Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

NEsiamskaya

Наши люди
  • Число публикаций

    3 838
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

2 983 Благоразумный

1 подписчик

О NEsiamskaya

  • Звание
    rain returns
  • День рождения 15.09.1975

Контакты

  • Сайт
    http://www.stihi.ru/author.html?nesiamskaya

Информация

  • Имя
    Есть
  • Где живёт
    хижина из мандариновых косточек
  • Интересы
    http://www.stihi.ru/author.html?nesiamskaya

Недавние посетители профиля

2 043 просмотра профиля
  1. Теперь вы понимаете, от чего вас судьба отвела вовремя? Это он настоящий, а не та картинка, которой он вас обманывал, а вы и не знали. Я бы после этого подумала, стоит вообще его отцом записывать или нет. Наркоман оборзевший и мамаша его, которой наплевать на всё, кроме сыночки и его интересов. Побоялась бы туда ребёнка давать. Если бы таки записали на него, сразу бы в опеку сходила с разговором как поступить, если отец наркоман, чтобы суд на его территории без присмотра матери не назначил свидания, т.к. на него нельзя рассчитывать, закинется и про ребёнка забудет.
  2. Замуж обманом или матерью-одиночкой?

    Ну я бы не очень обрадовалась, но рассмотрела бы, поторговалась. Это если чувства более-менее есть. А так уже практика бы показала, стоит связываться с человеком или нет. Ну и предупредила бы, что без брака живу, к примеру, полгода или год (ну как самой удобнее), а потом уже уезжаю к маме, если нет желания жениться ни у кого. Просто я бы сама не стала кота в мешке в мужья брать. Хоть беременная, хоть нет. Мне надо самой пожить, посмотреть, понять. Это не нерешительность, это разумный подход, тем более в парне есть сомнения, не тиран ли он, нет ли у него комплексов каких-то ужасных, важно ли моё лично мнение и желание для него, или только свои хотелки. Просто декларировать человек может что угодно, а на практике уже видно какой из него хотя бы сожитель, а не то, что муж. Да и я не Золушка и не Зайка Плюшевая, человек должен понять, сможет ли со мной жить. А вот считать себя какой-то не такой на основании того, что не знала, кто отец, я бы не стала сама и не позволила мужчине, вернее при попытке меня приткнуть этим - резко бы пресекла, а если не понял и продолжил, то ушла бы нафиг, без скандала, тихонько, но ушла бы. Потому, что как бы тут ни писали, что типа "ой, да не каждый такое простит", но по сути сами они тоже не дураки пошляться по бабам и одновременно секситься и несколькими. А автор не была ему на тот момент даже сожительницей, так, иногда проводили время.. серьёзных планов вроде не обсуждали на брак. Т.е. по сути свободны были оба. НУ и о взаимной верности не договаривались. Но вот есть у меня нехорошее предположение, что Дима тот из серии закомплексованного домостроя, которые со щенков деву под себя решают взять и задавить авторитетом и опытом, продавить на свои условия. Если это окажется так, то никаких проживаний не советую, не то, что браков. Потому, что сначала нужно чётко понять, что даже если он на 20 лет старше, то в отношениях, в браке вы равны, и он не начальник и не родитель, а вы не несовершеннолетний ребёнок с ограниченными правами, который слушаться должен. Поэтому не вестись на авторитет, а думать и договариваться в своих интересах. Его интересы конечно тоже слышать и обдумывать, как это состыковать, если получается, то можно и ужиться нормально.
  3. Замуж обманом или матерью-одиночкой?

