Штуша-Кутуша

Каштанка, конечно. Извините за медленную реакцию.

Забавно. У меня Костик пару лет назад (тогда ему 13 было) явно влюбился. В ванную было не загнать, а тут намываться начал по часу ежедневно, увлёкся физкультурой, возобновил упражениния по коррекции осанки. Стала наблюдать: ходит постоянно с двумя подружками. Катя перешла в нашу школу только недавно, а с Дианой они с первого класса учатся. По общению непонятно, в кого именно дитё втрескалось. И как-то сижу я, простите, в туалете, а в ванной Костик намывается и распевает какую-то песню. Я прислушалась. Фальшивит неимоверно, но песня узнаваема. "Венец творенья дивная Диана, вы существо, вы существо, в котором нет ни одного изъя..." Я аж рот себе заткнула, чтобы дискантом не затянуть. Понятно, думаю. Вариантов, в кого влюбился, больше нет. А в этом году пришёл с переклички расстроенный, сказал, что Диана переехала и перешла в другую школу. Даже, говорит, не написала ничего. Девятый класс, возник уже вопрос с выпускным, спрашиваю, хочешь пойти? Сын - да ну, зачем, мы с друзьями лучше на базу отдыха съездим, зачем это кафе и все одноклассники.. Ну ладно, нет так нет. А сегодня прихожу домой, Костик вылетает из комнаты и с порога: "Мам, я передумал, я хочу на выпускной, ещё не поздно меня записать?" Я аж обалдела от напора, говорю, нет, конечно, не поздно, год ещё только начался. Залезаю в родительский чат, чтобы отписаться, что Костик тоже будет, а там вот... Понятно, почему вдруг на выпускной потянуло.

Она могла бы стать актрисой, но предпочла остаться со своей не самой благополучной, но родной семьёй.

Н.В. Гоголь, Ночь перед Рождеством?

Из дачного чата

У вам тамбур на две квартиры, да? И соседке из вашей квартиры котом пахнет?

Ну делайте то же самое... Причину сами придумайте, бомжатиной пахнет, например. А если серьёзно, ничего тут не сделаешь, человек с уехавшей крышей, не любит кошек, или вообще животных. Грустно, что вам такое досталось, но увы...

Посетили мы Хургаду, были 17-26 мая. Жарко. Очень. Днём 40-44, это прям жесть. Вечером относительно нормально, даже ветерок есть (это хорошо, насекомых сдувает), но голова тяжёлая от жары, даже просто на лавочке посидеть не получится, я сразу же хотела обратно в номер под кондиционер. Съездили на две экскурсии, пирамиды (Каир) и морскую прогулку. На пирамидах чуть не сдохла, под конец даже гида уже не слушала, ждала, когда обратно в автобус с кондиционером вернёмся. Морская прогулка - супер. Жарко, но много ветра, и не так чувствуется жара в открытом море. Но море 27-29°, практически как в ванне. Что я для себя вынесла: 1. С мая по октябрь в Египте жарко, т.е. делать нечего. 2. Шарм-эль-Шейх лучше, красивее и вообще приятнее (может, потому что там были в ноябре) 3. Придётся снова ехать в Хургаду, т.к. мы не посетили Луксор. При такой жаре это просто нереально. Остальное, отель, экскурсии, питание, всё замечательно. Только жара убила.

Подружка спорила в сети...

Хургада, отель Титаник Палас, 25.05.2024. Кто хочет картошечки?

Да, тоже хотела это же написать. Прекрасные актёры, но игра на уровне драмкружка, невнятный рваный сюжет, странные отмороженные бандиты, непонятны мотивы поступков героев. Обидно, так ждала этот сериал, думала, что-то наподобие "Ленинград-46" будет.

