Дальняя дорога

Вы ещё скажите, что в прошлом веке родились

Мечтаю вслух о колли. Показываю дочери фото собакена. Деть: - Да нууу... Такой вид, будто у неё есть высшее образование, а у меня нет. Непонятно будет кто кого выгуливает. ******

Вересковый стёб Из вереска напиток А может – не напиток Сейчас и не проверишь - забыт давным-давно. А был он слаще меда, А может быть – сгущёнки А если и не слаще, то крепче всё равно! В котлах его варили А может быть – тушили А может даже жарили, но точно не пекли Малютки-медовары А может – виноделы А может – планокуры, а мёд из конопли Пришел король шотландский, А может – принц уэлсский А может – хан монгольский, безжалостный к врагам, Погнал он бедных пиктов А может быть – ацтеков А может – туарегов к скалистым берегам. На вересковом поле А может быть – свекольном, А может поле минном, и очень боевом Лежал живой на мертвом, А может – коматозном, А может быть – контуженном, но всё ещё живом. В стране настало лето, А может быть – не лето, Но дождик прекратился, почти на полчаса Зацвёл повсюду вереск А может, и не вереск: Сварить пытались мёду, а вышла колбаса В своих могилках тесных, А может быть – просторных А может быть – трёхкомнатных, с раздельным санузлом Малютки-медовары А может – растаманы Лежат и курят вереск, а мёд варить им влом. Король по склону едет А может волочится По скалам головою, упавши из седла А рядом реют чайки А может – кружат мухи А может, пролетает над морем камбала Король глядит угрюмо (Видать, ушибся больно) И грустно размышляет: "Опять в краю моем Цветет медвяный вереск, А может – гладиолус Но что бы не цвело там, а меда мы не пьем!" Но вот его вассалы А может быть – нукеры А может – хунвейбины приметили двоих Последних диких пиктов А может - каледонцев А может быть Мак-Лаудов, оставшихся в живых: Старик – горбатый карлик А может и не карлик Искавший чью-то "прелесссссть" в печали и тоске И очень странный мальчик А может и не мальчик С мохнатыми ногами, без пальца на руке. Король на берег моря А может быть – Лох-Несса А может быть – Шанона привёл их на допрос Но ни один из пленных Не произнес ни слова А может непечатно всё то что произнёс. Король промолвил гневно: А может быть – печально, "По доброму не выйдет, обоих пытка ждет, Покуда не сдадут нам Все явки и пароли, А заодно не скажут, как варят ихний мед!" Палач принёс волынку И заиграл "du hast mic" Таких кошмарных звуков не слыхивал никто Тогда старик промолвил: "Заткните этот ужас! Я, так и быть, со следствием сотрудничать готов! Боится смерти старость А может и не старость Склероз заел, не .помню… мне сколько нынче лет? Куплю я жизнь изменой… А может быть – подставой… А может, выдам тайну… А может быть и нет… Давно б я вам ответил На главные вопросы: Что делать со страною, и кто же виноват Но не могу при сыне А может быть – при внуке Но стыдно при ребёнке переходить на мат Пускай его повяжут А может быть - отпустят А может, с аквалангом забросят в бездну вод, Я научу шотландцев А может даже русских Варить из табуретки священный пиктский мед!" Шотландский сильный воин А может – добрый клирик А может маг премудрый, а может – хитрый вор Связал мальчонку скотчем А может – просто сбросил Ведь плавают все пикты примерно как топор Над ним сомкнулись волны А может не сомкнулись А может быть в полёте поймал его орёл Тогда старик промолвил А может не промолвил А показал всё жестами, чтоб лучше смысл дошёл: - Послушайте шотландцы, СкоттЫ из клана СкОттов А может вы Мак-Дональдов коварный, злобный клан? Мой план сработал точно А может – безупречно Вот только я не помню… в чём заключался план? Я ждал беды от сына… А может то племянник?... Таким кольцо покажешь – с кольчугою сопрут Не верю в стойкость юных, А может – в мудрость древних Я никому не верю: ведь все на свете врут! А мне костер не страшен А может быть и дыба Я всё равно ни слова не пророню из уст! Хотите – четвертуйте Хотите – освежуйте Но только не бросайте меня в терновый куст! Пускай умрёт со мною А может – не со мною А лучше если с вами мучительно умрёт Моя святая тайна А может и не тайна О том, какая гадость наш вересковый мед! Эльфияу Шенкарь и Роберт Льюис Стивенсон

Во всем остальном я была, как говорится, заурядной девицей простого сословия почти двадцати лет от роду, светлоглазой, жилистой и угловатой, точно мальчишка-подросток. Мария Заболотская.

