Eva_kondr

Всем приф. Простите, если баян, но так понравилось ТУТ.

Ой, а еще девы, знаете как врач напугал! Ночь то я дома ночевала, пока мама в реанимации была. А утром пока в душе была звонит врач дежурный. Муж взял трубку, но врач говорит чтобы я ему перезвонила. Выбегаю из душа, перезваниваю. Было 7.30 утра. Врач: "Катерина, мы всю ночь боролись за жизнь вашей мамы... Делали всё, что могли... Было осложнение..." И молчит! Я про себя мысленно заканчиваю фразу: "Но, к сожалению, всё оказалось тщетно." А вслух молчу. Боюсь это вслух сказать, а еще больше боюсь услышать. Потом аккуратно так с надеждой спрашиваю: "А сейчас?..." И замерла. И врач так спокойно, даже весело: "А сейчас состояние стабилизировалось, на вопрос "как дела?" ответила "лучше всех". Часов в 9-10 будем переводить из реанимации". Японский городовой! Фильмов что ли насмотрелся?!?!? Кто ж с таких фраз начинает разговор. Поблагодарила его за звонок, конечно, но напугал меня просто п%%%.

отошла мама от наркоза. Перевели её в палату интенсивной терапии, если не ошибаюсь (не такая палата как была вобщем). Мне пока разрешили с ней находиться и даже переночевать, но наверное потом выгонять будут. А вообще чудо какое-то!... Она вовсю болтает прямо. Совсем немного координация движений нарушена, но я грешу, что после наркоза такое. В полном сознании. Всё меня обо всем расспрашивает. Я ей рассказываю как за неё все переживали и молились. Швы, врач сказал, месяца через два снимут. Из больнички, конечно, обещал раньше выписать. Я давай приставать с вопросом что да почем, потому что знаю, что операция сложнейшая была. А он говорит: "Медицина у нас Бесплатная." И улыбается . Мол, все на ваше усмотрение. Ну все равно отблагодарю. Человеческая жизнь бесценна, само собой. Никаких денег не хватит. Но всё равно, отблагодарить дорогих врачей надо! И медсестричек тоже. Блин, кончился кажется наш кошмар. Врач говорит, вы пока не шибко радуйтесь - операция то, вот тока была. Еще сказал, что к худшему готовились. Я ему в ответ, что вообще не верила! А сейчас худшее, думаю, прошло - теперь только в самое хорошее верю. И вместе со мной очень многие верят, поэтому и чудо произошло. Урааааааааа!!!!!!!!

Вероника, все уже случилось. Всё равно за ваши слова спасибо. Я немного почитала веточку про вашего сыночку. Верю, что мы тоже выкарабкаемся. Настроение немного приподнялось, а сейчас что-то вот опять расплакалась. Вспомнила как маму и обижала и обижалась... Дура я. Так хочется чтобы она скорее домой вернулась. И всё бы уже было позади. Мамулечка моя родная... Так увидеть хочется. И страшно в тоже время. Ой, девчонки, хорошо что вы есть... По несколько раз вас перечитываю и плачу и улыбаюсь от теплых слов. Как это важно в жизни просто поговорить, поделиться болью.

