Анел

Можно вопрос: Как давно вы посещали такие празднества, как день города? На подобных праздниках детвора участвует в играх, развлекается на аттракционах. Аквагрим, пленные развлечения и тому подобное - это, порой, обычное сопровождение таких праздников, где предполагается присутствие детей и чем их развлечь. Я и слово такое, как квадробер, надеюсь правильно написала - узнала только из обсуждений на нашем форуме. При этом, двое из моих трех внуков любили кигуруми. Ни на одном из празднеств, на котором детвора была в кигуруми - я не увидела того, что не свойственно самым обычным детям. Никаких покусов, укусов и уж, тем паче, желания помочиться, как животное. При этом, читая сейчас тему, посты @Галчонка, чётко вспомнила тех взрослых, которые были и в моем далёком детстве. Ага, девочка в брюках - это девочка или мальчик. Ну, вот, не выросла я мальчиком, а как росла девочкой, так и стала потом девушкой, женщиной и вынесла из того времени то, что говорили мне тогда мои родители о том, что не все взрослые люди, мягко говоря, умные... Ключевое во всей этой истории, для меня, как уже бабушки - это потерялся ребенок. Для помощи найти его родителей - его вывели на городскую, подчеркну, городскую сцену. Далее, последовала реакция той, которая решила выделиться и, как говорится, решила хайпануть внимание к себе. Ну, что хайпанула по полной, показав себя с той стороны, что ей внимание любой ценой ближе, чем быть нормальным взрослым человеком. Восьмилетняя потерявшаяся девочка и взрослая женщина, которой внимание любой ценой - вот и вся суть этой ситуации. Небольшой город. День рождения города, на котором присутствуют горожане и где вероятность того, что по всему городу разнесутся слухи - здесь я полностью поддерживаю мнение @Мечта поэта. Увлеченность детей всеми их любимыми героями, на самом деле, чаще всего проходит, как та ветрянка. При этом, желание привлечь, хоть как, хоть на чем, внимание публики - это выбор тех взрослых людей, которым это ближе по натуре, как этой Мие. Беззащитность ребёнка в этом мире и споры взрослых о том, что им нравится или не нравится. То, что ребёнок снимет эту маску, а дети, которые, слушая взрослых, могут начать тыкать тем вопросом, как та Мия - это из того, что каждая мать хотела бы избежать в отношении своего ребёнка.

Где, хоть слово, хоть полуслово о том, что дети присутствовали при прощание своей мамы с их бабушкой?

Да, я так чувствовала и чувствую. Ношу обручальное кольцо на том же пальце, на который когда-то его надел мне супруг. Кольцо, самое обычное золотое обручальное кольцо. С нашими кольцами связана вся наша история, в которой была и памятная для нас их покупка. Как и однажды я, случайно взмахнув рукой, его посеяла так, что вероятность его найти была столь минимальной, а вот... Судьбой было дано, что луч утреннего света, показал нам, что вот, оно... Насколько была бессонной ночь после того, как посеяла кольцо и какое облегчение испытали, найдя его - эта история кольца. @bibi, после смерти супруга, я задавалась вопросом о том, как его носить или не носить. Ответом было только что, все на усмотрение самого оставшегося вдовца или вдовы. Нет чёткого правила про то, что снять с правого и носить на левом. Носить или хранить. Конечно, если моё кольцо, как было мне достаточно свободным, так и спустя годы оно свободно на пальце. Мужнино кольцо лежит у меня так, что руку протяни и вот оно. Носить его, ну, никак, размер его кольца - это размер намного больше моего размера. О, я, даже перечислять не буду, то количество животных, что разом остались так, где у нас это была ферма, обязательства и все прочее, что с этим связано. Спасло, как раз, многое из того, что были мы той парой, что участвовали во всем вместе. В противном случае, пришлось бы мне нелегко, ведь весь процесс таков, что все, начиная от начала до конца - это люди, с которыми ты связан. Поэтому и еще более благодарна я нашему форуму в том, что как вспомню, что, вот, вечером... Ни о чем не подозревая, пошли управляться. Обычный вечер, за которым пришла та ночь и... Помню, как мне писали о том, чтобы выпила каких-либо успокоительных или стопку, а я понимала все более и более, что сила поддержки форумчан - это единственная была сила поддержки. Сила, которая помогла мне преодолеть ту ночь. Сила, которая помогла мне прилечь и чуток отдохнуть. Сила, которая помогла мне справиться с моей самой первой управкой с животиной. Сила, которая помогла мне позвонить родным и сообщить эту страшную весть, и дождаться их. Одна зарубка в памяти есть о тех временах - это насколько мы "оголены" и сколь беззащитны в том, что тут, уж, как повезёт и это: Это время, когда слишком все остро воспринимается и здесь, очень важно не ошибиться, не поддаться эмоциям. Многому я научилась за эти годы. Ко многому из того, что "отодвинула" - вернулась.

