Ягодка опять

Вы это откуда знаете? Дети тоже видят, что отец изменился, чувствуют это и не умеют правильно реагировать на этого другого отца. А что касается « у жены давно своя жизнь» - так это обстоятельства, жена против была. Если живёшь без мужа девять месяцев, а он где-то живет без тебя, то у них разные жизни, у каждого своя, да.

Я вот никак не пойму: а как можно быть благодарной, если человек не идёт на контакт? К нему и так и сяк, он отмалчивается. А тут всё о чёрной неблагодарностям толкуют, хотя автор не раз писала, что муж очень много сделал для них и она очень благодарна мужу за всё это. Но его заслуги не отменяют сегодняшнего равнодушия к семье, об этом и речь, о сегодняшнем дне. Как благодарность-то проявлять? В ноги бухаться каждый день с утра пораньше и на ночь? Что его ждали, созванивались, встретили, что жена пытается на разговор вызвать всяко-разно - мало? А как ещё?

Ну вот вы пишете: «приехал домой к жене и к детям и если его встретили сквозь зубы и дети сторонятся, при этом он привёз деньги в семью, высылал подарки, содержал - у него есть повод обижаться.» На кого обижаться, что дети сторонятся, на детей что ли? Да, он слал деньги, подарки, но и контакт с детьми должен он наводить, потому что взрослый он. Дети сторонятся, потому что отец так себя ведёт, что тут мать может сделать? Тут же всё от взрослого зависит. Вот он и нашёл « повод обижаться».

Видимо, мамка должна шикать на детей: идите к папке. Тут именно от позиции от взрослого человека всё зависит. Папа надулся как индюк, а дети ещё не настолько сообразительны, чтобы найти нужную интонацию, тему, чтобы папу вовлечь в семью.

Вы этот упрёк матери пишете? Серьёзно? Представьте, вас нет дома много месяцев, понятно, что дети отвыкают. Нет, они знают, что есть папа, вот его фотография на стеночке, он едет, это, вроде, радость. Приезжает, все рады, но дети отвыкли, первая встреча прошла, а дальше - бытовуха. И кто должен « мосты наводить», неужели считаете, что дети это будут делать? Да, надо наладить, но это делает взрослый человек, дети станут откликаться. Если папа молчит и сам на контакт не идёт, то так вот и будет. Папе, похоже, удобнее обижаться на детей, чем стать прежним, искренне интересоваться, шутить, разговаривать, стать снова своим в доме.

При этом вы же прекрасно понимаете, что именно автор с детьми останутся сильно в минусе? А мужчине хватит! Он же снова в женихах, чо. «Детей привезёшь - не приеду», «где деньги, Зин?» - отмолчался. «Как дальше жить будем» - тишина. Ну нашёл ты себе бабу, просто расскажи жене, как дальше будет. Она же не прохожая, что поинтересовалась твоими планами, ты с ней прожил большой отрезок жизни, у вас дети общие. Пусть она хотя бы будет уверена, что нуждаться не будут, пусть она хотя бы знает, на что ей рассчитывать или не рассчитывать. Никто его не торопится выписывать.

Ну это понятно, получается, вроде как сама поставила точку. Ну а что делать, чего ждать? Уедет сейчас, отмолчавшись. А по телефону можно просто не отвечать. А ведь детей кормить- учить-одевать нужно.

Ничего он не будет делить, он не намерен усложнять себе жизнь ничем, даже своими детьми. Проще вас завиноватить: что ты за мать? Почитала последние ваши сообщения, даже не знаю, что посоветовать. Вы уже понимаете, что приехал он, похоже, лишь из остатков чувства долга, плюс всегда распрекрасно иметь запасной вариант, а мыслями он уже не с вами. Для вас это очень сложно, обидно, горько, а за детей - вдвойне. Я бы, видя эту холодность и понимая бесперспективность всех разговоров по душам, сказала, что многое мне и так понятно, в одиночку мне ничего не исправить, поэтому больше всего меня волнует материальный вопрос. Нужно растить, кормить и учить наших детей, надеюсь, что ты не забудешь, что это и твои дети. Если уж в итоге поведёт себя как последняя сволочь и станет « забывать», то кроме алиментов и не заставишь ничем помочь. Даже не знаю, как на такое решиться. А дети как же? На это можно пойти, если уж совсем край и есть дома нечего.

Патюха однажды забралась на дерево и не знала, как слезть, вид был такой же очумелый Я ее спасала

Могло, конечно, я не настаиваю на своей версии, а могло и иначе быть. Я тоже знаю много случаев, когда женщина знает и терпит и не всегда взрослые дети в курсе. Тут дело даже не в душевной близости с детьми, а в понимании, что дети ничем не помогут. Вот случись такое по мной, навряд ли я стала бы делиться со взрослыми детьми. Переложить на них? А иногда дети в курсе и вовсю вовлекаются в это. Моя подруга ненавидела одну молодую женщину. Притом подруга адекватный и доброжелательный человек. Как-то к слову пришлось и она очень неодобрительно отозвалась о женщине. Оказалось, что ее отец в молодости гулял с матерью этой женщины, вся семья знала и мать разделяла с детьми свои переживания. Неприязнь к женщине передалась на другое поколение. А когда я была школьницей, подружка рассказывала, как они ходили бить окна любовнице своего отца. Всегда по-разному, а как тут - знают только бывшие муж с женой.

Токал - женщина, с которой женатый мужчина завёл семью. Ничего нового. Любовницы и любовницы, как не назови. Есть такой знакомый, живет на две семьи. И тот русский.

Я тоже об этом подумала, не стала писать). И дружить против папы ещё ( возможно). Зато у автора был бы дом... Разве дом взрослого человека не там, где живет он и его ребёнок? Да, есть то самое родительское гнездо, где живут твои детские воспоминания, но ты там чаще всего гость.

А вот это большой плюс. Если у отца давно вторая семья, то не замечать этого женщина не могла, какое-то время мирилась с этим, возможно, думала, перебесится. Не знала, как будет лучше. А потом, видимо, встретила мужчину и подумала: а какие у меня обязательства перед человеком, живущим на два дома, почему я должна мириться? А никаких уже обязательств. Вот в этом месте за маму надо бы и порадоваться, потому что в таких случаях у разбитого корыта остаётся чаще всего женщина, как правило, немолодая женщина и очень тяжело переживает рухнувшую жизнь.

Нет, не было ложью на тот момент. Много лет спустя многое изменилось, люди остыли, устали друг от друга. При чём тут ваша идеальная картина? Стройте свою идеальную картину сами. Неужели для ее сохранения родителям нужно мучиться, терпеть? Вы же уже взрослый человек, а не ребёнок.

В Нур-Султане и Алма-Ате сегодня ночью сняли блокпосты. Не могу поверить, что мы дождались этого и сможем ездить без препятствий, справок и уговоров. И взяток.