Акирам

Что самое интересное, все "нет" , Вашу мысль я поняла . Спасибо, постараемся не болеть .

Нет, на последнем этаже. И в общий коридор он у нас даже не выходит. Вот я заметила, что он не постоянно чешется уже. Может в правда, какие "залётные" блохи были. У дочки на работе постоянно котята-щенята есть, может просто на одежде переносятся? Смущает, правда, что раньше такого не было. Спасибо Вам за совет, просто у нас в городе один единственный ветеринар и, скажем так, не совсем добросовестный. Сужу не только по отзывам многочисленных знакомых. Убедилась на собственном горьком опыте. Своего Марика к нему ни за какие коврижки не повезу. Не дай, Боже, такой ситуации, при которой человек вынужден будет везти своего питомца к нему. Я понимаю, что дистанционно и без анализов никто не сможет никому ничего советовать. Просто, я думала, что раз мой мохнатик чувствует себя нормально, то просто может пропить какие-то витамины .

Никогда не писала в этой веточке, но сегодня впервые за свои 43 года попробовала булгур. Как оказалось, очень вкусно и сытно. Правда, я и мяса свиного туда добавила прилично . Не ожидала, что вкус порадует. Покупала булгур с восточными пряностями. К нему сделала салат из варёных яиц с зелёным луком.

Всем доброго дня, я не перечитывала всю веточку, поэтому извините если что. Нашему Марику через месяц будет 15 лет, кастрирован, для своего возраста даже очень активен. Постоянно играет с нами в пряталки-догонялки. То есть, я хочу сказать, что поведение его, по моим понятиям, не соответствует его "старому" возрасту. Никогда ничем не болел. Даже блох не было. А вот буквально месяц назад стал дико чесаться. Живет всю жизнь в квартире, контакта с другими кошкозверями не имеет (горький опыт встречи с собаками научил его страху перед остальными представителями фауны). Правда, я увидела на нем одну блоху, конфисковала её. Через день уже наша дочь увидела тоже ещё одну блоху. Проверила кота на наличие насекомых, вроде бы не нашла. Лишь на спинке да под подбородком у него такие какие-то вроде как начёсы, что ли. Может разодрал, может ещё что, не пойму. Но они чистые, без чёрных точечек, как от блох. Побежала в ветаптеку и купила ошейник. Все равно чешется, но блох нет, снова осматривала его. Пару дней не очень чесался, а сегодня снова за своё. Жалко его, а к нашему местному коновалу ветеринару не поведу его. Он мамину собаку на тот свет отправил, предварительно взяв кучу денег, и замучив его перед смертью. Может быть, у него кожа сухая, ведь бывает такое? Может, кто подскажет, вдруг нужно какие-то витамины дать? Заранее спасибо.

Я не вполне уверена, что сюда, думала, что уместнее было бы в " Я идиотка" написать. Но я не виновата. Она сама. Прищепка, она на меня напала. Я держу свои прищепки на привязи, на веревочке, чтобы не разбегались по всей квартире. А верёвочку держу в ванной на дверном крючке. Вчера, выходя из ванной, я случайно зацепила голой рукой ту самую верёвочку, будь она неладна. В ответ меня очень сильно , до слез прямо ( ну не вру), что-то ущипнуло. Смотрю, а из руки торчит прищепка, и такое впечатление, что ещё и ухмыляется. Она ржёт, а я стою и плачу. Непроизвольно, конечно, нос щиплет, обида гложет... У меня все мураши, что есть на белом свете скопились на спине и топчутся, слезы рекой, даже маты от удивления все повылетали из головы. Отцепила я её, и в порыве благородного и справедливого гнева швырнула верёвку в коридор. Чуть кота не ухайдокала . Вроде уже простил. Мужу решилась аж сегодня рассказать, потому что и так умею и практикую много чего такого, чего нормальные, обычные люди не смогут при всём своём желании повторить даже чисто ради интереса, как же так может вообще произойти. А муж так вообще никак за наше сорокалетнее знакомство не может привыкнуть к моим приключениям. Поэтому, пока рассказывала, снова убедилась, что я весьма талантливая и неординарная личность, по словам мужа, опять же. Пятнадцать лет висит шнурок и никого не трогает, все его периодически цепляют и ничего. Обидно. Ещё и синяк остался .

