Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Куралеся

Our own people
  • Content count

    8132
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

37 Плохой

About Куралеся

  • Rank
    Homo sapiens
  • Birthday 09/10/77

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Name
    Алеся
  • Residency
    в своём мире

Recent Profile Visitors

3543 profile views
  1. Алкоголизм, бытовое пьянство. Кодирование.

    Полянка Логическая ошибка. Условия неравнозначны совсем. В конце концов шизофрения - это органическое заболевание. Созависимость - психологическое. Из разных областей взяли, значит условия для тождественности не могут быть соблюдены. Сравнили инфузорию-туфельку со слоном. Поищите другой пример. Я несколько раз повторяла про "взрослого человека". Ваша дочь взрослый человек? Читайте, пожалуйста, меня внимательней, и по возможности без эмоций, т.к. ваши эмоции сразу включают у вас какие-то образы, не относящиеся к теме, и тут же заставляют со мной спорить, переворачивая информацию. Бред конечно. Вы это сами сейчас придумали? Живописно. Только я о таком не говорила. Это вы сами нафантазировали Ну, нормальная такая игра: он снимает с себя ответственность, вы принимаете. Тут только разница в том, что вы считаете это нормальным, что каждая женщина так сделает. Но ведь нет. Есть масса женщин, которые скажут: "Ну нееет. Такую фигню ты сам решай и сам разбирайся". Они даже просто тупо мужа такого разлюбят и уйдут. А скорей всего и не выйдут замуж за такого. И пусть даже мужчина на начальных этапах бухать не будет: потенциальный зависимый виден сразу. И может читается это не сознательно, но подсознание улавливает всё и безошибочно. Поэтому зависимые и находят своих созависимых, и притягиваются они друг к другу запросто. (Бог ты мой, вы ж только не подумайте, что я вас к каким-то действиям призываю. Ни в коем случае. Даже не думала) Короче, можно до бесконечности спорить с вашим отрицанием. Поас вы сами не захотите чего-то увидеть - это бесполезно. Хорошо вам, счастливы вы - слава богу. Только не надо, пожалуйста, обесценивать общепризнанные научные выводы о существовании или отсутствии того или иного факта. Если ученые опровергнут эти факты, приведут доказательства - я поверю, но пока они доказывают вот это - я верю вот в это. А доказательства у них основаны отнюдь не на тезисе "Мне просто так кажется", а на многочисленных исследованиях и анализе данных. Вот станете вы психиатром с многолетним стажем, проведете кучу исследований на эту тему, напишите научный труд с полным опровержение имеющейся теории - я вам с радостью поверю. А пока вот нет. Нет.
  2. Алкоголизм, бытовое пьянство. Кодирование.

    Полянка А вам знакомо такое понятие как "отрицание"? Да да. Именно так созависимые часто и говорят. Их болезнь протекает по тем же механизмам, что и у зависимых, а, следовательно, они активно используют отрицание. Как говорит алкоголик: "Я - не алкоголик! Я же не бомжую, не валяюсь каждый день под забором. А близкие просто придумывают. У меня всё хорошо". Как говорит созависимый: "Это разве у меня проблема? Это у мужа проблема, это он пьет, а не я. И я тут ни при чем. У меня всё хорошо". И поступите просто как махровейшая созависимая Ну вот просто по шаблону. Созависимым свойственен излишний контроль. Ваш муж здесь словно малый ребенок, который попал к нехорошему дяденьке-шарлатану, а сам не видит ничего в силу своей детской наивной дремучести. И кто его может спасти? Кто может поквитаться со злобным шарлатаном? Ну конечно же вы, кто ж еще... Муж то сам никак... неразумный он. Здоровый человек даже не подумал бы никуда идти. Он оставляет право другому взрослому человеку самому распоряжаться своей жизнью. Единственное, что бы он мог сделать, это просто посоветовать, высказать свои подозрения. Дальше бы всё равно вся ответственность лежала на другом. А идти и разбираться - это истинная черта созависимости.
  3. Я как-то ездила на отдых туснёй. Были моя подруга с мужем и годовалой дочкой и сестра подруги с 5-летним сыном. Они взяли большой номер и уговаривали меня не тратить деньги на отдельный, а доплатить за доп. место и жить с ними. Я как это всё представила - аж смешно стало Грю: "Нет, дорогие. Вы денег моих не жалейте. Я сама знаю что мне делать". Тем более я к тому же курю. Не в комнате, на балконе, но всё же. Взяла отдельный номер и слава богу Они же сами ко мне потом периодически прибегали от детей отдохнуть. А если б согласилась с ними в номере жить, то реально бы себе отдых испортила, еще б может и переругалась. Так что свой комфорт надо блюсти.
  4. Сама разрушаю отношения

