Veto4ek

В каждой теме отметилась. Бабушку похоронили. Голова пустая, увидела ее и слезы текли и текли.. бабушкина приятельница сказала, что я ее уже вытащила из больницы и поставила на ноги, но она мучалась, а не жила, надо отпускать. Надо, деваться некуда, но больно. Бабушка радовалась мне как ребенок, любила меня как никто другой, а я ее любила. Забирала меня из садика в детстве, я часто ночевала у них, потом жила, бабушка дала мне образование и путевку в жизнь. Всегда была рядом и всегда поддерживала во всем, была мне ближе матери, я все детство считала именно ее своей мамой почему-то. Она была красивая и требовательная, всегда сама про себя говорила, что она очень добрая женщина. Ковид в сентябре 2021 и врачи в больнице мне говорили, что мы ее не заберем никогда живую, а я чувствовала ее, как она просит меня забрать ее. И тогда забрала. А сейчас снова больница, я сразу знала, что ничего сделать нельзя и самое главное я ее не чувствовала с момента как увезли на операцию. Бабушка всегда говорила, что хочет увидеть мою дочку и дожить до момента когда я стану мамой (с самой моей юности, а сейчас мне 37), и она дождалась, только правнучку так и не увидела, сама я успела приехать, а дочку на 1 день опоздала, чтобы привезти. Спи спокойно родная бабушка. Сейчас тебе не больно. Все, что осталось теперь от бабушки и дедушки - их обручальные кольца с дедушкой и конфеты от бабушки на новый год, которые мне передала сестра уже после смерти. С лета мы почти не виделись, я была беременна и было уже тяжело ходить

Умерла моя бабушка. В больнице в коме после операции, намучали ее. Больно и даже не поплакать, дочке 2 месяца очень чувствует меня и реагирует на слезы сразу. Много мыслей, что не успел, не сказал, не сделал. Что все-таки это случилось в больнице, остается только верить, что так правильно. Больно очень. Всего наверно никогда не успеть. Дочку не успела показать. Одного дня не хватило. Но спасибо деменции, бабушка даже кашу варила малышке, считала, что кормила ее. Чуть больше года назад мы забрали ее из больницы после короны лежачую, она восстановилась, обслуживала себя сама и этот год нам всем был дан не зря

Бабушка в коме. Как бы мне хотелось как раньше видеть ее звонок и знать, что она будет просто молчать в трубку потому что не слышит, а потом позвонит мама и удивленно спросит - ты была у бабушки? Она рассказывала, что привозили маленькую, сварила для нее кашу. Нет, не была, маленькая дочка не позволяла на долго отлучиться из дома.. я была только с ней. Хотя все-таки приехала к бабушке и обещала привезти дочку, опоздала только на день. Милая моя родная бабушка. Я даже не плачу, бодрюсь ради дочки. Мучительно ждать. Мучительно знать, что дни тянутся, а ты в коме.

Потому что вы мне кажетесь всегда мудрой, при этом всегда именно по отношению ко мне вы с насмешками. Извините. Мы говорили об этом с батюшкой, церковь в целом не против. Не хочу вдаваться в подробности, вряд ли они кому-то нужны

Я вам не зубки показываю, не понятен ваш бессмысленный флуд, что вам и обозначила. Злобу свою не надо на мне отрабатывать, оставьте ее себе. Мира вам и добра, не хочу с вами ничего обсуждать, не раз вам об этом писала

Ходим в храм да, но не в тот в котором венчались. Не изменилось и что тогда вы здесь забыли? Пройдите мимо и все. Мне насмешки не нужны. Извините

Я не считаю, что жизнь в унитаз, не смотря ни что у нас была прекрасная жизнь, мы полмира вместе посмотрели, мы поддерживали друг друга когда строили карьеру, ведь это тоже важно. Все было и плохое и хорошее. В унитаз я уж точно ничего не спускала. Мы венчались, не потому что это модно, а потому что того требовала душа. Почему в унитаз? Я не один свой этап жизни не считаю спусканием в унитаз.

Все дело в том, что мне советы не нужны. Я хотела выговориться. Это произошло, получила даже слова поддержки, которые мне был нужны. А говорить простые истины бессмысленно, я и так все понимаю

Если вы это делаете и не можете по другому, значит все правильно. Я знаю, что такое ухаживать за больным человеком. Вообще мне кажется радость это не жить для себя и не ублажать себя, а отдавать другим людям, меня это делает счастливой. А просто жить в кайф надоедает и уже становится не в радость У нас тоже все это было пройдено, мы тоже были к этому не готовы (к эко). Потом думали 1 раз, в 35 лет (спустя 4 года после первой попытки) я пошла на все это нон-стопом, казалось за поворотом финиш

Как можно быть в чем-то уверенным? Я когла-то считала и была уверена, что к 35 годам у меня будет 3 детей, большой дом и я буду домохозяйкой а потом все поменялось, но зато я построила великолепную карьеру Вот девушка выше пишет никогда бы не пошла ради мужа на эко, я тоже так думала, но жизнь сложилась по другому. Я не жалею, что так было Спасибо. Вы меня действительно почувствовали. Все так и есть.

Вы меня рассмешили))) а что такое жить в кайф? Вот для вас в чем это заключается? А то может я 36 лет живу и что-то упускаю.. хотя в целом человек довольно таки счастливый по жизни. Я не знаю почему вы так поняли, что на данном этапе мне важнее муж, мне важнее собственный комфорт, а муж или не муж... я не хочу истерить ни в жизни, ни на форуме

Я была, муж не сразу был согласен на эко, после первой попытки мы вернулись к моей стимуляции только через 4 года и то, только после стимуляции мужа. Я не хочу просто всего этого описывать, муж тоже прошел не мало. Я не защищаю и не выгораживаю, но это просто сложно понять, через что приходится проходить, я раньше сама не понимала.

Муж тоже многое прошел во всей этой истории. Я не считаю, что муж меня не любит или не уважает. Он заботливый по отношению ко мне. Многого не напишешь, всего и не вспомнишь. Ему также больно, как и мне. Да и нудит он всегда, есть такие люди которые нудят, но именно сейчас меня это раздражает. Не хочу уже всего этого. Вы мне предлагаете в браке родить от другого? Но если я сама этого не хочу, если мне это не нужно? Это же не плохо и не хорошо, кому-то так проще, кому-то уйти проще, кому-то жить без детей. Все люди разные. Почему это сразу морали? Я правда не понимаю

Понимаете какая штука, дома не сказать, что гнетущая обстановка, в целом все хорошо. И мы каждый день не гоняем эту пластинку, но наступает момент когда мы пробуем снова и снова все как обычно, как день сурка. А что даст это житье отдельно? Чувство не оконченности? Желание еще раз подумать? Я такого никогда не понимала... Какая мне разница на что готов муж? Пусть он для себя определяется. А я для себя. Я не хочу копаться в его голове и поступках. Мне не нужна близость с другими в отношениях, по мне это... ну такое. Но каждому свое, кому-то вполне нормально, но я такого никогда не понимала

Я пишу, что стыдно и трудно обсуждать бесплодие в реальной жизни, рассказывать об этом и т.д. Вам не трудно, видите, все люди разные. Это лишь примеры и чужие судьбы, никто не знает, что там... за закрытой дверью. У меня знакомая есть, у них быстро в эко получилось, а она не рада детям была, как не поговорим, всегда жалуется, что все плохо, устает, а лучше бы карьера-работа и т.д. Ей вот кажется мы счастливые