Золотая молодежь

Честно, никогда не задумывался, существует ли женская дружба, однако, вчера меня удивила история, которую рассказала коллега. Есть у нее подруга, уже бывшая, как я понял, с которой дружили ещё с горшка, назовем ее Леной. А у коллеги была дача, за городом, в одном из элитных поселков. Решила ее продать. Дала объявление, откликнулся мужчина. Поехали вместе смотреть дачу. Вместе - это покупатель и коллега с Еленой. Для уверенности. Сошлись в цене, договорились встретиться у нотариуса. Короче говоря, сделка состоялась. Однако, не так давно, в прошлую пятницу Елена стала женой этого нового владельца дачи. Коллега на свадьбу идти отказалась, сославшись на какую-то болезнь. Так вот, и дачу переписал на Елену. Когда коллега узнала об этом, прекратила общение, назвав ее меркантильной стервой, которая давно приглядела ее дачу, выкрала телефон владельца, захомутала его в свои сети и через него завладела дачей. Санта-Барбара. А оказалось просто, это бывшие одноклассники, которые когда-то были влюблены друг в друга. Узнали друг друга по шраму в виде паутины на его лице около глаза и по ее родимому пятну на щеке в виде кляксы, кстати, поэтому у нее и была кличка в школе Клякса. Рассказала ей об этом та самая Елена, пытаясь оправдаться в чем-то, правда, я и не понял в чем, а коллега не поверила и предложила свой вариант.

Как мы все знаем, в России чемпионат мира по футболу. Мой сосед, дядя Коля, имеет свою точку ломбарда и ремонта драгметаллов. Мой путь на работу пролегал мимо его работы, пятнадцатого числа на дверях появилось объявление: "Не работаю. По техническим причинам!" Сегодня уже 18 число, объявление висит до сих пор. Вчера как раз застал дядю Колю поломанным на детской лавочке с бутылкой пива. А поломался дядя Коля в аккурат после четырнадцатого числа. ******

Вчера вечером забежал в нашу маленькую пекарню, каких много появилось в последнее время. И натыкаюсь на конфликт на кассе. Покупатель докапывается: - А это что? - Кулебяка. Есть с капустой, есть с горбушей. - Это типа большой пирожок? - Можно сказать и так. - А почему кулебяка называется кулебякой? - Честно, не знаю, хотя возможно в древней Руси появилась эта выпечка. - То есть, вы не знаете свой ассортимент и происхождение кулебяки? Дайте жалобную книгу! И ведь настрочил же. Пытался успокоить товарища, ну не в драку же лезть из-за кулебяки. А девушке-продавцу сказал фразу, прочитанную тут же, на форуме: - Не расстраивайтесь. Вы его вытерпели четыре минуты, а ведь кто-то с ним еще живёт и терпит еще больше времени. (С)

Вчера позвонил друг Пашка. Пригласил в гости. Сказал, что-то интересное покажет. Ну уж нет, думаю, на вечеринке как-то всем присуствующим показал слоника, больше на эту фразу не ведусь. Приходим в гости, короче говоря. - Я кое-что купил. Готовы? Я оглянулся вокруг, на всякий случай. Мало ли какие опасности поджидают меня, красивого и молодого. Выносит из комнаты какое-то лысое существо. Помните Голлума из "Властелина колец"? Тоже самое, только сбоку и с хвостом. - Что это? - Кошка сфинкс. - Какой изверг вывернул её наизнанку?

Мы с ней дружны. Именно я первый заметил, что она в положении. Опыт с матерью моего ребенка)

Я сегодня в шоке. Коллега с моей прежней работы три месяца назад забеременела. Её начальница Анна Александровна в курсе. Три дня назад у неё был день рождения и надо же было тому случиться, что именно в этот день у неё произошёл выкидыш. Позвонила через несколько часов и предупредила начальство, что в связи с этим она хочет взять отгулы, чтобы прийти в себя. На следующий день эта же самая Анна Александровна позвонила и поинтересовалась, когда та планирует выйти на работу. Не спросила про здоровье. Что это? Как женщина, как мать в конце концов, эта начальница не может понять, что человеку нужно прийти в себя. Неужели, все свои извилины руководители теряют, сидя в начальственном кресле?

Сегодня мне в почтовый ящик уронили рекламку. Даже не рекламку, а напечатанный чёрным по белому текст, дословно: "Уважаемый Алексей Сергеевич! В связи с предстоящими майскими праздниками компания "Кукарямба интернатиональ" дарит вам скидку в 25% на мазь против вагинального зуда!" И телефон. Честно, было желание позвонить и уточнить один вопросик...

Есть в сухом виде, называется Венская помадка, она разбавляется в кипятке до нужной констистенции. Шоколадная... туда какао бросить, вот те и шоколадная. Мы, когда со своей начальницей разрабатывали рецептуру кулича, в прошлом году, он шел с таким успехом, даже спустя два дня после Пасхи делали еще. Покупатели просили. Сейчас же новая начальница все испортила своей рецептурой, где изюм в куличе можно разглядеть только под микроскопом. Полная столовая этими куличами завалена. Самое смешное, мы когда замешивали по рецептуре все дотошливо взвешивали. Но у меня мама делает по своему рецепту, на глазок, что называется, взвешивает. Я смотрел и ужасался, не домешано тесто, вроде сахара мало, ванилина много... но... такого кулича я еще нигде не ел. Такой вкусный. Тает во рту. Сочный. Я равнодушен к таким выпечкам, но схомячил в два присеста, просить не надо.

