rusy
-
Число публикаций
2 640 -
Регистрация
-
Последнее посещение
-
Количество дней, в течение которых это самый популярный форумчанин
1
Сообщения опубликованы rusy
-
-
Лея
Милая Лея, я с большим сопереживанием каждый день читала вашу веточку, гордилась и переживала за вас.
И четно говоря последние ваши посты, меня очень огорчили. То что с вами сейчас происходит, это тяга. У верующих людей, это называется искус. Вас искушает выпить, "в трезвой жизни, так много проблем, в ней так сложно все и неоднозначно, вот выпьешь и все пройдет, расслабишься и забудешь проблемы. За чем тебе трезвость, если в ней не сладко и гладко?"
Вы мне сейчас напоминаете глупенькую невесту, представляющую семейную жизнь, в виде иллюзии "постель в лепестках роз и кофе в кроватку по утрам", а если нужно трудиться в семье, то меня "не любят", я ошиблась в выборе мужа и за чем мне эта семья нужна.
Жизнь это в большей мере труд, решение насущных проблем и куча обязательств, с редкими моментами радости и счастья. За чем именно так? Душа должна трудиться, только так мы можем ощутить моменты радости и удовольствие от жизни. Любая зависимость отодвигает от нас жизнь. Проблемы - выпил, расслабился, забылся. Радость - выпил, расслабился, забылся. А чувства жизни нет.
Ну и о насущном. Прекрасно понимаю недовольство ваших сменщиц (сама долго работала по этому графику). Сменщицу хочется на работе иметь, не только неделю через неделю, но и в случае необходимости, что бы человек мог тебя подменить в любой день, к примеру - заболел ребенок, нужно срочно уехать или сходить по делу. Если же у сменщицы вторая работа, рассчитывать на подмену ты уже не можешь, а это напрягает. Так можно поработать несколько месяцев пока к примеру человек выбирает на какой работе остаться, но не постоянно. Так что поймите их и не раздражайтесь понапрасну.
Про "досматривать" бабушку. Терпеть не могу это слово. Что значит досматривать, мучительно терпеть и убирать за пожилым "зажившимся" человеком. У меня пять лет назад парализовало папу, сейчас еще и рак обнаружили. Я не "досматриваю" за ним. Я с ним ЖИВУ. Радуюсь и ругаюсь, терплю капризы и обижаюсь сама, бываю и снисходительной к нему и требовательной. Злюсь, что не могу многого себе позволить и плачу от счастья обнимая его.
Да, представьте себе, бабушке скучно и страшно одной. Она привыкла, что за стенкой постоянно есть человек, хоть и не адекватный,но она не одна. Так всегда, в чем то выиграл, в другом потерял, а у пожилого человека психика менее гибкая, вот бабушка и мучается и мучает вас.
Простите и примите, бабушку такой, ей ведь то же приходится вас терпеть.
Вы не можете разобраться со своим мужчиной, а за чем он вам. Из всех ваших слов о нем, у меня сложилось впечатление, что он человек - костыль. Встали вы на ноги, костыль не нужен. К сожалению ни чем другим, кроме костылей он быть не может, вот и чувствует свою не нужность. Но быть вместе с ним вы можете только пьющей, зависимой, не состоятельной теткой " на костылях". Вам это надо.
Есть смысл в жизни, нет смысла в жизни. Вопрос слишком философский. И ходить по лезвию бритвы лучше, чем не жить вообще.
И на последок. Лея, к вам люди и судьба начинают относиться не как к алкоголику "с которого какой спрос", а как к обычному здоровому человеку. Вы же подсознательно(мне так показалось), ждете к себе снисходительного отношения. "Я здесь таким геройством занимаюсь, а вы все не цените, путь розами не устилаете. Все люди эгоисты, ничего не хотят для меня сделать. Как они не понимают, что я страдаю." Откиньте эти представления и вам станет легче и понимание с другими людьми придет.
