Mashuta
-
Content count
1650 -
Joined
-
Last visited
Posts posted by Mashuta
-
-
@Сагиттариус Альфа, рада за Вас с Вашей Муркой! Коровёнка, действительно, впечатляющая!
Только единственное пожелание - обязательно контролируйте кальциево-фосфорный баланс в её организме! Есть специальные премиксы для коров (на маркетплейсах их полно всяких разных, и для дойных, и энергетические после отёла). Обычно породы с выдающимися размерами и удоями требуют в этом плане серьёзного подхода! У моей золовки голштинка была почти 900 кг весом и давала 28-30 л молока в день. А уж спокойная была - как удав! Но родственники мужа тупо загубили её, не поверив сначала мне, а потом и ветеринарам, что без минеральных премиксов добра не жди. Эти породы "заточены" под "особую рецептуру", а золовка решила, что хватит травы/сена, комбикорма и морковки-кормовой свеклы-картошки. А эта великанша после отёла так и не поднялась. После забоя выяснилось, что у неё все кости были - в труху! Когда корова падает на ноги, Кальфосет колоть уже поздно.
Я Вас очень прошу, не повторяйте ошибок самоуверенных людей! Проконтролируйте этот момент очень внимательно! И пусть Ваша Мурка живёт два десятка лет, как минимум! И ещё обязательно узнайте в вашей районной ветстанции, каково содержание селена в почве (наши это, например, точно знают). У нас его катастрофически мало, поэтому приходится за месяц до окота в обязательном порядке колоть Е-селен, а потом ещё и козлятам, ибо такая дрянь как "Беломышечная болезнь" ("беломышка" в простонародии) косит животных только влёт, а моментально определить её невозможно.
Я корову не держу (и даже не решаюсь!), но 15 лет у меня козы. Даже ветеринары удивляются, почему у моих коз не скрипят суставы, как у почти всех в нашем районе. А просто я работаю на профилактику - заказываю различные кормовые добавки (УМВК) и денег на них не жалею.
-
3
-
1
-
4
-
-
Если от картошки, риса, макарон на гарнир уже тоскливо, то попробуйте вот такой. Тем более сейчас самый сезон! Отлично "женится" с домашними котлетками. В холодном виде тоже очень вкусно.
Зелёный горошек с морковью в молочном соусе
Подойдёт и свежий горошек, и замороженный, и даже консервированный (маринад слить), его надо 200 гр. Свежий (замороженный) отварить в подсоленной воде до готовности, откинуть на сито. 200 гр свежей моркови нарезать мелкими кубиками (размером с горошину), поместить в кастрюльку, добавить 5 ст. л. молока, 1 ст. л. сливочного масла и потушить на самом слабом огне под крышкой до мягкости. Соединить горох и морковь.
В сотейнике подсушить на огне 2 ст л. муки, добавить стакан молока (если осталась жидкость в моркови, то вылить сюда и её) и 50 гр сливочного масла. Взбить до однородности погружным блендером. При желании процедить через сито (в конечном виде эти комочки вообще незаметны и не чувствуются). Добавить 1 яичный желток (сырой), хорошо перемешать и поставить на слабый огонь вариться до загустения (буквально 5 минут), постоянно помешивая. Вылить готовый соус в овощи. Посолить по вкусу. Добавить 1 ч.л. сахара (заметно улучшает вкус!) и немного всё подержать на огне.
Приятного аппетита!
-
1
-
1
-
-
Только что, Лось Анджелес сказал:Так это называется "не по Сеньке шапка". Крепостные возомнили себя партнёрами хозяина и пытаются выдать это за норму жизни. Но не тянут уровень. А хозяин потешается и прогибает зависимых. Психопат-нарцисс и его жертвы, как по учебнику психологии.
О, уже и врачей подвезли! Вы снова в диалоге с нудной? Вы уж определитесь! "Крепостные" просто пытаются выжить в очень небольшом городке (хоть и областном). Тянут они уровень или нет, вы можете судить только по моим словам здесь, а уж как оно там на самом деле - ... А вы разве не в курсе, что партнёрство в бизнесе может быть очень неравноправным, но по факту оно - партнёрство, один не может загребать бабло без другого.Ну вы же в курсе, что переход на личности - это уж сосем явное признание в отсутствии других аргументов?
Вам как-то это не солидно!
