Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

rusy

Our own people
  • Content count

    1592
  • Joined

  • Last visited

Posts posted by rusy


  1. 7 минут назад, Пачули сказал:

    Но при чем стволик?

    Я конечно не большой специалист. Но у меня нечто похожее было, когда янтаркой на растение попала. На дне лейки видимо концентрация больше была.

    • Upvote 2

  2. 5 минут назад, Аметист сказал:

    Мне не стыдно. Если человек не способен воспринять лексическую полисемию слова, а понимает только од

    Ну вот такая я недоразвитая и что?

    Я очень сочувствую и вам и @Данжи. Вам @Лавка антиквара очень верно все написала подпишусь под каждым словом.

    И это зря вы так.

    • Upvote 2

  3. 17 минут назад, Аметист сказал:
    22 минуты назад, Данжи сказал:

    Взять те же "леденящие душу". Ну чем они леденят-то?

    Ну почему на форуме запрещён мат? Что тут иное скажешь, если я о своих  подробностях, а Данхи всё о себе да о себе. Ещё раз: я написала, что могу написать подробности о своих мытарствах с мамой. Да, они не для слабонервных.  Неужели не понятно

    Мне не понятно, почему уже все пережив, вы обвиняете человека находящегося " в ситуации". Ей и так сейчас очень тяжело. Ей поддержка нужна, а вы с обвинениями " красуешся".

    Для человека пережившего такое просто стыдно.

    • Like 3
    • Upvote 3

  4. 12 минут назад, Данжи сказал:

    И сигареты отбирала. И вообще,.. 

    И я у папы сигареты отбирала:1eye:

    Рак горла, а он сигареты стащит, заныкает и курит втихаря на балконе, довольныййййй.

     А я сука такая отбирала и ругалась еще. Ему ж потом плохо было, спал сидя по тому что задыхался.

    • Like 2

  5. 9 минут назад, Аметист сказал:

    То есть, мы, родные, недалеко ушли от смертельно больного человека и  разницы между собой и его изменённой личностью не видим?

    Это выверты психики.

    У моей подруги, была абсолютно идеальная мама и у них всегда были замечательные отношения.

    Когда мама у нее заболела, она сразу забрала ее к себе и очень хорошо за ней ухаживала.

    Но в объщении с подругой я стала замечать, какую то внутреннюю обиду.

    Однажды в очень длинном и душещипательном разговоре, она выдала фразу. Мама всегда меня защищала, а теперь заставляет страдать, как она так может со мной поступать? Я попросила ее повторить эту фразу. Она повторила и стала рыдать и смеяться одновременно. Через несколько дней призналась. Мама была для нее, ее личным ангелом хранителем. Коленку разбила, двойку получила, с мальчиком поругалась, с ребенком устала, мама всегда поможет, приголубит, избавит от страдания. И вот эта иррациональная установка оставшееся с трех летнего возраста " мама избавляет от страданий" и не давала ей воспринимать адекватно, что мама не специально заставляет ее страдать. 

    Вот такой выверт неосознанный был. Мама не может быть предметом страдания, она создана избавлять от страдания ее ребенка.

    Кстати, после этого ее душевное состояние улучшилось.

    • Upvote 3

  6. Только что, Аметист сказал:

    А куда выплёскивать страх и ужас человеку, который понимает, что конец. Причём не просто понимает, а испытывает жутчайший физический дискомфорт, когда уже  воля сломлена?  Ему мы предлагаем  стать волевым, понимающим, воспитанным, с радостью  переносить отсутствие общения.  Нет у него форума.  Нет дружного хора понимающих, одобряющих, поддерживающих.

    Так больные, многие не все конечно и выплескивают его на родных. То же по тому, что больше не куда, а мы родные, часто воспринимаем это как эгоизм и капризы. И нам то же не удержать внутри этот кошмар, вот такой круговорот. 

    • Upvote 3

  7. 20 минут назад, Аметист сказал:

    лицо мамы. Отлично сыграно актрисой. От "убил бы" до спокойного "ну надо,так надо". Научиться бы так.

    Это требует огромной затраты сил и энергии. У меня с внучками не всегда получается.