Правильно вам сказали, у вас сейчас начинается обычная жизнь, с ее обычными проблемами, каждая из которых не глобальна. И не нужно лишнего пафоса, ни к чему "выдавливать" из окружающих сострадание, лично я вам и так очень сопереживаю. А давление на жалость, когда нет действительно серьезных жизненных проблем, только отталкивает.
Лея, я очень в вас верю. У вас должно все получиться, если вы откажитесь от иллюзии, что бросив пить сразу становишься "Императором вселенной" с приложением в виде , должности, достатка, постоянного чувства счастливой эйфории и благодарности окружающих за трезвый образ жизни.
-
Лея
Галлюцинации всегда ярче реальности. Но стоит ли в них жить.
Сейчас вам кажется, что не большая зарплата это унижение? Унижение наверное, что то другое. Может быть как раз, не желание зарабатывать вообще.
Да и наша "стоимость" выражается не в деньгах, если бы это было так, пол форума с ума бы посходило. Вы только в начале пути, не уже ли бывает так, что бы не давно завязавший алкоголик, сразу получал приличную должность и огромную зарплату. В основном наверное всем приходится начинать с малого.
Мне так хочется поддержать вас, мне хочется верить в вас. Держитесь, Боритесь, У ВАС ВСЕ БУДЕТ.
-
Муж у меня на комплименты не просто скуп, я бы сказала жмот натуральный.
Но один комплимент никогда не забуду.
Ты - говорит - Ирка, хороший парень. Вот и думай что хош, после таких перлов.
-
У меня соседи, регулярно крушили все подряд. Потом бурно мирились в потели. А я глупая, не сразу поняла, что это у них прелюдия такая.
Без покрушить, пресновато жить им было. Потом конечно девушка сокрушалась, жалко поломаной мебели. Но зато примирение!!! И не забываемый секс.
Вся ко бывает.
-
Гелла
Прочистите фильтр, у знакомой была схожая ситуация. Оказалось стержень от шариковой ручки.
Потом прогоните машинку по полной, при девяносто градусах, два раза.
-
Эльга
Мне кажется, ваш муж испытывает чувство вины перед дочерью.
Поэтому и получается тетя плохая, а я хороший. Поговорите с ним об этом. Объясните, что если он что либо запрещает - разрешает дочери, пусть делает это от своего лица.
А обниматься при девочке действительно не нужно.
Со своим сыном уроки делайте на выходных сами. Меню согласовывайте с мужем, девочка для этого еще маловата. А насчет уроков падчерицы пусть думает ее мать и отец, не ваша это забота.
Постарайтесь успокоится, это преодолимо.
-
Пепсаденд
Очень часто из-за любовных амбиций портятся отношения с родителями. Но есть лекарство способное решить проблему "отцов и детей". Открытость, душевность, честность, признание своих ошибок и проблем. Поговорите с мамой откровенно, не бойтесь смирить свою гордыню перед ней.
Либо вы наладите отношения с родителями, либо ваш муж сломает вам жизнь или вообще лишит ее.
-
Пепсаденд
С родителями отношения сведены на нульМилая девушка, объясните пожалуйста в чем у вас проблемы с родителями. Может быть они решаемы гораздо легче, чем с мужем.
-
Никогда не лазила в кошелек и телефон мужа.
Принципиально!
А за чем? Захочет заначку или любовницу завести, не уследишь.
За чем себе нервы портить.
-
позитивка
Вам уже давно дела делать надо, а не разговоры разговаривать.
На развод подать. С жильем определиться. Материальную сторону рассмотреть по внимательней.
И действуйте, действуйте.
Когда голова делами занята не до рефлексий.
-
позитивка
Придёт он с работы, поговорю с ним по доброму, без скандала и истерик. Пусть уходит куда хочет, к кому хочет.Я думаю никуда он не уйдет. Ему не зачем это делать.
И говорить вы можете хоть по доброму, хоть по худому.
Подумайте, что делать будете если он посмотрит на вас как на дуру, и ляжет спать.
-
Анюточка
Тут так: или действуешь и имеешь. Или бездействуешь и не жалуешься!Не удержалась.
Перефразируя. Или действуешь и имеешь, или бездействуешь и имеют тебя.
