Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Анел

Наши люди
  • Число публикаций

    4 071
  • Регистрация

  • Последнее посещение

  • Количество дней, в течение которых это самый популярный форумчанин

    1

Анел last won the day on 13 Июня

Сообщение Анел стало самым популярным на форуме

Репутация

2 347 Благоразумный

О Анел

  • Звание
    Старейшина рода
  • День рождения 25.04.1963

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Имя
    нет
  • Пол
    женский
  • Где живёт
    в ожидании встречи
  • Интересы
    учусь жить
  1. Сильные и слабые люди - какие они?

    Полностью согласна! @Легкая Очевидность, @Манюсенька, прочла ваши посты и не соглашусь с вашим мнением. Не соглашусь в силу своего личного жизненного опыта, где с малых лет была той самой, которой говорили о том, насколько же сильный ты человек. С этим ощущением силы я шла и иду по жизни. Иду, окруженная любимыми людьми и близкими своими. Иду, любя сама и будучи любима. С подругой мы прошли огонь, воду и медные трубы за все те три с лишним десятилетия, что нами уже пройдены. При этом, тот же надрыв, где тащат и стонут - это я видела в своей жизни не раз. Зачем и к чему всё это - этот вопрос я мысленно не раз задавала себе при этом, видя подобное. Ответом было чаще всё то же самое, что и вы пишите, да, вот в реале чуток попроще возразить, ведь здесь мы видим всё на самом деле реально своими глазами и... Неумение отказать, неумение попросить помощи в тех ситуациях, где помощь придёт, да вот её суметь надо попросить и многое из того, что решаемо, да только... Не, я сильная и я буду тянуть себя, надрывая свои жизненные силы - звучит достаточно часто и тут... Что это? Разве не то, что мир не рухнет, а рухнешь ты сама под тяжестью всего того, что ты взвалила на себя? Разве сила в слабости признать то, что устала и силы на исходе? Разве сила в том, что сам себе не даёшь продыха? Нет! По жизни убедилась, что умение распределять свои силы, идёт в первую очередь от любви к себе. Любя себя, ты учишься жить так, что замечаешь радости земные во всём, что окружает тебя. Ты убеждаешься в том, что время - это понятие относительное. Настолько относительное, что побаловав себя часок, ты в лёгкую сделаешь всё то, что и предполагаешь сделать и получишь за это не смертельную усталость, а удовлетворение тем, что ты сделал и чего добился. Жизнь не накатанная дорожка. Жизнь - это то, как мы сами выбираем себе этот путь. Жертвовать собой или просто жить так, где силы твои только с возрастом ( увы, это, опять же, просто сам ход жизни) убывают. Не растрачиваются на надрыв, на выживание, а просто сами по себе по ходу жизни потихоньку убывают. При этом, сила воли подпитывает жизненные силы достаточно неплохо и ты уже вновь учишься, замечая эти перемены, распределять свои силы так, чтобы жить.
  2. Как одевались и жили в СССР

    Как бы и не было грустно, а с вами я соглашусь в том, что и тогда, как и сейчас было это разделение. Было и по социальному положению и по проживанию в разных регионах. Мы с мужем погодки, а те же воспоминания у нас с ним очень разнились, хоть у него только брат с сестренкой, а у меня четыре сестренки и брат и разнились они так, что мне легче и лучше жилось, чем ему. Вот и так было. Тут вспоминают о том, как в школьные годы на поля отправлялись, а я помню, как, будучи молодой и приехав на родину мужа, узнала о подобном... В одно время росли, а я До этого и слыхом не слыхивала о подобном. Шла себе 1 сентября в школу и училась там до окончания учебного года. Какие поля, если я и на даче нашей была столь редким гостем, что землю познавать начала с того, что меня саму к этому в лет этак 25 потянуло. Сейчас не тянет, так меня туда и при наличии земли на участке не загонишь.
  3. Как одевались и жили в СССР