Девочки мои родные, Ночью мама перенесла экстренную операцию. Вечером в палате лежим, "читаем" и я неожиданно спросила как её зовут. Девочки, у меня мороз пробежал по коже когда она пожала плечами... Я спросила как зовут меня - она тоже плечами пожала. Сижу и думаю панику поднимать или не надо, накручиваю просто... До этого на эти вопросы врачей она отвечала четко и даже со смехом, мол что вы глупости спрашиваете. Я тоже мысленно смеялась ложно думая, что уж на вопрос как зовут в любом состоянии можно ответить. Побежала за врачами, пришли посмотрели, поспрашивали, измерили давление, сестры взяли анализы. Врачи в ординаторскую позвали, говорят нужна экстренная операция. Независимо от результатов анализов. Пока в кому не впала, т.к. состояние предкоматозное (они на врачебном языке сказали - я не запомнила как называется правильно). Умом понимаю, что нужна операция, а от слова "экстренная" и то, что времени 8 вечера - плохо становится. Еще и получается в ночь на 13 января 2013 года операция - никогда в такую хрень не верила, а тут влезло в голову и не выходит... В 22.10 началась операция. Закончилась через три часа. Не буду описывать, что было пережито за три часа - не передать, да и не зачем. Единственное, до сих пор перед глазами стоит как маму везут в операционную, а в глазах дикий страх... Дикий. Вышли врачи, позвали в ординаторскую, один из них прямо там закурил и начал мне на бумажке рисовать как делали операцию. Не по плану пошла операция: хотели сделать надрез и трубочкой высосать гематому, а когда надрез сделали, оказалось что гематома ячеистая и трубкой не высосать. Сделали резекцию, всё удалили почистили. Это было на правом полушарии. Сказали через час сделают томографию и по результату начнут второй этап операции на левом полушарии. Я видимо не поняла первый раз когда врач объяснял, думала будут только на левом делать, а оказывается изначально на обоих планировалось, потому что нельзя так оставлять - может произойти "сдвиг мозга". В 4 часа утра начался второй этап операции. Я уже не смогла возле операционной дежурить, наглоталась валерианки и в сон провалилась. Проснулась в 7.30, операция еще шла. Минут через 20 врачи вышли, сказали успокойся, все хорошо, операция закончилась, мама под наркозом в реанимации. Тоже не получилось трубочкой высосать гематому. Также резекцию делали. Было свежее кровоизлияние. Хотела дождаться пока она от наркоза отойдет. Но отправили меня меня домой со словами "пока ваша мама в реанимации ваше пребывание здесь не имеет смысла". Вот. Дома поспала немного. И снова собралась в больничку. Оставила врачу свой номер, но никто не звонил - мы с мужем собрались да плехали. Пока ехали туда писала свой пост. А теперь уже обратно с легким сердцем еду. И снова пишу, что мама почти отошла от наркоза!!! Её отключили от аппаратов, делали повторную томографию - показало, что по сравнению с тем что было стало НАМНОГО ЛУЧШЕ! Единственное, всё еще низкая свертываемость. Но я теперь уже верю, что всё у нас будет хорошо! Если мама отошла от двух операций и двух наркозов, то всё остальное мы преодолеем! Мама эту ночь будет в реанимации. К ней нельзя туда. Рано утром снова в больничку поеду. Низкий поклон всем Вам! Спасибо мои родные за поддержку!!! Спасибо, что Вы есть!!! А врачи... У меня даже слов благодарноти не хватит. Только бегаю за ними и постоянно "спасибо, спасибо" твержу. Надоела уже им наверное .

Читаю вас всех и легче становится. Хоть немножечко, но легче. Зачитываю маме ваши пожелания. Улыбается. Спасибо вам. Спасибо, что вы есть.

Спасибо вам, мои родные! Держимся! Только и остается, что держаться. Сижу вот маме анекдоты читаю. Понимает, сметется. Только вот молчит. Но я её попробую разболтать.

Пациенты все подбадривают. Врачи ничего не обещают. Я понимаю, что они по другому и не могут. Единственное сказали мне про шанс, который есть после операции. Я хватаюсь за этот шанс как за соломинку. Я давно, очень давно не писала на форуме. А сейчас в палате лежим, я чувствую что сорвусь и вспомнила о "моей семье". Мне здесь когда-то сильно помогли. Мне сейчас любые слова нужны. Любые. Вот вроде на "бумаге" выговорилась - прочитала слова поддержки - оно и полегче стало. За окном снег падает. Красивый такой, пушистый. Мама поправится. Если много людей будут об этом думать, то она обязательно поправится. Поэтому я прошу вас всех - помолитесь пожалуйста за мою мамочку. Очень прошу.

