Асия

Все в комментариях говорят - не надо падать в бездну совместно с зависимым, такой путь не поможет ни вам, ни сыну. Это не про опустить руки. Причина зависимости - эгоизм (это не мои выводы, специалисты пишут). Если бы вы следовали советам из ветки, тем более здесь присутствуют специалисты, работающие в этой сфере много лет, то поняли бы в каком направлении двигаться - начать лечение с себя. Перечитайте еще раз внимательно и постарайтесь понять. В принципе, вам далеко не надо ходить, если ваш сын прошел 12 шагов и собирался стать спонсором, он всю теорию знает, расскажет откуда все берется и почему он не хочет стать здоровым, избавиться от дефектов характера, чего ему не хватает.

Попробую ещё раз сформулировать. Вы с сыном больны оба. Разные объекты зависимости- у сына наркотики, у вас - сын. И вы оба добровольно не хотите лечиться. Бросаете свою жизнь под ноги - вы сына, сын - наркотикам. Вы одинаковые, оба не хотите лечиться от объекта зависимости, придумывая себе кучу оправданий. Идёте за помощью, но принимать не хотите, вас не устраивают предложенные варианты. Нет других способов, кроме как включить здравомыслие и начать работать над собой. - т. е. принять ответственность за свою жизнь на себя.

Вы в корне неправы и вам нужно срочно бежать лечиться от созависимости, не откладывая. Я не специалист и не могу доходчиво вам объяснить. От вашего поведения зависит все. Пока занимаетесь спасательством, так и будет продолжаться. Только когда сын примет ответственность за свою жизнь на себя, только тогда в его мозгу возникнет решение лечиться и отказаться от наркотиков. Пока он знает, что есть кому попу вытереть, не бросит.

Не каждого выгонишь. У этой знакомой сын наркоман. Жили на втором этаже, выгоняла, он в окно лез. В драку? Так ответить может, если под кайфом. Потом разменялись, он даже жил с девушкой, та ребёнка родила. Хотя знакомая девчонку предупреждала о пристрастии, говорила - потом претензии мне не предъявляй что не знала. Девчонка хорошая и чего замуж пошла, непонятно. Развелись, правда, практически сразу. С внучкой бабушке дают общаться. Сын отдельно живёт, периодически в реабилитационный центр ложится, потом опять. Со знакомой раньше вообще невозможно было общаться, разговоры - только о сыне, прямо полное слияние. А вот после рождения внучки побежала лечиться, сейчас человек человеком).

Так и есть, уходят в изоляцию, не обращаются за помощью - многие не знают куда, не признают своё бессилие, не осознают что это болезнь, стыдно признаться, рассказать, чувство вины и многое другое. Созависимость ещё иногда называют болезнью молчания. Созависимость тоже неизлечимая болезнь, нужна постоянная поддерживающая терапия, как при, например, диабете - определённый образ жизни. Смысл лечения - полностью изменить мышление, т. е. практически заново родиться. И большая работа над собой. Но оно того стоит. Смотрю на своих вылечившихся знакомых - день и ночь. С одной близко общаемся, она делится, бывают срывы - у неё при стрессах, сразу бежит к психологу, мотивируется, выговаривается - опять хорошо).

Так выше написала куда.

Двум моим созависимым знакомым, матерям зависимых и одной жене помогли группы и специалисты. Тоже самое главное - захотеть и начать лечение. Иначе труба всем, особенно если в семьях ещё дети есть.

