Мерзавчик

Я имела в виду, что Вам нет нужды впахивать, работаете себе по мере сил и в удовольствие.

Моей маме 65 лет. Она год, как ушла на пенсию. Причем, ушла не своей волей, износился коленный сустав, с операцией тянуть уже возможности не было, восстановление длительное, там сначала одна нога, потом вторая. Она очень страдает от того, что не работает. И не из-за денег даже, папа работает, мы с братом балуем. А из-за того, что не чувствует себя в гуще событий (мама в школе работала), не чувствует себя нужной, полезной. Репетиторство совсем не то, с ее слов. Я правда не понимаю, что такого ужасного пойти работать в возрасте, в котором есть силы на любовь, на развлечения. На работу же тоже есть, соответственно. И работа же не в поле с мотыгой бегать. Офис рядом с домом, комфортный график, достойная оплата.

Ну а тут человек всю жизнь почивал. Теперь немного поработает. Причем, иждивенцев нет, жилье есть. То есть работа не внапряг, а так, в удовольствие, на гамбургер чисто, как тут сказали. Плохо, поди.

Ну, по мне, так лучше всю жизнь прожить, имея возможность не работать, а потом потянуть немного лямку, чем тянуть ее всю жизнь.

Ну уж не бОльший, чем всю жизнь работать, и в 60 тоже работать

Да вообще какая-то ерунда пошла, словно работать - стыдно. У каждого свой путь. И путь, бОльшую часть которого у женщины была возможность не работать, совсем неплох. У Стеллы прекрасная работа - удобная территориально, хорошо оплачиваемая, приносящая ей удовольствие. То есть даже ту часть пути, на которой она вынуждена работать, она проходит без особого напряга и в кайф. Это же прекрасно, такому только позавидовать! А еще Стелла отлично выглядит, живет с любимым и любящим мужчиной на берегу океана, бегает по ресторанам и боулингам, а не по поликлиникам и оптушкам в поисках скидок Я бы так хотела, мне нравится. Ну да, есть проблема - отношения мужа с его матерью. А остальные же тут такие все беспроблемные и неработающие Прямо Крис и Энжи: "Ты рабоооотаешь? О боже, какой кошмар!"

Мне не рассказывают. Просто я не очень глупая, могу сложить 2 и 2. Мы с моим кавалером знакомы еще со студенчества, общались и поддерживали отношения на протяжении всего этого времени. И когда он меня знакомил с девушкой, они показывали фото из поездки или фото новой кухни, потом он мне показывал фото из поездки с матерью или рассказывал, что взял отпуск на 3 недели и едет к матери делать ремонт в кухне, потом рассказывал, что с девушкой расстались, а уже совсем потом, когда мы начали встречаться, и я услышала, как она кокетливо-обиженно пеняет сыну, что вот, вы с Настей едете, а меня когда повезешь или вот у Насти колечко новое, ты подарил, небось, а я вот уже долго хочу новые сережки, никак не подаришь, я догадалась, почему со всеми моими предшественницами "не складывалось" Мне он рассказывает, что мама ко мне прекрасно относится, просто вот такой она человек несчастный. Но у меня, кроме ушей, есть глаза и голова, чтобы думать.

Ну, мой не говорит, что все невесты уходили из-за мамы. Он говорит, что не сложилось, все просто уходили Но я прекрасно понимаю, что уходили барышни из-за того, что их не устраивала роль мамы в жизни жениха. Там же как - ааааа, ты везешь Маню отдыхать? А меня? Я тоже хочу на море! Или "Ааааа, у вас что, новая кухня? А мне? Я тоже хочу новую, почему ей ты купил новую кухню, а мне не заменишь мою рухлядь?". И мама отправлялась отдыхать, ей делались ремонты, вообще, для нее делалась все то же самое, что для "этой бабы". Ясен пень, что такого счастья никому не надо, и женщины репродуктивного возраста, желающие создать семью и иметь детей, крутили пальцем у виска и уходили к менее заботливым и любящим сыновьям. Когда мы начали встречаться, я уже не планировала никаких детей, и совместной жизни ни с кем в ближайшее время тоже не планировала в силу того, что не хотела, чтобы мой сын жил с чужим человеком. То есть, просто говоря, у меня в силу моих обстоятельств была возможность побороться с мамой А начали бы мы встречаться при других моих обстоятельствах и будь я в более юном возрасте, боюсь, у меня не было бы времени на борьбу Сейчас вот мама в очередной раз негодует - ее не повезли отдыхать, как обычно. Нет денег - сын обставляет второй этаж. И ладно бы просто обставлял, он же обставляет его так, как хочет "эта баба", а не она. А ей даже не показывают, что купили и как поставили. И тусоваться там, самой смотреть, тоже не получается - "эта баба" против, а сын, как дурак, идет на поводу. Хотя большинство матерей, которых я знаю, при таких обстоятельствах были бы счастливы - у сына есть собственный дом, у сына есть материальная возможность этот дом обставлять, у сына есть любящая женщина, помогающая ему в этом, можно ли желать большего матери взрослого сына?

