Медный Рыжик

Тоже захотелось похулиганить. Тихо в лесу, только не спят дрозды, Знают дрозды, что получат *звезды*, Вот и не спят дрозды. Ах ты, сууууу.... па захотел! Папе сде... папе сде... папе сделали машину!

ЛенаВолк Тоже склоняюсь к этой мысли. У нас в городе был случай, когда в одной из школ ввели неудачную учебную программу для одного начального класса, в качестве эксперимента. Там было слишком много игровой формы, всё пытались развивать у детей творческие способности, фантазию и что-то там ещё... Доразвивались до того, что у детей к концу учебного года не было абсолютно никаких навыков, которые должны быть у учащихся первого класса на тот момент. Дети так и не научились читать, единицы что-то пытались прочесть по слогам, письмо, счёт - всё хромало на обе ноги. Ясен пень, такое положение дел никак не устраивало родителей, и все массово ринулись переводить своих детей во второй класс другой школы. Завуч по начальным классам в другой школе, протестировав детей, приняла решение снова отправить их в первый класс. Что можно сказать о реакции детей и родителей? И родители были разочарованы, что год прошёл впустую, и детвора подрасстроилась... Но это была жизненно необходимая мера, дети после той программы просто не потянули бы дальнейшее обучение во втором классе. Сын автора, как мне кажется, будет спокойно учиться дальше, если удастся реабилитировать самооценку ребёнка. Зачем терять год способному ребёнку из-за непрофессионализма педагога? Уж лучше потерпеть до конца учебного года, постараться сбавить обороты, дабы сберечь физическое и психическое здоровье. А к началу следующего учебного года перевестись к другому педагогу. Тяжело, не спорю, но, как мне кажется, потерять в данной ситуации целый год будет вдвойне обидно.

