коша

Спасибо! Вспомнился анекдот. Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо». За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!" Это я к тому что у каждого свое понимание счастья. Даже если со стороны ангел недоумевает.

Всю жизнь меня преследовали мысли о том, что после смерти мне будет легче, не то что бы я шибко стремилась туда , но жила с мыслью, что я доживаю и жду ее как освобождения. Там тонкий мир, тонкое тело, нет страданий. Я любила книги и передачи про реинкарнацию, и жизнь между жизнями. Недавно слушала колдуна Огнедара и он говорил, что после смерти действуют те же законы и правила что и тут, и если в этой жизни вы ничего не добились, то глупо ожидать, что после жизни вы попадете в рай, или что бедняк из этой жизни родится в следующей жизни во дворце. Там все будет с тех же условий, все так же. Чему вы резонируете, туда и попадете. Бедняк родится бедняком. Как в библии говорится, богатым прибавится, у бедных убавится. Хотя в последнее время нельзя сказать, что я мучилась. Мучилась я в детстве с пьющими родителями, в юности была обозлёной, недовольной, даже глаза на фотографиях тех времен злые. В замужестве терпела абьюз 15 лет. Во мне сидела программа, что бог терпел и нам велел. Что страдания очищают карму, мою, родовую. Последние пару лет у нас наладились отношения с мужем, я перестала терпеть, и стала защищать, отстаивать свои границы. Но только недавно я обратила внимание, что о смерти я думать перестала, перестала ее ждать. Напряжение в сторону мужа полностью ушло, научилась ценить и благодарить то что меня окружает. Даже пришло опасение, а что если я переживу мужа, он же старше, и как я тогда без него, он ведь самый лучший человек в моей жизни. До этого таких мыслей не было, не дорожила, наоборот. Но страх развестись всегда был. Страх перемен, нового. И я полагаю, что то что сейчас ушло ожидание смерти, тут мне помогла практика благодарности и я постаралась прекратить обесценивать то что имею. И то что имею "засияло" для меня новыми красками, иначе на все посмотрела. В один момент я даже ощутила себя в своей тарелке, что мне не нужно никуда переезжать. Кстати говоря, моя бабушка всю жизнь куда то вечно переезжала, как лягушка путешественница, и всегда повторяла, я скоро отсюда уеду. Но "куда бы я ни шел, я всюду таскаю за собой самого себя" говорил Сократ. И дело не в окружающем мире, а в самонастрое самого человека. И если человек смотрит в зеркало мира настороженно, то и мир ему зеркалит негатив. Вот и моя бабушка пыталась сбежать от себя. Куда бы я ни шел, я всюду таскаю за собой свое зеркало и свое отражение. Думаю что мне помогли практики пребывания в моменте здесь и сейчас, постижение дзен, и усиления всех пяти органов чувств, как учил Никола Тесла. Словно ранее я была как замороженная рыба, как три обезьянки "ничего не слышу, ничего не вижу, ничего не говорю". А тут "словно цветок раскрылась" к умению радоваться мелочам. А ведь вся жизнь и состоит из мелочей. Засыпать я стала с ощущением теплоты. Пришло расслабление. "Тотальная сдача богу", все хорошо и правильно как оно есть. Каждый день я пишу в тетради позитивные утверждения, обычно яркими фломастерами, и по нескольку раз одно и тоже, для лучшего закрепления, перечитываю по нескольку раз, это самовнушение. Перестраиваю свое мышление и восприятие. Продолжаю слушать блогеров про то как войти в состояние изобилия. Надеюсь что эти вещи будут кому то еще полезны. Понимание того, что мир начинается с тебя. В твоей вселенной нет никого кроме тебя, ты создаешь все ситуации. Все люди вокруг - часть твоего мира, порожденного твоим сознанием. Это твоя персональная вселенная, и ты в ответе за все что с тобой происходит. Полная ответственность на тебе абсолютно за все что ты видишь, слышишь, как реагируешь, думаешь, в чем убежден, что притягиваешь. Хочешь райских условий, сперва создай их внутри себя. А мир следом отразит это снаружи. Так что важно научиться самоконтролю. И поддерживать в области сердца теплоту и благодарность. И когда я стала практиковать благодарность, мой мир стал перестраиваться, муж и сын улучшали наш дом, ремонтировали, докупали, обустраивали. И в какой то момент я обнаружила, что мне и тут хорошо, комфортно. Но я не против и дальше повышать качество жизни. Даже если не резко. В моей жизни много синхроничностей, что каждый раз подтверждает, что мои мысли материальны, важно думать позитивно. Это мои мысли создают эти синхроны. Так быстро, надо же. Так что выводы сделаны. И да с одной стороны на мне большая ответственность за все что я притягиваю. И в тоже время полезно доверять вселенной расслабиться и радоваться. Тотальное доверие вселенной, тотальная сдача. И в этом сила. Парадокс но это так. Пути господни неисповедимы. Но если есть непоколебимая вера в хорошее, ожидание только лучшего, то оно неизбежно.

