Woman

Хоть ты меня стреляй - не терплю разговоров по телефону в транспорте. Они меня не просто раздражают, а бесят!!! Где люди растеряли культуру, такт, уважение к окружающим? Вариант вчерашний. Восемь утра, полный автобус. Дамочка, вмятая в стекло, исхитряется достать телефон и начинает мурлыкать в трубку. Но мурлычет не так уж и тихо, стоящим рядом людям все прекрасно слышно: - Зая, ты так меня сегодня утром обнимал, так обнимал... Я проснулась, а ты еще спишь, но во сне меня обнимаешь. А потом так нежно в шейку поцеловал. Мне было так приятно, так приятно. Вот еду в автобусе и вспоминаю, как мне было хорошо. Решила тебе об этом рассказать... И в таком духе с три короба. Ну если уж тебе так хочется поделиться своими чувствами-впечатлениями - позвони ты до посадки в автобус или выйдя из него. К чему выносить это на люди? Косвенно похвастаться хочется перед всеми, какой у меня хороший зая? Или полнейшая бестактность по отношению к окружающим, которых вроде как и нет вокруг? Что хочу, то и говорю, а на вас мне плевать. Вариант сегодняшний. Не успела мама в маршрутке сесть, как тут же достала телефон и принялась звонить: - Сыночка, как тебе в лагере? Скучно? Почему скучно? На улицу не пустили? Почему не пустили? Глазки заболели? А что с глазками? Конъктюктивитик? Ах, ты мой бедняжка!.. Что кушал? Горох? Как животик после гороха? Дальнейшие 15 минут разговора пропускаю, все то же самое. Маршрутка битком, люди висят на поручнях, как виноград на лозе, а мама не унимается: - Сыночка, я сейчас скажу бабушке, чтобы она тебе позвонила и поговорила с тобой. Далее: - Алло, мама? Ты представляешь, у Русланчика конъюктивит, на улицу не пустили, глаза капают. На завтрак давали горох... Идет полный пересказ разговора с ребенком. Далее: - Мама, дай папу. - Алло, папа? Представляешь... (следует пересказ разговора с мамой). Далее: - Папа, дай маму. И все сначала. Подъезжаем к конечной остановке: - Ну все, мамочка, я приехала, пока. Хоть дорогу скоротала, пока разговаривала. А то, что у людей, ехавших с тобой рядом, теперь головная боль на весь день от твоей неуемной бесцеремонной громкой болтовни - разве нужно об этом задумываться?

На остановке два киоска. В одном продаются типа французкие булочки, круассаны. В другом - пирожки, беляши, лаваши (полагаю, все выпекается в одном цехе ). Читаю: "СОСИСКА ПЕЧОНИ". Первая мысль (видимо, навеянная французскими булочками): "Наверное, какая-то сосиска по-итальянски. Интересно, как она готовится?" Через несколько секунд дошло, что это сосиска, запеченная в тесте.

Стало садиться зрение. Очки пока еще стараюсь надевать как можно меньше, пытаюсь читать без них. Зато теперь веселюсь сама с себя при разгадывании кроссвордов. В каждом у меня какой-нибудь ляп. "Страна бананов, сыров и часов". По буквам просится Швейцария. Но при чем тут бананы? Оказалось, "страна банков, сыров и часов". Следующий вопрос даже саму вогнал в краску. "Пенис в одно горло". О, бог мой, что же это печатают в приличной газете? Все очень просто - "Пение в одно горло". Ответ - соло.

Ну вот и меня эта гадость посетила на старости лет. Никогда не знала, что это такое - и на тебе... На днях пришлось пропить прописанные врачом сильные антибиотики, была необходимость. Результат не заставил себя долго ждать - буквально через пару дней получила гранату в виде молочницы. Но что меня больше беспокоит - то, что она мигом проникла в мочевой канал. Ночью почувствовала общее жжение, а на следующий день уже появились небольшие выделения из канала. Вчера купила клотримазол, свечи и мазь. Болезненные симптомы почти ушли. Стоит ли принять внутрь, положим, флуконазол либо что-то другое? Подруга советовала трихопол, сказала, этот комплекс ей хорошо помог именно при молочнице. Свечи-свечами, но ведь бактерии уже в мочевом пузыре. Но будет ли препарат действенен и для мочевого? Я понимаю, что без посещения врача не обойтись, но впереди выходные, я никаким образом к нему не попаду. Может, кто подскажет? Ветку читала внимательно, прошла почти всю, но вот этот нюанс, к сожалению, не нашла...

вербалинка У меня псориаз с 11-ти лет. В июне грохнет 47, стаж для болезни не маленький. Обалдела, когда пришла в эту ветку с целью похудеть, а выяснилось, что убила двух зайцев. Ушел псориаз полностью. Вот уже 5 лет как нет обострения. Правильное питание - этим все сказано.

