Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

rusy

Наши люди
  • Число публикаций

    2 983
  • Регистрация

  • Последнее посещение

  • Количество дней, в течение которых это самый популярный форумчанин

    1

Сообщения опубликованы rusy


  1. Ну вот!

    Здравствуйте, девочки. Захожу на форум, но в последний раз, к сожалению пишу.

    К большому сожалению, именно этого я и ожидала.

    По сравнению с детством, сейчас Саша живет лучше, вот и думает, что эти проблемы, еще так - мелочи, издержки производства.

    Не готова она сейчас ничего менять. Её полное право.

    Задела пара фраз.

    Про ник и пароль: да, мой муж их знает. И может всегда зайти на форум.
    Саша, вы хотите, что бы ваш муж, все это прочитал. Осознал, так сказать, что люди о нем думают. Почитал и перевоспитался. Попробуйте, может это я, наивная, в это не верю.НУ-НУ!

    А еще, знал конечно, что вам теперь есть куда деться.

    Как мой муж отреагировал на самоубийство (прыжок с балкона, если он ещё раз меня ударит): вчера он опять что-то начал на меня обзываться (из-за компьютера, по моему), я сказала ему, что он опять начинает превращаться в животное и нова возвращает всё на круги своя. Он почему то так резво подскочил ко мне, начал просить прощения и ещё за руку так цепко держит 

    А это уже, называется ШАНТАЖ. Ну что ж, тоже метод конечно. Только очень скользкий. Хотелось бы вас предостеречь, шантаж тоже надоедает, в один момент вам могут и сказать "Да прыгай уже дорогая, раз так хочется"

    Я понимаю, что вы сейчас, чувствуете себя на форуме неловко. Но это ерунда, поверьте. Вы никому из нас ничем не обязаны. А уж менять свою реальную жизнь, тем более. Я буду очень рада, если вы сможете переступить, через гордыню и амбиции, и остаться с нами.

    Уже видеть себя не могу.

    Ну, придумала еще, дурында. Мы тебя любим и все простим. Форум не детский сад, где нужно делать как все и слушаться. Ты личность, ты имеешь ПРАВО, думать, говорить и делать то, что считаешь нужным.


  2. Девочки, у меня возникло пренеприятное впечатление.

    Сашенька меньше суток назад, решилась в виртуале, описать свою проблему.

    А мы (форумчане), уже настойчиво ждем от нее действий в реальной жизни.

    Я боюсь, что от стеснения и стыда, что ну не может она так сразу все решить, Сашенька закроется от нас.

    Я лично, очень переживаю за вас Сашенька, но думаю как и многие здесь, приму любое ваше решение.

    Вы не обязаны, по законам жанра, появиться и сообщить об уходе. Просто знайте, мы поддерживаем вас. И очень ждем ваших постов, на любую тему.


  3. Жена

    Согласна с предыдущими ораторами. Ваша мама, типичный потребитель.

    И беременности вашей она не рада, по простой причине. С рождением малыша, вы скорее всего, гораздо меньше сможете помогать ей материально. И конечно ее, это никаким образом радовать не может.

    И еще мне показалось, что вы до сих пор, заслуживаете мамину любовь.

    Побольше эгоизма в отношениях с мамой, она прекрасно понимает такое поведение. Ей конечно не понравится, но это разговор "на ее языке".


  4. Саша, а попробуй позвонить прямо сейчас и рассказать нам о результатах разговора.

    К большому моему сожалению, думаю вряд ли Саша воспользуется советами форумчан сейчас. Ей нужен хороший пендель, вот когда в следующий раз ее изобьют, может и вспомнит, что делать нужно.

    Восприятие реальности, при такой жизни таково. "Ну что я сейчас буду звонить, что я им скажу. В данный момент, я не избита, еще подумают, что на мужа наговариваю."

    Жертву в себе изжить, не форум почитать.


  5. Ослепляющая страсть

    Можете конечно и в разные игры поиграть. Проблема в том, что ему то ,это может понравиться. Другому человеку в голову не влезть. Вероятно, что он будет считать эти действия проявлениями эгоистичной, но любви. Получиться потом, что хотели как лучше, а получилось как всегда. Будете еще больше привязаны к нему, чувством вины.

    Я понимаю, вы хотите придумать безболезненный способ "эвтаназии любви".

    Но вопрос об эвтаназии, вызывает очень противоречивые мнения. Вот вы на это и попадаете.

    Поверьте, очень неприятно, со временем осознавать, что твою любовь и секс с тобой только терпели. Из ложной жалости. Резали, так сказать, хвост частями. Это не забота о ближнем, это нам самим, хочется остаться в щекотливой ситуации, белыми и пушистыми.