Виртуальная, если разобрать вашу с сыном ситуацию по полочкам, то получается, что стрессовыми факторами в процессе обучения ребёнка в 1 классе стали: неопытный учитель, некорректная система оценивания и зацикленность на медикаментозном решении проблемы (психиатрическая больница, лекарства, надуманные диагнозы и т.д). Наверное, ни для кого не секрет, что в наших педвузах никаких практических навыков студентам не прививают. Голимая теория, всякие определения и термины из возрастной психологии, а дальше... Какая-нибудь практика в школе, которая длится недели три, и в течение которой практикантов либо вообще не допускают к детям, либо сразу же бросают работать с детским коллективом в одиночку, без поддержки, контроля, мудрого руководства со стороны старших коллег. Бывает иначе, если практиканту попадается добросовестный, ответственный педагог, готовый поделиться своим опытом с начинающим учителем. Но это кому как повезёт. Но дело, на мой взгляд, не только в отсутствии профессионального опыта. Для некоторых молодых специалистов и, в частности, педагогов, характерен перфекционизм: хочется дать как можно больше, хочется научить всему и сразу, и желательно как можно скорее увидеть результат своей работы. Все эти планы-конспекты к урокам предусматривают идеальное проведение занятия, на котором все дети отвечают, работают, всё усваивают, цель урока достигнута, всё в ажуре... А как всё выглядит на практике? Если представить на минутку 25 маленьких школьников - вчерашних детсадовцев, то мгновенный результат обучения за 45 минут кажется просто утопией. Это я пытаюсь прояснить ситуацию с вашей молодой неопытной учительницей. Я сама сейчас работаю с детьми от 6 до 13 лет, преподаю английский. Так что не понаслышке знаю, что значит работать с первоклашками. Если назревает какая-то проблема с кем-нибудь из детей, общаюсь с родителями, в корректной форме обосновываю проблему, вместе обсуждаем пути решения. Благо, родители моих учеников - люди адекватные, и у нас получается неплохое сотрудничество. Говоря о каких-то проблемах с тем или иным учащимся, стараюсь высказывать это не в форме претензий. В разговоре прежде всего стараюсь заострить внимание родителя на том, что, как педагог, несу ответственность за ребёнка: за результат обучения, за его жизнь и здоровье, пока он присутствует на моём занятии (это в случае агрессивного или гиперактивного поведения). Ваша учительница именно жалуется на детей, или всё же старается предложить какие-то свои пути решения проблемы? В разговоре с вами она подчёркивает достоинства, сильные стороны вашего сына, или только предъявляет претензии? Насколько мне известно, оценок в первом классе не ставят. По крайней мере, негативных оценок педагоги избегают. Я бы на месте учителя оставила красный квадрат, если всё выполнено отлично, и зелёный в качестве оценки "хорошо". Если выполнено из рук вон плохо, остаётся только выполнить работу над ошибками, а оценивать каким-нибудь "квадратиком" в таком случае я бы не стала. Моя детвора в начале года спрашивала: "Евгения Александровна, а какие у нас оценки за урок?", на что я отвечала, мол, все эти пятёрки-четвёрки нам ни к чему. Лучшая оценка - это твой собственный прогресс, когда ты сам видишь и понимаешь, что у тебя получается. И, конечно же, я сама всегда похвалю и отмечу успех ребёнка. Я работаю во внешкольном учреждении, так что системы оценивания как таковой у нас нет. Но сами дети уже настолько зациклены на этих баллах, что диву даёшься... А всё начинается со школы, с отношения к оценкам педагогов и родителей. В вашей ситуации, как мне кажется, дело даже не в завышенных требованиях к первокласснику, а в не совсем корректной системе оценивания. Уж если оценивать, то знания и умения, а не и то и другое, да ещё и в совокупности с поведением и прилежанием. Уж слишком комплексный подход получается... И третий момент: забудьте это словосочетание "психиатрическая клиника". Пилюли не помогут вам адаптировать сына к школе, исправить его самооценку и решить проблемы с учителем, нет, нет, и ещё раз нет! Измените своё отношение к злополучным "квадратикам". В идеале было бы всё же убедить учительницу изменить систему оценивания, но, если на данный момент ситуацию изменить не получается, измените отношение к ней - и своё, и сына. Не знаю даже, стоит ли вам менять педагога и детский коллектив... Лучше вас вашего ребёнка не знает никто, даже самый высококвалифицированный психолог. Как будет лучше для вашего сына - решать вам. Но, думаю, если учительница так и не прислушается ни к мнениям родителей, ни к мнению педагога-психолога, продолжать с ней сотрудничество не стоит, а лучшим выходом будет сменить школу. Возможно, не по призванию пошёл человек в педагогику, такое тоже, к несчастью, бывает... Фух, накатала простыню... Очень давно не была на форуме, заглянула сегодня, и не смогла пройти мимо этой темы. В любом случае, удачи вам с сыном, не париться из-за квадратиков и беречь здоровье!

Мой племянник, когда не желает что-то делать, отворачивается и бормочет: "А-ду-ду-ду"! Что-то вроде "я не буду", ну, по крайней мере, мы так переводим это с его детского языка на наш. Из детских неологизмов в лексиконе имеются также "я-я" (это заяц, зая), "каа" (каша) и "ко-ко" (яйца или курица, по ситуации).

Сама не так давно прошла всю эту тягомотину. Что могу сказать: долго, муторно, утомительно и... на фиг никому не надо. Ни врачам, ни пациентам. Но по закону положено. Фигова туча анализов, кардиограмма, ЛОР, стоматолог, психиатр, нарколог, дерматолог, гинеколог и терапевт в заключение. Отоларинголог осмотр проводила, дерматолог тоже, стоматолог тупо подписала бумаги и штамп поставила. Психиатр и нарколог просто проверяют по своим базам данных, состоит у них пациент на учёте или нет. Осмотра гинеколога не избежать, там ещё и анализ берут, так что хочешь-не хочешь... А у нас этот специалист довольно дотошный. Если что-то не так с анализами или ЭКГ - идёшь пересдавать, и никого не волнует. Подробно смотрят карточку, результаты анализов. Ко мне, ТТТ, не прицепились, причин, слава Богу, нет. Вообще довольно быстро всё это прошла, к гинекологу только попала лишь на второй день: приём длится всего два часа, а народу - со всех учреждений города и района. И к терапевту тоже километровые очереди. Хотя, если задаться целью и сидеть, никуда не уходя, можно и умудриться пройти врача в тот же день: кто-то из очередников не может ждать и уходит на работу, за счёт этого очередь немного рассасывается. Хотя я предполагала, что будет ещё хуже. По крайней мере, очереди были более-менее адекватными, по головам никто не лез. Насчёт оплаты: мне это обошлось в сумму 2800, и это ещё без флюшки, я её делала в другом городе ещё за месяц до этого.

