Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

А это я... ломаю двери

Our own people
  • Content count

    110
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

2 Плохой

About А это я... ломаю двери

  • Rank
    Сосед
  • Birthday 02/14/04

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Name
    Василиса

Recent Profile Visitors

398 profile views
  1. Все о знаках зодиака. Гороскопы. Астрология

    Как завоевать мужика. Практическое руководство. (ПОЛНЫЙ ТЕКСТ) ОВЕН считает себя суперменом, поэтому выбирает себе барышню поавантажней. Твои действия: в «карден» оделась, «шанелью» обрызгалась и почесала на всевозможные тусовки и сэйшены, где произвела фурор своей внешностью и интеллектом. «Забудь МХАТ, ты на подмостках Бродвея» - вот твое кредо. ТЕЛЕЦ: Заполучить в попутчики такого роскошного самца, что м.б. круче. Но как удержать около себя эдакое чудо природы, любимца женщин и домашних животных. Надо помнить о том, что Телец – это эстетсвующая, но приземленная субстанция, а значит на лицо его любовь к «3 апельсинам», к 3 самым основным и «самым сложным» функциям организма: 1. поспать 2. поесть 3. потр---я Надеюсь, ты догадалась о чем это, собственно я, в п. №3. Вот и создавай условия. Смотрела фильм «Суета сует», где некий Борюся (Ф.Мкртчян) убежал от своей стервы-жены (Г.Польских) только за то, что она (подумать только какое кощунство) подавала ему на ужин котлетки из близлежащей забегаеловки, к прекрасной любовнице – столпу кулинарных изысков, легко позвякивающих колокольчиков на лодыжках, в тапочках со смехом из шанхайского барса и золотистом халате с ошалевшими от счастья драконами. Создавай, создавай для него этот сладкий оазис, некую священную обитель в виде белого дивана с кипой плюшевых, веселеньких подушечек тигровой расцветки, где ОН, такой уставший и изнеможенный от трудов праведных на благо семьи, сможет преклонить свою такую исстрадавшуюся душу (читай, задницу). Ложе его отдохновения должно стать тем священным алтарем, куда его прекрасная одалиска (т.е. ты) должна приносить свои дары в виде роскошной жратвы и порнографических экзерсисов. И тогда никакая, пусть даже самая «непреодолимая » из «непреодолимых сил» в виде форс-мажорных обстоятельств (войны, смерча, всемирного потопа, конца света) не способна будет оторвать его такую исстрадавшуюся душу (читай, задницу) от тебя. Вообщем, «Купила мама коныка, а конык без ногы …» -вот твое кредо БЛИЗНЕЦЫ – мужчина из серии «Идет направо песнь заводит, налево сказку говорит…» «Сказки 1001 ночи читала? Про Шахерезаду слышала? Вот теперь тебе всю жисть под нее косить придется. Конечно, на селе он сам себе первый рассказчик, но и послушать любит про всякие небылицы, про, то что нормальные б люди сказали: «Бряхня!» Не верь его красивым словам, умей отделить зерна от плевел, так сказать выделить рациональное зерно, т.к. чувства его бывают сиюминутными и не постоянными. Будь театралкой, эстеткой, освой азы риторики и ораторства, будь красноречивой, употре***й в языке витиеватые выражения, короче будь доктором словестности, поскольку на другое его не возьмешь. Только долгие беседы по ночам смогут возбудить его самую эрогенную зону – мозг. «Шахерезада Степановна ты готова?...» - вот твое кредо РАК: «Масик хосет кусать», да-да ты не ошиблась – «мальчик хочет кушать, а еще писать, какать или вон ту новую машинку зеленого цвета (именно зеленого, красного не предлагать – ведь этот цвет может ранить его такую уязвимую душу). Надеюсь, ты догадалась, что всю жизнь тебе придется играть роль Строгой Мамочки. «Как дела лапочка?» - «Холесе мамочка!», «А ты ел сегодня деточка, а как работа солнышко, а эти злобные начальнички не пугают ли мою ласточку?!!» Вот и гони в том же духе, добавь еще сюда пару подарочков в виде киндер-сюрпризиков, за хорошее поведение разумеется. За плохое ставь в угол – на горох, а попросту лишай своего общества и внимания – пусть почувствует разницу. Мужчина ЛЕВ из серии «Я памятник себе воздвиг нерукотворный…». Чувствуешь какая патетика. Поэтому утром проснулась, глазки открыла и бух благоверному в коленки: «О, звезда моих очей, самых наикрасивейший из красивых (он м.