Золотая молодежь

Мама часто ругается на любителей такого варварства. В палисаднике возле окна кухни растет сирень и маме задолбало выбегать вечерами на улицу и отгонять от куста любителей сирени. Одна тетка вообще ответила: чё, жалко, от комаров отмахиваться самое то. Мама посоветовала ей нарвать крапивы и махать ею сколько влезет, пока не надоест. Когда были деревянные штакетники палисадника, то постоянно ломали, пытаясь перелезть через них к цветам. Поставили профнастил: раз в неделю летом где-то погнут, цветы кто-то заодно нарвал. В огороде три огромных сливовых дерева: забор высокий, но сливы можно нарвать со стороны улицы. Мама идёт с работы, видит у своего забора стоящего на карачках взрослого мужика, на спине которого стояла какая-то женщина и пыталась нарвать себе слив. Женщина от усердия аж язык высунула, пытаясь руками достать сливы, дикая, мать ее Роза Гарсия! Мама подошла, спросила, не нужна ли помощь: ведро может принести для урожая или стремянку для удобства? Женщина от неожиданности себе чуть шею не свернула, когда летела со спины мужика. С матом удалились. Мама тоже об этом думает, чтобы выкорчевать деревья вишни и сливы, которые растут у забора. Но жалко. Вот соседские дети приходят к вишне, мама всегда их угощает.

Договорились с человеком встретиться, назначили место встречи. В одном районе заблудился, в карте не могу разобраться, перезваниваю с уточнением как найти тебя. В ответ что-то невнятное, бубнеж какой-то, сопение. На улице холодно, понять не могу, что мне отвечают, переспрашиваю все время. В ответ снова что-то несвязное, оглянулся, вижу нужного человека. А он говорил в наушники, причем прикусив провод с микрофоном во рту и мне отвечал. Руки свободные, в руках пакетов тяжёлых с картошкой не наблюдалось. Хотелось если честно этим проводом завязать ему язык!

Ну вот вчера подруга ругалась: снова букеты подарили на 8 марта! Даже муж притащил букет тюльпанов, которые она в принципе не любит. Ругаться не поругались, но ему жёсткий диск в башке подчистила, если запамятовал о разговорах накануне, в прошлом году, в 2021: никаких цветов, даже на своих будущих похоронах. Как с дураком разговаривала, получается! До похорон дело не дошло, но на все праздники дарит цветы, причем то тюльпаны, то розы, которые не любит. Объясняла, втолковывала, показывала буквы в словах "тюльпаны" и "розы", пояснила значения "терпеть не могу" и "не люблю" - как об стенку горох. Муж обижается: - Ну мужики на работе своим бабам цветы дарят, те рады и не ругаются! Да пусть хоть шуруповёрты с бантиком дарят своим бабам, зачем за ними повторять. И вот сидит сегодня подруга в гостях и вопрошает, мол, может, она какая-то неправильная баба? Или у нее такой упоротый муж? - В прошлом году на день рождения подарил мне огромную коробку турецких сладостей, которые я просто обожаю, просто огромную. Я очень была довольна, но по его загадочному взгляду поняла, что это не весь сюрприз. Твою мать: букет роз из-за спины вытаскивает! - Показывает фото в телефоне: - Вот так выглядит улыбка Горгоны Медузы! Это я, коробка сладостей и букет, мать их, роз! Ещё и обижается, почему букет тюльпанов стоит в дальней комнате, а не в спальне. Ну не люблю срезанные цветы, подари лучше в горшке живые. Нет, одно и то же. Пока писал, пришло сообщение от ее подруги с фото с тюльпанами, которые подарил ей муж: точно такой же букет, то же самое оформление, бумага и лента. Значит, вместе покупали, бандиты!

Взял десятилитровую бутыль, ровно 30 рублей и пошел к водомату за водой. Поставил бутыль, набрал воды, закрываю дверцу. А теперь внимание вопрос: а где крышка от бутылки? А она внутри водомата. Денег с собой нет, тащить бутыль с водой почти квартал тоже не вызывает радости. Минут 15 стоял возле водомата и ждал покупателя за водой. Подошедший мужик знатно поржал конечно, выслушав меня, сказав, что он туда однажды ключи от квартиры положил и захлопнул дверцу, а времени было первый час ночи. Хорошо что мелочь с собой была, а то возможно до утра бы сторожил водомат.

@Веранда Наташа, спасибо огромное за весть. Можно и мне фото? Спасибо.

Утро выходного дня. Супруга: - Кофе приготовить? - Было бы неплохо, - говорю. Спустя только минут семь поняли, что пьем зелёный чай вместо кофе. Вообще, в выходные утро всегда для меня тяжёлое: то всуну ноги в разные тапки, то левый тапок надену на правую ногу и наоборот, то иду выгуливать собаку, а ищу в итоге вместо нее кошку, чтобы выгулять. Один раз вообще собаку дома оставил, но взял поводок, ходил с ним в руках по двору минут пять, сам себя выгуливал. Встречаю сонную соседку, которая выгуливала своего шарпея. Видит у меня в руках поводок, оглядывает двор: - А Ярик где? Смотрю на поводок, оглянулся, снова на поводок, на окно, в котором стоит супруга с Яриком на руках и крутит пальцем у виска.

В магазине гуляем среди фруктов с Антоном и Алисой 6 лет, внучкой подруги. Мимо проходит мужик в каком-то полушубке, а в руках пакет с апельсинами, Алиса: - Как Чебурашка идёт, тоже с апельсинами. Мимо идёт женщина в шубе, тоже с апельсинами, видать акция на фрукты. Антон и Алиса уверены, что Чебурашка - это мужского пола. Алиса задумчиво: - А как Чебурашка будет правильно, но только как тётенька? Антон: - Ну ты как маленькая! Как, как... Тетя Чебурашка!

