Oborona

Вот уж никогда не думала, что приду в эту темку Не было у меня такой проблемы, ну не пристают ко мне, не того я, видать, типа женщинка. Не прельщаю Но вот случилось... Вышли мы сегодня с мужем на близлежащий пруд. Ребенок уложен, бабушка-свекровь -- "идите погуляйте" грит, так чего ж не сходить то... Пришли, сидим, разговоры разговариваем, обсуждаем наступающий отпуск. И тут выясняется, что в этот долгожданный отпуск втроем -- только я, он и ребенок -- придется брать собаку. А собака та глупа, вонюча, необучаема и требует очень много внимания. Я вообще собак очень люблю. Всяких, и зла им никогда не делала и сама всю жизнь собак держала. Но эта собака -- разговор отдельный и не для этой ветки. Смысл -- не хочу, чтобы эта собака была с нами в отпуске. Иначе я буду с ребенком, а муж мой -- тетешкаться с песиком. В общем, поругались мы по этому поводу и он уходит домой. Звоню, говорю "вернись", в ответ "нет" и бросает трубку. Я замираю: времени -- час ночи, я одна, в коротеньких, блин, по причине невыносимой жары, шортах, в центре района, где количество южных мужчин в два раза превышает коренное население... Мне страшно. Муж -- козел, даже не думает, что со мной может что-то случиться. Мне очень страшно. Начинаю потихоньку, по кустикам, пробираться к дому. Собачников и влюбленных пар нет вообще. Кустики кончаются и приходится идти по голой аллее. И вот оно, то, чего я ждала и боялась -- шаги сзади. Я ускоряюсь и они ускоряются. До дома еще минут десять. И тут сзади голос: такой красивый девушка и так поздно один!.. Пипец, думаю, я не один, я с мужем-козлом тут, только он дома уже сидит, а я вот попала. Но иду молчу. Товарищ с юга нагоняет и идет уже вровень со мной. Скашиваю глаза -- батюшки, ему лет 18. Однако все равно боязно. Иду. Он решил быть джентльменом: меня ...ид зовут -- у меня в висках стучит страх, не очень понимаю, что он говорит. Думаю, как бы выкрутиться, потому что дальше глухой угол и мой двор, народа, тем более в такое время, нет вообще --а вдруг он только с виду безобидный?.. В общем, у меня паника, а дом все не приближается... Ты очень красивый -- говорит он мне. И тут я (откуда что взялось?) делаю вид, что не слышу его -- начинаю мычать и показывать на уши, мол: что? не слышу тебя. Ты очень красивыыый! -- орет он мне. Я останавливаюсь, внимательно вглядываюсь в его губы и жестом прошу повторить. У парня на лице замешательство, как до меня донести хоть что-то. Пока он мешкается, я продолжаю двигаться. Он нагоняет меня и сует под нос свою мобилу. На экране надпись: ты очень красивый. Сообразительный, зараза. Делаю благодарное лицо и мычу (откуда взялся талант пародирования -- никогда не получалось хоть кого-то изобразить более-менее похоже) как натуральная глухонемая: спаа-ааа-сиииббббо. Благодарю, а сама думаю -- последний вираж -- и я около подъезда. В общем, обошлось. Пока он думал, стоит ли связываться с глухонемой, но сисястой бабенкой (пока ей объяснишь, чего хочешь да как, утро наступит), я успела шмыгнуть в подъезд. Пронесло. И сейчас, конечно, смешно даже -- прикольно я, наверное, со стороны выглядела. Но тогда было страшно очень. НДП, пожалуйста. Хотя чего НДП-то, печатайте на здоровье, если понравится и нужно будет. Только, пожалуйста, у мужа приставку "козел" уберите на корректуре, а то вдруг обидится. Так-то я его люблю, козла такого

Посмотрела я рентэвэшный фильм про дятловцев, где основной версией считается лавинная, в смысле пласт снега сошел. Вроде все убедительно и как-то просто, объяснимо все. Только несостыковка мне заметилась там: в одном месте говорится, что ребята перед тем, как что-то случилось и они покинули палатку, готовились к ужину, типа "у кого-то даже миска на рюкзаке стояла" (цитата); а в другом, по-моему ближе к концу фильма, когда разбираются травмы погибших, говорится, что глубокую (около 17 см) вдавленную травму черепа парень (не помню, кто конкретно) мог получить, если подложил перед сном под голову некий твердый предмет (он, кстати, любил использовать для этого фотоаппарат). Типа этот фотик при схождении пласта и продавил ему такую дыру в виске. Но непонятно, там получается кто-то собирался кушать, а кто-то уже спал? Я вот думаю, что ужинали они наверняка все вместе, это же не в теплой квартире на кухне, где можно по раз подогревать и в три присеста есть. Тогда как же "некий предмет" под головой оказался? Или я уже на пустом месте ищу загадки? Просто история -- аж волосы шевелятся и холодок по спине, жутко как-то...

