коша

Так я уже и отвечала. У нас с мамой вроде были мирные отношения, либо она камень за пазухой носила, но от меня скрывала. В лицо то она делала вид что она меня любит. Мы общались, созванивались каждый день, ничто не предвещало... Мы и с переездом и ремонтом ей помогли, когда она в свою деревню уезжала, и привечали в гости ее и ее друга, я все это писала. Ну видимо у вас нет времени всю ветку читать, понимаю. У нас у всех были хорошие отношения, никто не ссорился. Кроме тех пару случаев когда муж на нее наехал. Я естественно выпала в осадок, я придерживаюсь мнения что ласковый теленок двух мамок сосет. Это не мои методы, прессовать, плакаться. Хотя мой муж учил меня брать пример с брата и тоже начать плакаться. Я даже пробовала прекратила хвалиться о всех наших успехах, и стала делать скромный вид. Ну и стала по совету мужа давить ей на совесть, мол если мы тоже твои любимые дети (я и мой ребенок), то почему ты так по разному к нам относишься? Что и привело к этой поездке. Про ребенка, я не идеальная мать, мой муж не идеальный отец, но то детство которое мы обеспечили своему ребенку, я бы себе такого детства желала. Никаких тебе пятидневок и детсадов, мама с папой всегда рядом, гуляют, играют, занимаются, к труду приучают ненавязчиво, игрушек валом, парки, санки, горки, коньки и прочее. Своя отдельная уютная комната, светлая позитивная. Дома мама готовит вкусно и много. Ну не то что в моем детстве, в серости, голоде, болезнях, вшах, часотке, на пятидневках, бессонными ночами. Лучше сдохни, но от квартиры не отступай! Мама боялась что папа квартиру пропьет или сожжет. Однажды он курил в постели, они с мамой потом тушили постель. Вобщем она знала чего боялась.

Окей. больше никаких переписок. Практика преодоления боли и отпускание обид. Про уловную человеческую любовь. Если ты и лучишься, то лучишься на всех. На себя, на людей, на Иисуса. Т.е. теплота изливается. Такой вот обоюдоострый меч. Во все стороны. Если ты не можешь лучиться на людей, начни хотя бы лучиться на Иисуса и на себя. Постепенно теплоты хватит и на людей. Бог он как солнце - светит и на праведных и неправедных. Это и есть раскрытые чистые чакры. Когда ничто не мешает светить безусловной любовью, теплотой, гармонией. Представь что ты пришла в ясли сад, там дети неразумные, они глупые. Но обижаться бесмысленно. Считается что Земля школа. А еще считается, что уровень сознания человечества подобен уровню ясли сад. Так вот глупо обижаться на людей за их ограничение, за то что люди не могут за минуту прыгнуть выше своей головы. Им на это возможно потребуется не одно воплощение. Пойми, прости и отпусти. И еще проси силы небесные, что бы они тебе помогли. Стучите и отворят вам! Ответственность за наши реакции. Невозможно обидеть, можно обидеться. Никто снаружи не решает что тебе чувствовать, о чем думать, как реагировать. Это только твой свободный выбор. Человека могут пытать а он будет славить Бога. Тебя могут хвалить а ты останешься непривязана. Пойми что ответственность за твой внутренний мир на тебе. И если самостоятельно сложно справиться, то ищи поддержку. Обращайся к тем кто сумел такое в себе преодолеть. Обращайся к небу. Призыв духовной энергии с помощью молитв и медитаций очень помогает. Попробуй визуализировать что вы с обидчиком простили друг друга, поплакали, и обнялись. Представь что он встал на колени и раскаялся. У тебя после такой визуализации другие эмоции будут. Представь как ты простила. Наш мозг верит всему что ему показывают. Даже если это визуализация. Ну нарисуй что ли как вы простили друг друга. Я люблю метод. Представляю что все участники события в раю, держатся за руки, бегут по траве, славят Бога. *** Перед воплощением душа планирует свои уроки и ситуации. Представь что вы с обидчиком после воплощения будете просматривать фильм жизни и обсуждать его. Каждый из вас отыграл свою роль. Это было необходимо. Это был и возврат кармы и своего рода тест на выдержку. После воплощения когда делить нечего, когда есть непривязанность и благодарность за то что его душа отлично отыграла свою роль, совершенно другое отношение к событиям. Притча была. Одна душа хотела научиться прощать. Тогда другая душа из любви вызвалась ей помочь, согласилась сыграть для нее роль обидчика. Из любви. Как то я читала фразу, но я ее не помню, так смысл только. Представь что тут есть лишь один грешник, и это ты. Остальной мир, все люди вокруг - святые, они отыгрывают для тебя роли, но они святы, они уже пробужденные, один не пробужденный тут только ты. Представь что ты надела виртуальные очки, и все люди вокруг герои игры, они выглядят настоящими, и обижают тебя якобы по настоящему, но все это понарошку, это игра, тест. Твоя задача пройти игру, не реагировать на трудности. Или представь что тебе снился сон, все казалось реалистичным, ты ощущала, что все взаправду, но потом сон закончился, и ты проснулась и поняла что это был лишь сон. Ну как-то так душа после воплощения осознает что с ней было, и это было как сон, и были актеры, но пьеса закончилась, и актеры сняли маски. Пробужденные мастера учат что мир майя. Что тут все нереально. Что несовершенное не имеет вечной реальности, и оно не существует для Бога.Это тут мы утонули в страданиях, реакциях, боли, но это для этого мира, этого тела, а не для той части нас, которая большая часть, что пребывает в духовной сфере и созерцает этот фильм. Для той части нас нет вреда. И задача человека слиться с той высшей частью себя, что всегда невозмутима, созерцает, непривязана и всегда пребывает в Боге.

