kuksi

У меня та ж фигня. При росте 165. Грудь с юности большая. Начиная от С в юности до нынешнего Е. И я никогда из-за груди не смотрелась худой. Размер одежды тоже всегда был больше сверху, чем снизу - у меня всегда плюс пара размеров на грудь. К тому же без бюстгальтера никак. От этого приходится отказываться от любых моделей с открытыми плечами, с голой спиной... Смирилась.

А кто-то в этой ветке этого не понимает и призывает бежать немедленно спасать парня, вытягивая его за ногу из кровати его старшей подруги? Но вот родственники счастливого жениха имеют полное право на свое отношение к происходящему. Это уже их право. Так оставим им это право... Пойду чтоль конфетку съем.

Главное, чтоб эти конфеты трескал тот кто любит, а кто не любит, того и не заставляли. А со стороны реально видно удалась у человека жизнь или нет не с позиции смотрящего, а с позиции его самого. Человека довольного своей жизнью (хоть одного, хоть с молодой женой, хоть с ровесницей, хоть с подругой детства своей прабабушки, хоть с другом детства своего дедушки) видно и видно когда картина печальна. Ага, именно со стороны. А уж что кого где держит, знает лишь он сам.

Тем не менее в большинстве своём измеряют именно своими предпочтениями, своим видением, своими убеждениям. Своими, а уж никак не соседскими. Но тут ведь ещё вот какой момент - часто видно доволен человек своей жизнью или тянет воз с потухшими глазами. В описанных случаях со слов очевидца картина печальна. И у меня нет оснований ей не верить.

Ну во - первых уйти может и ровесник. И не уйти парень в возрасте сына. А во-вторых в жизни все имеет свою цену. И за все надо платить. И далеко не всегда деньгами, иногда эмоциями, чувствами, нервами, ревностью, метаниями. Просто начиная отношения стоит решить для себя черезмерна та цена или нет. И никогда не переплачивать. Ну и в-третьих надо просто принять себя. И принять, что вечной молодости не бывает. И уйти мужчина может "потому что постарела" даже будучи не молодым парнем, а дедом, которого потянуло на молодых. А может уйти и по другой причине. Просто на то что "потому что постарела" проще все свалить и его же покозлить. И так бывает. Ну и вступая в любой брак, даже в 18 лет и с ровесником от этого не застрахуешься.

Ну я тоже не хотела бы для парня, кому я желаю добра, таких отношений. И как раз никаких опасностей для женщины я не вижу. Ну денег у него меньше, чем у нее? Ну это если он совсем молод. Если же не 18 ему, то всяко бывает. Вот тут уже есть рассказ где отчим пасынка-ровесника содержит. Он может уйти? Ну так и ровесник может. Что ещё то?

Право он имеет на счастье, хоть с бомжом у соседнего метро. Но родители тоже имеют право на свое отношение к этому счастью. Другое дело, что чем активнее они лезут, тем хуже отношения между ними и сыном. А вот возможности что - то изменить в его понимании счастья и в его возможности это понимание претворить в жизнь, увы, у родителей минимальны. Так что тут остаётся только смириться и принять ситуацию как данность. Пусть и данность неприятную. Насчёт вечности счастья, то тут соглашусь - любые отношения могут быть временными. И гарантий тут не даст никто. Даже более того - в связи со статистикой разводов даже скорее всего они будут временными. Во всяком случае вероятность этого несколько больше, чем вероятность вечной любви.

Да никто и не говорит про "продаваться" . Речь именно о вкусах и пристрастия. А счастья желают все. Но под счастьем понимает каждый свое. Другое дело, что и другому человеку свое понимание счастья не привьешь. Понятное дело, что в голове у родителей своя картинка счастья. А у их взрослых детей эта картинка может диаметрально отличаться. Но при этом никто не запретит родителям не радоваться такому счастью их детей.

Насколько мы все разные. Вот я бы ни дочери, ни сыну, ни себе в юности не пожелала б партнёра годящегося по годам в родители. Как бы богаты эти партнёры бы не были. А вот то что партнёр не богат, когда оба молоды, так по мне, это естественно. Когда ещё быть нищим как не в юности. На месте мамы молодого человека, конечно, я была бы очень расстроена, но не лезла. Знаете, есть великолепнейшая мудрость, которой я в таких случаях стараюсь руководствоваться и всем советую : "Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого."

Ну так парня ж никто не при говаривал к этой "старухе-тунеядке", сам женился, сам ради неё испортил отношения с родной матерью, сам тащит на себе её сына-ровесника. Со стороны сюр и тихий ужас, а ему зачем-то надо. У всех, знаете ли, свои сексуальные предпочтения. Да и любовь, как поговаривают, бывает очень зла. Но ни один человек не будет делать добровольно то, на что он ничем не замотивирован. А если делает, то зачем-то ему так надо. Именно ему. Иначе никак.

Мне эти псевдопредложения Себа оплатить приезд якобы любимой девушки сильно напоминают вот такой подход: "Утром на зорьке ранней порой Солнышко низко висит над землей И я б хотел для Вас с небес Его достать, Но как мне быть,- Ведь утром трудно встать?" (цы) Хотел бы что - то делать - так уже вовсю делал бы. А не обидки выставлял, чтоб технично слиться.

Всё так, но я б ещё добавила ещё третий пункт. Тоже немаловажный : " от вашего поведения абсолютно не зависит будет ли сын с той женщиной или нет." Поэтому не воюйте с ветряными мельницами и не ломитесь в нарисованные двери. Ситуация не в ваших руках. Вы на неё не в силах влиять никак. Значит отпустите ситуацию и не портите отношений с сыном. С кем бы он там ни жил.

@Ирина_Л, бороться с тем, что вы не можете изменить, это бороться с ветряными мельницами. Примите выбор сына как данность. Вам же проще будет. Не стоит терять хорошие отношения с сыном ради его женщин. Любых. Нравятся они вам или нет. Тем более "ночная кукушка" там весьма зубастая, судя по вашим словам. "Перекукует" и не поперхнется. Впрочем, судя по всему и ваше принятие их отношений вас с этой снохой бы не сблизило. Вот такая она. Поэтому не трепите себе нервы. Сын жив, здоров, даже считает себя счастливым. Ну и радуйтесь, что все нормально. Да и дама эта судя по её годам вполне в фертильном возрасте, в матери ему не годится, только в старшие сестры, так что все не так и плохо. Ну если не считать факта, что вам сноха в принципе не нравится по своим личным качествам. Но и это не диковинка. Многие люди не в восторге от вынужденных родственников, которых обретают вступив в брак или поженив детей. Не вы первая, не вы последняя. Жизнь покажет к лучшему эти отношения или к худшему. Не бегите впереди поезда.

Только вот завещание не может лишить обязательного (если пенсионер, то обязательный) наследника первой очереди наследства полностью. Он даже лишённый наследства по завещанию получит право на половину той доли, которая причиталась бы ему по закону. Так что в некоторых случаях, к которым как раз относится тема ветки, в случае законного брака и завещание бессильно. Только дарственная. Но тут свои нюансы - тут надо детям внукам на 200% доверять и не ошибиться в этом доверии...

В этой же ветке есть и такая история. И надо сказать, что бездетная партнёрша тоже не в выигрыше :