Анел

Где, в данной конкретной ситуации, проглядывается доставучесть мамы? Вводные данные таковы, что на звонок последовал не ответ сына о том, что позже перезвонит, т. к. занят, а та отповедь, что, извините, это, именно отповедь. Поэтому и извинился сын перед мамой за свою не сдержанность, что понял, что подобное недопустимо. Никто не говорит о том, что он плохой сын. Нормальный сын. Сумевший признать свою неправоту.

Да, да, да! При этом, меня, честно говоря, не долбают. Если занята и нет времени поговорить - понимают. Да, маломобильность и недостаток общения у людей с возрастом или в силу болезней сужается - это стоит учесть, имея родных и близких того возраста, что тут... Лучше поговорить сегодня чем жалеть об этом завтра. Никто не застрахован из нас от старости и слабости. Никто. Да и из своего жизненного опыта могу сказать о том, что помогать намного легче чем просить о помощи...

Ольга, читая пост @Шоаррская лиса представьте, что вспомнила слёту не маму, а свою взрослую дочь... Буквально сегодня, я в очередной раз "разжевывала" ей о том, что одна из платёжек сейчас сдвоена. Да и об этом, также, разъяснила одной из своих старших сестер и своей подруге. Ну, вот, напрягло их, что обычный счёт стал значительно выше. Поэтому и ситуацию, описанную @Травиата вижу с той стороны, что могла бы в силу своей загруженности на данный момент, ответить как тот сын... При этом, мы своих родных и близких знаем так, что тут... Да, мне легче сдержаться, сказать им о том, что перезвоню позже, объясню. В этой истории сын извинился и это самое важное, лично для меня.

Возьму весь ваш пост, где согласна с каждым вашим словом. Зачем искать оправдание тому, кто не научился, став взрослым, сдерживать свое раздражение? Мы все не ангелы. При этом, не все срываются на тех же коллегах , начальстве и столь легко порой скидывают свое раздражение в семье, на своих близких. @Травиата, хорошо, что сын вашей знакомой извинился перед своей мамой. При этом, отмечу, что его напоминание о том, что он оплачивает счета... Мягко сказать, бестактность по отношению к своему родному человеку. Бестактность и это мое личное мнение, основанное на моем жизненном пути, где сама помогала родителям и где в силу обстоятельств приходилось помогать дочери. Каждый, кто примерил на себя ситуацию, где больше понял сына... Спаси и сохрани меня, об одном прошу я у Бога, чтобы не оказаться в ситуации его мамы. Это страшно, реально страшно стать зависимой и беспомощной. Я не завишу материально и при этом я понимаю, что это уже просто вопрос о времени, где могу стать физически зависимой.

Давайте, на самом деле, не будем меряться, а просто прочем то, что хотела сказать сперва одна форумчанка @Сагита, потом вторая форумчанка @Юлемна. Без ваших сейчас пояснений по поводу проводов сына, где сперва и стол для него накрывали и без тех подробностей, которые сейчас про Михалкова написала @Сагиттариус Альфа, о чем можно было подумать? При этом я вспоминаю своё прошлое и то, где несло меня сердцем к родным так, что и спустя годы я вспоминаю о том, что успела... Буквально успела сказать о том, о чем вроде бы как можно и не говорить, ведь поступки более определяют отношения, чем слова. Я успела сказать о любви своему отцу, который буквально сгорел за месяц от болезни. Сегодня полгода как погиб мой сын и если бы я не успела сказать ему всего того, что успела сказать... Не знаю, кому как, а я одно вынесла для себя тогда ещё, в том далёком уже 1991 году - не стоит замалчивать слова любви тем, кто дорог. Не стоит на завтра оставлять то, что можно сказать и сделать сегодня, сейчас.

В том и суть, что мама эта этот дом не заработала, а получила его путем отказа от наследства той самой @Небесная странница, котора могла , не отказавшись от наследства, сама распоряжаться этим домом. Читая вас, @Небесная странница, я слышу голос и боль своей мамы, которая, также, как и вы, оказалась в той ситуации, что дом родительский... Поэтому и слова мамы помню о том, что помните дети о том, что в родительском доме всегда для вас горит свет. Эти слова были непросто словами, а той правдой жизни, что это грело душу. Эти слова помогали и мне с моими взрослыми детьми справиться тогда, когда было трудно им.