Попросила, мне накидали ссылки на каналы для созависимых, делюсь названиями: Согласие, Единство девочек, Канал CoDa онлайн (Анонимные созависимые). Больше не буду перечислять, думаю, достаточно. Проверенные и не фейк, поищите еще сами, если эти не подойдут. Сразу предупреждаю - группы ведут волонтеры, могут вам понравиться, могут нет, найдете по душе). Параллельно обратитесь в профессиональные центры. Но пока определитесь, в этих группах сможете послушать, высказаться, найти малую группу по шагам или спонсора. Также получить обратную экстренную связь, если накроет. Внутри групп масса подгрупп, разберетесь, короче). Удачи! Забыла напомнить - соблюдайте осторожность в сети: никаких личных данных никому не рассказываете, деньги не перечисляете, соблюдаете анонимность, говорите только о проблеме и о том, что беспокоит и прочие правила безопасности. Народ среди участников там разный.

Да, болезнь неизлечимая и смертельная. Только ремиссии можно добиться, тоже неплохо, хоть жить будет.

Посмотрите наш отечественный фильм "Бывшие" (он про зависимых и бывших зависимых), там максимально достоверно рассказано и показано как проходит лечение и в какой форме. А прямо сию минуту, чтобы услышать положительный опыт, получить моральную поддержку, если вам это важно, можете поискать спикерские группы для созависимых, в телеграм есть, они онлайн, открытые и бесплатно. Там же выкладывают литературу по теме. Про спонсоров уже от сына знаете, тоже есть группы в телеграм, так и называются - "могу быть спонсором", это не про деньги и матпомощь, а делятся знаниями, опытом по данному вопросу, рассказывают, ведут по шагам - индивидуально, не в группе. Все, что сейчас можете сделать для сына - молиться за него. Но сначала помогите себе - как в самолёте, маску в первую очередь себе.

Вам самой надо пойти на те же 12 шагов как созависимая, вам станет легче. Еще лучше - в специальные центры для помощи родственникам зависимых, она расскажут как и куда обращаться. Поищите, вы в Москве живете, там наверняка выбор большой.

По разному бывает, особенно если девочки). Мы с дочерью ранние, я бабушкой в 42 года стала. Внучка вот в 18 замуж вышла, так что у меня шанс стать молодой прабабушкой велик). Но, слава богам, вроде не торопятся, по крайней мере, на словах, а там как получится. Поможем). @Бэлька Если далеко живут друг от друга, то да, постоянно помогать - это себя ущемлять. Мы сначала жили в одной квартире (когда внучка росла), потом в соседних домах, поэтому помощь не напрягала. С внуком сложнее, переехали. Пока в садик ходил, два раза в неделю забирала и водила на тренировку, оставляла с ночевкой, утром в садик. Благо, сад у нас во дворе. В нашу школу отдавать не захотели, рядом со своим домом определили, теперь сами справляются. Так то обычно помощь нужна пока ребенок маленький. Потом уже приятное общение. С внучкой лет с 9 мы путешествовали вдвоем, на две недели отпуска уезжали, заранее готовились, маршруты, страны, города. Очень с ней было комфортно, совпадали интересы и любим экскурсии. Обе с нетерпение ждали моего отпуска. Я поездки помощью не считаю, мне самой было хорошо.) Следующие две недели - с мужем, он не любит много ходить.

Это не устраивает жену брата. Но сама ругаться с детьми не хочет. Зная характер автора - лезет грудью на амбразуру, так как человек действия, т. е. не просто выслушает жалобу и пропустит мимо ушей, а именно полезет с разборками. Жена брата - манипулятор. Я не знаю подробностей, сделала выводы только из постов автора. Мое личное понимание ситуации. @Оля Борисовна, вам нужно научиться выстраивать личные границы. Не выслушивайте жалобы на детей от родителей, пресекайте. Позвоните брату и спросите - все ли у него хорошо, доволен ли? Достаточно. Если его устраивает, зачем все и всех баламутить? Уймитесь уже. Ваша конечная цель - чтобы брат был ухожен, она достигнута. А внутри семьи сами разберутся. У этих взрослых дочерей есть родители, которые в состоянии высказать претензии детям напрямую, если такие имеются.

