Нюточка

Когда мы с мужем только начинали жить, меня многие пугали именно вот этим вот риском разницы в возрасте. Что может рано уйти. Это да. Я боюсь этого смертельно. Но не из-за того, что не справлюсь одна материально. У меня с образованием все в порядке. Я не знаю, как я смогу без него просто жить. Ну так вот я к тому, что сколько бы нам не отведено, но я проживу эти годы с любимым человеком. А так могла бы с нелюбимым ровесником и тридцать лет намотать... Жила бы по привычке или из-за ребенка... Все индивидуально...

Aica Не срок чтобы делать выводы о прочности этого союза в будущем... Хотя может и не нужны никому эти выводы...

Наша дочка занимается бальными танцами. Тренирует ее супружеская пара. Ему 24, ей 35. Как я поняла, он с ней сначала танцевать начал в 15 лет, а потом уж и все остальное у них случилось. 5 лет женаты. Не срок, конечно... но все же... отлично смотрятся, танцуют))

Луша Именно так) Мне тоже, только мужчины наши совсем разного возраста. Я не могу общаться со своими сверстниками. Ну не знаю почему. Мне даже говорить с ними не о чем. Меня восхищает, когда мужчина много знает о жизни, а еще больше умеет. Когда он он не выпендривается, но работает так, что им можно гордиться...

Алим Вы на самом деле правы. Потому что в успех таких союзов сложно верится почти всегда. И не зря. Хотя, мне думается, основываясь на опыте своего же первого брака, что причина распада брака в первую очередь не в возрасте. Вернее в нем, но именно в психологическом. Мне вот и в 18 лет казалось, что мне 35, а сейчас так и все 50 себе даю. Именно по внутреннему мироощущению. Соответственно мне и комфортно с тем, у кого оно такое же как у меня.

Свечкая Ни разу не писала в этой ветке. Я замужем за мужчиной на 19 лет старше меня. В феврале будет 10 лет, как мы женаты. Он удочерил мою дочь от первого брака. Я ушла от к нему от своего первого мужа, моего ровесника. О счастье не говорят громко, поэтому я молчу почти всегда. Лишь жалею о том, что конечно, понимаю, что счастье наше более конечно в силу разницы в возрасте... Поэтому мы ценим время...

Всем здравствуйте. Сто лет здесь не писала, а тут так захотелось про новый "Тихий Дон" отзывы послушать! Книгу люблю страстно. Также страстно и твердо убеждена, что не Шолохов ее автор, но не буду оффтопить. Новый фильм в целом понравился. Понравился главным (для меня, естественно)- очень сильное ощущение трагедии. Много раз плакала. И вообще вызвал много эмоций. При этом многократно просмотренный герасимовский шедевр меня вообще никак не цепляет. Ну вот вообще. Да, прекрасный актерский состав, за исключением того,что все актеры герои ОЧЕНЬ в возврате, очень красивая Быстрицкая (хотя, на мой взгляд, она тоже не так уж и похожа на авторское ее описание, очень тоже холеная и белокожая.., не казачка также...) Но я смотрю фильм Герасимова как прекрасную художественную иллюстрацию к книге, но и только. Слишком там для меня много театральности и заламывания рук. Правда, там есть действительно гениально сыгранная роль актером Ильченко - Пантелея Прокофьевича... Вот, на мой взгляд, Маковецкий по сравнению с ним просто курит в сторонке... Если разбирать по деталям новый фильм... Да, актеров, кончено, более чем странно выбрали. Чернышова красивая, но не Аксинья, также как и Григорий. Наталья очень понравилась. И вообще первые три серии мне кажется, самые сильные. Почему-то даже вспоминать тяжело ту сцену, когда она после прочтения письма Григория подходит к обрыву с корзинкой... Но считаю грубейшим нарушением режиссера так менять образы героев, описанные в книге. Григорий, Аксинья, Дуняшка обязаны быть черноволосыми и черноглазыми. Это просто безобразие и самоуправство Но этот фильм мне ближе. Вот уже неделю о нем думаю. Больше верится в страдания и метания Мелехова, больше видно какой маховик прошел по нашей земле... Маковецкий не понравился вообще. Пантелей был лишь слегка комичен в гневе... А здесь... Разве это Турок? Балаган какой-то. Перестарался Маковецкий. Не его роль.

Грустишка Вы лучше расскажите о дочери. Помнит ли она своего своего родного отца, как относится к нынешнему, знает ли о том, что он не родной? Кроме того, так как ей уже 10 лет, при ее удочерении необходимо спрашивать ее согласия на это...

Никеша О, как я вас понимаю! Хоть и читала не в оригинале, но под впечатлением находилась очень долго. прочла роман в юности, но на протяжении жизни к нему возвращаюсь... Сильная книга. Полностью согласна с вами, что не существует ни одной действительно удачной экранизации. Относительно экранизации Хичкока добавлю, что, на мой взгляд, самым слабым местом в картине стало то, что сняли будто бы Максим не убивал Ребекку, а она сама упала и ударилась. От такой допущенной вольности весь смысл произведения полностью утрачен. Где-то я читала, что по киношным законам того времени не допускалось, чтобы главный герой был убийцей, поэтому режиссеру пришлось извратить сюжет...

