gea

Прочла предыдущие посты и напомнили мне историю.... Года полтора назад мы с товарищем нашли барсетку полную документов. Там были и паспорт, и водительское, и какие-то маршрутные документы.... В общем, много всего. А главное, это были документы иностранца, таджика. Сумку нашли рано утром в субботу, то есть, видимо, накануне в пятницу было некое возлияние и человек потерял самое, можно сказать, ценное! Ну друг осмотрел содержимое и ничего для себя ценного не нашел. Решил обратно выкинуть и не заморачиваться с возвращением документов. Проблема в том, что никаких данных - ни адреса проживания, ни контактных номеров телефонов нигде не было указано. Прописка была, по-моему, ставропольская. Да, таджик с российским гражданством. Ну и куда звонить-писать? Я недолго думая, пока мы шли по своим делам, решила найти этого человека или его родню через соцсеть. Сама доя себя прикинула, что человек из Таджикистана 56 лет не будет там тусоваться, а вот детей я найду точно. Ну так и получилось - в далеком солнечном Таджикистане отыскался его сын. Я с ним списалась и попросила Московский телефон отца. Парнишка мне, правда, не сразу поверил. Но в итоге телефон дал. То есть не прошло и суток, а документы нашлись. К слову сказать, из документов было ясно, что человек работает на какой-то грузовой машине. (Ну потом это подтвердилось - на мусоровозе). Насколько я знаю всякие истории, очень часто иностранцы теряют документы и возврат их стоит ну тысяч 10. А многие земляки таких бедолаг на этом даже целый бизнес выстраивают - воруют документы, а потом выдают за находку внезапную и таким образом зарабатывают себе денежку. На самом деле, я не планировала брать за возврат документов деньги. Боюсь, что ли, сама оказаться в подобной ситуации. Да и, мало ли, придется расплачиваться за обогащение на чужом несчастье. Но из интереса прикинула сколько денег я спасла этому человеку.... Прикидываем, что документы надо ехать восстанавливать. Это потеря работы на два-три месяца. Это срочно надо найти деньги на билеты туда-обратно и на проживание, где будет все это восстанавливаться. Ну прикинем, что на все это тысяч 15-20. А еще же и штрафы за потерю - еще несколько тысяч. Допустим, он зарабатывает 30000 рублей в месяц, умножаем на два-три месяца.... Человек потерял зарплаты на 60-90 тысяч. Ну и подведя итог, грубо говоря, более 100 тысяч просто спасены. Позвонила я этому человеку.... Он прыгал до потолка со слезами от радости. Встретились мы с ним. Отдаю ему барсетку.... Кстати, по жизни меня преследует поговорка: "Ни одно доброе дело не остается безнаказанным!"... И я очень боялась, что меня обвинят в краже - может, в той барсетке кроме денег (до меня) были два золотых кольца с бриллиантами и пачка денег. Так вот, отдаю ему барсетку и думаю, во сколько же он оценит эту находку. Достает он из кармана две тысячи рублей.... Делит пополам и широким жестом протягивает мне тысячу! Конечно же, я отказалась! На самом деле, я отказалась бы и от 10 тысяч... Потому как, собственные убеждения! Потом мне, правда, половина Таджикистана и Подмосковья его родственников и знакомых писали в соцсетях о том, что все они будут молиться за меня Аллаху и приглашали в гости на абрикосы... ********

Коту нужно сделать прививку. Очередной Трикет. Ну год уже прошел. Я его заранее накупала - после прививки ведь нельзя будет. А тут вспомнила, что кошака давно не стирала! А сегодня решила отнести его в ветиринарку. Сначала решила зайти к ним и спросить до скольки они работают и можно ли с котом прити. В коридоре стояли мужчина и женщина с заплаканными глазами, отвернувшись к стене. Кабинет врача был закрыт и было непонятно, можно ли к нему (там какие-то ремонтные работы в фойе). И я спросила у женщины на месте ли врач. Она повернулась - в глазах слезы и какая-то растерянность... Сказала, что не знает, предложила зайти в кабинет. Я постучала и попросила разрешения войти - никто не ответил. Я открыла дверь и заглянула в кабинет. Прямо за углом, на столе врача лежал кот - красивый, пушистый, уже в полубессознательном состоянии. Взгляд у кота был затуманенный! Я все поняла.... И очень растерялась! На мой стук доктор не ответил, потому что у него в ушах был фонендоскоп и он выслушивал кота. Кота, видимо, усыпляли. У доктора был очень грустный взгляд и он очень заторможенно отвечал на вопросы. Я спросила - могу ли я прити на прививку с котом. Конечно же, доктор разрешил - клиника еще целый час должна была работать. И вот я вышла оттуда и так мне стало не по себе! Так стало жаль этого кота, эту женщину с заплаканными глазами, мужчину с потерянным видом. На улице еще оказался молодой человек, тоже очень потерянный какой-то. Они ведь потеряли члена семьи! Ох, как я испугалась! Ведь у меня животина тоже не бессмертная!!! Кота я решила сегодня на прививку не водить - через пару дней отведу. Пришла домой и глядя ему в глаза сказала, чтоб он жил не меньше 20 лет! А вообще предложила пойти на рекорд и прожить как можно дольше! Как же тяжело терять близких...