Так вроде для приготовления пирожного "Картошка" пихают обрезки бисквитов, кексов, наподобие уфимского, где орехи. Ну а если изюм в куличах, то сложно будет в картошку их запихнуть. Если, конечно, в другом таком пирожном с добавлением изюма. Да и само такое пирожное не пользуется такой популярностью, как например тирамиссу, если учесть сколько куличей нужно разбавить... ну в картошку запихнут коньяк, сгущенку, какао...

Если есть столовая, которая кормит сотрудников, то спишут в столовую. А там сотрудники возьмут домой под зарплату. Часто маленькие пекарни, если магазины возвращают куличи, эти куличи режут на машинке в виде сухарей и продают либо своим сотрудникам, либо, если есть собственная точка продажи, то выставляют на витрину. Помню, когда я работал в маленькой мини-пекарне, то продавали такие сухари за 15 рублей за кг.

Наверное, нажалуюсь тут. По поводу куличей, которые продают в магазине. Ну, куличи пасхальные, конечно, нужно уметь выпекать, красиво оформить, выставить на стол в окружении красиво покрашеных яиц. Но решил вчера пройтись с чисто профессиональным интересом по мини-пекарням, которые понатыканы в каждом углу. У нас такой отрезок улицы 8 марта есть, где от южного автовокзала до цирка 9 таких точек (это 3 трамвайные остановки). Почему перестали делать красивые куличи? Чтобы глаз радовался, было приятно его взять в руки, поставить его во главе стола. По итогу почти все куличи кривые и подсевшие, словно перестоявшие в расстойке. Нашел одну точку, где на витрине стоят красивые куличи, ровные, но только взялся за мешочек, в который он был завернут, как глазурь просто на глазах рассыпалась, обнажая неровную поверхность кулича. Купил куличи в трех точках, плюс прихватил в крупном гипермаркете в Пассаже. В последнем я с трудом нашел изюм, во втором не хватило сахара, такой пресный и не вкусный, что доедать не стали. В третьем изюм был грязный, везде попадались хвостики, значит, что изюм не только не перебирали, но и не мыли. В четвёртом куличе все было идеально, кроме внешнего вида. Он был самый страшный из всей коллекции. И что еще возмутило, так это цена. В среднем 145 рублей за 380 грамм. Дак ведь берут же. Как я например.

Приятель снимает комнату. В хозяинах квартиры мужик лет 45. У приятеля проблемы с деньгами, задерживают на неделю. Присуствую при разговоре его с хозяином. Приятель: - Николай Семёнович, ну нету пока что, через недельку будут деньги. Занять не у кого! - Давай так, ты у меня займешь, отдашь за комнату, а через неделю долг вернешь, хорошо? У меня глаза на лоб полезли. Думал, шутит. Ничего подобного. Более того, он достал деньги, передал приятелю 8000, тот подержал их пять секунд в руках, пересчитал и протягивает деньги хозяину. - Вот, Николай Семёнович, нашёл. Этот театр абсурда я наблюдал минуты четыре. Они реально не поняли всю абсурдность ситуации? Или я с логикой не дружу?

Люди - странные существа. Вчера поехал в психиатрическую клинику к другу, сажусь в автобус, который останавливается у клиники. Еду. Звонит сестра, спрашивает, как дела, банальный разговор. Говорю, в психушку еду. Хоть бы кто из пассажиров удивился. Я бы точно нахмурился. Странно даже. Добавляю: - Да и приболел я кажется, ангина, наверное, или вирус какой подцепил. Тут же тётка, сидевшая рядом со мной, пересела. Да ещё и покосилась на меня недовольно. Может, я чего-то не понимаю? * *****

В гостях вчера был. Смотрю на часы, говорю, на автобусе точно не уеду сегодня или на трамвае. Подруга: - Метро до 12 ночи работает, а городской транспорт до 23. Остатки пассажиров разводят. - Останки?

Может, ничего нового не напишу, но жалко девчат с касс. Вчера пришёл в одну сеть, подхожу к кассе: - Пакет нужен? - Да, можно. - Большой, маленький? - Давайте большой. - Больших уже нету, могу дать два маленьких. - Давайте два маленьких. Заглянула за прилавок. - Ой, пакеты кончились, один только. - В сторону: - Нинкаааа, принеси пакеты. Пробивает, пока эта Нина несет пакеты. Принесла. - Ой, есть большие пакеты, нужно? - Нет, давайте уже два маленьких как изначально. - Карта магазина есть? - Нет. - Оформите? - Время 22 часа вечера, 5 минут на кассе уже пробиваю виноград, сока два пакета, 3хлитровую банку морковного сока, обожаю. - Нет, спасибо. - Наклейки на фирменные ножи собираете? - Нет. - И быстро на опережение: - И не буду собирать. - У нас акция, при чеке в 500 рублей получаете 50% скидку в аквапарк. Вам не хватает до этого 78 рублей, возьмите что-нибудь? - Нет, спасибо. Сзади уже гудит очередь. Говорю, что по безналичному, вставляю карту. Кассир, округлив глаза: - Ой, я пробила как наличкой. Налом сможете оплатить? А то возврат и по-новой придется... - Могу. Я понимаю, усталость, но блин, чем думают директора магазинов, когда заставляют кассиров предлагать, навязывать, говорить данную информацию покупателю? Ну точно не для удобства покупателей. Все стараются домой убежать, в тепло, а не стоять по 10 минут у кассы, выслушивая данную информацию. Все давно живём в современном мире, что покупатель сам может сказать, что пакет нужен, что есть скидочная карта, он её протянет. Больше в данный магазин ни ногой.