растворился в небесах и ни разу не появился в больнице, просто канул. после выписки из обльницы я была как чокнутая, чуть ли не каждые 2 недели бегала к гинекологу и твердила один и тот же вопрос: "Скажите, но ведь у меня могут быть когда - нибудь дети?".. Через какое - то время летчик вновь нарисовался на горизонте с букетами, кучей извинений. Я дура безмозглая ведь любила же его (хотя за это нормальные женщины наверное морду бьют в кровь своим благоверным), вновь все простила - был бы только он рядом и решила во что бы то ни стало сделать так, чтобы он женился на мне. Тем более к тому времени его жена окончательно ему заявила, что она остается жить с мамой на Украине. В их разборках я не была как - то виновата, они там сами выясняли отношения. В итоге все стало решаться так как надо, правда периодически он гнобил меня называя жирной коровой, неряхой, постоянно сравнивал меня со своей первой женой. Мы съездили с ним на Украину, он развелся официально, я познакомилась с его родителями, мы купили кольца, подали заявление в ЗАГС...И тут случилось, что я забеременела от него. Маме правда моей он намекнул, что я его подловила и он не хотел пока бы ребенка. Однажды, когда уже будучи беременной, мы спали с ним вместе он начал на диване хватать меня за живот, бедра и приговаривать: "Вот корова, забеременела, станешь еще жирнее. Посмотри эта беременность тебя уродует еще больше". А я действительно всегда комплексовала из - за своей внешности, он знал как мне сделать по - больнее всегда. Вообщем все закончилось криком, мордобоем и скандалом с выставлением летчика на улицу ночью. Забыть этого до сих пор не могу. Ребенка я не родила, так как был выкидыш. Истерика была еще та!!!! Понимаю, что сама во всем виновата, не было мозгов, занималась каким - то непонятным садо - мазо..Но вот факт остается фактом. Я потом ходила к психологу и она действительно сказала, то что я пережила было тяжелейшей психологической травмой. Но к великому сожалению она до сих пор дает о себе знать, в описанных мною выше проблемах моих взаимоотношений с мужчинами. Которые ни в чем и не виноваты, но огребают по полной..Увы. ( Это по предистория того откуда все поперло)

Black Cat Спасибо!! Мне просто страшно и больно!! Именно больно на душе. Ведь я все осознаю, мне хочется элементарного бабского счастья, да и мужчины то почему бегут, точнее я их сама гоню знаю, обгажу их, найду в них кучу мнимых недостатков и вон. А ведь на самом деле просто боюсь привязаться к человеку, открыться перед ним. Потому что был очень горький опыт, когда вот от такой искренности, теплоты меня просто пнули и сказали пшла вон. Больше не хочу!!!! Мне проще спрятаться за маской злобной сволочи обгавкивающей вся и всех. Прикрываюсь работой под эгидой - "Я сильная, делаю карьеруууу!!!!". Но мне это счастья не приносит, хочу быть просто женщиной любящей и любимой, но любовь похоже напрочь исчезла из моего сердца, осталась только злоба, боль и обида. Вот такая история.

Уважаемые форумчане!!! Знаю, что Вы сейчас закидаете все меня тухлыми помидорами. Вы конечно во многом правы, во многих своих комментариях на мои посты. Понимаю, что впечатление обо мне сложилось на форуме ужасное и очень не лестное. Но я прошу простого человеческого участия и помощи во взгляде со стороны на мои проблемы. Да, бесспорно Вы правы, что я стала дикой, злобной, бездушной собакой. Действительно жизнь хлестала наотмашь. Но ведь кого она не хлестала? Я боюсь людей, нахожу таких которым не надо соответствовать и кого можно легко и безнаказанно порой обидеть, и к большому сожалению у меня не получается с ними ладить. От этого я сама дико страдаю, многое понимаю, но увы...похоже, что я настолько тупоголова, что не умею делать выводы из произошедшего. Все больше становлюсь похожей на дикую собаку Динго, точнее на волчицу, воющую в одиночестве на луну от духовной пустоты, одиночества и трусости перед жизнью. Эгоизм, вернее эгоцентризм, зависть ук успехам и счастью других, сжирают меня изнутри. Да я такая слабачка и нюня, но справиться с собой не получается, хотя искренне пытаюсь что - то изменить. Злейший мой враг - мой язык, вот ведь понимаю, что больно обидела человека, наговорила несусветных гадостей, сама потом плачу от тупости и бесчувственности, но. просто стала черствым сухарем, бездушным. Если точнее определить свое состояние, то живой труп и все. Тело есть, души нет. Очень прошу, жалеть меня не стоит, а взгляд состороны мне очень нужен. Я обозлилась на все и всех, но прежде всего на саму себя. но от этого не легче, ведь от всего этого у меня все рушится и ничего не получается. Я устала и отчаялась. Понимаю, что уроки такие заслуженны и имеют целью заставить меня же взглянуть на других людей, научиться их понимать, сопереживать, но... С уважением.