Вертушка Вот я согласна с вами. Как пример -- мое детство. Я вообще воспитывалась бабушкой, мама забирала меня только на выходные. Иногда и не забирала, когда гульки намечались. И сама мне недавно сказала: "я за день с тобой назанимаюсь (это когда в декрете сидела), мамка с работы приходит -- а я накрашена уже и на пороге с сумкой". С подружками проветриваться бегала. Так бабушка меня и растила по большей части. Лет до 12. И любила я ее больше мамы, честно говорю. Она, чтобы меня растить, с работы ушла, занималась мной. А моя мама, когда у меня родилась дочь, выпихнула нас в открытый космос через 3 месяца -- устала. Ну там вообще история сложная была... Это я к чему -- со мной не напрягалась и внучка ей не в тягость, а раз в две недели на один день с свое удовольствие. Раньше я обижалась на нее, а сейчас перегорела, поняла отчасти. Только свою дочь я никогда ничем попрекать не буду. Постараюсь. И какого бы мне покоя на старости лет не хотелось, я ее вместе с мужем приму, если понадобится, и внуков растить буду, если придется. Просто вспомню себя в этом возрасте -- как мне хотелось хоть на час остаться одной, сходить куда-нибудь без ребенка. Просто немного развеяться.

tillya Я была по другую сторону вашей ситуации -- моя мама запила, узнав об измене мужа. Вы не представляете как это ужасно, смотреть, как человек буквально сходит с ума от душевной боли. И одновременно причиняет боль другим близким. Если жена вашего любовника такая алкашка, то чего ж он живет с ней, а не разведется? А если запила, узнав об измене, о вас, тогда -- мое к вам неуважение. И к мужчинке вашему.

bupsi А может, тогда попробовать даму-шизофреничку потенциальную как-нибудь в дурку сдать? Вызвать и сказать, что стены грызет и крокодилов ловит... С головой-то у нее точно не все в порядке, а уж психиатры найдут, от чего полечить. Тогда за ребенка органы опеки возьмутся, наверное. А если мамаше диагноз выпишут, то ребенок точно изолирован от садистки будет. У маминого сослуживца жену забрали на псих. скорой -- у нее от "Дома-2" крыша поехала, наверное, целыми днями смотрела. Потом начала мужа на ровном месте проклинать. Потом такси на тот свет вызывала. Потом приехала к нему на работу и начала прощаться, мол, уезжаю я, прощай, я тебя ненавижу. В общем забрали ее и быстро диагноз поставили, типа развивающаяся шиза. Не судите строго, глупая идея, но на войне все средства хороши. А с такой сволочью нужно воевать. И побеждать.

bupsi Мне кажется, что если Света вам все рассказала, она надеется, что вы ей поможете. Это же крик о помощи. Люди, я маленькая и беззащитная, помогите мне, взрослые! Как вы думаете, если, не дай бог, ребенок действительно что-то с собой сделает, вы сможете спокойно жить? Думаю, нет, раз тему завели. А скажите, неужели в многочисленной родне нет ни одного вменяемого и неравнодушного человека, кроме вас? Неужели никто не может приструнить эту садистку-идиотку? И еще -- я профан во всяких тонкостях, но спрошу все-таки: а разве нельзя заявить в органы опеки, но так, чтобы мать Светы не знала, кто заявил? Ну не придут и не скажут же ей -- вот на вас заяву накатали, такая-то такая-то, мол, бьете ребенка... Наверное, просто скажут -- поступил сигнал. Заявите, а потом садистка эта пусть думает, кто написал, сами говорите, что куча народу в курсе ситуации, все видят, что происходит. Любой мог заявить. Пусть мамаша башку ломает, кто написал. Девочку надо спасать. Она и так наверняка никому уже не верит, столько взрослых знают об издевательствах и никто не протянет руку помощи. Так нельзя. А почему не хочет никто? Если всем пофиг, что ребенка бьют, если все смотрят и ничего не делают, может, девчонке и будет лучше подальше от таких родственников? И потом, понять не могу -- неадекватная жестокая баба, ну чем она так вас всех запугала, что ВСЕ родственники не хотят с ней связываться, потому что она со света сживет.Что, она и всех остальных смертным боем бить начнет? Или просто вам всем "связываться неохота" (с)?

