Mashuta

Вы это в мой адрес? Вот уж в чём-в чём, но в мелочности меня упрекают натурально впервые в жизни! Пакет зелени был озвучен только в качестве моего недоумения, типа, "это что, нормально?" Теперь будет аргумент моему супругу - меня на форуме обозвали мелочной, дорогой, а ты всё упрекаешь меня в "рубахе нараспашку, последние штаны готова отдать" . Теперь будем знать!

Не мы такие, жизнь такая .

Так и люди не простые в окружении. Иногда, да, проще не ходить вообще, но этикет не позволяет. С кем-то это - нормально, а с кем-то не получится. Люди все разные. Поэтому я теперь и разграничиваю гостей (как и хозяев) на "свои, простые, в доску" и на "манерные, официальные". Слава Богу, что вторые случаются от силы пару раз в год! Иногда в гости приходится ходить, например, к деловым партнёрам. И они очень редко являются друзьями вот прямо в самом идеальном смысле слова , но и не ходить - моветон. Поэтому уж давайте определимся, есть гости состоящие из очень близких, родных людей - там и этикет/требования уж самые минимальные, если вообще присутствуют, а есть - из, в общем, приятных и необходимых, вынужденных. И здесь не ты устанавливаешь законы гостеприимства.

Ну, у нас вообще не принято как-то приглашать в дом "знакомых с улицы"(с). Это уж совсем дичь абсолютная! Но и сразу с первого застолья тоже не сразу определишь, а по карману ли будет гостю то, что я ему озвучу открытым текстом принести с собой. Поэтому и приглядываемся два-три раза. Я всегда отношусь к людям так, как хочу, чтобы и ко мне относились. Лично мне было бы некомфортно, если бы на мой вопрос "что с нас?" мне был бы на полном серьёзе ответ "стерлядь в белом марочном вине", как и было бы некомфортно приходить с пустыми руками к столу, на котором эта условная стерлядь стоит. Я либо хожу в гости с презентами, которые не стыдно преподнести, либо не хожу вообще, если мне просьбы хозяев не по карману. Вы когда-нибудь чувствовали неловкость, что вас просят принести к столу то, что вы не можете себе позволить? Тогда вам меня и не понять! Это лишь филологические тонкости. Торжеством могут называться и обычные посиделки за рюмкой чая, если их участники согласны с этим определением. Слово не принципиально. Принципиально отношение предполагаемых гостей к хозяевам застолья (это определение вас устроит?). Если гость "хочет", то ищет способы, а если нет - то оправдания (или демонстрирует отношение на отцепись). А ещё мне очень важна интонация, с какой предполагаемый гость спрашивает "что с меня к столу?". Если в голосе уже звучит какое-то безразличие или грустные нотки, то и желания озвучивать "перечень" сразу же отпадает. Но так как "сбор" уже объявлен, то и отменить запланированное застолье мне тоже совесть не позволит. Ну как-то некрасиво это получается! Значит, если человек как-то нехотя предлагает своё участие, то и хрен ему, а не посиделки? Я себя после этого просто перестану уважать! В конце концов, подношения гостей вообще не принципиальны! Если человек стремится хорошо провести время не только самому, но и порадовать хозяев, то это тоже немалого стоит! Например, помочь убрать стол, помыть посуду! А уж хорошие рассказчики так и вообще на вес золота, такому и сам бы приплатил, как говорится! Наша знакомая ни помощь предложить не желала, ни беседу поддержать интересную не могла (вот слушатель она просто замечательный! то есть я ещё и развлекательную программу обеспечивала!), но сочла достойным притащить пакетик зелени с огурцами. Отсюда мораль: нафига козе баян? А если в беседе выясняется, что, оказывается, вот такие фрукты, которые мне нравятся, она не любит, эти ей нельзя, а какие ей можно - не люблю я. Как быть в этом случае с фруктами? С маслинами/оливками та же история. Ни в нашем посёлке, ни в её, готовые торты не продают (поэтому я пеку их сама), надо ехать в город за 20 км от её дома, от нас ещё дальше. Человек сразу заявил, что с выпечкой она не дружит, но торты очень любит. Чужие. Домашние. Как в этом случае намекать? С тебя ингредиенты, а я испеку? Пробовала! Что-то энтузиазма в ней моё предложение не вызвало. Мадам пробурчала, что обойдёмся, наверное, без сладкого (воот! а я всё корила себя, что плохо о человеке думаю и чего-то не знаю/понимаю). Поэтому я давно уже придерживаюсь тактики (если оказываюсь приглашена куда-то, кроме нашей постоянной компании, с просьбой "возьми на свой вкус" или "ничего не надо") - беру в качестве подношения то, что чаще всего присутствует на праздничном столе у хозяев. В любом случае, бутылка виски за 2,5 тысячи будет совершенно не лишней в их доме, раз они его пьют постоянно, не так ли? Хотя я его терпеть не могу. Но главное - хозяевам сделать приятно и самой потом не мучиться муками совести!