Волшебный пендель: Позитивка, вас имеют.
-
Вот и обозначилась проблема.
Барьер как будто какой-то стоитЭтот барьер, не только в обнять, поцеловать. По-видимому и в близких отношениях есть, не было в семье откровенности и близости. Поэтому и проблемы непонимания.
Ну что значит НЕ МОГУ. Конечно можете, просто не ловко будет. Учитесь строить другие отношения.
Мой муж, поцеловал родную мать, первый раз в жизни в 26 лет. Она была очень удивленна, приятно. У них тоже было непринято.
-
FRAY
Давай бегом!" - вот что я ему сказала. Девочки, он оскорбился. Я им, видите ли, КОМАНДУЮ . Я его, видите ли, оскорбила и унизила. Охренеть... Вот уж о ком, а о нем я в последнюю очередь думала, о малыше - даВот это муж и чувствует, может по другому "Съезди любимый пожалуйста"
Дело в том, что он был обо всем предупрежден. Предупрежден о гормональных перестройках и т.п. А предупрежден - значит вооруженДетский сад. Я тебя предупреждала буду стервой, а ты терпеть не хочешь.
Кроме того, а моя роль тогда какая по очереди в семье? Она вообще есть, эта роль? Или я превращаюсь в кормильный агрегат, совершенно не принадлежащий себе?Роль хранительницы домашнего очага. У вас второй ребенок, и вы прекрасно знали, что на данном этапе не будете себе принадлежать.
Успокойтесь. По мягче относитесь к мужу. Действительно рождение ребенка, это испытание семьи. И пройдете вы оба его или нет зависит во многом от вас.
-
Матрёна Лавгуд
Думаю, мне так необходимо, чтобы он хоть раз в жизни на трезвую голову сказал: "Дочка, прости!" (аж слёзы потекли). Но он не скажет. И дочкой никогда не называл и не назовёт (ну вот, опять обвиняю)Вот и обнимите его трезвого крепко, и скажите - Папа мне необходимо ..... и далее по тексту.
Не обладаю я пока достаточной силой, чтоб заглушить эмоции,А эмоции глушить не нужно, я бы сказала даже опасно. Эмоции такая штука, все равно вылезут, только в уродливом виде. Что по видимому с вами и происходит. Ни папа, ни вы не умеете выражать свои чувства и эмоции грамотно. Вас возможно воспитывали закрепощено, без права выражать свои отрицательные эмоции. Вы и не научились спокойно проговаривать негатив.
Если есть возможность, сходите на психологические тренинги. Если нет почитайте литературу. Нет эмоций плохих и хороших, есть проблема их не правильной подачи.
ЗЫ: ну не видела я, что бы кто-то выставлял себя монстром. Все мы невинные овечки и жертвы. Вы - папина, а папа - ваша. Так что, все квиты.
-
позитивка
А чего здесь думать.
Вы его никогда не бросите и он это прекрасно знает.
Побеситесь сейчас и дальше опять по кругу. Пятнадцать лет так живете, ну еще лет сорок и перестанет изменять по физиологическим причинам.
-
Матрёна Лавгуд
Мне кажется, что если не можете совладать с собой, нужно высказать чувства не обиняком. Открыто и четно поговорите с отцом о своих обидах.Без истерики и повышенного тона, объясните что чувствовали в детстве и что чувствуете сейчас. Только не претензии предъявляйте и счета, а выскажите боль.
И не думайте, что отец теперь должен пожизненно испытывать чувство вины перед вами.
-
Дорогая Лелька
У вас в доме орудует семейка "воров на доверии"
А вы "как вести", в милицию их вести или себя в дурку.(шутка)
Ну если серьезно, гнать в шею.
Обидно, конечно очень. Я тоже в таких вляпывалась. Жуткое дерьмо и отмываешся долго.
-
Злобынюшка
Мой сын, похоже, вырастет тем еще занудой...Они не зануды, это только вам кажется.
Просто очень сильно структурируют свою жизнь, это конечно бывает напрягает.
