Мерзавчик

А сказать ей об этом? Что не можете так разговаривать, давай лучше 15 минут, когда тебе удобно, но ты спокойно посидишь, поговорим? Я понимаю, о чем Вы. Есть такие люди, у которых этот скайп/вотсап с кем-нибудь на другом конце провода - прямо реально фоном. У меня мужчина такой, созвонились с другом/братом/сватом, и каждый занимается своими делами, периодически что-то там выкрикивая собеседнику. Я смысл понять не могу. Но им нравится А я реально поначалу офигевала, я такого как-то и не видела раньше, я с подругами созваниваюсь редко, в основном, по делу, а так, для поболтать, переписка и голосовые, потому что реально почти невозможно найти время, когда оба собеседника свободны и могут поговорить. Но даже если и созваниваюсь, то часами не болтаем, 10-15-20 минут, села и поговорила, закончила разговор - продолжила дела.

Возможно, Маша (условная, не конкретно ваша подруга) сделала такой выбор потому, что не знала, что вам это не понравится. А если знала бы, то поступила по-другому. И смысл в том, чтобы Маше донести мои чувства и эмоции касательно ее действий. А дальше Маша может Наплюет - ну, наплюет. Разошлись пути-дорожки. Но Я сделала все, что могла, для того, чтобы не потерять человека, который мне дорог. И да, я бы тоже хотела, чтобы мне подруги говорили, если вдруг что не так. Если момент не принципиальный, я так точно "исправлюсь"

В такой ситуации я бы тоже отошла. Потому что дискомфорт есть, а "предъявить", по сути, нечего. Соответственно, и говорить не о чем. А в ситуации, о которой я выше писала, не было никаких моментов и мелочей, а был конкретный поступок, который обидел. И уход в сторону был бы нецелесообразен - мне комфортно, мне хочется быть с этим человеком и дальше, я не хочу в сторону, я только хочу, чтобы он ТАК больше не делал. Но сам он не понял бы, что не так и почему так не надо. Поэтому в разговоре смысл был.

Ты знаешь, я часто не понимаю, временный он или всё, баста, карапузики. В данный момент я обижена и контактировать не хочу. И говорить, объяснять, выяснять тоже не хочу, потому что понимаю, что спокойно не смогу, наговорю гадостей, потом фарш назад не провернешь. А время пройдет, страсти в моей голове улягутся, и придет понимание, нужен ли этот человек и его общество. Иногда бывает, что вот не было его с тобой полгода-год, и потребности в нем вообще нет. Ну и ладно, проехали, значит. А иногда успокаиваешься, думаешь, блин, какая же всё ерунда. Я с подружкой детства, с которой с рождения дружу (реально с рождения, она на полтора года меня старше, росли вместе) перестала общаться во время пандемии. Меня знатно бомбило тогда от ситуации, а разговоры в духе: "Ну надо, так надо, здоровье важнее" приводили в бешенство. Конечно, здоровье важнее, если от пандемии только лучше стало, сидишь себе работаешь, как работал, только с удаленки, красота, за те же деньги еще и таскаться никуда не надо. А если оказался в заднице, то будешь далеко не так понимающе и философски настроен... Сказала ей, что общаться с ней не хочу пока. Несколько лет не общались, потом у меня прошла обида. Написала ей, поздравила с каким-то праздником. Она ответила. Дальше дружим. А с кем-то, с кем перестала общаться в тот же период (я со многими перестала), так и не начала, нет потребности.

Ну, тут каждый для себя решает. Я все-таки поговорю, если человек мне дорог. Объясню, что не так. Если человек это допустил по незнанию и непониманию, если он отношениями дорожит, он вникнет, прислушается. Если не прислушается, то, конечно, тоже башкой об стену биться не буду. Если вы считаете, что смысла нет, то его действительно нет. А я часто вижу смысл. Это от ситуации зависит. Одно дело, если никто никого не обижал, просто ты чувствуешь, что с человеком больше не по пути. И другое - если все хорошо и комфортно, но вот что-то такое тебе сделали/сказали, что сильно задело, и не факт, что сделали это целенаправленно. Это тоже показатель. Если тебя сунули в блок безо всяких объяснений, и ты теряешься в догадках, что произошло, то правильным будет не теряться и принять как данность, что этого человека с тобой больше нет. А если предложили взять паузу, то, полагаю, человек все-таки тобой и вашими отношениями дорожит.