А на какие средства они живут, неработающие незамужние тетеньки сознательного возраста? На чьем содержании? Мамы-вампирши, безусловно, есть. Но проблема не в них. Проблема в донорах. Даже, вернее, не в донорах, у них тоже все нормально, они закрывают свою потребность в донорстве. Проблемы тут только у вторых половинок доноров. Вообще, определение "маменькин сынок" мне кажется неправильным. Ну, по моим ощущениям, под маменькиным сынком подразумевается нечто инфантильное, незрелое, этакий никчемушник, боящийся отпустить мамину юбку. Я бы, скорее, назвала таких мужчин не маменькиными сынками, а маменькиными муженьками. Потому что отношения больше напоминают супружеские отношения, в которых мужчина играет роль любящего заботливого мужа, а его мать играет роль капризной жены, топающей ножкой. Повторюсь, я не психиатр, я не знаю и не понимаю, почему так получается, что людям необходимо играть "не свои" роли в отношениях родители-дети. Но факт остается фактом - зачем-то надо. У меня нет достаточной выборки, чтобы делать какие-то общие выводы. Если говорить о моей потенциальной свекрови, то, я думаю, дело в том, что у нее никогда не было счастливого доверительного супружества, не было заботы о ней со стороны ее мужа, и таким образом она компенсирует себе это ощущение любимой женщины, о которой заботятся, которую балуют, и чьим желаниям потакают. Зачем это нужно мужчине - я не знаю. Он говорит, что ему очень жаль маму, которая никогда не жила хорошо, и ему хочется в меру своих возможностей ей эту хорошую жизнь компенсировать. И он, получается, готов задвинуть некоторые свои собственные желания и потребности ради того, чтобы закрыть потребности матери. Говорю "некоторые" свои желания потому, что, как показывает практика, его готовность задвинуть зависит от того, насколько сильны эти желания. Я так понимаю, что его желание быть со мной достаточно сильно для того, чтобы говорить матери "нет", когда вопрос встает ребром - я или она. И это вызывает у матери бурю негодования, конечно, ибо привыкла она к тому, что сын несется по щелчку и оплачивает по щелчку. И это не просто негодование, это именно что ревнивое негодование - аааааа, ты променял меня на какую-то бабу, что само по себе звучит абсурдно, ибо можно только одну бабу променять на другую, а она себя именно так и ощущает - бабой, женщиной, а не матерью. И именно вот это вот напрягало и напрягает лично меня. Так-то у меня самой очень близкие и тесные отношения с родителями, мы много общаемся, постоянно на связи, в курсе всех дел и передвижений друг друга, и у женатого брата, кстати, так же. И будь мать кавалера именно матерью - пусть со своими тараканами, все люди с тараканами, я бы совершенно спокойно относилась к ее просьбам и к ее присутствию в нашей жизни. А она веет себя как брошенная жена или любовница. Но, повторюсь, тут дело не в маменьках и не в их потребностях. Тут дело исключительно в сыновьях и потребностях сыновей. Потому что это именно свои потребности они закрывают, ибо никаких реальных рычагов воздействия у матерей на них нет, а невыполнение всех капризов вовсе не является бросанием пожилого человека на произвол судьбы.

Ну тогда тем более. Прямо всех содержат мужики, а девочки красивые, а тут ужас ужасный, Стелле, бедняге, работать пришлось пойти Наоборот, Стелле повезло, ей пришлось пойти работать только в 60 лет, а не как большинству - с юности вджобывать

Я, конечно, не знаю, как там в Америке, я не была Но у нас в России чем старше женщина, тем сложнее найти мужчину, желающего ее полностью на баланс посадить, и чтобы самой женщине хотелось с ним жить. Увы. К сожалению. Я так понимаю, что мужчина способен содержать себя, выгуливать свою женщину и помогать ей, дарить подарки, но полностью взять ее на содержание не способен, да. А в России что, всех женщин содержат их мужья, повторю вопрос? Или точно так же оба работают и вносят свой вклад в семеный бюджет? Да форум это каждой первой рекомендует Сами при этом живут со своими обычными мужьями, а не с юными идеальными миллионЭрами.

Аня, а что, кроме Стеллы никто не работает, что ли? Все остальных их мужики обеспечивают от и до? И в жизни, и на форуме куча счастливых пар, в которых оба работают, и женщины тоже пашут, только в путь. И по секондам рыщут, и бюджетные рецепты осваивают, и экономят всячески. И счастливы. Тут согласна, выше писала. Но у другого мужика будет другой трабл. У остальных, что ли, идеальные мужья? Просто для Стеллы его плюсы перевешивают минус. Для кого-то - не перевесили бы, но, весьма вероятно, Стелла бы их мужей сочла для себя абсолютно негодным вариантом. Я это всё на себя прикидываю. И, вот чесслово, нет пока мужика (я имею в виду весь круг общения, не только тех, кто мог бы стать моим кавалером, а и всяких там коллег-мужей подруг и прочих), который бы мне нравился и подходил больше моего, даже с учетом того, что у них нет желания потакать своим мамашам

На самом деле, никто не идеален и ни у кого не идеально. У этого мужчины мама. Как и у моего. А у другого - будет другое. Бывшие жены, "бывшие дети", родственники, друзья, материальные проблемы, любовь к алкоголю, выспыльчивость характера, скупость... Каждый из нас что-то и за недостаток не считает, с чем-то готов мириться, а что-то не примет ни при каких обстоятельствах. И списки у всех разные. Я иногда на форуме читаю пост про взаимоотношения пары, и понимаю, что я бы так ни за что не жила, для меня какие-то вещи совершенно недопустимы. А люди живут, более того, вообще не считают это недостатком или чем-то из ряда вон. Просто потому, что мы все разные. Чем?

Еще не купила, только заказала. Но уверена, что заберу, ибо обувь этой фирмы мне очень хорошо подходит. Уже предвкушаю, как заявлюсь на работу в них

Спрашивала, конечно. Ну вот он считает, что мама ничем не мешает, она присутствует ненавязчиво. Но - присутствует, т.е. не одна. А для меня - навязчиво. Но, на самом деле, это абсолютно бесперспективное дело, всякие там попытки поговорить, объяснить, разложить на пальцах, аргументированно доказать и т.п. Только нервы себе делать, все равно успехом не увенчается. Гораздо эффективнее манипулировать, увы.