Статистика не учитывает тех факторов, по которым в те годы многие жили гражданским браком - вот было такое понятие, которое учитыаалось в то время. Моя мама вышла замуж как раз в тот период, а вот развестись... Увы и ах, да по той статистике мой отец, будучи нашим отцом... Смог записать нас только тогда на свою фамилию, когда разрешили расторгать брак, когда одна из сторон была не согласна. Да и мама вышла в первый раз замуж в восемнадцать лет, в 1950 году. Бабушка моя, её мама, замуж была выдана в шестнадцать лет. Вот, если по сути названия темы, так моя бабушка, как раз, из тех, кому комфортнее было жить в союзе с мужчиной. При этом, максимум один ребёнок, чтобы уж, семья, как говорится и не более. Две женщины и обе со столь разными взглядами на жизнь, супружество и деторождение.

Я рассматриваю тему с точки зрения того, кто сразу говорил о том, что переезжает временно. Ну, вот, не готова я вкладываться ни в какие отношения. Поэтому и могу представить, что повелась, а там... Игра в одни ворота.

Ошибаетесь. Терпеть не в моей натуре. Мне по духу ближе партнерство или уж так, где сама за себя в ответе. Поэтому и могу представить, что войдя, в подобный союз, вышла бы из него, понимая, что от меня только отдача, а мне... Не, игры в одни ворота я не приемлю.

Не стоит обобщать. Автору темы материально легче с этим мужем, чем без него. Мне, лично, не подошёл бы изначально и... Только мы рассматриваем, все-таки, ту ситуацию, где устраивало автора все три года жизни и если бы не переезд... Темы бы не возникло. Вот, как про те же страсти про климат, так и про цены. Интересуясь Питером, я интересовалась всем тем, что и как там, если не туристов приехать, а определиться с местом жительства. Для меня все эти пр сказки о том, что с милым рай и в шалаше, как и то, что можно подтянуть поясок - из того, что как все это лично для меня. Не кого-то там, а лично для меня. Поэтому и читая автора, я читаю о том, что будет ей жить очень бюджетно.

Для меня еще один фактор, являющийся тем, что при подобной ревности, жить с тем, кто не доверяет - это как на той пороховой бочке. Ну, я натура сводолюбивая и мы с супругом эти нюансы учли так, что поеду за тобой, хоть, на край света. При этом, милый мой, будь добр, обеспечить меня всем тем, чтобы я могла навещать своих родителей и родных. @Урания, о многом можно договориться, даже, в очень короткий промежуток времени, если желать слЫшать, как самой, так и самой слУшать. Да, конечно, потом уже все так, где ты уже принимаешь решение о том, что дальше и как.

Потому что была студия и осталась эта же студия. Почему они оба этот вопрос не обсуждали - к ним самим и относится ровно так, что было время на хорошо подумать, хорошо все обсудить, да во время той же поездки все прикинуть так, что и как может или не может подходить или что лучше и как лучше решить этот вопрос.

Повторюсь о том, что любовь любовью, а деньги любят счёт. Ну, вот, прагматик и реалист я в тех вопросах, что цифры, написанные автором темы помню - двадцать-тридцать тысяч. Какова плата за трёх комнатную квартиру? Каков остаток после этой оплаты и того же телефона интернета? Те же поездки на море уже становятся в ту копейку, что вон оно, то море, да до него ещё доехать, добраться надо при отсутствии автомобиля. Я вспоминаю свою самую первую поездку за продуктами и то Откровение лично для меня в том, что сумки тяжелых, а ещё, ведь, все это до дома надо довезти... Поэтому о том, что на те же транспортные услуги необходимо учесть бюджет - это ещё один вычет из того, что там остаётся из прихода.

Прочитав ваш пост, я уже писала ранее о том, что честнее было бы самой себе признаться в том, о чем вы написали - о той материальной поддержке, которая была и есть ещё нужна. Знаете, любовь любовью, деньги любят счёт. Что такое содержать взрослую дочь, я знаю не понаслышке, а в силу того, что в силу обстоятельств помогала дочери. Не стоит сравнивать, даже, женские организмы, которые столь различаются по тому же возрасту. Здесь молоденькая совсем девушка, живущая отдельно и мама, которая ещё достаточно молода. Поэтому тот остаток, что молодая женщина может оставить себе - это тот минимум, что тут просто минимум.

О чем и речь, что у каждого из нас есть свои приоритеты. Здесь, в этой теме столкнулись не интересы сторон, а то, что одна сторона понадеялась на авось. Надежды не оправдались и теперь как сознание, так и подсознание цепляется за все, что против переезда. Зачем и к чему насиловать себя, если все в столь черных красках?