Valentina

Всё "круто" обжаривается на хорошо разогретой сковороде, чтобы форма сохранялась. Сначала баклажаны нарезаю крупными, ровными кубиками. Пока обжариваются, подготавливаю кабачки (меленькие, которые ещё нежные и сочные). Баклажаны на блюдо, кабачки с тмином на сковородку. Красный мясистый перец режу крупными ромбами. Кабачки отправляются на блюдо рядом с баклажанами, перец кожурой вниз на сковороду. Соус: йогурт (пожалуйста, только не майонез!), чеснок, мелко покрошенный мясистый помидор без семян, соль, чёрный перец и каплю хорошего бальзамического уксуса. Салат сразу же к столу, тёплым. Выглядит так: на огромном длинном блюде отдельно баклажаны, цуккини, паприка и фета (размятая руками) - можно заменить твёрдым овечьим сыром, отдельно соус и желательно итальянская булка или багет. Себе ещё посыпаю свежим базиликом. Мои всё моментом сметают.

По поведению детей, часто заметно, как ведут себя родители в конфликтных ситуациях. Наказываемые обычно начинают кричать, тем самым пытаясь быстро-быстро успеть отстоять свою позицию, нередко сами замахиваются или угрожают. Ну не научили их другим способом добиваться желаемого. Другие дети терпеливо выслушивают, они не боятся противоположного мнения, решают проблему мирным путём. Как-то наблюдала ситуацию. Мама заполняет документы, а сын клянчит: когда пойдём домой. Мама пару раз отмахнулась, в конце концов, сверкнув глазами, рявкнула на малыша. На что он, прижавшись спиной к стене, закрыв ладошками попку: Нету у меня попы. Ноль внимания со стороны мамы. А делов-то, нужно было наклониться к малышу с бумагами и превратить бесконечность ожидания в понятые пару минут. Уверенная, обоснованная (по возрасту ребёнка) позиция родителя может творить чудеса в воспитании и обычно приводит к положительному результату. На понимание и уважение к маленькой личности дети отвечают родителям тем же. Меня просто переполняет волна нежных, добрых чувств к сыну, когда он внимательно выслушав меня, отвечает: Да мама, ты права. Если не согласен, отстаивает свою позицию, в большинстве случаев с ним соглашаюсь я. Не должно быть такого: Я твоя мама, старше, ты должен меня слушаться. Что такое "слушаться" или быть "непослушным"? Не выполнять требования родителей? Поэтому делю "требование" и "просьбу". Первое - правило, закон, нельзя! Да, принуждаeт, но: Так как требований мало, их несложно выполнить (скажем так, они почти незаметно ограничивают пространство ребёнка, а как раз на это дети обычно негативно реагируют, отторгая требования родителей). Просьб уже больше, но и их несложно выполнить, так как обоснованно и доходчиво донесены до ребёнка. Если ребёнок ВЕРИТ родителям, то количество конфликтных ситуаций с ребёнком и в целом в семье сокращается (да, сына, подожди, я доделаю и СРАЗУ же к тебе подойду...). Важно выслушать и понять малыша и уже на его доводы подбирать ответы. Самым маленьким сложно понять, чем опасны к примеру дороги, всё быстро забудется. Нужно искать "наглядные" примеры или уже выходя на улицу, подготавливать малыша: мы сейчас подойдём к большой дороге, где много-много машин и мы будем крепко-крепко держаться за руки... Не стоит ждать 100%-ной инициативы от малыша, возможно у дороги снова придётся напомнить. Через какое-то время ребёнок обязательно привыкнет и уже рефлексом будет тянуть ручку маме.