    Если же, уж так сложно сказать на прямую, просто категорически отказывайтесь от услуг, помощи, секса, подарков и всяческих знаков внимания. Просто дружески общайтесь. При случае, объясните мужчине, что да любовь прошла и вы цените только ваше человеческое общение. И что делать в этим знанием, уже только его решение.


  6. Ой, боюсь! Как бы не вышло, что Сашенька, сейчас жалеет, что эту тему подняла. Все теперь от нее требуют, что то делать в этой ситуации. А она не очень к этому готова.

    Мне показалось, что у нее в голове крутиться "ну вроде ж ничего, можно ж как то жить" и отмазки себе придумывает. "Ну он же не каждый день бьет и т.д." Страшно ей и жить так, и менять жизнь.

    Даже не знаю как вас убедить, Сашенька, что менять плохую семейную жизнь, даже на нейтральную самостоятельную, уже большое счастье.


  7. Сашоныш

    Скажите, милая Сашенька! За чем вашему сыну, нужен такой отец. Чему он его научит? Бить женщин? Унижать мать своих детей? Тиранить, держать в черном теле, не содержать?

    А ведь именно так и будет. Вы знаете, я не раз слышала, как мужчины говорили - Я ненавижу своего отца, он всю жизнь бил мою мать. Но свою жену бью, по тому, что довела и вообще сука. Ну не научились они по другому, не кому было.

    Уж лучше воскресный папа, который будет стараться выглядеть перед сыном хорошим. Более правильный воспитательный эффект.

    Я понимаю, что из своего детства, вы вынесли, только отрицательный образ семейной жизни. Вам наверное кажется, что нормальные семьи, это только сказки для маленьких.

    Уверяю вас, что это не так. В основной массе, мы живем как раз иначе. И вы тоже можете построить другие отношения в своей жизни. Правда, скорее всего, вам придется позаниматься с психологом. Сами вы вряд ли сможете кардинально изменить свое отношение к жизни.

    Не отказывайтесь от помощи форумчан. Начните хотя бы ходить к психологу, что бы мозги на место встали. При кризисных службах, есть бесплатные психологи.

    Как только вы уйдете от этого тирана, вы буквально через месяц, почувствуете такое облегчение и свободу, что с ужасом будете вспоминать прошлое и жалеть только об одном, почему я не сделала этого раньше.

    Я уже не раз, слышала подобные высказывания и сожаление людей, что многие годы были про censored.gif и как хорошо теперь.


  8. Позитивка

    Наши отечественные витамины "ПЕНТОВИТ" - В1, В6, В12 постоянно покупаю себе для нервной системы. Очень хороший проверенный препарат. У нас в аптеке стоят 34 рубля - 50 таблеток. Рекомендую.


  9. Лея

    Я сказала, что больше не хочу работать за такие деньги, он ответил:"Как хочешь".

    Вы не правильно сформулировали вопрос, получили такой ответ.

    На месте начальника, при такой постановке вопроса и не возможности платить больше, я бы ответила так же. "Как хочешь", это значит можно уйти, а можно забыть этот разговор и остаться работать на прежних условиях. Амбиции, по видимому, помешали вам пойти на попятный. Чаше всего , начальство не любит уговаривать остаться на работе, это уж совсем незаменимым работником надо быть.

    С другой стороны, вы просто устали на двух работах, чего и следовало ожидать. В любом случае, вы остались на работе которая вам больше нравиться и приносит больше положительных эмоций.

    Не расстраивайтесь, вынести урок, как с начальством разговаривать не стоит, в каких случаях ультиматумы не уместны. Вы действительно только учитесь жить и такие ошибки неизбежны.

    Главное двигайтесь потихонечку и все наладится.


  10. Сюсюмбер

    Я бы ушла однозначно. Это не мужчина вообще.

    Вы бы и замуж за него не вышли, а уж ребеночка бы точно рожать от него не стали.

    А автору только иногда неудобно, ну так совсем чуть-чуть. Так что на себя примерять и не стоит.

    Ее ребеночку "мясо иногда перепадает", не до глупостей, типа уходов. Вот когда ни мяса, ни каши перепадать не будет, может начнет потихоньку задумываться. И то вряд ли.

    У автора, мужик втихаря хомячит shiz.gif , и то ничего, нормальненько.

    Сальвия

    И если сейчас этот чудак на букву "м" считает, что автора должна содержать ее мама, потом он будет считать, что "ты же работаешь - вот и купи сама!".

    Фиг, будет круче. Не только себе и ребенку купи сама, а и меня инвалидушку содержать по полной обязана. Я ж тебя кашкой кормил, пока ты дома филонила.


  11. Семьи, как таковой нет, вот в чем беда. Праздники - раздельно, папа с бабушкой, мама с ребенком. Бюджета общего нет. Ребеночек, вроде общий, давайте скинемся на его воспитание.

