Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

lapaz

Our own people
  • Content count

    157
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

1 Плохой

About lapaz

  • Rank
    Сосед
  • Birthday 08/01/07

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Name
    Ирина
  • Sex
    женский
  • Residency
    Город над вольной Невой

Recent Profile Visitors

342 profile views
  1. Спасибо за видео, как подрос ваш Вовчик. Смышлёный такой, старается. Очень, очень милый счастливый малыш. Преклоняюсь перед Вашей волей, Вашей упорной каждодневной работой на пределе моральных и физических сил. Вашим Подвигом.
  2. Немосквичка Дай Бог. Конечно, разводиться официально или нет - это только Вам решать. И близких людей расстраивать не хочется, но уж больно непредсказуем Ваш "бывший" (позвольте так его называть). Правильно пишет Огнёвка об опасности кредитов. Он раньше брал, может взять и ещё, особенно сейчас, когда нет работы, а голова у него явно занята совершенно другим. А вообще, молодец Вы, держитесь очень достойно. Пусть и дальше так будет.
  3. Немосквичка Анастасия, как у Вас дела? Как настроение? Очень надеюсь, что Вы определились в своём решении и не позволите использовать и мучить себя дальше. Пожалуйста, напишите.
  4. Устала бороться.

    Андалусия Череда Да, автор писала об этом раньше: Зимняя Вьюга
  5. Орхидея Ксюша, в первые три-четыре недели наш малыш тоже был очень беспокойным. Приходилось класть его с собой в постель - тогда только он успокаивался и замолкал. Педиатр сказала, что это так бывает - некоторым детям очень неприятно отсутствие физического контакта с родителями, поэтому они кричат до тех пор, пока их не возьмут на руки. Сейчас ему почти 2 месяца и он стал гораздо спокойнее. Очень надеюсь, что и Ваша крошка угомонится.
  6. Хочу уйти из дома

    Детско-родительские отношения – это уникальная система, которая имеет свое развитие во времени. Эти отношения меняются от полной зависимости новорожденного до полной независимости взрослого человека от своих родителей. Получается, что оставаться жить с родителями дольше, чем это необходимо - значит нарушать законы природы. Я вот, как и многие другие, на собственном опыте убедилась,что лучше всего действительно жить отдельно и создавать свою семью со СВОИМ укладом. И границы эти самые действительно НАДО учиться выстраивать - и чем раньше, тем лучше. Я бы ушла обязательно. Если есть угроза преследования со стороны родителей - переехала бы к подругам в столицу.
  7. Ice Baby Рада за Вас. Переход от состояния «жертвы обстоятельств» к строительству собственной жизни даётся непросто. Но в психологии принято считать, что любой кризис – это кризис роста. В том числе и расставание. Пусть то, что случилось, сделает Вас сильнее, лучше и станет основой будущего счастья.
  8. Проблемы у родителей

    Котяня Сочувствую Вам. Пусть земля будет пухом Вашему отцу. Так ему лучше. Он мучился и Вам всем было очень тяжело. Очень надеюсь, что Вы и Ваша мама нашли в себе силы пережить это горе.
  9. Мы с сестрой внешне совсем не похожи - я колобок круглолицый, в папину породу, а она - балерина, аристократка, в мамину. И дочки наши похожи на своих отцов, особенно Поля, племянница моя, - смотришь, ну ничего нашего нет, копия Олега. Но голос! Голос у нас всех четверых одинаковый - тембр, темп, интонации абсолютно те же. Ни родственники (даже родители!), ни, тем более, знакомые не различают нас по телефону. Всегда представляемся, когда звоним. А было время - пользовались этим, прикрывали друг друга.
  10. Обращение к родителям на "вы"

    В нашей семье присутствует полное многообразие обращений. Мы с сестрой зовём на "ты" родителей, и бабушек-дедушек тоже звали на "ты". Тёток и дядей (родительских сестёр и братьев) зовём "тётя-дядя" и на "Вы". Дочь обращается ко мне "мама", но за глаза почему-то называет по имени - "Ира". Зять зовёт по имени-отчеству и на "Вы". Мой муж (дочке он отчим) молодёжью именуется исключительно по отчеству (без имени) и во множественном числе - "Юричи" - на "Вы" , естественно. Мою сестру дочь называет "Олей" и на "ты", её мужа - "Олег", на "вы". Самый младший член семьи - моя 12-летняя племянница - зовёт нас с мужем по именам и на "ты". И это понятно - семья сестры живёт в Испании, там почти всегда обращаются на "ты" даже к незнакомым.
  11. Ребенок от донора

