Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Анел

Our own people
  • Content count

    5626
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    3

Анел last won the day on July 18

Анел had the most liked content!

Community Reputation

10995 Очень хороший

About Анел

  • Rank
    Старейшина рода
  • Birthday 04/25/63

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Name
    нет
  • Sex
    женский
  • Residency
    Дальний Восток
  • Interests
    учусь жить
  1. @Лохматая, я без цитат вам сейчас напишу. Вам сейчас на самом деле нужно силы свои беречь. Да, не так, как вы их старались сберечь, где убегали от разговора и только силы себе этим подорвали и маму в сторону отказа от лечения могли подтолкнуть, а так, где молчком, а где с тем чутьем, как вы сами свою маму получше нас всех вместе взятых, сами знаете. У вас сейчас у самой та нестабильность эмоций, где вас саму бросает из стороны в сторону. Ваша любовь и жалость к маме и ваша принципиальность - они столкнулись и вызвали ту бурю эмоций, что написали вы тут. Эмоции улягутся, а вот силы они ваши и мамы вашей могут так подорвать, что тут и призадуматься о том, что впереди еще более тяжелые испытания. Да и про старую закалку... Понимаете, мы разные. Все столь разные, что моя недавно покинувшая этот мир сестренка, которой было 65 лет, с диагнозом рак четвертой степени жила одна в своей квартире. Она сама выбрала тот путь, где после смерти мужа своего, узнав свой диагноз, пыталась бороться с болезнью. Где продолжала помогать сама по мере сил своих. Где, почувствовав то, что ее силы угасают... Сама попросила ее отвезти в больницу, где и угасла. Не надо навешивать на себя чувство вины, к примеру в том, что ваша мама сама, пусть из-за той же противности несет ту сумку. Дайте маме остыть самой от эмоций. Вот просто то, что из ваших сообщений, где ваша мама только что после операции. Где еще предстоит столь сложное лечение, как химиотерапия. Где все так страшит и где хватается она за любую соломинку. Приезд вашего брата и его слова отрывают ее от того страха, который овладел ею. Она на миг вернулась в прежнее русло. Ее эмоции придали ей сил оторваться от ее страшной реальности. У нее появилась возможность думать не о том, что страшит ее... Что говорить... Сил вам и вашей маме!
  2. В подобных ситуациях мне как раз приходилось не раз бывать. Да, выслушивать и так, где не вставая ни на чью сторону, уходить в сторону. Также, как пришлось по жизни и слышать тех, кто про живых говорил одно, а про тех же, когда ушли... Уже столь иное, что научилась и здесь молчать, уходя в сторону.
  3. Если мы говорим о моральной поддержке, то никто не заставляет @Лохматая обсуждать ту же Регину, поливая грязью. Давая выговориться маме самой - это то, что необходимо маме. Слушая маму, не подливать масло в огонь той же категоричностью о смене темы - это умение обходить те острые углы в жизни, с которыми многие из нас сталкивались и не раз. С трудом верится мне, что если я буду столь категорична в своих принципах со своими родными там, где мы во взглядах с ними не сходимся, что это дало бы нам ту возможность остаться родными и близкими. Мы все разные и в этом кроется все то, что нет идеальных людей. Давая больному человеку возможность выговориться о чем-то том, что его тревожит - это та же моральная помощь ему. Кто заставляет @Лохматая саму обсуждать или осуждать ту же Регину? Говорят о том, что не стоит матери мешать говорить о том, что ее тревожит.
  4. @Melas, @Домна Платоновна, я соглашусь с вашими оппонентами в том, что поведение @Лохматая столь демонстративно, что тут можно понять ее маму. Ее маму, которая сейчас столь зависима от детей. Да, болезнь усугубляет многое в поведении и тот же стимул бороться или сдаться. Здесь, вообще, трое детей и никакой моральной поддержки там, где сил и так маловато у той мамы. Тяжело с больными родными - да, тяжело. Как же тяжко и больно их терять, где после каждой очередной химиотерапии тает и угасает твой столь родной человек. Где просто надеешься, что еще успеет он к тебе повернуться и ты успеешь еще хоть раз увидеть его глаза, услышать его голос... Не знаю у кого и как, а у нас шанс с онкологией был дан только мне, где на самой ранней стадии все успели, а так... Как здесь, где опухоль и метастазы... Здесь только муж сестренки одиннадцать месяцев прожил. Папа сгорел от рака за месяц буквально. Сестренка за десять месяцев. В конце мая она смогла приехать ко мне в гости. Мы болтали, стараясь обходить стороной все то, что можно было не затронуть, но... Ох, это пресловутое но, да как не затронуть то же самое самочувствие... Вот и то, что слова сестренки о том, где не нравится ей самой то, что портится у нее характер от этих болей. Что не всегда у нее получается сдерживаться. Эх... Смотрела я на нее и видела то, что какое там сдерживаться, если мне криком кричать хотелось от того, что я своими глазами видела. Видела то, как этот долбаный рак съедает мою красавицу сестренку. Она очень хотела жить и мы все были готовы ей в этом помочь и при этом мы были бессильны в борьбе с этим раком. Не деменция у мамы @Лохматая, а та болезнь, которая столь коварна, что тут и при помощи родных трудно, а без помощи родных, вообще не справиться. Своим поведением автор данной ситуации показала свою нетерпимость еще на той стадии, где начало еще пути. Есть такое понятие, где слушая слушай, да и дай выговориться. К чему демонстративность там, где на кону то, как маме оправиться после операции? Где подготовиться к столь сложному лечению, как химиотерапия? Впереди еще столько испытаний, что этот разговор о Регине - это цветочки. Те цветочки, где можно промолчать и дать выговориться. Где еще есть силы надеяться на то, что та же химиотерапия не будет столь беспощадна к самой больной.
  5. О женской дружбе и наших подругах - 10

