rusy
-
Content count
1633 -
Joined
-
Last visited
Posts posted by rusy
-
-
Еленка
Что-то, типа, так я милая приличная тихоня, но……. Могу быть стервой в стиле вамп. Вся такая открытая, энергичная, расхристанная, внезапная с бесовщинкой в глазах. Но, опять же только наедине, и изредка. И подчеркнуто, только с тобой у меня произошло такое, от большого доверия.
лысенок
Почему она просит именно его, а не остальных парней? К тому же, он не рукастый парень.Все люди очень занятые. Именно сейчас никто помочь не может.
Всегда можно найти, в чем мужчина дока.
Подруги напрягаются, зачем мне в семьи лезть.
Гм... А это не оттолкнет избранника?В дружеских отношениях, мы часто более терпимы и открыты, чем в любовных, как это не парадоксально, не истерим и не скандалим. Мужчина начинает видеть в ней, очень приятного человека. И второе, запретный плод сладок. Все бабы хотят меня, а этой не надо. Непорядок обязательно нужно добиться. Довольно тривиальный трюк, был друг и вдруг. На форуме много таких историй.
-
Paloma Шикаsso
Не люблю я давать такие советы, но из чистого любопытства попробую.
Наблюдала как мои незамужние подружки подтягивали мужичков.
Одна например, звонила парню в слезах и соплях, мол все сломалось и протекло, кроме тебя никто помочь не может. Как в анекдоте « Установил девушке Windows, теперь это моя девушка.» У нее действовало безотказно, на всех кавалеров без исключения.
Другая милая тихоня, вдруг из за какой-то мелкой проблемы, устраивала истерику и вся в разнос, творила такое, что в редком борделе увидишь, типа крышу снесло от стресса. Мужики влипали капитально.
Третья, дружила. То есть, оставь надежду мы друзья, даже секс так дружеский, для физиологии. Без интимных подробностей советовалась, о других кандидатах, почему он то то сказал, или это сделал, рыдала о раставаниях на плече. Невинно удивлялась, почему «друзья» вдруг очень жаждали стать ее мужьями.
Все три удачно вышли замуж.
Конечно это чистой воды манипуляции, но, даже понимая это, мужчины им это не только прощали, но часто и подыгрывали.
Приятно мужикам быть спасателями, надежным плечом, настоящим другом. И женщина, которая ненавязчиво, подарила им это чувство может вить из них веревки.
-
Емелька
У моей хорошей подруги, то же был сын наркоман. Четыре года продолжались ожесточенные акции спасения. Несколько месяцев не колется, потом опять, каждый новый заход, все краше и краше.
Маманька убивалась, я без него жить не смогу, рядом в гроб лягу. У нас взаимопонимание и любовь безумная. В конце концов, повесился.
Основная причина, очень любил маму, не мог бросить наркоту и жалел маму. Вот и решил ее освободить от проблемы. И знаете что удивительно, она очень хорошо сейчас живет. Даже считает его героем.
Из всех знакомых, бросили только те дети, за кого никто не боролся.
Если борются другие, самому бороться уже не надо.
Бросив его вы окажите ему только услугу. Только тогда он задумается и может быть попытается наладить свою жизнь, воскреснет так сказать к новой жизни. Или умрет, что вообщем-то, уже произошло. А вы в этой ситуации ничего не значите.
И хотелось бы задать вам вопрос. Его родители знают что он наркоман. Если нет, то обязательно, не смотря на уговоры мужа, поставьте их в известность.
Наркоманы очень любят, сохранять лицо. Но пока можно делать вид, что все окей, он никогда не бросит, первое правило для успешного решения алкоголизма и наркомании, признать себя алкоголиком и наркоманом. Только тогда может быть какой-то прогресс.
Чувствовать себя смыслом жизни и проводить акции спасения, очень приятно, сильно повышает собственную значимость. Мол вот я какая (определение на ваш вкус). Только попытайтесь понять, что вы мужу, очень этим вредите
Почитайте о созависимости, есть на сайте анонимных наркоманов. Очень похоже, что это ваш случай.