Младшей дочери моей племянницы был год и один месяц на момент смерти бабушки. О том, чтобы детей приводили на прощание, в очередной раз напишу, речи и не возникало. Все организационные вопросы решались так, что это день прощания с их мамой. Там, девчонкам, было только бы выдержать само прощание. Неужели бы мы, их родные, не решили бы вопроса в том, с кем оставить детей? Да, как и моя дочь, узнав о смерти её отца, моего мужа - выехала сразу ко мне одна. Ребёнок остался с другой бабушкой. Речи не было о том, чтобы, даже, привезти ребенка сюда до похорон, не говоря, уже, о самом дне похорон. Поэтому и пишем, исходя, как из собственного опыта, так и из опыта родных близких. Ну, вот, не встречала я посторонних людей, как говорится, зевак и любопытных. Зачем им идти туда, когда сейчас все проводы проходят в ритуальном зале. Многие сейчас и на поминки не едут. Чаще приезжают, приносят соболезнования родным, прощаются с ушедшим и все чаще у нас, далее увозят в крематорий. Туда едут родственники, если изъявили подобное желание.

Глупая реклама. Вообще же, есть "зерно" в том, что многое исходит из отношений матери к сыну. Сама женщина, не столь довольная тем, что приходится быть, как той принеси-отнеси - она и сыну часто даёт такой пример. У меня перед глазами другой реальный пример, где с самого детства, я объясняю дочери, что есть помощь, а есть медвежья услуга. При этом, ей за всеми убрать, принести и прочее... Знаете, какое из "обвинений" мне чаще всего в ответ, к примеру, от неё прилетает? Ты сильная. Умеешь быть жеСТкой. Ага, она мягкая и ей легче поплакаться, пожаловаться, чем просто распределить все так, как более удобно было бы всем членам семьи. Вот, уж, безрукими или не помогающими не назову ни её мужа, ни её детей. В противовес тому, её первому мужу, который все, что дал - это участие в зачатие. Кстати сказать, это единственный представитель тех, кого ранее я и знать не знала, что подобные бывают. Более того, часто замечаю, что она сперва не даст им помочь, а потом вздыхает. Скажу честно: Долгое время я замечая, все-таки, думала о её втором муже хуже. Причина была в том, что она знала о моем отношении к нему в том, что есть люди, которые близки, а есть, которых сторонишься и тут... В этом, была моя ошибка, которую я признала в том, что её супруг, отец моей внучки вызвал во мне уважение многими поступками, как в отношении моей дочери, а более в отношении его к моей внучке и к моему внуку, не родному для него ребёнку. Его участие в жизни детей - это то "лекало", которое открыло во мне возможность, как признать свою неправоту, так и выразить ему свое уважение.

