Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Золотая молодежь

Наши люди
  • Число публикаций

    1 429
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

707 Благоразумный

2 подписчика

О Золотая молодежь

  • Звание
    Старый нудный старикашка
  • День рождения 08.07.1982

Контакты

  • Сайт
    http://alexei-abt.livejournal.com
  • ICQ
    563934797

Информация

  • Имя
    Алексей
  • Пол
    мужской
  • Где живёт
    Екатеринбург, квартира
  • Интересы
    Теннис, графоманство

Недавние посетители профиля

945 просмотров профиля
  1. В магазине, аптеке, на рынке...- 2

    Как мы все знаем, в России чемпионат мира по футболу. Мой сосед, дядя Коля, имеет свою точку ломбарда и ремонта драгметаллов. Мой путь на работу пролегал мимо его работы, пятнадцатого числа на дверях появилось объявление: "Не работаю. По техническим причинам!" Сегодня уже 18 число, объявление висит до сих пор. Вчера как раз застал дядю Колю поломанным на детской лавочке с бутылкой пива. А поломался дядя Коля в аккурат после четырнадцатого числа.
  2. В магазине, аптеке, на рынке...- 2

    Вчера вечером забежал в нашу маленькую пекарню, каких много появилось в последнее время. И натыкаюсь на конфликт на кассе. Покупатель докапывается: - А это что? - Кулебяка. Есть с капустой, есть с горбушей. - Это типа большой пирожок? - Можно сказать и так. - А почему кулебяка называется кулебякой? - Честно, не знаю, хотя возможно в древней Руси появилась эта выпечка. - То есть, вы не знаете свой ассортимент и происхождение кулебяки? Дайте жалобную книгу! И ведь настрочил же. Пытался успокоить товарища, ну не в драку же лезть из-за кулебяки. А девушке-продавцу сказал фразу, прочитанную тут же, на форуме: - Не расстраивайтесь. Вы его вытерпели четыре минуты, а ведь кто-то с ним еще живёт и терпит еще больше времени. (С)
  3. Взрослый лепет-9

    Вчера позвонил друг Пашка. Пригласил в гости. Сказал, что-то интересное покажет. Ну уж нет, думаю, на вечеринке как-то всем присуствующим показал слоника, больше на эту фразу не ведусь. Приходим в гости, короче говоря. - Я кое-что купил. Готовы? Я оглянулся вокруг, на всякий случай. Мало ли какие опасности поджидают меня, красивого и молодого. Выносит из комнаты какое-то лысое существо. Помните Голлума из "Властелина колец"? Тоже самое, только сбоку и с хвостом. - Что это? - Кошка сфинкс. - Какой изверг вывернул её наизнанку?
  4. Жалуемся на коллег, начальство, подчиненных. Очередная часть.

    Мы с ней дружны. Именно я первый заметил, что она в положении. Опыт с матерью моего ребенка)
  5. Жалуемся на коллег, начальство, подчиненных. Очередная часть.

    Я сегодня в шоке. Коллега с моей прежней работы три месяца назад забеременела. Её начальница Анна Александровна в курсе. Три дня назад у неё был день рождения и надо же было тому случиться, что именно в этот день у неё произошёл выкидыш. Позвонила через несколько часов и предупредила начальство, что в связи с этим она хочет взять отгулы, чтобы прийти в себя. На следующий день эта же самая Анна Александровна позвонила и поинтересовалась, когда та планирует выйти на работу. Не спросила про здоровье. Что это? Как женщина, как мать в конце концов, эта начальница не может понять, что человеку нужно прийти в себя. Неужели, все свои извилины руководители теряют, сидя в начальственном кресле?
  6. Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

    Сегодня мне в почтовый ящик уронили рекламку. Даже не рекламку, а напечатанный чёрным по белому текст, дословно: "Уважаемый Алексей Сергеевич! В связи с предстоящими майскими праздниками компания "Кукарямба интернатиональ" дарит вам скидку в 25% на мазь против вагинального зуда!" И телефон. Честно, было желание позвонить и уточнить один вопросик...
  7. О поведении в общественном транспорте

    Вчера ехал в пригородной маршрутке. Наполнился салон, поехали. Одна тетенька очнулась и протягивает за проезд. Водитель начал возмущаться, что давно пора проснуться, чай не ранее утро. Пассажирке тон не понравился, сделала замечание. Он давай смеяться. Мужик тоже сделал замечание водителю, тетенька решила позвонить по телефону, который указан над дверью, в случае нарушений и замечаний. Набирает номер. Вдруг у водителя звонит телефон: - Да? Вот и пожаловалась тетенька водителю на водителя, извините за тавтологию.
  8. Продавцы и покупатели. Следующая часть.

    Есть в сухом виде, называется Венская помадка, она разбавляется в кипятке до нужной констистенции. Шоколадная... туда какао бросить, вот те и шоколадная. Мы, когда со своей начальницей разрабатывали рецептуру кулича, в прошлом году, он шел с таким успехом, даже спустя два дня после Пасхи делали еще. Покупатели просили. Сейчас же новая начальница все испортила своей рецептурой, где изюм в куличе можно разглядеть только под микроскопом. Полная столовая этими куличами завалена. Самое смешное, мы когда замешивали по рецептуре все дотошливо взвешивали. Но у меня мама делает по своему рецепту, на глазок, что называется, взвешивает. Я смотрел и ужасался, не домешано тесто, вроде сахара мало, ванилина много... но... такого кулича я еще нигде не ел. Такой вкусный. Тает во рту. Сочный. Я равнодушен к таким выпечкам, но схомячил в два присеста, просить не надо.
  9. Продавцы и покупатели. Следующая часть.