Влюблённая в небо, да, невесело у вас... Семейные отношения, считай, по швам треснули: у мужа любовница, у Вас тоже, никто никому уже не нужен. В принципе, если решитесь на перемены в своей личной жизни, некоторые благоприятные условия у Вас всё-таки имеются: взрослая дочь, которая наверняка спокойно отнесётся к выбору матери (впрочем, можно её в эту сферу Вашей жизни особо не посвящать, если девочка очень впечатлительна), муж уже практически Вас не держит. Кстати, а что за бытовые причины, по которым Вы не можете быть рядом с Вашей любимой? Она тоже замужем или свободна? Чего она вообще хочет от отношений с Вами: крепкой любви или просто секса и флирта? Если положение пока не позволяет Вам уйти от мужа и жить так, как сами считаете нужным, то, как говорится, худой мир лучше доброй ссоры: соблюдайте формальные условия совместного проживания, не нервируйте мужа рассказами о Ваших отношениях с девушкой. Сейчас это просто не в Ваших интересах. Если всё упирается в материальную зависимость от нелюбимого супруга, выход только один: искать более высокооплачиваемую работу или возможность дополнительного заработка. Опять же, я не знаю, насколько всё серьёзно у вас с этой девушкой. Если она так же ненадёжна, как Ваш муж, и хочет просто свободных отношений, может, тогда и нет нужды идти на такие жертвы ради неё. Если Вам просто хорошо с ней вместе, дело Ваше. Вы сейчас пока явно на эмоциях, и, как мне кажется, для принятия окончательного решения Вам ещё нужно проанализировать Ваши отношения с любимой, только уже без розовых очков.

Изначально голосовала за вариант "не знаю". Сейчас я, похоже, придерживаюсь того же. Прохожу сейчас медосмотр для приёма на работу. Не обошлось, конечно, и без гинеколога в списке врачей. До этого изредка обращалась к женщинам-гинекологам, если возникала необходимость (а, точнее, всё тот же принудительный медосмотр). Сегодня, придя в женскую консультацию, узнала, что приём ведёт новенький врач, совсем молодой парень, вчерашний студент медвуза. Что могу сказать... Одинаково неприятная процедура что у женщины-врача, что у мужчины. Никаких особенных "нежностей", как здесь описывали. Те же манипуляции, те же ощущения. Врач спокойный, вежливый, что не может не радовать. Но это важно для врача любой специализации и любого пола. Во время осмотра ничего особенно не смущало, человека в белом халате я воспринимаю просто как доктора. Единственное, чего всегда опасаюсь при осмотре у врачей данной специализации - чтобы не нанесли травму во время обследования, ибо наслышана и про зеркала, загоняемые "по самые гланды", и про кровотечения после корявых рук нерадивых медиков, и прочие "прелести". Конечно, я ещё не была в таких экстренных ситуациях, как роды, когда нужно было бы спасать меня и моего ребёнка. Возможно, тогда моё отношение к представителям этой профессии как-то изменится. А пока ведущими критериями профессионализма гинеколога для меня остаются профессиональная компетентность, аккуратность при проведении манипуляций и соблюдение врачебной этики. Но не половая принадлежность точно.

