Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

NEsiamskaya

Наши люди
  • Число публикаций

    3 914
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

3 306 Благоразумный

1 подписчик

О NEsiamskaya

  • Звание
    rain returns
  • День рождения 15.09.1975

Контакты

  • Сайт
    http://www.stihi.ru/author.html?nesiamskaya

Информация

  • Имя
    Есть
  • Где живёт
    хижина из мандариновых косточек
  • Интересы
    http://www.stihi.ru/author.html?nesiamskaya

Недавние посетители профиля

2 432 просмотра профиля
  1. Техническая нестабильность форума

    Только сейчас зашла с Хрома. Челябинск, дом ру Было недоступно несколько дней. Думала, что сайт упал полностью.
  2. Мама не пускает меня жить к моему парню

    Будут пытаться диктовать, но уверенность в себе и деньги позволят посылать таких диктовщиков в светлую даль. Хотя, если честно, отсутствие денег - тоже не повод терпеть некоторые вещи. Просто с деньгами удобнее не терпеть. Это очень хорошо, значит у вас нет необходимости бежать куда глаза глядят. Я так поняла, что обстановка в целом дома комфортная и вас устраивает? Правильно не хотите, несоизмеримая плата. Ему не провожать, а вам таскаться чёрти куда, проблемы потом по учёбе из за пропусков, если с транспортом проблемы, я уже молчу про риск вечерних поездок на ненадёжном транспорте.
  3. Мама не пускает меня жить к моему парню

    Я это и имела в виду. Не с кем же попало со скуки. А по реальному желанию быть вместе, даже если не до гроба, то уж точно не до того момента, когда сауна дороже. И когда человека в беде не бросишь, если это беда конечно, пьянство какое нибудь.. Ну или ещё.. если такая сильная любовь, что правда крышу совсем рвёт, но там не будет вопрос стоять где выгоднее и как. Там очнулась, а ноги принесли сами куда хотели. Когда такое, то иногда лучше на расстоянии это пережить, а иногда лучше с любимым, чтобы уж быстрее реализовалось и отвяло.
  4. Мама не пускает меня жить к моему парню

    Ага, я тоже много думала, но не поняла юмора. Может имеется в виду что-то другое. Типа не только говорить "люблю", но делать всё возможное, чтобы вместе быть. В том числе взять на обеспечение пока учится, итп. Короче не за человека а за совместное будущее оба должны взять ответственность.
  5. Мама не пускает меня жить к моему парню

    Парень правда не фонтан, и житьё ему совместное не дороже сауны.. А каково с мамой, то нам неведомо. Но если с мамой не прямо очень плохо, что хоть под мост беги или к кому попало, то лучше уж с мамой пока, чем бегать за таким, деньги зарабатывать ради возможности вместе быть. Лучше блин на себя заработать. Вопрос, а были ли какие-то мужчины рядом в семье, ну дед там или отчим, нормальные, чтобы пример видеть отношений в любящей паре? А не вот это всё..
  6. Мама не пускает меня жить к моему парню

    А чего вы так удивляетесь? Мало семей, где детей бьют, унижают, внушают, что они никчёмные, уроды, никому не нужны и тп? Я не говорю, что в семье автора так, я говорю, что мы на данный момент не знаем что там и как. Просто по описанию девушки, ей дискомфортно и нет желания понаслаждаться жизнью под крылышком. Но звонки каждую минуту при задержке - это уже тревожный звоночек. Как и одинокая мама, у которой в принципе велик соблазн оставить дочь при себе, и хорошо если лаской и приманиванием любовью.
  7. Мама не пускает меня жить к моему парню

