Куралеся

Полянка Логическая ошибка. Условия неравнозначны совсем. В конце концов шизофрения - это органическое заболевание. Созависимость - психологическое. Из разных областей взяли, значит условия для тождественности не могут быть соблюдены. Сравнили инфузорию-туфельку со слоном. Поищите другой пример. Я несколько раз повторяла про "взрослого человека". Ваша дочь взрослый человек? Читайте, пожалуйста, меня внимательней, и по возможности без эмоций, т.к. ваши эмоции сразу включают у вас какие-то образы, не относящиеся к теме, и тут же заставляют со мной спорить, переворачивая информацию. Бред конечно. Вы это сами сейчас придумали? Живописно. Только я о таком не говорила. Это вы сами нафантазировали Ну, нормальная такая игра: он снимает с себя ответственность, вы принимаете. Тут только разница в том, что вы считаете это нормальным, что каждая женщина так сделает. Но ведь нет. Есть масса женщин, которые скажут: "Ну нееет. Такую фигню ты сам решай и сам разбирайся". Они даже просто тупо мужа такого разлюбят и уйдут. А скорей всего и не выйдут замуж за такого. И пусть даже мужчина на начальных этапах бухать не будет: потенциальный зависимый виден сразу. И может читается это не сознательно, но подсознание улавливает всё и безошибочно. Поэтому зависимые и находят своих созависимых, и притягиваются они друг к другу запросто. (Бог ты мой, вы ж только не подумайте, что я вас к каким-то действиям призываю. Ни в коем случае. Даже не думала) Короче, можно до бесконечности спорить с вашим отрицанием. Поас вы сами не захотите чего-то увидеть - это бесполезно. Хорошо вам, счастливы вы - слава богу. Только не надо, пожалуйста, обесценивать общепризнанные научные выводы о существовании или отсутствии того или иного факта. Если ученые опровергнут эти факты, приведут доказательства - я поверю, но пока они доказывают вот это - я верю вот в это. А доказательства у них основаны отнюдь не на тезисе "Мне просто так кажется", а на многочисленных исследованиях и анализе данных. Вот станете вы психиатром с многолетним стажем, проведете кучу исследований на эту тему, напишите научный труд с полным опровержение имеющейся теории - я вам с радостью поверю. А пока вот нет. Нет.

Полянка А вам знакомо такое понятие как "отрицание"? Да да. Именно так созависимые часто и говорят. Их болезнь протекает по тем же механизмам, что и у зависимых, а, следовательно, они активно используют отрицание. Как говорит алкоголик: "Я - не алкоголик! Я же не бомжую, не валяюсь каждый день под забором. А близкие просто придумывают. У меня всё хорошо". Как говорит созависимый: "Это разве у меня проблема? Это у мужа проблема, это он пьет, а не я. И я тут ни при чем. У меня всё хорошо". И поступите просто как махровейшая созависимая Ну вот просто по шаблону. Созависимым свойственен излишний контроль. Ваш муж здесь словно малый ребенок, который попал к нехорошему дяденьке-шарлатану, а сам не видит ничего в силу своей детской наивной дремучести. И кто его может спасти? Кто может поквитаться со злобным шарлатаном? Ну конечно же вы, кто ж еще... Муж то сам никак... неразумный он. Здоровый человек даже не подумал бы никуда идти. Он оставляет право другому взрослому человеку самому распоряжаться своей жизнью. Единственное, что бы он мог сделать, это просто посоветовать, высказать свои подозрения. Дальше бы всё равно вся ответственность лежала на другом. А идти и разбираться - это истинная черта созависимости.

Я как-то ездила на отдых туснёй. Были моя подруга с мужем и годовалой дочкой и сестра подруги с 5-летним сыном. Они взяли большой номер и уговаривали меня не тратить деньги на отдельный, а доплатить за доп. место и жить с ними. Я как это всё представила - аж смешно стало Грю: "Нет, дорогие. Вы денег моих не жалейте. Я сама знаю что мне делать". Тем более я к тому же курю. Не в комнате, на балконе, но всё же. Взяла отдельный номер и слава богу Они же сами ко мне потом периодически прибегали от детей отдохнуть. А если б согласилась с ними в номере жить, то реально бы себе отдых испортила, еще б может и переругалась. Так что свой комфорт надо блюсти.

