Аллилуйя

Очень многое понять помогла статья Алексея Худякова. Запали слова о том, что люди сами порождают болезни, мутации в собственном теле своими мыслями и словами. Когда прочитала, многое про себя поняла. Вообще в статье много хороших мыслей, с которыми я согласна. Всегда до глубины души задевают "Рассказы сельского батюшки". Всегда, когда читаю - начинаю плакать. Такие человечные статьи, светлые, добрые, наполненные верой. После прочтения на душе так хорошо становится, тепло. Спасибо автору.

Заметьте, что эту фразу говорит дьявол... Всё это только взращивает гордыню. А космические законы - это интересно. Я вот подумала, что если из фразы "Никогда не делай,не говори и не думай того, о чем тебя не просят" убрать все "не", то получится "Всегда делай, говори и думай то, о чем тебя просят". Чем не ещё один закон?

Каблуки... дааа. Я совсем недавно поняла какое это чудо - каблуки. Раньше я не умела ходить на них, и искренне не понимала, как кому-то может нравиться ходить на каблуках. Это ведь ужасно неудобно, думалось мне. И вот месяц назад решилась поменять имидж, купила себе сапоги на высоком устойчивом каблуке... и теперь я не представляю, как я могла раньше ходить на сплошной платформе? На каблуках реально ощущаешь себя гораздо женственнее, приходится прямо держать осанку (а это извечная моя проблема, часто сутулюсь), как-то контролировать себя. И мне это жутко нравится! Не зря их всё-таки придумали. В этом что-то есть. Очень меняется самоощущение когда ты на каблуках. И заметила, что с тех пор, как ношу обувь на каблуках, стала больше комплиментов в свой адрес получать. Так что, я за каблуки!

Странная такая Хотелось бы узнать продолжение. Что из всего этого вышло? Они сейчас вместе? Интересуюсь потому, что у меня немного похожая ситуация. Я нравлюсь одному парню, и он мне тоже начал нравится. Не то, чтобы я в него безумно влюбилась, но нравится. Мы знакомы с ним полгода, мне хотелось бы больше общаться с ним, узнать его получше, но я вижу, что он боится сблизиться. Просто не знаю, что делать. То ли плюнуть на всё это дело, то ли продолжать делать попытки наладить общение?

Декабрина Представляете, мне сегодня тоже приснилось, что у меня начали выпадать зубы с кровью. Причём сначала отвалился один зуб, совершенно неожиданно и без боли. Я была в шоке и пошла смотреть в зеркало, что у меня там случилось. Только подошла и зубы стали просто сыпаться. Я проснулась в ужасе. Не знаю, что и думать. Наверное, лучше вообще не думать об этом. Подсознание разыгралось, вот и всё.

binomN Интересно, а как можно увидеть этот самый канал? У меня иногда бывает странное ощущение в груди, как будто там жар такой, словно дыру прожигают. Мне кажется, что это кто-то выкачивает из меня энергию... странно

медь Нет, а мы хотим выжать сок из корней, а не заливать. Тогда какую пропорцию брать? А на какие, если не секрет? Очищает организм?

медь А в каких пропорциях? один к одному? Хм, а я читала, что лопух очень даже помогает от мастопатии, и лекарства есть специально от мастопатии на основе корня лопуха. А ещё, Вы не подскажете как принимать настойку?

Кто-нибудь знает рецепт приготовления настойки из корня лопуха? Этот рецепт от мастопатии. Там надо выжимать сок из корней и смешивать с водкой, затем настаивать. Мне нужны пропорции и время настаивания. Может быть найдется знающий человек?

Посмотрела фильм "Умирать не страшно" Льва Кулиджанова. Вроде ничего особенного в фильме, но такая атмосфера идёт от фильма и ощущение надолго остаётся. Я помню, когда посмотрела "Преступление и наказание" Кулиджанова - целую неделю у меня в голове всплывали моменты и звуки из этого фильма. Цепляют фильмы этого режиссёра. "Умирать не страшно, если сильно любишь", фильм про сталинские репрессии, про то страшное время, когда просыпаешься однажды утром, а твоих родных нет дома и ты их больше никогда не увидишь. И я подумала, а если бы сейчас мне вот предложили стать доносчиком, предателем и сохранить семью, сделать карьеру, согласилась бы я? Или лучше ссылка, как для главной героини фильма?

Domino Нет, не думала. Да и время сложно для этого выделить. Я каждый день хожу в театральную студию по вечерам, а днём у меня институт. Но мы иногда бывает делаем некоторые упражнения из йоги в студии. И разные упражнения на передачу и получение энергии. Но в последнее время это бывает редко, потому что новый спектакль ставим. А чтобы йогой заниматься, надо учителя, потому что самой это очень сложно. Да и что-то не привлекает меня это. Вот если бы была возможность заниматься балетом, я бы с радостью (мечта ). А так в студии у нас несколько раз в неделю хореография и сцендвижение, что тоже несколько оздоровляет тело