    Совершенно согласна, там каждая в своём праве, мама может и без условий давать и под условием и вообще не давать денег на учёбу. Никто у неё этого права не отнимает. Дело исключительно добровольное, как захочет мать, как с дочерью договорятся, так и будет. А я могу. Что сейчас мать предпочтёт, скоропалительный брак дочери с неизвестными последствиями, или сожительство, где последствия минимальны, затраты ничтожны и в любой момент можно при своих вернуться. А в брак часто девочки бегут от родительского контроля и давления. Тем более, если маме парень не нравится, тогда вообще лучше всего не запрещать, чтобы дочь не фиксировалась. Зачем создавать ненужную ценность этому всему? Если там есть что стоящее, то хорошо, а если нет, то лучше скорое разочарование до брака. Ну удержит дочь, может расстанутся с парнем, а потом что? Более серьёзные отношения при полном отсутствии опыта? Брак, дети, развод? И с ребёнком к маме на ПМЖ, где мама будет говорить "а я тебя предупреждала, что лучше жить с мамой, а с мужиком только встречаться!" Мало таких историй на форуме? Кто-то вообще поинтересовался, а какого девушке с мамой? При всех маминых плюсах. Кому-то с родителями комфортно, тепло и уютно, а кто-то дни считает до совершеннолетия, сжимая кулаки так, что ногти впиваются в ладони. А потом годами ходит к психотерапевту, пытаясь залечить убитую психику. Я от родителей ушла в 16, не к парню, к бабушке, папа был на тот момент уже алкоголиком, я по примеру мамы автоматически влетела в созависимые отношения. Хорошо хватило ума и характера изжить это, разобраться. А если бы не в сожительство, а замуж? Страшно подумать даже. Из тех отношений я вышла с чёткими пониманием, что алкоголики и иже с ними - не моя тема, и что я не буду таких больше спасать. Папа бы с удовольствием выдал бы меня замуж за человека, похожего на себя, выпивающего, очень требовательного, унижающего женщин, незрелого психологически. Так бы он счёл, что отдаёт меня в справедливые и надёжные руки. Надо было поди послушать папу... Ведь как раньше говорили? "Замуж не напасть, да как бы замужем не пропасть"
  8. Мама не пускает меня жить к моему парню

    Что значит чем? Тем, что она из этих сожительств выйдет с одной стороны с опытом построения отношений, с опытом установления личностных границ, вообще с опытом жизни не с родителем, но при этом без кредитов, ипотек, детей, которые не нужны отцу. И без такой глубины разбитых надежд. Одно дело неудачное сожительство, которое можно быстро прекратить, другое, если это брак, куда вбухано ой сколько денег, ожиданий, личного физического и финансового риска. И во всё это соваться только для того чтобы что? Чтобы звучало "достойнее"??Непомерная цена. Ага, правильно, сначала надо огрести дерьма, а потом можно только понять, что сожительство проще и лучше начать с него. Круто. Я впервые вышла замуж в 37 лет официально, до этого у меня не было ни браков, ни детей, а только совместное проживание длительное. И не с одним мужчиной, а с двумя поочередно. Во всех случаях я была очень рада при расставании, что не вступила в брак, что не надо разводиться, что нет детей общих.. что можно просто расстаться и всё. Ага, только из сожительства она намного проще вылетит при желании. Или вы хотите, чтобы ей сначала было очень больно и много ошибок, а потом типа "ну сожительствуй, так и быть"? Брак не всегда нужен, он не равен самоуважению и неиспользованности. Нужно вместо этого научить человека границы расставлять, понимать, что нужно, договариваться итп. не позволять изпользовать себя независимо от штампов, а не штамповаться. Конечно, если она могут хоть как то сами оплатить, то справедливо было бы маму освободить от этих трат, ну или хоть пополам как-то. Если действительно еле тянет. А может там у мамы заводы-пароходы, просто хочется контроля.. Я к тому, что не обязательно во всех случаях навязывать идею выбора, иногда нужно не выбирать, в учиться получать и то и это по возможности. А выбор если реально не хватает на всё хоть ка крутись. На то и мозги, чтобы думать, как так всё скомпоновать. Вон кто-то советовал квартиру снять рядом парню. Тоже хороший вариант. Это кому там девушка что должна? Вы как с луны, правда. Куче народа нафиг обоим не нужен брак какое-то время или вообще, это не значит, что один второго использует, а второй весь использованный. Чаще оба друг друга с взаимного согласия, при полном понимании происходящего. Вот именно это понимание и важно. Если выгоден в данный момент брак - то к нему и стремиться, если не выгоден, то нафига козе баян? А в первый раз зачем замуж выходить? Чтобы никто не подумал, что замуж никто не взял? Или зачем? Без всяких детей часто не нужен брак. Вдруг у них нет желания иметь совместное имущество. У обоих? Полагаете, что так не бывает? Бывает. Вот хочет каждый иметь только своё, неделимое, с чем можно всегда уйти, и покупать это хочет не с помощью махинаций, а законно. Имеет право? Или надо сначала замуж сходить, чтобы кумушки не судачили? Вы меня пугаете.. Это был бы очень разумный на данный момент лайт-вариант. Особенно если мама немного ослабит контроль, в разумных пределах, настолько, чтобы дочь хотя бы перестала хотеть от этого контроля бежать куда глаза глядят.
  9. Мама не пускает меня жить к моему парню

