пси-холог

Пожалуйста, Наташа, и мне, если можно

Ну, вот. Умер мой дядя сейчас. 12 дней назад случился обширный инфаркт. Умер в больнице. И Валера его хорошо знал. Значит, всё-таки меня предупредил. И не верь потом снам...

Забыла написать. Моему сыну тоже сегодня снился мой муж. Ему - что мы все втроём, как в старые добрые времена (раньше рядом с нашей дачей проходил Бажовский фестиваль, лет 10 назад) радуемся, веселимся, счастливы. Говорит, что хороший был сон. Сверили с Димой - почти в одно время у нас сны были эти. Получается, к нам двоим приходил во сне?

Весь день мучаюсь, вспоминая свой сегодняшний сон. Просто не по себе. Сюжет особо не запомнила, знаю, что сначала с какой-то собачкой небольшой возилась, нашла на улице. Страшненькая, лохматая, но ласковая и очень несчастная. Жалко ее было мне очень. Потом я какие-то с ней манипуляции проводила, вроде как вычесывала, а она меня за пальцы покусывала небольно - ей было не слишком это приятно. Ну собаки во сне - это мне, вроде, понятно. Мое огромное желание - ещё раз взять собаку, причем, тоже дворнягу, как и была у нас с мужем, но это сейчас невозможно. А потом вижу ворона. Во сне я так подумала. Что ворон. Черная большая птица сидит около меня и смотрит мне в глаза. В упор. Близко так сидит. И я ее не боюсь, и она меня. Наоборот, теплота какая- то была к ней. Как она появилась, не помню. Причем, глаза у этой птицы - это почему-то глаза моего умершего мужа. Один в один. И цвет такой, не выцвевший, а как 25 лет назад, его форма глаз. И я смотрю в его глаза, завороженная, и он мне глазами говорит. И я ведь слышу и понимаю все! Дословно: прилетел тебе сказать, хотя нам, там, нельзя общаться с вами. Запрещают. Вам нельзя Это знать. Но я очень хотел тебе сообщить. Мы там - птицы. Просто вы, здесь, не должны знать про то, как мы потом там живём. Нельзя вам. Ну и что-то ещё в этом духе говорил. Что накажут его за эту тайну. Потом появилась моя бывшая школьная подруга ( я ее последний раз видела лет 10 назад у нас в городе). И я ее стала просить снять нас с этой птицей на видео. Чтобы потом мне поверили, что я на самом деле разговаривала с этой птицей. Хотя это не разговор был - это просто мы смотрели глаза в глаза и я все понимала. И у птицы я не видела клюва, только окрас черный и сами глаза голубые... Ещё во сне думала, соображала, что это не грач - зима ведь. Значит, ворон. Потом слышу от нее или от мужа, что типа он очень рискует. И если Там узнают, ему будет плохо. Накажут. И что должен он возвращаться. И что рад, что смог мне это все сказать. И все. Я тут же проснулась. В шоке. Но страха не было. Только спокойствие и недоумение. Вот что это? Очень переживаю, начиталась в интернете по сонникам, что не к добру. Ещё и с четверга на пятницу. Пишут про смерть близких. Я ещё за три с половиной месяца после смерти мужа отойти не могу...

Пожалуйста, а можно и меня?

Абсолютно свежее. Часовое. Предыстория. 2 дня назад я была у сына в гостях, он живёт в областном центре. Он мне показал пистолет, Макаров. Переделанный с боевого на холостой. Купленный в магазине. С документами. С кобурой, все дела. Пошутили ещё с ним, Чехова вспомнили, его высказывание про ружье, которое должно выстрелить. Как сказал Димка, в наше хулиганистое время лучше всегда подстраховаться, хотя мой сын - "шкаф" под метр девяносто и совсем не робкого десятка. Сейчас мне он звонит. Рассказывает, что приехал после работы домой. Сидит спокойно дома за компом. Вдруг срабатывает у него сигналка от машины. Он ее оставляет у дома, во дворе Свою машину он продал, пока ездит на "шестёрке" своего деда, копит на хорошую. Понимая, что машину угоняют, сын хватает этот свой пистолет и бежит на улицу. А там какой-то парень пытается снять аккумулятор. Уже взломал замок. Димка подбегает, наставляет на него пистолет. Молодой, говорит, совсем пацан, с дикими глазами. На голове капюшон. Потом, уже рассказывая про это происшествие, сын пожалел, что неправильно себя повел. Надо было, говорит, просто спокойно идти вроде как мимо. И поймать на месте. Опять же телефон с собой сын не захватил, чтобы вызвать полицию. А так этот парень, увидев наставленный на него пистолет. испугался и побежал. Сын стреляет ему в спину, орет, естественно, на чисто "русском" языке, бежит за ним. Я, говорит, первый раз видел, как так могут настолько быстро люди убегать. В общем, не догнал. Ну хоть аккумулятор не успели снять. Сейчас сын поставил машину на платную стоянку. Мало ли. Самое интересное, люди ходят, с собаками гуляют во дворе. Машина орет уже долго, человек около нее крутится, и даже дела никому нет... ****

