Данжи

С перебитыми ногами? В деревне однозначно

Вот сейчас расскажу, как на днях буквально в чайном инет-магазина сделала заказ на 4 тысячи. Я рядовой пользователь, инсту не особо люблю. Мне нужен чай определенной марки. Забиваю в поисковике, выпадают пара магазинов. Иду в оба. Выбор останавливаю на том, где робот или менеджер быстрее отреагировал на вопрос. Выбираю чай, попутно вываливается реклама акций с типа подарками. Ведусь на них и в итоге делаю заказ не на тысячу, как планировала сначала, а на четыре. И да, описания красивые почти не читала. Сугубо имхо, вам стоит подумать над рекламой в тех же соцсетях больше, а инста может быть просто дополнением.

Упс. Тут нужен не просто копирайтер, а с определенными навыками и стоимость нужно смотреть именно местных, ибо он нужен в офисе. Сугубо имхо, нужно сначала разработать стратегию, потому как, фактически, вы хотите сделать магазин в Инстаграм. А потом уже ставить задачу перед копирайтером.

Именно. Я не вижу место жительства автора, а от этого тоже много зависит.

Опять же, это стоит денег. Я полагаю, имеет смысл узнать стоимость подобной услуги у местных рекламщиков и от этого отталкиваться. Ну и понимать, что даже в нынешних условиях канарейка за копейку не запоет

А вот это меня уже смутило. Качественная фотосъемка стоит недешево. Тут нужна и аппаратура, и квалификация. Приятельница лет несколько назад вела Инстаграм для одного магазинчика, брала 10 тысяч в месяц. Именно только фото делала, причем с качеством заказчик не заморачивался, писала тексты и публиковала ежедневно. Сейчас с ценником на подобные услуги все грустно, люди и за меньшую сумму готовы, но вот качество явно может оказаться не на высоте. Сугубо имхо, стоит ориентироваться на средний ценник у рекламщиков по городу, поскольку, как мне видится, ещё будет стоять задача по раскрутке Инстаграма.

Да, именно. Сколько раз я порывалась уехать... Но потом мамин слабеющий голос - да вот, я сегодня в обморок упала, я, оказывается, поесть забыла... И при всем том, что в глазах окружающих я - жуткая эгоистка. Да нет, просто приспособилась жить в этих условиях и даже извлекать пользу... Нет, она никогда не истерила, всегда говорила делать так, как посчитаю нужным. Но при этом да, подспудно читалось все очень хорошо. Парадокс, но сейчас мама признает, что подложила мне хорошую свинью, лишив шанса уехать и строить свою жизнь. Но при этом продолжает кардебалет. Самое парадоксальное, что мамы уверены в своей правоте и том, что делают лучше для ребенка, его совести. Ну а наша задача - не пойти по этому кругу и не повторить для детей этот опыт

Да не стоит жалеть. Тут уж ток жить. Зато маменька любит похвастаться подружкам и сестре, как она в шоколаде. На самом деле, взаимоотношения с родителями - это очень тяжёлая и больная тема. Вот, допустим, взять ситуацию автора. Ее мать, в своих глазах, видит себя идеальной, давшей дочери все. А нужно ли это дочери и не слишком ли неподьемный ценник за это все назначен, уже не волнует. Просто должна. Конечно, заява об аборте - это верх паскудства. Но, с учётом представленных фактов, ожидаемо. Как правильно написали, автора спасает только расстояние. Хотя мне прям удивительно, что она смогла уехать,причем не в другой район, а в другую страну.

А вот именно у меня тот случай, когда умом я все понимаю, а изменить глобально не в силах. Только как устрица пеленаю песчинку, чтоб не колола. Я упустила возможность настоять на сиделке из жалости к состоянию после операции. В финансах вопрос не стоял, была именно жалость к больному человеку. А потом пошел ком проблем. Плюс, объективности ради, добра было много. Я ж писала выше, не Монстр, но из собственного понимания причинения добра. А это весьма и весьма чревато. Плюс самознание спецназа, когда никто кроме нас. И в итоге сидишь и думаешь - и чо, дурак, залез в эту мышеловку? Опять же, нам выходе особой трагедии нет. Да, есть очень сильный дискомфорт, но будем из него лепить жемчуг.

