Ведьма Суль

Два дня назад не стало моего свёкра... Проклятый рак не дал даже года. Никак в голове не сложить всё это, никак не найти слов поддержки и утешения... Как же больно. Пусть земля ему будет пухом. Вечная память.

Эх... Вот и я в эту веточку. Хоть и не муж он, а сожитель, как любят говорить, но прожили 7 лет. А вот сейчас всё,закончилось сожительство. Последние два месяца ругались крепко, по пустякам. Сейчас сели поговорить, решить, что делать. Может все ж пойти кому-то из нас в конце концов на уступки какие-то... Мы как будто на разных языках говорили. Он мне про секс, я ему про внимание. Вижу, что не клеится разговор, прямо спросила- хочешь со мной быть или уйти хочешь? Он ответил, что уйти. И ушёл. В душе пустота. Живем на съемной квартире сейчас, ухожу я, так как не потяну оплату за нее одна. Кошку ему оставляю... Так тяжело, когда рушится мир, который собирала по кирпичикам...

Я уже год играю в онлайн игру Second Life. Хотя называть ее игрой не совсем правильно... Это скорее виртуальный мир. Там не надо прокачивать персонажа, там просто живешь, общаешься с людьми, заводишь друзей, семью. Хотя для тех, кому хочется повоевать - есть ролевые локации, по мотивам Аватара, например, или пиратства, Гор... Можно создавать вещи при определенных навыках, от ювелирных украшений до кораблей и дворцов. Можно просто путешествовать по красивейшим местам, среди которых есть копии мест из реального мира. Заодно практикую английский, ибо в игре много англоговорящих. В свободное время могу сутками сидеть там. Затягивает, да. Но не настолько, чтобы забыть о реале...

Лисса Кстати, да. Демо-версия была гораздо лучше. Вы вот про больную жену говорили... Когда я болею - его нет рядом. Как бы плохо не было мне. Ему будто неприятно смотреть на меня беспомощную и больную. Зато когда болеет он- тушите свет,несите крест. И требует, чтоб юлой вокруг него вертелась. Мне ни в коем случае не сложно за мужем больным поухаживать. Но эгоистически хочу отдачи . И любви, и заботы. А нет ничего. Ни любви, ни заботы. Просто всегда сначала ищу причины непонимания в себе. А тут- не понимаю, что делаю не так..

Крикуша Другой был. Помнил всё. И самому нравилось внимание дарить... Живущая в Сети Если бы это касалось только дат, то я и не внимания бы не обращала... Ибо сама не всегда всё помню. Но постоянное невнимание к просьбам всё же настораживает. И не истерика это, а просто непонятно, что то ли это склероз начал развиваться на пятом году брака, то ли пофигизм. А пофигизм в дальнейшей брачной жизни совсем не нужен... Лисса "А раз скандалы - так это я плохая, громко кричу."

Крикуша Да и могла бы - не поехала. Ибо гараж и мужики там- святое. А то, что я где-то тут, об этом забудет опять. Про свой день рождения помнит. Про мой ему напомнила одна соц. сеть в интернете. Завидую, да. Потому как мне не купят и не вспомнят, чего хотела. И так даже в мелочах, типа печенья, которое покупает только то, что я не люблю. Хотя не раз об этом говорила... Читаю вышенаписанные строки, чувствую себя брюзгой какой-то. Другие люди гораздо серьезнее проблемы преодолевают, а я и с бытовухой справится не могу... Мордочка Я и не надеялась особо. Хотела сюрприз- заказала лимузин на 3 часа, покататься по городу. Романтика, по ночному-то Питеру покататься.... А вот планы не сошлись у нас. Крикуша Был другим он. Всё помнил, всё ему важно было...

Девочки! Я в ступоре, нужен ваши советы... Как и у всех бывает- недопонимания, конфликты. Но я старалась всё время как-то сгладить, в чем-то уступить... Всё равно недовольство-то накапливалось. И не только им, но и собой, всё время мысли: "Не мудрая женщина, раз ссоры на пустом месте." Все ссоры бытовые... У всех бывает, знаю. Но! Все важные даты он забывает. Мой день рождения (поздравил только вечером), 8 марта... Даты свадьбы тоже. Сегодня нашему браку 5 лет. Он не вспомнил. И уехал в другой город, домой к себе. Со словами: " Нууу... Не скучай. Я скоро буду. Приеду-в кино сходим что ли..." Скажите- это я такая придирчивая к нему? Просто я уже как почти год хочу не то что уйти, а убежать от этого невнимания всего. И всё надеюсь на что-то...

Меня муж иногда зовет так- ведьмочка моя. Потому как чувствую, что что-то должно случиться и не ошибаюсь. А я считаю, что просто интуиция развита хорошо. Но вот в последнее время замечаю, что окружающие меня близкие люди, что называется "под руки лезут". Причем совершенно неосознанно для себя, подходят и подставляют ту часть тела, что болит. У кого спина, у кого голова... А у меня руки сами тянутся погладить то место, где болит. И ведь проходит боль у людей. Правда потом руки часа 2 "горят", даже холодной водой не охладить. Я сначала думала, может случайность или самовнушение у людей работает хорошо... Вот что это?

