Симпатишная

По долгу службы часто общаюсь по телефону с менеджерами отделов продаж различных фирм. Обсуждаем условия купли-продажи, доставки и т.д. и т.п. Один из таких менеджеров, назовем его Сергеем, безумно приятный человек. Каждое общение с ним - это поэзия. "Самого наидобрейшего Вам дня, Ольга! Удобно ли Вам разговаривать со мной в настоящий момент?.. А вот по утреннему вопросику беспокою... Безумно неловко Вас затруднять, но... ". Такие, знаете ли, телефонные реверансы, вынуждают держать спинку прямо и активно реверансировать в ответ - что вкупе затягивает деловые переговоры. А сегодня, видимо особенный день, потому как после моего очередного "Здравствуйте, Сергей! Хотелось бы с Вами обсудить...", у Сереги вырвалось "Да б**ха-муха, что там не так?! Ща исправим! Еще что-нибудь?!". Я проблеяла в ответ что вопросов больше нет и глубоко задумалась. Вот так у меня и в жизни все складывается. Только на человека ярлык с краткими характеристиками ровненько на лобик прилепишь, а он фокус выкинет. Никакого порядку. * ****

Смысл нечетных чисел Поиск ненужной правды Каждый твой вдох и выдох Лживой мечтой отравлен Снова смеюсь, надеясь Стать для тебя хоть кем-то Так задолбалась верить Розовым кинолентам. Брошу обиды горстью В стены слепых желаний Бисер стеклянных звуков Льда и пустых терзаний. Нам бы на этом месте Просто О-С-Т-А-Н-О-В-И-Т-Ь-С-Я Только ведь ты не сможешь - Снова начнешь мне сниться...

НиКузя Старый чай я пить не стала. Вылила в унитаз. Воду три раза спустила. Отношения с бывшим сейчас по типу незабвенной песни про коня. Которая "коротаем мы ночи длинные нелюбимые с нелюбимыми". Пути назад нетути. И я вся в ожидании новых "чувствов". Моль_Бледная А вдруг? Тока на это и надеюсь. Люди! Ну должен же быть положительный пример! У кого-то же получилось! Пожалуйста, поделитесь! А если нет? Купить 300 грамм пепла и посыпать им голову два раза в день после еды, пока старая любовь окончательно не забудется?

Моль_Бледная Катриона Не обнадеживающе звучит конечно. Просто был у меня четырехлетний опыт любви, которая закончилась мягко говоря "несчастно". И вот на смену ей пришла вот эта... И парень хороший, правда. Прямо вот смотрю и вижу что будет хорошим мужем, отцом, любовником (нужное подчеркнуть ). А вот не люблю и все. Вот я и хожу. Присматриваюсь. И пытаюсь влюбиться. Неважно пока получается... Но так хочется. И новую любовь и забыть ту, четырехлетнюю...

Хочу влюбиться. Чтобы "ух", "ах" и "огогось". Даже претендент есть. Замечательный. Все при нем. И родители его уже в ожидании внуков, хотя встречаемся мы какой-то месяц. Только... не люблю я его. Ведь как-то можно же себя заставить? Совет нужен. Очень.

Корпоративный вечер состоялся вчера! Что корпоратив удался на все 100%, я лично поняла, когда мой коллега по отделу, после весьма продолжительных алкогольных возлияний и танцев "под Сердючку", нежно обнял меня за плечи, назвал "девушкой" и попросил номер телефона... Я не растерялась и дала ему рабочий. За что была вознаграждена многообещающим взглядом. Сижу вот теперь, звонка жду... Эх, будет о чем поговорить в понедельник...