б. лыс и толст), самый умнейший из умнейших (он может быть непроходимо глуп и туп), самый благороднейший из благородных (а вот это уже может быть правдой), ну, а самое главное самый щедрый из щедрейших (ну тут все зависит от тебя, чем слаще поешь, тем щедрее он будет), ну и т.д. И так с утра и до утра, как заезженная пластинка: «О!.....» Вот здесь ты и увидишь как из царя зверей он превратиться в домашнего котенка. Но, бди чуть зазевалась, и твой мачо может увлечься пролетающей мимо профурсеткой. Поэтому, если что наказывай его большими порциями холодного равнодушия и безразличия. Вообщем «ему немного подпоешь и делай с ним, что хошь» - вот твое кредо Если твой мужик ДЕВА, считай повезло тебе, если ты сама, конечно, не шальная баба с придурью, потому как в этом случае он тебе без надобности – с-к-у-у-у-у –ч-но. Ну, а ежели ты дама с понятием, то прими мои поздравления: чистенький, аккуратненький, весь из себя правильный, а хозяин какой, а как относится – все какие ни на есть праздники помнит и подарки исправно дарит. Правда в сексе м.б. скучноват, ну так что ж зато в верности нет ему равных. Вот ты и соответствуй, покажи ему себя с лучшей стороны: баба ты вся карьерная, плохих слов и выражений не употре***ешь, культурная каких ьсвет не видывал: здрасте, будьте любезны, благодарю. Всегда чистенькой должна быть: головка уложена, коготки подкрашены, шмотки все глажены переглажены, а сидят прям глаз радуется. И в быту хозяйкой надоть быть на 5+, чтобы все в руках горело, да блестело, что брюли в Грановитой палате. Все это конечно, хорошо, но и в нем червоточина имеется, потому как любому надоест из себя порядочного корчить 24 часа в сутки. А потому смотри в оба, увлечься он может и такой кралей я тебе скажу, самого что ни на есть низкого пошиба, потому как ему грязи в жизни не хватат. Если раза 2 на сторону сходит плюнь, прости, потому как физическая измена для него и не измена вовсе. Смотрела «Военно-полевой роман», молодец, своими глазами поди видела как он от учителки к латошнице сбежал. Но долго это не продлилось, т.к. врожденная порядочность в ем верх взяла. Вот ты и постарайся энтой самой грязи ему в жизни сколько нить предоставить, в постели, в сексе там, только инициативу сама не проявляй – от него сигнала дожидайся. А ведь и такое может случиться, что уйдет и не воротишь, потому как по его разумению разбитую чашку красиво не склеить. Вообщем, ножкой шварк, ручкой бряк – присела в риверансе. «Марлезонский балет в массы» – вот твое кредо. ВЕСЫ- это дряхлый запорожец, мнящий себя 600-Мерсом. С ним надо быть непредсказуемой и шальной, способной на безумные, дикие поступки. Надо быть жесткой и самодостаточной, т.к. он любит не саму женщину как таковую, а некий бесплотный образ. Поэтому покажи себя настоящей стервой, самовлюбленной эгоисткой и он сойдет от тебя с ума. При этом не переборщи с цветовой гаммой, его заводят только постельные цвета, дорогой французский парфюм и дерзкое кружевное белье. Дьяволица с лицом ангела – вот твое кредо. "весишек", ведь тебует чистоты и вкуса во всем, раздражается от резких запахов кухни и яркого цвета обоев, а САМ просто поросенок - разбрасывает грязные носки и трусы где попало, шастает в ботинках. А ты - морду кремом не мажь при нем, голову в бигуди не тисни, да еще шоб в халате и смятых шлепанцах не шастала, как нам такое выдержать А ему - "эстету" видите ли на все это смотреть больно, гармония окружаеющего мира нарушается. А где еще расслабиться мы можем, как ни дома, так нет же такой вот кулюторный сидит и эстетизма требует. СКОРПИОН – рядом с ним известный интриган всех времен