Эверита

@Аметист, пусть муж сам решит, стоит ли принимать участие в эксперименте. Миелодиспластический синдром бывает разных видов. Какой у вашего мужа?

Мои много помогали, когда муж заболел. Там вариантов других особо не было. Потом, когда я вышла на работу, тоже вечерами смотрели за младшими. Дочь ассистентом с ними в сад ходила, но это не помощь маме - это работа за зарплату. Сейчас очень редко прошу. Например, я работала, у мужчины мать в больницу с инсультом увезли - он детей из сада привёз домой, оставил с Сашей и уехал. Я закончила работу и вернулась. Или Аня купила нам с мужчиной билеты в кино, а сама осталась с малыми. По пальцам за последние два года можно сосчитать сколько раз я просила о глобальной помощи. По мелочи - я в магазин, а старшие, все равно дома сидящие, поставлены в известность, что меня дома нет - бывает. Но и младшим уже 6. Совершенно согласна. У друзей в Беларуси отношение иное - старшая была классической нянькой. С рождения младших. И никаких претензий к маме.

@nadik, искренне вами восхищаюсь. Завидное самообладание. Уверена, что у вас все будет хорошо.

Исходя из своего жизненного опыта - у меня подруга одалживала не такую, конечно, сумму, но тоже приличную. И сразу оговаривала, что отдать сразу не сможет. Потому как брала не только у меня. И вернула. Не сразу. Сначала рассчиталась с другими долгами, потом некоторое время копила, чтобы отдать всю сумму целиком. И вернула. Да, и в отпуск тоже ездила. Поэтому исходя из своего опыта, я бы не советовала накручиваться до разговора с сестрой. Думаю, что сестра, как и @nadik, порядочный и хороший человек. И все у них решится миром - деньги отдадутся.

Если предположить, что собирают деньги, чтобы отдать сразу всю сумму, а не по частям? @nadik, вы великодушный и добрый человек. Пусть эта ситуация разрешится наилучшим для вас образом.

Из-за того, что мама давит ей на мозг. А отец может давить на мозг сестре требованием немедленного возврата. Который на сейчас осуществить невозможно. Автор же пишет, что сестра всегда готова помочь, и детей ее к себе забирала - никто не прячется. Видимо, не зря не подключали родителей.

Ну это же мама вас тыкает? Поговорите с сестрой. Может, ее тоже тыкают?

@Жаконя, именно так. Именно обсудить условия возврата. Избавило бы от многих проблем. Пока нет доказательств того, что долг возвращать не собираются. Пока сестра не вышла за рамки «отдашь, когда сможешь». А насчёт хуже стали общаться - я как бы прикидываю уровень усталости и нервов матери с больным ребёнком - может, и не в деньгах дело. Все решается проще - поговорить.

Так поговорить с сестрой никто не отменял. Если уж сразу сроки не обозначили, стоит это сделать сейчас. Тогда не будет обид и додумываний. Маму устранить из ситуации максимально. И все.

@Alf, когда даёшь денег в долг, стоит оговорить условия сразу. Я даю 100 рублей на 2 дня. И пофиг куда они пошли. Или я даю 100 рублей и «отдашь когда сможешь»... вот это «отдашь когда сможешь» и рождает желание покопаться - а куда ж они ушли-то... Куда проще - чтобы жабой не давиться, конкретизировать тему.

А чего хочется, автор? Получить свои деньги назад? Это просто делается. Поговорить с сестрой о возврате долга. Обозначить сроки и суммы. Этого же не было сделано до сих пор? Она не отказывается, насколько я понимаю. А вопрос имели ли они право ехать в отпуск - некорректен.

@Эллега, я ж не была там, да даже если бы была, откуда мне знать как вам лучше поступить. Я бы сказала, что мне неприятно все это слушать и предложила разбираться наедине. Я пытаюсь вам показать ситуацию с другой стороны. Ваша мама вполне себе взрослая женщина, вырастившая троих детей. Наверное, стоит дать ей возможность разруливать свои проблемы. Тут же не о единичнос случае речь - все ваши посты пропитаны отношением к матери «я за неё отвечаю», да и «за братьев отвечаю». Отпустите. Они сами справятся, вполне. Попросят - поможете. Вашей маме не так много лет. У неё есть возможность перестать быть «опекаемой девочкой» или же найти мужчину, который будет ее опекать, что естественнее, чем опека от детей.

@Эллега, смотрите - у меня четверо детей. Я далеко не «мать Года» и могу сорваться. Так вот, когда я ссорюсь со старшим сыном, к примеру, категорически не рекомендую вмешиваться никому. Мы оба вспыльчивые, можем сказать друг другу нехорошее. Потом миримся. Если в этот момент старшая дочь вмешается, наш с ним личный конфликт превратится в семейный, что разрулить гораздо сложнее. Эта позиция «сверху» по отношению к матери неверна по определению. Да и по отношению к другим родственникам. Понимаете, люди имеют право ссориться и мириться, и лезть в их отношения - это считать, что они ниже, практически недееспособны, неспособны сами разрулить свои конфликты.

У моего отца это. У моей дочери тоже это. Для "одаряемых помощью," это тяжко. Я над своим "это" работаю. У вас получится.

@Эллега, я бы посоветовала вам проработать желание брать все под контроль. Это не о маме, это о вас самой. Вам сложно дать другим жить своей жизнью. Отпустите. Может статься, столько помощи и не надо