И снова здрасьте вам в шляпу... Вот уж поистине: Зона - forever! Вчера случайно упал взгляд на дату своей регистрации на форуме - ого, уже скоро 6 лет, оказывается... Хотя по сравнению с некоторыми товарищами это не так уж и много. Параллельно вспомнила, когда я впервые оказалась в этой ветке. Да в аккурат 5 лет назад, в январе 2009-го. И хоть периодически (а вернее, постоянно) сюда возвращаюсь, все равно благодарна нашей системе. Все же пришла с 80-ю килограммами, но потом больше 70-ти, кажется, не поднималась (или разок 72-73 было? не помню). Вкратце черкну, почему не появлялась полгода. Ежели кто помнит, летом вышла замуж за своего первого мужа и переехала к нему. Он получил квартиру, начинали все с нуля. Новое место, ничего не знали. Первые месяцы прошли в беготне за покупками предметов обихода, начиная с кухонной утвари и заканчивая необходимой на тот момент мебелью. Тут было не до диеты. Да она мне тогда была и не нужна. Все лето проболталась на 63-х кг, даже до 62-х сползала. Муж когда меня увидел после долгой разлуки (7 лет не виделись), обалдел. Но не от восхищения, а от ужаса. Говорит: "Смотрю - идет теща (я очень похожа на маму), но такаааая худаааая... Мне сразу так жалко тебя стало". Долго не мог привыкнуть. А потом жизнь как-то стала устаканиваться. Пообвыкли, немного обустроились. Интернет, наконец, нам провели в декабре (новый район, только начали подключение). Я пока без работы, а посему основное время - на кухне... Что-то набрала, он рад по уши. Я делаю вид, что тоже рада, а сама тихо фигу за спиной кручу. Весов нет - не до них пока. Без конца нужно что-то новое в дом. Еще покупать и покупать. Послезавтра еду к мамушке на пару недель - вот там и узнаю, где собака порылась. То бишь, сколько я приобрела лишних кг. По моим расчетам, кг 68 точно есть. Но может так статься, что я слишком хорошо о себе думаю. Не исключено, что и 70. Ориентируюсь пока по джинсам. Дома после контрольного выстрела взвешивания примусь за привычное дело, хотя и сейчас уже относительно включилась. В рационе гречка, овсянка, тушеная капуста. Если варю макароны или картошку - стараюсь незаметно этого избегать. Если уж муж начинает доставать, как мне хорошо бы еще поправиться, обрываю резким аргументом: "Не вопрос. Откладываем все покупки, забываем про мебель, люстры, нормальные шторы, выкидываем мое новое пальто за 300 долларов и собираем к лету хотя бы пару штук, чтобы полностью сменить мой гардероб". Вздыхает и замолкает. Ну вот как-то так... В течение двух-трех недель часто появляться не буду, ибо дома накопившихся дел - по горло. С алиментами куча проблем, пенсионную карточку потеряла - надо восстановить, малому новый паспорт заказать... В общем, придется побегать. Но тем не менее, шоб знали - я не потерянный человек для Зоны!!!

Объявление не из газеты, просто трафаретная надпись на стене в центре города. Но в "Прикольные надписи" помещать не стала, ибо как такового прикола не увидела. Скорее наоборот. ВЕРНУ ПРАВА ИЗ ГИБДД ТЕЛ ********* Бог мой! Что это? Вот так просто и незатейливо предлагать незаконные услуги, да еще и телефон указывать? Долго переваривала. В голове никак не укладывалось. По аналогии надо бы, наверное, повсюду ввести подобную практику. Положим, на дверях поликлиники: ВЫПИШУ БОЛЬНИЧНЫЙ ЛИСТ ЗА ВЗЯТКУ ОБРАЩАТЬСЯ В КАБИНЕТ № ** Или на воротах продуктовой базы: УКРАДУ ПРОДУКТЫ В НЕОГРАНИЧЕННОМ КОЛИЧЕСТВЕ ТЕЛЕФОН ******* И т. д. Грустно...