    Мы с вами землячки и всё это было на прилавках магазинов в те же 70-е годы. Читаю тему и вижу что много всего смешали так, что тут все периоды перемешались... Интересный пост написала @Лигия, где задумывается она о том, почему же так было в их семье. Что помню я, родившаяся в начале 60-х годов. Магазины, где спокойно на полках лежало масло сливочное и шоколадное, сыры головками разных сортов, жиры. Молоко в бидонах на разлив и в тетропаках или бутылках, также кефир, творог и сметана. Очередь за мороженым вырастала влёт и это было лакомством для нас, детворы. Кондитерский отдел привлекал внимание тем, что такого обилия вкусного шоколада... Увы и ах, к середине 70-х годов оскудел этот отдел так, что остались только воспоминания. К этим годам стало столь же скудно и теми же колбасными изделиями и появились те тощие синие куры, вытесняя мясо. При этом, то же самое мясо можно было купить чуток подороже в кооперативном магазине и я спокойно баловала себя этим раза два в месяц, когда жила уже сама по себе хозяйкой в те же 80-е уже годы. Парная свининка и телятина была мне вполне по "карману". Бытовая техника. В нашей семье, откуда я родом уже подрастало четверо, когда родилась я и телевизор уже был в семье до моего рождения. Стиральную машинку я также помню с самых своих первых воспоминаний. Пылесос появился в начале 70-х. Магнитофон, радиоприемник - это также не было тем, что это что этакое. Косметика и наряды были опять же всем тем, что в школе мы косметикой не пользовались, а дома уже баловаться, вовсю баловались. Да и школьная форма была такой, что у кого плисировка, у кого складки две, а у кого весь низ в складку. Воротники, манжеты, банты, заколки, а еще мода на значки, часы - это всё было в те же самые мои школьные года в 70-е. Пальто с воротником из норки у меня, у сестренки пальто с воротником из песца - это наша с ней юность конца 70-х. Джинсы американские с барахолки и оттуда же костюмы спортивные. Товары из Японии - это я помню с самого своего раннего возраста, как и то, насколько хороши были тогда товары из Китая. Поликлиники и больницы - @Мадлина, я провела в них столько времени, что если бы сейчас, то... Легче было бы, как бы грубо не прозвучало, а лечь сейчас и сразу помереть - вот так я знаю о том, что было в больницах тогда и что есть сейчас. Поэтому о том, что сейчас стало намного сложнее со всем этим - это то, что уже многим стало ощутимо. Поэтому то, что периоды в СССР были разными и то, что в теме чаще затрагивается уже период перестройки и начало "рыночных отношений", т.е. до развала СССР и после развала СССР - видно мне, как человеку, который прожил половину жизни Там, а другую половину После. Жила при СССР, жила в 90-е и живу сейчас. Во все времена столкнулась с какими-то трудностями и при этом, выросшая в многодетной семье и близко не столкнулась с ужастиками из поста @Миледи. Даже на Камчатке вдоволь ела помидоры, выращенные в теплице, в связи с тамошним климатом. @Лигия, одна из моих сестренок без макияжа из дома не высунется и косметика у неё была с юности. Другая такой модницей была и есть, что как и бабушка наша и мама моя просто были ими с самых юных лет и это от них просто не отнимешь. Поэтому и то, что здесь не время, а сам подход человеческий имеет фактор - это то, что есть. Если у меня иной подход, то кто мне доктор? Ну, дурно мне становится от одной мысли, что надо посетить отдел с женской одеждой... Вот, то, что как и тогда, во времена СССР я любила пионерлагерь, где проводила не менее одной смены в год, летала не только к родителям в отпуск, а также поездила по нашей обширной стране в тот же период, так и сейчас спокойно выбираю время для того, чтобы вырваться из обычной рутины и отдохнуть. При этом, имея внуков и зная расценки на те же киносеансы, аттракционы - я соглашусь с @Танцы на стёклах в том, что сейчас, именно, сейчас для родителей и бабушек с дедушками это ощутимо, чем было во времена СССР с ценами в тот же кинотеатр и в тот же парк культуры.
  4. Как одевались и жили в СССР