Мудрости вам.
-
Акварелька
Нормальный взрослый адекватный человек, не будет поддерживать беседы о дискредитирующих поступках родителей. Рассказы о плохих поступках родителей, свойственны подросткам.
Ваша двоюродная сестра правильно себя ведет, старается сохранить отношения с матерью (даже если и не правой), и потихоньку поддерживать отношения с вами. Вам не стоит обижаться на неё за то, что она не выступает открыто против матери, она вам достаточно четко дала понять как относится к данной ситуации. Не стоит требовать от нее большего. Ни одному человеку не понравиться если кто-то будет хаять родителей и выставлять их хапугами и ворами, даже по делу.
То кто не за вас, совершенно не против вас, а имеет право быть нейтральным (Представьте как бы вы прилюдно осуждали свою мать, доказывая людям, что ваша мать стерва.)
Проявите деликатность, будьте снисходительны, не разговаривайте с двоюродной сестрой и общим окружением, на щекотливую тему. Этим вы покажите себя как взрослого и умного человека.
Замните тему, как будто и не было проблемы, двоюродная сестра вам будет только благодарна. То имущество, которое пропало, вы не вернете. Квартира будет вашей и смысла продолжать конфронтацию нет. Постепенно через какое-то время отношения наладятся. Может быть, не будут такими теплыми как раньше, но вполне приятными и родственными.
P.S. Тяжкое испытание быть правой.
-
Классная мама
Привыкну? Или дальше будет хуже?Конечно, и достаточно быстро. Потом ещё и удивлятся будете, как только жили.
И я, и муж через полгода и подумать не могли, что может быть хорошо всем скопом. Уж лучше в гости.
Уделяйте побольше времени себе и младшему, и все быстро неладится.
-
Prizma
Скорее всего, вашим мужем движет любопытство. Честно говоря, я и сама с удовольствием интересуюсь бывшими в моей жизни людьми.
А по поводу секси, так у моей дочери вся стена в Контакте исписана секси, лет пятнадцать назад, это действительно подразумевало под собой что-то интимное, а сейчас просто, хорошо выглядишь.
Обратите внимание сейчас сексуальным обозначают все, что хорошо выглядит. Такой вид, уже избитого комплимента, приятный, но ничего незначащий комплимент.
Живите настоящим, ваш муж живет с вами. И как я понимаю, совершенно не собирается жить с ней. Она не является угрозой вашей семейной жизни, этой угрозой являетесь сейчас вы. Ненависть и агрессия выльются, в конце концов, на вашего мужа, а это не прибавит счастья в семье.
И не заходите в ее почту, вы ведь не будете лазить по чужим кошелькам, вот и соблюдайте моральный кодекс.
-
Дейзи
Потливость является признаком вегетососудистой дистонии. Да и по остальным признакам похоже. Помогает профилактика, четкий режим дня, ночной сон не менее 8 часов, мягкая диета. Попейте глицин. Не помешает сходить к психологу, возможно проявление не решенных проблем.
Почки тоже конечно проверьте, плохой запах не шутка.
-
Lelik
Если девочка с удовольствием с вами общается, конечно общайтесь. Подростковый возраст очень сложный. Конечно ненормально проживание девочки одной, но никогда ни при каких обстоятельствах, не говорите плохого о ее матери, даже если однажды девочка заведет этот разговор сама.
Мать девочки прекрасно понимает, что неправа оставляя ее одну, вот и раздражается.
-
А у меня дружить парами никогда не получалось. У мужа свои друзья, у меня свои подруги. Замужние, незамужние, разведенные – разные. Если мне человек интересен, то его социальный статус для меня неважен. Парами встречаемся только на праздники, все мы очень разные, мужья моих подруг уважительно относятся к моему мужу, но приятельских отношений не возникло. Из трех моих ближайших подруг две замужем и она холостая, дружим 20 лет. Разности интересов нет. С интересным человеком всегда найдется тема для общения.