Прочла и выделила эту цитату, как столь яркое представление обо всем том, что читаю в ваших постах. Вы, увлеклись столь феминизм ом, что, даже и не думала спорить со столь крайне настроенный в этом плане. Только ваш пример - это ваш личный пример, который ни разу не встретился мне в моей жизни. Да, в моем детстве брат, зная мою любовь мыть посуду, уговаривал меня подменить её там, где ты помоешь за меня, а я что-нибудь сделаю за тебя. О том, что мужчины не моют посуду - это рассказы тех, у кого мужчины не моют посуду. Трогательный случай из моих отношений с родными. Времена, когда детвора носилась с ключами о квартиры. Я, приехавшая на сутки раньше, чем ждали меня мои родные. Я приезжаю в микрорайон, в котором живут мои две сестры. Одна из сестер ещё на работе и я спешу ко второй сестре. Ага, сестра на работе, а племянник... Он увидел меня и вот он несётся ко мне, этот ещё малыш, на ту пору. Этот шестилетний ребёнок столь серьёзно смотрит на меня и спрашивает о том, почему я к ним в гости не захожу. Мой ответ о том, что мамы же его ещё нет - его не устраивает. Он приглашает меня в гости и как отказаться??? Мы идём к ним домой. По дороге он мне рассказывает кучу новостей, перемежая все это тем, что сейчас он напоить меня чаем, угостит сладостями и включит проигрыватель, чтобы я не скучала. В тот день я пила чай, приготовленный (тогда ещё ни о каких пакетиках мы и знать не знали) мне племянником, слушала сказку про Лапландию. Он сделал все, чтобы я дождалась его мамы с работы. Эта встреча и приглашение в гости, его приём меня в гостях - оставил тёплые трогательные воспоминания. Ну и курьезный случай, который произошёл у меня в гостях, у младшей сестры. Опять, очередной отпуск. Встреча с младшей сестрой у них дома. Наши посиделки за чаем с ней на кухоньке и тут... Ну, вот, была кружка и нет её... Так, я узнала о том, что за посудой и мытьем посуды у них отвечает супруг сестры. Поэтому, он, увидев опустевшие кружки, взял их и помыл. Ну, там, вообще, многое что делает супруг. Как и ни разу не брала больничный лист она по уходу за детьми по болезни - это было их общее решение. То решение, в котором главный фактор был в том, что его уход на больничный не столь отражался на рабочем ритме, а вот её... Тут, та работа, что там строгое согласование отпуска было ещё в те времена, когда особо не учитывалось, что там женщина, имеющая детей или нет. Поэтому и каждый из нас живёт с тем мировосприятием, что видим в своём окружении. Если каждая из нас, пяти сестер вышла замуж так, что наши супруги и мы были равны, как в правах, так и обязанностям, то зачем мне рвать на себе что-либо из того, что было и есть нормой взаимоотношений для меня всю мою жизнь. Не... Я, конечно, слышу порой жалобы своей взрослой дочери. При этом, слУшая её, я делю это так, что тут... Ну, реально в бытовые домашние дела её муж достаточно вовлечен. А, уж, в занятия с детьми - это только его бОльшая заслуга, т. к. в этом очень мягкая моя дочь.

Вот, здесь, конкретно, не соглашусь с тобой. У нас с тобой разный опыт - это, вероятнее всего. Ни на какие похороны нас, наши родители, не брали, а это ещё те, семидесятые годы того столетия. Поэтому врезалось в память два события, которые поразили так, что одно жестокостью детей, когда одного из наших сверстников, с которым мы учились в одной школе, забили насмерть. Второй случай, когда, как не предупреждали взрослые, а мальчишки пытались показать свою удаль и одного из них затащило под поезд. Помню споры родителей о том, что не стоит нам ходить туда и что есть это право выбора. Право выбора самого ребёнка. Да, я, как и многие из нашей школы пошла и помню только одно из всего - смерть реальна и жизнь столь дорога, что её стоит беречь. Ужасов не помню. Кошмаров не снилось. Вот то, что может быть разом - это так, что врезалось навсегда. Правда и мне было на ту пору тринадцать лет. Как и ни разу никаких скандалов на похоронах мне не встретились. А, уж, про шипение в спину... Этого и не вспомнить мне.