Альтер Эго Арабика Какие же вы все-таки молодцы... Почитала ваши посты... Почему же они мне раньше на глаза не попались??? Дзинтари, дорогая бегите от него роняя тапки. Прямо вот сейчас старт возьмите. У меня история сложнее немного. Все началось очень красиво еще 4 года назад. Речь даже о свадьбе зашла. Потом начались проблемы с родителями, мы миллион раз из-за этого сходились-расставались. Если вкратце - то его родители были против меня, а он не хотел идти против родительской воли. После того, как он официально объявил родителям что мы расстались, мы долгое время даже не созванивались. Это был очень тяжелый период в жизни. А потом мы опять стали встречаться. Втайне от его родни. Только таких отношений как раньше уже не было. О какой серьезности может идти речь, если он расставил точки над "ё", сказав что наперекор слову родителей не пойдет. Частые свидания, разговоры по телефону, секс - все. Он говорил что любит и я ему очень нужна. А у меня была надежда, что "а вдруг..." он все решит иначе и мы все-таки поженимся. Очень на Ваши отношения похоже, правда, Дзинтари? А неделю назад мы с друзьями устроили посиделки. Пришли все, только любимый задерживался. А когда пришел... В общем, пришел он не один, а с девушкой. Которую всем и представил как свою будущую жену. Не могу утомлять описанием той гаммы чувств которую я испытала в тот момент. Это была такая маленькая, но очень страшная смерть. Знаете, Дзинтари, я его до сих пор люблю. Мне безумно больно и обидно. Но... не стоит больше ждать. От всей души не советую. Потом будет хуже в миллионы раз.

lara soft Нет, никогда. А можно правила игры подробнее? Я хоть и вышла давно с детского возраста, да мож кааак тряхну седин стариной. Пусть меня милый потягает.... А на счет падений - все равно жутко как-то. По настоящему реальные ощущения. Иногда даже чувствую, как зубы клацнули. Может мы и правда... того? Парим периодически...

Ухаживал как-то за мной парень. Из серии "умница и молодец". Высокий, статный такой блондин с серыми глазами. Машина, свой маленький бизнес... Про таких сейчас в наших девичьих кругах говорят "хватай и беги". И все в нем мне нравилось, вот только форма головы странная была. На геометрическую фигуру похожа. Которая трапеция. Правда, такая перевернутая трапеция с ушками. На всех свиданиях ловила себя на мысли что все время на его голову смотрю. Даже когда целовались украдкой так голову его щупала. Кстати, заметила это только я. Подругам моим парень нравился... А когда я про геометрию заикнулась - никто меня не понял... И с парнем тем я рассталась. Не смогла я так. Сейчас думаю - а может и зря? А потом смотрю его фото, вспоминаю его голову... Нет, все правильно!

Я часто "падаю" во сне. В смысле не с кровати, а на кровать. Такое чувство, что спишь где-то над кроватью, на небольшой такой высоте, а потом - Бух! - и просыпаешься от невероятно реального ощущения того, что тельце падает на кровать. Жутковато. Долго потом уснуть не могу. А еще все закричать во время "полета" хочется (страшно же) - и не успеваю...

Все началось с того, что в интернете нашла одну замечательную фразочку: Иногда, чтобы спасти отношения, нужно попытаться их разрушить. Именно во время торнадо становится ясно, есть у здания фундамент или его никогда не было.' Вдохновленная этим, я решила опробовать наш с молодым человеком фундамент на прочность. Сомнений в удачном исходе эксперимента у меня практически не было. С молодым человеком встречаемся больше трех лет и, казалось, довольно счастливы вместе. Не буду лукавить, не все было гладко. В последнее время наш затянувшийся конфетно-букетный период зачах. Мне стало не хватать внимания. Напрягала его постоянная занятось на курсах и работе. Разговоры 'на чистоту' помогали мало. Любимый искренне недоумевал, чего я так напрягаюсь. Так что все мои претензии заканчивались нежным поцелуем в нос. А отношения длились по прежнему сценарию. И тут эта фраза. И я решилась. Решила начать с классики 'расставального' жанра- тупо не поднимала домашний телефон весь вечер. Отключила сотовый. На домашний звонил три раза. На сотовый пять. Позвонил подруге. А я сидела дома перед телевизором и нервничала. Не выдержала, через три часа вышла в М-Агент. Он он-лайн. Допросил где я пропадала и почему не брала телефон. Соврала что не слышала. Со смешанным чувством радости (как он беспокоился!) и тревоги (и зачем я это замутила?!) легла спать. А на следующий день пропал он. И на следующий. И на следующий. На смс не отвечает. На звонки не реагирует. А я сижу и нервничаю. Где он, с кем он... И не пойму - то ли он меня воспитывает, то ли... Не знаю.