    На какой такой нелёгкий путь? Человеку разобраться бы чем реальность совместной жизни с другим кроме мамы человеком отличается от фантазий. Для начала. А там как пойдёт. А вы так говорите, как будто она уже пошла 5 детей рожать. Ага, именно, сразу в брак, все такие важные. Самое смешное. что те, кто пошел за ними в 22 примерно так же огребли и разочарований, и дипломом подтёрлись, не работая, а рожая. И итоги примерно те же. Рано или поздно, но опыт надо получать, если в планах вообще отношения и семья. И лучше это делать тогда, когда и хочется и получается, а не тогда, когда уже за 40, есть престарелая мама и пару котов, но давно нет мужчин и желания с ними общаться.. Молодость создана для любви. Если мама воспитала дочь так, что она должна быть у мужика домработницей, а альтернатива только одна - жить с мамой, то дочь действительно рискует влететь в это. Но по хорошему-то если, разве она должна той домработницей быть? Может они честно поделят дела? Особенно если девушка не станет по глупости всё на себя брать, чтобы её хорошей хозяйкой посчитали, а хорошо взвесит, надо ей это или нет, и что должно быть взамен, если она захочет вести хозяйство таки.
  10. Мама не пускает меня жить к моему парню

    Вот кому она хочет доставить удобство, это надо уже очень серьёзно разбираться и выяснять. А не так вот сразу делать выводы. Вот лично мне с одним парнем было удобнее встречаться, а с другим было удобно жить вместе. И в обоих случаях вопрос был только в моём удобстве, парни бы согласились на любой вариант. И думала я отнюдь не о них, а о том, как мне будет лучше и проще. Не факт, что под маминым крылом она повзрослеет. Часто бывает дити живут с родителями и в 30 и в 40 и не взрослеют. Пожить нужно именно самой и одной. Просто чтобы осознать себя не как подчиняющее существо (по примеру мамы), не как подчинённое, а как самодостаточное. Понять свои потребности, свою ответственность передо собой, построить свои личностные границы. Вот я о чём и говорю, если детей отпускают пожить, то они часто сами быстро понимают рано им или нет. И если рано или не то, то могут очень скоро вернуться домой, но уже с новым пониманием. А если не пущать, то в брак могут сунуться с дуру без нужды, или ещё чего наворотить, типа бросить учёбу и пойти пахать, а потом вообще забить ан вышку. Если парень не алкаш, не нарик, не садист, не маринал, не преступник, то почему не позволить дочери разобраться немного в себе на примере реальной жизни? Вы сколько угодно можете считать, что правильно только так, как вы сказали, но если рассуждать без ненужной категоричности, то совершенно ясно, что ваша альтернатива надуманная. Просто вам кажется, что так справедливо, а иначе нет. И не более того. На самом деле дочь может и за мамины деньги продолжать учиться, если ей удастся договориться. И только время покажет, как лучше лично для этой мамы и этой дочки, ну и практика. Конечно было бы хорошо, если бы девушка могла себя обеспечить, но она пока не может, а отношения с парнем уже есть. И эти отношения ей важны. А с мамой жить не особо нравится. Вы считаете, что она должна терпеть и доучиваться, а я считаю, что терпеть не всегда полезно. Мы не знаем что там за мама. и насколько токсичные отношения. И может так оказаться, что именно мать не позволит выйти дочери из под крыла. Далеко не все одинокие родители хотят выпустить детей в самостоятельную жизнь, иногда они только говорят так, а ребёнку внушается, что он беспомощный ни на что не способен. И это ломает судьбы. Не каждая психика выдерживает,не каждый уходит из под такой опеки в нормальную жизнь. У меня полно живых примеров подобных детско-родительских отношений.
  11. Мама не пускает меня жить к моему парню