В моей сумке бардак. Однозначный и неистребимый. Но она большая была. Была, потому как на днях мы с Светочек стали товарищами по несчастью... В моей сумке протекла банка с селедочным филе. Пришлось купить новую, поменьше. Полезла сегодня за ключами, нашла ключи от мужниного гаража , шестигранники от велика, который еще даже не ездил в этом году, отвертки... А я все думаю, чего сумка тяжелая такая. Муж смеется, мол, в моей сумке даже слону найдется место. А что? Если надо будет- и для слона найдем!

Встаю и готовлю. В 5.30 утра. Если мне никуда не надо. Если мне на работу, то даже глаз не открою и голоса не подам, что я проснулась, хотя после 6 мужниных будильников это бывает редко... Могу накормить и собрать еду ему на работу с утра, если он опаздывает и носится по квартире с реактивной скоростью. А в выходные, когда нам двоим никуда торопиться не надо, мы вдвоем завтрак делаем...

О... Запахи в моей жизни очень много значат! Вот гриппую сейчас, нюха нет вообще. Даже и есть не хочется- не чувствую, что ем. Не могу почувствовать запах ещё морозного утра, аромат только что сваренного кофе, запах свежего хлеба в нашем магазинчике, запах моего любимого... Ужасное чувство, будто чего-то лишили. Всегда запоминаю запахи мест, где я бывала. Иногда кто-то на улице мимо проходит и его запах вызывает очень много воспоминаний, пролетающих в голове за секунды. Люблю запахи дома моих друзей. Верно писала Юлианна Обожаю, как пахнет воздух после грозы, нагретая солнышком трава пахнет детством и беззаботностью, летняя ночь пахнет спокойствием и счастьем, запах горелых опавших листьев пахнет светлой печалью и ожиданием перемен. Жду сейчас самый потрясающий запах- весны! Запах распускающихся листочков тополей и пригревающего солнышка, запах новой жизни...

И я сейчас аритмик. Надо встать- встаю, можно не вставать- сижу ночь, встаю после обеда. График сна под работу,учёбу и развлечения подстраивается на раз. Но года 2 назад не было совы совее меня! Утро не было кошмаром только тогда, когда я вообще не ложилась спать... И при этом нормально себя чувствовала. Когда же утром вставала- весь день с полуоткрытыми глазами бродила. Только к ночи в норму придёшь- а опять спать пора. Эх, тяжела жизнь сов в мире для жаворонков...

Троянда Такая же история. Вот нет этого новогоднего настроения. А так хочется, чтобы как в детстве- запах мандаринов и подарки под ёлкой (ещё холодные и снежком припорошенные, будто только Дед Мороз принёс )... И самое плохое, что его и создавать не хочется. Эх, как я понимаю Клео Патра по поводу солнышка в Питере... Хотели с мужем отметить Новый год совсем не так. Но материальные возможности не совпадают с нашими желаниями... Ну ничего, не последний Новый год встречаем.

У моего тоже была, до тех пор, пока я на его примере не объяснила, что ничего хорошего из этого не выйдет. Вообще мы мирно живём, так по мелочам ругаемся... Прихожу с работы, мне полчасика надо посидеть, помолчать, чтоб не дёргали. А дёргают! Ещё разделение обязанностей домашних... тоже повод. Ещё ПМС, когда могу прицепиться к малейшему пустяку. Но кричим друг на друга редко, при посторонних тоже стараемся не ругаться, никогда не касаемся родни, друзей и сексуальных отношений. А то есть у меня парочка знакомых, которые постоянно при посторонних друг на друга кричат: " Ты меня не удоволетворяешь! Ничего не умеешь! Как бревно лежишь! И вообще отрастила ж...! А у тебя вообще маленький и не стоит! " И ведь любовь у них...

Мои родители развелись, когда мне было 6 лет. Мне не хватало тогда отца, я ходила к нему в гости (он жил в квартире бабушки), разговаривала с ним, просила помириться с мамой... А он терпеливо объяснял мне, малявке, что они не ругались, просто не могут жить вместе. Папа не пил, не гулял, просто был слишком мягким... Через 2 года у него появилась другая семья и приёмная дочь. Мама же строила свою жизнь и искала мне отца... Но как только я начинала тянуться к очередному "папе" он куда-то исчезал. В общем, плюнула я на это дело, решив, что есть у меня мамочка и хорошо, а папа и не нужен. Так и выросла, и ничего, нормальный человек с душой и сердцем, умею любить, сопереживать... Может быть, немного резкая и грубоватая, но мне с этим в жизни легче, всегда могу за себя постоять. Насчёт того, что ищу мужчин старше себя- скорее нет. Но то, что он должен быть сильнее меня ( во всех смыслах) - это однозначно.