хороший вопрос

Я как человек 20 лет просидевший на психологических форумах, конечно склоняюсь, что многие люди подавлены грузом обид, и на родителей и на бывших партнеров, или друзей-подруг. Это обычное распространенное дело. Просто чтобы простить обиды, нужно понять обидчика, а чтобы понять нужно побывать в его шкуре. И пройти милю в его макасинах. Но как минимум желательно понять, что каждый человек руководствуется в своих поступках и выборе положительными намерениями, с его точки зрения. Т.е. с его колокольни он делал наилучшее из возможного. И вероятно его сознание было ограниченным, суженным и он не был способен увидеть альтернативы своим поступкам. И за это нет смысла его обвинять. Как нет смысла обвинять слепого, за то что он не видел альтернативы. Есть такое выражение "душа под спудом". Я представляю это как то, что человек раздавлен негативом, и отравлен духовными ядами, он на низких вибрациях, и закрыл свои чакры, и более не пропускает из своих чакр свет из божественного царства. Ведь бог внутри, (в каждом из нас есть бог) и бог источник жизни, любви и тепла и исцеления. Но человек обижен, он закрывает свои чакры, и сердечную чакру, и считает что здесь неуместно излучать любовь. Вот и меркнет его свет. И это отражается даже в его глазах. Ведь глаза зеркало души. И бывает что взгляд потухший словно внутри его храма не горит свет. Тело храм для души. И меркнет взгляд, и отпадает желание радоваться жизни, и отпадает желание находиться тут, и постепенно это отражается на самочувствии и физике. И такому человеку стоит объяснить, что не стоит любить условной любовью. Научись любить безусловно. Без условий. Тогда ты сам наполнишься светом теплотой и исцелишь себя и свое здоровье. Это выгодно прежде всего тебе самому. Это не значит что ты обязан дружить с врагами. Нет, но они не должны мешать тебе оставаться солнышком, и быть на своей высокой волне. Вопреки. Как лотос или кувшинка растет над водой. Хотя корнями уходит в ил, и стебель под водой. Но он плавает над водой. Так и человек способен находиться здесь, в материи, но все-равно своей душой оставаться над ситуацией, над реакциями. Т.е. тело тут, а душа парит и окрылена. И душа видит ситуацию не изнутри, а с высоты, словно из космоса, глазами Бога, который не вовлечен в низкое. Это всеохватывающее восприятие. И философское отношение.

Да торопиться в новую квартиру не надо. Надо тут еще дела доделать. Мне обычно когда снится, что кто-то поселился в новом месте, то понятно чем оборачивается. Это уход туда.

Интересная колода, ваше описание больше подходит под карту мир. А я сравниваю парня с ангелом который вострубил и всех пробудил. Только вместо трубы микрофон. И парень выходит на сцену. Его черед пробуждать массы. Т.е. он будет услышан. У него такая задача, миссия или предназначение. Что любопытно, на карте суд в классике люди встают из гробов. Здесь не так, и все же. А в вашем раскладе, вначале мы видим гроб, а потом мы видим парня который собирается пробудить тех кто все еще закрыт в гробах. Этот парень как раз таки бежит в сторону гроба, чтобы пробудить, реанимировать, оживить. И руна солнца, она словно наступление нового дня, освещает всех. Вносит ясность, зажигает и оживляет и исцеляет. Парень словно несет с собой руну солнца, словно он пришел из солнечного мира, и готов щедро делиться с теми кто застыл в гробу. Это напомнило мне как Иисус исцелял мертвых. Но в этом есть и как прямой так и переносный смысл. В прямом смысле - реанимация, оживление, оздоровление. Как птица феникс восстает из пепла. В переносном смысле согревание души, и оттаивание черствых сердец. И микрофон парню для того чтобы он при помощи своей горловой чакры докричался до спящих.