Смотрю кулинарную программу, где участники готовят, а судьи решают, кто из них достоин продолжать борьбу за нехилое денежное вознаграждение. В одном из конкурсов участник приготовил и подал судье шоколадный фондан ( кекс с жидкой начинкой, по-нашему). Подал на здоровой такой тарелке и сделал через всю тарелку сухой такой мазок из красного-красного соуса. Судья, с трудом ковыряя тот самый кекс, спрашивает у участника с негодованием: - Что это?!!!!! Моя Ира , не отрываясь от телефона: - Что, что.... Убил его кто-то. Пока перелез через всю тарелку, подох, бедолага .

Недавно моя дочь вернулась из отпуска, в числе прочих развлечений, понятное дело, был и шоппинг. Накупила же ж себе шмоток, как на конец света. По приезду, опять же, ещё и в интернете снова затарилась. Пришло ей прикольненькое такое платьишко, а вот обувь к нему она решила у нас брать. Я в этот день была на работе, когда она решила прошвырнуться по магазинам. А вечером как раз сабантуй у неё намечался. После шоппинга пришла она на работу ко мне, похвалилась обувью. Прикупила черные ботинки с заклёпками аля металлистка ну и ещё там ерундовины всякой девчачьей. Пообещала перед выходом сфоткаться во всех красе, в обновках ибо платье заказывала именно на этот вечер. Не сфоткалась, коза . Спешила, видать, как всегда. Муж вечером её отвёз к ресторану, вернулся за мной на работу. Спрашиваю: - Ну как дитятко, классно ей в обновках? - Ага. - А чего на ней было? - Ну юбка какая-то, полосатая кофта, черная накидка.... - Накидка ? А на ногах чего? - Ну туфли какие-то.... Во, думаю, поворот. Ладно, решила платье не надевать, а на фига тогда весь день по магазинам шастала, полдня убила, а надела туфли? И где у неё взялась юбка? Пишу дочери: слышь, ты в чем пошла? Интересно ж, вроде ребёнок в Хогвартсе не учился, чтобы ностальгией страдать по школе, накидки ( которых, в принципе, у неё отродясь не было) таскать за здрасте . Ответ Иры: 1. Ботинки. 2. Черные короткие шорты. 3. Реглан в полосочку ( бинго!!!!!!!!!!!!!!!!!!). Внимание: пиджак, правда, чёрного цвета, но в мелкий цветочек красного, Карл, красного цвета! То есть, можно сказать, глядя на него, что он вишнёвого цвета. Но никак не чёрного. И уж никак не накидка. Пиджачок и точка. Ира ржёт, говорит: - Я же ещё спросила, папа ну как? - Супер. Красавица! Ну да, он же не сказал, что некрасиво, а то, что не понял в чём - фигня. Представляю, если бы нужно было её встречать на вокзале где-то, где людей пропасть, вот как сказать, в чём одета? Разве что черный пакет на голову натянуть, и сказать , что именно чёрный. Цвета ж мы никак не идентифицируем . Хотя не факт, что если сказать, что чёрный, то увидит.