Аванта У вас очень хороший муж, с развитым чувством долга, что, как помнится из уст героини из фильма "Вам и не снилось", для мужчины первейшая доблесть. И, наверное, вы правы, проблема для вас в том,что вы сами отдалили его от мальчика. Только я не поняла, почему вы должны как-то по-особому благодарить за это мужа. Это естественное поведение для мужчины, который воспринимает женщину, на которой он женат, и ее ребенка как свое. И вряд ли можно за это ждать или требовать какой-то особо подчеркнутой благодарности. Ведь не пришло бы вам в голову особенно благодарить его родного отца за такой поступок? Он сделал бы то, что сделал любой нормальный отец для своего сына. Мне кажется, что только все возрастающая душевная теплота к мужу, которую он непременно должен чувствовать от вас, может быть ему за это наградой. Гармонии вам в будущем.

Сожительство - это не только в быту, это и официально так называется. Нет легального определения понятия "гражданский брак". С точки зрения юридической, признается только один брак - зрегистрированный органами ЗАГСА, и его как раз и правомерно назвать гражданским, потому он зарегистрирован органами записи актов гражданского состояния. Чем он и отличается от брака церковного. Просто, учитывая распространенность такой формы добровольного совместного проживания мужчины и женщины, как сожительство, в обиходе стало принятым именовать его более корректно - гражданский брак. Совершенно верно. Кроме того, отнюдь не каждый нотариус сей документ заверит.

Чумка, все ваши сообщения свидетельствуют о глубокой депрессии. Безусловно, вам нужно обратится за помощью к специалисту. Не подумайте, что пишу штампованные фразы и советую то, с чем не сталкивалась. Депрессия это болезнь, как любая другая, как хронический тонзиллит или что-нибудь еще. Лечится плохо, порой не лечится совсем, но при квалифицированной помощи облегчение наступает очень часто. Очень зависит это еще и от возраста больного. Вы еще совсем молодая женщина, у которой депрессия развилась на фоне конкретной причины. Убеждена, что проблема в первую очередь в разводе с мужем. Однако при соответствующей помощи вы еще много раз сможете наладить свою жизнь и этот период для вас станет воспоминанием. Удивляет, конечно, ваш детский (не по возрасту и статусу) и ограниченный подход к делению людей на плохих хороших. Не соглашусь с теми, кто считает депрессию либо подобные состояния блажью или чем-то надуманным. Это не так. Я столкнулась с этим сама, когда 9 лет назад умер мой отец. Его смерть на долгие годы забрала у моей матери всякий интерес к краскам этого мира. Она все делала, выполняла все свои обязанности, но жизни в ней не было. Знаете, как в одной известной, очень мною любимой книге сказано: "каждая минута ее жизни была отмечена его отсутствием...Как отсутствие означает присутствие, и оно как больной нерв, как темная птица..." Потом мы обратились к помощи психиатра, она давно принимает антидепрессанты, проблемы есть, настроение как синусоида, но интерес к жизни вернулся. Но так ей уже 64 года, все лучшее позади и моего отца не вернешь... Но это ощущение, которое возникло у меня, как будто что живешь на самом деле с мертвым человеком не забыть мне никогда .И я бдительно слежу за ней, стараюсь сделать ее жизнь интереснее, удовлетворяю ее капризы, когда они случаются, по мере возможности. Потому что она - мое счастье. Такое же как дочь... А вы вены резали... Не хочу даже думать, как пришлось бы потом вашей дочери.... Я знаю, вы сказали, что больше не будете ничего себе делать в этом направлении. Но если вы собой не займетесь всерьез, такие состояния не бывают статичными, они к сожалению, только ухудшаются... Порой уже без видимых причин... А бывает нужна лишь ОДНА сильная, очень яркая эмоция, переворачивающая сознание... Может быть, неудачный и смешной пример приведу.... Наверное, читали в детстве рассказ Куприна "Слон"? О девочке, которая в 6 лет утратила интерес к жизни, и как встреча с живым слоном излечила ее? Когда я сама была девчонкой, то тоже считала такие состояния придурью, но жизнь объяснила все очень толково и обстоятельно...