Девочки, подскажите, плиз. Нужна коляска-трость для пробежек по магазинам или еще куда. Уже есть 13-килограммовая прогулка, хочется чего-то легкого на подмену. Подскажите, пожалуйста, на какую трость обратить внимание? Требования минимальны: наличие козырька, вес до 7 кг, цена -- до 5 тысяч. Смотрю на "Инглезину Свифт", нравится вроде. Кто-нибудь пользовал ее, расскажите, плиз, как колясочка? А может, подскажете что-то другое?

Ну вот и я в эту веточку... Неделя прошла после последней очень крупной ссоры с мужем, только наладилось вроде все. Мирившись, решили, что будем проговаривать все проблемы и обсуждать все вопросы, касающиеся нашей семьи. Та ссора произошла из-за того, что я заняла деньги, не поставив его в известность. Заняла у мамы своей и всего две тысячи. Кстати, уже отдала. Муж брызгал слюной: почему ты не сказала мне, не поставила меня в известность??? А сегодня звоню ему на работу, а он на вопрос: ну как дела? -- отвечает: а я заявление на увольнение написал! Пипец, я в шоке! Не, он, конечно, говорил, что не нравится ему там и надо уходить, и прочее и прочее, но это все говорится на протяжении двух лет, поэтому я просто перестала обращать на такие слова внимание. Как тот пацан, который все время кричал: волки! волки! Вечером пытаюсь его разговорить, мол, почему ты не сказал мне, что серьезно собрался уходить? Почему, цитируя его же, не поставил в известность? Мне за похожую ситуацию, в смысле, что не обсудила с тобой, занимать ли денег, ты вынес мозг, а сам, значит, втихую все? Ответ: тебе поругаться хочется? тебе скучно жить стало? не хочу я с тобой разговаривать. Я ему, мол, ну я просто справедливости хочу, я с тобой советоваться даже по мелочам должна, а ты как поступаешь? Если не хочешь соблюдать уговор, тогда и от меня ничего не требуй. Ответ: Не требую я от тебя ничего! Делай что хочешь и живи ты как хочешь! Сижу обтекаю. Это что, предложение о разводе? На ровном месте? И обидно так, от несправедливости обидно. "Что позволено Юпитеру, не позволено быку"? И он ведь часто мне говорит: ты за другими все замечаешь, за собой только не видишь! А как его поймала -- сразу "живи как хочешь"... Хочется шандарахнуть дверью и вылить на башку компот прокисший! Только ребенок спит, поэтому сижу тихо на кухне и плакать хочется от обиды и злости. Иногда мне кажется, что я ненавижу это лицо, надменно кривящееся в момент ссоры. Как будто брезгливо трогает палочкой какую-нибудь жирную гусеницу. Как так? Ведь еще вчера прижимал меня к себе и говорил, как сильно любит и меня и дочку нашу. А сегодня? Че делать-то? Разговаривать щас бесполезно, ждать пока остынет сам?

До недавнего времени дверь на ключ не закрывали, на площадке стоит общая железная, так что особой необходимости не было. Но сейчас начала запираться -- была свекровь дома одна, пошла в душ, только разделась, слышит: ой, а чтой-то у вас двери не заперты? Зашла соседка, прошлась по хате, хозяев типа ищет. Странно как-то. Или рассчитывала найти хладный труп и ограбленную квартиру, бдительность проявляла? Только ведь пока дверь не толкнешь, не поймешь, что она не заперта. Со мной соседка пыталась проделать тот же фокус, я дверь открыла, а сама в коридоре обуваюсь. Приоткрывается дверь, всовывается голова соседки: ой, Настя, это ты, а я думаю... Вот чего ей надо? Чего она думала, кого там встретить? Терпеть не могу такую бесцеремонность! Теперь на все запоры и еще припереть чем-нибудь хочется. ********