Друзья, сегодня праздник, Масленница и прощеное воскресенье. С праздниками Вас! Спешу поделиться радостной новостью. Я сегодня обнаружила, что мне абсолютно не на кого обижаться и некого прощать. Естественно кроме самой себя, но и на себя обид нет. Наверное многим покажется удивительным. Постараюсь доходчиво объяснить. Я в последнее время так много слушала передач про то, что я творец своей персональной ветки реальности, архитектор своей матрицы и режисер своей судьбы, что я не просто это приняла на веру, но убедилась в этом на личном опыте. Особенно убедилась, когда наблюдала как окружающие зеркалили мне мои убеждения. Мои мысли материальны, это безусловно и многократно подтверждено. И вывод - что только у творца реальности материализуются мысли. А коли я творец своей персональной вселенной, то здесь нет никого кроме меня одной. И все люди внутри моей вселенной - мои части, мое продолжение, как пальцы на руке продолжение тела. Это единство. И я все больше в это ощущение проникаюсь. Глядя на других людей, я задаюсь вопросом, неужели ты мое продолжение? И я сама тебя создала для себя? Сбываются мои мысли, неоднократно это подтверждается. Все что меня окружает я притянула к себе, и все это меняется вследствии того, как внутренне меняются мои убеждения. Я стала строже отслеживать свои мысли и реакции. Все больше делаю упор на хорошее. А касаемо тех, кого могла обидеть я. Намеренно напоминать о себе им не буду, желания возвращать их в свою жизнь нет. Если я их от себя оттолкнула, значит отношения были исчерпаны. Я пошла в новое. И если какой-то урок был мной не пройден, он повторится уже через других людей. Реальность все равно мне подсветит, то с чем нужно в себе разобраться. Вселенная всегда представлялась мне в виде гигантской сороконожки. И сколько не пожимай ей рук, все-равно ты общаешься с одним существом. Это как волны в океане, волны разные, а океан один, и все волны - его части. Так и другие люди, как пальцы на руке, лишь продолжение меня, и моих убеждений. По вере вашей дано вам будет. И теперь я четче это увидела. Поэтому я слушаю позитивных блогеров, про пробуждение, успешный успех, визуализацию желаний, позитивные медитации и афирмации. Пишу в тетрадь цветными фламастерами конспекты позитивных утверждений, которые беру себе на заметку. Рисую нейрографику, цветные волнистые линии, ведь это успокаивает психику. И главное все больше учусь быть в моменте сейчас. Любоваться тем что есть. Ценить что есть. Богатым прибавится, у бедных убавится. А богат не тот у кого много, а тот кому хватает. Главное не обесценивать. И как можно обесценивать, когда ты своим сознанием породил целую вселенную с восходами и закатами. Это мой персональный сон, и здесь есть небосвод, богатые и знаменитые, и их тоже создала я в своей вселенной. И пусть пока я сама не олигарх, и может мне и не так уж это и нужно. Каждый на своем месте. Но этих богачей тоже создала я в своем сне. Который кажется столько реалистичным. И в свое время отделенность казалась реалистичной. А теперь все больше подтверждений что все неразрывно. И телепатия существует. И как после этого жить по прежнему. Это новое восприятие. Я рада что посмотрела на мир с такой позиции. Она сделала меня более внутренне наполненой и счастливой. Это такой творческий процесс. Игра где все зависит от меня.

