Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Дальняя дорога

Our own people
  • Content count

    6747
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

2274 Обычный

About Дальняя дорога

  • Rank
    Хранительница семейного очага
  • Birthday 09/20/12

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Name
    Не сообщаю
  • Residency
    Набережные Челны
  • Interests
    ФМС, конечно.

Recent Profile Visitors

  1. Цитатники рунета. Башорг

    Вспомнила тут, как знакомая рассказывала историю из самого начала 90-х. Тогда разные лакомые товары только начали появляться в магазинах. А многие граждане еще и занимались перепродажей с рук чего только можно. Это тогда уже не особо преследовалось. В общем, одна ее подруга (допустим, Люба) оооочень любила шоппинг. А так как денег особо не было, то любила даже просто ходить по магазинам и мерять. Вот однажды затащила Люба подругу в меховой магазин, выбрала шубу покруче, нарядилась и крутится перед зеркалом. Вздыхает . "Ну что, Кать?" - подружайку свою спрашивает. - "Хорошо мне норка? Али, может, песца лучше?" И все не может отлипнуть от зеркала, уж так эта шуба ей к лицу. А тут заходит в лавку некий востроглазый гражданин: "Ах, девушка, как вам эта шубка к лицу! А у меня вот еще сапожки фирменные-итальянские, как раз к шубе! Не угодно ли примерить? Цена для вас будет совсем невысокая, больно деньги нужны срочно" Надевает модница Люба к шубе и сапожки, подходит опять к зеркалу - и все, пропала! Ну королевишна и все тут тебе. А гражданин между тем хватает ее сумочку и бежит к выходу. "Ай! Караул! Милиция!" - кричит Катя. - "Люба, побежали за ним вон туда".Продавщица стоит с кислым видом - не купить Любе сегодня у нее шубу. Еще и с милицией, гляди, разбираться придется. А чего там разбираться? Ищи теперь ветра в поле. А Люба только улыбается, что твоя Мона Лиза."Да и наплевать, Кать. У меня в кошельке всего ничего от аванса оставалось, да и сумка старая. А сапоги - ВОТ они!"
  2. Цитатники рунета. Башорг

