Таблетка от созависимости.
Может кому-то будут полезны мои мысли.
От созависимости очень сложно избавиться. Но мне кажется у меня получилось. По крайней мере, вокруг меня люди завязывают с выпивкой. Просто совпадение.
Изначально мой отец пил, мои пара гражданских мужей тоже. Поначалу я и с моим нынешним мужем вино пили, но не много, а потом все сошло на нет, не тянет.
По моим наблюдениям у созависимых адреналиновая зависимость и боязнь скуки.
Жизнь созависимых - это вечный адреналин, вечная напряженность, и вечное желание контроля и власти, манипуляций.
Выход из этого. Гештальт молитва. Но не достаточно просто читать, надо проникнуться, вжиться, обрубить пуповину.
Я делаю своё дело, а ты делаешь своё дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты – это ты.
А я – это я.
Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно.
А если нет – так тому и быть.
Представьте что вы одна на необитаемой планете. Некому вас хвалить, никто в вас не нуждается, в одна. Вот как-то так, с таким ощущением.
Сейчас ваш ребенок действительно от вас зависит лет до 18ти. Это да.
Но ваш муж, он взрослый дееспособный крепкий человек, с руками и ногами, он и без вас проживет, это я к тому что он не малое дитя требующее ежесекундного надзора и понуканий.
Да, ваш муж сделал свой выбор и определился с направленностью своей жизни. Он выбрал - деградировать и сдохнуть преждевременно. Это его осознанный выбор.
Тут вы ничем не поможете. Да и помощью своей только усугубляете.
Ведь вы бегаете по треугольнику Карпмана. Вы его виноватите (преследуете), а муж свою вину глушит алкоголем.
Если бы вам стало искренне фиолетово до выборов мужа, ну решил человек с горы сигануть, а вам фиолетово, то это уже было бы другое дело. Как-то так и надо себя вести. И если уж на то пошло, то если бы вам стало все равно на таких " разбежавшись прыгну со скалы, вот я был и вот меня не стало", вы бы даже не спутались с таким как ваш муж. Вы просто нашли бы себе нормального адекватного спутника, без всех этих драм.
Люди сидят на игле страдания. Мышки плакали и кололись и продолжали грызть кактус.
Но вы ведь получаете и плюшки с ситуации.
Вы героиня. вы святая, вы оттеняетесь, ведь вы белая на черном.
Но стоит ли эта гордыня того?
Мне есть много чего сказать на эту тему, и я могла бы каждый день читать лекции. Но к сожалению мы с вами не подруги и не трещим по телефону.
Почитайте книги
Д. Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить". там про чувство вины.
Ю Свияш "Как испортить жизнь себе и другим". Там про плюшки от плохих ситуаций.
Я придумала для себя такое сравнение.
Лето праздник, на мосту идут люди с детьми семьями и с шарами, все радуются, очень солнечно. Под мостом пьяные бомжи дерутся за бутылку.
И вот вы шли по мосту, и вам стало не безразлично что творится под мостом. И вы спускаетесь под мост, и начинаете спорить с пьяными бомжами. В итоге вы с ними тоже деретесь, а потом и сама напиваетесь. В это время на мосту все так же идут люди, с шарами, детьми, солнечно. Почему вы сделали именно этот выбор?
Вы верите что можно изменить других людей? Каким образом?
Да бывает что мы можем повлиять на людей в какой-то степени. Но не на столько же.
Вы же взяли на себя обязанности господа Бога. Словно вы нарколог. Но вы не нарколог даже. Откуда такая гордыня непомерная?
Вы не в силах изменить этого человека, и к тому же учитывая вашу созависимость, вы лишь ускоряете деградацию мужа.
Когда вы это осознаете, вы отделитесь от него. Целиком. Потому что у него и гены такие, и он уже давно сделал свой выбор.
Я знаю семьи где люди действительно завязывают. Но это выше моего понимания. Я лишь вижу, что пока вы сама со своей созависимостью не разберетесь, мужу вы только вредите. Грех на душу берете.