Понимаю, что некоторых участников беседы задевает, что кто-то может себе позволить не работать, на дядю или на себя. Это триггерит. В этом прослеживается доля зависти. Вообще триггер это полезная штука. Она раскрывает нам некоторые наши установки. У меня тоже есть триггеры, но я теперь работаю над собой и разматываю этот клубок, выясняю причину триггера и думаю почему я так остро реагирую. Меняю свой взгляд на вещи, чтобы не реагировать остро. И если эти наши установки рассмотреть повнимательнее, то может быть, можно что-то изменить в своей жизни и даже стать счастливее. Я слушала передачу психолога. Она расказала пример из жизни. Одна мать осуждала свою дочь, которая была ее полной противоположностью, и позволяла себе все то, что сама мать себе строго настрого запрещала. Дочь посмела уволиться с работы, посмела развестись. И дочери было плевать на то что скажут люди. А вот матери было ужасно стыдно за дочь. Что же скажут люди. (Кстати в нашей персональной ветке реальности наши дети - это наша детская составляющая, словно наш внутренний ребенок. Да и все кого мы притягиваем в свое поле зрения, и осуждаем, они нам что-то подсвечивают, они тоже наши части, части нашей вселенной, нас самих). И вот подсознательно мать завидовала дочери, ведь дочь позволяла себе эти вещи, а мать себя держала в строгих рамках и терпела свою нелюбимую работу, свой нелюбимый брак. Мать ориентировалась на мнение общества, что скажут люди, соседи, родители, родственники. А дочь в этом плане была естественной, просто делала то, что нравится, и не оглядывалась на мнения других. И так тоже можно жить. И вот касаемо, что кто-то не ходит на работу. Это альтернатива. Есть много разнообразия вариантов того как можно жить. И лишь наш ум дает всему названия и оценки. Трутень, тунеядец, бездарь, лаботряс, лентяй, Обломов, паразит. Ум дает названия, ярлыки. А в мире даже пчелы трутни существуют и зачем то нужны. И да, я думала зачем. Полагаю они создают вибрации, а вибрации помогают построить соты правильной формы. Это моя версия. В мире все равно каждый выражает себя по своему, никто не сидит просто, каждый активничает в своей сфере. Энергия для жизни дается нам каждое утро, и мы расходуем ее по любому на что-то. Все течет все меняется движется. Это и есть жизнь в ее многообразии. И раз Всевышний это допускает, значит этому есть место. Хорошо это или плохо. Все относительно. Нет хорошего и плохого. Оно все переплетается. Женщина домохозяйка у которой есть время на мужа и сына, на ведение быта - это плохо? Женщина работающая на трех работах, у которой нет времени на мужа и детей - это хорошо? Такой была моя мать и я зареклась, что я хочу жить иначе. Оно все просто есть в своем разнообразии. Конечно некрасиво когда есть дисбаланс, и красиво когда есть гармония. Я тоже старалась подрабатывать в процессе жизни. Работала ранее на дядю. Потом муж придумал мне бизнес, я шила, потом я сама на себя. В декабре неплохо вышло, я собой гордилась. А в этом году отдыхаю. За два года консультирования людей выгорание. Устала от людей. Даже заблокировала 20 знакомых. Просто решила уделить время себе, вот изучаю тему как обрести внутреннюю гармонию. И успешно кстати. Я не жалею, я просто выкроила время на себя любимую. И эти изменения внутри меня тоже дорогого стоят. Я во всем самоучка.

Здесь акцент на слове "болело". А стоило размышлять про здоровье.

Все мудрецы указывают перстом на одну луну. Есть много "ключей" разбросанных по всюду, которые объясняют устройство мира и смысл жизни. Осталось собрать их, и подытожить. Вот и рою отовсюду, в попытке привести к единому знаменателю. И главное понять эти истины не умом, а на опыте. У меня были конечно трансцендентные опыты. Как минимум у всех есть опыт того, что ночью мы спим и видим сны, которые всем нам, во время сна, кажутся реальными. А, просыпаясь утром, мы понимаем, что это был лишь сон и он не реален. Осталось теперь осознать, что прошлое и будущее нереально и в целом жизнь сон, симуляция. Какая выгода с того. Ну меньше придаешь значения обидам из прошлого. И в целом не задеваешься на других, так как они тоже лишь часть твоей персональной симуляции. Ты сам их к себе притянул. Обижаться можно лишь на себя. Но и это бесмысленно и не продуктивно. Осталось лишь продолжать играть в свое удовольствие и сосредотачиваться на чем то добром, чтобы просмотр фильма жизни был приятным.

Стебать, жалеть. А что движет людьми в таких случаях?