    Маленькое литературно-энтомологическое расследование Однажды в редакцию пришло письмо. «Дорогая редакция! Смотрю на календарь и с ужасом думаю, что скоро сентябрь. И дети опять пойдут в школу. И опять начнут учить наизусть басню Крылова «Стрекоза и Муравей», порочащую мое доброе имя. О, сколько поколений детей, введенных в заблуждение баснописцем Крыловым, до сих пор считает, что я – стрекоза – ленивое и легкомысленное создание, которое все лето только поет и пляшет, а зимой ползет на поклон к муравьям. Зачем? Чтобы разжиться у них дохлой гусеницей? Да будет вам известно, я работаю все лето в поте лица. Я – самый неутомимый труженик. Я – самый прожорливый хищник планеты! Я за два часа могу поймать и съесть 40 мух, это все равно, что вам, людям, съесть за два часа 80 буханок хлеба! Муравьям такие производственные темпы и не снились! Я очень прошу вас, в преддверии нового учебного года, сделать все возможное, чтобы изъять лживую басню из школьных учебников и прекратить дальнейшее распространение небылиц обо мне. С уважением, Стрекоза. P.S. Чуть не забыла! Зимой я сплю, а не шастаю по разным муравейникам. P.P.S. Еще чуть не забыла. Я не пою! Вообще! Я даже летаю бесшумно!». Прочитав это письмо, редакция решила провести собственное расследование. И выяснить, почему уважаемый баснописец Иван Андреевич Крылов решил опорочить ни в чем не повинную стрекозу. «Попрыгунья стрекоза лето красное пропела, оглянуться не успела, как зима катит в глаза… …Злой тоской удручена к муравью ползет она…» Перво-наперво обнаружилось, что Крылов не сам сочинил историю про стрекозу и муравья, а всего лишь перевел на русский язык известную басню француза Лафонтена: «Цикада и муравей». Почему при переводе цикада превратилась в стрекозу доподлинно не известно. Но мы думаем, потому что цикада для наших широт - зверь неведомый, а стрекоза – родной и знакомый. Как только мы узнали про цикаду, нам тут же стало понятно, почему муравей говорил: «Ты все пела? Это дело!» Конечно же, пела! Всем известно, как поют цикады… Стоп! Стоп! Петь-то они поют, но вот дохлыми гусеницами и сушеными зернами точно не питаются. Все эти муравьиные продуктовые запасы цикаде не по зубам! У нее и зубов-то нет, только хоботок. Для высасывания сока растений и нектара цветов. Слегка разочаровавшись в Лафонтене, который зачем-то оболгал цикаду-вегетарианку, редакция продолжила расследование и выяснила, что Лафонтен тоже не сам сочинил историю про ленивое насекомое, а пересказал басню древнего грека Эзопа. О муравье и… цикаде. Опять цикада! Да что же это такое! Неужели Эзоп, живший в Греции, где полным полно цикад, не знал о привычках этого насекомого? Знал, конечно, знал. Но дело-то в том, что Эзоп взял за основу своей басни историю, пришедшую из Индии! И речь в этой древней индийской басне шла вовсе не о цикаде, а о… кузнечике! Почему Эзоп решил заменить кузнечика цикадой – нам тоже не известно. Но зато мы теперь точно знаем, когда началась путаница. И кто в результате ввел в заблуждение Крылова. Впрочем, Иван Андреевич Крылов исправил ошибки Эзопа и Лафонтена. И написал басню о муравье и кузнечике. Да-да! Та самая стрекоза, которая приползла к муравью, на самом деле – кузнечик. Ведь раньше в русском языке кузнечик назывался стрекозой. От слова: «стрекочет», то есть «прыгает». Есть у этого слова и другое значение, известное нам: стрекочет – значит, скрипуче поет, цвиркает. Кстати, «поет» кузнечик ногами. Он, скорее, скрипач, нежели певец. В роли скрипки у кузнечика выступают крылья, а в роли смычка – задние ноги. Чем быстрее кузнечик трет ногами о толстые прожилки надкрыльев, тем выше звук. Между прочим, каждый вид кузнечиков поет по-своему. Специалисты по одному только цвирканью могут определить, какой именно кузнечик засел в траве. «Поют» естественно, как это часто бывает в природе, только самцы. Впрочем, встречаются и исключения из правил. У кузнечиков эфиппигер, обитающих в виноградниках, самки тоже умеют «петь» ногами. Вообще-то ноги кузнечика по сути своей являются многофункциональным устройством. Это средство передвижения, музыкальный инструмент и орган слуха. «Уши» расположены на голени передних лапок. Так что если вы увидите вдруг, что кузнечик тянет к вам лапы – не бойтесь, он вовсе не собирается вами пообедать, он просто очень внимательно вас слушает. А чем обедают кузнечики? Да чем попало. В смысле, что в лапы попадется, то и съедят. Могут, например, той же цикадой закусить. Или гусеницей. А могут обойтись листом салата или куском яблока. После сытного обеда кузнечики обычно отдыхают, развалившись на солнышке. Развалившись, в прямом смысле этого слова! Лежат обычно на брюшке или на боку, вытянув ноги и подремывая. Нагреют один бок, перевернутся на другой, точно сытая кошка. Так и живут все лето, не заботясь о грядущей холодной и голодной зиме. Не сушат впрок яблоки, не заготавливают сено, не консервируют гусениц. А зачем? Если вместе с летом закончится срок, отпущенный кузнечику природой. Зимовать будут только яйца, отложенные самкой в землю… Ну вот. На этом литературно-энтомологическое расследование можно и закончить. Личность удрученного злой тоской насекомого установлена. Первоисточник заблуждения найден. Вот только главный вопрос – зачем кузнечик приполз осенью в муравейник – так и остался без ответа. Впрочем, редакция высказала одно предположение. Возможно, кузнечик по доброте душевной хотел завещать свое бренное тело муравьям. На пропитание.
  3. Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

    Долго не была в форуме. Вчера узнала, что умерла соседка, что жила напротив моих родителей. 60 лет. Знаю ее около 30 лет, тогда она была молодой и красивой женщиной, из тех, которые везде успевают - и дома порядок, и дети ухожены, и сама как куколка, и муж залюблен. Работала медсестрой. Как то я зашла к ним, поразилась чистоте и порядку. Она в то время была простужена, болела, но дома все сверкает, и сама выглядела отлично - все красивое, к лицу, со вкусом. Лет 15 назад она попала в ПНД - попытка суицида, умер брат и она наглоталась таблеток. Откачали, но... С тех пор на работе был поставлен крест, ежегодно на месяц укладывали в больницу, в ПНД. Так и жила. Все время дома. Муж не жаловал чужих на своей территории, поэтому соседка сама заглядывала к маме. Попьют чайку, иногда она просто сидела и смотрела перед собой. Тогда мама уводила ее в другую комнату, укрывала одеялом и оставляла одну. Случалось, что так и оставалась на ночь, а иногда уходила через несколько часов. Так бывало перед обострениями. Никогда не жаловалась, никому ничего не рассказывала. Но на днях зашла к маме и рассказала о своей жизни. Долго говорила. О том какое было детство - отец пил и обижал маму, выросла, вышла замуж - муж гулял и издевался. Она не ушла, как то старалась исправить, залатать, привести в порядок. И молчала. Никому ни слова. Исправить, конечно, ничего не удалось. Муж лучше не стал, сейчас спит отдельно и упрекает соседку тем, что она некрасивая. Блин, 60илетний павиан, а он реально страшный, упрекает в том, что она некрасивая! Наверно смерть брата стала спусковым крючком, она потеряла последнее плечо, о которое могла бы как то опереться. Ей расхотелось жить. И вот умерла... Детство, прошедшее в страхе, юность загубленная дурным мужчиной и зрелость на психотропных лекарствах, когда ее еще обвинили в том, что она некрасивая. А у мужа перед ею смертью был инсульт. Пусть ищет, блин, теперь красивую. Дочь говорит, что он плачет так, что говорить не может. Наверно это очень успокоило умершую жену.
  4. Фотографии наших любимцев. Паспортный возраст...

