Фрея

. думаю, такое впечатление могло сложиться из-за моей вечной гонки, которую он наблюдал. Работа-курсы-язык, и так по кругу. Получалось так, что я, вроде бы, и не озадачена ребенком, хотя на самом деле, все это делала для нее.

Не уверена. Я до сих пор путаюсь в тонкостях японских взаимоотношений, их разделений людей на группы и классы по отношению к себе любимому и прочее. Это очень сложная страна в плане отношений. ПМЖ в России Кентаро-сенсэ не устраивает. Причина - семейные связи, тот же самый менталитет. Спасибо, с удовольствием последую совету. Тем более, меня как раз почему-то тянет сейчас куда-то к воде и хотя бы кратковременному одиночеству. , мне кажется, эта точка зрения подходит для той девушки. которая поставила целью - выйти замуж за иностранца. Я таких целей не преследовала, и не желание уехать за границу мной движет, все произошло спонтанно, и теперь я в первую очередь, считаю его любимым человеком, а уж потом гражданином другой страны. И этому его японскому гражданству я не особо-то рада, из-за сложившихся обстоятельств. Насчет "белых женщин" =) Он как-то говорил, что был уверен, что если ему кто-то и понравится, то блондинка. "Каваии". А у меня восточная внешность. Наверное, не суть важно. , меня убивает то, что три года моей этой самой молодости пролетели незаметно и в пустоту. Я боюсь, что и вся остальная молодость сольется туда же. Убийственная для меня картина. Мне думается иногда, что лучше бы я сидела в своем офисе, и никуда и не лезла.

Вообще, в Японии трепетное отношение к детям - и своим и чужим, но Кентаро-сенсэ большую часть времени проводит в разъездах. Его отношение к жизни сейчас находится на уровне познания окружающего мира, что ли... То есть, он считает, что заниматься тем, что ему интересно с человеком, поддерживающим его (со мной) - это хорошо, но если человек, с которым он связан, будет прикован к ребенку и возиться то с болезнями, то с учебой, то с акклиматизацией, то еще с чем-то, то он потеряет возможность вести свою жизнь так, как он считает нужным. Просто он не зациклен на одной и той же работе, сидении дома и собирании денег на машину или что-то вроде этого. При таком, раскладе, конечно, ребенок бы не помешал. Но, так не получается. недавно мне казалось, что и для меня очевидно - есть только я и моя дочь. И у меня сейчас диссонанс чувств и рассудка. Смотрю на дочь - понимаю, что никогда не избавлюсь от чувства вины, если уеду. И одновременно жалею себя - вся моя благополучность - показуха. Красивые вещи и улыбки - только для работы, мои попытки как-то подняться приводят только к нехватке времени и озлобленности дома. Последняя моя связь с русским мужчиной закончилась тем, что я увидела у него в автозаполненнии поисковика строчку "детское порно". Интеллигентный и положительный человек, казалось бы. Разница в отношениях с японцем и русскими настолько разительна, что даже сравнивать страшно. Не знаю. Мне иногда кажется, что это как наказание - вот тебе, посмотри на жизнь, почувствуй любовь, а потом развернись и сиди в своей хрущовке. Можно начать впахивать до бесконечности, копить на квартиру и прочее, вырастить дочь, а потом обернуться и понять, что всю жизнь только и бегала по офису туда-сюда, а дочь так и выросла без внимания. По крайней мере, с тех пор, как я заняла должность начальницы отдела и занимаюсь языком, я дочь вижу только спящей или в выходные, и то измотанная настолько, что ни на какую любовь сил не хватает. Однажды она сказала мне : "я хочу другую маму". Просто я не пошла с ней кататься на велосипеде. Не получается у меня все, сразу и хорошо, а бросать начатое жаль. Я, видимо, как раз слишком о ней и заботилась. Только как-то неправильно, как оказалось потом. Я думала, что все делаю ради нее. А вот так получилось. Кентаро-сенсэ русист и влюблен в Россию с тех пор, как прочел в десятилетнем возрасте "Архипелаг ГУЛАГ" (я его до сих пор не осилила, если честно). Он часто бывает в России, подолгу здесь живет. С посещениями проблем не будет, это точно. Насчет того, чтобы забрать ребенка - это возможно будет лишь в том случае, если он посчитает, что пора начать оседлую жизнь, я так поняла. получается, нет... Меня саму убивает вот это "если". Будущее предугадать невозможно, и, конечно, есть вариант и безоблачного счастья и сокрушительного поражения. Предугадать это невозможно, но очень хочется верить в лучшее. мне приходят в голову сотни вариантов, как попытаться "закрепить" свое материнство. Глупые, конечно. Открытки, приезды, еще что-то... Какие-то иллюзии насчет того, что я смогу сохранить связь. А я прихожу домой, и у меня жуткая пустота в душе. Во мне как-то резко и неожиданно проснулась потребность быть с любимым человеком, именно мужчиной, именно защищенной, именно обласканной, что душу ломит. Все-таки, любовь к ребенку и любовь к мужчине - никак не взаимозаменяемые вещи.