Эльфийская принцесса Вместо того, чтобы радоваться - а у вас есть реальная возможность стать родителями,- ты загоняешь себя в тупик необоснованными сомнениями. Да, проще было бы винить себя, чем знать, что сильная половинка имеет "недостатки". Но это не повод сомневаться в муже и рассказывать знакомым о придуманных болезнях Мысли о "найти любовника", блин, как ножом по сердцу. Ты явно запуталась в своих мыслях, в своих сомнениях. Тут речь идёт о счастье твоей семьи, о тебе и о твоём муже. Кажется, ты рассматриваешь вашу ситуацию, как СВОЮ проблему и совсем забываешь о муже, пренебрегаешь им что ли. Согласно описанию мелких деталей вашей совместной жизни у тебя нет оснований не доверять и сомневаться в муже. Так полагаю, согласившись на донора, он взвесил все за и против. Он прекрасно всё осознаёт и "владеет" ситуацией. Как это "ребёнок НЕ ЕГО, как это "ЧУЖОЙ"???" Может быть не ОТ него, но это будет его ребёнок, а вернее ваш. Вы вместе примите решение, вместе пройдёте через всё, муж будет находится рядом во время беременности. Не забывай, вместе вы сильнее. Да, у малыша не будет папиных (именно ПАПИНЫХ) глазок и цвета волос, но будет похожая манера разговора или поведения, через пару лет ты упрекнёшь мужа: это в тебя он такой вредный . Малыш, слыша его голос, чувствуя прикосновения тёплых рук, впитает частичку папиной души. Эльфийская принцесса Не сомневайся в себе и доверяй мужу! Успеха вам и семейного счастья!

Обычная ваза + ёлочные шары разных размеров, на веточку с шишками прикрепила мелкие шарики... Хотелось сделать "съедобное" новогоднее блюдо на кухонный стол ...розы из апельсиновых и мандариновых корок, гирлянда из лапши (бантики сбрызнуть золотистым спрейем, бусинки лучше предварительно нанизать на декоративную проволоку, аккуратно смотать, затем связывая бантики, закреплять бусинки на одинаковом расстоянии друг от друга), белые звёздочки вырезаны из тонкого войлока... ...некоторые блестяшки нарисованы гелем, высыхая, остаётся эффект золотистых полосок, рисунок... ...шишка сбрызнута золотистым спреем, снежок - пенопласт, снежинки конечно из бумаги... ... это обычные кольца для салфеток, несколько таких гирлянд подвесила к гардине...

Как интересно! Заметили, как поделки выражают особенности нашего характера? Александра - крепко стоит на ногах, в этом положении и хочет остаться (рассматривать, как комплимент ). Берётся за дело только вооружившись с ног до головы. Бутылка понравилась. Практична, подойдёт практически к любому интерьеру (цвета, мотив). И даже здесь всё продуманно до мелочей. Молодец! Ветерок. Здесь чувства, эмоции, душа. Вещи сделаны с определённой целью (декорация отлично сочетается с обстановкой, цвета, надолго...). Лёгкие, ненавязчивые работы со вкусом. Покорила ты меня . С удовольствием сдую пару твоих идей. Крем-брюле. Экспериментатор, проблемки решаются с лёгкостью. Выдающаяся способность конвертировать, реализовывать идеи. Побольше бы фотографий . Валентина. Декорации "собраны" на короткий срок, собрал-разобрал, что в принципе ближе к практическому мышлению Александры. Желание сделать квартиру уютней борется с хронической нехваткой времени. .

вот ещё пара фотографий... повторюсь, из остатков, т.к. чтоб не захламляться почти всё раздаю, а "бастелевать" люблю, так что не самые лучшие работы. Обычная баночка из-под огурцов, салфетка, рельеф, здесь почти незаметен, сделан гелевым карандашом. А это всё сына мастерил, к сожалению рельеф и структуру бумаги плохо видно. по-детски неровно, но мило Сердечко из толстого картона, структура из гипса, акриловая краска, золотистый гель. Осенние декорации доживают последние дни: составляли вместе с сыном Кроме декоративной проволоки и яблок, натуральный материал: ветки, соломa, трава, засуш. ягоды. Перчинка Сложно сказать, подойдёт ли этот клей. Главное, чтобы при высыхании не оставлял следов и не менял цвета салфетки или поверхности. Да, салфетку или выбранный мотив прикладываешь к поверхности, накладываешь лак, салфетка сливается с поверхностью. Иногда образуются складочки, но после высыхания становятся незаметными. Я не покрывала лаком, так как использовала клей-лак, предназначенный именно для этой техники, 2 в 1 так сказать, двойная функция.

