Transgothic_Moonsin_

Мужчина должен быть мужчиной. Можно любить и квазимодо (кстати отличный был парень, пострадал ни за что) лишь бы человек был хороший. Мой мужчина не должен быть красавчиком, но от него должно пахнуть свежестью, а не носками и потными подмышками. При этом он не должен злоупотреблять парфюмом.(использовать больше косметики чем я ) У него должно быть своё твёрдое мужское мнение, но он как умный человек должен уважать и моё.

Вобще мне не нравится термин "отбил/а" Человек что тряпичная кукла, куда бросишь там и лежит? Человек сам решает, с кем ему быть. Когда я училась в школе, я нравилась одному мальчику. Но у него были отношения с другой. Я вобще ему ничего не говорила, даже намёков не делала. А он с ней расстался и стал ухаживать за мной. Я долго не поддавалась. Но в конце концов подумала, он ведь сам принял решение, я его не заставляла. А девушка сначала приходила ко мне плакала, просила, чтобы я его не забирала, потом стала угрожать, распускала про меня сплетни, кричала, что ненавидит меня. В конце концов мне это надоело и я послала их обоих подальше. Её за что понятно, его - за то, что не объяснил ей, что она не должна лезть в наши отношения. Через месяц он вернулся к ней

Моему троюродному братишке в августе 13 лет. Он как девочка. Плачется маме, да и внешне точно не на 13 выглядит. Меня это немного смущает. Я знаю, что девочки взрослеют раньше, в 13 лет я уже была хозяйкой в доме(пока папы с мамой нет)Варила, убирала, стирала. А мой братишка даже курить не пробовал. И мысли не о девочках, а об игрушках. О мягких.

Мой дедушка до мозга костей коммунист. Ох сколько кровушки он попил мне и родителям. Когда мы одно время жили с дедушкой и бабушкой, мне проходу не было. Я слишком вульгарно одеваюсь, я слушаю неправильную музыку, долго говорю по телефону, вобщем поводов много. Бедная моя мама разрывалась, чтобы не обидеть ни меня ни деда. А дед к тому же всю жизнь проработал завучем в школе. Поэтому я не имела права позорить его седину и сбегать с уроков. Огород у дедушки был расчерчен по сантиметрам. Не дай бог я выдерну не ту морковь. Дед мог надуться и неделю молчать. Я ко всей этой ситуации относилась философски. Всё равно его не исправишь. Хорошо что мы сейчас живём раздельно.

Когда у меня был тяжёлый депрессняк, самое главное, что удерживало меня от суицида - любовь к близким. Ну не могла я так с ними поступить. Это было бы зверски эгоистично с моей стороны. Если бы я была сиротой, меня давно уже не было бы на свете. Я не люблю жизнь, но я слишком люблю близких. А они любят меня и предать их я не смогу. Как я излечилась... Я стала писать книгу. Называется "Пособие для начинающих самоубийц". Может когда-нибудь вы про неё услышите...

У меня с родителями с детства не было закрытых тем. Если меня что-то интересовало, они объясняли. Я сама рассказала маме, когда у меня началась половая жизнь. От родителей я скрываю только очень интимные вещи. Они всегда знают где и с кем я нахожусь, чтобы не волновались. Скрываю то, что может их огорчить. Всякие мелкие передряги, в которые я попадаю и которые решаю самостоятельно.

Лично у меня туго с этим. Ну не верю я женщинам и всё. Да, есть плохие и хорошие, но я как то не могу дружить с ними. Мне не интересно обсуждать многие женские темы. Мне интереснее общаться с мужчинами. А вот моя бабулька дружила с другой бабулькой 30 с лишним лет. К сожалению, подруга моей бабушки недавно умерла. Может они дружили потому, что им нечего было между собой делить? Не было каких то преград, даже поводов для ссоры.