    Что за странный стереотип? Часто и в сожительстве мужчина содержит или серьёзно помогает финансово, и в браке фиг кажет. Не вижу связи, как удастся договориться, так и будут жить. Да ладно? А если ей удобнее будет, чтобы бюджет был раздельный, то всё равно должны? Что-то мне кажется, что нет. Это если у семьи есть глава, а не равноправная семья, где каждый как минимум за себя отвечает, а второй готов поддерживать и помогать. Да, вполне здоровое эгоистическое желание, не самое плохое. Вопрос в том, получится с мамой договориться, чтобы она платила за учёбу, и на каких условиях, или не получится. Только в этом.
  12. Мама не пускает меня жить к моему парню

    Далеко не все родители манипулируют оплатой учёбы. Поэтому это не жизнь, а позиция мамы на данный момент времени. К чему они обе придут в итоге, мы пока не знаем. Но я бы не стала так однозначно ставить именно дилему "или сама плати или подчиняйся". Такие условия выбирает не жизнь, а люди, причём часто ен подумав о последствиях. Ни та, ни другая сторона. Нужно отходить от стереотипа и приходить к тому, что действительно важно для обоих. И для мамы и для дочки. Знаете, сейчас такой ритм жизни, что людям просто не хватает времени на общение. И это вполне себе причина. Для обоих. Не то, что провожать лень, а что реально времени нет выспаться тогда обоим толком и отдохнуть дома. По поводу вашего сожительства, я не знаю что вы пробовали и чему там научились. Я лично в сожительстве научилась очень многому в первом. И во втором, очень коротком. И в третьем. И сейчас замужем официально. Мне этот опыт был очень важен, т..к у родителей такая модель семьи, которая лично мне не подходит, пришлось очень много уже на практике отбросить. Да, соглашусь со многим, очень важно это понимать. Но так же считаю, что может быть переходный этап. Всё очень индивидуально, многим родители какое-то время помогают частично, не прося, чтобы ребёнок полностью подчинялся. Если для вас жить в подчинении - это норма, которая на нервы не давит, то в норме люди потому и уходят от родственников часто, что не хотят и не могут подчиняться чужим желаниям вместо своих. Я не спорю, возможности быть самостоятельным не сразу дорастают до желания, но подчинение для большинства стресс, не считая БДСМ. Это не никакие не правила. Это не более чем стереотип. Он не всем подходит, хотя многим нравится. И в принципе даже работает часто. Но он не годится на все случаи жизни, жизнь сложнее. Ага, так можно узнать подходит ли тебе человек. А узнать нужно не это. Узнать нужно, чего самой хочется, в совместной жизни в том числе. Если конечно в планах нет поскорее выскочить за первого попавшегося, который вроде бы подошел. И того же человека узнать лучше, увидеть разницу между тем же человеком при встречах и при совместном проживании. Вот пусть в том сожительстве хотя бы прикинет объём всего. Чтобы уже потом разбираться с тем, что она готова, а что нет. И как сожительница и как потом жена. Сейчас у неё даже примера нет родительского, не то, что опыта реального. По сути дитё. По хорошему надо одной пожить, а не бежать из подчинения маме в подчинение мужу. Но пока вот так. Поэтому я считаю, что брак сейчас очень незрелым может быть. Именно за отсутствием понимания себя одной без отношений, подчинения и обязательств. Ну мне тоже такое трагедь. И многим. Ну давайте ради красного словца будет человека в более невыгодные для него условия ставить. Потом будет так красиво звучать да.. типа "вышла замуж сразу после встречь и терплю, а то вдруг подумают про меня, что я плохая жена"?? Или "пришлось развестись и с третьим мужем, только сейчас поняла, что с такими дела нельзя иметь, зачем сразу расписалась, идиотка?" А я считаю, что ради "красиво уйти" можно так потом вляпаться, что лучше уйти не так красиво, но надёжно, с умом и осознанно. И получить не "после развода" и детей, которых некому кормить, а то, что реально надо на данный момент. Вообще-то это девушка должна пробовать, а не бояться, что "не возьмут". Она не товар, а такой же покупатель как и парень. Вот тут надо хорошо разобраться. Очень хорошо и внимательно. Чего хочет девушка, чего парень, может он и не думал давить, может она не паниковала вовсе? А если да, то лучше бы сейчас это разобрать. Ну вот лично мне в 11 классе хватало отношений без сожительства, но мне можно было иногда ночевать и у парня и куда-то с ним ездить. Если бы мне это всё было нельзя, то я бы рвалась в ненужный мне брак. А так повстречались, я узнала много нужных вещей о жизни и ушла от парня. Иногда сложно, мы не знаем подробностей. Бывает очень давят и звонками и временем прихода, скандалят. а бывает что правда лень на звонок ответить, и нет понимания, что волнуется мать, и что она сама бы за мать волновалась так же, если бы та до ночи шлялась.. Нужно уже подробности разбирать. Да тут вообще тема в плане ярлыков пугающая. Не вижу надобности жениться никому пока. Зачем сейчас девушку этот брак? тут бы разобраться хоть для начала. Я даже думаю, что при проживании с мамой риск залететь может быть выше. Хотя конечно зависит от девушки. Если кто-то реально не хочет залетать и бегать на аборты (что совсем не прикольно), то предохраняется не расслабляясь.
  13. Мама не пускает меня жить к моему парню