Кто и кого в этой теме заставляет тащить детей на проводы в последний путь? Пишут о взрослой женщине, которая своим объяснением, вызвала это обсуждение. О чувствах её отца, о чувствах её сестер, не считая родных - она подумала. Хорошо, что отец не заметил, а так... Порою думать лучше, чем руководствоваться только своими желаниями показать детям тот Краснодар.

Так о чем и речь. Даже и мыслей не возникло о том, чтобы взять. Вот о том, что не сумели, точнее, не нашли в себе сил ей объяснить это тогда - об этом, пришлось узнать так, что тут и написала об этом. Мы и более старших детей не брали, объяснив тем, что пусть останутся в памяти живыми. Тема, ведь, о том, как объяснить детям, что есть в жизни то, что никто не может изменить. Все-таки, есть фактор учёта того, что сейчас - это не как, когда-то, ранее. Конечно, мне сложно представить сейчас кого-то постороннего в том же ритуальном зале или на поминках, где все взрослые приглашаются. Как и то, что нынешние возможности оставить детей под присмотром на время всего этого - ну, есть, у нас эта возможность.

Пять исполнилось на момент смерти дедушки и шесть на момент смерти бабушки. Там же считай все так, что они все жили столь рядом, что, как, только дети начинали ходить своими ножками - это все... От бабушки с дедушкой забрать ещё той задачей было. Очень близкие отношения и такие отношения, что там было потрясением для всех уход тех, кто был во главе их Семьи.

Согласна с тобой. С одной оговоркой. Так, уж, получилось, что приходится учитывать и пожелания детей, как бы не хотелось их защитить от всего этого. Поэтому сама с внуком поехала по его просьбе так, что кроме могилы дедушки - он точно никого из покойников не видел. У нас запрет на похороны в выходные дни. Как и сама возможность подъехать прямо до самой могилы моего супруга - это, так, выбрано место. Внучке сестры пришлось объяснять и то, что она мала и не брать её на проводы решили для того, чтобы бабушка в её памяти осталась живой. Вот, это ей было сложнее всего объяснить. Она посчитала нашим предательством, что мы ей не дали проститься. Именно, с этим и пришлось ещё так поработать, как говорится, чтобы дать ей понять, что и бабушка хотела бы видеть её не плачущей и не страдающей, и ей лучше помнить бабушку той, какой она была. Ну, а нам рассказывать о том, какой она была... Извиняюсь. Перечитав пост свой поняла, что совершила ошибку, написав неправильно. Внучку сестры на проводы её бабушки не брали. Она и её младшая сестрёнка была с бабушкой и дедушкой со стороны отца. @Полярная лиса, извиняюсь, что перед отправкой не прочла пост и ввела тебя и других в заблуждение.

Вот, это, да. Помню лето 2014 года и вдруг, как током меня ударило, что слишком привыкла, что все муж делает так, что и просить его ни о чем не надо. Да, вот, незадача в том, что все под свой рост и так, что ты просто рядом посиди, а как там и что... По моей просьбе изменил многое из того, что мне потом помогло. Как и жизнь показала, что в одно мгновение может разом все так измениться, что тут... Не было у меня, даже, времени на то, чтобы повыть. Ну, не скажешь животине, что нет вашего хозяина. Как и враз не оставишь все то, что требует заботы и внимания. Идёшь и делаешь. Горе - горем, боль - болью, а жизнь диктует свои правила. Ну и честно сказать, меня это, в какой-то степени и спасло. Как и если вспомнить тот объем и что сумела справиться - это так, что как еще смогла... Зато узнала о том, что такое внутренние резервы и на что способна сама в тех критических ситуациях, что выпали на мою долю.