Eva_kondr Вы знаете, по описаниям симптомов очень похоже не на инсульт, а на синдром Паркинсона. Но этот синдром чаще связан с наследственностью и какими-то функциональными изменениями в головном мозге. А у вас явная причина - гематомы, то есть кровоизлияния. Геморрагический инсульт? Я к сожалению, не изучала это заболевание глубоко. Считаю, что любой шанс необходимо использовать - пусть даже это будет операция. Положитесь на волю Божью. Будет все так, как надо! Моральных сил и терпения! Все должно быть хорошо!!!

Отлежала в стационаре положенные 8 суток, на девятые меня выписали. Дома тяжело. Дома телевизор, а там фильмы семейные, а в них детки..... маленькие. И от этого слезы начинают течь сами собой. А потом получается истерика, которую остановить невозможно. Невероятно страшно. За себя, за мужа, за наше будущее.... Как жить дальше? В чем искать смысл жизни? Ну муж категорически заявил о том, что жить мы будем без детей. Боится он, что еще одной неудачи просто не перенесет! И я его понимаю, и жалею...... Но детей, все же, хочу очень! Дам ему немного мремени для успокоения. А сама пока пойду-ка к генетикам. А еще, уже аж два врача сделали предположение, что проблема у меня (ну столько выкидышей, замерших) скорее всего даже не генетическая, а иммунологическая!!! Организм таким образом защищает себя и отказывается вынашивать беременность. Пролежав в больнице, я столько выслушала историй, трагедий и судеб.... Девочки, какая же это глобальная проблема, как оказалось!!! Я попала в палату семь коек. Из семи человек: две женщины в возрасте с возрастным кровотечением, одна девочка с угрозой (на сохранении) и..... 21 год - 8 неделя замерла.... 30 лет - 8 неделя.... 30 лет (я) - 8 неделя... 41 год - 8 неделя..... И это только в одной палате!!! А пройтись по отделению! А по корпусу! И это только в одной больнице Москвы статистика! Цифры ужасающие!!! Проблема приобретает глобальные масштабы! Такое впечатление, что нацию истребляют каким-то секретным оружием (ну уже чего только не додумаешь!!!). Хотя ножки Буша, которые в 90-х ели все поголовно, не отменял никто. Наши продукты, наша вода.... Куда спрятаться? И еще очень грустная ситуация... Проблема психологическая. Проблема очень тяжело решаемая в одиночку. Почему в штатет больниц нет такой штатной единицы как психолог? Как я была рада, что попала в такую палату, где лежали очень хорошие девочки. Меня поддержали, отвлекли разговорами, обо мне заботились после операции (и пузырь со льдом по времени убрали, и капельницу сняли, и завтрак принесли пока я бегала на обследование, а потом и обед прямо в палату...). Спасибо им огромное!!! Как же хочется, чтобы у всех следующие разы получились хорошо!