Абсолютно согласна! Это с человеком не очень-то и важным и не очень-то и нужным так можно, не понравилось что-то, ну и нафиг с пляжа. А если человеком дорожишь, то обязательно нужно поговорить, объяснить, выслушать. Восприятие действительно у всех разное. Ну все равно не идентичное же. И у каждого есть свои индивидуальные пунктики, тараканы, больные мозоли, о которых другой человек, даже близкий, может не знать и даже не догадываться. Если людям становится не по пути, то разговор ничего не изменит. А если людям по пути, просто один человек неумышленно зацепил другого, то разговор изменит многое. Я уже, кажется, рассказывала в какой-то теме, как очень сильно обиделась на своего мужчину. Он в процессе разговора о работе пожалел жену брата, мол, тяжелая у нее работа. Меня просто разорвало! Во-первых, потому что у меня тоже работа сложная, но мне, в отличие от этой невестки, еще ехать туда полтора часа надо, а не пройти 10 минут. И у меня нет мужа, и есть собака! Мне перед работой еще с собакой нужно погулять! И у меня нет дочери-старшеклассницы, которая к моему приходу с работы вылижет квартиру! А во-вторых, ты какого фига жалеешь чужую бабу? У нее есть свой мужик, он ее пускай и жалеет! А у тебя есть я! Жалей меня или нафига мы вообще вместе? Спишь со мной, а жалко тебе другую? У меня ну не истерика была, конечно, но реально бомбило. А человек не понимал, что такого он сказал и сделал, несколько слов вскользь про родственницу всего-навсего, и такая реакция. Ну вот разве неправильно в такой ситуации поговорить? Объяснить, что меня это цепляет. Если человек дорожит отношениями, он прислушается. А если не прислушается - ну, я сделала, что могла, я сделала попытку. Я блокирую или выхожу из какой-то группы чтобы себя тормознуть. Мне хочется наговорить человеку гадостей, устроить разборки, еще что-то в таком роде. Но как показывает жизненный опыт, очень часто то, от чего сегодня бомбит, что крайне важно и принципиально, завтра теряет свою актуальность, эмоции отпускают. А я уже наговорила, мы уже разосрались в пух и прах. Поэтому, ИМХО, иногда лучше вот так, пропусть друг у друга с радаров, успокоиться, вернуться. Ну или не вернуться. Но, конечно, не молча в блок. А предварительно сообщив. Мол, наверное, лучше какое-то время нам не общаться, дабы не усугубить.

Ну я про это же. Не у всех есть возможность, не всем позволит совесть, вот они на минималку и пойдут. Я тоже пойду, например, потому что мужа у меня нет, а ипотека и животные есть, и если меня мой мужчина прокормит, то полностью оплачивать ипотеку, коммуналку и нужды зверей плюсом к моему пропитанию вряд ли потянет, ну и вряд ли захочет. А на физически тяжелую работу не пойду. Вот пусть лучше все затянут пояса, но жилы рвать не буду. А у кого-то муж есть, ипотеки нет, еще, может, сдают что-нибудь, например, или накопления есть. И чего бы такому человеку не искать спокойно работу хоть полгода, хоть год? Я впервые работать пошла в 31 год Согласна. У нас девушка как-то уволилась потому, что на нее "слишком пристально смотрел юрист". Я, было дело, увольнялась потому, что в коллектив не вписалась. Понятно, что большинство людей с высокой долей вероятности, потерпят какие-то "взгляды юриста" или бытовые мелочи вроде отсутствия помещения для приема пищи, если зарплата выше рынка. Я бы тоже потерпела этих "светских львиц" для бедных. А если такая же, то смысл?

