Велеречивая

Примеряю ситуацию на себя. Смогла ли бы я отношаться с мужчиной, зная что в перспективе всё глухо. И поняла, что всё в зависимости от моих целей. Ибо когда у меня случилась история с женатым мужчиной, я прозрачно для себя хотела одного своего человека. И если бы он меня в такую ситуацию ввел, я бы разозлилась и порвала с ним. Но если мне нужно было просто жить и получать удовольствие, то вай нот? В конце концов, это дело морали в первую очередь того мужчины. Автору могу сказать - когда любовь, то всё предельно ясно. Любовь - это выбор. Две женщины - это удобство. Он несправедливо к обеим. И к жене, что обманывает, и к вам - что забирает вашу энергию, веру в себя и любовь. Я очень благодарна своему мужчине, что он избавил наш треугольник от терзаний и мучений. Он почти сразу сделал выбор и не пытался навешивать рефлексию на меня и на свою, на тот момент, супругу. Вот за это уважаю его. С человеком могут случиться многое, не всегда достойного, те же измены - это жизнь. Но определяющее, как мы ведем себя в этих ситуациях. Вот ваш - ведет себя цинично. А жертва вы. Если бы вам всё устраивало бы, этой темы просто не было. Да всякие уходят. Как припрет.

Бррр, как вспомню. И дело не в том, что я позволяла. Наверное, он всегда чувствовал мое внутренне сопротивление и даже в чем-то превосходство и потому вел себя так, по-скотски. В стойло пытался загнать. Что у него с его новой женой - никто ж не знает. Но она другая. Да и он, когда я от него свалила с двумя то детьми, сильно призадумался над собой. Выводы сделал. Жизнь его пообтрепала. Я вот цвету. А он... какой-то пожухлый стал, уж сам про себя говорит, что неудачник и что типа здесь уж сделаешь. При то, он из тех людей - ему нужно с кем-то воевать. Он с женой, наверное, ладит, потому как с ее бабкой воюет - там такой трэш, вплодь по милиции и кпз. Человек, если ему нужен конфликт, всегда этот конфликт найдет. Но я до сих пор уверена, что самое лучшее что я в своей жизни сделала - это сказала " С меня хватит" и прекратила это. Ничего важнее лично для себя я еще не сделала. Я читаю автора и сжимаюсь вся. Никто никогда не будет на меня орать. Даже распрекрасный Паша, если вдруг позволит себе - я развернусь и уйду. Потому что я пришла в этот мир не для того, чтобы меня унижали и обижали. А для того, чтобы быть счастливой. И Автор просто отмазывается. Никакой сын не стоит этого ада, никакая мать. Они живут свою жизнь, а автор почему то на себя миссию взвалила по спасению их жизней. Которую никто и никогда не оценит. Она так свою жизнь просрет. И в итоге окажется, что это того не стоило. То, о чем она рассказывает - насилие. И над собственной душой тоже.

@Ветта Живем - он снял квартиру на всех. Моя строится еще, до нг въедем, я думаю. Дети очень хорошо. Я за старшего переживала - подросток, и вообще, тонко чувствующий человек. На прошедшего Диму всегда волком смотрел, не любил его немотивированно. С Пашей - сразу все ок. Но мы только только начали совместную жизнь- наверняка, вылезет еще процесс притирки. Хотя... мы вместе очень плотно 9 месяцев - нет притирок. Вот просто нет. Мы одинаковые. В быту, в восприятии жизни и прочем. И взрослые все-таки. Оба обходим острые углы. Но углов этих пока особо нет. @Правая нога Я может молодая и неопытная)) но прошлый опыт сразу говорит, что червоточины в человеке видны сразу. И что с бывшим мужем, что с бывшим мужчиной - не было пару лет дел и поступков. Все дерьмецо сразу почти было, правда прикрытое сладкими речами. Ну, или может, я не такой лакомый кусок для таких продуманов, как, допустим, вы)))) Я про себя точно знаю. Самое главное - мое счастье. Я жуткая эгоистка стала)) И так же точно знаю - если здесь не выгорит, мне отношения с мужчинами больше не будут нужны. Мне просто нечего больше от них желать. Все что я хотела - воплотилось в Паше. Думаю, я уйду в буддизм и просветление. И духовные практики. Это альтернативная версия моей жизни, если все-таки с Пашей не выйдет прожить 50 дет. Я вообще не понимаю, как люди умудряются иметь много романов и браков - никакой души не хватит. Очень у меня ресурс ограничен, видимо. Но пока я счастлива. И живу, наслаждаясь каждым мигом. А что будет дальше - уверена, что в любом случаю у меня будет все хорошо. Потому что - такова жизнь!