    Извините, каких обязательств таких на законном основании может требовать муж? Просто с меня никаких не требует вообще, что сделаю - то и есть, а нет, так и нет. С какой беды может муж запретить работать, или заставить заниматься сексом 3 раза в сутки, или упахиваться на ниве готовки? Я о таком и не слышала среди своего поколения (мне 42). Свои условия надо продвигать и отстаивать и в браке и без брака. А то получается, что за штамп, который по сути мало что решает, чуть ли не в рабство подписалась. Это то же самое, что на работе работать тяжелой за "почётную грамоту". Писала раньше в теме и повторюсь. Предлагать свои условия. Если согласится - то и думать, устроит или нет, хочется с ним жить на своих условиях или нет.Если хочется, то можно попробовать, вдруг понравится, а если не хочется с ним даже на своих условиях жить - то просто постараться остаться друзьями. И учиться понимать, что имеет значение реально, а что нет. Лично по себе скажу, если бы мне мужик сказал, что я "должна" готовить или уволиться, или сексом с ним заниматься тогда, когда я не хочу совсем, то ни брака, ни сожительсва бы не было вообще никакого. Потому, что я готовить могу, но не в порядке обязанности, которую кровь из носа, но выполни.. а секс уж тем более. Ну и вопросы работы решаются не от того, что левая пятка мужа или жены решила, а в интересах каждого. Если жене выгоднее работать (и для декретных, и для стажа и для уверенности в завтрашнем дне), то ни на какой прогиб нельзя соглашаться. Да и дома сидеть "ждать" тоже, если у самой такого нет собственного желания. Если его не устраивает, то "извини, я по-другому просто не смогу". А нафиг вообще прогибаться? Что если он не боится и уверенный, то уже можно и нужно прогнуться? У автора нет нужды прогибаться вообще. Не устроят Диму условия - ну можно у родителей жить, устроят более-менее, можно попробовать, если у самой желание есть с Димой вообще хоть что-то пробовать. Хоть с браком, хоть без. На его нет, ни в коем случае. На тех, которые её устраивают саму - да. И в первую очередь бы предложила подумать стоит ли за штампик соглашаться на то, на что без штампика несогласная.
  4. По ощущению смотрите, я когда с бывшим расставалась, то в вещами порешали, и потом только реально по делу. Вообще, наверное проще не общаться, себя не волновать. У меня было так, что поболтали вроде нормально, а потом нехорошо было, настроение портилось, поэтому общение было свёрнуто. И как вы теперь хотите поступить? Да кто его знает, может уже мать продавила на примирение, и он просто повод нашел, а может реально позвонил, не заморачиваясь. Я так поняла, что они там эмоционально глуховаты что мать, что сын, поэтому ничего такого в этих звонках не видят..
  5. При чём тут зло? Она просто хочет, чтобы вы поступали так, как хочется ей, независимо от того, как хочется и выгодно вам самой. Понимаете? Вы для неё не человек, а средство для влияния на сына. Поэтому она вас учит только тому, что соответствует её интересам, а именно прощать и сторожить Лёшу. Ей неинтересно, чего хотите вы, и никогда не будет интересно. Ей интересно, чтобы вы делали так, как она хочет. Она вам уже начала втюхивать, что вы неправильная, пугать одиночеством, внушать неуверенность в себе. Она пытается заронить в вас страх, что если вы не вернётесь к нему, не будете покорной, то типа кому такая нужна.. По мне так это уже перебор для просто мамы, которая желает добра сыну и хочет, чтобы у вас наладилось. Может вы обманываетесь её ласковостью, вроде бы как стремлением вам помочь, но за этим цирком не видите сути. Это не удивительно, внутри ситуации не всегда можно чётко видеть. Мы же читаем беспристрастно со стороны, поэтому для нас все её ухищрения,вся суть как на ладони. Будьте осторожны.
  6. Извините, но на моё понятие это реально мразь. Я понимаю, что она сына пытается спасти, но то, что она несёт своим языком - это уже крайняя степень извращения реальности. На вас, ваши чувства и интересы, на вашего ребёнка - ей плюнуть и растереть. Потому, что такие "советы" конкретно в вашей ситуации.. это скотство. Это прямо переводится:"всё проглоти и беги дальше прислуживать". Короче, я бы оттуда пятками сверкала давно. Ага, именно поэтому она и лезет с советами, что надо между собой решать. У вас ещё остались сомнения по поводу того, что это за человек? Вы ей только не высказывайте ничего лишнего, это ненужные скандалы, а вежливо, под любыми предлогами свои интересы продвигайте. При этом не обязательно ей в подробностях рассказывать о том, какие это интересы. Я имею в виду, что этой тёте не надо сейчас знать, что вы в принципе не планируете возвращаться. Надо сначала полностью с ней развязаться, выйти из трудовых отношений и материальной ответственности. У потом можно будет уже сообщить, если звонить станут и спрашивать. А сейчас ей следует знать только то, что вы именно в данный момент не хотите видеть Лёшу и вам тяжело сейчас с ним общаться. При этом слово "сейчас" тоже не надо произносить и подчёркивать. А просто "я не хочу, мне тяжело его видеть" и всё. Путь чё угодно языком чешет, вы слушайте и не спорьте, но согласия тоже не выражайте. Лучше, если она будет думать пока, что вы теоретически можете вернуться, но пока не хотите. Пусть сама себя в заблуждение вводит. --------------- И рассмотрите вообще эту мамашу как явление, такие люди вам ещё могут попасться в жизни, надо понимать, кто они на самом деле и чего хотят. И подружки такие бывают и работодатели и кто угодно..
  7. С этим никто не спорит, хорошо, что сейчас, а не в более неподходящий момент. Ушла к счастью, хотя сестра Лёши сказала, что маменька не велела отпускать её.
  8. Человек морально раздавлен этой ситуацией, что уже планировалась свадьба и дети, как вдруг раз и ушел к другой, а потом ещё оказалось, что то ли запойный, то ли ещё и наркотики покуривает до реанимации аж. Речь не о материальном, а о том, что он отряхнулся и пошел, а ты хоть загнись от боли.
  9. Ах если бы просто пасти и воспитывать.. К сожалению ещё и иметь дело с регулярными неожиданными срывами, когда человек резко на пустом месте уходит в запой или в загул с бабами, в наркотики, вытаскивать, платить за капельницы, трястись над тем, что он заразного на этот раз мог подхватить, постоянно выносить мозг. А ещё быть кинутой и подставленной в самые тяжелые моменты, когда мужчина нужен как помощник, как опора нужен, когда ребёнок только родился или заболел, когда сама нездорова, а он увидев, что надсмотрщица ослабела, сбегает, оставляя без денег и помощи.. И каждый раз вздрагивать, когда он задержался, когда поменялось его поведение, не означает ли это новый срыв. Кто мечтает так жить - не проблема найти подобного кадра. А мама ещё его будет указывать, как вы его должны обслуживать.
  10. У автора всего 85 сообщений, это было где-то в первых. Конкретно и про то, что она должна бытом заниматься, а он не помогать, и про неблагодарность и про то, что он сейчас опомнится и вернётся, а ты пока сиди жди его. И про то, как сестре было сказано не отпускать, если домой захочет съехать. Ну зачем вы так переворачиваете? Автор вообще не хотела там жить, Лёша настоял, маму за хорошее никто не ругает и не говорит, что мало, просто объясняют, что эта доброта с вероятностью 99% с двойным дном, учитывая то, что сын с дурными привычками, да и мама хочет за эту доброту вполне определённого задвига собственных интересов. Дело не в том, что тётя плохая, а в том, что автору не выгоден этот обмен. Так жильё какое-никакое сразу давали приехавшим. А теперь мало кому служебное жильё выделяют. А тогда люди знали, что пусть не хоромы, но будут.
  11. Мы про это не для жути пишем, а для того, чтобы если вдруг подставят, не велась на шантаж, а действовала грамотно. Кто предупреждён - тот вооружен. А если пронесёт, так все рады только будут. Вы тему внимательно читали, там было написано, что конкретно эта добрая женщина говорила автору и сыну. Сыну, чтобы не помогал ни в хозяйстве, ни в обслуживании его же, а автору, что она неблагодарная, раз на себя орать не позволяет, а должна была за эти шмотки всё терпеть. Никто ничего не преувеличивает, всё и так хорошо видно.
  12. Почему зря? На данный момент с ними бы хоть так развязаться. Этой тёте по идее какая разница правда это или враньё, если вы всё равно там работать не будете? Даже не заморачивайтесь. Ну хорошо, если получится отделаться. Если начнут тянуть время дольше недели - берите больничный, чтобы не быть вынужденной туда идти. Я понимаю, как вам жаль этой работы, но они там вас будут обрабатывать на их интересы. А вам бы сейчас лучше хорошо подумать, в чём сейчас не их, а ваши интересы. Ну и нервы поберечь.
  13. Как почистить, отстирать, починить одежду и вещи?