А ведь надо дальше жить, как ни крути. Тигр смотрит на меня и не поймет - мать дома, а кормит какой-то фигней! Ну закончилась у меня готовая еда для кота, а пойти в магазин ни вчера, ни позавчера не было никакого желания. А сегодня мне уже даже перед котом стыдно - вообще оборзела. Ему-то совсем не до моих проблем - его кормить надо! Вот зверюшка бессловестная, а все понимает. Вот как так? Ластится, трется, хвостом бегает, болтает со мной... Наверно, на своем кошачьем успокаивает и говорит, что все будет хорошо! Что все получится!!! Вот встала утром, накормила мужа, коту кроличью ножку дала (вчера через силу заставила себя приготовить кролика и супчик куриный - кормить-то всех надо).... Пошла в душ..... Привела себя в порядок - накрасилась (впервые за 11 дней), уложила волосы..... И вроде, оживаю..... Попыталась с мужем поговорить.... Нет! Ни в какую! Категорически: "Пробовать мы больше не будем!". Боится очень... И за меня, и за себя.... Наверно, мало времени еще прошло..... Отойти душой надо..... Обзвонила девочек, с которыми лежала - разузнала о делах, еще раз поддержала и вселила уверенность в последующие удачи! ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО!!!!

Уэльс Представляете, мне даже в церковь сейчас нельзя пойти!!! Знаете, было легче в больнице, среди девочек с такими же трагедиями. Я им была там нужна - успокаивала, консультировала.... Как-то занимала голову. Чтобы что-то сказать человеку, надо думать и размышлять! А сейчас я пришла домой.... Я одна.... В моей поддержке не нуждаются... А еще я не хочу отвечать на телефон! Любые утешения вгоняют меня в истерику! Вот здесь легче писать... Опять же, надо думать, формулировать мысль....

Нет, не греют стены дома.... не лечат.... и не отвлекают! Домашние дела - да, занимают руки. Но не голову! Тоска.... Как снежный ком.... Все больше... больше.... А дома - косметика для беременнных. В холодильнике полезные продукты, закупленные перед больницей в Ашане. А по телевизору фильмы про чудеса. Про, чудесным образом, рожденных детей! Голова болит...........................................................................

Лежу - реву... Хожу - реву.... Слезы сами катятся.... Пришла заведующая сметреть нас и готовить на выписку. Все хотят на выписку. А я даже очередь занимать не стала. Последней решила пойти... Время протянуть. Мне завтра идти домой и как-то смотреть в глаза мужу!!!

Изумрудная Спасибо за тепло... Ведь мне дествительно стало тепло от таких объятий! Там наверху за нас уже давно все решили. И для меня там выбрали непростые странички. Не задаю вопрос " За что?". Задаю вопрос "Для чего?". Очень жаль, что пока не понимаю. Но знаю одно, что меня охраняет очень сильная рука. И даже то, что пока не получается деточка, это тоже охрана от чего-то!!! У меня будет два сына....

Уэльс Как же Вы мне здОрово сказали! Спасибо!!! Генетика, к сожалению, это единственное, что я не проверила. А после того, как нашлась проблема в свертывающей системе крови, врач убедила меня в том, что не может в одном человеке быть несколько таких глобальных патологий. Вот я и поверила врачу и фраксипарину. После какой-то очередной неудачи (не помню по счету) нам предложили сделать исследование биоматериала ( как казенно звучит) и пообещали сказать причину прерывания. Но в бумажке через две недели было написано: неразвивающийся эмбрион или что- то такое. Вот и все! В этот раз одна подруга категорически - срочно в больницу. Не дай Бог воспаление! Другая подруга - срочно к генетикам!!! Мужа еле уговорила приехать по мне рано утром за материалом, чтобы отвезти на Севастопольский . Вот будет какой-то результат от них. Это будет первый шаг!

Кутя Катюша, ты права, не люблю лицемерного отношения и вот этих вот сочувствующих взглядов родственников мужа:" Какие мы никчемные и убогие - даже детей не можем родить!". А вот искреннняя поддержка мне нужна, даже необходима. Поступила в стационар в среду.... Ревела.. Спасибо девочкам в палате - накинулись с расспросами и отвлекли разговорами. А то бы я сошла с ума! Операции очень боялась. Опять этот наркоз- тошнит, голова кружится... Опять все болит.... Но нет! Наркоз был отличный. Ничего не болело. Меня даже это напугало - почему ничего не болит? Я спросила у заведующей... Она даже не поняла вопроса! Оно и не должно болеть!!! Я и успокоилась немного... Даже духом воспряла - все будет хорошо! Поняла, что у меня сейчас более глобальная проблема - уговорить мужа, что у нас все получится! Ну он мне категорически сказал, что пробовать мы больше не будем. Боится за меня, за мое здоровье... Как он переживал... Я таким его ни разу не видела. Думаю, что оставшись наедине с собой, выл не меньше моего. Малыш очень бы объединил. Нашу маленькую семью! И теперь мне необходимо убедить мужа, что все будет хорошо! И эта проблема даже глобальнее!!!