Читаю я эти откровения, и пытаюсь представить как вобще дело до предложения подругой секаса дошло. 'Дело было в сауне, делать было нечего'?.. Автор, читая вашу историю, можно придти к выводу, что в сауну только и ходят в поисках половых сношений. И только после, так сказать, 'перепиха', поход в сауну будет считаться полноценным. Ну речь не об этом. Почему-то упорно кажется, что написали вы все это в поисках сочувствия и понимания. Вроде как и винить себя не в чем, а на душе котики скребут? Еще бы! 4 года без секса, а тут такая подачка. Извините если обижу, ну не стоило этого делать. И в ваших глазах, и в глазах подруги и в глазах ее любовника планка ваша значительно понизилась. Признайтесь, вы же сами это понимаете. И 4 года (кстати, сочувствую!) воздержания ну никак вас не оправдывают.

Была у меня такая мечта с детства - венчаться в церкви. Чтобы красиво и навека. Время прошло, мечта осталась. Встретила парня. Вроде как все хорошо. И дернуло меня обратитьсяк гадалке - ну интересно же, судьба он моя, или так - временное явление. А она мне чуть ли не с порога сказала, что венчаться мне ни в коем случае нельзя. Якобы дата рождения у меня "сатанинская". Честно говоря, первый раз о таком слышу.... Даже как-то жутковато стало. Родилась я первого января... Хоть с мечтой расставайся, честное слово...

