Аллилуйя

Заметьте, что эту фразу говорит дьявол... Всё это только взращивает гордыню. А космические законы - это интересно. Я вот подумала, что если из фразы "Никогда не делай,не говори и не думай того, о чем тебя не просят" убрать все "не", то получится "Всегда делай, говори и думай то, о чем тебя просят". Чем не ещё один закон?

Каблуки... дааа. Я совсем недавно поняла какое это чудо - каблуки. Раньше я не умела ходить на них, и искренне не понимала, как кому-то может нравиться ходить на каблуках. Это ведь ужасно неудобно, думалось мне. И вот месяц назад решилась поменять имидж, купила себе сапоги на высоком устойчивом каблуке... и теперь я не представляю, как я могла раньше ходить на сплошной платформе? На каблуках реально ощущаешь себя гораздо женственнее, приходится прямо держать осанку (а это извечная моя проблема, часто сутулюсь), как-то контролировать себя. И мне это жутко нравится! Не зря их всё-таки придумали. В этом что-то есть. Очень меняется самоощущение когда ты на каблуках. И заметила, что с тех пор, как ношу обувь на каблуках, стала больше комплиментов в свой адрес получать. Так что, я за каблуки!

Декабрина Представляете, мне сегодня тоже приснилось, что у меня начали выпадать зубы с кровью. Причём сначала отвалился один зуб, совершенно неожиданно и без боли. Я была в шоке и пошла смотреть в зеркало, что у меня там случилось. Только подошла и зубы стали просто сыпаться. Я проснулась в ужасе. Не знаю, что и думать. Наверное, лучше вообще не думать об этом. Подсознание разыгралось, вот и всё.

медь Нет, а мы хотим выжать сок из корней, а не заливать. Тогда какую пропорцию брать? А на какие, если не секрет? Очищает организм?

медь А в каких пропорциях? один к одному? Хм, а я читала, что лопух очень даже помогает от мастопатии, и лекарства есть специально от мастопатии на основе корня лопуха. А ещё, Вы не подскажете как принимать настойку?

Кто-нибудь знает рецепт приготовления настойки из корня лопуха? Этот рецепт от мастопатии. Там надо выжимать сок из корней и смешивать с водкой, затем настаивать. Мне нужны пропорции и время настаивания. Может быть найдется знающий человек?

Посмотрела фильм "Умирать не страшно" Льва Кулиджанова. Вроде ничего особенного в фильме, но такая атмосфера идёт от фильма и ощущение надолго остаётся. Я помню, когда посмотрела "Преступление и наказание" Кулиджанова - целую неделю у меня в голове всплывали моменты и звуки из этого фильма. Цепляют фильмы этого режиссёра. "Умирать не страшно, если сильно любишь", фильм про сталинские репрессии, про то страшное время, когда просыпаешься однажды утром, а твоих родных нет дома и ты их больше никогда не увидишь. И я подумала, а если бы сейчас мне вот предложили стать доносчиком, предателем и сохранить семью, сделать карьеру, согласилась бы я? Или лучше ссылка, как для главной героини фильма?

Domino Нет, не думала. Да и время сложно для этого выделить. Я каждый день хожу в театральную студию по вечерам, а днём у меня институт. Но мы иногда бывает делаем некоторые упражнения из йоги в студии. И разные упражнения на передачу и получение энергии. Но в последнее время это бывает редко, потому что новый спектакль ставим. А чтобы йогой заниматься, надо учителя, потому что самой это очень сложно. Да и что-то не привлекает меня это. Вот если бы была возможность заниматься балетом, я бы с радостью (мечта ). А так в студии у нас несколько раз в неделю хореография и сцендвижение, что тоже несколько оздоровляет тело