Фир Поверьте, там войны не было, там убожество, лень и мужья алкаши... Дети от разных мужей. А он действительно недалекий, он школу 9 классов закончил со справкой. И гордится своим решением о том, что он его принял, видите ли ему было неинтересно учиться в школе. А просто мамаше на него было по хрену мороз!!! Он был педагогически запущенный ребенок и маме было не до него. Мама в свои 60 лет тоже ходит по квартире, как чучело огородное, с распущенными сиськами, нечесанной башкой и в кофте, которая не глаженная не была никогда, либо побывала у кота в заднице. Оправдывать это нельзя!!

Фир Мир никогда и не был справедливы, иллюзий я не строю. Знаю одно, чнловек изначально одинок в этом мире. И проблемы, которые у меня есть сейчас мне понятны, откуда они идут и почему. То что эгоизма через край, да не отрицаю, и даже не эгоизм, а махровый эгоцентризм. Ну что делать? Мне сложно переделаться. Каждый в этом мире выживает в одиночку, не взирая на наличие жен, мужей, детей...Значится я вся такая вот несчастная, но от этого мне не сильно уж и плохо.

Ну дети от такого мне точно не нужны. Семенной генофонд отвратный. Да и потом, что такой папик сможет дать своему отпрыску?????? Да ничего. Получилось так, обидно досадно, ну ладно. К сожалению, получается я себя на помойке нашла и Вы правы. Увы...Буду отмываться от помойки. Таким, как его мать я бы вообще запретила рожать детей. Не можешь ничего дать ребенку, кроме жизни в лесу, как Маугли не фига плодиться. В итоге вырастила со своими 7 классами черти что и сбоку бантик. А ведь как правило, чем убогее, больнее мама, тем больше ее распирает рожать ребенка. Почему не пойму? То ли и правда горе от ума. Хотя впрочем давно известно, что у недалеких людей сексуальный инстинкт дай Боже, еще жрачный. А физической силы у них немеренно.

Давно известно, что если мужчина Вас любит искренне, то ему по фигу, какой у Вас целлюлит, есть ли на ногах копыта, на голове рога, а на заднице хвост. Он этого просто не заметит в силу влюбленности. А если еще и увидит замечательного человека, то ваще его будет не оторвать от Вас за уши. У Вас что - то похоже с самооценкой. Вы в себя не верите, что Вас просто можно и любить и желать, как женщину, без всяких там идеальных фигур. Включили в своем сознании какую - то непонятную, но разрушительную программу по выискиванию у себя недостатков в фигуре. А зря. Перестаньте искать мозг в попе, его там точно нет, поверьте. Побольше уверенности в себе и чувствуйте себя самой желанной и замечательной. Муж это будет чувствовать на подсознательном уровне.

Какая же это мерзость? Вы ведь явно не хотели бы родить ребенка, если узнали бы, что у Вашего будущего мужа почти все в семье болели шизофренией...Собак по родословной случают. А уж про людей и говорить нечего. Надо знать наследственность своего избранника, того который Вас потом осеменять будет. А растить ребенка дурачка, либо калеку радость не из великих. Вспомните М. Булгакова "Собачье сердце", Шариков и профессор Преображенский вполне реальный пример.

Это в простонародье называется "жопа кошелем". У старых дядек так бывает. Мне нравится, когда у мужчины вообще хорошая, спортивная фигура. Иногда бывают притягательны и кривенькие ножки. Вообще мужчина должен быть кривоног, волосат и вонюч..настоящий мужик с точки зрения самца.

slavad2002 Спасибо Вам за пожелания. Заметьте, дурой меня назвали видимо модераторы, изменили название темы. Я никого не оскорбляла, все разные есть и дуры и умные, и беспутные и порядочные. Не надо сразу нападать, потому как естественная реакция защиты ответное нападение. Вам желаю просто женского счастья и главное здоровья.