    Я с вами. Спор о том, где жизнь столь непредсказуема. В чем мне повезло по жизни точно - это то, что на всем протяжении жизни в моей судьбе все те, кто близок и дорог. Где только смерть разлучила нас... Тема про подруг. Моя подруга появилась в моей жизни задолго до моего супружества. Она была свидетельницей на нашей свадьбе и венчании. Она была свидетелем всего моего семейного счастья и... Она стала той, которая мне в чем-то даже ближе моих сестер по крови. Как можно сравнивать несравнимое? На протяжении всей жизни складываются те отношения, где все идет так, что вольны мы только над своими отношениями. Над своими... Кто знал и ведал, что в 51 год я стану вдовою... Что супруг, 52 лет от роду вдруг внезапно покинет этот мир... Остались рядом со мною те, кто был со мною рядом с моего рождения и кто был в моей жизни помимо супруга. Те, с кем не были прерваны отношения и где мерилом и было то, что ради... Ради чего и для чего рвать в жизни то, что и дает в этой жизни все те радости, что мы можем познать. Где в тех же горестях нам самим не дадут пропасть. Я благодарна своим близким и подруге за их любовь ко мне. Как есть на свете любовь, так есть на свете и дружба. Такая, которую и годы не берут, а только еще более крепят и сближают.
  6. Помогают ли вам родители с детьми-4

    Решила ответить на ваш пост, откуда взяла эту цитату. Начнем сначала, где вы упрекаете тех, кто якобы чего-то там не понимает. Растить внука, как сына - это решение двух взрослых человек. Подобные ситуации мне очень знакомы и здесь лично передо мной стоял вопрос: В чем виноваты тогда те, другие внуки, которые могут быть в силу подобного решения обделены? Ни в чем - вот ответ на все мои размышления. Это решения взрослых людей, где за ошибки одних взрослых людей приходится принимать решение другим взрослым людям. Да и внуки здесь не при чем. Здесь все и вся упирается в отношения взрослых людей. Меня, как бабушку никто не сможет заставить любить или не любить внуков. Помогать или не помогать с внуками. Дарить или не дарить подарки. Я, как взрослый человек сама решаю свои вопросы со своими взрослыми детьми в отношении их детей. Лично для меня нет ни невесток, ни зятьев, а есть мама моего внука, есть папы моих внуков. При этом, есть и то, где как у меня внук от сына уже есть и будет ли у меня что-либо подобное, если кто у сына еще будет... Как то так, к примеру и у бывших свекров моей дочери, где внук от сына и моей дочки для них уже есть и как там будет, если у их сына еще кто-то будет... Вот ни я, ни они - мы не желаем платить за ошибки других. Вот нет вины тех, кто станет их избранницами, а есть уже те сложившиеся отношения, что встали преградой. Поэтому и в истории, рассказанной @Тришка, есть те отношения, где взрослые люди и где неблагодарный зять, высказывая претензии теще, забыл о том, что его родители, приняв решение воспитывать внука от дочери, самоустранялись от отношений с его детьми. Да, они имели право сделать подобный выбор. Только сын их этот выбор не осознал. Как не осознает ту реальную помощь в отношении его детей от родителей жены. @Машуля, претензии предъявил зять теще. Дочь, защищая мать ему высказала то, что ему перед тем как бы произносить, стоило бы на отношения внимание бы обратить. А бы, да кабы бы - да в отношениях давно уже расставлены все точки над и. Ротом там может и говорено, да вероятнее всего не услышано...
  7. Помогают ли вам родители с детьми-4