    Когда ты кот и живешь в семье с маленькими детьми. Пы. Сы. Микроволновка стоит на высоком холодильнике.
  5. Цитатники рунета. Башорг

    В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ - вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос: - Хотите ли вы, - спросила она, - чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем? Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя! Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в "брасматик" - так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике - так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Мелко-мелко, маникюрными ножницами. Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой. И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло. Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет. Что ты знаешь об объемах, дитя мое! Ты знаешь слова "праймер" и "хайлайтер", и "шиммер", а я одну только пудру "Новая заря" могу применить пятью разными способами. Кстати, и в смысле ресниц тоже - ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул. И губы тоже - накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить - что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин! С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит - зачем? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то. Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее?! С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты варила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А если не спала, что ты можешь знать об объеме? Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскаленным ножом загибала ресницы на ложку? Как-как - кверху каком! Щипцы для волос грела на газовой конфорке? Произвела, одним словом, эффект. Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директор платочком махала вслед. Многие плакали.
  6. Дача и огород

    Не люблю цветы в подарок, выбросить их рука не поднимается. Так и стоит веник, засохший-пересохший, что елка в марте. Как-то в начале сентября подарили розу. Да, стояла и стояла... Смотрю, а сбоку пустила веточку. Маленькую, но уже есть несколько листьев. Дорогие садоводы, есть ли возможность из этой веточки вырастить полноценное растение? Если есть (надеюсь очень) то как?
  7. Ветеринарная помощь кошкам -2

    Предложите. У моей был диабет, а сука-ветеринар колол ей глюкозу. Узнала задним числом, когда попала к другому врачу. Но было поздно.
  8. Ветеринарная помощь кошкам -2

    @Доминиканка кровь сдали на биохимию?
  9. Цитатники рунета. Башорг

    Если когда-нибудь я стану фешн (фэшын?) блоггершей, я буду писать только для женщин 40+. В смысле, старше сорока лет, а не температурящих. О, это тоскливо-снисходительное «зрелые дамы», «прекрасная осень», «неувядающая классика», и мое любимое: «молодо и элегантно»! Как будто заветрившийся бутерброд предлагают освежить веточкой петрушки. Кавычек не хватит цитировать фразы специалистов\к по моде, со вздохом добавляющих абзац для зрелых дам, которым пора: прикрыть колени, добавить брошь, разнообразить шейным платочком, подобрать неброскую гамму, отдать предпочтение тканям из натуральных материалов (голосую за глину), благородно подчеркнуть. Подозреваю, что эти советы для готовых к сдаче в утиль «дам» специалисты\ки выбирают из альманаха «От тоги до бурки: как сделать женщину невидимой». Оттуда они берут свою чертову «сдержанную бежевую гамму». И свежую веточку петрушки. Гуляли мы как-то с мужем по вечернему Цюриху (поразительно напоминающему местами Минск прекрасной Беларуси будущего). Предрождественские огни, витрины, базары, пахнущие елкой и корицей, расслабленные, улыбающиеся люди... В Швейцарии все одеты в диапазоне от «красиво и практично» до «ах, как же красиво и практично». И вот идет нам навстречу... дама, без кавычек. Где-то под 60, волосы седые ежиком, чубчик торчком. Темно-синий кафтан какой-то бархатный, под ним — ослепительно-белая рубашка, голые щиколотки из-под укороченных брючек, лакированные ботинки... И брошь — но какая! И шарфик мужской! Я (стыд-то какой) остановилась, открыв рот, так она была хороша. И, позабыв о приличиях, довольно громко сказала мужу по-русски: «Вот такой, такой я хочу быть через 20 лет!». А душераздирающе прекрасная дама, поравнявшись с нами, улыбнулась мне ясно и горделиво, и сказала: «Гут!». И карамелью от нее пахло: легкой, нежной, как от крошечного пирожного, которое подают к крепкому кофе в чудесных, освещенных огнями, кафе. К этой осени я купила себе охряный свитер с колоколами расширяющимися книзу рукавами, болотно-зеленые джинсы, ботинки: смешные, на зубчатой подошве, которые и уместно только носить с голыми щиколотками. Приложила бы фото себя на фоне листопада, да несолидно как-то. Не инстаграм, чай. Для зрелых дам.
  10. Как наши дети учат уроки?

    Нет, полная неделя.
  11. Как наши дети учат уроки?

    Ежедневно по шесть уроков, не это так другое.
  12. Как наши дети учат уроки?

    Задали давно, неделю назад.
  13. Как наши дети учат уроки?

    Это на сегодня. И стихи тоже. Теперь боремся с английским. Русский язык, как ни странно, идет на 4. Сама в шоке. Такое чувство, что в голове у ребенка не было порядка и вот, теперь всё лежит по местам. Иногда срывается, но в основном хорошо. Спасибо за помощь и советы.
  14. Как наши дети учат уроки?

    Слова, надеюсь, надо выучить в течении недели.
×