-
Одинокая в толпе
Ничего я делать не могу, и не буду, потому как НЕМАЖУ!!! и все тут.
Ну как вы все э... не острые не понимаете НЕ МОГУ!!!
Руководить эмоциями люди не могут, зато все вменяемые могут руководить действиями. Действий вам нарекомендовали вагон - ДЕЙСТВУЙТЕ.
Бойтесь и действуйте.
-
Люфтганза
Это нужно ей прежде всего. Понимаете, у нее еще и некоторая апатия присутствует. Так вот я хочу чтобы с помощью новой одежды, макияжа и т.п она немного воспряла духом. Известно ведь, что новая одежда способна изменить настроение.Достаточно распространенное заблуждение.
Почитайте о депрессии, подумайте.
Деликатная помощь от унижения типа «ты меня позоришь» очень отличается. Метод воспитания « ты мне не соответствуешь» редко срабатывает.
Постарайтесь быть помягче и поделикатней, иначе дорогие подарки могут вызывать отторжение и непринятие. Чувство что меня хотят переделать насильно, в угоду себе типа «для тебя стараюсь» обычно вызывают крайнее раздражение.
-
Куколка
Как то девушка подувлеклись вы разбором МЧ.
Мне лично кажется, главное не он, а вы. У вас могут быть отношения с этим или другим парнем, но если вы слегка эмммм........ неадекватно реагируете на ситуации, нормальный парень вам не светит. Не привлечет самодостаточного человека театрально-демонстативный способ общения.
Задуматься то надо о себе, а потом смотришь и с парнями разберетесь.
-
Наглая кошка
Ваша мама, может быть и с ленцой дама, НО она молодец что, может и подсознательно, отстраняется от внука и вашей семьи. Обычно молодые мамы жалуются, что бабушки узурпируют внуков. Порой просто не знают, как избавится от назойливой опеки, считают и небезосновательно, что бабушки слишком сильно балуют и этим портят внуков. К сожалению по-видимому у нее по другому не получается отстранится от вашей семьи, только в комплекте с бытом.
Многие вам могут позавидовать.
-
Черная пантера
И об этом думала, всю голову изломала.Дело в том, что я поздний ребенок и у моих приятелей/подруг мамы максимум 50-летние, ещё работающие и занятые.
У них есть бабушки и дедушки, как раз этого возраста. А потом с чего вы взяли что 50 летним неинтересно с 70 летними. У моего отца половина друзей именно 50-55 и им всегда очень вместе было интересно.Просто он душой был всегда гораздо моложе своих лет. Кстати они тоже все работающие. То с одними, то с другими удается встретиться, иногда только оптом.
Хотя, я же писала, конкретные действия не люблю рекомендовать.
-
Черная пантера
Теперь проблема более понятна.
Как-то не получалось у неё...В основном в очередях, на остановках и т.д. если и разговорится с кем-то, то чаще всего разговоры из ряда- как все дорого стало, на что правительство смотрит и т.д.
Это начало общения, молодежь – о музыке, дискотеке, зрелые – о работе, детях, пожилые – пенсия, правительство, так сказать социальное узнавание. Вряд ли кто- то начинает общение в очереди «как вам концепция последней постановки Григоровича».
Обменявшись социальным узнаванием, мы зондируем человека на свои интересы, в девяти случаях и десяти мимо, в одном находим единомышленников.
Это ключевая фраза. Маминых подруг, к сожалению, интересуют только их болячки и проблемы. Мама в разговоре с ними только и делает, что их выслушивает, а обратной реакции нет.Если она чем-то делится с подругами, те спешат изменить тему
Проблема вашей мамы в том, что она не может преодолеть барьер, по-видимому, она очень скромный и стеснительный человек. Разносторонний, но не харизматичный. Она настолько слабо заявляет о своих интересах, что слушатели пропускают ее желания мимо ушей.