Леди Ястреб Если у вас уже есть какие-то недовольства относительно нее, то на отдыхе всё это обострится и будет буквально лезть в глаза. На мой взгляд, если куда-то ехать и жить несколько дней в одном номере, то нужно выбирать человека, к которому пока не было вообще никаких претензий и он абсолютно во всём устраивал. И то гарантий нет. Одно дело - дружеские встречи на один вечер, а другое - на протяжении 10-12 дней находиться вместе 24 часа в сути. Тут если до поездки что-то слегка не устраивало, то потом начнет бесить просто невероятно

Мирный атом Ахаха Тяжело вам, понимаю...

Конфетти Ааа, какая прелесть! Я бы была в экстазе и потискала бы эту собачку ишо Блин, счастливый я человек, у меня относительно животных вообще нет никаких раздражающих факторов Как-то у соседей сверху появился щенок. Он тявкал и громко скулил, когда никого не было дома. Так я заметила, что когда я начинала петь, он, видимо, слышал и замолкал Так я его успокаивала А кто-то бы уже наверное взбесился от долгих неприятных звуков и пошел разбираться.

О, вспомнила что меня раздражает Раздражает, когда люди пытаются вставлять термины или словечки из профессиональной лексики, совершенно не понимая их смысла. Вероятно, они хотят показаться со стороны разбирающимися, и что они со специалистом прям на одной ноге, а в результате получается несут такую ахинея, что не разберешь. Мне, помню, на работе один звонит и говорит: "Ты можешь болванку перезалить на винчестер?". Я: Ч-ч-ч-его? Он: "Ну с матрицы скачать и перезалить?" Я опять: Говорю: "Ты можешь нормальными словами сказать что тебе нужно?". Короче, долго он еще меня мучил, всё пытался выделываться, в результате ему нужно оказалось, (внимание!) чтобы я распечатала презентацию и сделала оформление диска для нее Но если перевести его слова с компьютерного сленга, то я вроде как должна была взять диск и перезаписать с него файлы, при чем "залить" - это к сети относится, например к хостингу, и "скачать" - это тоже про сеть. Говорил, получается, абы што. В общем, вот так вот

Терция А ответьте сами на этот вопрос. И вы ведь ответите, и ответите правильно И это вы тоже прекрасно знаете. Ну если убрать отрицание и желание спорить, вы ведь всё знаете.

Терция Там еще были слова "муж", "коллеги" и "подруги". Я вот задалась вопросом: а что вы пытаетесь объяснить? Ну по крайней мере я поняла сказанное вами примерно так: 1. Не существует такого явления как созависимость. Это зависимые люди сами такое придумали, чтобы было оправдание их пороку и распущенности. 2. Если что-то похожее на созависимость и существует, то в чистом виде присутствует это крайне редко, а распущенные люди с радостью готовы на это спихивать все случаи своих загулов. 3. По сути созависимость - это такая удобная штучка, напоминает козла отпущения, на которого можно скинуть все свои проблемы. 4. Люди прикрываются пороками воспитания, чтобы всегда было оправдание их скотскому поведению. На самом же деле они прекрасно осознают свои действия и заведомо хотят причинить зло и заставить близких страдать, а потом, прикрывшись психологическими терминами, снять с себя всяческие обвинения и требования. Скажите, я вас правильно поняла? Еще, вы почему-то постоянно пытаетесь заставить меня сомневаться в собственных словах. Не понимаю зачем вам это... И, кстати, меня вот мысль посетила: не является ли ваш протест по сути психологической защитой, когда человек не хочет видеть каких-то сторон собственной личности, а потому активно их в себе отрицает и даже знание о них обесценивает, как бы говоря: "Нет, этого не существует, не существует".

Художник Ага, точняк! Только я, как зависимая, постоянно привлекаю в свою жизнь созависимых, и меня постоянно кто-то учит жизни: муж, мама, подруги, коллеги. Практически никто из моего окружения не считает зазорным раскритиковать меня и надавать советов "как правильно", хотя я о них не прошу вообще. И при чем тематика советов обширна: от домашнего хозяйства или внешнего вида до того, как мне потратить мои деньги. Видимо читается во мне образ какой-то слабости, беспомощности и внутренней незрелости, на который, как пчёлы на мёд, слетаются созы, дабы указать мне верный путь, помочь, спасти При чем ожидаемая от меня реакция - это покорность, безропотность и выполнение их инструкций. Почему по умолчанию люди от меня этого ожидают - не знаю. Вот в чем они это улавливают? Во взгляде, движениях, тоне голоса, словах? Да во всём, наверное. Наши социальные роли читаются ведь буквально во всём. И когда я отвечаю им как будто бы с другой позиции - они обижаются! Обижаются! На тетку под сорок лет, которая вежливо попросила не учить ее жить. При чем многие из них значительно младше меня, лет на десять так точно. Т.е. я настолько получается поступаю вразрез их ожиданиям, что это оказывается для них буквально неприемлемо. Чёрт, надо зеркало перед собой поставить и наблюдать за собой буквально 24 часа в сутки. Может чего увижу