Я не вырвалась. В момент, когда появилась перспектива вырваться, маменьке ампутировали ногу. То есть вырваться не получилось. Вот такая ухмылка судьбы. Вот я читаю девочек про монстров. У нас такого не было. Но взгляда боялась, воля была подавлена, бунт исключен, поводок на рулетке, то ест отбежать можно, но не так, чтоб далеко. И очень долго преподносилось, что все только ради меня. Пока я после этого ради меня чуть не сдохла. Но и потом меня упорно пытались держать на привязи. Собственно, что удалось. А сейчас что остаётся? Принять и тащить.

Человек может просто не знать, что может быть иначе. Утрировано сравню - поколение 50-летних, в большинстве своем, видело только один путь школа-вуз/техникум-брак. Как говорит моя родственница, она даже представить не могла, что можно не выходить замуж курсе на 3-4, что остаться незамужней - это ни разу не кошмар, а жить без печати - не позор. А ее буквально вытолкали замуж за нелюбимого, пусть и неплохого человека. И ее одногодок многих также, под лозунгом надозамужатоостанешься старой девой. Ровно как и я не представляла, что можно развестись/сбежать/уехать. У меня на тот момент не было такого стержня, не укладывалось в голове, что так можно. Есть колея - при по ней. В итоге имею то, что имею. Не буду гневить небеса, вполне неплохо, но и за это неплохо мне пришлось выдержать бой. Так сказать, дозреть и послать маму с ее мнением. Вот тут пишут про скандальных тиранов. Мягкие ничуть не лучше.

Моя история в чем-то противоположна вашей, в чем-то похожа. Я со своим чувством вины справилась, когда поняла, возможно, для посторонних белопальтовых жуткую вещь. Что смерть мамы я восприму как освобождение. С этого момента, кому-то покажется страшным, но началось мое освобождение. Но мой путь - это ещё очень немало лет ещё и по той причине, что я - единственный ребенок и досмотр на мне без вариантов. Да, принять пришлось очень многое, в том числе и своих ошибок и неверных ходов. Где-то помогла злость, здоровая злость на то, что маменька из своего эгоизма и соображений как мне лучше, по ее, естественно, мнению, лишила меня тех возможностей, которые ей предоставила ее мама. Ну и как апофеоз всему - ее инвалидность, которая поставила жирный крест на моих планах. Да, и это тоже пришлось принять. Вы, кстати, в более выгодном положении - есть поддержка в лице брата. По факту, он сможет, при необходимости, проконтролировать досмотр. Возвращаться к матери - нет и ещё раз нет. Мало кто из мужчин такое выдержит

Самый парадокс, но спроси злодеев, и получится, что добрые неконфликтные люди совсем не такие ангелы. У каждого есть в кармане свой камешек.

Я люблю покопаться в психологии и причинно-следственных связях. Так вот, маменька моя из тех людей, который выросли на советском "эгоизм - это плохо, все для людей". Собственно, это не мешало ей до определенного момента жить так, как ей вкусно. Что мы имеем на выходе? Как все же оказалось, жить маменька могла, только работая. При этом, когда ей предложили вернуться, она отказалась. Гордыня заела за уход на пенсию, простибудда. При этом какие-то ветеранские развлекуха ее не устроили. То есть маменька зациклилась на том, что должна жить ток для нас. Нас не спросила, правда. Не спорю, на тот момент помощь была ощутимой. Но я регулярно зудела - займись чем-то, няню взят не проблема. Как же так, яжбабушка! Далее ее внутренняя установка "жить для семьи дочери" каким-то кривым извращённым ходом преобразовалась в "нежить без семьи дочери". То есть, когда зашёл только разговор о том, что мы можем уехать, началась болезнь. И теперь огородный овощ нам куда-то деться. Ну разве что пансионат нам в помощь. Так вот к чему я вот это все пишу. Подруга автора рискует устроить себе и близким аналогичный бенефис. Не сознательно, нет, на уровне сознания маменька моя очень страдает, что устроила вот это все. Но бессознательно, из потребности общения-заботы, запросто. У нее нет интересов помимо работы и семьи дочери. А это прямой путь к болезни.

Сразу это себе в карман не получится или экономии очень выгодной. А тут ведь, как по анекдоту, могло бы и получиться