Как помочь. Есть ли у вас самой подруги, есть ли у них увлекательные интересные мамы, может быть стоит устраивать иногда совместные развлечения так сказать расширенным составом. Вы с вашими друзьями и их родителями. Не обязательно они найдут общий язык, но как вариант разнообразия досуга очень помогает, тем более вы сможете помочь маме проявить себя, преодолеть скромность. Вы сами можете завести в компании разговоры на интересующие маму темы.
Что– то типа «детского дня рождения» для пожилых. Я уже года четыре использую такой метод, и очень им довольна. Скажу даже больше, мои приятели тоже очень ценят такие мероприятия, так как их родители потом с месяц живут ощущением праздника.
-
Ящерка
Ваша мама, видимо очень аккуратненько жила вашей жизнью, вашими проблемами, вашими интересами. Сейчас оставшись одна, лишилась смысла жизни, ну не умеет она сам на сам развлекаться. Только учится жить самостоятельно, занимать себя сама.
Когда от меня ушли в свою жизнь, сначала сын, а потом и дочь, тоже было как то пусто, легкое чувство заброшенности и одиночества. Просто я заранее знала, что так будет, готовилась к этому, вот выучила компьютер, на фитнес пошла, ищу себе интересы. Постепенно и ваша мама научится жить самостоятельно. Не прогибайтесь сильно под ее напором, но и потерпите где возможно. Относитесь к ситуации с юмором (сказать конечно проще чем сделать, но попробуйте)
Главное поставьте четкую грань, между вашей личной жизнью и ее.
-
Черная пантера
ЦитатаПредставим себе – ищу друзей ( подруг) дочери, сыну, папе, маме, бабушке, дедушке.
Лично я ничего плохого, парадоксального и странного в этом не вижу.
Гораздо хуже, на мой взгляд, равнодушие.
У нас очень много заброшенных пенсионеров, дети которых рассуждают примерно, как Вы.
Представляю. Подхожу я к ( дочери, сыну, мужу) подружи-ка с (Олей, Васей) такой хороший человек, или мама, Света такая хорошая тетка подружись с ней. Для меня это неприемлемо.
Со мной живет парализованный отец, так что оставаться равнодушной к проблеме одиноких стариков я ни как не могу, сама прилагаю огромные усилия чтобы скрасить его жизнь.
А мне именно совет нужен.
Как раз сказать- "нужно идти на компромиссы" гораздо проще.
Но на какие компромиссы она должна идти, Вы, к сожалению, не озвучили.
Просто постоянно сталкиваюсь с тем, что конкретные советы заканчиваются примерно так – для меня это неприемлемо, я один раз пробовала, не получилось, я так не хочу, и так далее. То есть, находится огромное количество отговорок. По этому и не люблю советовать конкретные действия, когда проблема психологическая.
Как то странно наверное сложилось, но мне лично постоянно приходится идти на компромиссы в общении с моими подругами. Одна жалуется на здоровье, ее надо полчаса послушать, посочувствовать и только потом можно говорить на другие темы, другая минут сорок о детях, третья о работе – мне не всегда очень это интересно, но я иду на компромисс потому что потом мы можем пообщаться на интересующие меня темы. Кстати они тоже идут на компромисс ради общения со мной.
Я не критикую вас и не пытаюсь обидеть, просто хотелось бы найти корень проблемы, а не видимый результат. Отсутствие приятельниц у вашей мамы только результат её жизни.
Вы же лично, вызываете у меня восхищение заботой о матери.
С глубоким уважением и почтением, приношу свои извинения, если задела вас.
-
савва
По-моему вы решили удочерить девушку. Оно вам надо. Умненькая хитренькая девочка, классно манипулирует окружающими, в своих интересах. Как пройти мимо такой очаровашки, и не поучаствовать. Ну поучаствуйте, смотрите локти потом неискусайте .
