Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

NEsiamskaya

Наши люди
  • Число публикаций

    3 857
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

3 124 Благоразумный

1 подписчик

О NEsiamskaya

Контакты

  • Сайт
    http://www.stihi.ru/author.html?nesiamskaya

Информация

  • Имя
    Есть
  • Где живёт
    хижина из мандариновых косточек
  • Интересы
    http://www.stihi.ru/author.html?nesiamskaya

Недавние посетители профиля

2 167 просмотров профиля
  1. А вы всегда маму слушаетесь, когда с ней не согласны? Мама готова доброй быть исключительно за свой счёт, а не за ваш? Вы готовы признать мать взрослым человеком, который если хочет сама сделать дорогой подарок, то пусть сама его и делает? Или вы мама своей маме, и разруливать готовы все её косяки?? Я бы так и сказала "Что значит "не бери"? Это не три копейки, а довольно значительная сумма моих собственных денег, кто мне эту сумму компенсирует? Почему мой с мужем семейный бюджет должен страдать от твоих широких жестов? Ты сама компенсируешь? И если бы вызвалась платить "за мальчика", то взяла бы те деньги у неё и не почесалась, т.к. мамина привычка открывать не вовремя рот и прощать всем долги, подставлять других людей под неудобства, должна оплачиваться ей и только ей. Без скидок на возраст и родство. Иначе это никогда не кончится просто.. Даже если бы мне было неприятно, перетерпела бы, но заставила каждый раз отвечать за свои широты души. А чего это он за вас-то решил? Может вы против вместе выплачивать, а хотите получить с мальчика сейчас и наличкой? А вам для того и были эти сообщения посланы, чтобы вы свои денежки выкладывали, а с них стыдились взять. Простейшая и гнуснейшая манипуляция. Вас обругала, говном выставила, да ещё и в расходы ввела. Т.е. добилась именно того результата, которого хотела. Так что не подавится, а ручки потрёт, что вы повелись на такой примитив. Вот нифига не удивил вообще нисколько. Деньги он мог вам предложить только с подачи своей мамы, а мама ему такое не прикажет, ей невыгодно. Хотя.. может, если планирует свалиться на голову всей семьёй чуть позже, решив, что лучше вам кинуть эту кость и получить больше.
  2. А вы не стесняйтесь, скажите, чтобы деньги за билет отдал. Не надо ждать, что предложит, не предложит. Вам деньги ваши нужны? Вам их у парня и требовать. Тем более, что никто другой в вашей семье этим заниматься не станет. Или хотите шикарный подарок им сделать? И заодно сразу предупредить, что никаких великов в вашем гараже храниться не будет, чтобы соблазна не было покупать.. ЗЫ Какова цена билета?
  3. Ещё, как вариант, что его нельзя одного оставлять, может проблемы с алкоголем, наркотиками, компаниями. Пока под присмотром в чужом доме - всё тихо, как на свободе - понеслась.. Потому, что муж и мать были на стороне золовки, а эти разговоры укрепляют позицию автора, заставляют мужа и маму открыть глаза всё шире и шире. Ну и манипуляции по поводу "выгони и наслаждайся" наверное пробили брешь в уверенности, заставили себя без вины виноватой почувствовать, вот пытается разобраться в себе, понять, как именно поступить, чтобы и совесть не мучила и на голову не пустить при этом родню.
  4. Парень даже денюжки менять не хочет, а у мамы автора берёт "на расходы". И в реалиях разбираться толком не хочет, мама его ведёт себя так, что впору ругаться и не разговаривать до тех пор, пока она не начнёт нормально вежливо и разговаривать и чётко отвечать на вопросы.
  5. Жалко, что сестре позволили билет брать, она теперь будет мозги компостировать.. Билеты только самим надо было брать и на ближайшее время в пределах недели, и не на свои деньги, а на деньги, которые у племянника, пусть или отдаёт на билет или ищет другой ночлег, охренели в край. Одна троллит и оскорбляет хозяйку, мутит мутки, другой денежки, данные в поездку менять не хочет.. Не хотят по по-нормальному, по-человечески с родней? Ну и с ними не будут нормально..
  6. Извините, но я была бы против не только проживания дочери в одной комнате с 23 летним молодым мужчиной, но и против проживания сына. В таком возрасте секса хочется, а тут дети по сути.. Нафиг-нафиг. Даже не стала бы рисковать. Диванчик из детской в спальню, пусть муж наслаждается плодами собственной глупости и упёртости по поводу того, что племяннику не нужно отдельное жильё. А делить комнаты на девочковую и мальчиковую.. ну вариант конечно, но детей дергать и нервировать перед учебным годом и в его начале.. нафига? Мало им там стрессов в одной комнате вдвоём, да ещё папа с бабушкой в контрах годами? Сама бы к детям тоже спать не пошла, сказала бы, что потесняется пусть тот, кто племяшке решил помочь, за счёт себя, а не за счёт других.
  7. Дизайн ногтей. Демонстрируем свой маникюр/педикюр.

