lapaz

Андалусия Череда Да, автор писала об этом раньше: Зимняя Вьюга

Орхидея Ксюша, в первые три-четыре недели наш малыш тоже был очень беспокойным. Приходилось класть его с собой в постель - тогда только он успокаивался и замолкал. Педиатр сказала, что это так бывает - некоторым детям очень неприятно отсутствие физического контакта с родителями, поэтому они кричат до тех пор, пока их не возьмут на руки. Сейчас ему почти 2 месяца и он стал гораздо спокойнее. Очень надеюсь, что и Ваша крошка угомонится.

Детско-родительские отношения – это уникальная система, которая имеет свое развитие во времени. Эти отношения меняются от полной зависимости новорожденного до полной независимости взрослого человека от своих родителей. Получается, что оставаться жить с родителями дольше, чем это необходимо - значит нарушать законы природы. Я вот, как и многие другие, на собственном опыте убедилась,что лучше всего действительно жить отдельно и создавать свою семью со СВОИМ укладом. И границы эти самые действительно НАДО учиться выстраивать - и чем раньше, тем лучше. Я бы ушла обязательно. Если есть угроза преследования со стороны родителей - переехала бы к подругам в столицу.

Ice Baby Рада за Вас. Переход от состояния «жертвы обстоятельств» к строительству собственной жизни даётся непросто. Но в психологии принято считать, что любой кризис – это кризис роста. В том числе и расставание. Пусть то, что случилось, сделает Вас сильнее, лучше и станет основой будущего счастья.

Мы с сестрой внешне совсем не похожи - я колобок круглолицый, в папину породу, а она - балерина, аристократка, в мамину. И дочки наши похожи на своих отцов, особенно Поля, племянница моя, - смотришь, ну ничего нашего нет, копия Олега. Но голос! Голос у нас всех четверых одинаковый - тембр, темп, интонации абсолютно те же. Ни родственники (даже родители!), ни, тем более, знакомые не различают нас по телефону. Всегда представляемся, когда звоним. А было время - пользовались этим, прикрывали друг друга.

В нашей семье присутствует полное многообразие обращений. Мы с сестрой зовём на "ты" родителей, и бабушек-дедушек тоже звали на "ты". Тёток и дядей (родительских сестёр и братьев) зовём "тётя-дядя" и на "Вы". Дочь обращается ко мне "мама", но за глаза почему-то называет по имени - "Ира". Зять зовёт по имени-отчеству и на "Вы". Мой муж (дочке он отчим) молодёжью именуется исключительно по отчеству (без имени) и во множественном числе - "Юричи" - на "Вы" , естественно. Мою сестру дочь называет "Олей" и на "ты", её мужа - "Олег", на "вы". Самый младший член семьи - моя 12-летняя племянница - зовёт нас с мужем по именам и на "ты". И это понятно - семья сестры живёт в Испании, там почти всегда обращаются на "ты" даже к незнакомым.

Antrasha Это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВАШЕ ЛИЧНОЕ мнение. В нашей семье есть такой ребёнок - он единственный и любимый сын, внук и племянник для всех своих родных, как со стороны матери, так и с нашей, отцовской стороны.

november Если вы твёрдо решили стать родителями и готовы растить и воспитывать малыша, то всё получится! Пусть сперма донорская, сын или дочь будут ваши с мужем!!! Именно вы вдвоём подарите ребёнку не только жизнь, но и любовь, заботу, общение, и он, как и все дети, будет перенимать ваши черты, качества, характер. В семье моего двоюродного брата вырос сын, зачатый с помощью донора. В Советские времена при мужском бесплодии это был единственный выход. Теперь это взрослый "дядя", жена брата давно бабушка. Его самого, к сожалению, уже нет в живых. Этот "донорский" сын был для него свет в окошке, обожали друг друга. Парень, кстати, очень на него похож. Брат говорил, что они с женой заполняли "анкету на мужа" - очень подробное описание внешности. А врач сама подобрала донора. Тоже сомневались, конечно, - но больше про здоровье думали, какая там наследственность. Но что могут разойтись из-за того, что сын "неродной"- нет, даже в голову не приходило. Хотя в жизни всё может случиться - брат вон погиб, когда сын ещё студентом был. Тоже, выходит, оставил их... Об особых обстоятельствах появления ребёнка знали два человека - моя тётя (мама брата) и я. От тёти этого никак нельзя было скрыть - в детстве брат болел эпидемическим паротитом (свинкой) с осложнениями, и в первом браке у него не было детей, жена ушла из-за этого. А мне сказали, чтобы помогла убедить тётку - она сперва противилась, не хотела, чтобы (вторая теперь уже) невестка "от чужого мужика" беременела. Уговорили её. А больше никто не знал, даже мужу тётя не сказала. Здоровье у сына, кстати, отличное - не припомню, чтобы он вообще болел. С детства занимался спортом, учился прилично, окончил техникум и институт заочно. Так что гены донорские оказались вполне приличными.