"Ты не можешь поделиться с другим когда твоя чаша пуста."
К сожалению, вы сама сапожник без сапог. Вы сама нуждаетесь в лечении.
Но вы этого не понимаете, вы думаете, что ваша созависимость ерунда, а вот спасение мужа первостепенная задача. И замкнутый круг получается. Вас саму надо спасать, лечить, и может на это уйдет много лет. Зависит от желания и упорства и ваших способностей и везения.
Вы сама нуждаетесь, но вы машете на себя рукой, и кидаетесь в омут с головой. спасать мужа, но у вас получается обратный эффект, так как вы ему своей созависимостью, своим созависимым поведением только вредите.
Вот представьте что ваш муж живет один на необитаемой планете. Никто его не виноватит, никто не пилит, не перед кем красоваться, врать и извиваться и увиливать, не кем манипулировать. он один одинешенек.
Как-то так. И мотивация ослабнет.
А тут вы, всегда напряжена и готова кинуться в бой. С вами пить и играть в игры веселее. Крутить мудрить, лгать, лицемерить, смотреть на реакцию, получать отклик.
Бросать дротики в пустоту скучно. А у вас пинг-понг. Все предсказуемо. От вас всегда будет реакция. Это-то и затягивает петлю на шее быстрее.
Вот дерутся бомжи под мостом и обвиняют друг друга и ищут виноватых и нравится им играть на публику. А оставьте вы одного бомжа под мостом, без зрителей, и перед кем ему играть концерт, и кого виноватить? И кому доказывать что он не дятел?
Оттолкнуться от дна можно, только достигнув дна.
Порой только самое дно способно дать человеку толчок выплыть. Ваш же муж в подвешенном состоянии. У него пока все хорошо, все пучком. Есть семья, есть дом, где его ждут, играют с ним в созависимые игры.
Не спорю, если допустим вы разведетесь, вероятность есть что он на следующий день сдохнет под забором. Пишу жестко, просто оперирую яркими образами.
И если вы разведетесь с ним, из желания поманипулировать им, то это тоже будет игрой.
А вот если бы вы допустим по настоящему смирились с тем, что вы ему вредите, что с вас хватит, что вы достойны лучшей доли, то это был бы искренний разрыв, без созависимых манипуляций. Где пройдена точка невозврата, не шантаж и не манипуляция и не игра, а назад дороги нет. Тут было бы все всерьез. и это было бы то дно, от которого либо оттолкнуться либо лежать камнем на дне.
Но я не советую вам продолжать манипуляции. Я советую заняться своим бревном в глазу.
Манипуляции все только усугубят.
Да приятно властвовать над другим человеком, наблюдать как он извивается как уж на сковородке в твоих руках. Но неужели это упоение властью стоит загубленых судеб? неужели эта гордыня того стоит?
"Ты можешь подвести лошадь к водопою, но не можешь заставить ее пить"
"Невозможно поймать свинью, не запачкавши руки".
Каждая из этих цитат как коан для размышлений. Размышляйте над ними.
Вы можете предложить мужу помощь, но вы не ответственны за его решение.
Да он будет врать и обещать золотые горы, кормить завтраками, говорить, что вот родишь второго третьего ребенка я точно брошу пить. Но это мы уже проходили.
Когда у вас шторки с глаз спадут уже? Ну почему вы верите его пустым обещаниям?
"Кто хочет ищет способ, кто не хочет ищет отговорки".
"Поставил цель беги к ней, не можешь иди к ней, не можешь ползи к ней, не можешь ляг и лежи в ее направлении".
И тут тоже надо размышлять.
"По плодам их узнаете их."
Пора прекращать быть доверчивой. Пора становиться честной.
"Человек манипулятор" Э. Шосторм. Почитайте. О вреде манипуляций.
Когда вы сама перестанете манипулировать и лгать себе и другим, тогда и другие рядом с вами исцелятся. А пока вы по уши утонули в смоле вранья, сама себе лжете, и сама на ложь ведетесь. Уши развесили, любые пустые обещания принимаете на веру.