    На ваш пример я могу привести свой пример и что... Нас, шесть детей, вырастили родители так, что помним мы их любовь и заботу. Помню то, как меня, не желающую учиться в первом классе, водили, а точнее, как маленькую ростиком, носили на руках в эту школу. Как искали всевозможные подходы, чтобы я начала заниматься. Какие там задания по дому? Да, я помню как мама обстригла свои роскошные волосы... На тот момент еще не знала я, маленькая упертая девчонка, каково же ей было, где из-за плохого здоровья одной из сестренок, родителям пришлось переехать из одного города в другой. Где никаких квадратных метров по количеству детей в семье. Где никаких бабушек и дедушек, дядюшек и тетушек. Где изыскивала все возможности того, чтобы нас не оставлять надолго без пригляда. Да и @Реинкарнация, у меня дети вашего возраста и о том, каково было то, чтобы вместе с ребенком в ту же больницу вместе положили, чтобы рядом с ним быть и помогать ему - я этот путь прошла сама. Ну, а то, что в школу водить, а у меня со старшей так получилось, что и возить - это, также, есть в копилочке моего жизненного опыта. Те же уроки, та же подготовка к экзаменам, те же репетиторы - это уже все было. Ну и все это уже проходят мои взрослые дети со своими детьми. Сложно без помощи родителей? Да, сложно. Это я могу сказать, как сама вырастившая без помощи бабушек и как та, которая пройдя свой путь материнства смогла увидеть то, насколько более труден был путь ее матери. Да, об этом мы, сестры, собираясь всегда вспоминаем, где не травой росли, а любви и заботы родительской столько получили, что, даже, нам, их детям сложно представить то, каково им это все далось... Ну и вернемся к нынешнему времени. Точнее, к ситуации, которую описала @Тришка. @Канцелярская крыса, @Машуля, я не соглашусь с вами обеими в ваших попытках обелить того, кто неблагодарен. Без всяких домысливаний, есть факт, где мама подруги @Тришка устала заниматься внуками и что... Реакция отца детей какова? Почему вместо того, чтобы как отцу детей решить вопрос с тем, как быть в сложившейся ситуации... Он начинает противопоставление того, что бы..., да вот бы... Не задень муженек жену, да и не всплыла бы та обида про те подарки, что как те отдарки. Да, @Тришка ничего не обязаны вашей подруге ни ее родители, ни родители мужа. Вот супруг ее обязан вместе с ней решить все те вопросы, что встали сейчас перед ними в связи с этими событиями.
  8. Не имеют. Эти вопросы регулируют органы опеки. @я-Лар, @Оляпка, регистрация по месту жительства сейчас совсем не то, что было ранее. Вы заблуждаетесь в том, что, к примеру, нельзя выписать ребенка. Да, суды завалены этими делами. При этом, признание той же приватизации недействительной - это не вымысел, а то, где люди, желающие удовлетворить свои требования, удовлетворяют свои исковые требования. На кону трехкомнатная квартира, где брат прописав своего ребенка, нарушил права своих родителей, не выписав его вместе с собою. Игры одних родителей против других родителей. О какой справедливости здесь идет речь? О том, что один самоустранился от ухода за родителями. При этом, сына своего своевременно не выписал. О том, что другая помогала матери ухаживать за отцом и собирается далее помогать своей матери. Да, я подсказала ей то, что может помочь, где полная поквартирная выписка легко докажет то, что с места регистрации она выписалась. Но права на приватизацию она не использовала. В иное муниципальное жилье, где имела бы право на приватизацию не переехала. Выше написала. Отказ от приватизации только документально заверенный. Препятствовать приватизации не имеют права. Ошибаетесь. Выше я вам написала о том, что при подаче документов на приватизацию вы имеете право приложить все документы, удостоверяющие то, что в приватизации ранее не участвовали. В развернутой поквартирной выписке вы вписаны.