и народов кардинал Решелье просто отдыхает. Это великий артист и великий игрок, а так же сексуальный атлет в одном флаконе. Старый вояка на поле брани - опытный, хитрый и жестокий. Его захватывает сам процесс игры-завоевания, а не конечный результат. Он мечтает победить женщину равную ему по силе воли и интеллекта. Поэтому, ты адская смесь Мессалины и Лукреции Борджии. Открытая и разнузданная в постели, неуловимая в повседной жизни. Пусть пытается купить твою душу – она не продается. «Врагу не сдается наш гордый варяг» – вот твое кредо Мужчины СТРЕЛЬЦЫ из серии «чем бы дете не тешилось, лишь бы не вешелось», и понимать это надо буквально. Поэтому, если хочешь с ним «жисть» создать, так называемую ячейку «обчества» – терпи все его художества. А художества я тебе скажу, будут самые художественные, такие коленца выкидывать будет, что мало никому не покажется. А вот, если любимой хочешь быть, а не токмо эту самую ячейку создать, тут тебе постараться придется – и всю свою изобретательность проявить, да такую, что б старик Кулибин за голову схватился: мол таких изобретателев давно на Руси не бывало. Итак, что б удержать «антирес» такого «монстру», возьми себе за правило следующий тезис: Ты направо? Я ж налево…ну и досвидания…так вот, когда он на одном лугу резвиться (без тебя), ты в отместку на другом. Если энто противоречит твоему характеру и тебе лом резвиться, то хотя бы энту резвость имитируй, оченно помогает. И когда он вдруг очнувшись поймет, что тебя рядом нет, он захочет тебя вернуть к плите, грязному белью и дюжине сопливых ребятишек, ты и прояви свою прыть и не дайся. Теперь твой выход, твой сольный проект. Представь себе: ты - дикая кобыла (тем более, что животных он любит особенно лошадей и собак – тебе выбирать кем быть преданной домашней собакой или дикой любимой кобылицей), которая пасется в прериях и словить такую кобылицу, ну нет у него никаких «возможностев». Вот такой неуловимой и будь, то тут мелькнула, то там. Только он свою тетиву натянул, прицелился, выстрелить сподобился: ба! А тебя уж и след простыл. Вот так пусть за тобой всю «жисть» и гоняется – иначе тебе придется за «им» бегать. «Бег трусцой – залог здоровья» – вот твое кредо (надоть сохранять постоянство и верность, токмо при этом показывать, что ты всем нужна, и все мужуки тебя хотят, а ты мол токмо его хочешь, потому, как он самый распрекрасный, но ежель он енто ценит не будет тогда усе...)Пример, вы идете куда-нить в гости там полно мужуков (и смотреть вам на них совсем не охота), а надоть. Необходимо сделать так, что б они вокруг вас табуном ходили и в глазы с надеждой смотрели, а вы типа ими заинтересованы, но это типа, т.е. этот самый антирес вы на людях иммитируете, а на деле-с вы же знаете, чо токмо его любите. Он чуйствует что чтой то не так, а понять не могет. Стрелец все время в напряге должен быть, должен знать, что потерять вас может, если по достоинству оценивать не будет, дожен видеть, как кобелирующие личности к вам липнут и проходу не дают. А вы вся такая хи-хи, да ха-ха, тут флирт должон быть, а не прямая измена. Прямую измену он вряд ли простит, а флирт сооовсем другое дело: сама вся из себя чиста, как берлинская глазурь и уличить тебя не в чем. А то что кобели липнуть, так как к такой сексапильной красотке не липнуть, тут и ослу понятно, что будут. Вот и пусть знает какое сокровище с ним рядом шастает. О, это бААААльшой "романтик": бродяжка и бабник, у такого "морячка", в каждом порту подружка. Если любовная связь не удалась, он долгих слез не льет, зачем, когда вокруг столько милых прелестниц. Да и сам он существо милое и дружелюбное (по его понятиям), а по нашим - муторное: настоящий "спринтер" - беглец на короткие дистанции - загорается и остывает с молниеносной быстротой. "Свобода, равенство и братство" - стиль жизни такого "милашки", правда этот лозунг срабатывает только для его