Девочки, всем большое спасибо за слова поддержки! Очень вселяют надежду такие слова... Можно я не буду отвечать каждому через цитаты? Очень непросто писать с телефона... Перерыв в беременности был почти 3 года. После прошлой неудачи я решила, что надо отвлечься и ..... Завела себе рыжего кота- красавца. (Ранее писала о его проделках и выставляла фото). Я пошла выучилась на права. А чтобы не только отвлечься, но и протянуть время, я еще и пошла учиться в медучилище. Кроме этого еще и чтобы понимать, что происходит с моим организмом. Учиться оказалось очень нелегко (все-таки, всему свое время), но невероятно интересно. Я стала разбираться в медицинских терминах и понимать о чем говорят врачи на своем языке. Я отвлеклась, протянула время, отпустила проблему... Съездили с мужем на море впервые. И каждое лето стали гонять в Крым. Перестала ездить к своей замечательной свекрови, проклинающей своих детей. Перестала собирать этот негатив. Все, казалось бы учла многие моменты. Но что-то все равно пошло не так..

Грустно мне очень... Реветь хочется.... Тоска навалит скоро окончательно... Восьмая беременность.... Была! Я на этот раз так старалась, так готовилась!!! И все равно ничего не получается! После последней неудачи ровно три года назад я решила еще кучу всего дообследовать. Мужа для профилактики подлечить (хотя он здоров). Сама дополнительно вылечила все зубы(мужу, кстати, тоже), полечилась у гастроэнтеролога, посидела на лечебной диете полгодика, посетила кучу новых гинекологов и.... Нашла! Нашла, что у меня наследственные тромбофилии (повышенная свертываемость крови) и мутация гена - недостаток в фолатах. Ну все, уррррра- проблема найдена и я, наконец, смогу выносить и родить малыша. Меня посадили на фраксипарин (два раза в день уколы в живот), тромбо асс и фолацин (фолиевая ударной дозы), ну и дюфастон впридачу. Все колю, пью... Идеальный пациент! Я на 100% поверила своему врачу. А еще подтвердил все профессор! Неужели я скоро буду мамой?! Ровно в 12 недель и один день пришла на скрининг. Страшно было невероятно - а вдруг сердце опять не бьется!!! Хотя все 12 недель все было хорошо - ни болей, ни выделений. И оно действительно не билось.... Уже четыре недели не билось!!! Ребенок опять погиб.... Я не плакала, я просто стонала и выла над своим ребенком. Я ощущала весь ужас того, что снова я целый месяц носила уже мертвого ребенка в себе и даже не знала об этом! Не дай Бог пережить кому-то столько потерь. Уже мечтать, разговаривать со своим ребенком в животе, молиться о том, чтобы он родился здоровеньким и обещать ему любить его больше всего на свете!!! Подруга силой уложила в больницу и заставила наблюдаться после операции. В больнице приняли даже ночью почти, сделали все хорошо (надеюсь), наркоз тоже был хороший. И вот я здесь уже шесть дней. Праздник тоже был здесь...вдали от мужа и подруг! Мне 30 лет! Как жить дальше? В чем искать смысл жизни - Я НЕ ЗНАЮ!!!!!!!! Не получаются у меня мои крошечки....

Закончила 9 классов и решила время не терять... И 11 классов добить и профессию получить. 16-19 лет лицей... Портниха 5 разряда. Красный диплом. 24 года курсы бухгалтерские. 26-...институт заочно, экономический факультет, осталось 1,5 года. 27 лет курсы вождения. 28 лет медицинское училище очно (параллельно с институтом), полгода осталось. Иду на красный диплом. Чуть позже добавлю курсы детского массажа и еще курсы косметологии. Учиться невероятно тяжело, но ужасно нравится. Да еще муж причитает, что учиться сейчас бесполезно!!! Тяжело в такой обстановке. А я еще подбадривают чужие примеры... Ирина 47 лет закончила институт... Моя преподаватель - 59 лет окончила академию! Равняюсь на таких людей!

Кстати, а я вот расцениваю вон то спанье в ванной настоящим обереганием дорогого ему человека, которому он боится причинить вред!