Июльский дождь Вы правы, это было временно. Сейчас мне лучше. Но вообще, у меня часто меняется настроение и по большей части, оно управляет мной. Это не хорошо, особенно когда плохое настроение. Но я работаю над этим. В последнее время я тоже начинаю считать себя красивой. Мои друзья помогают мне в этом. И потихоньку у меня появляется уверенность в себе. Я стараюсь держать спину прямо и сразу меняется ощущение себя. marine Да, чувствовала. Причем у меня бывают моменты, когда я чувствую, что люблю себя и ощущаю такой восторг от этого. Но ведь невозможно чувствовать это постоянно. И, наверное, любовь к себе должна выражаться и какими-то действиями? Вот это есть постоянно. И в отношении себя, и к другим. И всегда первым делом я вижу плохое. Нет, и хорошее я тоже вижу, но внимание моё устремляется к замеченным мной недостаткам. И когда я говорю свои замечания другому человеку, то хочу, чтобы он изменил что-то в лучшую сторону. Разве это плохо? Вот это точно. Как Вы об этом узнали? Меня и сейчас тюкают каждый день. Вернее, тюкает один человек - моя мама. Хотя я стараюсь не реагировать на это и стараюсь понять, почему она это делает, чтобы не озлобиться окончательно. Да, я как-то читала про энергооборот. И выяснилось, что он у меня нарушен. Но как восстановить его, я не знала. Да и забыла про это потом. Я думаю, Вы правы. Надо попробовать. Куралеся Да, я знаю об этом и думала над этим. И пришла к тому же, о чём Вы пишите. Я поняла, что мне нравится страдать, это даёт мне ощущение собственной значимости. Когда я поняла это, то стала относиться к себе с юмором, когда в очередной раз мне хочется "пострадать". И страдать уже не хочется. Наоборот, становится смешно.

Не знаю, можно ли мне помочь. Но я бы очень хотела выбраться из всего того, что сейчас во мне происходит. На что жалуюсь? Я жутко больной человек. В последнее время болят ноги, постоянно. Такое ощущение, что мне перекрыли вены в ногах и кровь туда еле сочится. Из-за этого ноги ноют и больно сгибать. У меня куча болезней. У меня киста в груди и воспаление яичников. Не работает щитовидка. Болят зубы, не каждый день, но периодически воспаляются. Плохое кровоснабжение, из-за этого ноги и руки постоянно холодные, да и еще потеют. У меня плохое зрение. Искривление позвоночника. И проблемная кожа на лице. (Господи, ну и ужас!) Зачем я всё это пишу? Меня замучили проблемы со здоровьем. И я не могу заставить себя лечиться. Я постоянно нахожу отговорки, что нет времени, что само пройдет и прочие нелепицы. И верю в это. Какие ещё у меня проблемы? У меня никогда не было парня (мне 21 год). А любви-то хочется. Причем поклонники имеются, но они меня не устраивают по многим причинам. В первую очередь, они не привлекают меня как мужчины. Другое - то, что наши интересы мало совпадают и мне они быстро надоедают. Хотя, если начистоту, то я даже не пыталась с ними строить отношения. Так, дружеское общение и всё. Я много думаю и занимаюсь самокопанием. Мне хочется чем-то заняться, но я чаще лежу и читаю умные книги. От этого я получаю неизьяснимое удовольствие, потому что погружаясь в книгу, мир мне не кажется таким тусклым и серым. Я кажусь себе умной, хотя, наверное, глупа, как пень, раз не умею жить и радоваться жизни. Наверное, во мне какие-то неправильные взгляды и убеждения. И мне очень бы хотелось от них избавиться. От частого своего депрессивного состояния. От неудовлетворённости своей жизнью. Может быть, даже от лени. Говорят, что все проблемы из-за не любви к себе. А как определить, любишь ты себя или нет? Может быть, мне нравится страдать и поэтому я так много болею? Нравится жалеть себя? Наверное, я просто с жиру бешусь? Если кто поможет мне, я буду очень благодарна. Можете говорить мне всё, что думаете, даже если это будет жёстко и резко. Спасибо.

Телевизор смотрю очень редко. Сейчас ничего интересного для меня не показывают. Сплошь сериалы российского и не самого лучшего качества и фильмы, похожие на те же самые сериалы. Новости не смотрю, потому что говорят только плохое, после этого жизнь кажется ужасной. Да и еще реклама постоянно. Трата времени и нервов. Здоровья тоже не прибавляется. Ума, думаю, тоже (от сериалов, особенно). Если когда что-то и смотрю то только Культуру. Во-первых там нет рекламы через каждые 10 минут. Во-вторых там по большей части показывают что-то интересное и познавательное. Больше всего мне нравится, когда показывают старые фильмы, черно-белые. И спектакли (или оперу, балет). Это можно смотреть без ущерба для души. Зато родители у меня целыми днями сидят у телевизора. Мама смотрит эти самые сериалы, папа - новости или боевики с фантастикой. Мама - на пенсии и просто не знает, чем можно заняться. Папу временно отправили в отпуск, потому что на заводе нет работы. Вот и сидят, а жизнь - то проходит...