    Да... Такое ощущение, что прямо так всё забылось... Выйдя сейчас, подчеркну, выйдя сейчас на улицу и выхватив кадр толпы, увидишь не только уныние на лицах, хоть и цветное то фото будет, а столь погруженность людей в себя, что не заметить этого уже просто не в силах. Все спешат и все столь спешат, что ты и сам, вырвавшись из этого "бега", вдруг понимаешь, насколько непривычно вдруг не бежать по этому "кругу". В том-то и дело, что все посиделки остались там, в прошлом. Случайные встречи больше похожи на обмен любезностями. Ах, да, еще разговоры о том, что же сегодня приготовить и как тяжко жить при том, что вроде и в магазине и на полке домашнего холодильника есть, да, вот... Чтобы приготовить сегодня - этот вопрос звучит столь часто, что из самых часто задаваемых вопросов стал. Уж, про то, как устали стирать - это прямо "песня" нынешних лет наряду с приготовлением пищи. Да и как бы не "разгрузили" по быту, а вот "стонов" насчёт быта не убавилось, а прибавилось. По поводу внешнего вида, так и тут, если смотреть на людей просто на улице, то где все эти наряды, веселые лица... Где в очередях улыбаются? То, как сейчас записываются на приём к врачу - это отдельная тема есть и в ней есть то, что сейчас это всё так, что лучше не болеть... Продавцы в магазинах? Так этих магазинов расплодилось больше, чем есть на то покупательский спрос. Да и то, если посмотреть на то, что творится в них накануне праздников, то здесь враз вспомнишь и те года и то, что всё это лежит на прилавках чуть ли не весь год, а вот накануне... Никуда оно не исчезло всё это бытовое хамство и нет у этого хамство срока давности. Склонность к хамству - это склонности человека, а не времени. Хамство можно не замечать, если не пользуешься общественным транспортом в час пик, если накануне праздников или в вечернее время не посещаешь магазины, если имеешь возможность обращаться не в обычную поликлинику, а в частную и многое из того, что можно не заметить, если с этим не сталкиваешься. Нет у меня ностальгии по тем временам и при этом, нет склонности идеализировать ни те времена, ни эти.
  5. Взрослые дети-2

    В чём проще? Пресловутое мнение: А, что люди скажут - работает и с родными и с приемными людьми, если сами люди подвержены этому пресловутому мнению " а, что люди скажут". Да и какая опека, если, к примеру, дети усыновлены, т.е. в правах полностью приравнены к тем детям, что рождены самими родителями. Даже в свидетельстве о рождении указаны те родители, что растят, а не те, кто когда-то их родил. Так, в чём разница и где гарантия? Что вас так поразило? Что человек не брызжет своими эмоциями? Почему не принять то, что каждый человек имеет полное право иметь своё личное мировосприятие. Иметь настолько, что радоваться даже такому, где Это её право радоваться, где право любого другого разделить эту радость или просто принять то, что кто-то и в такой ситуации может уметь радоваться.
  6. Просить ли сестру быть донором?

    Вот и еще один очень немаловажный аспект. Детей я приняла всей душой враз и думать не думала о том, на кого они там похожи. Да и Судьбе было так угодно, что они оба очень похожи на меня внешне. При этом, наступил момент и выросли дети и тут уже они сами стали родителями и тут... Тут я вдруг уловила, что ищу каждую их черточку в малышах. Внук от сына - копия папочка. Во внуках от дочки так всё смешано, что тут и уловила я это "вдруг"... Поэтому и есть то, что есть - жизнь длинная и как и что мы будем воспринимать с полной уверенностью, не столкнувшись с этим, особо и не узнаешь. При этом избежать тех терзаний, что уже есть где-то внутри - это и есть сделать выбор. Тот выбор, где за решение ответ нести не только одному тебе, а и тем, кто будет зависеть от твоего выбора. Здесь, в данной ситуации, я подумала бы не только о себе и своих чувствах, а и о чувствах причастных к этому и того, кто еще не родился и за кого выбор сейчас собираются сделать. Поэтому здесь более высокая плата в деньгах большая гарантия в том, что будет спокойнее всем участникам в будущем. Мать, отец, дитя и никаких родственных или иных притязаний на ребенка.
  7. Взрослые дети-2