Вчера нам нужно было уехать в село, а так как дело было к вечеру и мы собирались там заночевать, то понятное дело, что нашего прынца хвостатого мы вынуждены были оставить до утра, ну на крайний случай до обеда, дома одного. Наполнив его мисочку водой до краев, я перед выходом ещё организовала пир горой, отрезав и измельчив до неприличия большой кусок ливерного счастья. Кстати, Марик успел уже за час до этого выкушать внушительную послеобеденную порцию того самого счастья. Есть у нашего Маркиза при всей его неземной красоте и неземной же мании величия одна препаскуднейшая привычка - лазать по столам, холодильникам и прочим кухонным поверхностям. И не только кухонным, но не суть. И вот он как-то ни разу не испытывает самое наипростейшее , правда чисто человеческое чувство, чувство стыда, если мы , не дай Боже, окажемся сидящими во время ужина ли, завтрака ли за столом, а он хочет вот так вдруг, без всяких весомых причин, пройти на подоконник именно сейчас, и именно по этому маршруту. Ну, или если я кромсаю баклажаны, а он решил попить водички, применив сложнейшую партию переноса своего шикарного тела к конечной цели, путём горделивого вышагивания из зоны комфорта с лежбища на подоконнике через одну тумбу, на которой стоит "вешалка" с чашками, кофеварка и мультиварка, через газовую плиту, с кипящим чайником прямо мне под нож на вторую тумбу. Кстати, по дороге не забыв раза три просто шикарно вытянуться, изогнувшись как непристойная женщина в период острого хотения . Мы не единожды пробовали вылечить этот его недуг. И я не про "женский" недуг. Отнюдь. Я про недуг гуляния по столам. Лечили мы его не тапком, не веником, а уговорами, приводя вполне резонные аргументы об опасностях, таящихся в кипящих чайниках, ножах и матерящихся мамах-папах. Ну не лечится он у него и всё . Помня об ещё одном очень тупом пристрастии сжирать столько, сколько накладут в миску, пока не стошнит, я решила наставить еды по всей кухне в тарелочках, но по-чуть-чуть. Чтобы назавтра Маркиз развлекался как мог. На тумбу одну тарелочку с тремя кубиками ливерки, на вторую тумбу тарелочку с четырьмя кубиками побольше и на холодильник, куда труднее всего волочить тяжёлое царское тело, поставила ещё одну тарелочку. Прямо перед самим выходом, напомню, навалила ( иначе не скажешь) в мисочку колбаски тоже так нехило. Пока обувалась, вспомнила, что пауер банк оставила возле кофеварки. Захожу в кухню, а этот мымрик спрыгнул с холодильника чуть ли ни мне на голову! Спрыгнул и облизывается, мерзкая рожа. Так и есть, тарелка пуста. Я к остальным нычкам - пусто. Ну, что же, победитель определился.Так сказать, квест пройден в рекордные сроки. Аплодистменты. Думала, хоть на холодильник не попрётся, ага . Ну и так тебе и надо. Жри чё есть. Сидит же ж такой довольный, мурлычет, умывается, нас даже к дверям не провожает. Свинья. Милостиво дав себя поцеловать, и выслушав инструкции по поводу дверь никому не открывать, даже тёте Инне, и даже если очень срочно, и девок не водить (насмешка , тасскать, он у нас дефабержирован 13 лет назад ) , продолжая умываться он начал от нас уставать. Намёк понят, мы убрались. До завтра. Сегодня после обеда вернулись, как же он был рад нас видеть. Даже сам выбежал в общий коридор мне навстречу, когда муж открыл входную дверь. Я его на ручки да в хату целовать, тискать . Нажрамшись гостинцев спит вон теперь, лапками подергивает. Небось, добавку ищет по тумбам . ****

А они у нас Хозяин, сами решают, где у них угол, когда и за что туда плестись и изображать обиженного. Мы то сами не в курсе .

Били, били, за хвост таскали, все видим Понимаю, морда лица говорит об обратном, но ни Боже мой !

Я не знаю, что с моим котом пошло не так. Никто его не обижает, все целовашки-обнимашки получаются регулярно, дозы не регламентированы; то есть зацелован, обласкан, даже сверх меры. А посмотреть на это все безобразие, так можно подумать, что не кормлен, выбит веником, и готов с вещами на выход. Кстати, уже не впервой такая ерунда у нас. Люди, не верьте ему !