    Скарлетт Ну да. Но, заметьте, ведь об этом можно и спокойно попросить, например, сказать, что вы хотите, чтобы он говорил это чаще. Но вы избрали способ "выбивания" комплиментов проявлением негативных эмоций. Ну, кстати, раз уж мы о детстве. Бывают такие семьи, в которых родители детей чаще ругают и критикуют, чем хвалят и одобряют. Некоторые считают, что чтобы мотивировать ребенка, его лучше покритиковать и поругать, тогда он захочет сделать всё лучше или исправиться, что и поможет ему потом в жизни чего-то добиться, ну а если будешь хвалить, то тогда захвалишь и ребенок возомнит о себе лишнее и разленится. Может кому-то это и помогает, но чаще заставляет ребенка возненавидеть себя за постоянные неудачи и вообще перестать добиваться успеха. Но, например, когда такой ребенок демонстрирует слёзы и горе, тогда вдруг родители принимаются его жалеть, обнимать и целовать. Он усваивает: "Чтобы получить любовь, надо вначале показать своё несчастье, поистерить". Возможно этим же стилем поведения вы до сих пор и пользуетесь. Но! Так работало с вашими родителями, но не работает с мужчинами, или работает вам во вред. Тут просто из тени нужно вытащить на свет реальные цели поведения и разобраться в них. Т.е. вы на мужчину вроде злитесь, высказываете недовольства, а на самом деле таким образом пытаетесь удостовериться в его любви и внимании. Только вот любовь взрослых людей истериками не выбивается. Это нерабочая схема, выкиньте ее. Вас обманули, так делать нельзя. Представьте себе идеальные с ним отношения, что он при этом должен обычно вам говорить и делать, и просто СПОКОЙНО попросите его о таком поведении.
  5. Сама разрушаю отношения

    Скарлетт Да ну что ж ты будешь делать Почему вы никак не можете ответить на вопрос? Он ведь простой. Вы три абзаца мне написали, и всё мимо вопроса. Это уже ближе, хотя это ответ на вопрос "чего не делать", и то достаточно неясно. А я вас спрашиваю: "Что он должен делать в ответ на ваше раздражение, что бы вас сразу успокоило?". Он должен говорить вам красивые слова, или наоборот, злиться в ответ, дескать: "Да чего ты завелась то?". Чего конкретно вы хотите? Ожидаемая от него реакция - это и есть то, чего вы добиваетесь психами. КАКАЯ она должна быть? Когда вы это поймете, вы и поймете ЗАЧЕМ вы это делаете. Понимаете? А вы ходите вокруг да около. Вы же сами не знаете зачем и почему вы так делаете, ну так давайте разбираться.
  6. Леди Ястреб Если у вас уже есть какие-то недовольства относительно нее, то на отдыхе всё это обострится и будет буквально лезть в глаза. На мой взгляд, если куда-то ехать и жить несколько дней в одном номере, то нужно выбирать человека, к которому пока не было вообще никаких претензий и он абсолютно во всём устраивал. И то гарантий нет. Одно дело - дружеские встречи на один вечер, а другое - на протяжении 10-12 дней находиться вместе 24 часа в сути. Тут если до поездки что-то слегка не устраивало, то потом начнет бесить просто невероятно
  7. Сама разрушаю отношения

    Скарлетт Ну всё просто. Вы выносите мозг, повышаете голос, обозначаете свои переживания. ЧТО должен по вашему мнению сделать мужчина? Какие его действия сразу бы вас успокоили и вернули хорошее расположение духа? Он вам должен что-то сказать? Или сделать? И что конкретно?
  8. Сама разрушаю отношения

    Скарлетт Жаль, а ведь именно в этом и был ключ к пониманию. Ну что ж... как хотите.
  9. Сама разрушаю отношения