Полянка Это точно. Я вот читала книжку Гордона Ньюфельда, психолога - американца, который работает с трудными подростками, и он то же самое пишет: "Быть родителями становится всё труднее и труднее. И это явный знак, что что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и никогда это не было так сложно. Мы испытываем больше трудностей с нашими детьми, чем испытывали наши родители с нами, или их родители - с ними. При этом, никогда раньше нам не было доступно столько книг о родительстве, никогда раньше у нас не было столько экспертов, рассказывающих нам что делать, не было столько информации по детской психологии развития. И никогда раньше у нас не было так мало детей, чтобы их воспитывать. Так что нечто действительно упущено."

Импреза И очень хорошо. Правильно написала Вам Метр с кепкой - всё уже решилось. Не терзайте себя. Останется с Вами муж - что ж, значит Вы (и дети!) ему дороже личного комфорта, что само за себя говорит. Не останется - Бог с ним, такого и не жалко; у Вас есть специальность, проживёте, зато не будет ни укоров, ни попрёков, ни камня у Вас за пазухой. Правда ведь , что мужа можно найти другого, ещё и лучше, а дети и мама - родней всех. Их никто не заменит, и это счастье, когда они рядом.

kaplyavmore Мне кажется, установить взаимопонимание с сыном Вам могут помочь три вещи, которые мне помогли пережить дочкин переходный возраст. Во-первых, попробуйте спрашивать у сына совета, интересоваться его мнением по поводу тех или иных жизненных ситуаций - уверяю Вас, узнаете много интересного и поднимите мальчишке самооценку. Во-вторых, делитесь с ним своими воспоминаниями о том, как Вы жили, что чувствовали и переживали в его годы. Не нотации это должны быть, не наставления, а дружеский доверительный разговор, на равных. Будьте готовы к тому, что у сына есть свое мнение по жизненно важным вопросам, отличное от Вашего - пусть попробует его обосновать, а Вы должны научиться слушать и воспринимать его слова всерьез. И в-третьих, хорошо бы вам с сыном создать этакие разговорные традиции - например, каждый вечер, за ужином, Вы и он должны рассказать какой-то эпизод из происшедшего за день, обсудить его. Понятно, что мальчишке не больно-то захочется откровенничать, особенно сначала - что ж, надо действовать личным примером, терпеливо, тактично вовлекать сына в беседу. И слушать, слушать даже если его победы в компьютерных играх, набранные очки и обмен оружием Вам совсем неинтересны. Это сложно, отнимает достаточно много сил, но мне в своё время очень помогло. Надеюсь, у вас всё наладится.

Меланхолия Инфантильность. Неумение предвидеть последствия своих поступков и отвечать за них. То, как здесь дело повернулось - хороший урок мужу Бианки. Может, станет взрослее.