Вообще-то очень при чём, но только для тех, кто "в этом что-то понимает" и для кого она не пустой звук . Даже тем, кого приглашают лишь во второй-третий раз? По сути просто знакомым людям, а не близким друзьям, которых ты уже знаешь вдоль и поперёк не один десяток лет? Я поняла! Просто надо разграничивать гостей на тех, с которыми ты деликатно приятельствуешь, "поверхностно", без каких-либо глубоких привязанностей, с которыми организуются вежливо-ответные обеды. И на других, которые тебе уже даже больше, чем родственники, которые понимают тебя с полуслова, а чаще вообще без слов, которые уже даже и не гости, а своеобразные "члены семьи" . Мы просто тут все дискутируем, по сути, на две разные темы, с "разными главными героями".

В этом году была настроена решительно вырастить зелёного горошка на консервацию, поэтому посадила разных сортов. Больше всех удивил сорт "Сахарный дружок". Бобы у него примерно 10 см, а внутри до 10 горошин. Стенки бобов очень оценили козы - едят исключительно этого сорта, потому что мягкие и сладкие. Редис. Вдобавок к Черриэту однозначно добавляется Илке - такой же, словно копия первого. Посаженный во вторую партию (Черриэт не нашла) вырос размером с мелкое яблоко и без пустот!, слабоострый. Из земклуники разочаровал сорт "Кокинская отборная" - полная противоположность описанию, мелкая ягода, крупные косточки на ней. Единственный "бонус" - сладкая, но буду выводить, потому плодоносил только маточный куст, прошлогодние усы не дали ни одной ягодки (6 кустов). Возможно, просто пересорт и не повезло. Дыню "Торпеда" однозначно не стоит садить даже в теплицу в наших условиях (Северо-Запад), ей холодно . Другие сорта и гибриды просто "прут", а у этой и плоды не завязываются и листья все какие-то светло-зелёные (при интенсивной подкормке "бражкой" - настоем крапивы с хлебом). Брокколи отрастила огромные листья, но кочаны пока не завязывает. А лук, да, нынешнее большое разочарование! У меня посажен и покупной севок (Центурион), и домашний семейный (жёлтый и бледно-фиолетовый, разные сорта), но ни один не пошёл в рост - несколько листьев и всё, дальше не растёт. Покупной так и вообще пошёл весь в стрелку, хотя грелся возле батареи больше месяца. Сейчас вытаскиваешь луковицу из земли, а корешки всего 3-4 см длиной. Странно. Подкормки, полив всё есть. Видимо, просто не луковый год.

Но вы говорите Переобуваетесь на ходу? Переформулируете в удобную для вас форму? Что в вашем понимании "зажирание жизни ребёнка" суть конкретно? Вот что меня волнует больше всего! Может, мы изначально имеем в виду разные вещи? Ну, так-то такой расклад и у ненормально развивающихся детей присутствует. Меня в этом смысле интересуют только личные качества человека. Просто иметь подругу ради того, чтобы было с кем погулять - пошло. Но тут ещё многое зависит от везения на людей - кому-то просто "прёт" на порядочных и надёжных, а кому-то с этим катастрофически не везёт. Предполагаю ваше "значит, дружить не умеет". А как научиться, если не пробовать? Кто-то встречает настоящих друзей только к концу жизни, а родители умирают, увы, иногда и в её начале. Сейчас, почти в 50, мне было бы гораздо легче перенести их уход, на основании житейского опыта, помощи людей, которые меня окружают сейчас(!), но тогда у меня не было выбора. Свести счёты с жизнью молодые люди хотят не только из-за эгоистических соображений (личный опыт ), а просто потому что боль настолько невыносима, что от неё хочется лезть на стену, забиться в такой угол, чтобы никто тебя не нашёл, хочется выть, орать, но тебе элементарно стыдно это сделать. А к психиатру (психологов тогда у нас отродясь не было ещё) ты боишься обращаться за помощью, потому что не знаешь, в каком количестве тебе эта помощь нужна, а водительского удостоверения можешь навсегда лишиться. Ещё раз повторю: нельзя мерить душевную боль от потери близких средними "по больнице" значениями, она у каждого - сугубо индивидуальна, при равном психическом здоровье.

Да, именно так. Хвала форуму, на котором можно встретить разную дичь разноЭ и удивительноЭ. Ну, как сапоги подбираются парами, так и гости с хозяевами подбираются по схожести моральных принципов. У меня бы кусок в горло не полез, если бы я пришла на торжество в пятый (!) раз с пустыми руками (так он у меня он обычно и во второй раз уже не лезет). Слава Богу!, что в моём окружении таких персонажей нет и быть не может. А если и пытаются затесаться, как вышеописанная мадам, то выметаются поганой метлой начисто. Мне совесть не позволила. Её сознательность проверяла. Зачем спрашивать? Просто принеси хоть что-то из того, что ставится на стол (вино, колбаса, да хоть простенький пирог к чаю, который ты даже, возможно, сама и есть не будешь, но он останется хозяевам как "комплимент"). Ну, в пятый-то раз можно заметить тенденцию к используемым продуктам? Или всё же удобнее "прикрываться" оправданием "ну, вы же ничего не просите!". По мне так это - классическое халявничество и Ну, есть такие люди, которым "ссы в глаза - Божья роса!" (дословная цитата!). Это означает, что люди на первом же (!!!) застолье взяли добровольно на себя ответственность обеспечивать стол определённым продуктом, а все остальные с этим согласились! То есть гость сам предложил участвовать таким образом в сервировке стола. Вот такие удивительные люди меня окружают! Просто мы собираемся давно сложившейся дружеской компанией, каких-то малознакомых людей в гости я, например, не люблю приглашать. То есть, если такой человек возникает на нашем горизонте, то сначала мы его проверяем на наших узкосемейных застольях и если он соответствует общему духу нашей широкой компании, то вводим его в неё (и уже держим крепко и не отпускаем! ). А просто собирать гостей ради того, чтобы "произвести фурор", кого-то удивить чем-то, оказать этим застольем какую-то услугу/отблагодарить, просто потому что так принято - это фуу, даже палец о палец бы не ударила!

