Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

rusy

Our own people
  • Content count

    1633
  • Joined

  • Last visited

Posts posted by rusy


  1. 6 минут назад, Крикуша сказал:

    Вот!!! ТЫ главнее. Прет? Ребята, общайтесь сами с собой!

    А кто и где написал, что если человек, любой человек в невменяемом состоянии, с ним общаться нужно? И это естественно, что когда родитель стал слаб и болен главным(старшим) становишься ты. Не привычно сначала, как так то, всегда был авторитетным родителем, а теперь все решения принимаю я и ответственность несу я и за него в том числе.

    • Like 1
    • Upvote 2

  2. 1 минуту назад, Вербена сказал:

    Это про мою маму.

    Моя мама жила с сестрой. Здоровье у нее было не очень, но сама следила и соблюдала все врачебные рекомендации. По дому все делала. Болела всерьез перед кончиной всего три месяца, но не лежала. Не хотела нас с сестрой лишний раз чем-то озаботить.

    В последний день сестра вызвала скорую. Мама ее попросила угостить медиков конфетами - а то они на дежурстве уставшие, и через полчаса после их отъезда тихо умерла. Ей было 79.

    Не всем так простите за слово "везет" уйти. 

    Мой папа всю жизнь боялся паралича, но случилось, что случилось.

    • Upvote 3

  3. 3 минуты назад, Полярная лиса сказал:

    Общение, и оно мне в радость, я после него не выжатая как лимон.

    Именно! Общение оно не всегда и всем в тягость. Наоборот, мне оно дает чувство, что не за чушкой ухаживаешь, а за дорогим человеком.

    • Like 1
    • Upvote 2

  4. 1 минуту назад, Полярная лиса сказал:

    Это я ещё стараюсь абстрагироваться, через себя не пропускаю. Но устала нереально. Спасаюсь сериалами по ночам, иначе в дурку попаду.

    Сочувствую.

    Мне в последний год очень моя дочь помогла. Мы только дачу купили и она меня раз в неделю на сутки отпускала туда. Я 153 см 42 кг, деревья корчевала, так стресс выходил.

    • Like 2
    • Thanks 1
    • Upvote 1

  5. 11 минут назад, Янина Радовскович сказал:

    Стресс при досматривании родственников значительно подорвал мое здоровье. 

    Стресс у нас не от досмотра, ухода. Стрес от неосознанности принятия решений. От психологической неготовности к этому действу. Трудно принять, что на тебя свалилась ответственность за жизнь взрослого человека.

    • Like 1
    • Upvote 3

  6. 33 минуты назад, Вербена сказал:

    Вроде как я оправдываться начинаю

    Конечно не нужно. Я комментировала, только то что вы написали.

     

    24 минуты назад, Матурым сказал:

    Иногда ругаю себя, что внутри где то периодически поднимается раздражение

    Да не ругайте вы себя. Куда же от эмоций денешься. Все мы обычные живые люди, а эмоции заталкивать внутрь нельзя. Ну досадуете вы, ну это ж обычное дело.

    17 минут назад, Вербена сказал:

    Можно немного подкорректировать поведение таблетками - это психиатр назначает

    Правильно вам написали, обязательно обращайтесь к психиатру. И в больницу подлечить можно направить. Как и при любом другом заболевании. 


  7. 37 минут назад, Данжи сказал:

    Было бы не так обидно, проще бы воспринималось, что человек сам старался, но вот болезнь. 

    Обида очень сильное чувство, только неконструктивное, разрушительное. 

    Ну вот у папы рак горла в 75 лет, курил зараза. Конечно если бы не рак, еще до ста бы прожил возможно. Если бы к младшей дочери повнимательнее присмотрелся, так же бы ошибок не совершил. Этих если бы миллион. Но он прожил СВОЮ жизнь. Делал свои ошибки. Я делаю свои ошибки, возможно моим детям так же придется их разгребать, а возможно они примут другое решение. 

    Вы к консенсусу с самой собой придите. Всем легче будет.

     

    26 минут назад, Вербена сказал:

    Да. Я до свекрови никогда не имела вживую  дела с больными болезнью Альцгеймера.  И вроде бы нигде тут на форуме не написала, что на кого-то обижаюсь - сама забрала старушку, сама и хлебала.  Инициатива наказуема. ;)

     

    Все мы смертны. Иногда кончина это избавление от мучений и больного и ухаживающих. Уж извините, я без лицемерия. 