Вчера у меня был выходной, в который я собралась, как все порядочные леди, выстирать все, что не постирано , выскоблить все, до чего руки смогут дотянуться, наготовить блюд несметное количество ибо завтра на работу на три дня, и со спокойной совестью порядочно замахаться ( простите мне мой французский). Не вышло. Вода пропала. В девять утра, без всякого предупреждения. То есть, я не то что не выполнила свой план, я даже не успела спросонья осознать весь масштаб катастрофы. Катастрофа и есть. Я даже ванну не успела принять. А муж с дочерью успели. Но не полностью. Ну как не полностью, муж успел, дочь тоже, но..... Приняв ванну, ребенок решил продолжить бьюти процедуры. И намазал волосы кокосовым маслом. Обильно, как положено. От всего, так сказать, девичьего, жаждущего ещё большей красоты, сердца. Зря. Вода появилась в половине седьмого вечера. За это время: выпито ведро валерьянки, придумано не меньше полусотни новых матерных слов, проклято все живое, что связано с сантехниками и водоснабжением. Ко всему прочему у Иры на вечер намечено светское мероприятие - новоселье. Не в нашем городе . А уже, на минуточку, почти два часа дня. Масочка на волосах, Ира на грани срыва, я ною каждые пять минут, сетуя, что меня никто не поднял раньше. Так что, сами понимаете, атмосфера в доме ну просто лучше не бывает. На мои охи-вздохи мало кто уже обращал внимание. Ну и что, что кофе не попила, ну и что, что униформа и прочее не постирано, а уж про то, что водные процедуры были позорно мною пропущены вообще думать не хотелось. Про горы предполагаемой еды тоже все тактично молчали. А я как представлю, что вода может появиться ооочень поздно, и я, как раненый олень буду скакать по квартире чуть не до утра, так и хочется брыкнуться в обморок. А если вообще сегодня вода не появится? Хана. Всем хана, потому что нервы уже не выдерживают. Благо, что муж метнулся к роднику с пятилитровыми бутылками и набрал водички хоть на "попить кофеечку, таку сяку кашку сварить". На "покупаться" нужно бидон воды, и это только мне. А тут ещё Ира со своими угрозами " ну если у меня после этой маски не будут самые шикарные волосы в мире, то я...." . Что "я" выяснять не стали и, не дожидаясь всеобщей истерики и хаоса, решено было ехать к родителям за 20 км. Дочь смыла бы, наконец, с волос "неземную кокосовую красоту" и так там бы и осталась ночевать после новоселья, ну а мы бы благополучно вернулись домой. А часы уже показывают пять вечера. "Держаться нету больше сил" (с). Папа машину к подъезду, а выйти как? На голове у Иры чалма в три метра над уровнем макушки. А во дворе как раз полно народу. Но это отдельная история. Перебежками мы все же добрались до машины. И погнали ; приехали, Ира сразу в ванную со своей шевелюрой. Все путём! Жизнь удалась . Ну а нам нужно возвращаться. По дороге домой встретили машину с плакатами передвижного Цирка на воде (бред полнейший, как по мне ), а я возьми и ляпни мужу непонятно зачем: - Помнишь, ты обещал меня в цирк на воде сводить, как раз сегодня! Муж не растерялся: - Конечно помню. Сегодня? Вот блин, уже семь вечера, не получится. - А я бы и сама не пошла, - подыгрываю ему - воды ж нет весь день. Имея ввиду, что ни покупаться, ни собраться. - Думаешь, у них тоже нет воды? Учитывая эмоции всего прошедшего дня, смешно, даже очень. Вот только ржали мы скорее как тюлени-истерички, чем как обычные люди в фатовых ситуациях. Эээх, мне бы отработать эту смену поспокойнее до побыстрее, и на выходные не такие экстремальные, как этот. Не перенесу я больше столько эмоций. Слова матерные закончились .