    Скарлетт На этот вопрос вы сами должны ответить. Давайте не будем углубляться в детство и отношения с родителями, и так понятно, что всё идет оттуда. Но вот давайте логически подумаем... Мы же совершаем все наши действия с определенной целью. Мы хотим чего-то добиться, ожидаем какого-то результата. И вот вы в очередной раз ревнуете и скандалите. Какого результата вы хотите добиться? Что должно быть на выходе? Как мужчина должен по идее поступить под влиянием ваших негативных эмоций? Ну вот ответьте на этот вопрос. Может быть истина в этом и заключается. Просто вы, видимо, применяете когда-то выученный паттерн поведения, которым вы пользуетесь снова, снова и снова. Но, если раньше эти действа давали результат (например, с родителями), то сейчас результат получается противоположный, однако вы упорно применяете одну и ту же схему, не понимая, что она не работает. Цитата вам в тему: "Самая большая глупость — это делать то же самое и надеяться на другой результат." А. Эйнштейн
  10. Мирный атом Ахаха Тяжело вам, понимаю...
  11. Конфетти Ааа, какая прелесть! Я бы была в экстазе и потискала бы эту собачку ишо Блин, счастливый я человек, у меня относительно животных вообще нет никаких раздражающих факторов Как-то у соседей сверху появился щенок. Он тявкал и громко скулил, когда никого не было дома. Так я заметила, что когда я начинала петь, он, видимо, слышал и замолкал Так я его успокаивала А кто-то бы уже наверное взбесился от долгих неприятных звуков и пошел разбираться.
  12. О, вспомнила что меня раздражает Раздражает, когда люди пытаются вставлять термины или словечки из профессиональной лексики, совершенно не понимая их смысла. Вероятно, они хотят показаться со стороны разбирающимися, и что они со специалистом прям на одной ноге, а в результате получается несут такую ахинея, что не разберешь. Мне, помню, на работе один звонит и говорит: "Ты можешь болванку перезалить на винчестер?". Я: Ч-ч-ч-его? Он: "Ну с матрицы скачать и перезалить?" Я опять: Говорю: "Ты можешь нормальными словами сказать что тебе нужно?". Короче, долго он еще меня мучил, всё пытался выделываться, в результате ему нужно оказалось, (внимание!) чтобы я распечатала презентацию и сделала оформление диска для нее Но если перевести его слова с компьютерного сленга, то я вроде как должна была взять диск и перезаписать с него файлы, при чем "залить" - это к сети относится, например к хостингу, и "скачать" - это тоже про сеть. Говорил, получается, абы што. В общем, вот так вот
  13. Алкоголизм, бытовое пьянство. Кодирование.

    Терция А ответьте сами на этот вопрос. И вы ведь ответите, и ответите правильно И это вы тоже прекрасно знаете. Ну если убрать отрицание и желание спорить, вы ведь всё знаете.
  14. Алкоголизм, бытовое пьянство. Кодирование.

    Терция Там еще были слова "муж", "коллеги" и "подруги". Я вот задалась вопросом: а что вы пытаетесь объяснить? Ну по крайней мере я поняла сказанное вами примерно так: 1. Не существует такого явления как созависимость. Это зависимые люди сами такое придумали, чтобы было оправдание их пороку и распущенности. 2. Если что-то похожее на созависимость и существует, то в чистом виде присутствует это крайне редко, а распущенные люди с радостью готовы на это спихивать все случаи своих загулов. 3. По сути созависимость - это такая удобная штучка, напоминает козла отпущения, на которого можно скинуть все свои проблемы. 4. Люди прикрываются пороками воспитания, чтобы всегда было оправдание их скотскому поведению. На самом же деле они прекрасно осознают свои действия и заведомо хотят причинить зло и заставить близких страдать, а потом, прикрывшись психологическими терминами, снять с себя всяческие обвинения и требования. Скажите, я вас правильно поняла? Еще, вы почему-то постоянно пытаетесь заставить меня сомневаться в собственных словах. Не понимаю зачем вам это... И, кстати, меня вот мысль посетила: не является ли ваш протест по сути психологической защитой, когда человек не хочет видеть каких-то сторон собственной личности, а потому активно их в себе отрицает и даже знание о них обесценивает, как бы говоря: "Нет, этого не существует, не существует".
  15. Алкоголизм, бытовое пьянство. Кодирование.

    Художник Ага, точняк! Только я, как зависимая, постоянно привлекаю в свою жизнь созависимых, и меня постоянно кто-то учит жизни: муж, мама, подруги, коллеги. Практически никто из моего окружения не считает зазорным раскритиковать меня и надавать советов "как правильно", хотя я о них не прошу вообще. И при чем тематика советов обширна: от домашнего хозяйства или внешнего вида до того, как мне потратить мои деньги. Видимо читается во мне образ какой-то слабости, беспомощности и внутренней незрелости, на который, как пчёлы на мёд, слетаются созы, дабы указать мне верный путь, помочь, спасти При чем ожидаемая от меня реакция - это покорность, безропотность и выполнение их инструкций. Почему по умолчанию люди от меня этого ожидают - не знаю. Вот в чем они это улавливают? Во взгляде, движениях, тоне голоса, словах? Да во всём, наверное. Наши социальные роли читаются ведь буквально во всём. И когда я отвечаю им как будто бы с другой позиции - они обижаются! Обижаются! На тетку под сорок лет, которая вежливо попросила не учить ее жить. При чем многие из них значительно младше меня, лет на десять так точно. Т.е. я настолько получается поступаю вразрез их ожиданиям, что это оказывается для них буквально неприемлемо. Чёрт, надо зеркало перед собой поставить и наблюдать за собой буквально 24 часа в сутки. Может чего увижу
×