вот пара фотографий из самоделок... коробка из-под детской обуви превратилась в коробку для писем. Покрыта акриловой краской, салфеточная течника... Первые мои горшки (остальные раздарены)... а вот здесь хранятся все мои "сокровища" шкафчик для ключей из той самой салфетки подарок сестрички

Тати, не переживай, почти каждому ребёнку приходится учиться управлять своими страхами. Малыши живут ещё в фантазийном мире, отсюда и непонятное для нас, взрослых, восприятие. У нас в три года в комнате висел добрый каспер. Сын сам смастерил, личико улыбчивое нарисовал. Как-то пожелал, чтобы я дверь в его комнату оставляла открытой. По ночам стал звать, в туалет. Никогда ему не говорили: ты боишься? Старались не заострять внимания, подбадривать, хвалить. Можно попытаться изменить восприятие ребёнка. Или, как Непонятка , объяснить разницу между реальностью и фантазией. Или попытаться сделать фантазийный мир понятным и управляемым. В два-три года нам проще было воспользоваться вторым вариантом. Как-то пожаловался, что ночью приснилось чудище. Ненавязчиво рассказала, что монстрик на самом деле грустный и одинокий, и хотел с тобой, наверное, поиграть. Ты ему скажи в следующий раз: не смотри на меня так сердито, давай дружить. И правда, "самозащитная" фантазия сработала. Постепенно ребёнок учится управлять своими страхами и сам разделять реальность и мир фантазий.

Шорох Поверь, помимо усюсюкивания есть более действенные способы воспитательного убеждения. Между прочим, перечисленные вами способы дают как раз обратный эффект. И "наказывать" лучше сразу, "не отходя от кассы", не зависимо от местонахождения и присутствия окружающих персон . Я всё-таки остаюсь при своём мнении. Не справиться со здоровым ребёнком - вина родителей. А "устала, стресс.. " - оправдания от бессилия (эт для своей совести, для соседей и теде). Кстати, нисколько не осуждаю . Каждый сам и для себя подбирает принципы общения в семье. Мой сын стал последнее время орать, не кричать, а именно орать во всё горло. А чож не орать, если бабушка с дедушкой, услышав ор, виснут на крючок и ублажают внука? Против этого я бессильна, проблему коммуникации с внуком могут решить только б/д. И это для Сёбки действительно единственный способ быть услышанным. Обращается к ним спокойно, не обращают должного внимания, не дают толкового ответа. Опробовал и с нами пару раз, не прокатило, перестал. Если отказываем, объясняя причину, успокаивается. За последний месяц появились и другие проблемки: взрослые мы стали, независимые. Вот с этим пока не знаем, что делать. Насколько расширить границы дозволенного? Присматриваемся. Так что, проблемы, они были, есть и всегда будут. А решение их (до поры до времени) в наших родительских руках

Наверное, каждая из нас рано или поздно оказывается в роли такой вот "горе-мамашки". Есть один случай, за который мне до сих пор страшно как стыдно... Всю дорогу в зоопарк сын ныл с заднего сиденья, не хотел выходить из машины, в конце концов я собираюсь расплачиваться за билеты и легко задеваю его плечо. Он тут же, не упуская момента, начинает тихонечко завывать: мама, ты сделала мне больно, ууу. В этот момент я довольно крепко хватаю его за плечо: вот теперь тебе действительно больно, теперь можешь реветь. Вместо того, чтобы остановить машину и поговорить, успокоить Сёбку или повернуть домой, я тихо злилась. В итоге ситуация вышла из-под контроля, а время, как говориться, не вернуть. Мы часто требуем от детей большего, чем от себя. Мы можем сказать: устала, не пойду в магазин, а на усталость ребёнка не обращаем ни малейшего внимания и требуем от него примерного поведения. Во всех случаях виноваты родители. Зная своего ребёнка, можно довольно легко "предвидеть" и подкорректировать поведение ребёнка. И НИКАКИЕ проступки малыша не оправдывают публичного унижения со стороны матери.