Ну, каждый понимает мудрость в силу своей испорченности своего таланта. Вы ставите под сомнение мудрость моей мамы? А почему тогда не берёте в расчёт особенность психики ребёнка (в данном случае, моей)? Или у вас дети априори идеальны во всём? Рожают детей не с оглядкой, что через пять-десять лет родителей у ребёнка не станет, не так ли? Но жизнь, порой, вносит такие непредсказуемые корректировки..., а рождённого ребёнка уже "обратно не засунешь"(с). Меня тоже родители произвели на свет, будучи абсолютно здоровыми людьми, планировали жить долго и обязательно счастливо, а к моим 10-ти годам выяснилось, что и мама, и папа могут уйти в любой момент (инвалидность просто так не дают ). Я не знаю, как это "растить на уход в свою жизнь, а не зажирать его жизнь"(с), но я очень хорошо знаю, как любить так, словно в последний день. Слава Богу!, что мама, зная о том, что может уйти в любой момент, не удаляла меня от себя нарочитой, придуманной ради моего же блага, холодностью (ну, чтобы потом у дочери не образовалась "невозможность жить"(с)). Однако, на ночные дискотеки (они у нас проводились с 8 вечера), да и просто погулять по улице с подружками меня натурально выгоняла из дома ("Маш, соседки меня задолбали уже, что я тебя дома заперла и никуда не выпускаю"(с) ). Многие могут "похвастаться" подобным? А мне было просто максимально комфортно дома, так, что никуда и не хотелось выходить! А сейчас мне даже страшно представить, что то короткое время, что нам с родителями было отпущено, я бы потратила на какое-то бессмысленное шатание по улицам, подружкиным хатам и клубам. Сейчас меня, по крайней мере, не душит вина за то, что родителям я мало уделяла внимания. У вас эту вашу фразу можно интерпретировать и как "нафиг ухаживать за тяжелобольными родителями, привязываться к ним, нефиг-нефиг им зажирать мою жизнь в неполных 30 лет". Просто как выражаетесь, так и понимаю. То, что лично для вас ужас-ужас, для другого - просто тяжёлое испытание, успешно пройдя которое, будешь переведён на "другой уровень" жизни. И даже с относительно неповреждённой психикой. И так бывает! А вы предлагаете взращивать эгоистов (что, впрочем, сейчас я наблюдаю вокруг сплошь и рядом у знакомых. Они, судя по всему, тоже "растили ребёнка на уход в свою жизнь", поэтому жизнь немолодых уже, и не совсем здоровых родителей теперь для этих детишечек - на пятом, шестом месте. Но зато "всё по фен-шую" как и вы рекомендуете! И да, у этих детей вряд ли будет серьёзная душевная травма от потери мамы и папы! Искренне рада за них всех!) А ещё, с некоторых пор, я уверена, что и мы "выдаёмся" именно своим родителям, и наши родители "назначаются" нам абсолютно не случайно. Я даже в страшном сне не могу представить, что мама с папой могли бы быть у меня другими.

Наверное, вы правы. Но мне, к сожалению, не позволяет сказать подобное моё воспитание. Я выросла на каких-то негласных правилах - и к моим родителям приходили друзья в гости, и мы ходили к ним, но я ни разу не слышала, чтобы взрослые как-то обсуждали "складчину", то есть мои родители между собой, дома, решали, что, например, Ивановым будет очень замечательно прихватить из дома (магазина) вот это и это, но по телефону (да, у нас тогда был дома стационарный телефон ) я никогда не слышала "Вер, ну что мы несём это?". И всегда подношения (и наши, и нам) были как-то в самую точку, то, что надо! Я понимаю, что сейчас от окружающих просто не имею права требовать то, на чём сама воспитывалась, но, простите, в 60 лет (как эта знакомая) так откровенно нагл использовать наше искреннее отношение и гостеприимство... Да мне легче этого самого человека "выпилить" из этого самого моего окружения, пусть потом у него будет с чем сравнить... А что, так бывает? Не, я совершенно серьёзно! Просто эту даму, слава Богу, я не успела ввести в нашу общую компанию, всё приглядывалась к ней, стоит ли (вот всё же сколько значит интуиция!), чего-то ждала (ну, скорей всего, какой-то вменяемой ответной реакции). Просто в нашей компании уже исторически сложилось, что, например, Ивановы ответственны за винный стол, Петровы - за деликатесы, мы - за мясо, Сидоровы - за сладкое и десерт. Ну, кому что удобнее и выгоднее, у кого что лучше получается. Хотя собираемся то у одних, то у других. Не нужно ломать голову, но зато охотно принимаются пожелания (ну, вот в этот раз я не захотела торт "Медовик", мне предложили взамен аж три других варианта). И никто ни от кого ничего не ждёт, просто потому что все уже давно уверены друг в друге и знают, что эти точно не подведут. А по-другому мы, к сожалению, дружить и не умеем.