Меня в 13 лет укусила собака. Кавказец. В лицо. Наверное он так играл, но содрал мне кожу до мяса под правым глазом и возле носа. Наверное я дура, но меня в тот момент интересовала не дикая боль, а то, как я буду выглядеть. Отвезли в больницу. Я лежу на кушетке и тут у меня отходняк начался. Всем телом давай трястись. Врач думал от страха, но мне не было страшно, просто не могла владеть телом. Анестезия была местная и я видела и чуяла, как мне этой круглой иглой кожу под глазом зашивают. Но почему то врач зашил не все три пореза, а только 2. Поэтому у меня сейчас виден шрам возле глаза. Но не сильно, всё таки 8 лет прошло.

У меня была задержка полторы недели. А до этого мы с парнем занимались сексом без презерватива. Я ещё не хочу быть мамой. Хотя он аж загорелся весь, когда сказала, что возможно беременна. Сам купил тест, приказал сделать. Ходил ручки потирал, ну конечно, ему то уже пора папой становиться. Я ревела от страха и когда увидела что тест отрицательный, я завопила на весь дом от радости. Мой очень расстроился, а у меня через день началась менструация.

У меня была романтика по полной. На пляже ночью под луной, волны плещут, море шумит. Вобщем я не особо хотела, но мой сладкий терпеливо и настойчиво меня разогревал. Немного странно, совсем не больно. Вот и всё, сказал он. Зайка, а ты боялась. Потом обнял меня и так мы до рассвета пролежали. Я сейчас заплачу от воспоминаний. Девочки, всем вам молодым и неопытным такого желаю.

У моей подруги парень был. Ну естественно я спрашивала, как там у них с сексом. Но она мялась и отнекивалась. Тогда я решила спросить его. Он сказал, что девственник и бережёт себя для единственной и неповторимой. Я спросила про мою подругу, а он ответил, что она пока не заслуживает такой чести стать у него первой, он её типа проверяет. В конце концов она его бросила. Ведь нам девушкам тоже хотца секаса. Сейчас этот парень женат на настоящей простигосподи И для чего он себя берёг?

А вот я столкнулась с такой ситуацией. Я родилась и до 12 лет жила в жамбылской области Казахстана. Наш город всегда был бандитским. Маленький город пешком от края до края. Комендантский час, перестрелки местных на озере. А проблема была в распрях между азиатами и славянами. Был чёрный период, когда попросту отлавливали на улице представителей славянской нации и в лучшем случае просто били. Я сама восточного типа, кореянка. И многие мои знакомые перестали со мной общаться только потому, что меня не трогали, я смахивала на местный генофонд. Я презираю любое проявление национализма. Ещё в детстве в классе меня и мою подругу, тоже кореянку, обзывали узкоглазыми. Приходилось отстаивать права на место в обществе кулаками.

А я однажды довела свою знакомую до слёз. Идём мы на дискач, пятница 13, полнолуние. Ну как тут не постебаться над ней. Завела я тему типа у меня иногда странные приступы бывают. Агрессия, укусить кого то хочца. И тут я останавливаюсь, делаю страшную гримасу и грю: почему ты не напомнила, что сёдня пятница 13-е? Растопырила руки, закатила глаза и стала дёргаться всем телом и выть. Ну откуда мне знать что она такая глупая? Она давай реветь - не пугай меня, что с тобой. А я вместо того чтобы перестать, подлетела к ней и куснула чуть чуть в плечо. А надо сказать клычочки у меня от природы дай бог каждому волку. Она с диким воплем давай убегать, я за ней. Опять же вместо того чтобы крикнуть, что я пошутила, я тупо молча её догоняю. Ну у меня истерика, я говорить не могу. На следующий день я покопалась руками в земле и пошла к ней. Она так с опаской вышла и спрашивает: что у тебя грязь под ногтями и руки все какие-то исцарапаные. Я грю: да вчера всю ночь землю рыла, пришлось падаль грызть, ты ведь убежала. Она не разговаривала со мной месяц

Та же фигня. Иногда сама жду когда же он поцелует. Вся просто напираю на него. А как только происходит, всё - бай бай, гуд гай! Но так как это происходит не часто, есть надежда, что проблема в партнёре а не во мне. Значит у нас разные сексуалные волны

Не зависят эти две вещи друг от друга Может быть я с Вами согласна, но я писала лично про себя Я творю и без влюблённости. Но когда она есть, мне кажется получается наиболее искренне от сердца. Ведь я переживаю это сама. Спасибо за критику