бесценной персоны, ну а ты? ты - как вечная Пенелопа на этом празнике жизни, а он конечно же Одиссей. КОЗЕРОГ: Пугачевскую песню про айсберг поди слышала, ну про тот, что холодный и дрейфует в океЯне-море. Так вот энта сама песня про такого «красавца» и есть. Потому, как покрыт он энтой самой вечной мерзлотой с головы до ног и пробиться сквозь этакую толщу льда с наскоку там или нахрапом, фиг когда получиться, только на башке разных там гемматомов насажаешь. Тут надоть действовать хитрО. Поэтому, имидж «деловой стервы» создавай, ну та, что с отдельным кабинетом, ксероксом, факсом, принтером и лакеем-охранником в ливрее в придачу. Потому, как деловых жендщин он страсть как любит: что б сама деньгу делала, «драндулет» какой-никакой водила, а главное коллективом Фирмы управляла (ну, тем что из разгильдяев и пьяниц состоит). Вот на такую телку он готов годами молиться и плясать под ея дудку «Опца, опца, гоп со смаком.» А что делать, тем у кого нет этого треклятого кабинета и охранника в ливрее в придачу? Это что ж так оставаться навсегда ущербной, да обделенной этим самым « гоп со смаком»? А вот и нет!!! Кем бы, ты не работала, пусть даже этим как его «менеджером по чистоте», нагло выпячивай перед ним свою значимость: де, коллеги ценят, клиенты стонут, а шеф вообще лозунг в массы двинул: Без нее (т.е. тебя - Оли, Маши, Светы) в офис ни ногой, ни другим каким местом, потому, как она (т.е. ты Оля, Света, Маша) и есть тот стержень на котором весь наш звездный бизнес держится.» И вообще слово «бизнес» чаще в своих монологах употре***й или песню можешь, вот эту которую крутая негритянка с зубами в растопырку поет: «Без носа, без носа». Выпячивай себя с умом, с пиететом, пусть эта даже твоя значимость только гипотетически просматривается. В сексе также особую ноту возьми: на работе там или еще где, прям сама добродетель, каменное изваяние – снежена королева. Чуть до койки добрели, ты ему пассаж в виде тяжелой артиллерии, потому как в сексе он марафонец, и зараза высокую потенцию имеет, только сексуальные всплески он контролировать и строго дозировать может, а ты у него этот самый контроль из мозгов и выбей – «обложи мальчика свинцом из домашней двустволки», да так что б упал он бездыханный, а тебе б только осталось подойти к нему, да поставить босую, розовую пятку на развороченную грудь. Вообщем, «ВЗВЕЙТЕСЬ КОСТРАМИ ТЕМНЫЕ НОЧИ…..» - вот твое кредо. ВОДОЛЕЙ – это мужчина из серии «Пойди туда не знаю куда, принеси, то не знаю чо…» Он то не знает, зато это должна знать ты! Чтобы заинтересовать такого мужика хорошо и надолго надо быть семи пядей во лбу, т.е. знать все и вся для чего тебе придется проштудировать ночами весь книжный запас третьего этажа Нью-йоркской библиотеки. Ты должна быть экстрасенсом, медиумом, йогом, а еще лучше НЛО. Что б он совсем потерял голову – непредсказуемой, непонятной, но ШИБКО УМНОЙ. Желательно к моменту знакомства иметь какую ить ученую степень и диссертацию на тему «Ой, что-то интересное там у вас в носу». «Знание – сила» или «Книга лучший друг» - вот твое кредо Мужчина РЫБЫ, типаж из серии «Шаганэ, ты моя Шаганэ….» или грубо по-русски – где сядешь, там и слезешь. За твоей романтической внешностью Шаганэ должна скрываться железная леди, т.к. по большому счету в союзе с таким человеком тебе придется рассчитывать только на свои силы. Главное не дави, а то выскользнет – не поймаешь. Берешь в одну руку гитару «…тебя я лаской огневою…» , а другой ему ведро с мусором протягиваешь. Или тебе охота, что б он сам себе носки постирал, тогда затягивай вот эту лирическую: «..как будто бабочка к огню…» Ну, а ежели он обидел тебя чем-нибудь, тогда вот эта подойдет «…нет не любил он, нет, не любил ……он….меня» - исполняется с надрывом. Никакой повседневной грязи, бытовухи и рутины, не жисть, а сплошная элегия. «Каждой ячейке общества по КАРАОКЕ» - вот твое кредо
  2. Чистка организма