Сейчас живу на первом и это кошмар, по моему мнению. До этого жила на пятом, последнем правда, но для меня самое то -- высоты очень боюсь, а там оптимально было. И вечером можно раздеваться спокойно, не задергивая штор, никто не увидит. А сейчас -- первый этаж с окнами к подъезду и двери, откуда выгребают мусоропровод. В жару подванивает в отдельные моменты, постоянный грохот от скидываемых в мусоропровод бутылок, каждодневный ор дворников под окном (у них там еще и инструмент хранится), а вечером, если шторы забыла закрыть (а я все время забываю, привыкнуть никак не могу, что первый этаж), вообще как на витрине. Зимой из подвала несет холодом во все щели между плинтусами, постоянно холодный пол... В общем, весь набор прелестей. Еще и балкона нет Мечтаю жить на втором или третьем этаже и чтоб балкон на кухне был... Можно и повыше, но не дальше шестого, а то страшновато как-то.

Чего мне хочется для своего ребенка? Да много чего. Твердого характера; умения улыбаться врагу и обидчику; умения принимать взвешенные решения; дара слушать людей и разговаривать с ними; умения добиваться своего (ну не по головам других только). Я хочу, чтобы моя дочь была здорова; не страдала от нехватки того, чего не было в моем детстве (я не о материальном); имела возможность с самого младшего возраста выбирать, чем бы она хотела заниматься; не боялась доверять родителям свое сокровенное; не стеснялась себя; понимала, что в жизни настоящая ценность, а что шелуха; не разбрасывалась людьми и не сторонилась их... Пусть живет так, как хочется ей, я надеюсь, что смогу поддерживать ее во всем (в рамках разумного, конечно). Я хочу, чтобы мой ребенок вырос свободным. Я не сторонница "японского метода" -- до семи лет все абсолютно разрешать, но и категорических запретов ставить я не собираюсь. Самое главное -- чтобы дочь сама была довольна своей жизнью, чтобы ей нравилось, как она живет и что делает. Или не делает )) Возможности всласть полениться я тоже для дочи хочу, это иногда такая радость -- ничегонеделание. И кажется, что большая часть всего этого зависит от того, как я воспитаю ребенка, ЧТО смогу вложить в нее, что я сама смогу ей дать. И очень боюсь, что не справлюсь. И еще боюсь услышать от ребенка: "Господи, мама, не дай бог жить как ты!" Очень надеюсь, что у дочи хватит мудрости если и подумать так, то хоть вслух не сказать

Северная быль О, как приятно видеть человека, разделяющего мое мнение по поводу GT3! У нас и люлька переговская была, и прогулку я у них же смотрела, а трехколеска меня просто околдовала, аж вечерами лежала и мечтала о ней. Хотела тоже красную, но продавец сказал, что у красных и зеленых расцветок нехлопковое покрытие в сидушке, синтетика, ребенок потеть будет. Не знаю, насколько правда, в описании ничего про состав чехла на сиденьи не написано, но я перестраховалась и взяла цвет "деним", джинсы-то вроде пока из хлопка делают... Коляска, конечно, тяжеловата, не мобильна, но я и хотела вездеход, чтобы и по колдобинам, и по деревенским буеракам шла как по маслу. Первый "тест-драйв" показал, что не ошиблась в выборе: едет легко, всякие приятные мелочи типа подстаканников очень радуют, корзинка огромная, сидушка широкая, чехол на ножки очень теплый (в сравнении с люлечным), доче просторно. мойниксамыйлучшийвмире Вопрос, конечно, не ко мне, но можно отвечу? Сиденье шикарное, широкое-глубокое, ребенок в овчинном комбезе сидел, еще и место оставалось. Правда, дочка у меня не крупная, 8 кг. Расцветку 2012 года дешевле 19 500 рублей найти не удалось, остальные идут от 17 000 рублей. Правда, во многих инет-магазинах, там где по 17-18 тысяч, все уже распродано, я на 12-й странице "Яндекса" только нашла относительно дешево и в наличии... Так что кому не надо таскать коляску выше второго этажа и есть где хранить довольно габаритную вещь -- рекомендую. Хотя дороговато, конечно, могли бы хоть на две-три тысячи и подешевле сделать.

Сейчас, пока я сижу дома с ребенком, всяческие подработки и халтурки стали для меня возможностью доказать себе, что я востребована. Значит, люди, несмотря на наличие маленького ребенка, мне доверяют, знают, что все сделаю в срок. Работа сейчас -- возможность отвлечься от забот с ребенком и почувствовать себя участвующей в той жизни, которая бурлит за пределами декретного отпуска. Ну и, конечно, деньги. Вот подхалтурила недавно и купила сама, без помощи мужа, доче шикарную прогулочную коляску. Горжусь!