Сотрудница на работе, и есть сотрудница на работе, поболтали и забыли. А оно вон как, уже участвуем в ее жизни, быть вам тогда вторыми «Данилами». В следующий раз прибежать на форум жаловаться, как вас поимели.
Удачи вам в нелегком труде построения чужих жизней.
-
Черная пантера
Довольно милая такая тема – заботливая, пушистая, но честно говоря, странно искать кому бы то не было друзей. Представим себе – ищу друзей ( подруг) дочери, сыну, папе, маме, бабушке, дедушке.
Я сама, взрослея, все трудней завожу не то что, подруг – приятельниц, а просто знакомых для совместного времяпровождения.
По моим наблюдениям, такое происходит, практически со всеми. Нужна такая сильная мотивация, чтобы преодолеть эту проблему, что многим это неподсилу. Ваша мама должна сама приложить массу усилий, что бы ее решить.
Пока же я вижу из вашего поста, она заменяет поиски приятельниц, общением с вами. Скорее всего она будет жаловаться, все понимать и очень цивилизованно заменять вами поиски собственного круга общения.
Это очень хорошо, что вы уделяете ей много внимания и заботитесь о ней, но от добра добра не ищут, все мы идем по пути наименьшего сопротивления, так что пока у неё будете вы, искать другой круг общения она не будет.
По поводу интернета, вы уж извините, но интернет скорее развлечение, хобби, а ни как не замена реальному общению и дружбе. Здесь ваша мама права.
Посоветовать мне вам к сожалению нечего, это её выбор. Ей жить вами, гораздо комфортнее, чем идти на компромиссы в общении с другими.
-
Куколка
Я тоже переживала подобные эмоции, лет в 17.
Раскручивала ситуации до предела, театрализировала, драматизировала, истерила. Проблема в том, что искренне верила, в натуральность чувств и эмоций. Вживалась по станиславскому. Потом успокаивалась, прощала – почему-то его. Если-бы мене кто-то сказал тогда, что это мои навороты, ни за что бы не поверила, доказывала бы, что это он дерьмо, а я белая и пушистая жертва. Именно ЖЕРТВА – ну нужен был мне этот фон. Как-то модно что ли , он козел, а я вся в белом. Доводила парня до неконтролируемого психоза. Потом жаловалась на него, потом прощала. Адреналина и страстей не хватало.
Наблюдала потом, такую же проблему, у знакомых постарше. В течении 12 лет, раз в месяц, жуткий скандал и развод «навсегда», бурное примирение, и опять все по новой. Синдром медового месяца, так сказать для подпитки эмоций.
Остыньте девушка, задумайтесь. Не происходит ли такого, что вы накручиваете «праведный гнев».
Телячьи нежности конфетно-букетного периода, достаточно быстро утихают – это норма, а радикальные попытки вернуть молодого человека в это состояние могут разрушить отношения.
Ни в коей мере не обвиняю вас, исходя только из собственного опыта, предостерегаю.
Насчет вашей драки, конечно, все сейчас начнут кричать, что он не имеет права поднимать руку на девушку и т.д. «Бросай и беги от придурка.»
Остыньте, подумайте, посмотрите на всю ситуацию со стороны, и только тогда принимайте свое решение.
-
Миелла
Я хочу понять, что же я недодаю, потому что его обвиняла уже, бесполезно. Он совестливый. Видимо, причина все таки в моем поведении, тоже чего то недодаю.Вот и я напоролась, на «недодаю».
Не учла, что муж у меня интроверт, замкнутый, спокойный, рассудительный и крайне немногословный. Для него проявление любви – это дела. Дом полная чаша, все в норку, все в семью, после работы домой, минимум друзей и посторонних.
Я же, экстраверт, очень тактильная, очень общительная, душа не распашку , скажи что надо все отдам.