     @Данжи молодец, держится, а ныть иногда даже полезно. Страх и ужас нужно выплескивать, куда деваться.

    Моя близкая подруга, за братом с онкологией ухаживала. Мы с ней каждый день разговаривали по телефону по часу. Ну некому ей было высказать весь свой ужас и держать в себе сил не было. Я через это уже прошла и мне хватало сил ее поддерживать и выслушивать, не в тягость было.

    У кого то друзья, у другого форум, главное что бы человек продержался в тяжелое время и не свалился в обиду на бльного и весь не справедливый мир.

    • Upvote 3

  8. 3 минуты назад, Данжи сказал:

    Простите за ерничество, ощутила себя суперменом косяковым. Потому что таки явно накосячила не кисло, что столько радости и все мне одной)

     Понять и принять, что взрослый человек перевалил ответственность за себя на тебя. Человек, который себя пяткой в грудь лупил - да я крут, да я, да я. И хоба, и все тебе. 

    Вы прямо как про меня написали. Я всю жизнь, такая деятельная была, уххэх.

    И вот жеж, переболела гриппом на ногах, сложилась так ситуация и 2 группа. Ну и все, не бью себя уже пяткой.

    Всяко складывается, чего уж обижаться.

    • Like 1
    • Upvote 3

  9. 7 минут назад, Янина Радовскович сказал:

    Видимо, да. У меня мозги вскипали, боялась и не могла сообразить, что делать, вдруг мама или брат, а то и оба слягут, как мне быть. 

    У меня был безумный страх смерти на моих руках, страх агонии. Я этого панически боялась. Может еще и поэтому бешено боролась за его жизнь. Папа смирился и даже желал, а я тяжело смирялась.

    • Upvote 1

  10. 5 минут назад, Вербена сказал:

    Даже сотрудники хосписов подвержены профессиональному выгоранию, а обычного человека в таких обстоятельствах никакая психология не спасет от негативных эмоций.

    Выгорание в очень многих профессиях бывает. Учителя, психологи, врачи, и даже продавцы. Профессии общения. 

    7 минут назад, Вербена сказал:

    Стресс потому и является  стрессом, потому что невозможно осознанно подготовиться к страшным болезням родственников. Со временем смиряешься и продолжаешь делать то, что нужно,  но все равно будут в голове мысли, что бог неровно делит... 

    Вот когда молодые без видимых причин со страшными диагнозами, это очень очень страшно и конечно стресс. А вот, что престарелые родители могут нуждаться в уходе и оказаться у тебя на попечении, что здесь удивительного и неожиданного, чего заранее не знал.

    • Upvote 3

  11. 6 минут назад, Крикуша сказал:

    Вот!!! ТЫ главнее. Прет? Ребята, общайтесь сами с собой!

    А кто и где написал, что если человек, любой человек в невменяемом состоянии, с ним общаться нужно? И это естественно, что когда родитель стал слаб и болен главным(старшим) становишься ты. Не привычно сначала, как так то, всегда был авторитетным родителем, а теперь все решения принимаю я и ответственность несу я и за него в том числе.

    • Like 1
    • Upvote 2

  12. 1 минуту назад, Вербена сказал:

    Это про мою маму.

    Моя мама жила с сестрой. Здоровье у нее было не очень, но сама следила и соблюдала все врачебные рекомендации. По дому все делала. Болела всерьез перед кончиной всего три месяца, но не лежала. Не хотела нас с сестрой лишний раз чем-то озаботить.

    В последний день сестра вызвала скорую. Мама ее попросила угостить медиков конфетами - а то они на дежурстве уставшие, и через полчаса после их отъезда тихо умерла. Ей было 79.

    Не всем так простите за слово "везет" уйти. 

    Мой папа всю жизнь боялся паралича, но случилось, что случилось.

    • Upvote 3

  13. 3 минуты назад, Полярная лиса сказал:

    Общение, и оно мне в радость, я после него не выжатая как лимон.

    Именно! Общение оно не всегда и всем в тягость. Наоборот, мне оно дает чувство, что не за чушкой ухаживаешь, а за дорогим человеком.

