Katakomba

Они все его жрут, ничего страшного. Потом проходит это, у меня еще никто от него не умер.

И я об этом. А автор оптимистично полагает, что война выиграна, ее мужчина за три минуты все осознал, критику в отношении мамы включил и море вины исчезло само собой. И ждет ее столько открытий чудных...

Сопли это может быть ринотрахеит, если запустить, может быть летальный исход, я бы не рисковала с самолечением. Попробуйте поискать вызов врача на дом.

Я об этом и говорю. Этот не созрел и неизвестно, созреет ли, поэтому и пишу, что автор не знает, куда ввязывается. Он так может до пенсии квохтать над родней, пожираемый чувством вины и сидящий на корвалоле. Быть мазохистом - нормально? Страдать и ничего не делать - нормально? Не укреплять свою психику, если это тебя пожирает - нормально? И да, ненормально не отойти от того, что причиняет тебе боль. Стоять и жечь руку об плиту ненормально. Вот именно, хватило доехать к черту на кулички, хватит сил из из дома сына к себе доехать. Который бросит ее в любую секунду, чтобы в час ночи маменьке слезки повытирать, а потом корвалольчику испить.

Истерика живет только при зрителях. Тем не менее, младший сын как-то не натянул на себя груз матери и брата, ведь как-то смог? Вообще-то, в 18 лет у человека и не должно быть необходимости отправлять всех в лес, потому что в нормальной семье нормальная мать на него не навялит необходимость решать ее проблемы и проблемы брата. И нормальный человек с 18 до 35 уж как-нибудь должен осознать, что такая ситуация ненормальна и выйти из нее, а не подсесть на корвалол. И уж кто-кто, а я прекрасно знаю, что такое неадекватные родители, которые приседают тебе на шею и тащат туда братьев. Поэтому, зная ситуацию изнутри, я прекрасно понимаю его состояние физическое и психическое. Это кому как. Мне мои нервы дешевле любых истеричек.

Сказать: "Мама, уже двенадцатый час, иди домой, завтра поговорим", - это выпнуть? Его проблемы с корвалолом начались не сегодня и не вчера. Вы не понимаете, во что ввязываетесь. Если для вас такое нормально, то вы ничего не знаете о созависимости. Не может здоровый, нормально осознающий себя в этом мире человек до 35 лет разгребать вопросы матери и брата до корвалола. Он бы вполне резонно в 18 спросил: "А почему я? Вы взрослые люди, вы и решайте". Но он впрягся в лямку решателей как будто это в порядке вещей, хотя это не в порядке вещей. В порядке вещей - как раз наоборот, не везти на себе груз чужих проблем, наживая себе проблемы со здоровьем. Ни один нормальный человек не будет жить на корвалоле из-за действий других взрослых людей, только если у него не болезненная зависимость и стремление выпрыгнуть из штанов ради угождения мамочке. И если у него сейчас возникают вопросы типа "а как же я" нее потому что он так подумал, а потому что ему женщина ультиматумы ставит, то еще ничего не решено, душой он остался донором. И это лечится не ультиматумами, а долгой работой над собой. А человек, который до 35 лет не может кофе попросить, явно очень далек от исцеления. И чувство вины его сожрет, потому что он воспитан так, что отказать матери и брату, это не то, что неправильное решение, это нонсенс, такого не может быть. Это рванет, вот увидите.

Угу, обычный поступок, пообещать, забыть, а потом исправить самым сложным путем.

У на степерь степень страданий определяется стоимостью подарков. - Ты насколько настрадал? - Да уже Айпада на три.

Сутки это не много. До недели могут так капризничать. Скорее всего дня три она подуется, потом попьет и пописает. То, что она рычала - это самозащита, испугалась. А вот то, что старшая бросается, это, скорее всего, надолго. Проще держать по разным комнатам. А младших, кстати, можете запускать потихоньку. Чтобы новая кошка свои страхи видела.

Не факт. Первую вашу покупку она считала простым сложением - хлеб + вода + вода... И получила итог. А чтобы посчитать помидоры, надо цену умножить на граммы, поэтому первый итог она могла занести в память Mr+ на калькуляторе. И туда же потом добавить результат помидоров. А в памяти могла остаться предыдущая цифра, которая плюсанулась к хлебу и помидорам.