Нашла старую фотку. Удачный кадр .

Добрый вечер, поздравляю всех отличившихся . Думаю, что от скромности я сегодня не умру, поэтому скажу, что нашла себя на 14 странице с "Гномской бабусичкой" . Спасибо, что напечатали .

С самого утречка подняла настроение бабушка-божий одуванчик . На одной из остановок ко мне подсел дедуля, а перед ним села его жена, такая малюсенькая бабушка с таким красивым черным бантом на голове, размером чуть ли не больше той самой головки, на которой он красовался, но не суть. Пишу просто, чтобы вы имели представление о её телосложении. Если честно, она настолько миниатюрна, что такое впечатление, что сидение раза в три-четыре больше неё. Бабусю там реально было сложно принять за взрослого человека. Такая себе гномская бабусечка . Сидит себе, ножками мотыляет (так смешно), с кондукторшей "трещит", ну как "трещит", та её совершенно не слушает ибо утро, ибо все злые, потому что утро, ибо бабуся рассказывает всё сразу и всем сразу, потому что кондукторша давно ушла. Тогда она разворачивается к мужу и давай ему рассказывать что-то, вернее ВСЁ. И про политиков, и что вчера она не доделала дома, и "Володя, поправь мне капюшон....". Было много бабуси. Честно. Очень много. Через некоторое время зашла женщина лет пятидесяти и встала возле дверей. Бабуся ей говорит: - Присаживайтесь. - Нет, спасибо, не нужно. Бабуся даже привстала уже, чтобы "очистить стул", но женщина, естественно, снова с улыбкой отказалась. Но неугомонная бабушка , видимо решила, что с утра точно должна сделать хоть одно доброе дело и отступать не намерена. - Ну присаживайтесь же, я Вас очень прошу. Только посмотрите, я предлагаю, а она не хочет. Почему не хочет? Я же сама предлагаю.... Мне же не тяжело, я могу и постоять, а она не хочет. Володя, не хочет, видишь? Володя и бровью не повёл. Но бабушка то уже завелась, необратимость процесса уже осознавали все. Кроме бабушки. Женщина уже стала после пятого или шестого настойчивого приглашения попросту "закипать", из последних сил стараясь не грубить, и в пятый же или шестой раз отвечая, что совершенно не стоит беспокоиться, тем более, что работа у неё сидячая и т.д. и т.п. На что бабушка говорит: - Ну то тогда давайте я хотя бы Вашу сумку подержу. Уже все стали смотреть на эту парочку. Спасибоненужномненетяжело!!!!!! Именно так бедная женщина ответила, даже уже не оглядываясь на сидение, откуда доносились звуки. - Да? Ну тогда хоть уберите её куда подальше, а то вы мне машете ею перед самой мордой! Опачки! Вот это поворот! Тут даже я решилась поднять глаза и всё же посмотреть, что будет. Вот те на! Ай да бабуся.... Повторюсь, она оооочень маленькая, как котенок сидит на сидении, а та женщина стоит просто в самых дверях и вот при всем желании (которое у неё уже наверняка реально появилось) никак не могла бы своей сумочкой зацепить эту бабулю. Никак! - Ну тогда просто уберите свою морду, - ответила она, чем вызвала беспрерывный словесный поток, потому что раньше была, можно сказать, тишина по сравнению с тем, как бабуся завелась. - Хмм, ты посмотри, я когда-то на такую дуру уже попала, как даст мне своей сумкой по башке, я чуть не улетела; хммм, посмотри, Володя, она же меня провоцирует, ты же видишь, я же даже слова не сказала!!! А она мне рот затыкает! Володя, когда мы выходим? Персиков нужно прикупить. Что дальше было - не знаю, я вышла на своей остановке. Просто для себя решила не попадаться это бабушке на глаза, вдруг мне захочет "помочь". Слава Богу, они с мужем садились в маршрутку намного дальше моей остановки, должно пронести . **** ****