lessy

Монтесорри кто и как оплачивал раньше квартиру? Как говорится, точнее расчет, ближе дружба. Сядьте за стол переговоров с сыном и снохой. Дочери по факту наличия у них долей в квартире могут оплачивать только налоги. За квартиру платите пополам с сыном, за коммунальные услуги - по количеству проживающих, т.е. на троих. Вы работаете? Есть у вас возможность повысить свой собственный доход?

Жоржина ваша бабушка в таком почтенном возрасте, вряд ли ее психика сохранена. И все эти звонки с жалобами и плачем - ни что иное, как проявления измененной старческой психики - деменции. А вы ее поведение как поведение здорового человека воспринимаете. Бабушку освидетельствовал психиатр? Я тоже вам скажу, что бабуля - не ваша ноша. Это - обязанность ее детей. Юридически и по совести. Вы можете посильно участвовать в жизни старушки, все остальное - дети.

Бабка-шептуха скажите, кто первый предложил взять квартиру в ипотеку? Это не звоночки о том, что в семье проблемы, это - колокола.

бабушка Лукаш А как вы реагируете на такие вопросы свекрови? И свекрови невдомек, что вы думаете, что задавать такие вопросы с ее стороны - неприлично. Она мысли чужие читать не умеет. Она, возможно, так выражает свои беспокойство и тревогу. Ну и любовь, наверное. Вот такая она. А вы выдохните и спокойно: "Все хорошо, Марья Петровна, малыш не голодный. Было контрольное взвешивание у врача." Ссылайтесь на авторитеты. Спросит еще раз то же самое. Еще раз также терпеливо, спокойно, как маленькому ребенку, ответьте то же самое. Мою свекровь успокаивает мое выражение "У меня все под контролем". Советы, вопросы свекрови вы воспринимаете как сомнения в том, что вы справляетесь. Вас это царапает. А вы взращивайте в себе эту уверенность. Если эта уверенность будет внутри вас, вас не будут задевать вопросы свекрови. Ответили и забыли. Еще бытует уверенность в том, что без бабушек ну никак не обойтись. А вы справляетесь. Этот стереотип может также давить на вашу свекровь и толкать ее осуществлять некий контроль за вами. Вполне возможно, что знакомые спрашивают ее "как там молодые без вас?". Вот она и старается - контролирует на расстоянии.

бабушка Лукаш Ну вот видите, ваша свекровь четко отслеживает свои интересы и границы - с сыном хочет общаться только тэт-а-тэт. Это ее право. И вы в свою очередь также отслеживайте. Звонит свекровь, скажите, что все у маленького нормально, что вы сейчас заняты, спите, в магазине на кассе и т.д., вы позже перезвоните. Когда будет время, тогда и перезвоните. И все это спокойным, уверенным тоном. Спит ребенок, отключайте телефон. Речь о ваших границах. Ваша свекровь дает вам понять, где идут ее границы, например, разговаривая с сыном наедине. Вы точно также имеете право отстаивать свои интересы и границы.

бабушка Лукаш Вы хотели бы, чтобы муж при вас с мамой говорил? Это - вопрос личных границ. Я тоже выхожу в другую комнату при звонке родных. Потом, по окончании разговора, передаю приветы, рассказываю что-то, что сочту нужным. У меня такая же контролирующая свекровь. У нее есть только наш домашний телефон и мобильные мужа и внучки. Мой мобильный я не дала. В свои соцсети, ватсапы я ее не добавляю. Есть сын (мой муж) и внучка (наша дочь), они и общаются. Я только передаю через них приветы, поздравления, гостинцы, подарки. До этого была реальная нервотрепка. Дошло до скандала. И я, обсудив это предварительно с мужем, решила свести общение к минимуму. Прошло два года - тишина и покой.

бабушка Лукаш ваш муж с мамой общается? Почему свекровь звонит и пишет вам, а не сыну? Когда ваш супруг дома, пусть сам с мамой общается, рассказывает о сыне, отвечает на ее вопросы, отсылает фото и видео, что удалось снять с момента их с мамой последней связи.

Уральская Степная Вы правда думаете, что падчерица ваша говорила, что переживает за развод? Эти слова, есть вероятность, могли быть "вложены" в уста дочери бывшей женой. Для чего? Версии есть, но знает только сама бывшая жена. То, что это манипулятивное поведение, думаю, вам, специалисту, не надо объяснять. Отношения отца и дочери - только их отношения. Равно, как и его отношения с бывшей женой. Вы, на мой взгляд, очень вовлечены в это. Как будто эта тема объединяет вас с мужем и нет ничего другого, что бы объединяло вашу семью. Платить муж будет. Бывшая жена будет также продолжать манипулировать. Чтобы остаться в жизни бывшего мужа. Взрослая дочь? У нее своя жизнь. Отпустить, дистанцироваться, найти другие смыслы.