Вчера что-то странное произошло, как мне кажется. Сейчас мои родители в клинике в другом городе, и я каждый день хожу к ним домой кормить кота. Вчера прихожу после работы, слышу, кто-то разговаривает в квартире. Пошла на звук в зал, там включен телевизор. Как он включился и сколько работал, непонятно. Пульт лежит в таком месте, что кот бы не достал его и не нажал случайно. Программа идёт - 60 минут. Возможно, это какой-то сбой, но я сейчас, после смерти мужа, пытаюсь улавливать какие-то знаки от него. Думать, что до сорока дней его душа рядом со мной. И эту передачу он смотрел каждый день. То, что муж мне помогает, это я уже осознаю. Вечером того дня, когда муж умер, мы с сыном прибирались в квартире. Будут люди приходить и как-то неловко за беспорядок. Никому ведь не станешь объяснять и оправдываться, что у меня ни физических сил, ни времени не было содержать квартиру в это время в чистоте. Стали попутно искать хорошие фотографии, перебирать документы. Поняли, что документов на дачу нет. Вообще никаких. Ладно, думаю. Потом поищу как-нибудь. На прошлой неделе вспомнила. И просто вслух спрашиваю у мужа, мол, ты же понимаешь, что документы нужны. Всем нам, его родственникам. Чтобы он подсказал, где искать. Ведь перерывать всю трёхкомнатную квартиру - это очень долго, конечно. Сказала и потом меня в детскую комнату потянуло. Села там на кушетку. Сижу, думаю, перебираю все возможные места. Потом голову поднимаю, смотрю, на его бильярдном столе лежит холщовая сумка. Открываю - там папка. Написано "фазенда". И все документы там на дачу.Конечно, поблагодарила мужа. Вчера опять начала искать уже "зелёнки" на квартиру. Всегда лежали в одном месте со всеми документами, но исчезли. Вместе со свидетельствами о смерти родных мужа. Попросила опять мне помочь. Жду.

Очень Вам сочувствую. Даже не представляю, ЧТО Вы испытывали эти месяцы. Как Ваш муж мучался. И осознавал, что и Вас мучает. Да, у меня так лучше, наверное. И мне думать хочется, что меня он поберег. Что любил все-таки. Конечно, если бы не инсульт, мы бы тоже стали лечиться. И химию я предполагала, и все, что связано с излечением рака. Читала в интернете, что можно протянуть несколько лет. Хотя понимала, что это совсем не начальная стадия. И даже не знаю, как бы дальше. Наверняка, с работы пришлось бы уйти и быть с ним все время. Вот как не хотел Валера делать фгс и колоноскопию, так и не пришлось ему. А уже на 11 число записан был. Помню, по телефону друзьям говорил, что это для него страшно. Хотя и под наркозом. Не случилось. Неделю не дожил до этих процедур... Этот год у нас начался плохо. Именно в новогоднюю ночь пошли опять у нас с мужем разборки по его дальнейшему наследству. Он был здоров и умирать точно не думал. Но он опять говорил, что его сын недоволен тем, как будет потом все делиться. После смерти папы. То есть, по закону, вроде как, я получу то, что, по мнению его сына, мне не принадлежит. Муж предлагал варианты дележки его имущества при его жизни. Я опять разозлилась из-за этого и предложила развестись. Сказала, что сил у меня больше нет на эти ссоры. Хорошо помню свои слова: я уйду, ты останешься со своими детьми. Уйду сейчас от тебя. Пока ты здоров. Мне не будет стыдно, потому что я тебя не бросаю больного, не предаю. Но так жить больше я не могу с тобой и ругаться. Что мне очень обидно. За отношение ко мне. И он, испугавшись, срочно решил ехать к дочери в Киев в гости. Вроде как я успокоюсь. Опять его не будет здесь месяца два. Соскучаюсь. Опять забудутся ссоры. Уехал в конце января. А в этой поездке все и началось у него. Сначала они жили в Киеве спокойно. Дочь Валеры, как обычно, начала его ограничивать по питанию. Никаких булочек, хлеба. Он всегда и раньше приезжал от нее сильно похудевшим, кожа висела - возраст же солидный. Ну она так придумала. И неважно, что ему это не нравится. Не перечил дочери. Да и давление нормализовывалось. Но рассказывал мне по телефону, что ходит в кафе днем. И ест, что хочет. Втихоря от дочери. Вспоминал мою стряпню. Я откармливала потом Валеру по приезду за месяца два дома. До прежнего физически нормального состояния. Это было так все его прежние поездки. А в конце этого февраля после трёх недель осознанного "здорового питания" уже случилось то, что случилось. И еды постепенно становилось все меньше и меньше на него, дочь, внучку и няню, и надо было как- то выживать дальше. А потом и это бегство оттуда через Украину, Польшу в Германию. Помню, как он, наконец, добрался до дома 24 марта. Приехал худющий, совсем чужой, потерянный, плакал, вспоминая, что им пришлось пережить, пока добирались до друзей дочери в Германию. Как боялся за дочь и внучку, да и за себя тоже. У всех же российские паспорта. И все. Наверняка, этот пережитый стресс и повлиял и запустил этот страшный механизм. Откормить больше не получалось у меня, а потом и носовые кровотечения начались. И анемия... Конечно, я себя виню. Что отпустила тогда мужа в Киев к дочери. Но если бы они оказались в такое время там без него, переживал бы, возможно, сильнее за них. Немного себя успокаиваю тем, что каждому уготована своя судьба, свой срок. И с этим уже ничего не поделаешь. Так мне легче думать. С дочерью мужа общаемся сейчас каждый день. И созваниваемся, и списываемся. Сегодня вот пришла от нее, из Германии, посылка, которую она отправила ещё на мой день рождения. У нас общее горе. И она понимает, что я с ее папой была рядом. И она для меня близкий человек...