Здравствуйте дорогие форумчане! Очень мне сейчас плохо. Нужен совет друзей, незнакомых людей и, если есть на форуме, то и врачей. Маме 5-го числа стало плохо... Не смогла сама подняться с кровати. Была в сознании. Но появилась странная боязнь вставать, ходить, садиться. Без поддержки шаг боится сделать. Но кроме того, что мама сама не могла встать с кровати и сесть ничего не беспокоило. 6-го утром рано вызвали скорую, потому что мама, видимо, пытаясь подняться, упала. Сразу вызвали скорую и отвезли маму в Калкаман (больница). Скорая еще везти не хотела пока я не наорала на них. Они говорят это у мамы вашей хроническое. О_о Какое хроническое? То, что до 5-го числа была нормальным самостоятельным человеком, а теперь встать без помощи не может?! В больнице Врач невропатолог осмотрела, взяли анализы крови, на сахар, давление измерили, экг, холестерин - всё в норме. Спросили падала ли бабушка (ей 76 лет), я вспомнила, что в самом начале декабря она очень сильно упала и расшибла голову. Скорую вызвали, но ехать в больницу мама категорически отказалась. Была в сознании и т.к. ни рвоты ни головокружения не было об этом падении мы "забыли". Врачу всё это я рассказала, та подумала и сказала, что это не инсульт (мол показания все в норме) и домой отправила. Я врачу поверила, решила после праздников к психиатру её повезти. Т.к ходить то она могла, но почему-то боялась. Ей дома чуть лучше стало, в сознании была, один раз сама себе вареники сварила... А 10-го днём мы с мужем заметили, что правая рука и нога немного отнимаются. Речь стала заторможенной. Почти не говорит - начинает что-то говорить и будто тут же забывает что хотела сказать. Путает "право" и "лево". На левую руку и ногу, говорит что это правые. "Забыла" как кушать, как в туалет ходить... Пролистала интернет - по симптомам это инсульт. Проверила чтение и может ли писать. Читать может (медленно), а как писать "забыла". Свое имя написать не может. Даже цифру. Острые головные боли были ночью. Давала ей Тромбо-Асс и Андипал. Хотя давление было в норме. На следующий день муж отпросился с работы и повезли мы её в платную клинику к невропатологу - она сразу сказала что это инсульт и вызвала скорую прямо в клинику. Оттуда снова увезли в Калкаманскую больницу (в городе инсультное отделение только у них и в еще одной больнице, но по району мы попадаем только в Калкаман). Пока ждали скорую и ехали, позвонила знакомому у которого мама врач и имеет большой авторитет (правда в другой клинике). Дай бог ей долгих здоровых лет жизни - один звонок и всю Калкаманскую больницу на уши поставили. Нас там уже "ждали". На этот раз сделали ко всем анализам еще и томографию и рентген головы. На снимках оказалось, что и в правом и левом полушарии сильные ушибы - гематомы. Что-то вроде кровоизлияния. Слева очень сильная гематома. И она давит на мозг. Сказали что само не рассосется и надо сделать операцию. Сделают небольшой надрез 3 см и трубочкой высосут ту жидкость, которая давит на мозг. Только слева (справа не будут трогать пока). Сказали что если оставить все как есть то она может впасть в кому. Если бы не возраст, то она бы уже впала, но т.к она старенькая то мозг как бы высыхает и между мозгом и костью (черепом) еще есть пространство поэтому она пока в таком состоянии... Вчера же хотели сделать операцию, уже отвезли в операционную, но в последний момент пришел анализ что кровь очень плохо сворачивается. Операцию отложили на два дня. На понедельник. Пока будут делать капельницы чтобы кровь сворачивалась. В понедельник сделают повторные анализы - по ним определят делать операцию или еще её "подготовить". Врач предупредила, что если будут заметны ухудшения - будут делать экстренную операцию. Голову на всякий случай заранее побрили в случае экстренной операции... Ночь с ней в общей палате провели, потом нас в отдельную положили - хоть мне место нашлось где прилечь. Плохо ночь спала. Стонет, охает, плачет - на вопрос "что болит?" - говорит "всё болит". Помогите мне, пожалуйста. Кто советом, кто словом. Может кто-то с таким сталкивался. Есть ли шанс у нас. Может зря я на операцию согласилась? А с другой стороны, если она в кому впадет это ведь еще хуже... Я ругаю себя, что тогда в декабре ничего не предприняли... И что в этот раз, когда первый раз к врачу привезли не настояла на томографии - да мне никто и не предложил. Я и не знала, что у них аппарат есть. Я обычно верю во всё самое хорошее. Но почему-то в этот раз вера меня оставила. Не знаю почему. Вслух говорю, что мамочка поправится, что восстановится. А у самой глаза на мокром месте... Не верю я почему-то... Наверное, потому что времени много упустили и возраст её не для операций, да ещё и на голову. Помоги мне, Господи. Вера мне нужна. Где ж мне взять эту веру.

