Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Военная тайна

Наши люди
  • Число публикаций

    2 837
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

506 Благоразумный

О Военная тайна

  • Звание
    Семьянин
  • День рождения 12.11.1962

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Имя
    ***
  • Пол
    женский
  • Где живёт
    Мой милый дом

Недавние посетители профиля

892 просмотра профиля
  1. Повышение пенсионного возраста. Пенсионная реформа-2018

    Работают, потому что деваться некуда. Не от хорошей жизни идут на это. Извините, что влезла в обсуждение, так как у нас в Казахстане женщины уже давно уходят на пенсию в 58 лет. Возмущался в своё время народ, а кто его слушал. Митинги под запретом, а на кухне ори среди своего окружения - легче не станет. Народ стерпел, а раз стерпел, вновь подняли возраст до 63 лет и для женщин, и для мужчин. С этого года через каждый год добавляют полгода к возрасту выхода на пенсию. Итак в течении 10 лет. Мне "повезло" страшно с годом рождения, никак не успеваю догнать пенсию. Хуже всего, что здоровье подводит. Уже не могу целый урок на ногах проводить, спина не даёт. В этом году больше месяца была на больничном. И вообще какой-то трагичный прошедший учебный год получился. Два учителя умерли на рабочем месте.
  2. Я идиот(ка) - 5

    А я вчера чуть не оказалась пациентом психбольницы, хорошо, что додумалась не будить близких. Поздно вечером играю в одной из социальных сетей в игру. Глаза уже слипаются, спать хочется, но упрямство берёт вверх - завтра же выходной. И вдруг на мониторе вверху экрана появляется маленький чёрный череп. Прокручиваю колесико мышки, но череп неотрывно смотрит на меня с экрана. И даже кажется, подмигивает. Ужас сковал меня сразу. Говорят, у меня работа нервная, может вот и настал финишный момент моей трудовой деятельности. Быстро выключив компьютер, нырнула под одеяло, прокручивая в мыслях, какие оставить пожелания домашним, пока голова варит. Под эти мысли и уснула. Утром быстренько подошла к монитору, а там присохшая капля чая, который люблю перед сном выпить. Неужели в азарте игры, забывшись, капнула на экран. Но что точно теперь знаю, на капле не было глазок, которые наблюдала ночью.
  3. Я идиот(ка) - 5

    Вчера в школе отключили отопление. Первая смена отучилась по короткой программе, всего четыре урока, а для второй смены было решено отменить занятия. Выхожу из школы и всем детям, идущим на встречу, объясняю ситуацию. Какая реакция у учеников была, объяснять не надо. Приблизительно такая, кто помнит школу: "Ура, учительница заболела!" Через метров двадцать от входа в школу попалась пара девочек - подростков, которые никак не могли меня понять. В "стописятый" раз объясняю непонятливым, с нетерпением ожидая хоть какой-нибудь реакции на новость. Округлившими глазами смотрели на меня и молчали. Наконец получаю ответ: - Это не наша школа. Просто мимо идём. Такой идиоткой давно себя не чувствовала.
  4. Новогодний канал-2018

    Вредная мама А мне говорили, что россияне 10 дней празднуют. Про ремонты ни слова не было. С наступившим вас!!!
  5. Новогодний канал-2018

    Спасибо! Вообще-то мы её ждали 31 декабря. У нас почти традиция, как в баню сходить, младший сын родился 31 декабря. Теперь вот добавился и ещё один семейный праздник.
  6. Новогодний канал-2018

    Все ещё спят. А мы самые ранние с младшей внучкой по подъёму дома, мультфильмы смотрим.. Хотя теперь уже не младшая внучка. Сегодня ночью родилась ещё одна моя внучка. Богатырь однако 4 кг 100 гр. Уже Дарьей зовём, но она пока в роддоме, об этом и не догадывается.
  7. Новогодние фильмы

    Всё разложили по полочкам. Страшно теперь любимые фильмы смотреть. Одна ни рыба, ни мясо, другой неудачник. Так что скорее всего надо просто смотреть, вспоминать. И загадку вспомнила. В баню он пошел в МосквеС веником и налегке.Но проснулся в ЛенинградеНа Строительной, у Нади.Если этот фильм идет,Значит, скоро Новый год.
  8. Анекдоты-7