Тория, kotota, Ухти--Тухти, Черепашка, молодчинки ваши мужья . Я тоже вот призадумалась о муже в роли отца и воспитателя. Муж сам по себе человек очень добрый, заботливый. Я продолжила учёбу, когда сыну не было и года. Муж сразу как-то перенял часть моих забот. С нянькой у нас не получилось, экспериментировать не решились, и наш папа (уму не постижимо) взял декретный по уходу за ребёнком . Честно признаться, ждала от него что-то типа "бросай ка ты нафиг свою учёбу". Правда, ещё раз на один подобный подвиг он больше не решится, да я и сама не рискну от него это потребовать, туговато нам тогда пришлось. Сёбке уже пять, папа с ним всё также возится. И в садик отводит, кашку на завтрак сварит, бутерброды в сад. Зато вечер наш с сыном, мужа обычно нет дома, так что вечер - это наше с ним время. Как-то собралась к родителям на недельку, мой папа: Как без Сёбки? А муж справится? - Вот по этому вопросу у меня никогда и сомнений не возникало, а разве может быть иначе, разве он может не справится ??? Ну а теперь другой вопрос: вот наши мужья активно участвуют в процессе "выращивания". А как обстоят дела с самим воспитанием? Всё чаще и чаще замечаю (что меня немного тревожит), муж плавненько перекладывает составные процесса воспитания (поощрение, наказания, решения...) на мои плечи. А как у вас с этим обстоят дела?

Gitana, ошибаешься, я поддержу. Сама уже задавалась похожим вопросом. Вспомним недавнюю тему о моральных издевательствах над одной форумчанкой. Странице на пятнадцатой уже её муж вызывал чувство сострадания. Что может твориться в головке молоденькой девушки - "А вот я вчера вечером подумала, а может мне ребёночка завести, но муж не хочет...", и советы по принципу "рожай, вот я тоже родила, и НИЧЕГО выросли", и в том же духе "выходи замуж, я вот тоже вышла, и НИЧЕГО, живу", продолжать можно бес-ко-неч-но. И это "ничего" = смотри на меня, делай, как я, повторяй мои ошибки, но ничегооо, я же КАК-ТО живу. Всё, переубедили, заношу фразу в разряд неоспоримых аргументов . Дритатушка, я тоже за продуманные, взвешенные решения Особенно, если наши поступки напрямую или косвенно затрагивают другие судьбы (родных, наших же детей...). Но! Твой вариант поиска мужа несовершенен. Итак, при поисках будущего супруга мы работаем всеми участочками мозга, сравниваем, просчитываем, останавливаемся на подходящей кандидатуре. Пару лет испытываем супружескую жизнь в гражданском браке. Мы довольны, штамп.... Наш кандидат оправдал все надежды - надёжный тыл, любящий отец. А вот тут происходит непредвиденное. Не он, а ТЫ начинаешь меняться (под влиянием новой успешной работы (к примеру) ты растёшь, он топчется на месте). И вдруг тебе больше не нужны заботливые глаза, теперь ты ценишь в мужчине иные качества. К мужу, как к мужчине, интерес меняется. Опачки. Да, возможно женская мудрость и крепкое желание удержать всех (и себя в том числе) у семейного очага помогут склеить, давший трещину, мирок. Или печальный вариант... Врачи ставят мужу серьёзный диагноз. И ты, никогда не сталкиваясь в реале с подобной ситуацией, не сможешь просчитать свои/его действия/мысли наперёд. Ну вот, чтобы не разбиться с размаха головой об стену, создавая для себя правила-основы, необходимо оставлять свободное пространство для "непредвиденного" (даже на те крайности, с которыми нам никогда и ни при каких обстоятельствах не суждено столкнуться). Также не стоит подгонять всех под свою теорию, а вот поучиться различать оттенки чёрно-белого не мешало бы . Эх, Дритатушка, твои б слова, да в другую оправу. Солнц, давай заворачивай тему, и айда к нам под своим настоящим именем (чтойт это за Дритатушка в самом деле?). Asso Ага, конкретное столкновение интересов полов. Она приучает его (мужчину) опускать крышку после себя, он её (женщину) поднимать после себя. А так как в нашей семье два эМ и одна Жэ, и крышка соответственно поднимается чаще, чем опускается, второй вариант был бы логичней. Да и для сидушки было б полезней, дольше б прожила. Ну уж нееееет , я на такой вариант не согласна, а мои когда ещё дойдут до логичного решения . Будем и дальше убеждать поднимать . Вот.