    Antrasha Это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВАШЕ ЛИЧНОЕ мнение. В нашей семье есть такой ребёнок - он единственный и любимый сын, внук и племянник для всех своих родных, как со стороны матери, так и с нашей, отцовской стороны.
  12. Ребенок от донора

    november Если вы твёрдо решили стать родителями и готовы растить и воспитывать малыша, то всё получится! Пусть сперма донорская, сын или дочь будут ваши с мужем!!! Именно вы вдвоём подарите ребёнку не только жизнь, но и любовь, заботу, общение, и он, как и все дети, будет перенимать ваши черты, качества, характер. В семье моего двоюродного брата вырос сын, зачатый с помощью донора. В Советские времена при мужском бесплодии это был единственный выход. Теперь это взрослый "дядя", жена брата давно бабушка. Его самого, к сожалению, уже нет в живых. Этот "донорский" сын был для него свет в окошке, обожали друг друга. Парень, кстати, очень на него похож. Брат говорил, что они с женой заполняли "анкету на мужа" - очень подробное описание внешности. А врач сама подобрала донора. Тоже сомневались, конечно, - но больше про здоровье думали, какая там наследственность. Но что могут разойтись из-за того, что сын "неродной"- нет, даже в голову не приходило. Хотя в жизни всё может случиться - брат вон погиб, когда сын ещё студентом был. Тоже, выходит, оставил их... Об особых обстоятельствах появления ребёнка знали два человека - моя тётя (мама брата) и я. От тёти этого никак нельзя было скрыть - в детстве брат болел эпидемическим паротитом (свинкой) с осложнениями, и в первом браке у него не было детей, жена ушла из-за этого. А мне сказали, чтобы помогла убедить тётку - она сперва противилась, не хотела, чтобы (вторая теперь уже) невестка "от чужого мужика" беременела. Уговорили её. А больше никто не знал, даже мужу тётя не сказала. Здоровье у сына, кстати, отличное - не припомню, чтобы он вообще болел. С детства занимался спортом, учился прилично, окончил техникум и институт заочно. Так что гены донорские оказались вполне приличными.
  13. Полянка Это точно. Я вот читала книжку Гордона Ньюфельда, психолога - американца, который работает с трудными подростками, и он то же самое пишет: "Быть родителями становится всё труднее и труднее. И это явный знак, что что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и никогда это не было так сложно. Мы испытываем больше трудностей с нашими детьми, чем испытывали наши родители с нами, или их родители - с ними. При этом, никогда раньше нам не было доступно столько книг о родительстве, никогда раньше у нас не было столько экспертов, рассказывающих нам что делать, не было столько информации по детской психологии развития. И никогда раньше у нас не было так мало детей, чтобы их воспитывать. Так что нечто действительно упущено."
  14. Импреза И очень хорошо. Правильно написала Вам Метр с кепкой - всё уже решилось. Не терзайте себя. Останется с Вами муж - что ж, значит Вы (и дети!) ему дороже личного комфорта, что само за себя говорит. Не останется - Бог с ним, такого и не жалко; у Вас есть специальность, проживёте, зато не будет ни укоров, ни попрёков, ни камня у Вас за пазухой. Правда ведь , что мужа можно найти другого, ещё и лучше, а дети и мама - родней всех. Их никто не заменит, и это счастье, когда они рядом.
  15. kaplyavmore Мне кажется, установить взаимопонимание с сыном Вам могут помочь три вещи, которые мне помогли пережить дочкин переходный возраст. Во-первых, попробуйте спрашивать у сына совета, интересоваться его мнением по поводу тех или иных жизненных ситуаций - уверяю Вас, узнаете много интересного и поднимите мальчишке самооценку. Во-вторых, делитесь с ним своими воспоминаниями о том, как Вы жили, что чувствовали и переживали в его годы. Не нотации это должны быть, не наставления, а дружеский доверительный разговор, на равных. Будьте готовы к тому, что у сына есть свое мнение по жизненно важным вопросам, отличное от Вашего - пусть попробует его обосновать, а Вы должны научиться слушать и воспринимать его слова всерьез. И в-третьих, хорошо бы вам с сыном создать этакие разговорные традиции - например, каждый вечер, за ужином, Вы и он должны рассказать какой-то эпизод из происшедшего за день, обсудить его. Понятно, что мальчишке не больно-то захочется откровенничать, особенно сначала - что ж, надо действовать личным примером, терпеливо, тактично вовлекать сына в беседу. И слушать, слушать даже если его победы в компьютерных играх, набранные очки и обмен оружием Вам совсем неинтересны. Это сложно, отнимает достаточно много сил, но мне в своё время очень помогло. Надеюсь, у вас всё наладится.
×