K.Helga А ведь именно так и будет. Даже если вы скажете, что он переспал не с вами, а с соседской кошкой, всё равно врагом будете именно вы, т.к. для подруги вы станете человеком завидующим ей и желающим разрушить её счастье. Утештесь. Вам её гражданский муж не нужен, отбивать вы его не собирались. Надеюсь. А пытаясь раскрыть подруге глаза на мужа подумайте сто раз - не потяреяте ли вы тем самым человека, которого считаете "единтсвенным и лучшим" другом?

Да, не прячтесь! Отпишитесь, как вас завоевать? Ну помимо лести. ЗЫ Влюбилась блин...

О том, как я разбежалась с гражданским мужем. Мы были вместе почти 6 лет. Из них 3,5 года жили вместе. Жили в квартире моей мамы т.к. к себе его мама нас приглашала только на выходные, т.е. речи даже не шло о том чтобы переехать к ним хотя, честно сказать, квартира их намного больше чем наша. Многое произошло за этот период. Если покопаться в моих старых сообщениях можно найти мои переживания по поводу его тяги к алкоголю, а также истории о том, как он не ночевал дома и как я даже однажды (это, кстати, было около года назад) сама собрала все его вещи и вместе с ним отвезла к его родителям пожелав больше никогда его не видеть. Но он вернулся, и я махнула рукой. Не было сил даже ругаться и выяснять отношения, просто со временем простила и стали жить заново. После того инцидента, продержался он наверное ну месяца три... Он пил. Но ночевать домой всё же приходил. Три месяца спустя всё пошло по новой. Причем я даже не представляю себе, что он мне и изменяет или что-то подобное. Я знаю, что он просто тупо гуляет с друзьями и пьет. Но для меня возмутим сам факт его неприхода домой. Неважно, по какой причине. Что я делала для того чтобы изменить ситуацию? Ругалась, просила, уговаривала, игнорировала, выясняла причины. Ответом было всегда: "Ну что такого?! Просто засиделись с мужиками!" Нормально так... В конце июля я запланировала взять на работе недельный отпуск и поехать с милым отдыхать. Буквально за неделю до отпуска он в очередной раз не пришел ночевать. Опишу тот вечер: Я вернулась с работы. Оставив машину на стоянке позвонила милому и спросила, встретит ли он меня (он всегда меня встречал и мы вместе шли домой). Он сказал, что не дома, а у друга на стоянке решают какие-то дела и что скоро он приедет. Хорошо помню, что в голове мелькнула мысль: "он не придёт сегодня". Хотя по голосу он был достаточно трезв. Около девяти вечера мы с подругой вышли посидеть во дворе. Я всё надеялась, что таким образом скоротаю время и как раз дождусь своего ненаглядного. Сидели мы где-то до 12-ти. Снова позвонил Андрей (уже поддатый) и сообщил чтобы я не переживала, он тут встретил какого-то друга, они немного поболтают и он приедет домой. Всё. После этих слов я уже точно знала, что его можно не ждать. Я вернулась в квартиру. Послушала мамины вздохи на тему того, что Андрюша сильно задерживается и уснула. Это был ПЕРВЫЙ раз за то время, что я спокойно уснула не думая о том во сколько он придёт и придёт ли вообще. Я даже ни разу не проснулась за ночь, чтобы позвонить ему и спросить когда он придёт и всё ли с ним нормально (потому что очень часто такие загулы заканчивались тем, что его избивали и обворовывали, но видимо ему всё мало было). В половину седьмого позвонила его маман и попросила сына к телефону. Я сначала помолчала, думая соврать или сказать правду. В конце концов, сказала что Андрея нет. Мать, конечно, удивилась. Поворчала, спросила, часто ли у нас такое. Моим ответом было: "достаточно". Через полчаса позвонил сам Андрей. Он думал, что я сейчас начну выяснять отношения, кричать и истерить и потому начал быстро-быстро тараторить, чтобы я не обижалась, что он вот тут с мужиками возле родительского дома торчал на стоянке, и типа "хочешь пахану трубку дам - он подтвердит!". Я была очень зла. Но не на то, что он не пришел, а на то, что меня разбудили. Да еще два раза. Попросив больше не беспокоить меня, я повесила трубку. Вечером вернувшись с работы я попросила его удалиться из квартиры вместе с вещами. Не было не обиды с моей стороны, ни слез. Просто чувство опустошенности. Он как всегда проигнорировал всё что я сказала. Думал видимо, ну позлится и перестанет. Наивный. Отпуск на работе я всё же взяла, уехала отдыхать, а куда не сказала, и вот тут началось самое интересное. Он звонил каждый день, СМС написал столько, сколько за все время, что мы вместе не писал. Подговорил друга чтобы тот пустил слух, что Андрею стало плохо с сердцем, ему вызвали скорую и он лежит в реанимации. Мне было достаточно позвонит 03 и выяснить что это вранье. Для справки, мальчику 31 год. Его слезы с нытьем я слушала почти месяц. Он слушал мои просьбы расстаться по-хорошему и продать машину, которую мы вместе купили, но оформили на него и мне нужно было просто вернуть, то что я вложила. Он сказал, что переоформит машину на меня, при условии, что мы не расстанемся. Потом у него наступил период агрессии. Вот тут началась реальная война. Мне всё-таки удалось переоформить машину на себя. В ответ он тупо спустил мне все четыре колеса, выдернул фишки чтоб машина не завелась - короче сделал все, чтоб я помучилась. У меня ушла ровно ночь, чтобы привести машину в порядок. Помогли друзья и, конечно, деньги. Еще одни добрые люди дали мне денег, чтобы я отдала Андрею его часть за машину и неторопясь занялась продажей. В понедельник состоялся наш последний разговор во время которого бывший желал выяснить две вещи: возможность нашего совместного будущего и почему я отдаю ему меньше чем он ожидал. (Машину купили за 11000. Я вложила 5000. Ему отдаю 8000). Весь этот месяц я держалась и сейчас понимаю, что нервы сдали. Поэтому и хочу выговориться. Ком слез подкатил к горлу и в голове звучит только один вопрос: почему так? Я выиграла эту войну, но не чувствую себя победительницей. На душе погано от того что любящие когда-то друг друга люди способны на любые подлости. Я натворила много того о чем не жалею, но от чего противно за саму себя. Я разочаровалась в самом близком человеке и понимаю, что даже если мы сойдемся это будет крайне хрупкий союз - слишком многое было сказано вслух и слишком много пакости мы сделали друг другу. Я не прошу советов - просто выговорилась. Спасибо.