И очень мне конечно нахватало от него ласковых слов и обжималок, восхищения и обожания.
Начиталась я книжек, и подумала «НЕДАДОЮ», да как начала додавать. Ему меня и так много, а я «додавать». Старалась от души, а чем больше старалась, тем он дальше, только что не сбежал. Я же обижаюсь, злюсь, ругаюсь, плачу – ведь стараюсь, все по правильному, по умному делаю.
Долго шла к пониманию – что чем меня меньше, тем ему лучше, он и душевнее и внимательнее становится. У него видетели личное пространство , очень большое.
В какой то момент я подумала и решила сделать по другому.Я не стала настаивать, что бы он говорил о любви, обнял меня.
Просто сама стала говорит:"Да, любимый. Спокойной Ночи любимый. Ты даже не представляешь как я тебя люблю"
Ну, и так далее. Вставляли везде. При любом случае старалась приобнять, хоть в щечку поцеловать.
Я тоже долго учила мужа, говорить разные приятности, понимает конечно, выучился – только говорит механически, по заученному, сейчас думаю, лучше б молчал. Потому как мне эмоциональная составляющая нужна, а не сотрясание воздуха.
Он меня привлек своей надежностью, это самое главное.Вот именно. Надежностью, спокойствием, уверенностью в завтрашнем дне.
Куртуазные Казановы, конечно очень привлекательны – но очень не надежны. Смотрю на таких завораживаюсь, но жить с таким ни за что бы не стала, слишком ненадежно.
Так и пришла к выводу, что чуть холодная надежность и спокойствие , мне дороже милой куртуазности. А в комплекте того и другого видимо не бывает. Либо – либо.
До меня у него была женщина. Очень красивая, он любит женскую красоту. Муж с ума по ней сходил. Все капризы исполнял. Дрался и ездил на разборки. Дарил цветы и тратил все деньги на нее.
Так это СТРАСТЬ а не любовь. Чувство яркое и недолговечное, вспыхнет, выжжет и разлетится пеплом. В таком накале страстей не живут. А любовь чувство спокойное , размеренное. Вы ведь не яркий роман пережить хотите, а ЖИЗНЬ прожить рядом с любимым человеком.
Вот поэтому я и писала. Хотела спросить замужних женщин. Ну живут ведь.Принимаем потихоньку. Он ведь то же меня принимает "Я же, экстраверт, очень тактильная, очень общительная, душа не распашку , скажи что надо все отдам." Для него это то же не норма. Мучаемся , поругиваемся - значит еще живы наши отношения. Принимать тяжелая работа, тяжелей чем переделывать.
Сегодня ровно 28 лет вместе прожили. И я счастлива.
Чего и вам желаю.
-
Paloma Шикаsso
Тема то, какая больная.
Сама не раз нарывалась, так приятно было чувствовать себя бессеребренницей , что-то типа « дарю любовь, заботу, нежность – даром». А оказалось, даром мужикам не нужно, даром типа только ненужное себе раздают.
Вот и вывод: зачем дарить мне любовь, заботу, нежность – если мне самой они не нужны, если я сама считаю эти чувства дармовыми.
Я то считала, что за чувства платят чувствами, не учла, что мужчинам выражать свои эмоции мало свойственно, они как-то больше делами предпочитают.
Нежность– побалую, забочусь – утеплю, накормлю, но при одном условии, если женщина абсолютно уверенна что она этого достойна. А женщину без чувства собственного достоинства – уважать, заботится, а тем более баловать, ни один мужик не будет, и так обойдется, я и так для этой дурочки «подарок».
Вроде все поняла, но как-то очень мне претили ценовые отношения. Пока не поняла, что мужчина хочет мне все дать, просто стесняется, не знает как и что мене дать. Поэтому нужно просто уверенно говорить о своих нуждах и затруднениях. Не просить и требовать, а именно ставить в известность. Нормальный, достойный мужик, готовый строить отношения, в меру своих возможностей всегда откликнется. А потребителей и паразитов, нам не нать.