Здравствуйте. С огромным уважением ко всем участникам обсуждений. Так получилось, что в последний раз я приходила на этот форум почти три года назад. И вот снова пришла. Оказалось, что первая мысль, когда я начала искать выхода из сложившейся ситуации была - обратиться сюда. Три года назад я рассказывала о том, что ушел муж, измена и развод... В общем, стандартная ситуация, но мне тогда очень помогли. С тех пор прошло время, мне скоро 24 года, и я нахожусь в тупике - буду рада любым отзывам, конечно, готова и к отрицательным. Ко всему готова. С мужем я, все-таки, развелась, осталась одна с дочкой, сейчас ей пять с половиной лет. Мы с ней, помаялись, конечно, но это, опять же, проходили многие женщины. За это время я нашла престижную работу, быстро поднялась с должности менеджера до руководящего поста (хотя, конечно, этому поспособствовал декрет начальницы) Я окончила курсы дизайнера и верстальщика, добила недоученный в школе ангилийский, и около года назад пошла изучать японский за счет фирмы (о роде деятельности фирмы умалчиваю, потому что она слишком узнаваема). Помог мне в этом начальник, узнавший о том, что я интересуюсь этой страной. Фирма наша работает с переводчиками по контракту, и со специалистами по японскому всегда были проблемы. Я попала в группу, в которой людей готовят к поступлению на японскую филологию в МГУ. Сначала у нас преподавала женщина, русская, потом ее место занял русист, Кентаро-сенсэ, японец 27 лет. С ним у меня и завязались отношения. До поступления в группу я не общалась с мужчинами, вечно пробегала мимо даже самых интересующихся, вообще не видя в них потенциальных женихов. Избегала праздников и корпоративок. За собой, правда, всегда следила, одевалась хорошо и женственно, любила платья и юбки, всегда со всеми была приветлива и доброжелательна, но мне даже в голову не приходило, что я женщина - мне казалось, я сотрудник, потом начальница, пусть небольшого отдела, но все же. Мне казалось, от меня нужна только моя работа, выполнение обязанностей, об остальном я и не думала. И к Кентаро-сенсэ я тоже относилась с точки зрения отношений учитель-ученик. Мое отношение изменилось после того, как я, пропустив занятие, увидела на своем телефоне звонок от него. Он предлагал наверстать упущенное. Черт его знает, почему, но я согласилась. И мы ездили на его машине по ночной Москве, и я повторяла нехитрые тогда фразы - "не подскажете, где находится..." и т.д. Как итог - именно Кентаро-сенсэ помог мне вспомнить, что я женщина не только потому, что ношу платья, что мне всего лишь 23 года, что я могу нравиться не только, как улыбающийся сотрудник фирмы. Он же помог мне посмотреть на мир другими глазами - оказывается, кроме обычного, привычного мира, есть мир волшебных слов и мыслей, еще более завораживающих оттого, что их произносит мужчина. Кроме маршруток и офисных программ, есть ночи, в которые забываешь, что ты была русской девушкой, когда-то ревущей в подушку из-за того, что муж свалил куда-то на сторону. И что все ухаживания, конфеты и букеты, и улыбки наших мужчин, могут быть стерты простым японским: "Мэру-сан, да ски" (Я люблю тебя) Недавно я получила официальное предложение от Кентаро-сенсэ. Замужество, переезд в Киото. Но без ребенка. Я не буду здесь описывать эмоции, которые меня обуревают, просто изложу факты. Моя мама может взять мою дочь к себе. Кентаро-сенсэ готов ежемесячно перечислять n-ную сумму на ее содержание. Поездки в Россию не возбраняются, ни в коем случае, денег должно хватить на лучшее обучение моей дочери, на оптимальные для нее условия. Мне скоро будет 24 (в июне), три года я не видела ничего, кроме вечных офисов и курсов. Я смотрю на себя в зеркало - я такая молодая... Я люблю Кентаро-сенсэ. Мне не нравятся русские мужчины. Точнее, они так и не нашли ко мне подход. Я люблю свою дочь. Я в тупике. Может, кто-то сможет мне подсказать, что мне делать? Единственная просьба - не пишите, что "не хрена было рожать". Это же свершившийся факт, ничего не поделаешь. Спасибо, с уважением, повзрослевшая Фрейя.