    Где гарантия того, что так мог не поступить родной сын? Знаете, я соглашусь с Еленой-Злобынюшка в том, что: Знаете, есть в жизни те ситуации, где разумом понимаешь, да сердце криком кричит и не дай, Бог, кому встать перед выбором, ибо нелегкий тот выбор... Когда-то я сделала выбор и отвечала за него так, где сама себе задавала вопрос и сама себе честно отвечала на него. Так, вот, отвечая сама себе на него, четко уяснила для себя одно - нет никакой гарантии в том, что я иной бы выбор сделала, будь мой сын рождён мною. Никакой гарантии и при всём этом, это был мой ребенок, выращенный мною. Да, многое пришлось пройти и то, что в этой ситуации описывается - это "цветочки" по сравнению с тем, с чем пришлось столкнуться. В чём разница? Я верила в сына. Не искала в нём гены, которые пёрли из него, а верила в то, что вместе с ним мы сумеем преодолеть все эти испытания. Не всё прямо гладко в наших с ним отношениях и при этом, мы оба уже знаем - мы преодолели то, что было и оставили это всё в прошлом. Да, вот, такой урок нам был дан. Горький... Такой горький, что горечь порою горчит... При этом, есть и то, что даёт силы - это на самом деле уже позади и не парой лет позади, а с десяток лет, как уже позади.
  8. Просить ли сестру быть донором?

    Вот!!! Вот все ваши аргументы таковы, что чётко когда-то и в моей голове появились. Стелла, не лёгкий путь попросить сестру или подруг, а столь тернистый, что можно не только потом не продраться, а в клочья изорваться. Так уж Судьбе было угодно то, что познала я и радость зачатия, вынашивания и рождения своего дитя. Познала и то, как это потерять кровинушку свою... Вот ни разу это уже не биоматериал, когда он вот здесь у тебя, под сердцем, а уж когда народится, да каждая черточка его... Каково будет это видеть той же сестре или подругам? Да и давайте не забывать о том, что ребенок растёт и не только радует, а порою и так огорчает, что ту опять же... Не, я за разумный подход в этом и если здесь всё упирается только в разницу в стоимости, то пусть я лучше заплачу деньги, чем в будущем буду расплачиваться своими страданиями или страданиями своего ребенка. Все мы платим в этой жизни за что-либо и плата деньгами - в этом случае более всего предпочтительна.
  9. Просить ли сестру быть донором?

    Zloe-oloe, не буду скрывать то, что вероятнее всего я догадалась о том, кто вы. Напишу о том, как размышляла сама когда-то и что я уже познала на своём собственном жизненном опыте. Обратиться к сестрам - этот вариант я отвергла в силу того, что знаю о том, как сильно развит у всех нас с ними материнский инстинкт. Спустя годы я уже это не только знаю, а очень хорошо знаю и благодарна Судьбе за то, что не рискнула подобным образом. Была у меня возможность и растить родных мне по крови племянниц. Здесь я опять же не рискнула и хотя спустя годы услышала о том, что если бы, то... Нет! Хоть слова и прозвучали, да чутье не обманешь и то, что было бы всё не столь гладко - это уже я, опять же, знаю с позиции прожитых лет и того, где близкие родственные отношения таковы, что знаем мы друг друга все очень хорошо. Поэтому и тот вариант, где в душе жил мой малыш, покинувший этот мир столь рано, жил и да жив во мне по сию пору, а Судьба мне дала такое испытание, где враз двое деток появилось... Вот, здесь я просто взяла да и растила. Всяко было, да вот, главное, мои они дети. Не родные по крови, а мои со всеми их плюсами и минусами и где я их мать, а не чьи-то там черты или иное что. К чему я это пишу? К тому, что жизнь штука длинная и порою столь непредсказуемая, что если есть хоть капля сомнений, то... заглянуть стоит в себя вовнутрь и понять то, что чутье есть чутье или к примеру, как у вас, так есть уже нотка ревности. Представляете ли вы то, как эта нотка проскользнёт не только у вас? Слишком дорого нам обходятся дети - это негромкие слова. Пусть ребенок у вас появится только ваш с любимым и пусть тот, кто поможет вам в этом будет столь анонимен, чтобы ни одна тучка не появилась на вашем с ребенком небосклоне!
  10. Свекровь уехала в Магадан