Балемби А откуда же тогда взялись образы пьяных людей в вашем детском сознании? Кому вы подражали, играя в алкоголиков?

Банальность, наверное, но я себя почувствовала взрослой, когда уехала в 17 лет от родителей на учёбу в другой город. До этого все серьёзные вопросы и проблемы разруливали мама с папой, а с того момента всё, что касалось моей учёбы, проживания в общаге и других бытовых проблем предстояло решать уже мне. Ощущение взрослости укрепилось во мне, когда я нашла себе работу на 4 курсе, появились свои деньги, хоть и не слишком большие. Некоторые мои одногруппники на тот момент уже вовсю репетиторствовали или работали переводчиками на полставки. Глядя на них, мне уже самой хотелось как можно скорее применить свои знания на практике и зарабатывать свои деньги.

Ну если говорить о жутких играх нашего детства, то у одной девочки из нашей параллели в возрасте 14 лет была такая забава: они с братом затеяли игру, суть которой - придумать, когда ты умрёшь, где и при каких обстоятельствах. И начинает эта Маша заливать: дескать, я поеду в Японию, там будет землетрясение, я погибну... И позитивненько так, во всех красках расписывает детали своей гипотетической гибели. Её брат подключается: а я уеду в Чечню проходить службу в армии, там меня убьют... Суицидальные наклонности? Не мне судить, конечно. По прошествии восьми лет эти брат с сестрой закончили вузы, сейчас работают, живут вполне нормальной человеческой жизнью, по скользкой дорожке эмо-бойз и эмо-гёрлс не пошли. Откуда такие игры у сестры сливочной колбаски? Наверняка насмотрелась фильмов про детские приюты, теперь пытается обыграть идею режиссёра в жизни. Дети ведь подобны зеркалу: что происходит в нашем взрослом мире, то и отражается в их поведении, играх, общении со сверстниками. Но, в любом случае, родителям лучше контролировать, чтобы детки не заигрались и в порыве вдохновения не начали мучить животных или своих же сверстников.

Евгения Гранде Соглашусь, человеческий фактор имеет место быть. Этим и объясняется тот феномен, когда к одному врачу идёшь спокойно и безбоязненно, а иного десятой дорогой обходишь. И общение между врачом и пациентом, разумеется, происходит. Но общение само по себе довольно специфическое: врач-пациентка, а не мужчина-женщина, не так ли?

Весенняя капель Поняла мысль Вашего поста и как бы в продолжение хотелось бы отметить следующее. Постепенно прихожу к мысли, что дружеские отношения между мамой и дочкой - крайняя редкость. Я имею в виду, когда молодые девушки говорят "мы с мамой совсем как подружки, всё на свете обсуждаем, никаких секретов друг от друга нет". Одно из двух: либо на самом деле настолько доверительные отношения, либо девушки немного лукавят. Объясню, почему. В общении матери с дочерью ведущий мотив, прежде всего, воспитательный. Ребёнок для мамы всегда остаётся ребёнком, которого всегда хочется поддержать, о котором хочется позаботиться, по возможности уберечь от "косяков". Например, когда мы обсуждаем вчерашнюю вечеринку, о чём мы говорим с подругами? Правильно, о деталях и самых весёлых моментах гулянки. А что в первую очередь интересует маму во время обсуждения такого события? Правильно: не замёрзла ли дочка, как добралась, не приставал ли кто, не слишком ли много выпила. Моя одногруппница как-то раз поделилась со своей мамой подробностями своего похода в ночной клуб с друзьями. Реакция мамы была примерно такой: "Смотри, спиртным не увлекайся, ты ведь мне ещё внуков рожать будешь!" В общем, какими бы близкими не были отношения дочки с мамой - она прежде всего мама, для которой жизнь и здоровье дочери на первом месте. А уже потом: увлечения, интересы, общие темы для разговоров и т.д. Другой пример: обсуждая с подругой, допустим, некоторые сложности в отношениях с мужем, девушка может рассчитывать на проявление женской солидарности, обмен опытом, моральную поддержку. То же самое она может получить, обсудив эти проблемы с матерью. Только есть одно большое НО: мама будет рассуждать, прежде всего, со своей, материнской позиции. Всё равно красной нитью в разговоре будет проходить мысль: он обижает мою дочь, какой же он плохой! Пройдёт время, молодые супруги помирятся. Но беспокойство мамы за дочь никуда не денется. Подруга, оказавшая психологическую помощь, успокоится: у молодых всё наладилось. А мать есть мать. В отличие от подружки, её отношение к ситуации куда более серьёзно. В общем, каждый сам решает, в какие сферы своей жизни стоит полностью посвящать своих родителей, а с какими лучше ограничиться. Моя мама в последнее время почему-то негативно относится к моему виртуальному общению (навеяно влиянием зомбоящика, телевизора то бишь). Я могу, конечно, привести тысячу и один аргумент в пользу рационального интернет-общения и, в частности, нашего форума, доказывать, приводить примеры и т.д. Но, чтобы нам обеим было спокойно, предпочитаю просто не акцентировать её и моё внимание на теме моего общения в сети. Доверие, недоверие - тут мне уже по барабану, главное - мамино спокойствие.