Вспомнила эту темку в связи с сегодняшними поисками. Осенью муж потерял очки. Все было в доме перерыто, но безуспешно. Решил, что где-то нечаянно обронил. Купил новые. На днях является с работы подшофе. Сильно ругать не стала, но попросила лечь в соседней комнате, ибо храпит он выпивший так, что к утру у меня голова раскалывается. Он это знает и сам топает спать отдельно, чтоб меня не мучать и дать выспаться. Утром захожу в комнату его будить - удивлению нет предела. На табуретке возле дивана вкупе с мобильником, расческой и газетой лежат старые очки, целые и невредимые. Спрашиваю, где нашлись. А муж только глаза таращит: "Понятия не имею". Вроде нигде не лазил, ничего не искал. Только взял на кухне свежую газету, решил почитать на ночь. А где нашел очки - не знаю. В общем, так это и осталось тайной. Муж, конечно, обрадовался. Говорит, как вовремя нашлись - как раз хотел еще одну пару купить про запас. Теперь, мол, положу их на место, чтобы больше не потерялись. Положил. На место. Только теперь знать бы еще это место. Второй день ищет. Смеюсь: - Не иначе как тебе нужно еще раз клюкнуть, чтобы очки так же неожиданно оказались на табуретке, как в прошлый раз. ********

Вчера муж утворил. До сих пор зла. Пропал мой навороченный женский станок для бритья. Когда-то подруга подарила, очень он мне нравился. Удобный, ладный, да и привыкла я к нему. Бережно хранила в коробочке на полке ванного шкафчика. Искала во всех мыслимых и немыслимых местах, сто раз лазила под ванну, даже в стиральную машинку заглянула - нигде нет. Задаюсь вслух вопросом: - Ничего не понимаю. Куда делся мой станок? Благоверный решил поучаствовать: - Это какой? Такой розовый, что ли? С тупым лезвием? Так я его давно выкинул. Он же одноразовый. Нетрудно представить мои вопли раненой рыси. После долгих визгов и разъяснений на тему: "какого черта?" и "я ведь не трогаю твои станки, разбросанные по всей ванной, будь они одноразовые или многоразовые" спрашиваю: - Скажи мне, как можно было мужику с 30-ти летним стажем бритья не отличить качественный дорогой многоразовый станок с плавающей головкой от дубового одноразового? Даже я по одному только виду поняла бы. А ты, не спросив, одним махом отправил в мусорку. Ответ добил: - Во-первых, я вообще не предполагал, что существуют женские станки. Во-вторых, не мог даже подумать, что еще и многоразовые. А в-третьих, он был такого дурацкого розового цвета...

Всю жизнь готовила на газовой плите. Полгода назад муж получил квартиру, теперь пытаюсь привыкнуть к электрической. Надо сказать, успехи невелики. В первый же день мудро пометила лаком для ногтей ручки, когда они в выключенном состоянии. Но умнее меня это не сделало. Упорно путаю конфорки. Поставлю кастрюлю на одну - включу другую. И жду не дождусь, когда же вода закипит. Так и сейчас. Жутко захотелось гороховой каши, которую сто лет не ела. Вымочила горох, поставила вариться. Ручку повернула на максимум для быстрого закипания. И сижу себе тут на форуме, посиживаю. Раз сходила на кухню - не кипит. Два - не кипит. Да что ж за конфорка-то такая слабая? Ой, а что же это у меня так шкворчит под носом? Ах да, это ж моя жареная капуста в сковородке горит, уже вся ко дну прилипла! Именно под ней я и включила конфорку. Чертыхаясь, меняю кастрюлю и сковороду местами. Отдираю капусту, оставляю остывать. Снова сижу на форуме... Иду на кухню. Вода в кастрюле не кипит... (как у Задорнова: "Мой вагон пустой..."). Но опять что-то угрожающе шкворчит! Конечно, это капуста. Только теперь она окончательно пригорела. Поменяв кастрюлю и сковородку местами, я заодно переключила и ручки - чего уж мелочиться. И снова заставила греться несчастную капусту. Что имеем на данный момент? Выброшенную половину капусты. Загаженную сковородку. Недоваренную кашу. Голод в желудке и слюни по подбородку. Для полного счастья сейчас приедет голодный муж. Вывод: сидели бы вы, девушка, на кухне и следили б за плитой вместо того, чтобы торчать перед компьютером.

О, это у меня постоянно замкнутый круг. Вообще сладкое не люблю. но иногда стукнет в голову слопать какую-нибудь ириску или леденец. Но при этом не терплю, когда во рту сладко. Ни вода, ни чай мне эту сладость не снимают. Посему топаю к холодильнику и закусываю чем-нибудь типа сыра, колбасы, сала. Могу ложкой макарон со сковородки зажевать. А через пару часов история повторяется. Именно так и было сегодня вечером. Карамельки чередовались с нарезанными салом и луком.