Ыыыы)))поздравляю!!! Ты крутая!!! Девы, а я замуж выхожу. Мне сделали предложение от которого я не в силах отказаться)) Я утром как то проснулась. И не пойму - где Я, чё за мужик рядом спит.))) А потом все вспомнила и улыбааааюсь. Год назад я и не могла преположить, что моя жизнь так изменится. Мы уже живем все вместе. И вроде полет нормальный. Но самое главное, я очень спокойна и этим счастлива. Чувствую, наконец, что не одна. Не сразу это ко мне пришло. Да еще и не до конца. Все таки годы жизни после развода наложили свой отпечаток. Но Паша ведет себя так, что мои страхи рассиваются, не успев стать полновесными. Госпади, какое счастье, оказывается, когда мужик просто делает, не рассыпаясь в словах!..

Вы тоже извините за резкость)) Просто вы посягнули на святое - МЕЧТУУУ)))) Я вообще, поняла, что мерило счастья у всех своё. Поначалу, мне каждой женщине несчастной и одинокой хотелось выдать по Пашке))) А сейчас смотрю - блин, каждый сам оценивает свое счастье. И я вообще больше ни кого не осуждаю и не критикую. Если двое живут и им хорошо, то нахрен мне совать свой носи комментировать? Там мои советы не нужны. Хоть сто раз он алкоголиком, тунеядцем и дебоширом, но если она с ним улыбается и светится - Бох им в помощь. Если кто-то живет несчастный и одинокий - то значит, им хорошо от этого, какой то профит они имеют с этого. Взрослый человек сам разберется как ему жить .Я всегда любила читать про счастливые истории - мне всегда думалось - если это есть у других, то у меня точно было. Я и про Пашу пишу не для похвальбы, совсем нет - просто моя радость бытия рвется наружу. А проявлять я могу ее так - пишу. Ну и хочется, чтобы было больше позитивных эмоций и историй связанных с противополжным полом.

А зачем вы свои мечты на меня перекладываете и мои мечты принижаете))) Мечтайте себе на здоровье. Я вот в 70 хочу жить в своем доме у моря, гнать с Пашкой самогонку, привечать правнуков летом, бухтеть на Пашку, что опять тепло не оделся и его снова прихватит радикулит, писать о своей жизни, о детях, внуках и правнуках и,конечно, о Пашке. Мне не нужны яхты. Нет, лет через 10 я бы хотела так время проводить. И, наверное, буду. Но в 70 - не нужны. Мне в 70 хочется покоя и тишины. И Пашку. И самогон, настоянный на все, что только можно. И писать о жизни. Это моя мечта. Имею право. И это так и будет)))

А почему вы называете это "довести"? Я к 70 годам планирую нагуляться, натуситься, напутешествоваться и просто жить так, как МНЕ хочется на самом деле. А не так как общество навязывает. И просто отлично, что Паша это разделяет и мечтает мне в унисон. По мне, это прекрасно, когда оба мечтают об одном. И если вам эти мечты не кажутся, столь ванильными как мне, то, может, не стоит их осуждать. Как я, может, считаю дикостью некоторые моменты, которые читаю о вашей жизни. Но прекрасно понимаю - каждому свое. Каждый живет эту жизнь так как хочет и умеет. То что дико для меня - иным чудесно. Что для меня мечта - для вас "довели".

Эээээ, это что тут за вой на болотах??? У всех пмс штоле))) Вы давайте встряхнитесь, уколитесь и живите дальше - весело и счастливо))) Я вот года два колю себе и ботокс, и носогубку вот кольнула - привыкла выглядеть молодо, да и лет то мне всего 32 - хочется хранить то, что есть, а не спохватываться потом. А вообще, девчоки, не знаю, как вы - а я старость жду. Это у меня с с мужиком моим пришло. Вот лежим мы порой в сумерках и мечтаем о том, какими будем в 70-80 лет, как хорошо будет заниматься чем-то любимым - он будет гнать самогон и наставить его на чем что можно и нельзя, а я дегустировать и писать мемуары. И будут правнуки приезжать на нашу фазенду и батрачить там, а мы их троллить))) Эх! То есть у нас, у 30-летних мечты не о новых тачках, путешествиях и прочем, а о спокойной старости. И может, даже не в России. Потому что молодость... ну что молодость - при должном усилии будут и тачки и путешествия, мы это как факт воспринимаем, но вся эта гонка, достижение и прочее - так выматывает. Что мы просто мечтаем о склоне жизни и тихих стариковских радостях - кресло качалка у дома, морковка на грядке, да самогонный аппарат. И долгие зимние вечера, наполненные тишиной, книгами и любимым делом.

Ну и хорошо. Вы молодец, что взяли и сделали это! Это достойно уважения. Знаю кучу примеров, когда люди не решаются взять ответвенность за свою жизнь и счастье. И годами жрут дерьмо и плачутся -" ну почемууу у меня такое дерьмо в жизни"! А вы взяли и сделали! И это на самом деле очень-очень важно! огромное благо для себя. Потому что этот человек занимал в вашей жизни чужое место. И вы теряли рядом с ним энергию, и веру, в первую очередь, веру в себя. Отряхнитесь, встряхнитесь, думайте о себе. Я сейчас понимаю, что ни один трэш в моей жизни не был просто так. Все это позволяет мне сейчас получать бонусы от жизни. так что вы большая молодец!