Наверное, сюда. Племяш мой пока не разговаривает, чётко произносит только "папа, мама, баба" и ещё всякие звукоподражательные словечки типа ав-ав, мяв-мяв, ку-ку. Собак, кстати, обожает: стоит только какому-нибудь пёсику появиться в поле зрения Сени, племяш тут же бежит за ним с радостным "ав-ав-ав!" Был у нас Семён недавно в гостях. Сидим втроём, обедаем: я, моя мама и Сеня. Встала мама руки помыть и обнаружила, что горячая вода отключена. - Опять воду отключили, вот собаки! - сердится мама. - Ав-ав-ав, ав-ав! - радостно откликается Сеня при слове "собаки".

У моей бывшей соседки по общаге есть друг. Тоже, как и автор, любитель травки. Не знаю, как давно он её курит, но, по словам Алёны, изменения в психике налицо: во время общения теряет нить разговора, приходится всё повторять не по одному разу. Смех невпопад, косноязычие тоже присутствуют. Алёна ему уже прямо говорит: "Бросай травку, она сожрёт твой мозг!" Бесполезно, ибо друг Ваня не относит себя к наркоманам, даже не осознаёт всей опасности привыкания (ненуачо, это ведь травка всего лишь ). Клинт Иствуд, есть ли существенная разница в том, как Вас следует называть в связи с Вашей пагубной привычкой? Судя по постам, бросать Вы не собираетесь, оправдываетесь, что это не тяжёлый наркотик. Была в МиЖ подобная тема о том, как называть женщину, которая мужу изменяет. Да какая разница, что изменится от этого? Как говорится, осла хоть в Париж, всё будет рыж. Вам не всё равно будет, как Вас будут называть, когда в реанимацию спасать увезут? Если в случае обращения к наркологу опасаетесь за свой общественный статус, тогда боритесь с зависимостью сами. Другой вопрос, что Вы хотите для себя почерпнуть из этой темы: оправдания, что Вы не наркоман, или же мотивацию к отказу (тот самый волшебный пендель)?

Какая есть Обычно девочки всегда эмоционально больше привязаны к маме. А у Вас мальчик растёт. Хотя мальчики тоже разные бывают, есть такие "мамсики", которые шагу без мамы не ступят, но это крайне редко. Если считаете нужным, приезжайте, конечно. На будущее, если беспокоитесь за связь с сыном, лучше поезжайте отдыхать вместе. Только бабушку не вините, если что-то и поменялось после пребывания сына у неё - поведение, послушание и т.д. Бабушке тоже ведь нелегко даётся присмотр за внуком: и покормить, и постирать, и следить, чтобы ничего не случилось. А воспитывать - прямая обязанность родителей. Бабушки обычно занимаются тем, что любят и балуют внуков. На то они и бабушки.