Кошатина Дорогая Кристина, по-видимому, Ваш разговор с мужем ещё не состоялся. Пока не поздно, с позиции человека намного старше Вас и тоже побывавшего в такой ситуации, позвольте дать Вам совет. Спросите себя, ЛЮБИТЕ ли Вы своего мужа. Если да – то нужно найти силы правильно себя повести, не броситься с гневом, упреками: «Ах, ты, подлец, предатель, я тебе лучшие годы отдала, а ты!». В ответ на эти обвинения муж, как правило, говорит: «Я бы и не изменил, если бы ты за мной не шпионила, ты мне надоела, сколько уже крови выпила» и т.д. Вы ему "достойно" отвечаете, вырастает снежный ком оскорблений, в итоге брак обречён. Посмотрите, многие из тех, кто вам ответил здесь, на форуме, пережили измену, но люди не развелись. Они восприняли это как испытание, которое позволило им задуматься, извлечь уроки. Если интерес к другой стал возможным, значит, ваши отношения несовершенны, что-то вы друг другу недодаете. Так, столкнувшиеся с изменой супруги не упрекали , а мужественно пытались эту ситуацию прежде всего ОСМЫСЛИТЬ, а потом пережить, перетерпеть. Почему? Потому что ЛЮБИЛИ, и эта любовь – выше личных амбиций. Умение понять другого в минуту искушения, не осуждать, а ПОНЯТЬ, что им движет, почему человек поддался искушению и есть, на мой взгляд, свидетельство настоящей любви. Вы прожили в счастливом браке не год, не два, а 10 лет и Ваш муж, мне кажется, заслуживает, чтобы ему дали шанс. И если вы найдёте в себе силы поступить великодушно, собираясь внутри в комок, всё-таки ПОВЕРИТЬ в то, что муж способен одуматься, вспомнить о тех чувствах, которые вас связывали - есть большая вероятность, что у вас обоих появится желание начать жизнь ЗАНОВО. Потому что жизнь после измены - это всегда другая жизнь. Если же нет любви, а в душе ТОЛЬКО обида, злость, сознание, что тебя унизили – тогда спасать, конечно, нечего. Вот Вы и спросите себя – каков эмоциональный результат 10 лет Вашей жизни в браке? Разберётесь в себе – и будет ясно, как действовать дальше.<div align="right"></div>

mystery Согласна. Прячет голову в песок, как и во всём остальном. Или глупа, действительно, или привыкла во всём идти на поводу. Но задуматься-то надо наконец!

Старая ведьма Правильно. У меня тоже мысли есть по этому поводу. Конечно, Инну можно понять - сразу после рождения дочери не просила об усыновлении - взял с ребёнком и спасибо. Тот факт, что он САМ об этом не говорит, не предлагает, меня бы точно навёл на мысль, что не больно-то нужно ему это усыновление. Думаю, Инна тоже не дурочка - понимала это, потому и не поднимала вопрос. Но перед тем, как решиться на второго ребёнка, надо было обязательно расставить все точки над "i". А мало ли что случится, не дай Бог с мамой, что будет с девочкой, кому она будет нужна? (Ведь была же здесь веточка Нирваны, которая не может решиться на общего ребёнка, зная, что существует угроза её здоровью, и старшая девочка может остаться одна.) Согласился бы муж Инны тогда на усыновление, нет ли - позиция его так или иначе была бы ясна и озвучена. Вот только для спасительных иллюзий ("я и предполагать не могла , что для него в отношении к детям есть какая-то разница!" ), в случае чего, места бы уже не было. И вообще, мне вопрос с усыновлением видится только частью проблемы. Люди почти десять лет вместе, воспитывают двоих детей, на подходе третий, а мама как была в плане собственности ни с чем, так и осталась - всё имущество семьи оформлено исключительно на папу, по дарственной. Между тем жена, имея двоих маленьких детей и будучи беременной, работает - автор ветки представила её как свою коллегу по работе. Безусловно, она вполне устраивает мужа как жена - раз он просит третьего ребёнка. А ведь это огромный труд - растить детишек, вести дом, да ещё работать, будучи беременной. Тот факт, что Инна осмелилась попросить мужа об усыновлении только после неприятной ситуации в школе и последовавших за ней слёз девочки - о многом говорит. И то, что получила резкий, никак словесно не сглаженный, обидно аргументированный отказ - тоже. Всеми силами старается Инна быть образцовой женой и мамой, а вот её интересы как-то особо не учитываются. Как оказывается, интересы её дочери тоже. Вот на это бы я на месте Инны обязательно обратила внимание. Родится третий ребёнок, появится материнский капитал - может быть, стоит положить его в основу жилья для себя? С тем чтобы впоследствии старшая, оказавшаяся "неродной" дочь, тоже могла на что-то рассчитывать, как и её мама, в случае развода?