Baja Когда? Тогда, когда поймёшь, что своим разгильдяйством сама себя же и наказываешь. И за упущенное придётся вдвойне работать, терять драгоценное время. При условии, что это не оставит тебя равнодушной. А вот как? Эт уже сложней. Здесь без самодисциплины не обойтись. Начать можно, к примеру, со спорта. Таким образом легче узнать себя, определить для себя границы и главное! с облегчением установить, как легко можно при желании пересечь эти самые границы и какое удовольствие ты от этого получаешь. Помню в детстве с сестрёнкой занимались самотренингом. Усаживались перед лакомыми кусочками "Черепахи" и не ели. И до сих пор иногда приходится себя убеждать, порой и пересиливать, а в поощрение лакомый кусочек Результата. Поддерживаю Гроздья Радости: На таких людей, как Гроздья Радости и Alehandra, можно действительно положиться (и в бизнесе, и приват). Так как обещание = окончательно принятое решение, обдуманное и взвешенное, все "но, и, если..." учтены.

Alehandra ах вон оно как, значит, твои друзья ещё плохо тебя знают, раз не оценили твоих ласковых замечаний и тем самим ставишь себя ещё на пару ступенек ниже критикуемого Мон Шер, и та мама своим поведением заслужила Алёхину грубость? Ну тогда за разбрасывание двусмысленных фраз Алёха заслужила ... , и пошло-поехало, разбираловки-выяснялки... Нет, каждому, так сказать, придётся отвечать за своё, т.к. ОБЕ неправы! Но Алёха неудачно подвела черту и перетянула возмущение в свой адрес, перетасовала карты не в свою пользу. Умней надо быть , дипломатичней что ли. Вот тётя моя по первой ласково журила своего мужа "пеньком". Не знаю, какие нежные ассоциации вызывают у неё пеньки (и у него тоже, т. к. он никогда не возмущался), но мне сразу представляется полусгнившая деревяшка. И она может мне часами доказывать свою версию справедливости выражения, оно никогда не войдёт в мой лексикон. Эт о том, что наши слова вызывают у людей чувства, эмоции иногда нами не желаемые. И с этим необходимо считаться, принимать к сведению, мотать на ус. P.C. Мон Шер, я уверенна, обратись та женщина на форум со СВОЕЙ формулировкой данной ситуации (это нормально, у каждого своя), мы б толпой ринулись ЕЁ защищать. Палка о двух концах. Всё, Танюш, меня M. H. Clark ждёт со своим Hab acht auf meine Schritte, потираю руки . тьфу ты, Баллада, у нас с тобой прям мысли сходятся

дети и "гуляющее" общество... Или знакомые у нас все "детные" и дружелюбные, или воспитание сказывается (нас три сестрёнки, родители у нас ооочень общительные), не важно, мы со знакомыми всегда собираемся с детьми. Не могу себе представить, чем нам может помешать наш или "ненаш" ребёнок. Притом интересы детей нами всегда учитываются. Детский стол, надувной бассейн (на даче, в саду), продуманные игры (на шашлыках). Дети обычно настолько заняты, что не мешают нам "общаться". Кстати, мы взрослые тоже иногда бесимся, играем в игры, переодеваемся, дети обычно с нами. Исключение составляют только корпоративные сборища - жёны/мужья без детей (ух как я их терпеть не могу, в смысле, подобные сборища). фраза... Alehandra, симпатичным женщинам грубость совсем не к лицу Приходится учиться учитывать интересы/особенности/комплексы и теде людей, не желающих чувствовать себя обиженными (=всех). Ну в общем, в этом вопросе я на стороне той мамы. свадьба... Мы в субботу тоже приглашены на свадьбу и тоже нет желания идти, правда, по причине моей мерзлючeсти . Дождик будет моросить, а я в открытом платье. Сверху-то накидка или тёплое плечо мужа спасёт, но валенки же на босоножки не оденешь ... Alehandra, а вы обязательно идите. В твоём случае (как и в моём) причина для отказа мелкокалибрена. К тому же это не избавит тебя от неприятного чувства. Оно уйдёт или со временем (и возможно, ещё даст о себе знать), или исчезнет после расстановки всех точек над i. Так что, лёгкого и плодотворного решения проблем и весёлых, беззаботных выходных!