Последнее утро. Моё последнее утро, которое я всегда знала - обязательно наступит, ничем не отличалось от других. Я проснулась. За окном моросил мелкий осенний дождик, у соседки через стену вещало радио "Европа-плюс". И как всегда в последнее время безумно болела каждая клеточка тела. Ночь выдалась по обыкновению тяжелая. Опять мучила проклятая бессонница, и уснуть удалось только ближе к утру. Воскресенье. Часы на стене показывали половину восьмого. Можно поваляться ещё несколько минут. Я блаженно закрыла глаза и тут же открыла их опять. Нет, всё-таки своё Последнее Утро надо провести как-то по-другому, что ли. В смысле не в постели. Тяжело вздохнув, я откинула одеяло и медленно поплелась в ванную. Из зеркала на меня затравленно глянула знакомая опухшая физиономия с внушительными синеватыми мешками под глазами. Ого! - присвистнула я. - Так я уже, наверное, откинулась?! Ну и видок! Как из фильма ужасов. Я хихикнула и начала умываться. Невольно задержала взгляд на полочке под зеркалом. Новенькая бритва, купленная только вчера на последние - нет - на Последние деньги, как будто смущённо улыбалась всеми двумя лезвиями, с плавающей головкой в придачу. Мда, плавно начинаю сходить с ума. Взглянув на бритву ещё разок, и мысленно пообещав ей скорую встречу, я выскочила из ванной комнаты. После водных процедур стало всё-таки немного легче. Осталось только выпить чашечку крепкого кофе - тоже, кстати, Последнего, и можно отправляться в мир иной. Я вскипятила в ковшичке воды, заварила остатки любимого Neskafe прямо в его же банке, помешала кофе столовой ложкой и придвинув поближе вчерашнюю газету предалась Последним размышлениям. Трудно сказать, когда мне в голову впервые пришла мысль о самоубийстве. Может, неделю назад, когда от меня ушёл любимый человек. А может и гораздо раньше - лет эдак в 10, когда отреклась мама. А может, едва родившись, и взглянув на этот грязный мир, мне сразу хотелось умереть. Не знаю. Я прожила всего 20 лет, и кто знает - много это или мало. По мне, так и совсем ничего. Кажется - цвети, пахни и радуйся жизни. Да только желание самой жизни просто отсутствует. И можно ли назвать жизнью то, что окружает меня изо дня в день все эти короткие 20 лет? Можно ли назвать жизнью моё жалкое существование, цель которого мне не понятна до сих пор? Я сплю, просыпаюсь, ем, ухожу, прихожу, засыпаю - и так день за днём, из года в год. Зачем? Кому от этого польза? Моя жизнь не имеет значения, как ни парадоксально это звучит. Всего неделю назад всё было по-другому. Был Ярик, мой ненаглядный интеллектуал с тонкими, аристократическими пальцами и приятным голосом - Мечта многих - он по какому - то недоразумению свыше достался мне. Романтик. Он пытался научить меня радости жизни, величию солнца, луны, звёзд - А я смеялась над его наивностью и отчаянно целовала. Крепко. Взасос. Наверное, я была счастлива. Он говорил "люблю" и дарил ромашки по воскресеньям. Он ждал, когда я, в очередной раз, послав всех и вся далеко и надолго, пропадала из дома на долгие месяцы. Он пытался, но никак не мог понять, откуда в моей душе столько ядовитой ненависти ко всему живому. А я даже не пыталась объяснять. Он терпел мои пьяные выходки и других парней, которых я в шутку называла "Костиками", терпел мою зверскую головную боль и скандалы, терпел несправедливые насмешки, терпел. … А в субботу он всё понял. Понял, когда нашёл в туалете на полочке шприц и пустой пакет. Понял, когда впервые увидел мои исколотые вены на руках. Он ничего не сказал. Молча собрал вещи и ушёл. А я и не пыталась его остановить. Смысл жизни… Он однажды появился в моей жизни, когда я заканчивала школу. Совсем юная, я постепенно начинала оживать. Начинала выкарабкиваться из той грязи, в которой казалось, погрязла по уши. Назло всем "девочка из неблагополучной семьи", с которой никто не дружил, над которой смеялись и тыкали пальцем сверстники, стала первой ученицей. Как проклятая, я учила по ночам всё, что умудрилась пропустить за прошлые годы. А вечерами мыла в городской столовой полы и копила деньги на выпускное платье. Усилия не пропали даром. Некоторые одноклассники и учителя стали помогать. Ну а потом закончила 10й на пятёрки. Эта маленькая победа значила для меня очень много, потому что единственным для меня желанием в то время было навсегда уехать из этого городка. А с хорошим аттестатом это было вполне возможно. Вскоре на горизонте замаячил красный диплом и золотая медалька. Маячили до тех пор, пока на празднике Последнего Звонка ко мне не подошла директриса. "Слушай, Катюша!