Июльский дождь Вы правы, это было временно. Сейчас мне лучше. Но вообще, у меня часто меняется настроение и по большей части, оно управляет мной. Это не хорошо, особенно когда плохое настроение. Но я работаю над этим. В последнее время я тоже начинаю считать себя красивой. Мои друзья помогают мне в этом. И потихоньку у меня появляется уверенность в себе. Я стараюсь держать спину прямо и сразу меняется ощущение себя. marine Да, чувствовала. Причем у меня бывают моменты, когда я чувствую, что люблю себя и ощущаю такой восторг от этого. Но ведь невозможно чувствовать это постоянно. И, наверное, любовь к себе должна выражаться и какими-то действиями? Вот это есть постоянно. И в отношении себя, и к другим. И всегда первым делом я вижу плохое. Нет, и хорошее я тоже вижу, но внимание моё устремляется к замеченным мной недостаткам. И когда я говорю свои замечания другому человеку, то хочу, чтобы он изменил что-то в лучшую сторону. Разве это плохо? Вот это точно. Как Вы об этом узнали? Меня и сейчас тюкают каждый день. Вернее, тюкает один человек - моя мама. Хотя я стараюсь не реагировать на это и стараюсь понять, почему она это делает, чтобы не озлобиться окончательно. Да, я как-то читала про энергооборот. И выяснилось, что он у меня нарушен. Но как восстановить его, я не знала. Да и забыла про это потом. Я думаю, Вы правы. Надо попробовать. Куралеся Да, я знаю об этом и думала над этим. И пришла к тому же, о чём Вы пишите. Я поняла, что мне нравится страдать, это даёт мне ощущение собственной значимости. Когда я поняла это, то стала относиться к себе с юмором, когда в очередной раз мне хочется "пострадать". И страдать уже не хочется. Наоборот, становится смешно.

Не знаю, можно ли мне помочь. Но я бы очень хотела выбраться из всего того, что сейчас во мне происходит. На что жалуюсь? Я жутко больной человек. В последнее время болят ноги, постоянно. Такое ощущение, что мне перекрыли вены в ногах и кровь туда еле сочится. Из-за этого ноги ноют и больно сгибать. У меня куча болезней. У меня киста в груди и воспаление яичников. Не работает щитовидка. Болят зубы, не каждый день, но периодически воспаляются. Плохое кровоснабжение, из-за этого ноги и руки постоянно холодные, да и еще потеют. У меня плохое зрение. Искривление позвоночника. И проблемная кожа на лице. (Господи, ну и ужас!) Зачем я всё это пишу? Меня замучили проблемы со здоровьем. И я не могу заставить себя лечиться. Я постоянно нахожу отговорки, что нет времени, что само пройдет и прочие нелепицы. И верю в это. Какие ещё у меня проблемы? У меня никогда не было парня (мне 21 год). А любви-то хочется. Причем поклонники имеются, но они меня не устраивают по многим причинам. В первую очередь, они не привлекают меня как мужчины. Другое - то, что наши интересы мало совпадают и мне они быстро надоедают. Хотя, если начистоту, то я даже не пыталась с ними строить отношения. Так, дружеское общение и всё. Я много думаю и занимаюсь самокопанием. Мне хочется чем-то заняться, но я чаще лежу и читаю умные книги. От этого я получаю неизьяснимое удовольствие, потому что погружаясь в книгу, мир мне не кажется таким тусклым и серым. Я кажусь себе умной, хотя, наверное, глупа, как пень, раз не умею жить и радоваться жизни. Наверное, во мне какие-то неправильные взгляды и убеждения. И мне очень бы хотелось от них избавиться. От частого своего депрессивного состояния. От неудовлетворённости своей жизнью. Может быть, даже от лени. Говорят, что все проблемы из-за не любви к себе. А как определить, любишь ты себя или нет? Может быть, мне нравится страдать и поэтому я так много болею? Нравится жалеть себя? Наверное, я просто с жиру бешусь? Если кто поможет мне, я буду очень благодарна. Можете говорить мне всё, что думаете, даже если это будет жёстко и резко. Спасибо.

Уф, как меня только не называют друзья мои. От моей фамилии кучу разных прозвищ придумывают: Симона, Симоно, Симоношка (и еще добавляют Симоношка, где твоя восьмая ножка?), Симка. От имени самое оригнальное и прилипшее - Леноид.

Телевизор смотрю очень редко. Сейчас ничего интересного для меня не показывают. Сплошь сериалы российского и не самого лучшего качества и фильмы, похожие на те же самые сериалы. Новости не смотрю, потому что говорят только плохое, после этого жизнь кажется ужасной. Да и еще реклама постоянно. Трата времени и нервов. Здоровья тоже не прибавляется. Ума, думаю, тоже (от сериалов, особенно). Если когда что-то и смотрю то только Культуру. Во-первых там нет рекламы через каждые 10 минут. Во-вторых там по большей части показывают что-то интересное и познавательное. Больше всего мне нравится, когда показывают старые фильмы, черно-белые. И спектакли (или оперу, балет). Это можно смотреть без ущерба для души. Зато родители у меня целыми днями сидят у телевизора. Мама смотрит эти самые сериалы, папа - новости или боевики с фантастикой. Мама - на пенсии и просто не знает, чем можно заняться. Папу временно отправили в отпуск, потому что на заводе нет работы. Вот и сидят, а жизнь - то проходит...