    • Like 1
    • Upvote 2

  14. 1 минуту назад, Полярная лиса сказал:

    Это я ещё стараюсь абстрагироваться, через себя не пропускаю. Но устала нереально. Спасаюсь сериалами по ночам, иначе в дурку попаду.

    Сочувствую.

    Мне в последний год очень моя дочь помогла. Мы только дачу купили и она меня раз в неделю на сутки отпускала туда. Я 153 см 42 кг, деревья корчевала, так стресс выходил.

    • Like 2
    • Thanks 1
    • Upvote 1

  15. 11 минут назад, Янина Радовскович сказал:

    Стресс при досматривании родственников значительно подорвал мое здоровье. 

    Стресс у нас не от досмотра, ухода. Стрес от неосознанности принятия решений. От психологической неготовности к этому действу. Трудно принять, что на тебя свалилась ответственность за жизнь взрослого человека.

    • Like 1
    • Upvote 3

  16. 33 минуты назад, Вербена сказал:

    Вроде как я оправдываться начинаю

    Конечно не нужно. Я комментировала, только то что вы написали.

     

    24 минуты назад, Матурым сказал:

    Иногда ругаю себя, что внутри где то периодически поднимается раздражение

    Да не ругайте вы себя. Куда же от эмоций денешься. Все мы обычные живые люди, а эмоции заталкивать внутрь нельзя. Ну досадуете вы, ну это ж обычное дело.

    17 минут назад, Вербена сказал:

    Можно немного подкорректировать поведение таблетками - это психиатр назначает

    Правильно вам написали, обязательно обращайтесь к психиатру. И в больницу подлечить можно направить. Как и при любом другом заболевании. 


  17. 37 минут назад, Данжи сказал:

    Было бы не так обидно, проще бы воспринималось, что человек сам старался, но вот болезнь. 

    Обида очень сильное чувство, только неконструктивное, разрушительное. 

    Ну вот у папы рак горла в 75 лет, курил зараза. Конечно если бы не рак, еще до ста бы прожил возможно. Если бы к младшей дочери повнимательнее присмотрелся, так же бы ошибок не совершил. Этих если бы миллион. Но он прожил СВОЮ жизнь. Делал свои ошибки. Я делаю свои ошибки, возможно моим детям так же придется их разгребать, а возможно они примут другое решение. 

    Вы к консенсусу с самой собой придите. Всем легче будет.

     

    26 минут назад, Вербена сказал:

    Да. Я до свекрови никогда не имела вживую  дела с больными болезнью Альцгеймера.  И вроде бы нигде тут на форуме не написала, что на кого-то обижаюсь - сама забрала старушку, сама и хлебала.  Инициатива наказуема. ;)

     

    Все мы смертны. Иногда кончина это избавление от мучений и больного и ухаживающих. Уж извините, я без лицемерия. 

     

    Я то же никогда не сталкивалась с последствиями инсульта, но с врачами советовалась и прогнозы узнала, прежде чем решение на семейном совете принимать.

    Кончено все смертны, но забирать человека к себе, с надеждой "он скоренько отмучается", а потом обнаружить, что он чегой то "зажился", то же грустненько.

    • Upvote 2

  18. 12 минут назад, Данжи сказал:

    Опять скажу гадость, но за ее хочу платит вся семья

    Если нечем платить, то и не нужно платить. И с чего вы взяли, что если бы мама все соблюдала, было бы иначе. Скорее всего было бы так же, ну на полгода позднее.

    7 минут назад, Вербена сказал:

    не понимая сущности ее болезни.

    То есть вы приняли на себя обязательства, даже не вникнув в их суть. И на кого потом обижаться? 

    9 минут назад, Вербена сказал:

    Думаешь, ну я еще смогу, сколько там ей осталось... 

    Надеяться на скорую кончину? То же вариант так себе.

    • Upvote 2

  19. 11 минут назад, Данжи сказал:

    А осенью маменька решила совершенно расслабиться. минимальную гимнастику перестала делать. Курила, как не в себя. Ну и, наверное, организм уже решил, что хватит так над ним издеваться. И сдался. Вместе с разумом. 