Ну что ж... Карлсон вернулся. 13.03.2020 был окончательный развод. Давно всё к тому и шло, ну вот, окончательный аккорд. Надеюсь, что окончательный, ибо я вся такая внезапная. А в остальном... Пока я не то чтоб в жопе, но где-то рядом. Ладно, прорвёмся.

Вторая часть ну такоэ... Хотя автор пишет, что она не в восторге от первой части.

Кто не читал "И. О. местного чародея" Марии Заболотской? Настоятельно рекомендую тем, кто любит иронический фэнтэзи. Особенно на сегодняшний день. Грустного и так навалом. Пы. Сы. Всю голову отсмеяла.

Триста лет тому назад, когда Америка всё ещё была британской колонией, у меня случилась первая любовь. Мне было семнадцать, а первая любовь уже отслужила в армии, была под два метра ростом и очень сексуально картавила. Мы познакомились в колхозе на картошке, и я увела его у всех длинноногих блондинок. Одна такая блондинка поймала меня как-то вечером возле удобства на улице и выдохнула мне в лицо дым сигареты «Стюардесса». Для этого ей пришлось очень низко наклониться, потому что там, где у неё начинались ноги, у меня заканчивалась шея. - У тебя нет никаких шансов, запомни это, серая мышь, - сказала блондинка и сбила пепел сигареты мне на голову. Серая ли, белая ль, а из колхоза в обнимку с двухметровым красавцем уезжала я, а не она. По приезду в город мы начали встречаться. Ни у него, ни у меня не было телефона. Каждый раз мы договаривались о следующей встрече и каждый раз я трепетала, боясь потерять своё счастье в мире без телефонов. И вот однажды моё счастье было потеряно: он не пришёл. Я простояла на автобусной остановке так долго, что проковыряла туфлей дырку в асфальте, по очертаниям напоминающую моё разбитое сердце, и поплелась домой. Он знал мой адрес и если что-то случилось, то мог написать. Но не написал. Я страдала очень долго. Написала кучу стихов, положила их на музыку, научилась играть на гитаре и стала вокально-инструментально исполнять свои лебяжьи песни у костра, в результате чего стала пользоваться огромным успехом у бородато-женатых бардов. А потом мы получили телефон, простояв двадцать пять лет в очереди. А потом появился интернет. А потом появились мобильники. А потом появились смартфоны с интернетом прямо у тебя в ладони. Я недавно видела, как девушка «листала» пальцами в телефоне портреты парней. Не нравится- следующий, нравится- ставим галочку: позже проредим ещё раз тщательно отобранный список. Уж если выбирать, так cream de la cream, а не кого попало. Мне объяснили, что это теперь такие сайты знакомств. Очень удобно. Не понравился- листаем дальше. Никаких дырок в асфальте, никаких лебяжьих песен, потому что there is always a plenty of fish in the sea! Есть даже сайт знакомств с таким названием: www. куча рыбы в море. com. Вспоминаю, как страдала на автобусной остановке, а ведь случись это сегодня, послала бы ему смс-ку: «ты где, чё случилось-то?» А он мне: «я тебя разлюбил, прощай». А я вместо того, чтобы портить туфли, написала бы ему смс-ку «ну и катись колбаской» и пошла бы тут же на tinder и листала бы, листала бы до самого утра, пока бы не нашла то, что искала.

Вспомнила тут, как знакомая рассказывала историю из самого начала 90-х. Тогда разные лакомые товары только начали появляться в магазинах. А многие граждане еще и занимались перепродажей с рук чего только можно. Это тогда уже не особо преследовалось. В общем, одна ее подруга (допустим, Люба) оооочень любила шоппинг. А так как денег особо не было, то любила даже просто ходить по магазинам и мерять. Вот однажды затащила Люба подругу в меховой магазин, выбрала шубу покруче, нарядилась и крутится перед зеркалом. Вздыхает . "Ну что, Кать?" - подружайку свою спрашивает. - "Хорошо мне норка? Али, может, песца лучше?" И все не может отлипнуть от зеркала, уж так эта шуба ей к лицу. А тут заходит в лавку некий востроглазый гражданин: "Ах, девушка, как вам эта шубка к лицу! А у меня вот еще сапожки фирменные-итальянские, как раз к шубе! Не угодно ли примерить? Цена для вас будет совсем невысокая, больно деньги нужны срочно" Надевает модница Люба к шубе и сапожки, подходит опять к зеркалу - и все, пропала! Ну королевишна и все тут тебе. А гражданин между тем хватает ее сумочку и бежит к выходу. "Ай! Караул! Милиция!" - кричит Катя. - "Люба, побежали за ним вон туда".Продавщица стоит с кислым видом - не купить Любе сегодня у нее шубу. Еще и с милицией, гляди, разбираться придется. А чего там разбираться? Ищи теперь ветра в поле. А Люба только улыбается, что твоя Мона Лиза."Да и наплевать, Кать. У меня в кошельке всего ничего от аванса оставалось, да и сумка старая. А сапоги - ВОТ они!"