Вероятнее всего, это стало той психотравмирующей ситуацией, что вам пришлось услышать это "шипение". Ни на одних похоронах, которые только и успевают идти тем чередом, что мы, сами уже то старшее поколение, никаких детей малых и близко не брали. Тут и так стоял вопрос о том, как сказать им о том, что нет уже того, кого они спрашивают. Реакция детей на смерть такая, что тут и как подобрать слова, и как держаться при них, когда в душе крик стоит. Какие там аттракционы? Вспоминаю как мне пришлось сообщать и... Как по тонкому льду идти. Как отвечать на вопросы тех, кто смотрит на тебя этими глазенками? Кто не может понять, почему нет того, той, что была всегда с самого рождения рядом? Где дедушка? Когда приедет дедушка? - эти вопросы звучали так, что как ему, этому малышу ответить, что в жизни бывает так, что человек уходит навсегда. Если со старшим моим внуком ещё было как-то, мягко сказать, полегче, то с одной из внучек моей сестры было очень сложно. Сложно в том, что не стоит брать на похороны детей и это, даже, не обсуждалось. Там бы друг друга суметь поддержать и самим удержаться, а тут малыши, которых есть с кем точно оставить. Почему мне не сказали? - этот вопрос прозвучал от неё мне и что... Что сказать этой малышке, которая ещё и в школу не пошла? Как объяснить ей, что её любимая бабушка уже не прочтёт ей сказку, не сыграет в их игры, не пойдёт с ней на детскую площадку и она... Эта девчушка, проснувшись, уже никогда не увидит свою бабушку. Вот, в чем я согласна с @сиреневое счастье - это в том, что детские впечатления они такие, что мы, взрослые, порой упускаем из виду то, что наше горе заслоняет нам осознание того, что и как воспринимают дети. Внучка моей сестры закрылась. Да, о нашем с ней разговоре я рассказала её маме, своей племяннице. При этом, упустила тот момент, что в их семье произошло столько горя разом, что тут... Они старались жить. Жить, думая, что все наладится и потихоньку дети поймут, а им больно об этом говорить с ними. Боль заслонила. Забота о детях заполоняла сознание тем, что они живут и время идет. Время, на самом деле, шло и вот, уже годовщина всех тех событий, которые собрали нас вновь вместе всех. Опять эта маленькая фигурка в самом уединенном месте. Её не влечёт к детворе, которая носится беззаботно. Она пришла туда, где чаще всего любила в уединение посидеть её бабушка. Наш с ней разговор уже идёт тем потоком, что я слушаю её. Слушаю и понимаю, что творится в её душе и нет у меня ответов... Нет ответов, ведь, когда-то так поступили и мои родители, из любви ко мне, скрыв правду о том, что бабушка покинула мир, а ведь я уже была взрослой на тот момент. Взрослой и при этом, боль утраты, вопросы к ним рвались из меня таким потоком, что сейчас неслись на меня из уст этой маленькой девчушки. Любовь к родителям детей, априори, считают безусловной. При этом, упускают и то, что не менее безусловной бывает любовь внуков к бабушкам и дедушкам. Маленькой Олюшке выпало тяжкое испытание, как познать смерть дедушки и вслед смерть бабушки, не считая ещё двух очень близких ей родных. Её мир, еще столь чистый счастливый мир детства столь пошатнулся, что тут пришлось поработать над тем, чтобы суметь ей это все пережить. Мне могут написать о том, что у неё есть её родители и они сами разберутся. Отвечу сразу, племянница сказала о том, что благодарна за то, что у неё есть мы, её тёти. Любящие бабушки её детей, ведь это и наши кровинушки. Такие, что это внуки нашей сестры. Накатала здоровенный пост, а по результату... Разные мы, с самого рождения разные. Поэтому и воспринимаем многое по разному. Как и отношения у нас у всех разные.