    Да, меня рвет, как того хомяка, из-за сложившейся ситуации. Потому что очень многое встает на свои места. 

    Как я вам сочувствую. У мня было, что то похожее. Так же ограничивала папу. Сладкое, жирное, курение исключить, лекарства, лечение от рака, облучение,  а он жутко мучался этой псевдо жизнью. После его смерти прозрение наступило, так стыдно было. Ну зачем, для чего? я его мучала. Ну не было у него желания жить, а я тянула его шесть лет кошке хвост рубила по частям. Для него лучше бы было, прожить сколько бог отвел, так как хотел. 

    • Like 3
    • Upvote 2

  20. 5 минут назад, Крикуша сказал:

    Нет, по возможности и приоритетности, любовь тому за кем ухаживают нужна в последнюю очередь.

    Любовь нужна мне! Что бы правильно оценить возможности и расставить приоритеты.

    Кто то узнав во время беременности, что ребенок с синдромом дауна, делает аборт. А кто то принимает решение рожать и воспитывать. Главное принять правильное лично для себя и своей семьи решение. Что бы потом не мучаться когнитивным диссонансом.

    • Upvote 3

  21. 47 минут назад, Данжи сказал:

    остается непонимание, почему человек так решил для себя и всех

    Это вот этот жуткий вопрос. ЗА ЧТО МНЕ ВСЕ ЭТО!!!

    У меня он то же был. Я дочка от первого брака. Была еще младшая за любленная избалованная. Для которой папа от доли в наследстве отказался. Оформил весь дом построенный с мачехой на нее. А она его через год из него выгнала и продала дом. У отца и случился инсульт на этой почве. То же страсть как обидно было, что ей дом, а папу, как она выразилась "сбагрила" мне. То же ведь вроде как сам все для этого сделал.

    Долго мучалась, пока не приняла, что мне любить его легче, чем осуждать, что в жизни своей он не так сделал. А вот обида на единокровную сестру осталась. Как была она для меня мразь, так и осталась.

     

     

    36 минут назад, Данжи сказал:

    Понятно, чувствовать нельзя, эмоции испытывать нельзя. Оценку давать нельзя. Только тащить и радоваться. 

    Если вы с отрицательными эмоциями справиться не можете, Однозначно отказывайтесь от ухода за мамой. Эти эмоции разрушат и вас и вашу семью. И маме не поможете и себя загоните и разрушите. Долго подавляемое раздражение, обычно выливается внезапным психом. Сами потом жалеть будете и не понимать, как так произошло. 

    • Upvote 6

  22. 1 минуту назад, Крикуша сказал:

    А у Даши маленький сын, муж, и она не хочет все это бросать к ногам мамы которой всегда было на себя наплевать, маме на себя плевать, а дочь вдруг должна всей своей жизнью доказать, что нет, мама это ВСЁ. Не все, сын и муж в этом случае приоритетнее. 

    Я ни где не осуждала Дашу. Я ответила на пост другого участника. И  четко написала, что ухаживать нужно и психологически возможно, только по любви. А если любви не сложилось, то не стоит себя мучить. Лучше в хоспис. Всем лучше.

    • Like 3

  23. Только что, Крикуша сказал:

    Простите великодушно, сколько длился ваш уход за папой, вы жили вместе и какой в то время был возраст ваших детей?

    Шесть лет папа с нами жил после инсульта парализованный.  В конце онкология присоединилась.

    Мы его к себе забрали. У нас трешка большая, была возможность выделить ему отдельную комнату. Сыну было 24 жил отдельно в своей квартире, дочке 19 она с нами жила. Дети помогали понемногу. Отпускали меня съездить куда.

    • Like 2
    • Upvote 1

  24. 6 часов назад, сиреневое счастье сказал:

    на что жили и папу дохаживали?

    Ухаживать за папой было совместное решение семьи. Муж меня поддержвал в этом. Для меня это нормально, что в случае серьезных проблем, супруги помогают друг другу.

    У кого то тяжело больные детки или супруг тяжело заболевает. Одни в этих обстоятельствах уходят из семьи, а другие заботяться, ухоживают. Так же каждый принимает свое решение.

    • Upvote 4
×