Золотая молодежь

Я тоже получил аж за 2009, но сам поставить не могу например в теме со скрина, допустим. Хотя могу в соседней рубрике ТНБ за 2007 год поставить лайк. Упс, увидел пояснение с форума: "Тема находится в архиве", значит архивные сообщения отмечать нельзя. Так получается. Думаю, в этом дело. Наверное.

Есть сообщения в темах за далёкий, допустим, 2004 год. Здесь же, в Управдоме. Но понравился тот или иной ответ в теме, хотел бы лайк поставить или хоть как-то обозначить, а нет значков. Их нет по причине давности темы или по какой-то другой причине? Спасибо.

Он может и не писать ничего. Просто читать и никто не будет знать, что он был в сети. Или посещать те темы, о посещении которых данный пользователь не хотел бы, что бы про это знали другие. Как-то так.

Я сегодня угнал тележку с продуктами. Причем, чужими были и сама тележка, и продукты. Как изначально предполагалось. Короче... Захожу в "Ленту", беру тележку, иду в зал. В ушах наушники, в руках список продуктов, которые нужно купить. Все, что попадается по пути согласно списку автоматически летит в тележку. Тут как всегда не вовремя зазвонил телефон: мама. Значит, как минимум полчаса разговора. Короче говоря, качу свою тележку, слушаю маму, одним глазком поглядывая на список, пытаясь хотя бы за разговором прикончить список. Застрял у полки с сырами, ищу фиетту, нашел, рассматриваю варианты. Тележку от себя откатил, чтоб не мешала в проходе людям, стою дальше, слушаю. Выбрал, хватаю тележку, тут и у мамы новости закончились, короче говоря попрощались. Наушники в уши и к мясу пошел. Пока выбрал мясо, пока дотащился до полки с чаями, затем понадобилось срочно ситечко... Смеркалось, блин, иду на кассу. Случайно опускаю взгляд на тележку: продукты не мои совершенно: кочан капусты две штуки, колбасы, тапочки комнатные две пары и всякой мелкой дребедени. Той, что я точно не покупал. Да и вообще, я десять рублей вставил в приемник, чтобы отцепить тележку от других, а тут аж пять. Автоматически поднимаю глаза в поисках моей машинки, где ты, ау, моргни фарами. Пошел в обратном направлении, думая, где я мог телегу чужую прикарманить. Вот этот дядечка точно рядом стоял у капусты, проходя мимо него смотрю в его тележку: не моя, он явный вегетарианец, и молоко соевое три бутылки стоит. Так, дальше, вот эта женщина у колбас стояла со мной. Или не она? Неважно, смотрю на всякий случай туда. Не моя. Проехал магазин вдоль и поперек, уехала родная моя куда-то. Вздыхаю горестно, тащу ее к кассам, чтобы оставить и тут вижу свою тележку. И мой рюкзак в ней, как я про него вообще забыл. И тапочки, и капуста, дребедень всякая, ситечко... Твою ж мать, та тележка, которую я принял за чужую и таскался с ней по всему магазину в поисках ее хозяйки или хозяина оказалась моей. И монетка десятка, а не пятак. Рассеянный с улицы Бассейной. Дурдом и идиот. Говорил же всегда и знал сам, я не могу делать несколько дел одновременно, да ещё отвлекался постоянно.

А кто сказал к себе пускать? Неее, если будет продолжать названивать, написывать и искать встреч без согласия женщины - это надоест, но люди разные бывают: и навязчивые, и непонятливые, и наоборот, кто-то с первого раза понял и отстаёт.

По таким сообщениям можно отслеживать стадии алкоголизма. Где гарантия, что на пьяную голову не понесет мальчика на откровения? С женой например. Что у трезвого на уме, то... Ляпнет на кухне и всё - ищите частокол. Для своего скальпа. Снимут как пить дать маникюрными ножницами. Теми самыми. Если уж вас это гложет, значит вам либо страшно (разборки с женой, полетят чьи-то волосы), либо стыдно (как я могла, да по пьяни и тыды). Выцарапайте мужика трезвого и поговорите с ним, мол, шо было, то было. Тут роль играет и долгое отсутствие секса, для здоровья. Короче, меняйте мастера маникюра.

Кокошник - курятник Пилюля - дровосек Юля либо сварливая жена Юля Руккола - кола в домашних условиях Автограф - элитный автомобиль Частушка - часть туши

А чипсы из топинамбура делали? Думал будет как с картофельными, но вкус... Разбавили паприкой и солью (два разных) - такое себе, может кому с пивом и пойдет. Плотный очень получился. На дачу съездить нужно, у нас его точно нет, но у соседей видели. Воровать не будем, если соседи там есть, то попросим пару клубней. Идея есть одна...

Вам чисто из сахара нужны или просто настоящие лепестки с покрытием из сахара?

А как вам Тэн? Муж подруги Таньки ее уж как полгода называет. Вернее называл. Ей нравилось, пока я под воздействием алкоголя в новогодний праздник не сообщил, что тэн - это трубчатый электронагреватель. Скандала не было, вроде бы, но в компании муж называет ее исключительно Татьяной или Таней.

На Авито наткнулся только что. А одной босоножки Бузовой с отломанным каблуком нигде не найдется? А одна чашечка лифчика от Лободы?

Я вообще поражаюсь причинам, из-за которых героини передачи бухают, например: а чтобы мужику / мужу меньше досталось выпивки.

Ужин в одиночестве у меня вчера был, семья у бабушки, я один. А на ужин макароны с котлетами, иду к холодильнику, беру кетчуп, иду к столу, откручиваю колпачок... Тут мне позвонила мама, поговорили, я заодно и кетчуп отнес обратно. Поговорил, иду на кухню, грею макароны, ставлю перед собой и... Вот точно помню, что кетчуп добавлял на макароны. Или нет? Помню,что заляпался, вытер пальцы об тряпочку. Бегу к тряпочке, рассматриваю ее и вижу следы кетчупа. Значит я открывал его, значит ляпнул им что-то. Но что? На макаронах кетчупа нет, думал, может перемешал? Распотрошил свой ужин до молекул, нету кетчупа. Господи, неужели деменция так весело приближается? Так, надо думать логически. Макароны есть, котлета поломанная в клочья есть, тряпка с пятнами кетчупа есть, в памяти информация, что кетчуп куда-то капал, из кухни вышел два раза, на балкон и в детскую... Второй день идёт, но на кухне где-то одинокая лужица кетчупа живёт. Я надеюсь, что на кухне. Покоя мне это не даёт, аж бесит, дождусь жену, женщина сразу увидит странное в обстановке квартиры.

У вас потому, что версия для ПК стоит на планшете, вот и не видите флажок. С мобильного - и флажок, и иконка в виде молекулы.

Не поклонник этой передачи от слова совсем. Но сейчас жена смотрит в интернете одну из историй передачи. Смотрю и думаю, что мне не нравится в героях программы. У каждого свои беды и проблемы, сидят, обсуждают, морды бьют, на коленях стоят. Говорю жене, давай другую серию посмотрим. То же самое, только с петрушкой. Что опять не нравится... И тут доходит: героям передачи что специально зубы перед съемками выбивают? Ихние, евойные, ееные, грушня, нихто... Откуда их берут, где отрывают?