- ласково завела она, - ты, конечно девочка способная. Только, боюсь, на медаль никак не потянешь. Пойми, Зайчик, в этом мире ничего бесплатно не даётся, даже школьный диплом" Она назвала сумму. Заискивающе заглядывая в глаза, она прекрасно знала, что деньги я заплатить не смогу. А я… Я смогла. На выпускной бал, о котором я мечтала, чуть ли не с первого класса пошли все кроме меня. Я в одиночестве сидела у окна и сжимала в руках купленный на выпускные деньги диплом. С улицы доносилась музыка и радостная болтовня вчерашних одноклассников. На этом празднике жизни я была совсем чужой. Город встретил меня грохотом машин и пыльными улицами. Кругом сновали люди. Их серые, уставшие лица казались мне самыми родными на свете. Почему-то во мне жила твёрдая уверенность что теперь, на новом месте всё будет совсем по-новому. Трудно поверить, но тогда вся моя самоуверенность и решимость держались на этом голом энтузиазме. На сегодняшний момент могу сказать, что ТА я - кумир меня сегодняшней. Я удивляюсь, как могла спать на деревянных скамейках парков; как могла пить и есть одну речную грязную воду в городских скверах; читать книги и готовиться к вступительным экзаменам на железнодорожных вокзалах. Как в день зачисления меня в студенты, я голодная, но ужасно гордая за себя шла под проливным дождём. А душа пела-пела-пела… Дальше? А дальше всё было ещё лучше. Я начала учиться, мне дали место в общаге, ежемесячно начисляли крохотную стипендию. Я познакомилась и стала дружить с замечательной девушкой - Златой, которая была для меня самым родным и близким человеком. Невысокая и худенькая - её всегда хотелось защищать и баловать. Злата была моим маленьким солнышком, которое я очень любила и она отвечала мне взаимностью. У неё был Влад, у меня - они оба. Нам было хорошо втроём. Мы гуляли по ночному городу и ели мороженое в стаканчиках. Вскоре, не без помощи Влада, я устроилась на неплохую, как сначала показалось, работу в молодёжном клубе. Фортуна, наконец, изволила показать мне своё смазливое лицо. У меня появились деньги и, скорее всего поэтому, друзья. Только сейчас понимаю, какие странные это были друзья. Я долго не могла привыкнуть к стойкому запаху перегара и к запаху дешёвых сигарет пропитавших стены квартиры, которую снимали мы с Златой. А потом мне стало даже нравиться. Мне нравились шумные гулянки до утра, весёлые песни и похабные анекдоты. Мне нравилось, когда парни уводили меня в другую комнату и говорили какая-же я всё-таки классная и красивая. Я таяла от этих слов и впервые в жизни чувствовала, что кому-то нужна, что у меня есть друзья и что все-все меня любят и боготворят. Потом приходила Злата и всех выгоняла. А я, до неприличия пьяная, кричала ей всякие пакости и порывалась уйти вместе с ними из дома. А Злата, моя дорогая подружка, только тихо плакала и отпаивала меня на утро крепким чаем с вареньем. Я злилась на неё и не разговаривала целыми днями. Тогда я ещё не знала, или не хотела знать, как тяжело ей было в то время. Её подло бросил Влад, бросил на третьем месяце беременности. А я, как последняя тварь не хотела видеть, как же плохо ей было. Я была подобна капризному ребенку, требующему бесконечного внимания. Хотя, как знать, может быть это всё последствия неполноценного детства? Но снимает ли это оправдание мою безмерную вину? Я не знаю. Из постоянно приходящей пьяной толпы меня особенно привлекал Артём. Холёный красавец, сын обеспеченных родителей - он резко выделялся на фоне остальных. Когда Артём впервые пришёл на гулянку, я просто потеряла дар речи. Я неотрывно смотрела на него и не могла оторваться. Его серые глаза, его волнующий голос… Он тут же заметил мой влюбленный взгляд, засмеялся и уже через несколько минут мы весело о чём-то болтали. Я знала, что он был мразью. Я знала, что его в той или иной степени боялись все. Но ещё знала, что в этой жизни он был просто Богом. А потом Артём предложил мне героин. И тогда жизнь по-настоящему заиграла всеми красками. Я полюбила всю вселенную разом. И вселенная отвечала взаимностью, по крайней мере, до того момента, пока не закончились деньги. Я долго и тупо смотрела в пустой кошелёк и с ужасом понимала, что ненавистная Реальность возвращается назад. Весь тот мир, в котором я жила последнее время лопнул в одно мгновение как мыльный пузырь. Разбился на тысячи острых осколков, которые тут же впились в голову, как рой озлобленных пчёл. Начались страшные будни, казавшиеся вечными из-за невыносимой боли, терзавшей всё моё существо. Я ненавидела её. Я ненавидела себя. Ненавидела всё, что меня окружало. Я плакала, ревела, кричала, умоляла, угрожала и опять плакала в бессильной злобе что-либо изменить, хоть