Воспитывайте в себе чувство собственного достоинства. Вы достойны любви, заботы, нежности и ласки. Просто достойны – без всяких условий.
-
Одинокая в толпе
Молодец. Вам есть чем гордиться. Многие люди, только говорят, что хотят изменить себя, а мужества обратиться к специалисту не у всех хватает.
Я сидела, зажавшись на кресле и несмело, а порой сквозь слезы отвечала на ее вопросы, но я не плакала. Но почему-то слезы все равно наворачивались, но я пыталась их сдерживатьЕсли наворачиваются слезы ПЛАЧЬТЕ не сдерживайтесь, это как раз, поможет в психотерапии.
Что нам нужно заключить, как таковой, психологический договор. Я согласилась, но честно говоря не уверена, что смогу все выполнить.Договор состоит не в том, что вы будете выполнять рекомендации, это само собой. Нужно четко сформулировать конечную цель, чего вы хотите добиться в результате лечения.
У вас все получится. Я в вас верю.
-
Бриошь
Милая девушка.
Вам действительно очень обидно за разрушившиеся отношения с дедом. И Галина эта ,по видимому , то еще удовольствие.
Единственное что вам хотелось бы подсказать, практически все мужчины крайне не готовы быть вдовцами, да еще в преклонном возрасте. Ваш случай далеко не единственный, и скажу вам больше, нашлась бы не Галя , нашел бы другую как бы еще не хуже. Конечно это кажется вам парадоксом, но мой опыт , на примере моего отца, и нескольких других мужчин оставшихся после 70 вдовцами, показывает, что они после примерных и порядочных жен, влюбляются в крайне редкостных стерв.
Чем обусловлен данный парадокс, для меня загадка, но факт остается фактом.
Мужчины в этом возрасте, переживают стресс, от потери жены очень своеобразно. Этот СТРЕСС, взывает у них глубокие изменения. На данный момент он действительно « не ваш прежний дед». И с этим придется смириться.
По поводу дедовых додумок ( не вранья) и именно домысливания, каждый слышит то что хочет слышать. А хочет он слышать от вас всех гадости, ПОЧЕМУ, чтоб можно было на вас всех обидится, разругаться, и жить так как ОН хочет. Ведет он себя как любой человек, на которого слишком сильно морально давят.
Когда на нас « для нашей же пользы» давят, отвечают все стандартно - агрессией. (Почитайте веточки про подростков и сильно правильных мамань), мамаши (даже если правы) всегда проигрывают, если применяют агрессивное давление.
Вас многие не понимают и осуждают ваши переживания по поводу квартиры, я считаю что ваши чувства нормальны. К сожалению за 70 лет СССР , люди подзабыли что такое «родовое состояние». Имущество переходящее и приумножаемое из поколения в поколение. Мезальянсы, конечно происходили, и происходят (часто муссируются подобные интриги западных миллионеров) и всегда это СКАНДАЛ в приличном семействе. И вам, конечно жаль что квартира уйдет из вашей семьи. Очень обидно, крайне досадно, можно позлиться, поплакать, попрощаться с квартирой и……..
ПРОДОЛЖАТЬ ЛЮБИТЬ СЛЕГКА ПОДСБРЕНЕВШЕГО ДЕДА!!! … не обращая внимания на Галь, мам, братьев, проблемы и т.д.
"И врагу не пожелаю ТАК любить"
in О любви
Posted
Еленка
Я писала о выстраивании дружеских отношений, открытых, доверительных, близких, типа ты моя лучшая подруга.
Как я понимаю, сейчас она даже позвонить ему без особого повода не может. В дружеских отношениях мы можем свободно общаться, и не возникает вопроса, почему мне друг звонит и делится проблемами и радостями, можем встретится свободно. Часто постепенно возникает чувство важности общения и интерес к другому человеку.
А далее по ранее описанному плану.