    Наверное её надо чем-то смазать, типа какого-то масла или крема, но т.к. она белая. надо сначала узнать чем. Может есть спецсредство. --------------------- Вот я была приятно удивлена. Сын прокатился в новых джинсах коленкой по траве. Осталась такое смачное зелёное пятнище. Думала, что кранты. Но полила его средством типа ваниша, только другое, тоже розовенькое на основе перекиси, потом застирала вручную хозяйственным мылом и кинула с машинку на 30 градусов. Следов не осталось никаких.
  14. У вас психологическая травма. Ваше поведение нормально. Если вам легче сейчас с футболкой - пусть она будет. Будет мешать - уберёте, понадобится - достанете. Я тоже в своё время делала примерно так же, просто чтобы легче было. Помогло. Но я не общалась с ним после расставания, его кузину попросила не упоминать о нём, о том как у него дела. Месяцев через 8 уже могла изредка в реале по-дружески общаться.
  15. Вы что ему поверили, что он в первый раз? А сестра типа врала? Я считаю, что вам вообще повезло, что она проговорилась, вам могли напеть какую-то другую версию, чтобы держать на поводке. Типа "ой, водкой траванулся", или едой. И вы бы не догадались врача расспрашивать вообще тогда. Я больше всего верю версии сестры. Мне кажется, она ближе к истине. Пока у вас психологическая травма, в такое время многих посещают похожие мысли. Это нормально. Но потом, если человек выздоравливает, то у него это проходит, он просто понимает где и как можно верить, а где и как нельзя. А если не проходит, значит человек ещё болен, типа как Лёша ругал эту девушку, тоже был болен. Понятия не имею, я стараюсь от таких подальше держаться. По идее от косяка марихуаны такого быть не должно, разве что сверху на алкоголь уже, ну или правда смеси.
×