Аналогично! А вот тут хотелось бы уточнений. А если хозяева из раза в раз на ваш вопрос "что с меня?" отвечают "ничего", то вы каждый раз со спокойной душой идёте на застолье? Просто была у нас такая знакомая. Общались давно, но лишь случайными встречами да по телефону и я решила, так сказать, сблизиться с хорошим человеком и позвала её на шашлыки. И привезли к нам из другого посёлка её для этого, и отвезли после домой мы сами. Стол не ломился от яств, но два салата, нарезка сырокопчёностей и сыра, очень небюджетное грузинское вино, шашлыки, и даже самодельное мороженое. В первый раз у меня и мысли не возникло, что гостье нужно что-то с собой брать. Это была моя идея и я совершенно не ждала подношений. Правда! Через месяц решили повторить "посиделки". Позвали и её, разумеется. Человек снова промолчал о своём посильном участии в сервировке стола. Ну ладно, думаю, может финансовые проблемы. Плюс под винцо (снова очень небюджетное) выяснилось, что у неё онкология ЖКТ. Я в тот момент прямо вся испереживалась, что застолье оформлено без учёта особенностей её здоровья. На что она меня успокоила, что давно плюнула на диету и ест всё подряд. Так же выяснилось за душевным разговором, что мадам до сих пор работает, при этом получает пенсию не только здесь, в России, но и из-за рубежа, где долгие годы жила и трудилась. То есть, явно не нуждающийся человек и не догрызший последний сухарь. И снова доставка-отправление её домой были на нашей машине. Вот на третий наш "сбор" она-таки снизошла спросить, что же ей захватить с собой. Меня такой вопрос всегда ставит в тупик - ты собираешься к нам в третий раз, уже приблизительно знаешь наши предпочтения, тем более свои, ну возьми хотя бы это самое вино, от которого ты была в полном восторге, при твоём финансовом положении 1,5 тысячи за бутылку - вообще ерунда или продукт, который тебе больше нравится (полезен). Я смогла из себя выдавить только "возьми то, что считаешь нужным и уместным, мы ни от чего не откажемся". Ну, человек и посчитал уместным взять пакет с зеленью и огурцами со своего огорода (зная, что такого "добра" и у нас - завались). При этом дама уже точно знала, что мясо для шашлыков я покупаю сама (если это не козлятина) и сама же его мариную и даже один раз она поинтересовалась, в какую же сумму нам оно обошлось. Я не стала скрывать, но озвучила это как бы между делом, не заостряя внимания. Нет, мы, конечно же, не обеднеем, но как-то получается "игра в одни ворота" . Я решила, что плохо о человеке думаю и всё-таки ещё пару раз приглашала её "на шашлыки". И каждый раз повторялась одна и та же история - ничего из того, что присутствовало на столе человек даже и не пытался "захватить с собой". На ответное застолье нас ни разу не пригласили (и вот это меня, пожалуй, задело больше всего). А потом "всплыли" и другие совсем "недружеские" моменты в отношениях с этой подПругой. Я просто перестала приглашать её в гости. Даже не обиделась, а просто стало неприятно и неинтересно. Так эта мадам на голубом глазу в телефонных разговорах стала постоянно намекать "мы раньше так хорошо собирались на застолья, а теперь что-то перестали"(с). Ну да, просто "канистра" моего гостеприимства вдруг резко "прохудилась". Резко "посылать" этого тяжелобольного человека мне совесть не позволила, мы продолжаем созваниваться, но до сих пор нас ни разу так и не пригласили в гости, хотя бы даже на кофе с тортом. Видимо, не заслужили.

Сначала прочитала и удивилась, как это может не понравиться. И только потом обратила внимание, что слово - в единственном числе. А у меня возникли ассоциации с абхазским блюдом "Хинкали". Я эти "пельмени" ела в далёком уже 1988 году в крохотном курортном посёлке Абхазии, но запомнились они мне на всю жизнь - настолько были вкусны! Нам посоветовали это малоприметное кафе владельцы домика, который мы снимали. Ходили мы всей семьёй в него чуть ли не через день и крайне редко замечали среди посетителей русоволосых славян. Судя по всему, кафе было что называется "для своих", но никому не отказывали, никого не выгоняли из него. Хинкали повара (причём исключительно мужчины!) "от" и "до" готовили за стеклянной витриной - нарезали мясо и крутили фарш, месили тесто, за отдельным столом нарезался салат из свежих овощей (я тогда впервые в жизни увидела, как нарезаются продукты ножом, кончик которого намертво закреплён над прорезью в столе). Причём блюдо можно было заказать как из бараньего фарша, так и из свиного. Единственное, что родители для меня просили подавать его вообще без молотого перца, потому что сыпали эту приправу в блюдо, судя по всему, абсолютно безразмерно. И интересная особенность: хинкали и салат (огурцы, помидоры, зелень и ароматное растительное масло) подавались комплексно, салат уже входил в заказ и отказаться от него было невозможно. Единственное, о чём договорились родители, чтобы на три тарелки "пельменей" нам подавали одну тарелку салата, ибо его порция была настолько огромна, что хватало нам троим с лихвой. И да, в фарш была щедро добавлена кинза (именно там я её первый раз и попробовала, и полюбила на всю жизнь). Тесто было тончайшим, буквально прозрачным (сейчас у меня точно такое получается на крутом кипятке)! Больше ни разу в жизни я не ела ничего подобного (это был последний раз, когда мы там побывали на отдыхе), даже на собственной кухне. Видимо, был ещё какой-то "секретный" ингредиент. Очень надеюсь, что и спустя 40 лет там, в Абхазии, сохранили традиции и угощают туристов точно такой же вкуснятиной. Но то, что продаётся в магазинах в фабричных упаковках под названием "Хинкали", язык не поворачивается причислить даже к банальным пельменям, что уж говорить про оригинал...