    Чаще всего контрацепция подводит тогда, когда на неё забивают. Если честно предохраняться, если не надеяться на авось, если дополнительно предохраняться, когда ту же таблетку невовремя выпила, то шанс залететь будет близок и нулю. Это мама хочет, чтобы дочь пока училась и жила дома с ней, а в итоге она ставит условия так, что дочери тяжело жить с мамой, хочется бежать к парню, рисковать учёбой. Я к тому, что можно что угодно хотеть, но получить обратный эффект. Мама понимает, что дочь не хочет жить дома с ней? Надо ещё разобраться, зачем была эта идея и есть ли сейчас. Потому, что молодежь часто по стереотипу в брак бежит, а иногда просто чтобы отстали, типа "мы женаты". Нужно очень хорошо и грамотно (и в психологическом и в юридическом плане) помочь разобраться, нужен ли сейчас конкретно ей брак или сожительство будет выгоднее во всех смыслах. У дочки не было рядом отца, а только его деньги (что тоже хорошо, но..). Не было примера здоровых отношений между мужем и женой. Только самодостаточная мама. И сейчас девушке вдвойне важно не кидаться с головой в брак, а учиться и постигать то, чего она с детства была лишена как примера. Знаю, прекрасно знаю, и автору бы очень невредно было это тоже понять. Я сама помню как была в шоке, когда бабушка вовремя не ответила на звонок. Я чуть с ума не сошла от беспокойства, а когда встретились, то закатила ей скандал, что она телефон не включила. Страшно вспоминать даже, хотя уже много лет прошло. Разница между вами и тем парнем в том, что у вас хватало денег и времени совмещать учёбу и работу, а ему пришлось выбор делать. Учитывая, что он и сейчас бы не прочь учиться, но скорее всего не тянет при этой работе по времени, а при другой может не хватать на съём.. тяжелый выбор. И если он планирует учиться, то надо с этим что-то решать. И папе бы подумать, если он так хочет, чтобы сын отучился, то может как-то чем-то помочь. Даже блин советом хорошим, может работу ему другую найдёт по знакомству, которая позволит совмещать, или позовёт их с девушкой жить в свой дом на других уже условиях. Тут надо много думать и договариваться, простые алгоритмы уже не подошли.
  14. Мама не пускает меня жить к моему парню