Маленькое литературно-энтомологическое расследование Однажды в редакцию пришло письмо. «Дорогая редакция! Смотрю на календарь и с ужасом думаю, что скоро сентябрь. И дети опять пойдут в школу. И опять начнут учить наизусть басню Крылова «Стрекоза и Муравей», порочащую мое доброе имя. О, сколько поколений детей, введенных в заблуждение баснописцем Крыловым, до сих пор считает, что я – стрекоза – ленивое и легкомысленное создание, которое все лето только поет и пляшет, а зимой ползет на поклон к муравьям. Зачем? Чтобы разжиться у них дохлой гусеницей? Да будет вам известно, я работаю все лето в поте лица. Я – самый неутомимый труженик. Я – самый прожорливый хищник планеты! Я за два часа могу поймать и съесть 40 мух, это все равно, что вам, людям, съесть за два часа 80 буханок хлеба! Муравьям такие производственные темпы и не снились! Я очень прошу вас, в преддверии нового учебного года, сделать все возможное, чтобы изъять лживую басню из школьных учебников и прекратить дальнейшее распространение небылиц обо мне. С уважением, Стрекоза. P.S. Чуть не забыла! Зимой я сплю, а не шастаю по разным муравейникам. P.P.S. Еще чуть не забыла. Я не пою! Вообще! Я даже летаю бесшумно!». Прочитав это письмо, редакция решила провести собственное расследование. И выяснить, почему уважаемый баснописец Иван Андреевич Крылов решил опорочить ни в чем не повинную стрекозу. «Попрыгунья стрекоза лето красное пропела, оглянуться не успела, как зима катит в глаза… …Злой тоской удручена к муравью ползет она…» Перво-наперво обнаружилось, что Крылов не сам сочинил историю про стрекозу и муравья, а всего лишь перевел на русский язык известную басню француза Лафонтена: «Цикада и муравей». Почему при переводе цикада превратилась в стрекозу доподлинно не известно. Но мы думаем, потому что цикада для наших широт - зверь неведомый, а стрекоза – родной и знакомый. Как только мы узнали про цикаду, нам тут же стало понятно, почему муравей говорил: «Ты все пела? Это дело!» Конечно же, пела! Всем известно, как поют цикады… Стоп! Стоп! Петь-то они поют, но вот дохлыми гусеницами и сушеными зернами точно не питаются. Все эти муравьиные продуктовые запасы цикаде не по зубам! У нее и зубов-то нет, только хоботок. Для высасывания сока растений и нектара цветов. Слегка разочаровавшись в Лафонтене, который зачем-то оболгал цикаду-вегетарианку, редакция продолжила расследование и выяснила, что Лафонтен тоже не сам сочинил историю про ленивое насекомое, а пересказал басню древнего грека Эзопа. О муравье и… цикаде. Опять цикада! Да что же это такое! Неужели Эзоп, живший в Греции, где полным полно цикад, не знал о привычках этого насекомого? Знал, конечно, знал. Но дело-то в том, что Эзоп взял за основу своей басни историю, пришедшую из Индии! И речь в этой древней индийской басне шла вовсе не о цикаде, а о… кузнечике! Почему Эзоп решил заменить кузнечика цикадой – нам тоже не известно. Но зато мы теперь точно знаем, когда началась путаница. И кто в результате ввел в заблуждение Крылова. Впрочем, Иван Андреевич Крылов исправил ошибки Эзопа и Лафонтена. И написал басню о муравье и кузнечике. Да-да! Та самая стрекоза, которая приползла к муравью, на самом деле – кузнечик. Ведь раньше в русском языке кузнечик назывался стрекозой. От слова: «стрекочет», то есть «прыгает». Есть у этого слова и другое значение, известное нам: стрекочет – значит, скрипуче поет, цвиркает. Кстати, «поет» кузнечик ногами. Он, скорее, скрипач, нежели певец. В роли скрипки у кузнечика выступают крылья, а в роли смычка – задние ноги. Чем быстрее кузнечик трет ногами о толстые прожилки надкрыльев, тем выше звук. Между прочим, каждый вид кузнечиков поет по-своему. Специалисты по одному только цвирканью могут определить, какой именно кузнечик засел в траве. «Поют» естественно, как это часто бывает в природе, только самцы. Впрочем, встречаются и исключения из правил. У кузнечиков эфиппигер, обитающих в виноградниках, самки тоже умеют «петь» ногами. Вообще-то ноги кузнечика по сути своей являются многофункциональным устройством. Это средство передвижения, музыкальный инструмент и орган слуха. «Уши» расположены на голени передних лапок. Так что если вы увидите вдруг, что кузнечик тянет к вам лапы – не бойтесь, он вовсе не собирается вами пообедать, он просто очень внимательно вас слушает. А чем обедают кузнечики? Да чем попало. В смысле, что в лапы попадется, то и съедят. Могут, например, той же цикадой закусить. Или гусеницей. А могут обойтись листом салата или куском яблока. После сытного обеда кузнечики обычно отдыхают, развалившись на солнышке. Развалившись, в прямом смысле этого слова! Лежат обычно на брюшке или на боку, вытянув ноги и подремывая. Нагреют один бок, перевернутся на другой, точно сытая кошка. Так и живут все лето, не заботясь о грядущей холодной и голодной зиме. Не сушат впрок яблоки, не заготавливают сено, не консервируют гусениц. А зачем? Если вместе с летом закончится срок, отпущенный кузнечику природой. Зимовать будут только яйца, отложенные самкой в землю… Ну вот. На этом литературно-энтомологическое расследование можно и закончить. Личность удрученного злой тоской насекомого установлена. Первоисточник заблуждения найден. Вот только главный вопрос – зачем кузнечик приполз осенью в муравейник – так и остался без ответа. Впрочем, редакция высказала одно предположение. Возможно, кузнечик по доброте душевной хотел завещать свое бренное тело муравьям. На пропитание.