Машке четыре года, идем из садика, я напеваю: - Топ-топ, топает малыш... Маша укоризненно: -Мам, я не малыш. -А кто? -Ребенок со стажем!

Спасибо всем откликнувшимся. Я, конечно, видела в больнице людей, которые ложатся туда регулярно - "подлататься" и принимаю то, что, скорее всего, мне придется заниматься тем же самым. Попыталась поговорить с мамой. НЕ достучалась. Получила ответ , что это я сейчас убеждаю , а потом в окно сигану... Видимо, это будет долгий процесс- наведение мостов. ПРо МДП я тоже читала, что прогнозы благоприятны, но там имеется ввиду длительные ремиссии, а не полное излечение. После того, как я заболела и пролечилась в больнице в первый раз, у меня была ремиссия десять лет. Еще- очень удивлена была тем, что практически у всех есть знакомые или друзья, находящиеся или находившиеся в таком состоянии. Перестаешь чувствовать себя белой вороной. Еще раз спасибо за длинные, обстоятельные, добрые посты.

Здравствуйте, давно и горячо любимые форумчане! Был период-я ушла с форума, но с бедой, проблемой, бегу опять к вам, сюда. Помогите советом, пожалуйста. В декабре той зимы от меня ушел муж , второй раз, на этот раз окончательно. Не могу сказать, что для меня это была трагедия- этот поступок был ожидаем. Да и разошлись наши дорожки уже. Я погоревала недолго, похудела, поменяла гардероб и приготовилась жить. Тут-то меня и скрутило. Невесть откуда взявшееся помрачение толкнуло на суицид- спасли , и я попала в психиатрическую больницу (Оговорюсь, в заведении подобного рода я уже лежала и состояла на учете в психоневрологическом диспансере). В больнице меня продержали три месяца, подобрали препараты и поставили неутешительный диагноз - МДП, маниакально-депрессивный психоз. Я вышла с жизнеутверждающими идеями, с планами и мечтами на новую жизнь, пусть и с таблетками, но случилось невероятное - через месяц я вновь сиюминутно, не задумываясь, предприняла попытку суицида. Опять больница, то же отделение. Говорят, это не лечится. Надо только пить таблетки и надеяться на ремиссию. Пролежала я еще два месяца и вышла. Надеюсь, в этом году окончательно и бесповоротно. Я живу с мамой. И иногда мне страшно за то, что она стала относиться ко мне по-другому. Чуть я занервничаю - она сразу мне "может, в больницу?", говорю, что я нормально себя чувствую, отвечает "да где нормально, если ты кричишь? Ты таблетки выпила?". Да, выпила. И пью регулярно, потому что боюсь срыва. Тяжело так жить. Все имеют право на плохое настроение, а я нет. Женщины имеют право понервничать в ПМС, а я нет. Поругать ребенка за неубранные игрушки не имею права. А если расплачусь - все, трагедия. Сразу вопрос - может, в больницу? Она меня боится. Отец более бестактен, орет "заткнись, у тебя все равно крыша съехала!" Больно и обидно. Я заболела еще в детстве, но сейчас такой возраст, когда случаются обострения. Я-то знаю, как буду жить - работать потихоньку, пить свои таблетки, воспитывать дочку, но я живу с родителями и выхода пока нет. Как объяснить? Какими словами донести, что я не безнадежная, не урод? Говоришь: "нормальная", сразу виноватый, псевдопонимающий взгляд. Подскажите советом, а больше всего я хотела бы услышать мнение психолога Галины Белозуб - как людям с психическими отклонениями найти общий язык и мирно сосуществовать, не боясь друг друга? Ведь я тоже боюсь мать - она может в любой момент отправить меня обратно в больницу. А мне надо жить.