  9. Если ваша мама решила свою долю отдать своему сыну, то это во многом упрощает то, что она задумала. Не бойтесь обращения к адвокату, который поможет вам в вашем вопросе. В том вопросе, где не о выписке племянника стоит беспокоиться, а о том, как вам принять участие в приватизации данной квартиры. То, что вы выписались из данной квартиры не лишает вас права на приватизацию. Даже более того, где при нарушении вашего права в случае обращения в суд вами - приватизация может быть признана недействительной. Развернутая поквартирная выписка, которую представляют в виде доказательства, легко подтвердит то, что вы там были прописаны, будучи ребенком. Вы сами писали о том, что участие в приватизации не принимали ранее. Право на приватизацию - осталось за вами. Что там задумали ваш брат и его бывшая жена - это их размышления. Отказаться от приватизации родители вашего племянника не имеют права. Вот, здесь закон четко говорит о том, что данный вопрос регулируется только через органы опеки. Вам лучше поговорить с мамой и братом, где обсудив всю сложившуюся ситуацию, разрешить вопрос так, где та же доля квартиры уже отойдет сыну вашего брата. Это тот вариант, где племянник не согласится выписаться. Где мама настаивает на приватизации, как можно быстрее.
  10. На каком основании отец ребенка откажет в прописке своей матери его сестры? Может не стоит преувеличивать права тех, кто желал бы урвать... Не является внук членом семьи своей бабушки. Дочь, которая осуществляет уход за мамой - сможет легко доказать то, что имеет право на проживание с матерью, за которой необходим этот уход. Поэтому волноваться надо той, что комнату урвать готова. Да, можно начать судиться и выписать того, кто прописан и где можно легко доказать то, что по месту прописки не проживал уже давно. Сколько лет уже как выписался отец ребенка. Сколько лет уже состоит в другом браке. С кем из родителей было обозначено место проживания с ребенком. По какому адресу учился в школе ребенок. Не стоит упускать то, что в том же суде задают вопросы и на все вопросы суда необходимо давать максимально исчерпывающие ответы. Поэтому подобное: Легко сказать, да пусть попробует это в суде доказать.
  11. На основании этого, вашей маме легче и проще прописать вас сейчас. Я пишу только о том, с чем очень хорошо знакома в реальной жизни. Для отказа в прописки дочери к матери нет причин. Весомых причин. Вот то, что при выписке отец ребенка не удосужился вместе с матерью ребенка прописать его по месту проживания с одним из тех, с кем он из родителей проживал - это есть. Поэтому, если и есть в этой истории то, что можно было и выписать, да энергозатратно это, как в моральном, так и материальном аспекте, а вот то, что прописать дочь к себе сейчас... Это реальный выход при сложившихся обстоятельствах.
  12. Выше сейчас написала о том, что право родства, где мать-дочь - приоритетное уже по закону.
  13. Сейчас в теме был упушен тот момент, что если при получении данной квартиры были вписаны дети, т.е. автор темы @Ледяная роза и ее брат, то они, также, имеют право на участие в приватизации, если ранее не участвовали в приватизации. Поэтому и путь здесь наилучший тот, где наниматель прописывает свою родную дочь по праву родства. Право родства приоритетное при прописке.
  14. Маме вашей сейчас лучше пойти тем путем, где прописать вас с вашей дочерью. Этот путь самый лучший при том, где нет смысла торопиться с приватизацией, а есть смысл закрепить вас в правах на эту квартиру.
  15. @Ледяная роза, зачем усложнять там, где можно упростить. Кто по закону является нанимателем данной квартиры? Если нанимателем был ваш отец, то маме вашей сейчас по любому необходимо оформлять все на свое имя, как вдове, которая по праву становится нанимателем. Далее, ваша мама имеет право прописать вас, как дочь, особенно если ранее вы были там прописаны. Далее уже ваша дочь, также прописывается с вами, как ваш ребенок. Нет смысла срочно приватизировать то, где можно спокойно и на вполне законных основаниях использовать так, где у вас с мамой уже есть права по закону. Прописываться в эту квартиру и не переживать за то, что она уйдет. Получится договориться с племянником - хорошо. Не получится - вы будете иметь на квартиру то право, где ваши квадратные метры будут точно за вами.
×