Спасибо, Олечка. Так странно получилось. Когда в июле началось у него уже серьезно, врач самой первой скорой, забирая в больницу мужа, оформляя у нас дома документы, сказала, что очень душевная фотография. И в конце приехала она же. Вспомнила нас. Говорит, что думала тогда, что будет все хорошо.

Девочки, очень всем соболезную. Всей душой. Возьмите меня к себе в веточку? Завтра две недели уже. Дни летят, и не верится до сих пор. Можно я напишу про 9 дней. И не только? Началось все с утра не очень. Утром шел дождь. Только начала собираться, закончился. Выглянуло солнце. Сын мой должен был приехать. Но опять у него поднялась температура, не разрешила ему приезжать. Потом я начала нервничать и злиться в магазине, где покупала конфеты и печенье на кладбище. Продавец ушла и пропала. Я стояла и злилась. Потом стала думать о том, что так все и нужно сегодня. Потом купила цветы. Разные. От многих наших друзей. От себя купила розы белые. Попросила самые хорошие. (Но на кладбище, когда стала разворачивать, просто все лепестки сразу облетели. Подсунули старые, видимо. Очень было обидно). Я с Валериной родственницей, которая живёт в нашем городе, поехали сначала в церковь. И тут все пошло как по маслу, потому что мы приехали вовремя. Я успела поставить свечки, купить лампадку на кладбище и заказать сорокоуст на 3 месяца. И тут же, как только сели в машину, началось отпевание в церкви погибшего в СВО парня. Духовой военный оркестр был, очень много людей... Если бы мы приехали позже, не успели бы даже зайти в церковь. Но мы успели. Потом поехали на кладбище с ней вдвоем. Сын мужа до этого сразу сказал, что на кладбище он не поедет, он со своим сыном - с внуком Валериным - ехали из Челябинска целенаправленно сразу в кафе на поминки. На кладбище я все разложила. Валеру похоронили с первой женой. Я сначала злилась, потом поняла, что так и надо его детям. Это их родители. Пусть вместе. В соседних оградках родители Валеры, ещё рядом брат, и тут же в отдельной оградке теща и тесть бывшие. Было тепло, на удивление, солнечно. Белки бегали, раньше, на кладбище, вообще никогда не видела их. Потом позвонили Валерины сын с внуком. Они спутали время, приехали к кафе на час раньше. В итоге им пришлось ехать все равно на кладбище. Я думаю, что просто Валера их хотел видеть там в этот день... Всех своих. Приехали. Сын Валеры, что удивительно, со мной обнялся. Потом все разбрелись по кладбищу, а мы с ним стояли около могилы. И тут пришел кот серый. Пришел издалека. Я его увидела, как он шел. Не спеша. Подошёл к венкам на могиле и стал их нюхать. С одной стороны подойдёт, с другой. И все осматривает. Именно венки. Мы стоим просто молча, наблюдая. Потом кот сел рядом с могилой и стал на нас смотреть. Прямо в глаза. Сидит и взгляд переводит с меня на сына мужа. Вот что это было - непонятно мне... На 9 дней я заказала в кафе поминки на 30 человек. Обговорили, что если ещё придут люди, всех накормят. Я сразу обозначила, что платить буду я. Мне это было важно. И важно, чтобы это поняли рдственники мужа. В итоге пришло ровно 30 человек, причем, некоторые из тех, кому звонила и звала, не пришли. Но были другие. И всех нас было 29. Одну порцию - видимо, моего сына, который не смог приехать, мне с собой положили. Удивительно, но количество совпало четко. Странно, конечно, так думать, но мне хочется верить, что все происходило по воле мужа. Вти выходные я со своим сыном съездила на дачу. Разморозили холодильник, слили всю воду, чтобы не размерзлась за зиму сантехника и трубы. Увезли телевизор и продукты домой. Спасает немного работа. Весь день ее много. На работе тянет домой. Но только выхожу оттуда, ноги домой не несут. Хожу дворами, избегая центральной улицы. Иначе встречаю знакомых, которые ахают, охают, распрашивают, в, общем, доводят. Хотя и хотят от души, я верю. Прихожу и реву. Никто не видит. В зал, где муж спал и это была его комната, захожу только по делу. Там его фото с черной лентой. там на стене наше с ним фото на юбилей совместной жизни - на 25 лет. Мой сын Димка нам подарил, заранее сфотографировав. Где он и умер. На полу, куда мы его стащили с врачом скорой с дивана, чтобы реанимировать... По большому счету меня успокаивает то, что простился. Что я успела прибежать с работы. Что руку сжал мне в ответ, хотя, как говорила врач, это у него был спазм мышц. Нет. Что муж при мне умер - успокаивает. Что я и перед его смертью всё-таки пыталась его спасти. И раньше, когда была рядом в его болезни этого страшного года, и когда вытащила, практически, одна ( его дочь с уколами помогла) из тяжелейшей короны в 20 году. И вообще, всегда, все эти 26 с половиной лет. Были вместе. Всегда. Сейчас молюсь за него каждый вечер. Простите за этот поток. Хотелось выговориться. И если можно, выставлю здесь фото. Уважаемые модераторы, если нельзя, тогда уберите.