А мой болтушка, когда много выпьет. И ему обязательно нужны свободные уши. И не важно сколько там на часах - душа-то требует! "Свирбит оно во мне, Михалыч!" Однажды он даже умудрился душу излить автоответчику наших друзей. Автоответчик был не против и с радостью (как показалось супругу) внимательно слушал излиянья моего благоверного, но болтливого. Если свободных ушей, а также дружелюбных автоответчиков поблизости нет - он шарохается по квартире аки раненный в ..опу зверь. И ходить, и ходить и спать, зараза такая, не дает. И всё на подвиги тянет. Если уж достанет по самое немогу, соскакиваю с кровати, силой укладываю на кровать и слежу чтобы лежал с закрытыми глазами (типа, вдруг уснет?). Иногда помогает. Короче выпимши, он напоминает того самого зайца с "батарейкой Дура-сел". Но я над нимм издеваюсь на следующий день. Когда голова бо-бо и во рту охо-хо...

Лейлочка Вы всегда будете об этом помнить. Только вы и только вашу душу это будет греть. Научите свою дочь быть такой же как вы. Не просить у более сильных помощи и самой решать свои проблемы и беды. А общаться с бабушкой... оставьте это право выбора своей дочери. Если она умная девочка - она сама в будущем решит нужно ей это общение или нет.

В это воскресенье проснулась раньше мужа и от нечего делать начала копошиться в его телефоне. Залезаю в контакты... ищу своё имя.... тааааак... "Катюшка".... Стоп. Не поняла? В профиле напротив имени стоит фотография... НАШЕЙ ПСИНЫ! Много думала.