Экономичны во всем, именно экономят, а не скупятся. Экономят финансы, слова, проявление эмоций, энергию.
Это я в семье легкомысленная юла, общительная и болтливая егоза, лентяйка и сибарит.
Получается очень гармоничная семья. И потом, такие мужчины очень надежны, как каменная стена. Девушки созревшие для брака, таких не пропускают. Потусить это конечно не к ним.
Единственная проблема, дочка характером в мужа, а сын в меня и мужу конечно очень трудно наладить отношения с сыном. Не понимает он его.
-
Злобынюшка
Вот прочитала про вашего сына, прямо мой муж. Подпишусь под каждым словом. Тоже до этой ветки думала, что уникальный характер у мужа.
Как то разговорились с ним почему он не общается с людьми, не заводит друзей, никогда не позвонит никому, - он прокомментировал это так, " Если я кому-то интересен, сами будут общаться, а навязываться не могу."
Я так понимаю, что гордость это, боязнь отказа, быть навязчивым и т.д.
Эпилептоидам вообще свойственен подобный подход.
Могу сказать, что в жизни не особо это свойство мешало, его тоже везде уважают, хорошо относятся, но близких отношений он ни с кем, кроме меня не имеет. Не так уж это и плохо. Во всяком случае для меня.
Характер конечно у мужа не сахар, зато он не поводной, проблем "за компанию, как все, на слабо" у него практически не было, на все свое собственное мнение. Никогда не курил, практически не пьет, все недостатки в семье только у меня.
Индивидуалист он у меня вот и стал ИП
В молодости было конечно ему трудней, но с возрастом социализировался. Жизнь сама заставила.
Так что, не переживайте за сына, по видимому у вас с ним будет меньше проблем, чем у общительных и поводных ребят.
-
Лелена
У двух моих подруг, после смерти супругов, произошли такие же изменения в характерах мам.
Какие только ухищьерия дочки не предпринимали, ничего не помогало. У одной мамы в конце концов образовался хороший одинокий сосед по даче, вроде полегчало. А другая, так и мучает домочадцев, особенно внучке подростку достается.
Не чувствует она смысла в жизни, и вкуса к жизни нет. Вот и структурирует время, не оставляя себе ни минуты на мысли и чувства. Умом понимает, что нужна детям и внукам, а в сердце пусто.
Жалко хорошие свободные мужчины в возрасте водятся в малых количествах, да и не все женщины готовы строить личную жизнь в возрасте.
Так что, с рецептами у меня плохо. Просто терпите, и не обращайте внимание на ее зацикленность.
-
Лелена
Мне кажется, ваша мама заболела перфекционизмом.
Это очень тяжело, быть лучшей во всем, быть примером и естественно на своем примере улучшать родных людей. Выматывает и изнуряет очень сильно.
Только она сама может изменить этот комплекс, что очень сложно.
Ваша мама заменяет, наличие личной жизни, собственных интересов, изматыванием себя, и очень обижается, что вы позволяете себе отдыхать. По ее мнению вы тоже должны изматываться, выкладываться в жизни до изнеможения.
И обижается она потому, что вы этого не делаете.
Или смиритесь с ее обидами, или попытайтесь вместе с ней найти другой интерес в жизни.
-
Pomme
Мне в янвре следующего года сорок лет будетМне 46 исполнилось. Посты наверное примитивные пишу, ну не писатель, поговорить это мое, поэтому и пишу только если зацепило.
Просто прочитала о вашей маме и сразу вспомнилась моя бабушка.
Абсолютно такое же поведение и мысли.
Всегда вмешивалась во все дела детей, командовала и указания раздавала. Ну очень авторитарная дама.
В итоге, старшего сына с женой и двумя детьми развела, он утопился на против ее окон. Моя мама очень тяжело заболела и ее она развела с отцом.
Младший сын был не удачно многократно женат и до сих пор нормально в жизни не устроился.