    Есть мужчина, ранее обслуживающий "питиё", теперь комп и другие свои игрушки. Готовый выделять на совместно проживающих с ним женщину и ребенка, определенную часть своих доходов. На нормальную жизнь, этой части явно не хватает, но больше выделять он не будет под любыми предлогами. Подтянуть к этому можно любую теорию и грузить зависимую в данный момент от него женщину.

    Есть женщина, которая еще до рождения ребенка, явно знала о "проблемности" мужчины, но по своим причинам, была согласна на такое распределение ролей.

    Как я понимаю, совместного семейного бюджета у вас нет сейчас и скорее всего не было никогда.

    Есть ребенок, на котором будут экономить всю жизнь, попрекать и подсчитывать фрукты - игрушки и другие расходы. Всегда выясняя кто ему должен приобретать вещи. В дальнейшем это выльется в попреки - я тебя вырастил, выкормил, обул, одел и т.д. А ты неблагодарная .......

    Подумайте девушка, сможете ли вы реально изменить взгляд мужа на семью и отношения в ней? Устраивает ли вас такое распределение средств? Готовы ли вы прожить так всю жизнь? Все мы хотим иметь супруга - супругу, на которых можно опереться в трудную минуту, можете те ли вы на него опереться?

    Хотя мне кажется, что ваш муж, скорее разведется с вами, чем изменит своим материальным интересам и свекровь его очень поддержит в этой позиции.

    ЗЫ: Есть такая категория хозяев, которые животное кормят по принципу лишь бы с голоду не сдохло, вот ваша "каша и иногда мясо", мне этот вариант напоминают.


  12. Лея

    Я его просто не понимаю. Не понимаю. Он что-то мутит, не говорит, что не приедет, и не говорит, что приедет. Что бы это значило?

    Обычно это говорит о том, что к вам относятся как к запасному аэродрому.

    Есть привязанность, ответственность, дружба, а вот любви по видимому нет.

    Отпустите уже его, он ничего вам не должен и не разделяет ваших чувств. Вы просто хорошие приятели, может быть даже друзья. Но не любовники уж точно.

    За чем мучить себя не реальными отношениями.

    У вас будут другие, гораздо более здоровые и хорошие отношения.


  13. Лея

    Милая Лея, я с большим сопереживанием каждый день читала вашу веточку, гордилась и переживала за вас.

    И четно говоря последние ваши посты, меня очень огорчили. То что с вами сейчас происходит, это тяга. У верующих людей, это называется искус. Вас искушает выпить, "в трезвой жизни, так много проблем, в ней так сложно все и неоднозначно, вот выпьешь и все пройдет, расслабишься и забудешь проблемы. За чем тебе трезвость, если в ней не сладко и гладко?"

    Вы мне сейчас напоминаете глупенькую невесту, представляющую семейную жизнь, в виде иллюзии "постель в лепестках роз и кофе в кроватку по утрам", а если нужно трудиться в семье, то меня "не любят", я ошиблась в выборе мужа и за чем мне эта семья нужна.

    Жизнь это в большей мере труд, решение насущных проблем и куча обязательств, с редкими моментами радости и счастья. За чем именно так? Душа должна трудиться, только так мы можем ощутить моменты радости и удовольствие от жизни. Любая зависимость отодвигает от нас жизнь. Проблемы - выпил, расслабился, забылся. Радость - выпил, расслабился, забылся. А чувства жизни нет.

    Ну и о насущном. Прекрасно понимаю недовольство ваших сменщиц (сама долго работала по этому графику). Сменщицу хочется на работе иметь, не только неделю через неделю, но и в случае необходимости, что бы человек мог тебя подменить в любой день, к примеру - заболел ребенок, нужно срочно уехать или сходить по делу. Если же у сменщицы вторая работа, рассчитывать на подмену ты уже не можешь, а это напрягает. Так можно поработать несколько месяцев пока к примеру человек выбирает на какой работе остаться, но не постоянно. Так что поймите их и не раздражайтесь понапрасну.

    Про "досматривать" бабушку. Терпеть не могу это слово. Что значит досматривать, мучительно терпеть и убирать за пожилым "зажившимся" человеком. У меня пять лет назад парализовало папу, сейчас еще и рак обнаружили. Я не "досматриваю" за ним. Я с ним ЖИВУ. Радуюсь и ругаюсь, терплю капризы и обижаюсь сама, бываю и снисходительной к нему и требовательной. Злюсь, что не могу многого себе позволить и плачу от счастья обнимая его.

    Да, представьте себе, бабушке скучно и страшно одной. Она привыкла, что за стенкой постоянно есть человек, хоть и не адекватный,но она не одна. Так всегда, в чем то выиграл, в другом потерял, а у пожилого человека психика менее гибкая, вот бабушка и мучается и мучает вас.

    Простите и примите, бабушку такой, ей ведь то же приходится вас терпеть.

