Золотая молодежь

Стажер сегодня была. Знакомлю со всеми: - Это Роза! - Дикая? - пошутила коллега. - Если не выспалась, то да!

Если об этом при каждом заболевании думать, что неправильно поставили диагноз, то вообще никакого доверия к врачам не останется.

Это само собой. Среди рекомендаций от врача были и эти свечи. А не разрекламированный Релиф. Если форумчанка уверена в диагнозе и будет выбор между свечами, то я предложил данный вариант.

Помогает очень хорошо свечи Постеризан. Желательно ставить перед сном.

Никто не нервничает, с чего такие выводы? Было б из-за кого. Особенно на ваши ответы, так скажем, не предвзятые в отношении автора.

Вы читаете как обычно по диагонали? Где вы увидели в тексте, что я там стоял в очереди?

Очень хорошая знакомая работает в челябинской Монетке кассиром. Спокойная, уравновешенная, деликатная, слова поперек не скажет. И месяц назад раз в два дня вечером повадился покупатель нервы ей мотать. Мужчина средних лет. В первый раз она запомнила его, когда он, стоя третьим в небольшой очереди крикнул ей: - Кассирша, а побыстрей нельзя? «Кассирша» виновато улыбнулась, извинилась и сказала, что постарается быстрей. Вокруг все молчат. - То-то оно! - стоит довольный. Расплачиваясь наличкой при сумме 1010 рублей подает пять тысяч. Кассир попросила десять рублей посмотреть. - А чего их смотреть, знаю как они выглядят! - достает десять рублей, показывает, убирает в карман и говорит, что нету мелочи. Кассир молча сдает сдачу, но покупатель недоволен мелочью, которую ему сдали. Какая-то женщина в очереди попросила не делать им всем нервы и идти с богом домой. Он ничего не ответил, ушел. Через три дня снова в очереди стоит. С пельменями. Три пачки. Разные. Спрашивает, в какую цену, а то ценников не найти, все перетасовано, фиг найдешь. Озвучили. Сказал, дорого, безобразие, оставил все пельмени на кассе и ушел. Снова добрый вечер! Стоит, родимый! Не один, с девчушкой лет семи. Протягивают три шоколадных яйца, спросил цену. Кассир перегибается за кассу, где перед носом и мужика и его девочки большими цифрами указаны цены. И названия продукта. Претензия: - Мелко написано, не прочесть. Так сколько? Озвучили. Сказали подумают и ушли снова в зал. С шоколадными яйцами в руках. Через десять минут по знакомому маршруту стоят с хлебом и квасом. Без шоколадных яиц. Кассир спросила: - А где же яйца? Положили возле хлеба. А может возле консервов, не помнит. И какая разница, покупатель всегда прав. Оплатил картой и ушли. Так продолжалось чуть меньше месяца. Пока в один прекрасный вечер он решил обвинить кассира в распитии спиртных напитков за кассой. А в стороне стоял энергетик. С ценником. Целый и невредимый, на витрине. С какого перепуга он решил, что энергетик ее, фиг знает. Потребовал администратора. Проблему решил мужик из очереди, даже не потребовалось присутствие администратора. Скандалисту просто набили морду. Как бабка отшептала. Идет вторая неделя, любимый покупатель до сих пор не появился. Хотя убегал в тот вечер довольно резво. Вопрос: вот нахрена? Нахрена так вести себя?

Сидим с друзьями, рассказываю новость о новом рекорде Гиннеса. - У какой-то женщины из Канады невообразимый рот. Угадайте, почему? Друг: - Болтает много? - Да нет, у женщин это базовая настройка! - отвечает второй. Судя по лицам их жен дома кому-то достанется. Мне тоже досталось за разжигание гендерной войны.

С зимы началось. Как спать, накрываем свои тельца двухметровым одеялом и вырубаемся. Через пару часов просыпаюсь от того, что холодно. Одеяла нет. А рядом кокон гигантский лежит: супруга в него, как голубец закрутилась. А мне холодно. Пытаюсь как-то хоть уголок вытащить, возмущается лежит. Во сне. Ложусь уже под простыню. Наутро не верит, что лишила меня тепла. А бывает еще, что завернется в него, а когда уже я недовольно пихну ее в бок, прижимается ко мне. Не открывая глаз. И держа одеяло на своей территории. Бесит. На день рождения племянница подарила ей огромный брелок для ключей в виде очень мохнатой собачки. Жене понравилось, таскает с собой, а мне нет. Сколько раз я натыкался рукой в темноте на висящее на крючке это мохнатое чудище, пытаясь нащупать выключатель. Ночью мало желания на это натыкаться, когда путь держишь в туалет. Жене весело от этого. С женой страшно ходить в книжные магазины. Особенно в раздел «Новинки». Откроет любую книгу и начинает ее нюхать. Потом другую. Нравится, как пахнут страницы (цы). А один раз покупали газету «Моя семья» в ларьке Роспечати, так супруга чуть ли не всю голову в окошко сунула, говорит: - Вкусно у вас тут пахнет. Бумагой. Свежей. Жила бы тут всегда. Рай просто. На что продавец, нахмурившись, закрыла окно. Договорились выбирать на вечер фильмы на свое усмотрение раз в два дня. И как так получается, что в мои дни выбора фильма мы все равно смотрим то, что выбрала жена? Психую, надо пар выпустить, а как? Скандалить с женой? Она опережает: садится в кресло, рукой показывает садиться на пол, голову на колени. И все: пальцами с длинными ногтями да по коже головы… Сижу на полу, сложив голову на коленях к жены, как преданный пес. Люблю ее. ****