Аналогия еще такая про маму мою: Пусть мои дети будут обеспечены жильем, даже если они при этом будут жить в аду и самоубьются в итоге. Пусть мои дети лучше душу дьяволу продадут, но я должна ими гордиться.

Я мужа выбирала такого что бы руки из нужного места росли. И на даче дел хватало (мы купили ее недостроенную, ну и перед продажей ее улучшали). Ребенок у нас обожает работать руками. Весь в мужа пошел. Как то вычитала такую мысль, пусть лучше у моих детей не будет хватать пальцев на руках, но лишь бы они умели обращаться с инструментом. Ну там про всякие болгарки и прочие молотки шла речь.

Это из пробирки что ли?

Да, и я под маминым присмотром выбирала не свое направление, то на кого я училась и кем работала, было не моё. С какими установками я выросла? Я была озлоблена, я умела люто ненавидеть. Я не хочу такого своему ребенку. Я хочу что бы он выбрал своё направление, которое по его складу. Хочу чтобы он не был таким какой была я. А была я мамашницей, была серой, забитой, затурканной, послушной, ведомой, и такой видимо осталась. Нет уж, ему я желаю что бы он было более свободен. И школьные успехи не дают гарантии успеха в жизни. У меня красный диплом о высшем образовании. И я могу им подтереться. Успех зависит от моральных качеств. И больше связан с генами.

Самые счастливые моменты моего детства связаны с природой, летом у бабушки, и с братом, он мне заменил отца, он уделял мне иногда время. И я всеми силами стараюсь чтобы и моему ребенку было что вспомнить, чтобы чаще с ним гулять, чт бы быть чаще всей семьей вместе, ну и чтобы с бабушками тоже мог общаться. Ну про мою маму тут не скажу, ее внуки ее не любят! Я это не придумала, я сама свидетель и мне об этом говорили. Ну а те родные с кем ребенку нравится, я стараюсь чтобы общение было у них. Много ли детям надо? Конечно важнее чем игрушки - это общение, внимание. И игрушек у него перебор. Еле избавляемся, слава Богу братик появился двоюродный. Ну а внимание - это главное. За что ценю своего мужа, он отлично ладит с ребенком. Лучше меня. И много времени с ним проводит. А мальчикам важен мужской пример в семье. Мой брат рос без отца, спасибо матери, что так все случилось. Заведомо было ясно что ее выбор окончится провалом. Этот ее первый муж ей всегда изменял, это она сама за ним бегала, ну и бил он ее даже беременную. Думаю там еще на берегу было видно с кем она судьбу планировала. Но там была любовь всей жизни. Ну а второй ее муж, мой отец, тоже видимо изначально был невостребованным принцем, без своего угла, без каких-либо достижений. И в дальнейшем все усугубилось. Он бросил работать, спился. Мой отец рос без отца, а мама его была без руки, так же мама его была сама сирота... Вобщем там тоже не все было изначально гладко. Слоились тараканы. И некому было научить, подсказать, посоветовать... Что бы не липла в такие браки. И детей не плодила в таких условиях. Кое как мы мамины дети смогли создать себе более менее сносные семьи, при всех исходных данных. Брату было в разы легче, он рос с бабушкой. Я же варилась в аду.

Ну а в чем перекошены мои жизненные установки? И моральные? И какие интересы у мам других ребят? И зачем ему в подростковом и более взрослом возрасте будет мама, которая все свое свободное время тратит на него? По мне так лучше, если от отлепится от мамы как можно раньше, оборвет пуповину. Что хорошего что я свою пуповину с мамой до сих пор не обрубила? Когда я 2 года жила с пьющим парнем, я размышляла о том что я дам своим детям, во первых какие гены, и какое наследство. Я понимала что ничего хорошего я своим потомкам не дам, если я останусь в этих отношениях. И я приняла решение, что мне надо искать достойного спутника, что бы и приданое детям было и гены хорошие.