жена сократа Вам с мужем больше говорить не о чем? И выходные так проходят у вас - стирка, уборка, хлопоты по дому?

Евдокия ваш муж - не педант, иначе он бы убирал за собой, держал свои вещи в порядке. Детей воспитываем своим примером. Какой пример подает папа, который требует от мамы и детей порядок и при этом сам не убирает за собой? Пример двойных стандартов, ранговости, дедовщины. Мат в вашу сторону, сломанный нос котенка - серьезные звонки. Сегодня это котенок, завтра - вы, кто-то из детей? В семье мужа с ним носились и продолжают носиться. Мама мужа обслуживает мужчин и не выпускает из рук тряпку. В таком окружении вырос ваш муж и он не желает видеть других картин жизни. Вы мне представляетесь вполне гармоничным человеком, трезво оценивающим себя, знающим свои недостатки и достоинства. Когда в семье любят, оба партнера принимают друг друга, взаимно подстраиваются, стремятся к компромиссу. Ваш муж ломает вас через колено в угоду себе и своей маме.

Августина я бы на холодную голову посчитала сколько у вас уходит на маму и ее, так сказать, предпринимательскую деятельность. Вполне возможно, что за эти деньги вы могли бы снять какое-то жилье, в приличном доме, со спокойными соседями. Ваша мама как-то же жила без вас эти годы. Посмею вам дать совет - почитайте про созависимость. Мама не станет той, какой вы ее хотите видеть. Вы разные люди. Для нее счастье жить так, как она живет. Вот и оставьте ей это. У меня по прочтении темы сложилось ощущение двойственности ваших желаний. С одной стороны вы недовольны жизнью с мамой, с другой стороны - железо-бетонная уверенность, что свое жилье, наконец, своя собственную жизнь, отдельно от мамы ну никак невозможна. На мой взгляд, вы сами себе в своей голове поставили этот блок. Как только вы будете уверены, что сможете, так найдутся возможности.

Кармина Бурана Да. Не станет папа таким, каким бы его хотела видеть Большая кошка и не изменится. Остается только это принять, приспособиться к ситуации и постараться сберечь себя.

Большая кошка У вашего папы алкогольные плюс старческие изменения личности. А вы, по моим ощущениям, относитесь к нему и ожидания у вас от него, как от здорового человека. Я понимаю, что для снисходительности, как к маленькому ребенку у вас сейчас нет ресурсов. Вас эмоционально и физически выматывает эта ситуация. У вас есть возможность как-то дистанцироваться, свести, по возможности, общения с папой к какому-то разумному минимуму? Он у вас не лежачий больной, вполне еще может за собой ухаживать. А вам необходимо восстанавливаться, отдыхать. А то, что это? Папа уехал к себе, а вы все еще ментально с ним. У вас, опять же, по моим ощущениям, чувство вины перед папой. С чего бы это? Вы - дочь. Вы никогда не замените папе жену! Вот и ведите себя как дочь. А не жена. На шантаж здоровьем и желанием уйти "туда", попробуйте реагировать спокойно, философски, например, - "никто не вечен, папа". То, что делает ваш папа - истерические демонстрации. Когда ребенок кидается на пол и кричит в магазине - это из той же оперы. Как прекратить этот театр? Лишить актера зрителей, реакции. Папа выступает, выходите из комнаты. Я бы вам посоветовала обратиться к специалисту - психологу. Людей, которые работают в домах старости, с пожилыми людьми, обучают тому, как вести себя с ними. Иначе, через некоторое время возможно эмоциональное выгорание. Вам нужно беречь себя.

Люлёк стервозный в приведенном Вами диалоге не прозвучало слова "нет". Я его восприняла как некое вежливое оправдание. Для некоторых людей ваши вежливые оправдания - повод для дальнейшего давления, чтобы получить желаемое. Не мытьем, так катаньем, как говорится. Потренируйтесь перед зеркалом, выдохните и скажите при следующем разговоре ключевое слово - "нет". Вы уже достаточно объяснили свекрови почему вы ей отказываете. Не надо свекрови говорить об ее сыне, это и так ее головная боль. Не надо оправдываться снова и снова. "Мне это не подходит, поэтому, извините, но нет". Понимаю, что жаль портить отношения со свекровью, но Вы не обязаны быть для всех хорошей, поступаясь своими интересами, а также интересами ваших близких.

Я думаю, должны родителям прежде всего дети, неважно, какого они пола. Вопрос, как будет организован уход, зависит от отношений в семье. Я, например, не останусь в стороне, если мужу понадобится помощь в уходе за его мамой. Несмотря на то, что со свекровью у меня очень сложные отношения все годы нашего брака. Помогу мужу ради него самого, ради дочери, которой свекровь приходится бабушкой. Что касается романа с сиделкой. Так на месте сиделки могла бы быть просто другая женщина и условия для возникновения романа могли быть другими. Видимо, отношения в семье этого мужчины еще до этой ситуации были не безоблачными.