Контролер бдит потому, что жена брата не руководит, а жалуется автору на старшую, накручивает, вместо того, чтобы высказать дочерям. Это именно жена брата планировала, чтобы старшая всей семьёй (впятером) въехали в квартиру к отцу и ухаживали. Жена брата против пансионата и сиделки. Я так поняла автора, может ошибаюсь.

Тоже не понимаю, почему такое предвзятое отношение к пансионатам. Сейчас они вполне на уровне, даже государственные. Понимаю, что не совсем по теме, модераторы, извините, пожалуйста. Хочу, чтобы автор не боялась учреждений. Если будет возможно, лучше определить брата на время болезни жены. В этом году с нами в санатории было много из такого дома, государственного, ремонт там делали, переселили на лето. Расспрашивала о житье -бытье, все очень довольны - кормят, лечат, ухаживают, бытовые условия хорошие. Плату берут в зависимости от состояния человека, с обслуживающих себя с пенсии высчитывают 10 тысяч, остальное оставляют. Свободный вход - выход, если на ночь нужно уйти - пишешь заявление. Выглядят хорошо, зубы в порядке, в парикмахерскую ходят и даже на моря ездят - копят и покупают путевки.

Про "договорилась" я не писала. Нашли информацию- отдали детям или жене брата. Понадобится, сами обговорят. Не бегите впереди паровоза).

Вам, если не прекратите переживать на пустом месте. Инвалиду 1 группы положен соцработник. Хотите конструктива - займитесь поиском информации и условий. Направьте энергию в положительное русло), от ваших недовольств легче никому не станет.

Невестку только сегодня положили, а вы уже паникуете Сначала так попробуют, будет плохо или тяжело, переиграют. Старшая впряжется, наймут или определят в пансионат - решат по ходу событий. Ну правда, ваши волнения уже перебор. Накрутили себя.

Что вам даст понимание? Предложили помощь, вас услышали, позовут, если понадобитесь. Действительно, займитесь здоровьем. Кстати, заботясь о себе и своем здоровье, вы помогаете своим детям и мужу - не станете обузой и никому не свалитесь на руки. За брата переживаете, а о близких не думаете.

Просьба со стороны странная, а с позиции отца нормальная. Это дети думают, что все поровну должно быть. Родители иногда по другому рассуждают - кто сильнее, расторопнее, ответственнее, тому и поручают. От возраста не зависит - старшие, младшие, неважно. Кстати, таких двужильных ещё очень часто в наследстве обделяют - типа ты сможешь заработать, себя обеспечить, а вот N слабый(ая), пропадет, ему (ей) нужнее. Поэтому разбираться почему так все происходит, пытаться понять - бесполезное занятие, у каждого своя справедливость.

Я про мать и пишу. Естественно, не автор должна звонить.

Удивляет ее удивление. Папе будет плохо, а младшей дочери и внукам сейчас как будто хорошо. Похоже, не принято расставлять приоритеты. Ну если нет других вариантов кроме пансионата или помощницы (нужна только на день, ночь наверно, один может остаться в квартире? Или круглосуточно необходимо?) Вместо удивления позвонила бы дочерям и сказала - не прифигели ли вы, детки. Нам, родителям, нужна помощь, будьте добры, мои хорошие, найти возможность.

Мама (жена брата) должна дать задание дочерям организовать уход за отцом. Вам она рассказывает, возмущается, а детям своим что говорит?

А не надо понимать, если спросите, они вам расскажут что и почему со своей колокольни. У каждого будет своя правда и справедливость. Хотите помочь - поезжайте. Чего удивляться то, в каждой избушке свои погремушки.

Да, читая ветку про детские обиды, иногда волосы дыбом встают от действий родителей. Причина может быть веская. Иногда это самый лучший вариант - человек работает, значит, как минимум, без упреков. Дети захотят - навестят. @ПингвиНюша Пока в своем уме и в силах, подумать и поискать, если больше не на кого надеяться. Надо самой о себе позаботиться.