Ложимся спать с женой. Жена: - Ой, мне дует! Окно открыто? - И показывает рукой на рядом закрытое окно за шторой. - Нет. - Значит, не дует. И спать.

Продавал недавно легкий пуховик Uniqlo, мне стал маловат, в идеальном состоянии. Написал покупатель из Воронежа, цена устроила, дополнительные фото отправил. Отправил Авито Доставкой. Вчера он получает в своем городе, деньги мне пришли. Пишу в личку, что надеюсь этот пуховик прослужит вам долго и будет радовать в ненастную погоду. В ответ приходит, что, цитата: «она куревом провоняла, какую радость, химчистка еще нужна будет!» У меня глаза чуть не выпали. Куревом? В семье никто не курит, супруга уже несколько лет, пуховик у меня в 2023 году появился, про ребенка молчу.) Пуховик висел на плечиках в шкафу. Специально засунул нос в шкафчик, приятный аромат свежего белья. Странное. Был вариант, что может в машине доставки или где в пути, но пуховик был упакован плотно в пленку, потом в пакет и замотан.

Да не уволят, господи. На эту работу и так не могут полноценно штат собрать. И из-за какой-то покупательницы или покупателя уволят единицу штата - я вас умоляю. Я в Монетке с кассиршей спорил. На кассе вышло 1075. Я даю 5000, и говорю что еще 100 дам, чтобы 4025 сдала крупными. И она мне сдачу: 3925. Я смотрю на это, минуточку. Сколько вы с меня взяли? 5000. 5100! - поправляю. И она с невозмутимым лицом уверяла, что никаких 100 не брала. Женщина, стоявшая за мной, ей тоже сказала, мол, голубушка, как не взяли, если взяли. Странная амнезия. Говорю, сейчас потребую от руководства закрыть кассу, сделать сделать х отчет, где проверим есть ли лишняя сотня в кассе. Именно налички, строка, говорю такая там будет. То ли она что-то почувствовала, то ли мои эти термины, но вдруг вспомнила, что сотня была. Написал на сайте магазина об этой ситуации. Однако, там тоже много аналогичных жалоб с указанием имени кассира, с кем я спорил. Самая старая запись: январь 2021 год.

Мама позвонила позавчера, сон свой рассказывает: - Ты представь только: снится мне, что я голая по лесу бегаю, а за мной бегают какие-то тоже голые тела. Как ты думаешь, к чему это? - К тому, что не нужно по лесу голой бегать! - Так это ж во сне! - возмущается. - Ну, знаешь… главное, чтобы в шапке была, нынче холодно. - Да ну тебя, зря я тебе позвонила! - и трубку положила. Зная матушку, жду минуты две. Минута в минуту, перезванивает: - А между прочим, на мне и шапки тоже не было. - Ну хоть в носках? - Слышу, недовольно запыхтела. - Ну тебя еще раз! - и положила трубку. Мама уже на пенсии, по состоянию здоровья уже не работает. В пятницу впервые поехала в городскую поликлинику по направлению. Обычно в сельской лечилась, вполне было достаточно. - Поздравь меня! - Поздравляю! - говорю. - А с чем? - Впервые в жизни посралась в регистратуре. И в коридоре у терапевта! - Ну ты мам прям… - А чего? Вызвали в регистратуру, подхожу, женщина стоит все еще, болтает в окошке с какой-то медсестрой. Не вытерпела, попросила ускорить общение, раз уж вызвали… Пытались наехать, но я ж медик с почти сорокалетним стажем, меня этим не проймешь. А возле терапевта сплошные только спросить ходят. Задолбали. - Ну и как? - Вот думаю, бедные пациенты, через что вы проходите, чтобы в кабинет попасть!

Ловите )

Могу вечером, если удобно?