Девочки, подскажите, пожалуйста. Мужу пришли результаты исследований: иммунофенотипирование при хронических лимфолейкозах и лимфопролиферативных заболеваниях - больше данных за лимфому из клеток маргинальной зоны. И ещё: Определение мутации гена MYD88 - мутация 794 Т>С гена MYD88(L265P) обнаружено. Что это означает?

Оль, нет паралича. Была у него после работы. Ничего не помнит, но в здравом уме сейчас. Пусть обследуют, полечат. Принесла для врача результаты МРТ головного мозга - делал 2 месяца назад. И пусть все, наконец, наладится у моих. Мама сейчас тоже одна. Не выходящая на улицу. Папа ходил в магазины. Теперь я буду продукты ей приносить. Но бодрячком она, молодец. Здоровье - это главное. Мне сил. Очень-очень прошу у веточки. Всем добра и спасибо.

Похоже, вселенная испытывает меня на прочность У папы ночью был непонятный приступ похожий на эпилептический. Мама вызвала скорую, кардиограмма в норме. Что-то с головой. Через 2 часа приступ повторился уже сильней. Прикусил язык сильно. Здесь уже я с работы прибежала к ним. Опять скорая. Настояли мы на госпитализации. Папа вообще никакой. Не соображает. Вызвали МЧС, чтобы те снесли его до машины. Увезли. Пока никакой информации нет, единственное что знаем - положили в нашу городскую больницу в неврологию. Муж так и лежит в терапии, сегодня опять ему будут гемотрансфузию делать - опять гемоглобин потерял при носовом кровотечении. Папа вот в неврологии. Очень прошу веточку. Пусть мои родные поправятся. Хочу просто спокойно приходить с работы домой, а не мчаться в больницу. Здоровья и мира вам, люди.

Что же это такое... Олечка, держись, дорогая. Очень тебе соболезную. Даже не представляю, как тебе сейчас... Сил тебе справиться со всем. Обнимаю и хочу, чтобы хоть чуток тебе стало полегче.

Гб - гемоглобин? 51. Это при выписке из урологии. Потом дома еще неделю был до терапии. Сейчас, с лечением, не знаем сколько.