Доброго всем дня! Как всегда на своей волне, и не задеваюсь на критику. Я сейчас живу в режиме Творца. Моя вселенная - это моя персональная ветка реальности. У всякой души своя вселенная, и свой сюжет. Есть мульти-вариантная вселенная. И есть любые версии жизни. В квантовом поле, в непроявленном Ничто, есть любые версии Всего. И моя душа по своему желанию проявляет для себя все, на чем она сосредотачивается и зацикливается. Моя душа выбирает то, во что хочет поиграть. Я не буду доказывать, что оно устроено именно так. Лишь скажу, что такой взгляд на вещи помогает ощутить момент здесь и сейчас. А только в моменте Сейчас возможно счастье. Этот взгляд помогает отсечь прошлое, и будущее, и не циклиться на них. Ведь счастье возможно только в моменте сейчас. Итак. Душа пришла поиграть на эту землю. В один день сегодня. Сегодня душа играет мной. Аней. Чтобы игра казалась реалистичной, мне подгружают файлы памяти о моем прошлом. Которого на самом деле никогда не было. Но это важно для реализма игры. Будущего тоже нет, но для реалистичности можно поверить, что и оно будет. Но игра длится один день. Я проснулась и игра началась. Прошлого нет, будущего нет. Есть только сегодня. Оно одно и реально для меня сейчас. И не важно какие декорации, главное мое внутреннее состояние. Можно быть брюзгой во дворце, а можно быть счастливым и в шалаше. Все зависит от призмы восприятия. Итак моя задача быть счастливой при любом раскладе. Я прекрасно понимаю, что врятли мне в одни день удастся очутиться в золотом дворце и выйти замуж за юного принца с кубиками на животе. Но я постараюсь при всех исходных данных в моем квесте, играть так, чтобы при имеющихся для меня условиях, уметь быть благодарной, довольной и радостной. Итак, я начинаю благодарить все вокруг. Мое тело, за жизнь руки-ноги и возможность дышать, ходить говорить. Мой дом, за тепло-сухо, воду, свет и прочее. Мое село, за асфальтированные дороги, солнечный край, и школу по соседству, ведь за окном иногда пробегают толпы детишек. Мою страну, за белые березки и великий и могучий русский язык и славянские корни. Настроение уже повышается, я ощущаю как на сердце становится тепло и наполнено. А далее уже на мое состояние подтягиваются чудеса. Ведь я верю в чудеса. И особенно чудеса и удача улыбаются людям позитивным. Ведь мы притягиваем к себе все с чем мы синхроничны. А я человек миролюбивый, доброжелательный и моя душа улыбается. И чудеса случаются каждый день. Кому то может интересно что вообще хорошего случилось в моей жизни. А много чего. Но я не хочу особенно тут расписывать, чтобы не вызвать зависть. Но я уверенна что в жизни каждого человека, когда то случались чудеса и приятные события. И врятли кто-то поспорит, что на хорошее настроение вселенная зеркалит хорошие события. Вселенная лишь зеркало. И лишь отражает. И дело за малым. Поработать над свои состоянием, и сделать призму восприятия позитивной. И тут поможет благодарность. И акцент на положительном.

Благодарю. Просто я придерживаюсь убеждения, что жизнь нелогична и абсурдна. Поэтому можно работать, к примеру, "на дядю", и тебя кинут на деньги. А можно не работать, к примеру, и найти деньги, выйграть или получить наследство. Оно все всегда по разному бывает. Особенно в современном мире. Когда можно просто кривляться в интернете или купить акции и озолотиться. Особенно, как человек верующий, я считаю, что внутри нас бог, и бог способен на чудеса и бог внутри меня желает для меня хорошего. И моя задача научиться искренне верить в исполнение моих желаний и поработать со своими убеждениями. И конечно это не значит, что я не шевелюсь в направлении моих намерений. Я энергичный человек.

Добрый день, в этом году я увлеклась темой исполнения желаний и привлечения изобилия, и делаю вывод, что по вере вашей дано вам будет. То как у вас происходит напоминает ритуал, в который вы выбрали поверить. И по вере вашей дано вам будет. Можно придумать и другой ритуал, и их множество, и красные трусы на люстре. И все ритуалы придумали люди. А можно и без ритуалов обходиться. Главное это сильная внутренняя убежденность что вам непременно все удастся. Главное верить твердо и не сомневаться.

Мой в 12 доме. Благодарю.