    Знаете, лучше пусть с несколькими просто поживёт, чем сразу влетит в брак неудачно. Конечно и опытные влетают, но всё же у опытного человека больше вероятность избежать стандартных ошибок. Для меня лично в этой теме как никогда ясно, что брак считают чем то однозначно хорошим, а сожительство каким то типа плохим. Не думая по сути, когда выгоден брак, а когда сожительство. Стараются либо гулять до последнего, либо скорее ожениться. Я считаю сожительство до всех браков очень выгодно в том смысле, что человек вообще учится выбирать осознанно, а не на основе чужого опыта, строить ситуации именно под себя, а не под то, что принято считать хорошим и удачным. Например, мы когда с мужем встречались, уже и жили вместе периодически, когда я к нему приезжала, то мне не надо было никаких конфетных периодов под крылом родителей. Мне надо было тихо спокойно находиться рядом в защищенном комфортном общем пространстве. И уже в нём вместе с мужем решать, что он мне купит и куда мы поедем развлекаться. И поженились мы тогда, когда мне это стало удобно, а не раньше и не позже. И если бы не поженились, то тоже бы в этом были свои плюсы. Мама и так платит за учёбу. Разве дочь просила платить ещё за что-то дополнительно? Теоретически, если парень не обманет, то даже экономия выйдет на одежде. А потом неврозы лечим годами. Подумаешь терпеть и прогибаться, подумаешь психосоматика, главнее же принципы и чтобы красиво звучало. Чтобы соответствовало. Разве так? Я бы меньше думала о принципах, и больше о своём здоровье, будет ли ему на пользу конфликты терпеть и контроль? Ещё большой вопрос, не токчсичные ли там с мамой отношения.. Извините, я часть темы пока не дочитала. То, что вы перечислили конечно звучит как глупость и неопытность со стороны девушки. Какая в пень свадьба без опыта сожительства и денег? Конечно не обязана. Тут обоим и дочке и маме надо очень хорошо подумать. Потому, что ну вот решит дочь, что сил нет, слетит планка, и уйдёт к парню жить, работать ломанётся, а доучится ли при этом? А мать, ну будет давить, властью пользоваться из благих намерений, а пойдёт ли во благо? Готова мама перестать дочери учёбу оплачивать, если та уйдёт жить к парню? Готова полностью на все 100% избавиться от рычагов влияния? Это не реалии, это манипуляция деньгами. Типа я плачу, а ты купленная пляши. А по хорошему дела не решаются подобными поговорками сомнительными и сексистскими. Тем более между мамой и дочерью. Я не вижу большой разницы оплачивать учёбу дочери, если она реально учится независимо от места проживания и порядок с успеваемостью. И я не вижу необходимости сначала получать образование отдельно, а потом отдельно с отношениями экспериментировать, потому, что тогда рожать даже ен в 30 придётся, а во все 35, ну или раньше, но в каких попало отношениях и не факт, что ребёнку отец будет хороший, который будет и примером и содержать даже независимо от проживания с семьёй..
  15. Мама не пускает меня жить к моему парню

    Вот именно, что все сожительство и брак когда угодно в кучу валят одну, а когда неудобно противопоставляют. У девушки на данный момент уже не получается то, что вы предлагаете, а именно спокойно жить под маминым крылом. Наоборот, она пищит от навязчивого контроля. От того, что нельзя задержаться, будучи совершеннолетней. Нет у девушки комфорта. Комфорт на данный момент именно с парнем. Поэтому она туда и стремится. А по поводу того, зачем в 18 иметь отрицательный опыт, так лучше в 18 опыт, чем в 25 не уметь строить отношения, строить границы свои и с мужчинами и с роднёй, и в итоге вляпаться в брак и там делать кучу ошибок, которым будет уже во много раз более дорогая цена. А лучше в 27 с дитём, наделав ошибок уползать, зализывая раны? К той же маме, которая будет при этом говорить, типа вот я была права, жить надо одной итп. При этом будет риск повторить мамину судьбу даже без желания это делать. Если отец хочет пилить самостоятельного мужика, который работает и сам себя обеспечивает, то пусть поможет деньгами на учёбу. А то сам не знает, что хочет, то вали зарабатывай, или подчиняйся мне я содержу и живи со мной. Ну вот ушел и зарабатывает. И стоило кочевряжиться со своими условиями на тему подчинения? Это как надо сына доконать, чтобы съехал и стал пахать вместо учёбы и беззаботной жизни? Вы разные вещи путаете. Вы в брак ломанулись с неподходящим парнем и родили. А автор не торопится в брак и рожать.
×