    Идет мужик с рыбалки. Глядь, а сосед-дачник лежит в шезлонге перед кортом, на котором играют в теннис два известных спортсмена. У мужика глаза на лоб полезли. — Сосед! Как это ты смог такое сотворить? — Да я в нашем пруду поймал золотую рыбку, вот она мне желание и исполнила. Но старая она уже и глухая, поэтому и желание только одно… Бросился мужик к водоему, закинул удочку и поймал рыбку. Видит, и правда рыбка старая уже — чешуя вся бледная, хвоста почти нет и крючков полон рот. Говорит ему рыбка голосом человеческим: — Проси, что хочешь — выполню одно твое желание! Только громче говори — слышу я плохо… Отвечает мужик: - Хочу, чтобы у меня много денег стало! — Чего много? — переспрашивает рыбка. — Ну фунты, евро, баксы! — уже кричит мужик. Ась? — не поняла рыбка. — Бааааксы — заорал во все горло мужик. — Поняла. Все будет. Иди себе с миром. Бежит мужик домой галопом. Прибегает на дачу, а там… все комнаты в факсах, даже в туалете факс-бумага стопками лежит… Пригорюнился мужик: Вот уж действительно глухая рыба. И желание только одно было! Тут сосед подошел, увидел грустного мужика и говорит: Да не переживай ты так! Я ведь у рыбки тоже просил не «большой теннис»!
  9. Подарок для педагога, что дарить?

    Садик официально работает с 8 часов, детей принимают до 8.30. Но в это время в маленькой раздевалке не протолкнуться - много народа. На счёт поделок надо поговорить, но не знаю в каком тоне. Боюсь сорваться. А то, что воспитатель сидела с детьми что-то делала, а моя отдельно на стульчике в стороне, сама сегодня видела, но как-то сразу в голову не пришло, что это маленькая мстя больших тётенек против ребёнка. Мама девочки умеет скандалить, но ведь на все эти события можно отговориться. получается как-то бездоказательно.
  10. Подарок для педагога, что дарить?

    По словам внучки дети делают поделки, её не зовут. Прихожу за ней, она сидит, как Нафаня из мультфильма. Волосы распущены и всклочены после сна. Остальные девочки расчёсаны и заплетены. Наверное, это не является обязанностью воспитателей, но до этого случая моя была всегда причёсана. Утром раньше приводила рано, сейчас не берут пока 8 утра не будет, хотя другие родители приводят детей и их без слов пускают в группу. Сегодня опять родительский комитет озвучил, что надо сдать по 2000 тенге на Новый год. Из них 100 тенге на пакет для подарка, 500 тенге на подарки в мешок для Дед Мороза, остальное на подарки воспитателям. Сам же подарок для ребёнка велели самим покупать.
  11. Подарок для педагога, что дарить?

    Тоже так думала. Недавно у одной из воспитательниц был день рожденья и встретилась одна из мам, имеющей трёх детей. Младший в садике. Сетует, что денег нет, пришлось занимать на подарок, а то вдруг на ребёнке отразится. Высказалась председателю родительского комитета, в итоге моя внучка теперь изгой в группе со стороны воспитателей, хотя деньги сдавала.
  12. Подарок для педагога, что дарить?

    Не всё прочитала в ветке, но как вовремя на неё наткнулась. Вопрос ко всем, к каким праздникам положено дарить подарки воспитателям в садике? Я почему-то думала, что можно ко Дню учителя, на 8 марта и на выпускной. Наш родительский комитет решил, что надо ещё и на дни рождения дарить всем работающим в группе, на Новый год или, как я горько пошутила, на день взятия Бастилии. Причём деньги приходится сдавать каждый месяц.
  13. Детсадовский возраст - 3-7 лет

    Привела утром внучку в мини-центр при нашей школе, но перед этим зашла с ней в кабинет кураторов, чтобы свои вещи оставить. В кабинете несколько письменных столов, на которых много интересного для четырёхлетней девчушки. Но строгий мой наказ - чужое, нельзя трогать, сработал, но как же хочется ей всё потрогать. Осторожно подходит к одному из столов и спрашивает: - Кто здесь сидит? - Тамара Сергеевна, - отвечаю я. - А здесь кто? - Виктория Александровна. Про всех хозяев столов спросила, потом подходит и говорит: - Бабуль, ты такая умная, всё знаешь! А то! Чтобы знать имена коллег, с которыми уже не первый год работаю, большой ум требуется.
  14. Байки из транспорта -2

    Едем в автобусе. Автобусу либо нужно на ремонт, либо на свалку. Весь дребезжит, одна дверь постоянно не открывается. Кондуктор постоянно на остановках выскакивал, чтобы дверь закрыть. Когда трогался, дергался с места, как необъезженный конь. Пассажиры притихли, всем хочется побыстрее домой попасть. Вдруг один пассажир не выдерживает и кричит водителю: - Мужик, а тормоза у тебя есть? Разрядил обстановку, потому что хохотал весь салон.
  15. У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

    У нас в последнее время медсестры отлавливают по своим участкам жителей на скрининг, то есть на обследование по годам рождения. Я так думаю, чтобы хоть часть населения дожила до пенсионного возраста, так как его постоянно увеличивают. Сижу в коридоре в поликлинике, тут выбегает медсестра с кучей направлений. Остановилась возле мужчины и начинает обстоятельно объяснять что это и куда с этим. - Вот это направление на ФГС желудка. Шланг глотать будете и главное, что бесплатно! Мужик сердито: - Ещё бы я за деньги какую-то х глотал. Видимо согласился, ведь бесплатно же.
×