У нас в туалете с трубой нелады. Вообще, уже где-то год примерно с потолка из трубы потихоньку сочилась вода, но очень мало и это было незаметно. И где-то недели 2 назад мы заметили, что обои на потолке и стене как-то уж очень неприлично стали отходить. Решили, что надо бы ремонт потихоньку начать делать и отодрали часть обоев. А за ними - чернота... От сырости стена и потолок потемнели, а за моющими обоями не видно было. Стали разбираться, в чем дело. Понятно, что сверху течет, из трубы. Сходили к соседу сверху - у него всё в порядке, тишь да гладь. Непонятно. Вызвали сантехника. Посмотрел, тоже ничего не понял и ушел. Сходили к соседям снизу (на всякий случай) - у них тоже все в порядке. Вызвали других сантехников, они сходили в соседний подъезд к соседям за стенкой (сказали, что так надо) - у них сухо. Мучились, мучились, и вот сегодня потекло конкретно, по стеночке три струйки текут, с потолка капает, по трубе течет. А у соседа сверху всё нормально! В конце концов, после многочисленных звонков родителей в ЖЭК, к нам заваливается человека 4 сантехников. Разбирались, разбирались и оказалось, что сосед сверху в результате ремонта, который он в том году делал, неправильно установил что-то там, связанное с трубой (я в этих делах плохо понимаю) и там образовалась выемка. И вся вода к нам. А у него сухо... В туалет теперь страшно зайти. Кругом разводы, водичка всё еще капает потихоньку (сосед починил немного, но сказал, что будет менять заново что-то там). Ощущение, как будто в подвал заходишь, или в пещеру... Романтика...

А ведь я по прежнему не забыла тебя. Мне тебя не хватает. Мне ТАК тебя не хватает! Я не знаю, люблю ли я тебя или тот образ, что выдумала себе. Но образ должен был давно уже раствориться, улетучиться. Значит, не могу забыть именно тебя настоящего. Насколько хуже жить без тебя! Мучительнее. Когда ты рядом все по-другому. Мир становится лучше вокруг, благодаря твоей любви. Не ко мне, конечно, а твоей любви к другим и к Ней. Да, я все знаю. Знаю, что вы безумно любите друг друга и хотите быть вместе. Но почему я всё же люблю тебя? Почему не могу забыть? Почему больше нет еще одного такого человека, как ты? Родная душа, родные глаза. Таких больше нет. Приезжай поскорее, я так хочу посмотреть в твои глаза...

Люблю запахи цветов, они разные бывают - и свежестью пахнут, и сладко, и резко, и удушливо. Смотря, какие цветы, конечно. Летом очень много цветочных запахов, поэтому идешь через поле какое-нибудь (что редко бывает) и дышишь с жадностью, пытаясь уловить каждый запах, почувствовать и сохранить его в себе. Запах после дождя и еще запах с улицы, когда вечером открываешь окно и дышишь воздухом, может, не совсем свежим и чистым, но прохладным. Запах в моей комнате. Невозможно описать его, потому что множество запахов сливаются в один и получается неповторимый запах. Вот он мне тоже нравится. А еще, бывает, нравится как какой-нибудь человек пахнет. Ведь у каждого человека есть свой запах. У некоторых он очень приятный. У других - нет. Но это, наверное, индивидуальные предпочтения. Нравится запах яблок, свежий и кислый. Запах , когда что-то жарят. И еще, когда заваривают свежий чай из разных трав. Кокосовый запах нравится. И еще нравится, как в церкви пахнет.

Нюра Вот-вот! И у меня тоже самое! И тоже круглый год, постоянно. Особенно по утрам и тоже в горло стекает. Гланды из-за этого постоянно воспалены. Я просто не представляю, как это лечится. Надо, наверное, знать механизм, чем эта слизь вырабатывается, из-за чего. Может, какой-то внутренний сбой в организме? Та же щитовидка может влиять вполне