Вот тут про грибы-зонтики дискуссия была. Такие у нас не растут (я лично ни разу не видела). А вот супруг буквально из рук у меня всегда выбивает сыроежки, потому что считает их несъедобными. Я уж и книги научные ему подсовывала, и материалы из сети показывала - ну вот никак не убедить, говорит, что "пока не готов стать вдовцом"(с). А я просто до трясучки обожаю жареные сыроежки (главное - снять со шляпки плёнку до готовки, которая и даёт горечь, вымачивать не надо). У них вкус буквально один-в-один курятины! На Севере, в моём детстве, белых росло намного больше, чем этих самых сыроежек (их ещё попробуй найди на целую сковородку, да не червивых!). У супруга же они - что-то среднее между мухомором и бледной поганкой, а растут сыроежки здесь - целыми полянками. Печаль... Но вот был у нас в жизни один случай. Приехали мы с мужем и деверем на рыбалку на речку, к которой идти через лесок. А в лесу деверь нашёл целую семейку (4 штуки) таких средненьких по размеру, как нам тогда показалось, боровиков. Срезал их, а они... посинели на срезе. Разрезали все грибы вдоль, и они все так же посинели. По неопытности решили, что это ложные боровики. И только много позже я узнала. что этот гриб - гиропорус синеющий (синяк в простонародии), занесённый в то время в Красную книгу. Редкий, ценный и вкусный гриб, который была единственная возможность попробовать, ибо никому из множества наших знакомых ни до, ни после он здесь больше не встречался. Вот кто ж знал!

Рецепт увидела в Интернете. Попробовали. Нам понравилось. Предлагалось, как вариант горячего завтрака, но и в холодном виде очень даже ничего! Запеканка "Горячее лето" Выложить в глубокую сковороду лист тортильи, чтобы были бортики. Взбить 3 яйца с солью и любимыми приправами (или свежей зеленью), добавить 100 гр творога и перемешать. Нарезать кубиками 100 гр. отварного куриного филе, 100 гр. красного болгарского перца и 100 гр. кабачка. 50 гр твёрдого сыра натереть на тёрке. В тортилью вылить яйца с творогом, высыпать равномерно мясо и овощи, перемешать их слегка в яичной смеси вилкой, сверху посыпать сыром. Выпекать при 180 градусах примерно 30 минут. Приятного аппетита!

О да! Этот кошак прямо мне бальзамом на душу (на фоне всех этих "Гааалей", дёргающихся бровей, чешских каГтавых пивоваров и пр.). Мне даже безразлично, что этот котоВасий рекламирует (на самом деле ресурс посуточного съёма жилья), достаточно просто походить молча туда-сюда что он присутствует на экране. Задолбал уже Озон со своим "Морковском". Хотя мне упорно слышится "В МоркоШске на Озон". Вот, кстати, да! Не Вы одна такая, "додуманная" . Я, так полагаю, это уже от израсходованности всех возможных идей, "обмеление" оригинальности неизбежно уступает место пошлятине. Грустно, что телеЕЛЕвидение несёт это в массы с явным задором и псевдоюморительностью.