    @Каста Дива, Марина, почитав тему, решила написать то, что вижу, как сторонний человек - ваш муж и вы сами себя накрутили так, что создали проблему сами себе. Что произошло? Родители мужа живут своей жизнью и это их личная жизнь с их собственными "тараканами". Вовлекаться вам с мужем в это или нет - это ваше и только ваше личное право. Так, зачем и почему вы в это вовлекаетесь? - вот на этот вопрос вам и надо ответить самим себе. Поймите, порою "уход" в чужие проблемы отвлекает от собственных проблем. Поэтому я и не соглашусь с Физендра и другими форумчанками в том, что ваши свёкры вампиры. Не соглашусь в силу того, что вам с мужем в силу чего-то самим выпало узнать обо всём этом и начать так "вариться" во всём этом, что вы себя накручиваете до крика. Зачем вы кричите на мужа? Что лично он сделал вам такого плохого, что вы срываетесь на нём? Да и не забываем о том, что у вас только сын уже большой, а девчушки совсем махонькие и что... Зачем им видеть и слышать то, где мама срывается на папе? Вам плохо. Вам самой плохо так, что вы чуть не с головой нырнули туда, где вроде плохо уже как бы не вам - вот это видится так, что прямо бросается в глаза. Отключитесь от свекрови и свёкра. Поймите то, что при любой попытке суицида, если она предотвращена, то "Скорая помощь" просто обязана об этом сигнализировать вплоть до помещения в лечебное учреждение. Если ваш свёкор по сию пору дома, то что это может значить? Разве не то, что вероятнее далее слов и дело то не пошло? Кредит? Ваши свёкры взрослые дееспособные люди и только в случае их смерти при вступлении в наследство наследуется всё, как имущество, так и долги. Так, почему раньше времени вы столь близко принимаете к сердцу то, что при их жизни вас не касается. Зачем вы живёте кроме своей личной жизни, еще и их личной жизнью? - этот вопрос не менее важен вам самой для ответа самой себе. Ваша свекровь уехала и звонит мужу вашему. Разве она, как мать не может позвонить своему сыну? Разве это не их личные отношения? Вот, зачем ваш муж столь близко принимает это к сердцу и зачем он, зная вашу реакцию, во всё это посвящает вас? - это, опять же, вопрос, на который вы сама себе можете ответить. Поэтому, " с дуба рухнула" или приняла правильное решение - это личное дело вашей свекрови. Вашему мужу самому решать, как реагировать на звонки мамы своей и навещать или нет отца своего. "Вариться" ли во всём этом вам самой или нет - это, также, ваше личное право, как и право самоустраниться от всего этого. Нет во всей этой истории ни горя и ни радости, где прямо нужна столь поддержка. Есть отношения взрослого сына с его взрослыми дееспособными родителями, где криками своими вы только сами себе плохо делаете. Родителей мужа и самого мужа вы не в силах изменить, а вот своё отношение вы в силах изменить ко всему тому, что вас задевает и мешает вам самой в вашей личной жизни.
  11. Родители готовы помочь, но с условием