Дети, дети, мнооого детей))))))) Но если честно. Если прям честно - я не вижу тебя долго с этим мужем. Ты меня прости, если что не так. Но у меня просто такое ощущение. Про себя не спрашиваю. Я про себя все знаю. И хочу, чтобы все так и было. Ну все так и будет)))

Знаете, а кстати что-то в этом есть. В предчувствии. Мне один знакомый месяца за 3 говорил, что скоро-скоро я встречу своего мужчину. Да я и сама это знала и очень хотела. И готова была.Я давно еще, в детстве, читала, что в принципе каждый человек изначально знает свою судьбу, только не слушает себя или не хочет слышать. Я вот знаю, что то, что у меня есть сейчас - до конца этой моей жизни. Просто знаю. Хотя сверху и страхи есть, и неуверенность - а себя вот послушаю и понимаю - для меня, мне.

Вот. Уже есть сформулироаанная потребность. Главное, следовать выбранному пути. У меня когда началась история с Пашей, я думала - Ну что же меня тянет на всякие сомнительные истории, неужели я не наелась ещё?! И потому когда стало понятно , что всё зашло очень далеко, я прекратила. Внутри себя. Хоть и страдала. Но знала абсолютно точно, что достойна много большего, чем адюльтер с женатым мужиком. Мы ведь на самом деле в своей жизни имеем ровно то, что позволяем себе иметь. Я это и в работе почувствовала. Все границы только в голове. Так он из Нижнего?! Уж ты!! Приедете если ещё раз , давайте встретимся, погуляем, поболтаем?!

Все бывает. Мне вчера сделали предложение предложения ( ну типа я собираюсь тебе в ближайшем будущем сделать предложение - ты согласна на это?))) - с кольцами и цветами, все как надо. А изначально наш роман был невозможен, нереален!!! Я теперь знаю - все возможно. И шампанское на самом деле пьют те, кто рискует. Мне кажется, это у вас зреет готовность к отношениям. У меня так же начиналось. Я вела очень легкомысленный образ жизни. И на AFP познакомилась с парнем из Москвы летом. И съездила к нему. И впервые мне хотелось не тусить, не гулять, ни что-то пить. Мне хотелось обниматься и разговаривать. Я такую нежность к нему испытала. Я тогда уезжала и понимала - человеку нужен человек. Это была моя внутренняя готовность отдавать. Именно тогда я поняла, что хочу отношений. И именно тогда завершила свой образ жизни. И были 2 месяца тишины в моем эфире. Я много думала и внутренне молчала. Потом появился Паша и после того волшебного вечера, как мы оказались в гостинице и он меня просто обнял и заснул - я поняла, что влюбилась. Даже тогда я понимала - что за ерунда, мне нужны серьезные отношения, мне нужен один мой мужчина. И поэтому я ему написала, когда он уехал - у нас ничего не будет, никаких романов, мне это не нужно. И это не были слова . Это было внутреннее РЕШЕНИЕ. Я знала, что так и будет, что я перетерплю влюбленность, но в итоге выиграю ценный приз. Намного ценнее этого адюльтера. И он это понял, видимо. Потому и перешел к действиям. Продолжение все знают))) Агиска, слушайте себя. Не хотите легких романов - скажите им "НЕТ". У вас есть право иметь в своей жизни то, что вы хотите! Это я 100%знаю. Результат - это упорство в выбранном решении, количество попыток.

Госпади, когда то в этих веточках выкладывала новорожденного Тиму)) а сейчас он 9летний лось, хоть по-прежнему мой малыш)) А старший так вообще, вовсю подросток. Такие дела.

На самом деле, вся это жертвенность немеркантильность почему -то прививалась нам с детства через фильмы, книги и другие масс.медиа - которые, я так подозреваю, создавали мужчины))) Как я сейчас мучаюсь от этого!!! Господи, сама понимаю, что порчу мужика, но у меня первое на ум приходит, когда он мне что-то предлагает - мне ничего не надо!! Дура я дуууурааа))) То есть если есть время подумать - то я конечно реагирую правильно! А тут у меня ребенок в больницу попал, Паша пишет - говори куда ехать, у тебя же налички нет. И у меня первая реакция - ты что, не надо, выкручусь как нибудь!! А потом я вскольз заметила, что спустила на ветер почти всю зп, а купальникак так и нет. И он мне вечером - ррраз - 10 тр на карту сбрасывает. И у меня, у дурной - первая реакция - ты чтоооо, я верну, мне не надо!!! Проспорил мне платье - пошли в тц, и я веду его в самый простой магазин, чтобы накладно ему не было, но, Слава Богу, он повел меня в другой, в нормальный - и там уж продавщици его раскрутили и в итоге у меня оказалось 3 платья, вместо одного. А так бы, без этих ушлых барышень, я бы одно себе выбрала подешевше. Госпади, и сколько таких ситуаций. И как мы сами портим нормальных мужчин. Одесситка, Белка, укуси меня, что ли, чтобы я уже здоровую меркантильность приобрела? Чтобы не жалела мужика. Живет во мне это - мне что поплоше, я уж как нибудь. Бесит!!!!