Прочла всю тему. Для меня она близка, я тоже замужем второй раз, имею дочь от первого брака. Правда, совместного ребенка не родила по ряду причин, в основном из-за собственного не слишком хорошего здоровья. Но у меня ситуация в корне иная. Мой муж, слава Богу, оказался достойным отцом моей девочке. Она искренне считает его своим отцом и не помнит своего биологического. Его, а даже не меня, она с трудом дожидается с работы, с ним она делает уроки, с ним очень часто засыпает ночами. Ей уже 9 лет. Этой осенью он официально ее удочерил. Безусловно, он, как нормальный отец и человек, за что-то ее ругает и журит. Но, еще в самом начале наших отношений сказал мне, что наказывать и вообще брать на себя главенствующую роль в той части воспитания, которая подразумевает какое-то давление на ребенка, ограничение в чем-то, применение наказаний, не будет. Потому что я поначалу, да и возможно, она поймем это однозначно неправильно. Ну и как-то так у нас и сложилось с его легкой руки и осталось по сей день. Я ругаю больше, чем он. Он больше объясняет, заставляет повторить, исправить что-то, если речь именно о воспитательном процессе. Конечно, все то же не идеально, как и в любой другой семье. Но он так сделал, что я уже не помню, что она не его дочь. Возможно, у него это получилось потому что он просто очень любит детей, а может, потому что сам вырос с отчимом. К чему я это пишу. Применительно к ситуации автора. Я бы не могла любить человека, который не принял моего ребенка. Хоть и говорят, что когда любишь невозможно объяснить за что. Но разлюбить за что-то можно точно. А за то, что он любит мою дочь, я больше его люблю и уважаю. Поэтому даже самая бессмертная любовь может улетучиться, если видишь, что твой ребенок так явно раздражает твоего мужа. При этом, я не считаю что мужчина обязан его любить. Это чувство невозможно зародить в себе по обязанности. Просто если оно есть - возможна семья. Если его нет, но есть глубокие чувства к матери ребенка и УВАЖЕНИЕ к ней, чувство такта, то возможны отношения между мужчиной и женщиной. А в будущем и что-то большее. Но когда мужчина женится на женщине с ребенком, он уже обязан учитывать факт его существования и строить отношения в семье сообразно этому обстоятельству. Любить не обязан, но держать свои эмоции в узде, и наладить хотя бы приятельские отношения – должен. И странно мне, что автор так долго терпит неприемлемую ситуацию. Ведь оба малыша – ее дети. И безболезненного варианта здесь нет. А мальчика жалко. Они такие впечатлительные и нервные, значительно больше, на самом деле, чем девочки.

Редко пишу на форуме, все больше читаю. Сейчас не смогла удержаться. Действительно, нашему форуму повезло, давно такого не читали... Одни литературные штампы, но такого изобилия в одном тексте никогда мне не попадаллось. Это пародия не на Достоевского, а на Жюльетту Бенцони. Слабо верится в правдивость изложенной истории. Или, если это правда, то это уже совем усугубленный инфатилизм, т.к. сказать акцентуация характера, то бишь пограничное состояние... Автор, вы серьезно не понимаете, о чем вам здесь толкуют? Какая трагедия вашей жизни? Муж ваш бездельник, а вы, я так понимаю, обосновали свою безработность семейным положением. Наличия у вас юридического образования, судя по постам, не усматривается. Подобное образование дает четкую структурированность мышления и его сооответствующую направленность. Кстати, если вы не работаете, то где вы постоянно, как вы говорите, сталкиваетесь, с недостойным к вам отношением? Кто и где вас все время оскорбляет и унижает, если не считать пресловутого мужа, и не дай Бог, родителей? И еще, почему никто не предполагает, что у холодного и неприступного мужа запросто все же может быть и любовница, и вторая семья? Ну не верю я, что мужчина в его молодые годы, живя с молодой женщиной, будет исполнять свой долг 2 раза в год. Да молодому парню в таком возрасте по большей части все равно с кем, лишь бы это было как можно чаще.

Здесь не так давно была похожая тема. Только там автор очень хотела оставить ребенка, а муж был против и непреклонен в своем мнении. Сочувствую автору, но понимаю и уважаю мнение ее мужа. Сорвался, мужик, конечно... Но понять его можно и нужно. Мне 30, мужу 50. У меня есть дочка от первого брака восьми лет. Живем вместе уже шестой год. Чувства к другу глубокие. К вопросу о втором ребенке возвращались многократно, но так и не решились. Если говорить исключительно о своих ощущениях, то мне бы очень хотелось именно от него иметь ребенка. Потому что я отчетливо понимаю, что муж не всегда будет со мной. И мне бы хотелось, чтобы со мной ПОСЛЕ остался его ребенок. Но я также понимаю, что в этом случае я однозначно гораздо раньше останусь одна с двумя детьми, потому что 50 лет это все-таки возраст (как бы ни отлично он сейчас выглядел и себя чувствовал). И мне не 18. Маленький ребенок - это страшно тяжело. Я это еще помню. И потому у нас только одна дочка. Поэтому, принимая решение рожать в таких обстоятельствах, как у автора, женщина должна понимать, что рожает она исключительно для себя, и ей потом одной поднимать двоих детей и тянуть из себя жилы. И делать это нужно только тогда, когда хочешь этого ребенка безоговорочно, несмотря ни на что. В ситуации автора я этого не увидела. И с ее стороны тоже. Поэтому мужа ее понимаю и сочувствую. Обижаться на него не нужно. Пожалейте другу друга, успокойтесь и растите вдвоем своего сына достойным мужчиной.