Насчет женщины-шизофренички. Я в корне с ней несогласна. Я сама человек, с психическим заболеванием, маниакально-депрессивным психозом. Заболела в 13 лет. ТРи раза по полгода лежала в больницах (перележивала обострения), меняла таблетки, дозы. Да, я живу на таблетках, да, я иногджа боюсь сама себя, да, я неизлечима. НО. Я всегда спокойно работала, не видела ни одного косого взгляда и не слышала оскорблений от людей. Заметив взгляд на свои шрамы, я всегда спокойно поясняю, что я склонна к депрессиям и стараюсь с этим бороться. Люди не звери-понимают! И группы инвалидности есть рабочие, и вы имеете право поднять голову, рыкнуть на сестру и устроиться хотя бы на рынок. Наша болезнь, чтоб вы знали, болезнь творческих людей, людей с тонкой душевной организацией. ПИшите книги, рассказы, стихи - это очень помогает понять саму себя. Я никогда не скрывала своей болезни и ко мне ездили в больницу не убитые горем родственники, а веселая ватага друзей. НЕ скрою- тяжело. Вы знаете эти стороны человеческой жизни, заплутавшей в самой себе, вы знаете тяготы больничной жизни, но поймите- мы не больные. Мы странные люди. А странный человек имеет право и свободу в куда большей степени, нежели нормальные. Живите. Удачи вам. Кардинально пересмотрите свой мир. Сейчас вы раб болезни, а она должна работать на вас. С ней надо научиться жить и дружить.

Дочери четыре года, спрашивает: -Мам, кто молоко дает? Отвечаю: -Коровы. -А кто вещи дает.? Я задумываюсь. Машка сама себе радостно отвечает: -Мужики!

Легче от этого почему-то не становится.

Это уже не первый раз. Если тогда меня трясло, то сейчас сама удивлена своему ледяному спокойствию. Куплю бутылку вина, сделаю мясо по-грузински, накрою стол, зажгу свечи, расскажу ему о себе. О моей жизни. А потом соберу ему сумки.

А спать с человеком, только что слезшим с другой - нормально? Целовать, обнимать?

Оффтоп.

Была на свадьбе, которая больше на похороны похожа была по настроению... Жених поехал с друзьями снимать проститутку, а невеста в истерике билось головой об бачок в туалете. А все началось с того, что невесте свидетель не понравился. Вот она скандалище и раскатала. После этой свадьбы они еще три месяца прожили вместе, а сейчас друг друга ненавидят. Гостям очень неловко было на свадьбе.

Безнадёжная В прокуратуру нужно нести все копии документов - протоколов , и т. д. А в милиции ей отказываются их выдавать. Просто говорят - нет.