Ну, наверное, сейчас таких специалистов - пруд пруди, но 30-40 лет назад. - ... Да ещё и в закрытом северном городке с населением (в его лучшие годы) 12 тысяч человек... Но вот как-то выживали, сами справлялись, своими силами, и даже на психологическом (психиатрическом?) учёте не стояли никогда. И вообще, почему сразу к врачу-то? А если очень мудрая мама выстроила свои отношения с любимой дочерью так, что дочь считает её лучшей подругой в мире? Почему это сразу в диагнозы-то отметать? Да, подруги у меня были, но ни одна не смогла "переплюнуть" в надёжности мамочку. И ни разу у меня не возникло мысли, что мне как-то без подруги-ровесницы плохо. Я считаю (и всегда считала !) себя в этом плане очень счастливым человеком, что у меня была такая! мамочка. И если это кто-то считает проблемой, то это его проблемы! Вот опять диагнозы! Ну как вы можете судить всех по одному шаблону?! "Ментально"(с) каждый устроен по-своему! Душевная боль от потери родителей тоже у каждого сугубо индивидуальная и каждый справляется с ней как может - кто-то даже на похоронах и слезинки не проронит, а кто-то натурально на грани жизни и смерти (отказ от еды, глубочайшая депрессия и т.п.). Слава Богу!, даже не каждый стотысячный (очень надеюсь!) сводит от этой боли счёты с жизнью, но такие случаи есть. Нельзя в принципе принижать боль от потери родителей перед болью от потери ребёнка! Для многих родители в определённый момент жизни являются сублимацией собственного ребёнка, например, как у меня - одно время только от моей заботы зависела их жизнь (наличие готовой горячей еды (как и впоследствии кормление их с ложечки), лекарств в аптечке (а позже - и сделанного вовремя мной укола), потому что самим было из-за болезни не выйти из дома). Вся твоя жизнь начинает крутиться только вокруг заботы о том, как ещё продлить жизнь дорогим людям. Без какой-либо помощи со стороны! Нам даже не был положен соцработник, потому что имеются дееспособные дети! Какие уж тут психологи-психиатры, когда Скорую приходилось ждать по часу... И вот как на фоне этого не сойти с ума после ухода родителей, а перед этим потерять собственного ребёнка? Я могла бы написать на эту тему целую научную статью . В 27 лет. Да только бесполезную! Потому что у каждого этот опыт сугубо индивидуальный! И каждый способен на подобный "научный трактат", но уже со своей "схемой лечения"! И не представляйте, не надо вам это! Нам даётся только по нашим силам, не выше того, что мы сможем перенести! Вас минула сия чаша - ну и благодарите Небеса за это! Те, кто всё-таки решил добровольно прервать свою жизнь из-за потери близкого, просто не смогли "перетерпеть" невыносимую (уж поверьте, она действительно чудовищная!) душевную боль. Они не больны ментально, они просто не справились, а попросить о помощи либо элементарно было не у кого, либо не позволил склад характера, но это совершенно не имеет отношения к медицинскому заболеванию (дееспособности). Сейчас, спустя десятилетия, я чётко знаю, что пережить (справиться) неизбежное нужно любому человеку во что бы то ни стало! Хвататься зубами, когтями за жизнь, но, упаси Бог!, только не "самоликвидироваться". Это как выученный или не выученный урок - либо переживёшь и "перейдёшь в класс выше", либо по собственному желанию "останешься на второй год" (в лучшем случае) и будешь проходить этот же урок, но уже по гораздо более строгим правилам (и в другой уже жизни). Сейчас существуют какие только угодно "службы поддержки родным тяжелобольных или внезапно умерших". Есть даже бесплатные! Нужно стучаться, случись несчастье, сразу во все - в какой-нибудь, по любому, помогут! Мне было гораздо тяжелее - на момент ухода мамы в нашем областном(!) центре не было даже палаты вроде хосписа, а про психологическую поддержку даже в газетах тогда ещё не читали. Самому умирать не страшно (на основании личного опыта), страшно за близких, которые неизвестно как переживут твой уход.

Тот, кто не понимает потери смысла жизни после смерти родителей, просто не так сильно был к ним привязан. Каждый день с ними бок о бок, радость - с ними, боль - с ними, лучшая и единственная подруга - мама, лучший образец мужчины - папа, вся твоя жизнь - это они. Может быть, если бы родители были здоровы и умерли бы внезапно, то и о потере смысла жизни было бы не понять. Но когда два десятка лет, самых ранних лет, твоя жизнь подчинена тому, чтобы у папы давление не перевалило за 220х180 (врачи Скорой сами не верили результатам тонометра и каждый раз боялись ехать на наш вызов) и он не умер от инсульта, а мамин приступ астмы не был последним в её жизни, когда этот страх становится твоим смыслом жизни, то их уход будет не так прост, как все тебя убеждают вокруг ещё при их жизни. В первую очередь, для тебя не так прост. Никто не знает, чем обернётся уход близких для него самого, пока это не произойдёт наяву. Даже если ты и в какой-то мере готовишься к неизбежному. Поэтому и страх @Грильяж мне вполне понятен. Человек боится не самой смерти, а что будет с теми, кто останется жить дальше. Но если этот вполне вменяемый и понятный страх перерастает в панику, то... всё же надо сдать анализы крови, например, на гормоны или микроэлементы. Даже нехватка банального селена в организме может очень сильно влиять на психику. Мне лично заметно помог курс витаминов группы В, хотя реально вставал вопрос о психиатрической помощи - настолько мне не хотелось жить. А ещё теперь я знаю точно , свои страхи нужно обязательно выговаривать, не держать их внутри безмолвными, ибо так они и отравляют жизнь. Форум - самый оптимальный формат - тебя никто не видит и не знает, ты не видишь лиц собеседников, говорить можешь в любой удобной для тебя форме (ну разумеется, нормативной) и в любое время (вряд ли твою потребность выговориться именно в три часа ночи оценит даже самая лучшая подруга)!

