Данжи

Только принять, что человек жил работой и ничем эту потерю не возместить. Матушка жила театром. Когда ее "ушли" на пенсию, начала очень резко сдавать. Ей нужна была публика, жизненно необходима. Приезжали друзья на каникулах, вспоминали маменьку мою. Все в один голос утверждали, что она всегда как на сцену выходила, купалась во внимании. Но постоянно такие выходы не получалось же устраивать. Собственно, все произошло, как произошло.... Что сейчас говорить. Истории таких трудоголиков лишь лишний раз говорят о том, что нельзя жить только работой и растворяться в ней. Нужны другие отдушины.

За что? Те, кто таки тапочки не таскал, возможно, и вякнут. Но в этой ветке большинство примерили, а кто и не раз, увы. Тут только посочувствовать. ПОтому что больно это и страшно.

А тут без вариантов, если уже не особо ходячие. Я что-то в край стала циничной и злой. Сегодня опять мотор решил побарахлить. Напомнила мужу в будущем доступно донести до сына, что у матери очень плохая наследственность и случить что - пансионат, но не гробить себя. На фиг сыну такое счастье.

Если родители в финансах не ограничены, то в Москве решить проблему не так сложно, служба сиделок более, чем развита. Да, нужно следить, но это не самом рвать спины. Другого выхода нет. Очень вам сочувствую, честно. Вчера сестра позвонила, тетку, ее мать, накрыла деменция. Кругом враги, ее хотят отравить.... Грустно и страшно.

А сходите вы... в церковь. Поймите один важный момент. Без веры вот это все, освящение и прочее - не более, чем эффектные игры на публику.

Это я удачно зашла. Прям насмешили. Итак, что делают просто зажженные свечи в доме? выжигают негатив, это если с позиции эзотерики. Собственно, можно и почистить самому. Но это все - язычество и мистика. К православию отношения не имеет вообще и совсем. А вот если вы воцерковлены или, как минимум, захожанин, то тут есть смысл освятить жилье. Но, опять же. без привлечения священника, ну никак не получится.

так-то оно так, и вот вы ж сами пишите Собственно, о том и речь. Вот и отец моего друга до последнего, пока не слег, считал, что все замечательно и он сам себя в состоянии обслужить, нужно только, чтоб сын по свистку приезжал и водил его по врачам и другие проблемы решал. Вот только тот факт, что сын в 300 км живет во внимание не брался совсем. Выше писали, что женщина погибла, мотаясь по городу по прихоти мамы, а тут по трассе развлекуха. А оренбургские трассы ой-какие веселые зимой. И маменька моя считала себя здравомыслящей... Очень сложно как старшему поколению признать, что уже силы не те, так и детям порой тяжело принять, что родитель все, сдает совсем. Вот совсем и пора, к сожалению, забирать власть в свои руки.

В ситуации друзей в том и проблема, что папенька сдавать начал аккурат 7 лет назад, когда и пошел разговор о переезде. То есть, ситуация была примерно такая. есть проблемы со здоровьем, нужно ходить по больницам, сын, приезжай. Потом есть проблемы с квартирой, сын приезжай. И понеслось. Потому предложили приехать осмотреться, квартиру отца ни у кого не было и мысли трогать. Нужно было медобследование в областном центре и решили совместить, что приедет сначала по врачам пройти-отлежать, если нужно, в больнице, ну и посмотреть-решить, хочет ли. Папа "захотел"... Потом его достаточно долго не трогали с предложением переехать, пока уже по здоровью не зазвонил набат. И вот результат. Ну вот смотрите, моя мама жила и ничего не просила, наоборот, мнила себя танком. И в результате чем все закончилось? Страх, дикий страх, что накрутит себя до нового инсульта. Сын умом понимает, что отец бенефисит, но противостоять боится. Вот сейчас уже просто край случился, что все, совсем все. А до этого да, жил как хотел. Вооот, а вы говорите отделить...

Сын и до того момента мотался если не каждую неделю, то пару раз в месяц точно и нервы там папенька мотал от души. Собственно, о переезде и заговорили, поскольку отец постоянно требовал помочь ему и при этом чужих в дом не пускал вообще. Пресловутая логика - раз есть сын, то должен он. Но там как мне видится ситуация, папенька хотел вернуть сына домой, причем не обязательно с семьей.