Читаю тему и понимая, что мы землячки с @Люблю горы - её саму поддержать в подобном споре не могу. Да, у нас достаточно, лично в моем микрорайоне подобных мест, где можно заказать ту же пиццу или иную еду, которую любит детвора. Можно? Да. Только, как человек, часто гуляющий с внуками, знаю и о том, что выбрать место для компании из такого числа, как целый класс - это нереально. Просто нереально и точка, как то заведение Вкусно и точка. В нашем микрорайоне две школы и если в той, в которую ходят мои внуки на празднике сказали о тысяче шестьсот с лишним учеников, то в другой школе... О, там при поступлении в первый класс одного из моих внуков только первых классов было столько, что мы посмеивались между собой, что чуть ли не весь алфавит пришлось задействовать. Представляю всю эту детвору, да разом на забег в тот же наш торговый центр. Да, он огромный этот торговый центр. С той кучей возможностью, что покупай, плати, присаживайся и отдыхай, но он не резиновый. Не учесть того, что школьная линейка у стольких детей разом, что тут... Набег классами выйдет как-то цунами. Ага, да с учётом тех ограничений, где, враз, охранники вспомнят о том, что по правилам имеют право не допускать детей до четырнадцати лет без сопровождения взрослых. Ну и по поводу того, что идти родителям на первый звонок или не идти - это решает каждый родитель сам за себя. Что, лично, увидела я в этом году - это то, что и мамы с папами, как всегда, пришли с детьми первоклассников. Как и явно намного больше было взрослых ещё сопровождающих, чем детей. Ладно, первый звонок у первоклассников. Ожидая выхода внучки с её первого урока, я невольно оказалась уже на линейке других классов, начиная со второго класса и далее. Родителей этих учеников было столь же предостаточно. Увидела детей со столь уже давно забытыми букетами прошлых лет. С астрами и цинниями и от этого ещё стало теплее. Да и эти букеты, я приметила, как раз, у детворы, которые явно где-то в классах уже шестых и далее. Вообще, невольно сравнила три первых звонка всех своих трёх внуков и... У самого старшего внука из-за внезапного ливня был чуть скомкан праздник первого звонка, проведение которого предполагалось на школьном дворе, а пришлось проводить его внутри школы. У среднего внука был очень интересный первый звонок. В той школе для этого все столь приспособленно, что она уже строилась в ту пору, когда учитывался размах того микрорайона. У младшей внучки мне понравился первый звонок больше всего тем, что ярко напомнил о моем первом звонке, который был когда-то у меня. Эта школьная линейка была какой-то такой домашней, доброй, что из всех линеек последних лет - она самая, самая. Да, мне было удивительно узнать, что есть школы, в которых по два класса в параллели, а не так, как в других школах нашего города. Поэтому у всех по разному отношение к первой школьной линейке. Моей дочери это очень важно. Мне, как бабушке, важнее только самые первые звонки внуков. Конечно, я невольно знаю обо всем, о чем рассказывает дочь или сами внуки и вот, здесь... Насколько старший из-за подобного подхода своей мамы ко всем этим мероприятиям, относящейся, как и @Люблю горы - это то, что взрослые проецируют свое отношение чаще, чем спрашивают об отношении ребёнка ко всему этому. Говорю не голословно. С внуком у меня достаточно доверительные отношения. Как и то, что моей дочери пришлось признать право своего сына, моего среднего внука на то, что ему лично, как раз, эти чаепития неинтересны. Вот, ему намного интереснее небольшая компания или наедине с собой. Ну, а внучка. Эта, как та рыба в воде, в любой компании. У старшего и младшей с самого рождения ярко выраженная коммуникабельность. Поэтому для них праздники - это праздники. Не учитывать мнение таких людей - это ущемлять право людей на их самовыражение.

Отвечу только за то, как принято у нас. Собирают только в помощь. При этом, передают так, что порой во времени растягивается это так, что само собой это все в помощь, как с теми же похоронами, так и с теми расходами, что связаны с этим. Ни на девять дней, ни на сороковой день уже отдельно никто не складывается. Подразумевается, что все расходы учитываются из тех возможностей, что есть у тех родных, кто проводил в последний путь. При этом, если есть желание самим помочь материально - это может быть, на самом деле, только в помощь. В помощь, а не в нагрузку.