Люди могут себе позволить не работать. Вот и всё. Для кого-то работа - это возможность жить. Не будет человек работать, нечего будет есть, нечем будет платить за квартиру, нечем будет кормить детей. Не будет денег на первичное. А для кого-то работа - это ПЛЮС к первичному. Потому что жить есть где (у родителей, у мужа/мужчины), кормят и одевают. При таком раскладе кто-то все равно работает хоть где-то, потому что условные крыша над головой и миска супу не удовлетворяют, а кто-то предпочитает жить пусть на минималках, но не пластаться за неудовлетворяющую зарплату.

Так и я только про себя, и остальные тоже исключительно про себя. Странно, что вы это воспринимаете, как подколки и принижение ваших запросов, тут, я полагаю, никто и не в курсе ваших запросов так-то И меркантильности я тоже ни у кого из участников беседы не вижу - просто разные приоритеты, разные потребности. А оно само собой так получается, если у людей есть чувства.

Я вам больше скажу, я и сейчас совершенно спокойно готовлю ужины, а также обеды и завтраки, могу стиралку загрузить, могу пропылесосить, могу еще что-то по дому сделать, а еще - прямо горжусь собой - я единолично покрасила теплицу и сарай (я люблю красить, с детства любила, бабушке, помню, забор раскрашивала сейчас бы считалось креативно, а тогда бабушка причитала, что у всех людей нормальные заборы, и только у нас как в сумасшедшем доме ). Я это как-то нормально воспринимаю, я же в этом доме тусуюсь по нескольку дней в неделю, мне скучно сидеть просто так, когда мужчина чем-то занят, ну и хочется ему помочь, порадовать его, облегчить его жизнь в том, в чем я могу. Меня никто не заставляет и не принуждает, это как-то само собой разумеется, что есть какие-то совместные дела и планы, и не обязательно они касаются развлечений. Видимо, это и есть зашквар маленькими буковками Но мне нравится так.

Так о чем и речь. Про мужей, сожителей было, про бойфрендов, с которым только встречи - не было ни от кого. Так кому доказывается тогда, что так не бывает?

Ну, начнем с того, что мужчин, у которых етсь возможность полностью взять на содержание и посадить в кокон, в принципе довольно мало. И в моем мире, например, они вообще не водятся. Потому что даже у прилично зарабатывающих мужчин, которые единолично содержат всю семью, жена далеко не в коконе, на ней, как правило, лежит бОльшая часть быта. Понятно, что есть действительно богатые люди, у которых бытом полностью занимается прислуга, но, полагаю, среди участников беседы представителей "того мира" нет. Поэтому никто никого на содержание не возьмет и в кокон не посадит, тут переживать не о чем Повторю вопрос - кто здесь писал о полном содержании? Откуда вообще возникла идея отрицать возможность если никто и не утверждал, что так бывает, ну вот ?

А у кого вы прочитали о "всех проблем решателе" и "посадке в кокон"? Не увидела декларации подобной позиции ни у одной из участниц беседы. Наоборот, постоянно подчеркивается, что речь идет не о содержании, а об определенной поддержке в меру возможностей мужчины. Причем, по моим наблюдениям и ощущениям, женщин не так задевает отсутствие поддержки в принципе, как отсутствие поддержки при наличии возможности ее оказать. Меня мой мужчина не содержит, я работаю, нормально зарабатываю, его помощь мне очень важна, но это далеко не содержание. И я спокойно воспринимаю это, понимая, что он дает мне всё, что может в своих обстоятельствах. Но давай он мне ровно то же самое, имея при этом больше, чем имеет сейчас - меня бы это цепляло. То есть поддержка, помощь - это, собственно, не денег вопрос, это вопрос отношения к тебе. Мне тоже. Но я могу вас заверить, что далеко не все отношения, в которых мужчина даже полностью содержит женщину, подразумевабт ущемление ее свободы. Я, будучи в браке, не работала более 10 лет, и я не припомню ни единого случая, чтобы муж меня ущемил или как-то принизил на том основании, что он меня кормит.