Баба с возом Т.е. по сути заставляете слушающего сомневаться в своей адекватности Да, это тоже часть игры, когда чувствуешь, что тебя задели за живое, а говорящий отвечает: "Я не сказала ничего такого". Иными словами: "это не я виновата, а это ты не в себе". Да, к сожалению. Художник И я тоже где-то с 30-ти стала усиленно изучать себя и переделывать своё мышление. Мне просто надоело жить с каким-то чувством постоянно горя на фоне вроде как внешнего благополучия.

Терция А это обычно впрямую к алкоголизму и не относится. Это относится напрямую к самооценке другого человека, его унижении и подавлении. Ну, например, женщина хочет от мужа определенного поведения, чтобы он что-то сделал (куда-то сходил, купил что-то, сказал кому-то что-то, чего хочет именно она и т.д.). При чем жена точно знает, что муж при ее прямой спокойной просьбе скорей всего откажется. Ну не в его это интересах, например. И она начинает издалека. Обязательно находится тема, в которой он будет чувствовать себя виноватым. В ход идут слова: "Видишь, какой ты эгоист. Мы для тебя всё, а ты...? Как вообще можно быть таким?". Критикуется его личность с намёком, что он никудышний, что он чуть ли не чудовище, монстр, заставляющий своих близких страдать. Начинаются обиды, надутые губы, а то и оскорбления. Муж доводится до состояния отчаяния, и он уже на всё согласен. Либо, если не согласен, то получается грандиозный скандал с хлопаньем дверьми, и теперь уже жена действительно верит в то, что ее обидели, и плачет уже искренне. Более того, она верит, что "ничего такого не сказала", жалуется маме или подругам, перекраивая сказанное на свой лад, где она выглядит действительно пострадавшей стороной, и главное - верит в это. Суть жизни зависимых и созависимых - это постоянные психологические игры, а не реальный диалог реальных людей. Если бы жена была здоровым человеком, она бы обсудила с мужем нужный вопрос и они бы спокойно решили что-то вдвоём. Вплоть до того, что если бы он отказался, ей бы просто пришлось пересматривать тему и как-то менять свои действия или цель. А на все эти манипуляции я в детстве насмотрелась. Мама моя - мастер просто. И она действительно не может спокойно сказать что ей нужно, всё ведь через какую-то игру. И если на просьбу говоришь "нет", а ее это не устраивает - держитесь Сейчас вы узнаете всю грандиозность собственной ничтожности, злобности и коварства При чем удары приходятся именно по личности и самооценке: "ты - злая", "жестокая", "ты не такая как я - ты в папину породу" (т.е. опять же злая и жестокая). На это просто кусаться хочется, а она не считает, что кого-то обижает, просто не видит этого...

И я восхищаюсь! Она прожила долгую жизнь, полную борьбы, но и наполненную успехом и славой. Она была красавицей до своих последних дней. Она была востребована и любима. Такие люди для меня - настоящий пример для подражания. Конечно грустно, что люди уходят из жизни, но это была Жизнь с большой буквы. Вечная память талантливейшей Майе Плисецкой!

Баба с возом Да.. А потому, что спокойный здоровый человек не будет терпеть, он просто развернется и уйдет, и ничем его не удержишь. Вот поэтому зависимые с созависимыми в тесной связке находятся и ищут друг друга.

Баба с возом Однозначно, периодически вампирит. Он, кстати, чем дальше - тем больше мне мою маму напоминает. Я иногда аж поражаюсь: КАК я могла найти себе вторую маму в виде мужа?? Мама тоже периодически начинает доставать, гундеть, отчитывать и пилить. Это ужас просто!! Доводит до такого состояния, что ищешь в комнате пятый угол. Ну вот уж точно: как созависимый подсознательно ищет своего алкоголика, так и зависимый своего созависимого ищет Художник Вот, истина! А если человек рядом пьет, то они считают себя абсолютно вправе унижать и обзывать его, думая, что делают добро. Зачем? Если не устраивает - расставайся, если это взрослые дети - отделяй. Так нет! Продолжают жить и ничего не меняют. Вот что это?