Не верю! Тот, кто не хочет обидеть, не судит! Вам ли не знать об изречении Иисуса Христа из Нагорной проповеди, "не суди, да не судим будешь"? Даже батюшка, которому исповедуюсь, не возвысился до осуждения моей "необычности"! Он лично порекомендовал мне просто принять то, что мне ниспослано, и не использовать это во вред окружающим. Вам дано прав больше, чем настоятелю храма? А я вас осуждаю или клеймлю? По-моему, этим как раз занимаетесь вы. И какое эта реплика имеет отношение к тому, что я вам пытаюсь объяснить о природе происхождения "странностей" у меня? При чём тут этот ваш выпад? Это вы с чего-то решили, что "определённые способности" выдаются за какие-то "заслуги"(с). Возможно, в вашей практике, так и было. Но вот у меня это по-другому. Вот и батюшка пояснил, что, возможно, я прошла определённый "отбор", что все мои страдания "до" были задумкой Небес, и никто не смеет утверждать, что этот дар исключительно от "тёмных сил". Батюшка! У Господа на каждого из нас свои планы, и никто, кроме Него, не знает, какие конкретно! Вы, наверное, думаете, что обладание подобными способностями, это радость и какая-то благодать? Разочарую! Это тяжёлый крест! Ты идёшь по строго определённой "колее", шаг вправо-шаг влево - получаешь условным хлыстом по спине (болезнь, неприятности или того хуже)! Никогда нельзя расслабляться, потому что уже чётко знаю, что с меня спросят гораздо больше, чем со "среднестатистического" человека! Моя жизнь - это бесконечный список ограничений и запретов! Нет, это не определённые, написанные где-то правила, а внутренняя интуиция и жизненный опыт (сделаешь так - получишь вот это, потому что за подобное ты уже получала три, четыре, пять раз. Надо быть просто круглым идиотом, чтобы считать, что все пять раз - чисто случайные совпадения! Ага, одной и той же "лопатой"!). Меня особенно позабавило ваше Это в каких же? В чём моя выгода? Я не веду платный приём, я даже бесплатно не "консультирую" знакомых, я тщательно стараюсь скрывать свой дар ото всех в своей повседневной жизни! Может быть, именно поэтому я так разговорчива на эту тему здесь, на форуме, ведь куда-то всё это нужно выплёскивать, а исповеди и разговора с батюшкой мне недостаточно, потому что это взгляд лишь с одной стороны. Вот какая может быть цель в ситуации: я стою в очереди на кассу в огромном супермаркете. Сзади подходит молодая (лет 35-ти) женщина, держа за руку 3-летнего малыша. Оба радостные, с алым румянцем на щеках, смеются. Сначала я чувствую аромат очень дорогих духов, идущий шлейфом от молодой мамы. Но буквально через несколько минут этот запах сменяется на ужасную вонь. А я уже давно знаю, что так пахнет сама смерть, что кто-то из этой милой пары уже "приговорён". Вонь настолько сильная, что я вынуждена перейти на другую кассу. На тот момент в моей жизни было уже, как минимум, 10 случаев, что после появления возле человека подобного запаха, он умирал. Я не в силах предотвратить этого, но знаю абсолютно наверняка, что так и будет! Вот как, по-вашему, должна поступить я? И в чём тут моя выгода или "свои цели"? Это не ответ! Вы обвиняете (не прямо, но очень доходчиво) меня "в связях с нечистой силой"(с), кстати, абсолютно бездоказательно. Так обоснуйте мне, вот такой неразумной, как должен поступить настоящий православный, праведный и досточтимый, направьте меня на путь истинный (а вдруг это и есть план Господа на вас?!). Ну вот, а может именно у вас получится меня в чём-то убедить или просветить, а если не напрасно! И что я должна понять, да ещё и когда-то "потом"? Ведь вы это пишете таким тоном, будто уже точно знаете все последствия до последней запятой. Попахивает, откровенно, гордынькой... Я думала, что это и так всем понятно. Я вкладывала в этот пример другой смысл. Хорошо, приведу другое сравнение. Бабушки, которые молитвами и святой водой возле икон излечивают младенцев от той же пупочной грыжи или ещё какой хвори, к которым сами врачи отправляют, а после - сами же констатируют излечение. Эти тоже по-вашему ведьмы? Вот походы родителей в церковь на службы и чтение ими молитв не помогли, а бабушка помогла. Это тоже "от нечистой силы"? И последнее. Для всех. Сейчас можно встретить бесконечное множество объявлений, что "научу видеть потустороннее, открою третий глаз" и т.п. Вот я, честно, даже теоретически не могу понять, как этому можно научить или научиться, как это можно объяснить на пальцах. Всё происходит одномоментно, как вспышка в мозгу, как книга, раскрытая сразу на все страницы в ней. Это, по крайней мере у меня, нельзя спрогнозировать или "заказать" заранее. Кроме того, способности присутствуют только в определённых "категориях". Поэтому в "Битву экстрасенсов" я никогда не верила, даже самые первые выпуски (которые были максимально правдоподобны) смотрела всего лишь, как "мультик".

А отделение "Народного фронта" у вас есть? Там очень отзывчивые ребята работают. Эти быстрее среагируют! И достанут нужного властьимущего, и дежурить будут у окна ветерана. У нас, по крайней мере, уже были подобные прецеденты.