как-то приглушить эту страшную боль и невыносимую муку. Как я пережила это, не знает никто. Просто однажды я очнулась и презвзнемогая слабость открыла глаза. В больничной палате, где я находилась, стояла глубокая тишина. За окном слабо сияли ночные звёзды и томно светила луна. В её свете я разглядела знакомую фигурку Златы, которая по-детски беззащитно свернулась калачиком и спала на неудобном стуле. Почувствовав мой взгляд, Злата зашевелилась и открыла глаза. Её лицо не выразило ни радости, ни удивления. Она просто молча подошла к кровати и обняла меня. И мы одновременно заревели в голос, да так, что прибежали перепуганные дежурные врачи. Эту ночь Злата назвала ночью моего второго рождения. А потом жизнь продолжилась. Без бесследно пропавшего Артёма, без универа и работы, с которых меня выгнали по понятным причинам. Злата тоже забрала документы из университета и начала работать секретарем в какой-то фирме. Только благодаря ей мы тогда не умерли с голоду. А я… Я исправно ходила на бесконечные приёмы в больницу и без всякой цели целыми днями бродила по городу. На одной из таких прогулок по парку, я чуть не закричала от страха, когда прямо передо мной из кустов внезапно выскочил молодой парень, упал на колени и предложил выйти за него замуж. Так я и встретила Ярика. Его жизнерадостность и неиссякаемый оптимизм порой доводили до белого каления. Покой, которым я упивалась весь последний месяц, бесследно исчез. Ярик буквально силой вытаскивал меня на какие-то бесконечные праздники и вечеринки, на которых он всегда был желанным гостем. Мы могли танцевать до утра. Могли часами разговаривать по телефону. Могли сильно поссориться и не разговаривать целыми днями. В одну из таких сор, когда мы рекордно не общались целую неделю - во мне что-то проснулось. Я поняла, что мне сильно не хватает Ярика. В тот же вечер мы помирились. Но смысл жизни ... Его мне не хватало ещё больше. Однажды Ярик пригласил меня в элитный клуб, в котором отмечала юбилей фирма, где он работал. Идти мне как всегда никуда не хотелось. И в этот раз мне действительно следовало остаться дома, но я пошла. А в самый разгар веселья в клуб пришёл Артём. Он выглядел как всегда - неотразимым пофигистом и знаменитым бабником. Он заметил меня и, улучив минуту, когда я осталась одна, подошёл и улыбнулся так, как будто мы расстались сегодня утром. И в тот момент я поняла, чего мне так сильно не хватало всё это время. Мне не хватало Артёма и того скотского образа жизни, которым я жила раньше. В голове всё перемешалось, я опьянела оттого, что Артём был просто рядом. Его запах, его глаза, его голос… Видит бог, я этого не хотела. Не хотела начинать всё сначала, но не смогла сдержаться. Не хватило сил просто развернуться и уйти. Убежать, чтобы больше никогда даже не допускать мысли об Артёме и всём, что его окружает. Но я не смогла. Что-то похожее на раскаянье появилось только утром, когда я проснулась в кровати Артёма, а сам он безмятежно спал рядом. Вчерашний вечер превратился во что-то призрачное и бесконечно далёкое. Мы просто сбежали с вечеринки, и я даже не сказала "пока" Ярику. Да, меня мучили угрызения совести за вчерашнюю дозу, которая стала для меня глотком холодной воды в горячей пустыне. Я не могла не думать о Ярике и Злате, которых я подло предала. Я страдала. Но стоило мне вспомнить Артёма и эту божественную ночь - и все переживания сразу уходили на второй план. Я была готова к тому, что больше мы не увидимся. А когда утром он сказал "прости, Малыш, нам лучше друг без друга" и сухо поцеловал куда-то в район уха - я не устроила истерику. Я молча взяла деньги, которые он щедро оставил перед уходом и, закрыв за собой дверь тихо ушла из его жизни. Со Златой мы разругались раз и навсегда. Она плакала, била меня по щекам и обзывала сволочью. А я? Что я могла ответить. Она была права, и мы обе это понимали. Сложнее было сказать Ярику, что я люблю другого и не могу быть с ним. Ещё сложнее было ему признаться в том, что я наркоманка, впрочем, я и не смогла это сказать. Я его недооценила. Ярик не только не ушёл, но и прочно осел в моей жизни. Поняв всю бесполезность своих слов и действий, я махнула на всё рукой. В конце-концов когда-нибудь ему это надоест, и он найдёт другую. А тогда он стал для меня какой-то привычной вещью, вроде телевизора или газовой плиты, которую я использовала, как хотела. Но и его терпение тоже оказалось не безграничным … Я сделала последний глоток кофе и ещё раз посмотрела на фотографию в газете, из-за которой проревела весь вчерашний день. На снимке в чёрной рамке был запечатлён красавец Артём. Статья