Отказ от лжи - это обоюдоострый меч.
Обман, гордыня, осуждение, обиды - это клубок духовных ядов. Тут много надо работать над собой. Было бы желание. Но махом все не устранить. Но просто учитесь быть честнее с собой и с другими.
Не манипулируйте, откиньте вожжи. Ваш муж не ваш раб. И не ваша марионетка. Прекратите упиваться властью и наблюдать как он ведется на ваши уловки.
Он отдельно стоящая личность, у него свой путь, у вас свой. Может вам не по пути, не знаю. Смотря что вы хотите? Драмы и мексиканские страсти? Или гармонии и мира? Может и не с ним.
"Семейное счастье" Курпатов почитайте. И поймете где вам по пути.
"Пьющий муж. Гулящая жена" Как это знакомо. Проходили. Мой гражданский муж пил, я обижалась, плюс у него стало плохо работать в штанах, я стала с одной стороны мстить, с другой снимать напряжение свое, ведь секс снимает напряжение, а напряжения и стрессов с ним хватало, плюс я хотела ощутить себя желанной, и может найти себе кого то получше его. и тут тоже был тупик, так как пока ты в отношениях, не расставила все точки над и со своим нынешним, то почти не возможно перейти в новые отношения, куда проще это сделать если ты обрубила старый хвост. И свободно стала искать. А не мстить своему благоверному, не сравнивать его с кем-то. И не притворяться что ты не изменяешь, и не манипулировать. Я не признавалась в изменах, но упивалась что я наставила ему рога, что он теперь пал еще ниже плинтуса в моих глазах, что он даже не подозревает. Вы же пошли еще дальше, вы ему признались, и тем самым опустили его еще ниже, а теперь у него есть повод глушить свое фиаско алкоголем. Так что ваш ход оказался еще более ускоряющим деградацию мужа. Замкнутый круг.
Тупик.
Треугольник Карпмана.
Жертва - преследователь - спасатель.
Вы видите как узел на шее мужа затягивается вашими поступками.
Так что пока еще не поздно и в еще сильнее ему не навредили бегите от него подальше, так как вы главный его враг.
Как в свое время моя мать, она схоронили двух пьющих мужей. Один правда умер уже будучи в разводе, т.е. уже без ее участия. Но это его выбор. Кто ему доктор. А вот второй планомерно тонул будучи с ней. И умер в 46 лет. Дядя мой, мамин брат умер в 37. Все они пили. От выпивки рано убрались на тот свет.
Тут кармический клубок какой то. И все повязаны. Но надо как-то вырваться из этой паутины, хоть кому-то.
Я росла в этом клубке. И так же была этим поражена.
Кругом манипуляторы, лицемеры, пустые обещания, вранье, выгораживание себя, каждый стремится оправдаться и казаться хорошим, все друг друга используют, манипулируют, никто никого не любит, все мстят друг другу, отыгрываются, ищут козла отпущения. Всем от всех вечно чего то надо. Требуют и хотят.
И свобода начинается там, где тебе от людей ничего не надо. Ты отпускаешь их.
Ты безусловно к ним относишься. Без претензий и ожиданий.
Как к котенку на помойке. Да он блохастик, но ты не требуешь его тут же стать гламурным пушистиком. Ты не требуешь от него ничего.
Как нет смысла требовать что-то от простуженного человека у которого температура 40 градусов.
Что тут можно требовать. Только пожалеть и полечить. Но не играть в игры. не пилить и не мстить и не возвышаться и не манипулировать и не лгать и не извиваться и не упиваться властью и местью.
А оставить в покое. И просто что-то ему может оставить. Но в любом случае по хорошему и мирно разойтись. Без мексиканских страстей и осуждений. Это и есть исцеление. Когда мирно и все и без драм и осуждений. А по доброму и с любовью. И уважением к чужому свободному выбору.