     

    Я то же никогда не сталкивалась с последствиями инсульта, но с врачами советовалась и прогнозы узнала, прежде чем решение на семейном совете принимать.

    Кончено все смертны, но забирать человека к себе, с надеждой "он скоренько отмучается", а потом обнаружить, что он чегой то "зажился", то же грустненько.

    • Upvote 2

  8. 12 минут назад, Данжи сказал:

    Опять скажу гадость, но за ее хочу платит вся семья

    Если нечем платить, то и не нужно платить. И с чего вы взяли, что если бы мама все соблюдала, было бы иначе. Скорее всего было бы так же, ну на полгода позднее.

    7 минут назад, Вербена сказал:

    не понимая сущности ее болезни.

    То есть вы приняли на себя обязательства, даже не вникнув в их суть. И на кого потом обижаться? 

    9 минут назад, Вербена сказал:

    Думаешь, ну я еще смогу, сколько там ей осталось... 

    Надеяться на скорую кончину? То же вариант так себе.

    • Upvote 2

  9. 11 минут назад, Данжи сказал:

    А осенью маменька решила совершенно расслабиться. минимальную гимнастику перестала делать. Курила, как не в себя. Ну и, наверное, организм уже решил, что хватит так над ним издеваться. И сдался. Вместе с разумом. 

    Да, меня рвет, как того хомяка, из-за сложившейся ситуации. Потому что очень многое встает на свои места. 

    Как я вам сочувствую. У мня было, что то похожее. Так же ограничивала папу. Сладкое, жирное, курение исключить, лекарства, лечение от рака, облучение,  а он жутко мучался этой псевдо жизнью. После его смерти прозрение наступило, так стыдно было. Ну зачем, для чего? я его мучала. Ну не было у него желания жить, а я тянула его шесть лет кошке хвост рубила по частям. Для него лучше бы было, прожить сколько бог отвел, так как хотел. 

    • Like 3
    • Upvote 2

  10. 5 минут назад, Крикуша сказал:

    Нет, по возможности и приоритетности, любовь тому за кем ухаживают нужна в последнюю очередь.

    Любовь нужна мне! Что бы правильно оценить возможности и расставить приоритеты.

    Кто то узнав во время беременности, что ребенок с синдромом дауна, делает аборт. А кто то принимает решение рожать и воспитывать. Главное принять правильное лично для себя и своей семьи решение. Что бы потом не мучаться когнитивным диссонансом.

    • Upvote 3

  11. 47 минут назад, Данжи сказал:

    остается непонимание, почему человек так решил для себя и всех

    Это вот этот жуткий вопрос. ЗА ЧТО МНЕ ВСЕ ЭТО!!!

    У меня он то же был. Я дочка от первого брака. Была еще младшая за любленная избалованная. Для которой папа от доли в наследстве отказался. Оформил весь дом построенный с мачехой на нее. А она его через год из него выгнала и продала дом. У отца и случился инсульт на этой почве. То же страсть как обидно было, что ей дом, а папу, как она выразилась "сбагрила" мне. То же ведь вроде как сам все для этого сделал.

    Долго мучалась, пока не приняла, что мне любить его легче, чем осуждать, что в жизни своей он не так сделал. А вот обида на единокровную сестру осталась. Как была она для меня мразь, так и осталась.

     

     

    36 минут назад, Данжи сказал:

    Понятно, чувствовать нельзя, эмоции испытывать нельзя. Оценку давать нельзя. Только тащить и радоваться. 

    Если вы с отрицательными эмоциями справиться не можете, Однозначно отказывайтесь от ухода за мамой. Эти эмоции разрушат и вас и вашу семью. И маме не поможете и себя загоните и разрушите. Долго подавляемое раздражение, обычно выливается внезапным психом. Сами потом жалеть будете и не понимать, как так произошло. 

    • Upvote 6

  12. 1 минуту назад, Крикуша сказал:

    А у Даши маленький сын, муж, и она не хочет все это бросать к ногам мамы которой всегда было на себя наплевать, маме на себя плевать, а дочь вдруг должна всей своей жизнью доказать, что нет, мама это ВСЁ. Не все, сын и муж в этом случае приоритетнее. 

    Я ни где не осуждала Дашу. Я ответила на пост другого участника. И  четко написала, что ухаживать нужно и психологически возможно, только по любви. А если любви не сложилось, то не стоит себя мучить. Лучше в хоспис. Всем лучше.