И главное - ничего нигде не "аукнулось"? Тогда я вас поздравляю! Безо всякого ехидства! Последний раз я ела шаверму в... 2001 году! Я точно помню этот год, потому что контора, в которой я тогда работала, находилась в 100 м от ларька с самой вкусной (и это, действительно было тогда так!) шавермой во всём городе. Постоянные очереди из покупателей это подтверждали полностью. Хотя таких торговых точек-шавермачных (как у нас они назывались) в городе было тогда с десяток. В "рулете" была и курочка, и пекинская капуста, и маринованные кольца лука, и кусочки красного болгарского перца, а уж соус был вообще незабываемым. Правда, и цена была самой высокой в городе. Полностью оправданно. НО! Ни одного отравления, ни одной претензии! Ларёк закрылся только после "наезда" ОПГ на владельца. Многие ещё не одну неделю после закрытия подходили к нему не веря, что "предприятие ликвидировано". Прошло четверть века (как в плохом романе )... Сейчас я живу большую часть времени в загородном посёлке. Там у нас открыто "семейное кафе" (выходцами с Кавказа). В кафе довольно уютно, есть открытая веранда. Знаю, что очень многие покупают у них шаверму на вынос. Я с годами стала в отношении пищи брезгливее и если не видела, из каких продуктов и какими руками готовилось блюдо, то есть его не буду, поэтому ни разу не пробовала этого "хита". Ничего в отношении вкуса сказать не могу. И вот пару лет назад случился конфуз. Несколько человек получили пищевое отравление. В поселковой больнице выяснилось, что всем стало плохо именно после употребления шавермы в уважаемом всем посёлком кафе. Думаете, его прикрыли? Да как бы не так! В прошлом году хозяин ещё и просторный зал к этому кафе пристроил, пошёл на расширение, так сказать. Кормят людей до сих пор, как с гуся вода! Главное - никто из моих местных знакомых, а также их знакомых, никогда не видел, какую курятину им привозят (ни коробки, ни индивидуальные упаковки), хотя кафе находится в самом людном месте. И вот этот момент вызывает у меня самый большой вопрос! Если всё в порядке с товаром, то днём уж точно кто-то бы видел процесс разгрузки?! Но нет! С годами в такую "рулетку" играть уже здоровье не позволяет. Поэтому уже очень много лет готовлю шаверму сама, пусть не "правильную", не оригинальную, но зато всем моим нравится, а главное я спокойна за здоровье своих близких!

Я в шоке от того, как вообще реклама (и Гуся, и Велкопоповицкого козла), витиевато связанная с Чехией, недружественной нам страной, спокойненько так крутится на федеральных каналах! Даже присутствует характерный акцент (видимо, чтобы подчеркнуть принадлежность к определённой стране?). Да пофиг, что там и производство в России, и, возможно, уже и собственник-россиянин, и пиво само - откровенная дрянь без какой-либо похожести на настоящий чешский продукт - бесит сам вот этот издевательский акцент! Не смешно! И не оригинально! А я уже который день пытаюсь понять, в этой дебильной рекламе Кремарио (или как оно там?), где бабка в чёрных очках с дедом (оба, типа, в крутом прикиде), как оглашенные кидаются в магазин за "печеньками" для внука, действительно снялся Фёдор Добронравов (по виду, с бородкой - он самый!)? Если он, то прямо стыдно за актёра - насколько тупой и примитивный ролик! Ну разве что слова произносить не надо. Для человека, перенёсшего инсульт, это очень удобная роль.

Сегодня у меня прямо "День обратной связи с читателями" ... В рубрике "Кухня" Больна ли собачка? нашла реакцию осуждённого Васильева на моё мнение по поводу отмены моратория на смертную казнь. Вообще, крайне неблагодарное дело вступать в полемику на такую сложную, неоднозначную и животрепещущую тему. Да ещё и с человеком, приговорённым к ней. Да ещё и имея университетское образование по специальности "Юриспруденция", когда твой преподаватель по Криминалистике счёл необходимым прочитать целый курс по теме "Серийные убийцы и насильники" (ведь нас же готовили не только к нотариальной или адвокатской сфере деятельности, но и к следовательской работе). Когда ты сам листаешь копии дел душегубов, детоубийц и маньяков, читаешь их биографию и пытаешься понять, что же было спусковым крючком в их судьбе, как им такое вообще пришло в голову... Но я всего лишь хочу обосновать Васильеву свою точку зрения и вступать в дискуссию не собираюсь. А нехило так живут... ммм... человеки, однажды перешагнувшие грань добра и зла, грань этой самой человечности, отделяющей людей от нелюдей! Могут себе позволить получать периодику, следить за событиями в стране. Вот и Васильев пишет: "Один маньяк, другой, третий... Вдумайтесь, сколько их стало в последнее время..." Значит, имеет возможность вести их подсчёт? Зашибись! А кто-нибудь обратил внимание, что Васильев не клеймит позором общество и систему, что осудили невиновного, а лишь убогонько рассусоливает о "болезни"? И это после активного внедрения в методику расследования преступлений анализа ДНК, когда по нему находят преступника спустя десятилетия? Крыть у "агнцев Божьих" стало нечем, так переключились на тему "болезни"? Да только аналогию Васильев выбрал прямо "по Фрейду"(с) - бешенство! А знает ли осуждённый тот факт, что бешенство (у любых животных, а не только у спекулятивно приведённых в качестве примера собак) лечится лишь единственным и кардинальным способом - отстрелом? Ибо изучено уже полностью и доказано, что это заболевание не лечится, а только предотвращается вакциной. Аллегорическую вакцину от аллегорической болезни, упомянутой Васильевым, мы получаем ещё в детстве - в семье ли, в школе, в общении с людьми. Но на некоторых эта "вакцина" не действует, они целенаправленно инфицируются злом, с годами вырастающим в такое чудовище, смертельно опасное для всего общества, что единственное "лекарство" в данном случае - табельный пистолет ПМ. Я не учитываю сейчас здесь действительно больных людей с органическим поражением мозга, влияющим на агрессивность их поведения или на общую вменяемость, это вообще отдельная медицинская тема. В "Чёрном дельфине" (и ему подобном) сидят сознательные злодеи, понимающие и осознающие причинённое ими зло, причём это медицински доказано! И вот таких вот общество должно кормить и содержать? Доставлять им периодику, чтобы не скучно было жить в их персональной конуре? Вот какой в этом смысл? Очень многие, именно оказавшись за решёткой, обращаются к Богу