На всех детей, зятя, невесток и внуков, она всегда жаловалась, и не соседям. В милицию, профкомы, месткомы, парткомы, у всех побывала на работах и институтах, и писала заявления, как ее обижают. Я после ее смерти нашла около 50 заявлений в милицию на всех домочадцев, ей всегда отказывали в наказании виновных, но она хранила все бумажки и любила потрясать ими у лица виновников.
Мне было 10 лет, когда бабушка написала на меня заявление в милицию, что я избиваю мать. До сих пор помню как приходили с детской комнаты, посмотрели на мой метр без кепки и 20 кило весу, посмеялись над бабушкой и ушли.
Орала, что детей моих надо сдать в концлагерь и собаками охранять, когда она умерла, мои дети закричали Ура. Маленькие были глупые. Объяснила им конечно, что не хорошо так думать, но как факт. До сих пор вспоминают свою прабабку с содроганием.
У нее бзик был, разведет семью, а потом жалеет и спасает свое бедное дитя. Вот такой у нее "спасательский" характер был, царствие ей небесное. Только несчастных обиженных деток любила, ну и прикладывала все силы, что б детки были несчастные.
Слава богу в мою семью она была не особо вхожа. Я ее навещала сама. Придешь к ней в гости, было ей уже к 90, еле передвигаться и плохо видит, она и стол накроет(вот накормить она очень любила), и мило так общаться начнет, но постепенно начинает цепляться по мелочам, потом в раж входит, далее по сценарию дикий ор чуть не до рукоприкладства.
И как только выведет кого из себя, сразу распрямляется, в движениях грациозность и плавность появляется, взгляд горит, прямо молодеет на глазах. А я после ее концертов, еле выползала, было даже до дома дойти не могла, такая слабость аж ноги подкашиваются.
Мужа моего ненавидела люто. Это был единственный человек, с которым ей так и не удалось никогда поругаться. На все ее выходки он просто не обращал внимание, на все вопросы односложно отвечал, прицепиться было не к чему.
С психиатром я на тему бабушки беседовала. Вывод Патологический характер.
Я к чему все это расписала, во первых не одна ваша мама такая, во вторых ни что ее не изменит, в третьих по берегите свою семью и свои нервы.
-
Pomme
Энергетический вампиризм в чистом виде. Раньше по видимому вашего батюшку вампирила, а теперь на вас переключилась.Посмотрела на меня, дико сверкнула глазами (они стали белого цвета), лицо перекосилось злобой, заорала: "Иди отсюда!"
Психологически она действительно пытается занять ваше место жены в вашей семье. Примерно так, она - жена,ваш муж - естественно ее муж, вы послушная или плохая маленькая доча. К сожалению, вы никак не справитесь с этой ситуаций, если и дальше будете ее жалеть.Ну как-то пытаться занять мое местоТолько методом вашего брата
Жестко и четко дать понять, что категорически не потерпите ее вмешательство в свою семью. Иначе вас скоро отправят подальше, как невестку. Ключи забрать, в гости пускать как можно реже, навещать одной.Брат мой достаточно жесткий мужчина и неоднозначно дал понять, что с женой и ребенком расставаться не собираетсяБерите ситуацию в свои руки, а то может получиться, что она неосознанно разрушит вашу семью. Конечно она будет хаять вас на каждом углу, перетерпите, увы, вас и сейчас не хвалят.
Возрастные изменения у вашей мамы может небольшие и есть, но в данном случае обращение к врачам вам не поможет, скорее всего скажут патологический характер и все. Так что пока вам ждать помощи от официальной медицины не стоит.
Стойкости вам, берегите свою семью. Маму вы не переделаете, при всем желании. Очень вам сочувствую.
Алкоголизм, бытовое пьянство. Кодирование.
в На что жалуетесь
Опубликовано
Лея
Обычно это говорит о том, что к вам относятся как к запасному аэродрому.
Есть привязанность, ответственность, дружба, а вот любви по видимому нет.
Отпустите уже его, он ничего вам не должен и не разделяет ваших чувств. Вы просто хорошие приятели, может быть даже друзья. Но не любовники уж точно.
За чем мучить себя не реальными отношениями.
У вас будут другие, гораздо более здоровые и хорошие отношения.