Вот, вспоминая мамины поступки, я понимаю, что бенефисить она начала очень задолго до того, как проблемы стали очевидны. То есть ее решения приводили в итоге к не самым чудесным последствиям. Проблема старшего поколения в том, что, они привыкли быть сильными и все вывозить на своем горбу. И в упор не хотят признать, что не вытягивают уже. Если моя любимая фраза - я девочка, у меня лапки и фиг я что буду делать по дому сложное физически, то мама перла вездеходом. Она аж кайфовала, когда сосед по огороду ее трактором назвал. А с годами таки сил становится меньше... Ей было чуть за 60, когда она на огороде сломала руку. Договаривались, что на следующий день попросим помочь соседа и втроем поправим забор. Но это ж мама, она ж сильная.. Начала поднимать забор, стукнула руку. И три дня(!!!!) мы ее уговаривали пойти в больницу. Опа, оказывается перелом, да двойной, да со смещением. Вот как без ее согласия я б могла ее утащить в больницу? Это уже потом, спустя больше 10 лет, когда нога загнила, я уже грубо гавкнула, что она свое отрешала и теперь ее голос совещательный... А она ведь не соглашалась на ампутацию, я рычала злобно и с врачом сцепилась, когда он попытался отказать из-за ее несогласия. Человеку в тот момент было 73, без официальных диагнозов, до того вполне себе адекватный с небольшими заскоками. А оно вон как повернулось. Да, мама вполне себе жила самостоятельно. Но, по факту, уже не могла адекватно оценить свое состояние. Может, боялась, не хотела признать. Не знаю. Сейчас у друзей период веселый - забрали свекра, он чуть моложе моей маменьки. Последние лет 7 уговаривали перебраться из провинции в областной центр, к ним ближе. Больше родни на родине нет, мать друга умерла лет 15 назад, отец другие отношения заводить не стал. Когда была первая попытка забрать, лет пять назад, то буквально накануне отъезда погостить месяца на три, чтоб осмотреться, мужчина так накрутил себя, что случился микроинсульт. Последний год сын мотался еженедельно по 300 км в одну сторону то в больницу свозить, то другие проблемы решить. А чужих нет, не пускал, не хотел... Как тут пишут - уважили папу, дали возможность жить в своих стенах. В тоге - почти лежачего забрали. От радости-то всем. Это я к чему пишу. Можно сколько угодно говорить, что чуть за 70 - это еще не возраст. Увы, но для большинства - это уже возраст. ПРичем возраст, когда человек не вполне способен осознавать последствия своих поступков.

Много лет назад разоткровенничалась приятельница. Она была младшей в семье, последышем. И по каким-то причинам мать назначила ее личным психотерапевтом. По воспоминаниям приятельницы, матушка выливала на нее все свои обиды-печали на отца. И вот взросла тетка слегка за 40, у которой уже у самой вполне себе взрослая дочь, все пыталась понять - за что матушка на нее, тогда вовсе дошкольницу, выливала вот это все. Пыталась перетянуть на себя, отвратить от отца? По мне вот такие науськивания - дикая история. Мне думается, ребенку из жизни взрослый можно знать о проблемах со здоровьем в разрезе помочь/поддержать и финансовых в том смысле, чтобы не было заоблачных пожеланий-идей по подаркам-покупкам. Личяные терки нужно оставлять за рамками общения с ребенком.

Муж нашел универсальную формулу - шикарно выглядишь! И сына приучает также реагировать на выходы мамы при параде.

Нееет, такого быть не может. Они ж не древние еще, бодры и полны сил....

Речь о том, что не всегда возможно скучковаться семьей и не более того. Тогда автор знала, что пи необходимости квартира - вот она, под боком. А тут встал вопрос продажи. Сейчас начнется речь о том, что вообще квартира, в которой автор живет, на ее отце, и пусть тогда ее освобождают при необходимости. И так далее.. Ну как бы набат...

Собственно, о том и речь, что ради родителей, их прихотей в итоге убиваются не сильно молодые и здоровые дети. Пока у родителей нет маразма и есть силы, фиг они куда сорвутся в большинстве своем. Такие, как ваш папа, реально в меньшинстве. Основная масса сначала ратует за независимость, а потом уже и он самый накрывает.