В "Муж и жена" дубль темы "Мужья-дальнобойщики".

Моя бабушка, как мне кажется, была лучшим человеком на Земле. Она никогда не отвечала злом на зло, улыбалась в ответ на оскорбления, умела неприятную вещь сказать так, что никто не обижался. А какие она пекла блины... А как умела приласкать... Так мне тошно без нее. Вроде все есть, а без нее на свете очень одиноко... Такая бабушка, как была у меня, -- это и есть настоящий друг сердца. У каждого человека должен быть друг сердца -- у кого-то это муж, у кого-то подруга, мама, ребенок... У меня это была бабушка. Она умирала очень тяжело. Больше всего на свете она боялась "стать обузой" для нас. "Только бы не лежать парализованной", -- говорила она сто миллионов раз. И именно так и случилось. Всегда случается именно то, чего человек боится больше всего. Она боялась быть немощной. И она такой стала. А наша жизнь стала адом -- лежачий больной с завихренями в мозгу -- тяжкое испытание. Утром я сижу с парализованной бабушкой, вечером -- на лекции... Вот и вся моя жизнь в 20 лет. Было невыносимо. От осознания, что вот эта оболочка -- твоя любимая бабуля, тот самый живчик, который обрабатывал 14 соток огорода на одном дыхании и еще успевал потрепаться вечером с соседками... Мне казалось тогда, что если это не кончится, я сойду с ума. И мама тоже сойдет. А когда бабушка умерла -- бесконечный ужас. И только одно желание -- пусть это продолжается бесконечно. Пусть она бы лежала на этом самом диване вечно, пусть я бы всю жизнь таскала ее на себе в туалет, обрабатывала пролежни -- только бы она жила. Жила хоть так, только бы дышала. В день ее смерти я сдавала самый важный за сессию экзамен. Звонок от мамы. Я выхожу из аудитории, беру трубку, а там: "Приезжай, бабушка умерла!" Бегу к метро, всю дорогу подгоняю поезд, скорее, скорее... Куда я боюсь опоздать? Во дворе сталкиваюсь с труповозкой -- там бабушка! Кричу, остановитесь, пустите меня! Мне машут рукой, мол, отвали! Вбегаю в квартиру, в нашу с ней комнату -- собранный диван. Ее пустой диван. У меня тогда только одно в голове было -- как она там, в этом холодильнике? Ей же там холодно, она одна, ей страшно! И холодно! Она ведь без одежды лежит... На похоронах я ее не узнала -- желтая, восковая, худая, еще худее, чем была в последние свои годы. Это не она, убеждала я сестру, которая стояла рядом. Да не бабушка же. Сестра с жалостью на меня смотрела и качала головой. Наверное, я тогда на немного сошла с ума. Сразу после похорон я как проклятая стала ездить в деревню, в ее, теперь мой, дом. Все ждала, что приеду -- а там бабушка, ждет меня и картошки уже нажарила... Но ее там нет до сих пор. А я все езжу и ищу. Свекровь часто говорит: "Бабушка твоя была светлым человеком, настоящим тружеником, таких очень мало..." Она уважает ее. И за это я люблю свою свекровь. За то, что могу с ней поговорить о бабушке, вспомнить ее -- будто мне опять 16 лет и я на каникулах у бабушки... Мама не говорит о бабушке, ей больно, она предпочитает не вспоминать об этом. А мне иногда так нужно вспомнить бабушку... Со временем воспоминания стираются, я многого не помню. Как она говорила, что носила... Бабушка стала образом. Светлым, любимым, но образом. Только сейчас я понимаю, как ей было тяжело со всеми нами, как старалась она помочь всем, быть всегда веселой и не жаловаться на болячки. Как жаль, что понимание это приходит, только когда человека уже нет. 26 ноября бабушке исполнилось бы 79 лет. Родная моя, с днем рождения. Прости, что так давно не была у тебя. Прости, что до сих пор не похвасталась тебе правнучкой. Она похожа на тебя. Я обязательно расскажу малыше про тебя. Прости меня за все, милая, ты мудрая, ты поймешь и простишь непутевую внучку, как всегда это делала. Я помню тебя, я никогда не забуду. Твоя фотография всегда будет со мной. И прости за то, что я собираюсь сделать. Так будет лучше для твоей правнучки. Я люблю тебя. Спи спокойно, родная, любимая...