Долго не была в форуме. Вчера узнала, что умерла соседка, что жила напротив моих родителей. 60 лет. Знаю ее около 30 лет, тогда она была молодой и красивой женщиной, из тех, которые везде успевают - и дома порядок, и дети ухожены, и сама как куколка, и муж залюблен. Работала медсестрой. Как то я зашла к ним, поразилась чистоте и порядку. Она в то время была простужена, болела, но дома все сверкает, и сама выглядела отлично - все красивое, к лицу, со вкусом. Лет 15 назад она попала в ПНД - попытка суицида, умер брат и она наглоталась таблеток. Откачали, но... С тех пор на работе был поставлен крест, ежегодно на месяц укладывали в больницу, в ПНД. Так и жила. Все время дома. Муж не жаловал чужих на своей территории, поэтому соседка сама заглядывала к маме. Попьют чайку, иногда она просто сидела и смотрела перед собой. Тогда мама уводила ее в другую комнату, укрывала одеялом и оставляла одну. Случалось, что так и оставалась на ночь, а иногда уходила через несколько часов. Так бывало перед обострениями. Никогда не жаловалась, никому ничего не рассказывала. Но на днях зашла к маме и рассказала о своей жизни. Долго говорила. О том какое было детство - отец пил и обижал маму, выросла, вышла замуж - муж гулял и издевался. Она не ушла, как то старалась исправить, залатать, привести в порядок. И молчала. Никому ни слова. Исправить, конечно, ничего не удалось. Муж лучше не стал, сейчас спит отдельно и упрекает соседку тем, что она некрасивая. Блин, 60илетний павиан, а он реально страшный, упрекает в том, что она некрасивая! Наверно смерть брата стала спусковым крючком, она потеряла последнее плечо, о которое могла бы как то опереться. Ей расхотелось жить. И вот умерла... Детство, прошедшее в страхе, юность загубленная дурным мужчиной и зрелость на психотропных лекарствах, когда ее еще обвинили в том, что она некрасивая. А у мужа перед ею смертью был инсульт. Пусть ищет, блин, теперь красивую. Дочь говорит, что он плачет так, что говорить не может. Наверно это очень успокоило умершую жену.

В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ - вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос: - Хотите ли вы, - спросила она, - чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем? Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя! Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в "брасматик" - так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике - так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Мелко-мелко, маникюрными ножницами. Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой. И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло. Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет. Что ты знаешь об объемах, дитя мое! Ты знаешь слова "праймер" и "хайлайтер", и "шиммер", а я одну только пудру "Новая заря" могу применить пятью разными способами. Кстати, и в смысле ресниц тоже - ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул. И губы тоже - накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить - что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин! С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит - зачем? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то. Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее?! С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты варила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А если не спала, что ты можешь знать об объеме? Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскаленным ножом загибала ресницы на ложку? Как-как - кверху каком! Щипцы для волос грела на газовой конфорке? Произвела, одним словом, эффект. Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директор платочком махала вслед. Многие плакали.

Не люблю цветы в подарок, выбросить их рука не поднимается. Так и стоит веник, засохший-пересохший, что елка в марте. Как-то в начале сентября подарили розу. Да, стояла и стояла... Смотрю, а сбоку пустила веточку. Маленькую, но уже есть несколько листьев. Дорогие садоводы, есть ли возможность из этой веточки вырастить полноценное растение? Если есть (надеюсь очень) то как?

Предложите. У моей был диабет, а сука-ветеринар колол ей глюкозу. Узнала задним числом, когда попала к другому врачу. Но было поздно.

@Доминиканка кровь сдали на биохимию?