    Очень понравилось, сама давно не делаю, но такой аж захотелось..
  8. Уходит ли любовь без следа?

    Сегодня перечитала тему, чтобы понять, что изменилось, вспомнить, что писала.. Поняла, что за столько лет с самой первой встречи не изменилась одна деталь: никогда и ни с кем меня так легко и радостно, гармонично не подбрасывало навстречу. Из нового: короткий разговор с ним о незначительных вещах может вернуть мне давно потерянное состояние счастья, о котором я давно забыла, ведь в депрессии довольно и покоя.. а обида и злость может меня заставить не "плакать внутри", а открыто протестовать, психовать и срываться в интересную деятельность и поездки.. И что всегда хочется больше, чем есть и ничего с этим не сделать, кроме как подчиниться своему желанию. Если дословно по теме.. "Уходит ли..?" - "Нет, а зачем?"
  9. Постоянно оказываюсь втянутой в скандалы родителей

    А вы прекращайте орать и обвинять. Я даже знаю как. Не ехать туда, а по телефону спокойно разговаривать даже если на том конце трубки буря. Именно для того спокойно, чтобы не обижать. Если они обидятся на вежливый отказ - это уже будет не настоящая обида, а манипуляция, что вы не хотите дальше играть с ними в это. Но еще проще орать, но не пытаться кого-то в чём то убеждать или спасать, а просто эмоции выразить по поводу происходящего и попытки вас втянуть и не более того, и никакой нафиг вины. К сожалению могут. Да это печально, но так очень часто бывает, они же не ангелы и не герои доброй сказки. Вы видите как они сами живут, они сделали оба выбор в этом жить, хотя оба понимают, что это и для них вредно. Это как курящая или пьющая мать может беременная ребёнка травить вместе с собой, потому, что нравится пить и курить. Не надо эту мысль отгонять, я понимаю, что она страшная, может быть страшная тем, что тогда выходит, что никто о вас и вашей безопасности, о вашем благе не заботится, и нет ощущения защищенности. Но я вам открою один секрет, есть один человек, который может и должен поддерживать, помогать и следить, чтобы всё было хорошо. Догадываетесь, кто этот человек? В зеркало гляньте, он там прячется. Вот того человечка к совести призовите, какого фига он вас с пинка от родителей не выпиннывает и не защищает ваши интересы? Но как видите, даже этот человек в зеркале может наплевать на свои обязанности и действовать против ваших интересов. Если даже вы сами можете так с собой, то почему вы думаете, что они не могут так с собой и с вами тоже, тем более, что они сконцентрированы на своих заморочках, ваши проблемы, боль, ваши желания им до фонаря. Но у них каждую минуту есть шанс одуматься, перестать фигнёй страдать, просто они не хотят. И честными с собой тоже быть не хотят. И в этом пример с них брать нельзя. Лучше договориться с человеком в зеркале, чтобы он занялся своими прямыми обязанностями - защитой и заботой о вас. Потому, что себя вы слышите и чувствуете, а родители вас не услышат и боль вашу не заметят вовсе, если бы слышали и это имело для них значение - давно бы перестали вас втягивать.
  10. Постоянно оказываюсь втянутой в скандалы родителей

    А вот не надо называть совестью то, что ей не является. И тогда всё на свои места встанет. В данном случае это навязанное чувство вины, а никакая не совесть. Совесть это когда несправедливо обижаешь безвинных хороших людей, и самой от этого невыносимо. А у вас наоборот справедливое желание сбежать от хулиганов, которым не хватает "третьего игрока" и они вас обманом втягивают в свою плохую игру, хотят украсть вашу нормальную жизнь и ваше время. Вы когда ворам себя обокрасть не позволяете, вас тоже совесть мучает? У вас не укладывается в голове, что родители могут поступать совсем не в интересах своего ребёнка и вершить в отношении него зло? Или у вас в голове не укладывается, что именно ваши на такое способны? Да способны, даже самые близкие часто способны, особенно когда заиграются. Вы попробуйте, на бумажке напишите: "Я готова позволить родителям всю жизнь меня использовать как зрителя для скандалов и слива негатива, я готова отказаться от всего, чего хочу в жизни, чтобы послушно выполнять эту роль, я готова не рожать детей и не заводить нормальных отношений, чтобы иметь возможность исполнять эту роль. Я сознательно делаю выбор так жить, это то, чего я хочу навсегда. " Если ничего в душе не ёкнет, не возникнет протеста, то может это ваш путь и зря вы жалуетесь? Наслаждайтесь.
  11. Крымская консультация - 4