А что он должен был сделать, по-вашему? Подарить бывшей айпад? И по барабану, что ребенок в этом случае тоже не получил бы подарка, зато внешние приличия соблюдены, так? Еще вы постоянно лихо пишете, что мальчика спросили, мальчик ответил пор айпад. Делая вид, что забыли, что мальчик не ответил, когда его спросили. Потому что не знал, что он хочет. Ему предложили море, он согласился, мама согласилась, потом они передумали. То есть, той стороне можно мяться, морозиться, передумывать, а с этой стороны надо терпеливо ждать, пока они варианты переберут, а потом давать, что затребуют? Нет уж, если передумывать, так всем. А если словло держать, то, раз не знаю, то вот тебе мячик.

Вот из той же серии. Зачем им машинка? Чтобы они ее увидели, устыдились и перевоспитались в угоду вашим хотелкам? Это вы себе сначала такую машинку прикупите.

И чувствуете себя героем, да? На самом деле вы далеко не герой, а совсем даже наоборот, извините, дура. Потому что далеко не в нервной системе дело. Дело в вашем неправильном восприятии. Постарайтесь, осознать, что командовать вы можете только собой, хотеть можете вы только про себя, учить и перевоспитывать тоже только себя. Ваши все мысли и предложения должны начинаться с "я хочу, чтобы я...", я хочу, чтобы у меня...". А вы крутите в мыслях: "я хочу, чтобы они...", "я хочу, чтобы они не...". А это неконструктивно. Да плевать им, что вы от них хотите, ни один человек не будет меняться в угоду вам, только потому, что вы так хотите. А тратите вы нервы, чтобы донести что-то исключительно из собственного эгоизма. Вам лень, сложно и не хочется менять себя, вам проще списать там на маму, на папу, что вас так воспитали и вы уже такая, как есть и меняться не будете. А другим людям, которым хотите донести, перевоспитать, вы, почему-то, считаете, что их не родители воспитывали и они только того и ждут, чтобы поменяться ради вас. Причем, что самое смешное, вам себя изменить будет выгодно. А им себя менять невыгодно совершенно. Но вы, плюя полностью на логику, радостно опять несетесь всех перевоспитывать вместо того, чтобы заняться собой. Это понятно, что собой заниматься намного тяжелее, чем лезть к другим людям и заниматься ими, контролировать, что они там хотят и что они там говорят. Так что попробуйте это все понять и начать таки трудную и тяжелую, но плодотворную работу над собой, а не над другими людьми. И пытайтесь в первую очередь менять мышление. Не "я хочу, чтобы они не звонили и не требовали денег", а "я не хочу с ними разговаривать и давать денег". Чувствуете разницу? Не "я надеюсь, что они больше не позвонят", а "я не буду с ними разговаривать вне зависимости от того, позвонят они или не позвонят". Не "я поражена, как они могут требовать денег, ведь они не должны так поступать", а "я никому ничего не должна кроме моей семьи, пусть кто хочет хоть на говно изойдется". Это очень сложно, ведь намного проще хотеть за других, но вы тренируйтесь. А зачем отвечать? Что за вес вы придаете пустым словам? Что меняется от слов? Зачем нестись? И еще момент, мы обижаемся и реагируем только на те слова, с которыми вы подсознательно согласны. Например, если вам на улице предъявят, что на вас красные ласты, а должны быть синие, вы только плечами пожмете и пойдете дальше, вам даже отвечать будет лень потому что это настолько к вам не относится, что просто пофиг. А когда вам говорят те вещи, на которые вам хочется ответит и отреагировать, это значит, что вам на самом деле хочется ответить самой себе и убедить саму себя. Поэтому рекомендую вам в голове прокручивать не гипотетические ответы собеседникам, а найти вопрос, почему эти слова вас так задели? Где происходит расхождение вашего сознательного и подсознательного. А всем будет немало. Ну послушают. И что? Вы себе льстите. Плевать сем на ваши несения. Мужа только жалко, который отгребает за всех.

Это выписка, приходит в расчетное число каждого месяца. Вам ее еще месяц ждать.

Имеете. Полное. Стопроцентное, и никто не имеет права заставлять вас думать по-другому. Простите, а почему это надо забыть? Конечно, я бы помнила и вспоминала. И правильно поняли. Свыкнитесь с этим, примите как данность, как дождь. Тогда следующий выпад для вас не будет неожиданностью. Правильно сказали. как там, реви, но денег не давай.