    Согласна с вами полностью в том, что те же две сестры у @Ладимира вполне могут решить все вопросы между собой. Зачем и к чему я буду лезть в отношения своих родных, если они вполне себе сами уже давным-давно установили свои отношения между собой? Есть мои отношения и есть отношения моих родных между собой - это основа основ. Те же подарки, та же помощь - это право тех, кто дарит или оказывает помощь. Как и право принимать эту помощь или подарки, так и не принимать. При этом, @Ладимира, рассуждения о том, что и тогда, когда будут нуждаться сами родители в помощи, а их дети начнут рассуждать... Вот, здесь уже речь не о подарках кому и сколько там было сделано, а о том, что сами уже пожившие на своём веку люди так рассуждают, где учитывают то, что люди имеют право, как делать, так и не делать, ведь подарки - это всё столь добровольно, да учитывая и возраст тех родителей и детей, принимающих такие подарки, что тут сами рассуждения в конце старттопика ... Вот эти рассуждения как-то "ушли" из обсуждения.
  12. Родители готовы помочь, но с условием

    Я соглашусь со Соглашусь в том, что есть подарки от родителей и есть помощь от родителей, где не стоит подменять понятия того, как направлены эти деньги. Родители предложили помощь так, как эта помощь пойдёт только дочери. Дочь отказалась от помощи и права всех здесь соблюдены. @Ладимира, по поводу вашего вопроса в теме. Неужели у вас, у самой, не возникло то, что родители прекрасно видят то, что сама их дочь думает в первую очередь не о своём здоровье? Почему вы и ваша знакомая не задали себе такого вопроса, а свернули на то, что вот могут или нет предлагать помощь с условиями? Да и о каких условиях может идти речь, если родителям прекрасно известно о том, что дочь сама думает в первую очередь не о себе и не о своём здоровье? Кому она там помогает - это её право. При этом, почему она сама себе же тогда помочь не желает - об этом есть право рассуждать и у её родителей.
  13. Я ушла от мужа

    Не... Здесь я с вами поспорю. Это вам кажется, что вы его жалеете, а ему кажется то, что он вас жалеет и это всё есть ваш обоюдный самообман всей той ситуации в которой вы сейчас оба варитесь. Знаете, когда-то мне сказали о том, что жалость убивает, а сострадание и сочувствие помогают нам и всё это столь значимо, что я задумалась о том, что же есть это то, что же мы называем порою жалость. Разве жалость к себе помогает? Нет - ответила я сама себе, поразмышляв на это. При этом сострадание и сочувствие на самом деле помогают найти тот выход из того состояния, где боль рвет душу и взрывает мозг. Поэтому и в вашей ситуации я вижу больше жалости, которая и позволяет вам всё глубже и глубже проваливаться в то состояние, где вы слабеете, ведь жалость отнимает силы, а вот сочувствие и сострадание тут бы как раз и придало силы тому, кто рядом к тем действиям, что помогли бы не погрязнуть в ситуации, а вытолкнуть из неё и придать сил для улучшения, как вашего самочувствия на данный момент, так и для того, чтобы вы увидели выход из ситуации.
  14. Я ушла от мужа

    Вот это очень страшно, если кроме как с телефоном, то и поговорить не с кем... Где же этот А. и его участие? Неужели вам столь безразличен он и он настолько сам ведётся на то, что вы просто лежите и чахнете? Кто из ваших родных и близких может проявить то сочувствие, которое на самом деле уже просто необходимо проявить, если ваше состояние дошло до всего того, что вы пишете? Слабость, рвота, неприятие пищи - как на всё это реагирует тот же А. и неужели он не понимает того, что так и труп(извините) может появиться в его квартире... Неужели вы столь одиноки в этом мире... Желаю вам искреннего участия тех, кто сможет вам помочь и сил вам для того, чтобы начать помогать сама себе. Начните с малого - дайте организму питание. Не сможете дать, звоните на "Скорую помощь" и примите помощь от тех, кто пусть через капельницы, а даст силы вашему организму справиться с тем, что его столь угнетает.
  15. Я ушла от мужа

