Нижеподписавшаяся

Завтра ( ориентировочно) 40 дней моему отцу... За это время я связалась с его близким другом и женой друга, которые живут в Германии. По скайпу они мне много чего рассказали... Они помнят меня совсем ребёнком. Много лет тётя Валя ( жена друга) уговаривала папу связаться со мной. Он упорно твердил, что " она моложе, пусть сама ". Он летал к ним часто, жаловался, что совсем один в чужом городишке ( квартиру там дали по выходу в запас из вооруженных сил), что там не с кем общаться, что " Вот так помрешь и не найдут "( так и вышло...). Последние 2 года он только махал рукой и говорил :" А что звонить... Пошлют меня там, скажут чего тебе надо... ". И выглядел как накосячивший мужик, который не знает, как выйти из ситуации... Это говорил мне его друг. Папа очень боялся быть один, хотел поближе к родным перебраться, да в Питере с сестрой не сложилось. А ко мне, как оказалось, он уже боялся... Какая фатальная ошибка с наших сторон, с обеих... На последний день рождения, как рассказал друг, вообще никто не позвонил даже ему, как он рассказал по скайпу сам. Пить не пил, поэтому друзей не нажил, с которыми можно легко сойтись. Боялся очень, квартира под охраной вся, сигнализация... Завещание не писал, говорил, все Иришке отойдет все равно, ничего писать не буду, боюсь подделают что-то и найдут меня в канаве, город маленький, а я один здесь... Очень горького до сих пор. Я все понимаю, что не виновата... И друг с семьёй твердят :" Не вини себя ". А мне так его жалко... Он же меня сделал такой, какая я есть. Всё что вложено - все его. Настоящей офицерской дочкой воспитал... Сколько времени упущено... Вот не видела его столько лет, казалось бы, чего теперь страдать... А болит... Реву каждый день, сама не знаю от чего. Волосы седые поперли... Бред, но уговорить себя не жалеть - не могу. Он снился мне пару раз. Красивый, гладкий весь, вот как в лучшие годы был. Молчит. Стоит и молчит. Так жалко, что он и остался там, где ему нехорошо было, вдали от меня...

Новый, неожиданный для меня, Люксио на фоне новых обоев

Да, нам повезло, они лежат идеальными треугольниками, обошлось без мотаний.

Это немецкий боксер, если Вы о породе

Евушка в кинологическом клубе.

Спасибо всем. Я не загоняюсь сильно. Папа был военным, человеком суровым. Я - подростком. На свадьбу звала, но он только денег прислал. Про внука знал, но не появился. Не виню я никого. Но считаю, что если бы я ЗАХОТЕЛА, мы бы подружились. А я не захотела, думала, лишняя. А теперь уж как есть... Мой долг был приехать, увидеть это всё, похоронить. Думаю, он бы именно меня хотел видеть и чтоб именно я все сделала. Теперь так думаю, когда увидела фото и открытку мою. Прощения попросила у гроба. О любви не рыдала, сказала только то, что чувствую. Просто верно здесь подметили, ощущение " собаки в мешке в закрытом гробу " какие-то чувства неправильные вызывает. Если бы просто, а то вон оно как...

26 февраля маме позвонили и сказали, что мой папа умер. Мы не виделись и не общались 20 лет. Последний раз я видела его в 14 лет. Все эти годы была уверена, что он жил с кем-то, у него была семья. Как оказалось, умер он ещё ориентировочно 9 февраля, нашли его только 25. Когда полилось соседям снизу. Вскрыли дверь. Он был в туалете. Так и сидел... В записной книжке сосед нашёл мамин домашний номер. Было принято решение, что еду я и муж. Когда в квартиру зашли... От увиденного меня спасло только то, что я медик, наверное. Ошметки кожа, волосы, биологические жидкости, запах. В шкафу мои фото из одноклассников, распечатаны на цветном принтере, с указанием возраста, фото внука оттуда же. В комоде у кровати открытка, которую я отправляла ему в 15 лет. В самом верхнем ящике лежит. 20 лет тишины. Я думала, что я не нужна. Он считал так же, со слов друга. Что и он нам не нужен. Похоронили по-людски вчера. Судмедэксперт сказал, определить уже сложно, в квартире тепло, все в непригодном состоянии для установки причины, нашли только атеросклероз. Сегодня мне предстоит ещё раз навестить квартиру, вызван клининг, убирать надо, внизу же соседи живут. Я не знаю, наверное, слова поддержки мне ни к чему, я не бьюсь в истерике. Но мне было бы легче, если бы он с кем-то жил, мне не нужна квартира, пусть бы все отошло новой семье. Но только чтоб не вот так... Это мне наказание за эти 20 лет тишины. Берегите семью. Одному оставаться страшно.

Собрались мы в Евпаторию в июле. Присмотрела я апартаменты Европа, на берегу моря. Но пишут, что инфраструктуры никакой вокруг. Это ул. Маяковского. Окраина, как я поняла, но пляжи хорошие, по отзывам. Кто-то отдыхал неподалёку? Как оно там?

У всех весна, а у меня серость каменная Luxio Shadow ❤

Сыну скоро 11. Этот космос - мой❤. С ним становится тяжеловато ( подростковый возраст нагрянул раньше положенного), но какой же он у нас хороший, здравомыслящий, добрый парень. Савушка, зайчик.

Дело не в том, кто заметит и кто рассматривает. Дело в том, как человек сам ощущает себя с таким маникюром. Мне было бы некомфортно. Я педант и аккуратистка

Захотелось лосося

Рост как и Ваш. Мне комфортнее всего было в весе 54-55. 52 я была до беременности...

Я к вам ненадолго, за советом. Впервые в жизни увидела на весах 61,500. Я в жизни самое большое была 58. То-то смотрю мне все маловато стало... Короче, перестала я метать сладости и гадости. Ем гречку, куриную грудку, рис, овощи, рыбу. От обожаемого молока отказалась вообще. От сахара и хлеба тоже. Но! Дело в том, что я бездонная что ли... Короче, питаясь каждые 2-3 часа, порциями, я могу каждый раз сожрать огромную порцию той же гречки с овощами. Не 2 горсти, как положено, порцию, а реально стеклянный лоток 500 гр. Голод плохо переношу, тошнит страшно, мигрень задолбала приступами... Про то, как уменьшить объем потребляемой пищи я читала... Очень хотелось бы. В идеале хочу с 61 до 52 похудеть. Ну, хотя бы до 54. Привычка жрать тазами, чтоб её...

А мне хоть новый год, хоть конец света