Рекомендую силикононизированный пергамент. Не прилипает, выпекать можно при максимальной температуре 220 градусов. И маленькая хитрость: использованный пергамент можно замачивать в воде и постирать. Высушить. Своих качеств при выпечке не теряет. При многократном мытье и выпекании пергамент сушится и начинает ломаться.

Племянница Алинка с бабушкой катаются с горки. Ну как горка, склон берега, в деревнях таких полно. Племянница на тюбинге скатывается, бабушка контролирует обстановку наверху, на горке. Алинка предлагает бабушке скатиться на тюбинге самой. Бабушка отказывается, шутя объясняя что уже старая и если она туда скатится, то обратно на вершину склона уже не поднимется. - Так весна скоро, лёд растает, будет вода, а плавать ты умеешь. И тогда мы тебя заберём.Ты только это, когда слетишь вниз, тюбинг мне там как-нибудь передай наверх, хорошо? Бабушка в ужасе.

У нас работает кухонный работник. Женщина средних лет и все время болеет. Ну это по ее словам: давление высокое, давление низкое, давление непонятное, но хочется постоянно кушать, то подвернула левую ногу - болит, завтра подвернула правую - болит тоже. Послезавтра ничего уже из подвернутого и ушибленного не болит, но зато теперь раскалывается голова, а там ячмень наверное вылазит, а может не ячмень, а зуб болит. И ходит в смене - ноет. Предложило ей руководство на больничный уйти - ножки подлечить, давление стабилизировать, зуб если понадобится выдернуть. На что ответ, что кто будет работать, народа не хватает, таблетку выйду да пойду пахать, не обращайте внимания. И по кругу на следующий день.

Сходили и мы с семьёй на "Чебурашку"! Антон впечатлился, всю дорогу обратно о чем-то думал. Уже за ужином спрашивает: - А почему Чебурашка плыл в коробке именно с апельсинами? - Чебурашку придумали в советское время. - Про советское время ребенок уже в курсе, кивает. - В то время апельсины были дефицитным фруктом, как например бананы. - Но почему тогда не в ящике с бананами приплыл? - Это выбор писателя. Задумался, мы молчим, через минуту: - А знаете почему Чебурашка, ну когда приплыл в Россию ни разу не заболел? Ведь он жил в картонной коробке, ходил раздетым, а у нас же холодно. - Почему? - Потому, что он кушал апельсины. А ведь апельсины - источник витамина С. - Мамина работа про источник витамина. - Наверное писатель не хотел, чтобы Чебурашка болел, вот поэтому и апельсины. Все просто.

Подруга все пытается найти спутника жизни через сайт знакомств. Списалась с одним парнем, неделю переписывались, пару раз созвонились, наконец договорились встретиться в кофейне. Сказал, что его деятельность связана с наукой, чем ещё больше заинтересовал подругу. Встреча, первый комплимент, который он выдал: - Вы как градусник! - В каком это смысле? - Такая же стройная, но опасная внутри! Нет, подруга наслышана о странностях светил наук, но чтобы так радикально... Сидит, офигевает. Завтра снова свидание. Да, он оказался преподавателем химии, а не учёным. Ну не в этом суть, мы рады, что она рада. Говорит: - Знаете, о чем он мечтает? Где-то есть ресторан, где блюда подают в медицинских судках, а алкоголь наливают в пробирки, хочет там провести романтический ужин. - Мы молчим. - Загуглила, а интересное местечко, я бы согласилась. Кажется, они друг друга нашли. Это здорово. *******

Встретились с друзьями в кафе, сидим, разговариваем. Что-то разговор плавно перешёл на тему первых поцелуев, подруга: - Вспомнила, я тренировалась целоваться на помидорах. - И как? - Вкусный помидор. Сразу сожрала.

Вчера начальство сделало замечание коллегам: забит маленький холодильник (2 полки) под завязку едой сотрудников, свое некуда поставить, принесут в таких количествах, словно сразу на неделю несут. Я молчал, пока она к моему маленькому икеевскому пакету (он одноразовый и прозрачный) не прицепилась. Четыре варёных яйца, пакетик печенья и небольшой контейнер с тушёной капустой с сосисками. - Яйца давайте носить, курятник принесем, огород свой, морковка там, петрушка, забьем холодильник полностью, чтоб трещал по швам. Как так можно столько жрать! Понятно, что завпроизводством с утра дома неудачно с мужа соскочила, но не выдержал: - А давайте вы список повесите, что можно нам есть, в каких количествах, рацион нам распишите исходя из ваших вкусовых предпочтений, диету нам пропишите, калории подсчитаете, авось и вам полка одна полностью достанется? - Стоит, аж красная. - У нас три подразделения, немало человек работает в одно и то же время, в карманы в раздевалке контейнера с супами распихать? Каюсь, грубо. Но иногда подбешивает, когда придет она с плохим настроением, хмуря брови, начинаются поиски причины самоутвердиться за чей-то счёт. Кто-то смолчит, проглотит выдуманное замечание, кто-то ответит. Вот сегодня выходной у меня, коллега пишет, что снова возмущалась черным пакетом с едой сотрудницы.

У меня ещё крем для тела, туалетная вода и портмоне остались от Массимо Дутти. Новое. Вот купил в Москве ещё до санкций прозрачный дождевик от Zara в виде короткой куртки. Для фотосессии и просто постоять в нем - самое то. Но только ты в этом дождевике идёшь материал шуршит, как пленка для теплицы. Все оборачиваются, где тут пленка шуршит. . Висит до лучших времён. Каких - непонятно.