При том что люди несут в себе что-то, то что им передалось в их роду. И каждый новый виток поколения несет в себе новые устремления, основанные на былых лишениях их рода. Например моя мама хотела что бы ее дети были обеспечены жильем, что бы не повторяли ее участи, и во что бы то ни стало мама старалась этого достичь. Я бы хотела чтобы мои дети не страдали от душевного раздрая, от которого страдала я, и я работала над собой, что бы самой мне выкарабкаться из этой душевной ямы. И я понимала что у меня каждая минута на счету. И я не могу позволить себе пахать на работе, в то время как моя душа нуждается в информации, которая может мне помочь обрести равновесие. Стяжайте дух мирен, и многие из вас спасутся. У человека не 10 глоток, не 10 пятых точек что бы потреблять без меры. Что бы быть гармоничным и довольным не так уж много и надо. Базовые потребности человека удовлетворить не так уж и сложно. Для этого не обязательно рвать жилы. А уже если базовые потребности удовлетворены, и если есть время и желание на мысли о душе, то совсем прекрасно.

Что-то остановило. Маму жалко стало. Но не то что вы подумали. При чем тут то что квартира отойдет брату. Когда человек не видит смысла в жизни, он не думает о смысле квартир.

Оглядываясь на свое детство я делаю вывод, что мы в ответе за тех кого приручили. За наших детей. Мы можем жить как нам нравиться, но надо учитывать, что испытывают при этом наши дети. Отравляет ли им это жизнь? Делает ли их несчастными? Чем наполняет их душу? У моей мамы была своя квартира, но она не уходила туда жить. И мы жили с папой, и мама с ним дралась, ругалась, толкла таблетки ему в суп. Я просила ее уйти, развестись, жить отдельно, в мире, спокойствии и уюте. Но моя мама в детстве искала 5ый угол, спала в кладовке и зареклась что обеспечит своих детей квартирами. А какой ценой не важно. А ведь выйдя из такой семьи я была на грани, я даже была на грани суицида. Ну разве это важно? Главное что мой брат жил с бабушкой, и не видел этих драк, спал ночами. А если бы я самоубилась, то квартира моего отца могла бы частично перейти брату, через мою мать.

Вы просто не знаете его. Он очень эмоционален, а еще мнителен. И очень сильно привязан к маме. Такое чувство что они одно целое.

Оба маминых мужа пили. А это говорит о том что у мамы созависимость. Но в то время ни о какой созависимости мама не слышала. Сейчас благодаря доступности информации люди узнают о таких вещах и начинают что-то предпринимать, меняться, и менять свою жизнь. А тогда мама была в тисках невежества, безысходности, беспросветности. Некому было подсказать. Я и сама чуть не утонула в аналогичном болоте, но на мое счастье мне Бог детей тогда не давал, и у меня было время все взвесить. И я к тому моменту начиталась кучи книг, и сделала выбор - спасаться, и самой работать над собой, так что бы такой образ жизни меня не засосал в пучину. Если бы люди знали больше, они поступали лучше. Я знаю что моя мама могла бы жить лучше, но она жила как считала уместным. Она могла бы жить лучше, она в молодости была очень красивая, она очень трудоспособная, и даже в 40 лет она училась в институте. Она могла бы уже раньше при всех ее задатках выбрать себе спутника жизни, с которым она могла бы достичь лучшего. Но она не ценила себя, не верила в себя, и она была напичкана набожными стереотипами, так что считала что то как она выживает - угодно Богу. Бог терпел и нам велел. Ну и дети попутно были втянуты в это.

Если следовать такой логике, то естественный отбор нарушается так же с улучшением качества медицины. И хотя медицина несовершенна и не может вылечить всех болезней, но она хотя бы дает возможность плодиться тем, кто в условиях дикой природы просто сгинул бы. И в итоге как тараканы размножаются больные, отсталые. И им даются социальные привелегии. И они могут позволить себе плодиться дальше... И так пока они не заполонят всю планету. А потом какой нибудь взрыв или вирус всех не накроет. Если следовать вашей логике, то выход один, вспомнить к чему призывал Гитлер, или как было в древней Спарте. Отсеять больных, скинуть со скалы. Прекратить помогать лечиться тем кто не соответствует правилам естественного отбора. Ведь получается что когда люди перечисляют деньги на лечение страждущим, они тем самым делают так что наш мир не очищается от больных, а напротив их становится все больше и больше и с каждым поколением в геометрической прогрессии. Но есть надежда, что в будущем будут изобретены все нужные лекарства. И наконец человек победит болезни. Кто знает, может какой-нибудь инвалид в 10-ом поколении с генетическими нарушениями их изобретет.

Я не могу знать о том как чувствуют другие, но я скажу, что я завидовала когда моя лучшая подруга детства не работала (и она в этом переплюнула меня), и мы с нашими подругами ее пытались наставить на путь истинный. Гнали палками на работу. И даже помогало, она устраивалась на работу, могла продержаться там месяц. Но потом и мы взяли с нее пример и тоже перестали работать. Благо могли себе позволить. Считайте что дурной пример заразителен. Правда остальные подруги всетаки стали снова работать после продолжительного отдыха. А я вот нет. Но еще не вечер, может и мне придется поработать, если будет нужда. Ну а кто бы не мечтал лежать под пальмой?