    Вы не можете разобраться со своим мужчиной, а за чем он вам. Из всех ваших слов о нем, у меня сложилось впечатление, что он человек - костыль. Встали вы на ноги, костыль не нужен. К сожалению ни чем другим, кроме костылей он быть не может, вот и чувствует свою не нужность. Но быть вместе с ним вы можете только пьющей, зависимой, не состоятельной теткой " на костылях". Вам это надо.

    Есть смысл в жизни, нет смысла в жизни. Вопрос слишком философский. И ходить по лезвию бритвы лучше, чем не жить вообще.

    И на последок. Лея, к вам люди и судьба начинают относиться не как к алкоголику "с которого какой спрос", а как к обычному здоровому человеку. Вы же подсознательно(мне так показалось), ждете к себе снисходительного отношения. "Я здесь таким геройством занимаюсь, а вы все не цените, путь розами не устилаете. Все люди эгоисты, ничего не хотят для меня сделать. Как они не понимают, что я страдаю." Откиньте эти представления и вам станет легче и понимание с другими людьми придет.

    Правильно вам сказали, у вас сейчас начинается обычная жизнь, с ее обычными проблемами, каждая из которых не глобальна. И не нужно лишнего пафоса, ни к чему "выдавливать" из окружающих сострадание, лично я вам и так очень сопереживаю. А давление на жалость, когда нет действительно серьезных жизненных проблем, только отталкивает.

    Лея, я очень в вас верю. У вас должно все получиться, если вы откажитесь от иллюзии, что бросив пить сразу становишься "Императором вселенной" с приложением в виде , должности, достатка, постоянного чувства счастливой эйфории и благодарности окружающих за трезвый образ жизни.


  14. Лея

    Галлюцинации всегда ярче реальности. Но стоит ли в них жить.

    Сейчас вам кажется, что не большая зарплата это унижение? Унижение наверное, что то другое. Может быть как раз, не желание зарабатывать вообще.

    Да и наша "стоимость" выражается не в деньгах, если бы это было так, пол форума с ума бы посходило. Вы только в начале пути, не уже ли бывает так, что бы не давно завязавший алкоголик, сразу получал приличную должность и огромную зарплату. В основном наверное всем приходится начинать с малого.

    Мне так хочется поддержать вас, мне хочется верить в вас. Держитесь, Боритесь, У ВАС ВСЕ БУДЕТ.


  15. У меня соседи, регулярно крушили все подряд. Потом бурно мирились в потели. А я глупая, не сразу поняла, что это у них прелюдия такая.

    Без покрушить, пресновато жить им было. Потом конечно девушка сокрушалась, жалко поломаной мебели. Но зато примирение!!! И не забываемый секс.

    Вся ко бывает.


  16. Пепсаденд

    Очень часто из-за любовных амбиций портятся отношения с родителями. Но есть лекарство способное решить проблему "отцов и детей". Открытость, душевность, честность, признание своих ошибок и проблем. Поговорите с мамой откровенно, не бойтесь смирить свою гордыню перед ней.

    Либо вы наладите отношения с родителями, либо ваш муж сломает вам жизнь или вообще лишит ее.


  17. Пепсаденд

    С родителями отношения сведены на нуль

    Милая девушка, объясните пожалуйста в чем у вас проблемы с родителями. Может быть они решаемы гораздо легче, чем с мужем.


  18. позитивка

    Вам уже давно дела делать надо, а не разговоры разговаривать.

    На развод подать. С жильем определиться. Материальную сторону рассмотреть по внимательней.

    И действуйте, действуйте.

    Когда голова делами занята не до рефлексий.


  19. позитивка

    Придёт он с работы, поговорю с ним по доброму, без скандала и истерик. Пусть уходит куда хочет, к кому хочет.

    Я думаю никуда он не уйдет. Ему не зачем это делать.

    И говорить вы можете хоть по доброму, хоть по худому.

    Подумайте, что делать будете если он посмотрит на вас как на дуру, и ляжет спать.


  20. Анюточка

    Тут так: или действуешь и имеешь. Или бездействуешь и не жалуешься!

    Не удержалась.

    Перефразируя. Или действуешь и имеешь, или бездействуешь и имеют тебя.

    Волшебный пендель: Позитивка, вас имеют.


  21. Вот и обозначилась проблема.

    Барьер как будто какой-то стоит

    Этот барьер, не только в обнять, поцеловать. По-видимому и в близких отношениях есть, не было в семье откровенности и близости. Поэтому и проблемы непонимания.

    Ну что значит НЕ МОГУ. Конечно можете, просто не ловко будет. Учитесь строить другие отношения.

    Мой муж, поцеловал родную мать, первый раз в жизни в 26 лет. Она была очень удивленна, приятно. У них тоже было непринято.

×