В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл. — Ну охренеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений. Оклемавшись, Стоффл начал с того, что ушатал на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было пофиг на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал. — Ну чо, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне. Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто свалив с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда. — Тру́сы несчастные, — вздохнул зверек. — Дорогие африканские боги, как же мне скучно… Он сожрал и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо. На пути ему встретился доктор Джонс. — И чо мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый. — Да мне пофиг, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя сделаю? — Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе. — Да неужели, серьёзно? — заржал медоед. — Да, я сделаю тебе отдельный загон. — Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл. Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому что выбирал: кого ему ушатать следующим. В этот раз не повезло львам. Стоффл залез на дерево, и с диким воплем: — А, блин, сволочи, капец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников. Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет. Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча: — В прошлый раз не добил же мудаков… — Мистер Джонс, мы вас капец, как умоляем именем свободы и демократии, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного ублюдка. Он же нам все лапы и морды расфигачил. Львам усилили ограждение. *** — Чего тут лапы марать, — рассудил медоед, снова сбежал из загона, и отправился гонять шакалов, гиен и дикобразов. — Ратуйте, ааааааа! — орали звери, носясь по реабилитационному центру, а Стоффл победно хохотал. Тогда эколог соорудил для него загон с высокими каменными стенами. — Да опять пофиг, — пожал плечами медоед, собрал камни со всей территории, сложил их в кучу, и по ней перемахнул за стену. Выбравшись, он не стал мелочиться и отправился прямо в дом к Джонсу, по пути пожирая и забивая всех, кого встречал. — Ну говорил же, что мне пофиг? — заявил Стоффл, ворвавшись в дом, и до усрачки напугав семью доктора. — Давай все же подеремся? *** Медоед был отмороженный, а доктор упорный. Он приказал очистить загон от камней. Тогда Стоффл накатал комья из грязи, высушил их на солнце, снова сложил горку, и отправился по ней лупить дрожащих от ужаса львов. Джонс упорото закрывал Стоффла, а тот так же упорото сбегал, используя все средства: забытые грабли, ветки. Научился открывать засов, делать подкоп… Но самое интересное, что все люди страшно полюбили Стоффла за эти выходки, так он там и живет, стращая всех подряд и пожирая все, что видит. *** Медоед — самый главный пофигист и отморозок в животном мире. У него нереально толстая шкура, которую даже стрела пробить не может, чо уж говорить о зубах и когтях других зверей. Медоеды, ясное дело, любят мед, и ходят за птичкой медоуказчиком, которая находит гнезда диких пчел и зовет подельника свистом. Птичке выгодно: она после медоеда дожирает оставшиеся пчелиные личинки. — Ты вообще охренел, Винни-Пух грёбаный? — удивляются черные африканские пчелы, когда медоед засовывает в их гнездо счастливую харю. — Мы ж ядовитые. — А мне пофиг, — говорит медоед. И действительно, у него иммунитет к большинству природных ядов. Полежит, оклемается, и все. Чо уж там, медоед способен ушатать любую змею. Охренев от наглого нападения, змея, конечно, кусает упоротого зверька. — Уй, мама, помираю! — взвизгивает медоед, и действительно падает, бьется в конвульсиях, затем замирает. — Фуууу, пронесло, — вздыхает змея. Но через пару часиков организм справляется с отравлением, медоед вскакивает, и с воплем: — Ага! Лихо я тебя сделал? — бежит дожирать змею. Вообще, медоеды жрут все: фрукты, овощи, птичек, рыбок, змей, маленьких крокодилов, домашний скот, мед, насекомых, падаль. И умеют тоже все: лазать по деревьям, прыгать, бегать, плавать, с дикой скоростью рыть глубокие норы в твердой земле. А еще медоеды изворотливые, потому что у них свободная шкура, и они могут перемещаться внутри себя. Челюсти у них такие, что перегрызают к хренам любые кости. Мало того: они еще умеют вонять, как скунсы. И если сцепляются с хищником, для начала лишают его обоняния своим секретом. Плюс ко всему, эти твари нереально умные. У них нет схемы охоты, они всегда действуют по обстоятельствам и вдохновению. Если добыча намного крупнее медоеда, и это самец, медоед культурно отрывает ему яйца, и, насвистывая, ждет, когда тот истечет кровью. Короче, это «Чужие» животного мира. Врагов у медоедов нет, это они всем враги. Ни львы, ни леопарды не хотят связываться с пофигистом, который способен выйти против десятка зверей сразу. Медоед страшно обижается, что с ним никто не хочет драться, и когда ему скучно, идет сам лупить всех подряд. *** Людей медоеды стараются избегать. Но в 2007 году, в иракской Басре, пошли слухи, что появились медоеды-людоеды, которые нападают на людей по ночам. Потом вроде это не подтвердилось. Но учитывая характер этого маленького злобного пофигиста, я не была бы так уверена.

Это точно. Мой старший в 14(!!!!!) отчебучил. В тот год была трагедия с ТЦ Зимней вишней, и он выложил своё фото с надписью "найден тот, кто подложил туда бомбу" Как объяснил потом, хотел показать, как далеко уйдёт фейк. Я орала, как чайка.

Процитирую сама себя Мы нашли этот сериал. Называется "Последний рейв", четыре серии по 25 минут. Мне понравилось, динамично. Герои гротескные, конечно, комедия же, но есть и над чем задуматься. Мне было интересно.

Старший сын живёт на Бали, и вот вижу я в новостях, что на соседнем с Бали островом активизировался вулкан.