    • Like 3

  13. Только что, Крикуша сказал:

    Простите великодушно, сколько длился ваш уход за папой, вы жили вместе и какой в то время был возраст ваших детей?

    Шесть лет папа с нами жил после инсульта парализованный.  В конце онкология присоединилась.

    Мы его к себе забрали. У нас трешка большая, была возможность выделить ему отдельную комнату. Сыну было 24 жил отдельно в своей квартире, дочке 19 она с нами жила. Дети помогали понемногу. Отпускали меня съездить куда.

    • Like 2
    • Upvote 1

  14. 6 часов назад, сиреневое счастье сказал:

    на что жили и папу дохаживали?

    Ухаживать за папой было совместное решение семьи. Муж меня поддержвал в этом. Для меня это нормально, что в случае серьезных проблем, супруги помогают друг другу.

    У кого то тяжело больные детки или супруг тяжело заболевает. Одни в этих обстоятельствах уходят из семьи, а другие заботяться, ухоживают. Так же каждый принимает свое решение.

    • Upvote 4

  15. 5 часов назад, сиреневое счастье сказал:

    Ну вот, даже вы... Вроде и говорите все правильно, но последняя фраза... Получается, кто выбирает вариант хосписа или пансионата, не любит, или любит как-то не так?

    Любовь любовью, но жизнь никто не отменял. Будь у вас работа по жесткому графику, да еще такая, котопую если потеряешь, потом фиг найдешь, наверное, немного в другом бы ключе обсуждали? (Про работу я так, к примеру)

     

     

    Любовь она ведь тоже разная. У кого то безусловная, а у других очень даже условная, все обиды с младенчества припомнят. Вот единственно что, из чувства долга ухаживать очень тяжело. Для меня что за стариками ухаживать, что детей растить легко только по большой любви. 

    Я когда за папой ухаживала мне было не тяжело, мне страшно грустно было, что он угасает. Так хотелось его спасти, удержать.... и работу кстати бросить пришлось, философски к этому отношусь, в декрет же как то уходят и далеко не всегда место сохраняется, часто работодатель отказывается обратно принимать.

    Так что да, если из долга, то лучше в хоспис, по тому что все равно очень будет ухаживающий раздражен на больного. 

    • Like 3
    • Upvote 2

  16. Заказала я себе крем парафин от  Аравии, себе и невестке и подруге на 8 марта. Шоколад, лаванда и клубника. Будем пробовать, думаю какой себе оставить:g:

     

    3 часа назад, Парето сказал:

    Девчата, спросить хочу  о пузырьковой маске

    Мне очень нравиться, только щекотится сильно. Личико напитанное и осветленное после нее. Я ее в баню беру, вообще вау эфект на распаренное лицо.

     

    8 часов назад, Парето сказал:

    Как относитесь к патчам для кожи вокруг глаз?

    Патчи наше все, хотя уже и не помогают. Но после них хоть глазья продрать можно:1eye:

    • Like 1
    • Upvote 1

  17. 10 часов назад, Вольный ветер сказал:

    Почему чушь?

    Потому, что общественного порицания не было, чушь это. У моего мужа прочерк в свидетельстве о рождении и то порицания не было. Свекровь на партсобрание не вызывали и в профсоюзе не песочили. Обычно уже относились.

    До подхода, да комнату дали. И что из этого? Я могла в благоустроенную квартиру к маме вернуться, но как то даже и не думала, с мужем отдельной семьей жила. Ругались мирились, притирались к друг другу. О чем все эти подробности говорят? Половина моих одноклассниц так же живут с первыми и единственными мужьями, а вторая половина развелась, не смотря ни на какие квартиры и метры. 

    Мои знакомые по 3-5 лет встречались, а в браке по 2-3 года прожили. А мне муж через 2 недели предложение сделал и до сих пор живем. И опять же ни о чем это не говорит. Не хорошо и не плохо, непредсказуемо часто, как отношения складываться будут.

    И про привычку, тоже все очень спорно. Часто слышала от своих подруг жалобы, живем по привычке. А как случись что, так воют волком, люблю не могу жить без него. Острота чувств проходит, кажется что любви нет, только привычка. Но вот заболел муж и вся любовь как на ладони.