    Оля, честно скажу о том, что после этих твоих слов, вернулась только к тому посту автора темы, откуда взяла следующую цитату: Оля, ты прекрасно знаешь о том, что и как у меня. При этом, я читая посты автора темы и сама пережив буквально неделю назад еще одно из сильных потрясений, могу сказать о том, что или саму IRSEN не допекло или... Тому, кто с ней рядом не столь опасной кажется ситуация. Тут все говорят о том, что вот да в такой ситуации... Отвечу так: У меня на несколько дней чуток раньше случилось то, что сперва крик вырвался так, что и сама не ожидала подобного от себя. Реакция была ужасной для самой себя, такой что... Что говорить, если я закрылась так, что ко мне и попасть то было никому невозможно! Только давайте уж начистоту говорить о том, что жалость к себе не имеет ничего общего с любовью к себе и это самое главное во всем том, где на кону стоит наша личная жизнь. Жалость или любовь к себе - это и определяет во многом наши шаги при принятии какого-то решения в жизни. Я люблю себя очень сильно и люблю эту жизнь, дарованную мне моими родителями. Я люблю своих родных и близких и... Да! Я даже в состоянии шока не могу причинить себе вред. Не могу, вот, просто не могу и всё. Поэтому, Оля, слова подруги своей о том, что она рядом, хоть и не допускаю я её до себя и о том, что если я не открою дверь и не поговорю с ней, то далее она предпримет те шаги, что она, как подруга, как человек просто не может не сделать - всё это еще более отрезвило меня от того состояния шока, в котором я пребывала. Конечно и мне потребовалось время. Только не пять суток и даже не сутки, ведь питомцы мои невиновны в том, что мне больно так, что жить сил нет. Да, Оля и все девчата, которые столь защищают сейчас автора темы от всех тех, кто говорит о том, что так убивать себя нельзя - для меня непозволительная роскошь вот так расходовать свою жизнь на жалость к себе и страдания. Непозволительная роскошь при моём состоянии здоровья, где не есть и ни пить бы я не смогла. О том, что мне надо есть и пить хоть чуточку - это так вбито в мозг, что тут просто вбито в сознание и подсознание это чётко. Мелкими глотками и то питательное питье, что даст силы организму и мозгу силы - это вполне по силам, если есть хоть искра желания жить и есть любовь к себе. Есть силы взять "мышку" в руки и написать на форум и сознание здесь работает, а взять и сделать глоток живительного чая, бульона... Неужели, настолько слаб инстинкт самосохранения, что жалость к себе застила всё? Нет безвыходных ситуаций и это аксиома жизни. Только Смерть это Никогда, а всё остальное можно как повторить, так и изменить. Да и по поводу Скорой помощи, где реально как вызов можно сделать, как звонок на бесплатную Скорую помощь, так и платную. Приедут и помощь окажут, да только и здесь важно то, чтобы человек сам этого захотел. Не жалости к себе, а реальной помощи тех, кто реально может оказать эту помощь. Вам, IRSEN, я искренне желаю прекратить себя жалеть и упиваться страданиями. Не можете позвонить сами, так пусть А. позвонит и вызовет вам "Скорую помощь", которая вам и окажет ту помощь, что вам сейчас столь необходима. Не обсуждение вашей темы, не ваше участие в этой теме и не сочувствие форумчан, а реальная помощь вашему организму для того, чтобы вам выйти из того состояния, куда, как ни крути, а вы сами себя загнали. Поймите то, что трудно признаться порою в своей слабости. Трудно и при этом вполне возможно признаться в том, что жалостью к себе ничем сама себе не поможешь, а вот добить саму себя сможешь. Вам оно надо? Надеюсь не надо и поэтому помогите себе тем, что вызывайте себе на помощь тех, кто вам поможет реально.
×