    Я хотела взять симку местную МТС с хорошим мобильным интернетом, но были только win, тариф 15 гигабайт, в итоге из-за плохого интернета я и половины не использовала. Теперь не знаю, если снова поеду, то нужно что-то другое.. Были на Тарханкуте месяц с сыном, по сравнению с ЮБК больше понравилось, водичка чистая, народу мало, огромный пляж, пологий вход в воду. Руки чешутся купить билеты на следующий год..
  12. Постоянно оказываюсь втянутой в скандалы родителей

    Мои стараются при мне не заводить свою шарманку, поэтому хоть и редко, но бываю там. Ну надо переставать вестись. Человек, который реально боится и не хочет рисковать, не станет жить в такой обстановке, а не будет выдумывать всякий бред про обузу. Нельзя спасти человека против его воли. У меня подруга на том свете, тоже не хотела уходить, находила тысячи причин дурацких, жаловалась, что муж избивает, но уходить категорически не хотела, кончилось всё очень плохо, но (как ни грустно) это был её выбор, причём выбор не случайный, а упрямый. Могла уйти, и дочка бы не осталась сиротой. Всем, кто предлагал ей реальную помощь, она говорила "нет". Просирать свою жизнь, чтобы стеречь того, кто не хочет нормально жить, а хочет, чтобы с ним в дерьме дочь родная за компанию сидела, чтобы не скучно было? Я лично свою жизнь слишком ценю, чтобы вестись на страхи и обвинения. За автора никто не перестанет фигнёй заниматься, только она сама может перестать. Просто надо критично взглянуть на поведение родителей, меньше слушать их бред, больше думать головой.
  13. Постоянно оказываюсь втянутой в скандалы родителей

    Я выросла в подобном дерьме. Ушла от родителей в 16, как только появилась возможность. Меня так же звали домой и мама звала помочь, а то папа пьяный скандалит, предлагала ей уйти (в том числе и ко мне переехать), но она выдумывала кучу поводов остаться, обвиняла меня в том, что я в свои 8 лет, когда она ушла от отца, просилась к нему и она вернулась.. Сначала я велась, уговаривала, предлагала помощь. Потом мне просто надоело, я дома построила намного лучшую атмосферу, окунаться в это дерьмо уже не хотелось, тем более стало понятно, что проблему никто решать не будет. Послала всех нафиг, живу своей жизнью. У родителей бываю редко, раз в полгода-год и недолго, максимум несколько часов. Если начинаются разборки - ухожу стразу. Давно перестала чувствовать какую-либо вину. Взрослые люди, имеют право. Кстати, мне вообще пофиг на повышенный тон, не боюсь почему-то и не дергаюсь. Но дома ничего подобного нет. Я не знаю трудно ли понять автора, меня хоть и пытались завиноватить в чем-то, но я сама вины этой не приняла на себя, может потому, что никогда не считала родителей безгрешными только на основании родительства, а видела их обычными людьми, как я и все остальные, со всеми слабостями, плюсами и минусами. С мамой общаюсь отдельно, но жалобы на папу не слушаю, я не помойное ведро, чтобы на меня негатив сливать, а от предложенной мной помощи она всегда в отказ. Автору советую никакой вины на себя не брать и ответственности за взрослых дееспособных людей.
  14. Уральская Степная - раздел имущества после развода

    Если только нет в планах наказать покруче и отнять сына. Я вообще поняла, что нет смысла пытаться открывать глаза упоротым бессеребренникам.. потому, что труд это неблагодарный, не оплачивается, предупреждаешь, пытаешься уберечь от опасных шагов, а в итоге все ништяки отгребает человек, который думал о себе, а тот, кто хотел выглядеть хорошим и немеркантильным имеет с тебя моральное удовлетворение, а так же рассказ о том как неправо зло, а ты получаешься главной дурой, которой больше всех надо. Поэтому молодец дядя, а Марина нет. По собственному упоротому желанию нет. Можно же было сначала на форум прийти и посоветоваться, а потом не дурить, а делать разумные шаги, но захотелось сначала наворотить, а потом "чё делать, люди?". Ноукомментс.
  15. Про мою любовь

    На работе понятно, но.. А эмоции - это обязательно громко?? И вообще какие там эмоции-то конкретно? И действительно ли они нуждаются в сдерживании вне работы?
×