У меня другое восприятие. Мужчина, с которым я встречаюсь, мне, безусловно, ближе подруг и большинства родственников, собственно, исключение родители и сын. Вам неудобно, другим удобно. Это не значит, что степень душевной близости у них меньше, просто, как и у вас, свои обстоятельства. Просто как-то так считается, что в браке или сожительстве ресурсы общие по умолчанию, во всяком случае, ресурсы мужчины, а если это не брак и не сожительство, то, типа, кто женщина такая, чтобы рассчитывать на его ресурсы. А по факту по-разному бывает, не такая уж редкость, что в браке или сожительстве мужчина не больно-то делится своими ресурсами с женщиной, равно как и в просто отношениях наоборот, делится. Зависит от отношения к женщине, я думаю, а не от штампа в паспорте или общей крыши над головой. Хотя соглашусь, что в браке и сожительстве делится чаще. Но, думаю, это потому, что все-таки длительные отношения в формате встреч встречаются намного реже, чем браки и сожительства. Не знаю, подразумевали ли вы меня, как местный пример "меркантильных" Но я не считаю себя меркантильным человеком. Наоборот, я уверена, что я очень лояльная, благодарная и партнерски настроенная женщина. В определенном смысле, конечно. Просто не в материальном эквиваленте это будет выражаться. Но, на мой взгляд, логично, что если мужчина в отношениях частично берет на себя функционал мужа или сожителя, то подразумевается, что женщина делает то же самое. Только не пойму, почему это ?

Вероятно, да, судя по тому, что ваше воображение рисует вам наглую тетку, которая, едва познакомившись с мужиком и попав с ним в магазин, начинает мести в телеги всё подряд, стремясь нахапать как можно больше, пользуясь ситуацией. Тогда как я говорю о том, что люди, встречающиеся долгое время, как правило, довольно плотно "прорастают" друг в друга и вовлекаются в жизнь друг друга, несмотря на отсутствие общего быта. Ну вот как с лучшей подругой, с которой вы вместе не живете, но она тебе близкая и родная, только еще больше, потому что, помимо близости душевной, с мужчиной еще есть близость физическая. И в такой ситуации вполне логично, что мужчина по отношению к женщине выполняет какой-то, пусть ограниченный, но функционал мужа или сожителя, а не только любовника-ухажера. Меняется формат отношений со временем, формат ухаживаний не может длиться годами, отношения трансформируются в некий гибрид. Люди вместе были 11 лет в той истории, которую мы здесь вчера обсуждали. Одиннадцать! Ну явно же уже никакие это не ухаживания, не предварительный этап перед сожительством или браком, а непосредственно сами отношения такие, и на мой взгляд, тут вполне уместны и куры по акции, и мешок картошки, если женщине нужны такого рода действия со стороны мужчины. Мне вот, к примеру, куры и картошки не нужны потому, что дома я почти не ем, а сын кормится у бабушки по большей части, т.е. мы в принципе продуктов мало закупаем. Но мне нужно другое, например, материальная помощь в силу того, что у меня довольно большая (в отношении моей зарплаты) выплата по ипотеке, выполнение каких-то "мужских" дел по дому. И логично, что я жду этого от мужчины, с которым уже несколько лет вместе, и не понимаю, почему если бы мы вместе жили, эти ожидания были бы оправданы, а иначе фу и фи с моей стороны. Просто не улавливаю, почему если вы ночуете вместе 7 раз в неделю, у тебя больше прав на деньги и время мужчины, чем если вы ночуете вместе 3-4 раза в неделю? И еще допишу, мысль пришла. Формат отношений, "функционал" сторон всегда определяют двое. И если мужчина на регулярной основе что-то делает для женщины, то это потому, что он так хочет и считает это нормальным и правильным, а не потому, что наглая баба наныла и надавила.