    Стюардесса А они организм истят? А-то я месяц сидела на антибиотиках и тперь организм "засрался" уж простите )) Ничего не выходит
  3. Чистка организма

    КТо-нибудь слышал, про читску на первом канале передавали: 1. гвоздика молотая 2. пижма 3. полынь горькая ПО полчайной ложке в день каждого ингридиенита, жевать натощак утром в течение недели. Я вчера попробовала пожевать ЭТО - горько слишком. Правда, гвоздику я так ниде и не нашла, без нее делала. Эффекта еще никакого не наблюдала...
  4. Считаем чужие деньги

    На жвачку хватает, говорю =)
  5. Редкие свидания. Девушка на раз в неделю.

    а я почему-то тоже считаю, что любовь любовью, а стабильный доход никогда не бывает лишним. Поэтому работа - первое место. Всегда.
  6. Дискриминация по половому признаку

    Да решение уже собственно было уже давно принято уже до создания этой ветки.
  7. Редкие свидания. Девушка на раз в неделю.

    Ой, такая же фигня была. См. тему Мужчине можно ВСЁ. Вот это МЧ вёл себя точно также. А знаете как с такими поступают? Вот им Суть в чём, просто не надейтесь на него. Предложил встретиться - сразу же ищите себе другое дело в случае чего. Обычно второй вариант ваших действий окажется решающим. Честно, ненавижу необязательных людей. Но это не мои проблемы. Это их проблемы.
  8. Дискриминация по половому признаку

    С радостью, но думаю, что лучше не лезть к нему, т.е. сторониться подальше. С данным индивидом пусть разбирается его семья и буд. жена
  9. Дискриминация по половому признаку

    Я очень всем благодарна за то, что услышала здесь то, что должна была услышать. Честно, да. Полагаю, что хотела именно этого. Т.е. не именно это была осознная задача, а где-то в глубине души все мои действия стремились именно к этому результату. Прямой цели, конечно же, не было. После данных рассказов я с ним, кстати, больше не видилась. Для меня любовь - это скорее уважение, а раз уважения и в помине не было и нет, то какие могут быть отношения?
  10. Дискриминация по половому признаку

    Вот этого как раз меньше всего хочется Отцом он СТРАШНО гордится. Сам он вначале следовал его стопам - закончил какой-то военный, но вскоре пришлось перевестить на юриспреденцию... Вроде отец его оттуда забрал. На самом деле МЧ в этом плане очень одержимый. Нравится, но не настолько, чтобы терпеть такие выходки. Просто любопытно иногда таких уникумов встретить.
  11. Любовь, как кнут над головой.

    А какого фига, если живет в ВАШЕЙ квартире на ваши средства? Это не ВЫ уходить должны, а ОН просто ВАЛИТЬ должен. Так что веником его
  12. Дискриминация по половому признаку

    и знаете, по его рассказам дают и ему хватает А жену он девственницу обязательно хочет. Вот такая ситуация сложная. Отец у него генерал, поэтому мать по струнке ходит. Парень ктсати на самом деле очень даже недурак: два языка в совершенстве, + огромное желание что-то в этой жизни значить, трудоголик, и очень целеустремленный человек, самостоятельно изучает необходимую литературу досканально, учится, работает на двух работах. Честно говоря, в этом плане ему только позавидовать. Вот только людей не любит - слишком циничен в этом плане.
  13. Дискриминация по половому признаку

    Да-да, по его рассказам было что-то подобное. Очень любил одну. До сих пор её фотографию хранит в книжке... Но зная его, расстались она с ним именно по этой причине - ему можно было ВСЁ, а ей сидеть на диване - свитера вязать
  14. Дискриминация по половому признаку

    Следующая ситуация сложилась. Встречаюсь вроде как с одним молодым человеком. Знакомы около года. Очень мне симпатичен и дорог. Разделяю его взгляды на жизнь, но есть одно НО. Это НО заключается в его отношении к девушкам. В буквальном смысле он считает их бл..дями, простите. Т.е. как только дело доходит до постели – этот ярлык шл..хи привешивается автоматически. Вне зависимости от обстоятельств. Кстати, по отношении к мужскому полу данная теория действует в обратном направлении, т.е. ему, как мужчине, разрешается спать, с кем попало, где попало и когда захочется. Причем он, как мужчина, может спокойно об этом говорить и рассказывать. Он самая натуральная "циничная сука" (цитата) со своими принципами и догмами, чего ни при каких обстоятельствах не стесняется и этим страшно гордится. Однажды в откровенном разговоре он мне сказал, что не рекомендует с ним спать. Никогда. Это как пожелание. Именно из-за его отношения. А суть собственно в чём: 1. честно говоря, мне-то собственно нужен именно постоянный молодой человек во всех смыслах этого понимая. 2. этому молодому человеку я почему-то, во что бы то ни стало, хочу обязательно понравиться, т.е. не в постели дело. 3. реально давит на мозги его отношение к сексу и любви в целом. В общем, противоречу сама себе. Зачем в таком случае я ему, зачем в таком случае он мне? Плюнуть бы на всё это, но почему-то в воздухе застыл немой вопрос и постоянное напряжение. P.S. ему 20 лет.
  15. Самосуд. Суд Линча

    А лучше оформляйте КАСКО - от угона и ущерба. Кстати, я страховщиком работаю, могу посодействовать
×