    • Upvote 2

  18. 30 минут назад, Ветта сказал:

    Выбора тогда у людей не было, вот и жили вместе, опять таки тогда квартиры государство выдавало, развестись и разменять квартиру было практически не реально, вот и терпели.  И разводов почти не было. А также была партия, мкомсомол, где разводы совсем не приветствовались. Общественное порицание. 

    Чушь какая, боже мой.

    Половина моих одноклассниц жили с одними мамами. Разводились и разменивали квартиры, а кто и новые получал квадратные метры. Вы это может о наших бабушках прабабушках, послевоенных пишите.

    Мы с мужем 40 лет в браке. Тогда единственно, что было, мало гражданских браков среди молодежи. В возрасте люди, как и всегда впрочем, жили и без регистрации брака. Среди моих близких подруг, жить вместе начинали все после официальной свадьбы. Особо в мое время к разводам ни партия ни комсомол не цеплялись. Общественное порицание никому не выносили, ну может у военных и на госслужбе чуть чуть было, но это если жена ходила жаловаться сильно. Да и то ну выслушают, типа мужа постращают, но без рвения, для проформы, никто не боялся.

    Пафоса тогда, что ли меньше было. Я достойна всего самого лучшего, если и встречалось, то как то непривычно было и предосудительно. Все больше чувства и трепетное отношение. Бытовые неурядицы готовы были терпеть. Мы с мужем получили коммунальную  комнату в деревянном доме "до подхода очереди", без ванны, без горячей воды, 7 метров кухня на три семьи. Двоих детей там вырастили и были счастливы. Ну буквально с милым рай в шалаше. И бабушку свою не понимала, за продолжение этой поговорки.

    • Like 12
    • Upvote 1

  19. 7 минут назад, Spa сказал:

    А зачем ваш сын это делал? Не бегал бы по кафешкам и экономил. 

    Голодный должен был лечь спать. Пришел домой после двух работ  а там шаром покати, пипец. Надо было еще к плите встать.

     

    • Like 2
    • Upvote 3

  20. 10 минут назад, Spa сказал:

    Тогда что же вы о отсутствии у него высшего образования сожалеете? Ну и что плохого в повышении уровня жизни?

    И что же на нем работник производства производит. Вы меня заинтриговали... 

    Кнопочный телефон чем для этих целей не угодил?

    Это ежемесячные траты на кредит. И суммы могут быть не очень маленькими. Дешевенькие телефоны в кредит не берут.

    Взял кредит, когда у матери жили и за съем платить не нужно было. А теперь если его продать, то копейки.

    Ну у меня сын, галстук забросил и аргонщиком пошел , деньги зарабатывать. Ему обязательно телефон нужен по работе. Начальство по объектам гоняет и технические задания на телефон шлет.

    Мой муж, когда я родила пошел докером в порт работать. И если бы я ему после смены есть не давала и спать не давала и по кафешкам гоняла, потом и кровью деньги заработаные профукивала, думаю не долго мы бы прожили. Растила бы детей одна. 

    Он от большой любви пашет, я от большой любви его жалею берегу. 

    • Like 7
    • Upvote 5

  21. Только что, Spa сказал:

    Он на нем разряд повышал? Вы автора читать не пробовали

    Может и повышал. Может ему по работе обязательно связь с начальством постоянная нужна, а может еще что? Какой из этого вывод?

    Чего вы к телефону привязались? С каких пор подержаный телефон бльших денег стоить стал?

    • Like 2

  22. 15 минут назад, Spa сказал:

     

    А у него что с математикой? Ну взял бы и посчитал. Ну телефон бы кредитны продал и кредит погасил. Плюс какая-то денежка дополнительно в бюджет.

    Ну он и посчитал, что замуж выходила на котлетки, а требует осетринки. Может и на Мальдивах хотеть жить, только денег небудет на это.

    Мало ли кому на хотелки не хватает, на мои все хотелки муж тоже не зарабатывает. Приходится экономить. 

     А телефон может и не столько развлечением быть, как для работы нужен. Представляете у меня и у мужа и у сына и у дочки, именно так.

    • Like 3

  23. 2 минуты назад, Spa сказал:

    Значит ткие зарплаты были..

    Ну вот две такие зарплаты были и невестка сумму уже знала, на что расчитывала? Если жена считать не умеет, мужу ляшку отрезать ей на прокорм.

    Девка 2+2 сложить не может, а виноват конечно мужик. Сказка о рыбаке и рыбке. Хочу быть владычецей морской, а осталась у разбитого корыта.

    • Like 10
×