же внизу официально гласила, что некий Старостин А. - процветающий бизнесмен и наркобарон, был убит 19 сентября сего года в собственной квартире, во время милицейской облавы, при попытке сопротивления властям. Глаза опять противно защипало, и я убрала газету в стол. Всё. Больше здесь делать нечего. Заткнув слив ванны пробкой, включила кран и настроила тёплую воду. По инерции, было, двинула в спальню за полотенцем, но тут же опомнилась. Подумала, и кинула в воду кристаллики соли для ванн. Умирать - так с шиком. Медленно разделась, задумчиво разглядывая себя в зеркало. Распустила по плечам волосы. Провела пальцами по обколотым рукам. Вода в ванне набралась почти до половины. Я опять посмотрела на себя в зеркало и опустила глаза. Было ощущение, что какая-то неуловимая тяжесть легла на плечи, и я не в силах их разогнуть. Руки предательски задрожали. Внезапно стало холодно, как будто подул мерзкий зимний ветер. Ладони были холодными как лёд. Не в силах больше ждать, я взяла с полки бритву и села в ванну. Остальное было делом двух секунд. Когда горячие струйки крови закапали с запястья в воду, я даже запоздало удивилась всей простоте процесса. Стало немного грустно, но с этой грустью пришло какое-то подобие умиротворения. Так бывает, когда в детстве ждёшь чуда от Новогодней ночи. Очень сильно ждёшь. Считаешь дни и часы до праздника, а потом, когда все гости расходятся по домам, и ты просыпаешься 1го января - наступает ощущение какой-то пустоты и невосполнимой утраты. Как будто ты пропустил что-то очень важное и никогда не сможешь ничего исправить. А чуда так никогда и не происходит. Вода в ванной стала розоватого цвета. Я попыталась окончательно расслабиться и закрыла глаза. На смену спокойствию пришла слабость. Безумно захотелось спать. Наверное, даже глаза не смогу открыть. А может и смогу. Впрочем, не всё ли теперь равно?.. Я тихо умирала в ванной комнате и меня было уже не спасти. Сознание покидало моё бренное тело. Я сделала свой последний выдох, и моё многострадальное сердце перестало биться. Душа, в существование которой я всегда верила, легко воспарила над потолком и, не задерживаясь, полетела к тёплому и манящему свету. Вот и всё. И умирать оказалось совсем не страшно, скорее наоборот. Даже приятно. Я умерла, и уже не могла видеть, как Ярик битый час сидит у моей входной двери и согревает дыханием замёрзший букет ромашек. Я не могла видеть, как страшно закричала Злата, вернувшись домой под вечер. Я не могла видеть свои похороны и тех людей, которые искренне недоумевали, осуждая мой поступок. Не могла видеть серые лица девушек и парней, с которыми не раз сидела за одним столом во времена "великого праздника души". Я умерла. И могла только долго лететь и лететь по тёмному, мерцающему тоннелю. Я летела к свету. Он манил и звал, но не становился ближе. А ещё я слышала Прекрасный Женский Голос, который подолгу нежно и ласково разговаривал со мной. Я не чувствовала, но ощущала чьи-то мягкие прикосновения. Мне даже казалось, что я улавливаю тихие, едва слышимые удары чьего-то сердца. А потом свет стал ближе. И его сияние уже не манило. Мне стало страшно. Откуда-то грянул сильный шум, который оглушил меня. Какая-то неведомая сила вытолкнула меня вперёд. В моё тело (ТЕЛО?!!) будто впились тысячи острых игл, принося кошмарную боль. Я закричала и тут же услышала крик. СВОЙ КРИК! Вокруг меня был только кошмарный, яркий свет, грохот, шум и адская боль, раздирающая меня на части. Моё тело отказывалось слушаться. Мне было страшно. Мне было очень страшно в этом оглушающем и ослепляющем мире. Когда глаза немного перестали болеть, и привыкли к свету, я услышала Голос. Тот самый Прекрасный Женский Голос, который я так полюбила за время моего полёта. Лицо… Глаза немилосердно слезились и жгли, но я пыталась разглядеть женское лицо, склонившееся надо мной. Что-то в его мягких чертах показалось мне знакомым, и я улыбнулась ему. Я снова услышала какие-то звуки, на этот раз не громкие, а мягкие и нежные. И я поняла, что люблю это лицо больше всего на свете. Что теперь самое страшное позади и всё теперь будет непременно хорошо. Так хорошо, как бывает только когда свершается Великое Чудо Рождения.

А всё-равно страшно... Правда-правда. Как-то тревожно себя чувствую. Возможно, это общенародное безденежье влияет... или повышение цен в дворовом магазинчике... или то, что как-то слишком для столицы тихо становится на улицах. Может, это мы сами на себя страху нагоняем, но всё-таки что-то незримо меняется вокруг. А может это просто голод на меня действует? Денег нет, на обед не пошла, отсюда и мысли грустные...