Сегодня пересматривала фильм "Подруга особого назначения" с одной из моих любимых актрис в главной роли - Ириной Пеговой. Может быть, ошиблась и недослышала. Но вроде мозг зафиксировал верно. Героиня (Варя) в день своего отлета в Чехию спрашивает американского друга, когда приезжает его мама. Тот отвечает, что двадцать второго числа. Варя отмечает: "Значит, в следующую пятницу". Позже один из хозяев компании, обсуждая события, произносит фразу: "Она улетела в ночь с четвертого на пятое". Многовато будет 18-то дней до следующей пятницы... ***** Про "Иронию судьбы" напомнили. Меня в детстве занимал другой вопрос. В семидесятые годы люди годами (а то и десятилетиями) ждали установки телефона. Далеко ходить не надо. Даже в девяностые годы мы стояли на очереди 6 лет. А тут люди только третий день как въехали в новую квартиру - а вот поди ж ты какой сервис. И я в 9-10 лет искренне возмущалась, почему в фильме показали неправду... Хотя сейчас-то понятно, что по сюжету картины телефон необходимо было "провести".

Вспомнила, как мы подавали заявление. Место действия - город Пушкин. Сейчас мы только-только туда переехали, а до этого там были один раз и очень двано - четверть века назад. Подошли в ЗАГСу - а там обеденный перерыв. Решили прогуляться вдоль сквера. Оказалось, что мы находимся рядом с Лицеем, только зашли с другой стороны. Я ещё этого не поняла, а муж стал активно крутить головой: - Послушай, где-то здесь должен Пушкин на лавочке сидеть. Я хохотнула: - Ну да, он всегда в обеденное время здесь отдыхает. Муж не унимается: - Нет, я точно помню, что где-то здесь. Ну точно - вот он и сидит, только спиной к нам повернулся! Я уже тихо начала сползать по парковой ограде. А тот продолжает: - Давай подойдём поближе, а то я давно его вживую не видел, всё больше по телевизору... Когда я потом в лицах пересказала ему его же фразы - сам не удержался от смеха.

Позволю маленькую предыстроию. Мой дядя Вася и его жена тётя Тася жили в одной деревне в соседних домах. Были одногодками и оказывал он ей внимание с самого детства. Но жизнь как-то развела, в итоге к сорока годам было у них по два неудачных брака за плечами. Встретились, снова вспыхнули чувства. Не долго думая, дядя Вася отправился к будущей теще делать предложение: - Мамаша, мы с Тасей решили чудить. - Это как, Васенька? - Да вот хотим на старости лет записаться. И удачно почудили. Родилась дочка, почти сорок лет прожили счастливо. Так и у меня. Решили с первым мужем на пятом десятке начать всё заново. Собираемся утром ехать в ЗАГС подавать заявление. Рассуждаю вслух, что бы это надеть - на улице вроде дождь намечается: - Наверное, надену чёрные брюки. А то вдруг дождь - белые заляпаются тогда грязью... Муж с испугом: - Ты что? Почему чёрные? Надень белые, ты мне в них больше нравишься. Подумав, добавляет: - Ты ж всё-таки невеста...

Ехали с мужем в плацкартном вагоне на боковых местах. А там очень узкая багажная полка. Одна сумка у нас была лёгкая (там лежало две новых подушки), но объёмная, на этой узкой полке она никак не помещалась. Места же под сиденьями были заняты тяжёлыми сумками, которые наверх не очень-то и запрёшь. Видим, что в купе напротив, где находились три человека, багажные полки пустые. Попросили разрешения поставить туда нашу сумку. Люди без проблем разрешили. Сумка ровненько встала на край полки, всё замечательно. Но тут появилась четвёртая пассажирка. Ехала она без багажа, только с дамской сумочкой. Глянула наверх и строго спросила: - Кто поставил сумку на моё место? Мы извинились, объяснили ситуацию. Дама фыркнула, но особых претензий не предъявила. Мы решили, что инцидент исчерпан. Да оказались неправы. Подошло время укладываться спать. Дама громогласно к нам обратилась: - Я не поняла, вы всерьёз думаете, что я собираюсь этим дышать? От неожиданности я чуть не подпрыгнула. Даже попыталась промямлить что-то типа: - Что значит чем дышать? В новой сумке у нас лежат только новые подушки. (Так и подмывало брякнуть: "Можно подумать, что она у нас забита исключительно грязными носками). Выслушали мы очень много, не хочу приводить здесь её ругань. Девушка с другой верхней полки вежливо указала жестом над собой и предложила переставить нашу сумку туда. Мы даже не успели её и попросить об этом. Дама не унялась: - Девушка, почему вы позволяете так с собой обращаться? Вы добровольно готовы этим дышать? Девушка проигнорировала эту глупость и отвернулась к стенке. Дама долго ещё продолжала бурчать. А мы так и не поняли этих претензий. Чем могла помешать сумка, стоящая в ногах на третьей полке и не издававшая никаких запахов? Как будто мы ею собирались кого-то задушить.