    Так вроде для приготовления пирожного "Картошка" пихают обрезки бисквитов, кексов, наподобие уфимского, где орехи. Ну а если изюм в куличах, то сложно будет в картошку их запихнуть. Если, конечно, в другом таком пирожном с добавлением изюма. Да и само такое пирожное не пользуется такой популярностью, как например тирамиссу, если учесть сколько куличей нужно разбавить... ну в картошку запихнут коньяк, сгущенку, какао...
  10. Продавцы и покупатели. Следующая часть.

    Если есть столовая, которая кормит сотрудников, то спишут в столовую. А там сотрудники возьмут домой под зарплату. Часто маленькие пекарни, если магазины возвращают куличи, эти куличи режут на машинке в виде сухарей и продают либо своим сотрудникам, либо, если есть собственная точка продажи, то выставляют на витрину. Помню, когда я работал в маленькой мини-пекарне, то продавали такие сухари за 15 рублей за кг.
  11. Продавцы и покупатели. Следующая часть.

    Наверное, нажалуюсь тут. По поводу куличей, которые продают в магазине. Ну, куличи пасхальные, конечно, нужно уметь выпекать, красиво оформить, выставить на стол в окружении красиво покрашеных яиц. Но решил вчера пройтись с чисто профессиональным интересом по мини-пекарням, которые понатыканы в каждом углу. У нас такой отрезок улицы 8 марта есть, где от южного автовокзала до цирка 9 таких точек (это 3 трамвайные остановки). Почему перестали делать красивые куличи? Чтобы глаз радовался, было приятно его взять в руки, поставить его во главе стола. По итогу почти все куличи кривые и подсевшие, словно перестоявшие в расстойке. Нашел одну точку, где на витрине стоят красивые куличи, ровные, но только взялся за мешочек, в который он был завернут, как глазурь просто на глазах рассыпалась, обнажая неровную поверхность кулича. Купил куличи в трех точках, плюс прихватил в крупном гипермаркете в Пассаже. В последнем я с трудом нашел изюм, во втором не хватило сахара, такой пресный и не вкусный, что доедать не стали. В третьем изюм был грязный, везде попадались хвостики, значит, что изюм не только не перебирали, но и не мыли. В четвёртом куличе все было идеально, кроме внешнего вида. Он был самый страшный из всей коллекции. И что еще возмутило, так это цена. В среднем 145 рублей за 380 грамм. Дак ведь берут же. Как я например.
  12. Мужская логика.(2)

    Приятель снимает комнату. В хозяинах квартиры мужик лет 45. У приятеля проблемы с деньгами, задерживают на неделю. Присуствую при разговоре его с хозяином. Приятель: - Николай Семёнович, ну нету пока что, через недельку будут деньги. Занять не у кого! - Давай так, ты у меня займешь, отдашь за комнату, а через неделю долг вернешь, хорошо? У меня глаза на лоб полезли. Думал, шутит. Ничего подобного. Более того, он достал деньги, передал приятелю 8000, тот подержал их пять секунд в руках, пересчитал и протягивает деньги хозяину. - Вот, Николай Семёнович, нашёл. Этот театр абсурда я наблюдал минуты четыре. Они реально не поняли всю абсурдность ситуации? Или я с логикой не дружу?
  13. Байки из транспорта -2

    Люди - странные существа. Вчера поехал в психиатрическую клинику к другу, сажусь в автобус, который останавливается у клиники. Еду. Звонит сестра, спрашивает, как дела, банальный разговор. Говорю, в психушку еду. Хоть бы кто из пассажиров удивился. Я бы точно нахмурился. Странно даже. Добавляю: - Да и приболел я кажется, ангина, наверное, или вирус какой подцепил. Тут же тётка, сидевшая рядом со мной, пересела. Да ещё и покосилась на меня недовольно. Может, я чего-то не понимаю? * *****
  14. А мне все время слышится совсем не то -2

    В гостях вчера был. Смотрю на часы, говорю, на автобусе точно не уеду сегодня или на трамвае. Подруга: - Метро до 12 ночи работает, а городской транспорт до 23. Остатки пассажиров разводят. - Останки?
  15. О поведении в общественном транспорте

    Неделю назад ехал на трамвае 32, рано утром, на работу. Пробок нет, 5 минут и ты на работе. Даю денежку, кондуктор у меня спрашивает, нужен ли мне билет? Я говорю, без разницы. За 1 одну остановку заходит контроль. Я думал, честно, что их давно убрали. Понимаю что влип на штраф, влипла и кондуктор, которая случайно шла мимо меня. И незаметно быстро подсунула билет. Пронесло. Сегодня утром ехал на другом, 26 маршруте. Тот же самый вопрос. Попросил выдать билет. Слышу, бормочет, до чего же мелочные пошли.
×