-
5
-
-
1 минуту назад, terra сказал:То, с постоянными, близкими друзьями, такие сложности не нужны. Им говорят напрямую, что принести к столу. И не обижаются, если на ваше "ничего не надо", гость приходит с пустыми руками. Ну не телепаты люди, даже если много лет знакомы.
Так и я о том же! Просто тут речь зашла о "буффонаде" и "выгуливающих тараканах". Мне пришлось объяснять, что это не мои тараканы. Привела, как пример, реальный пример из жизни, что и такие "гости-хозяева" имеют место быть в нашем мире. Меня (или уже не меня?) обвинили в мелочности! Ну да, мелочная я (или жадная?), не могу этому товарищу преподнести бутылку крепкого алкоголя стоимостью больше 3 тысяч, потому что к этой бутылке ещё идёт и обязательный "набор закусок". Не подаришь - реально обидится и потом будем долго восстанавливать "добрые отношения", а это вредит общему делу. Так что "сходить в гости" может быть, в отдельных случаях, и не очень приятной обязаловкой. Я только про это!
-
2
-
-
5 минут назад, terra сказал:А если это ужин с друзьями, то почему бы не озвучить
Про то, что деловые партнёры не всегда есть близкие друзья, я писала на предыдущей странице, а также ещё кое-какие уточнения. Дублировать не вижу смысла. В неформальной обстановке не значит, что в располагающей к нирване. Наш деловой партнёр просто за всю жизнь так наелся ресторанами, что теперь предпочитает организовывать встречи у себя в усадьбе. И очень любит неожиданные подарки/подношения, так что не хочешь, а научишься кожей чувствовать, что "захватить с собой". Я, правда, искренне рада, что у всех присутствующих нет таких "заморочек" в жизни, но нам вот так "подфартило". Можно, конечно, расстаться с ним, и даже по-хорошему, но тогда сильно потеряем в деньгах. Поэтому, как крепостные, блин.
-
2
-
-
6 минут назад, сиреневое счастье сказал:А, ну мы не знали, простите, что у вас дворянское окружение. Правда, насколько мугу судить, среди благородных от гостя мясов и винине ждут к столу. Там отдают визиты.
А у вас и во второй заход Т9 глючит? Судить вы можете только по единичному случаю с конкретной знакомой. С "дворянским окружением" как-то у вас примитивненько получается, видимо, аргументы на исходе. Даа, ничему вас жизнь не учит...
6 минут назад, Лось Анджелес сказал:Какие именно предприниматели? Эта вы за всех предпринимателей "зуб даёте"?
Ну вообще все предприниматели (я, кстати, про нестандартность мышления, а вы о чём?). Ещё раз: я про особенность характера по поводу застолий и приёма гостей конкретными людьми. Он так решил, он ввёл своеобразный "этикет", а мы лишь подчиняемся, потому что зависимы. Нравится нам это или нет! Возможно, будь он простым слесарем он вёл себя бы ровно так же. Я не имею представления. Возможно, этот человек - единственное исключение из правил во всей стране. Вас-то это каким боком задевает? Это мы вынуждены подчиняться. Чужим тараканам, но вынуждены. Я лишь про то, что и так бывает!
12 минут назад, Лось Анджелес сказал:Я это в принципе по теме беседы.
Разочаровали! Я уже заготовила мужу целую речь про мою мелочность, с аргументами
.
13 минут назад, Лось Анджелес сказал:Рука-лицо. Какие бандиты,
Аналогично! А откуда мне знать, какой смысл вы в это слово вкладываете? Так, уточнение.
-
18 минут назад, Лось Анджелес сказал:Если люди непростые, то как раз и не будут заморачиваться, кто там что к столу принес.
А вы прямо за всех непростых людей России "зуб даёте"? Прямо смешно. Непростые - не обязательно "бандиты", непростыми могут быть просто по складу характера. Предприниматели вообще отличаются нестандартностью мышления, знаете ли. Есть "простые ребята с нашей улицы", а есть и "заморочные", но ты с ними имеешь общее дело. А у них своё представление о застольях, гостях и гостеприимстве. Поэтому удивляет это ваше "то как раз и не будут". Правда, смешно!
-
1
-
1
-
-
Только что, Лось Анджелес сказал:Нет, это не жизнь такая, это люди мелочные, если живя в достатке, считают куски за гостями и кто что принёс.
Вы это в мой адрес?
Вот уж в чём-в чём, но в мелочности меня упрекают натурально впервые в жизни! Пакет зелени был озвучен только в качестве моего недоумения, типа, "это что, нормально?" Теперь будет аргумент моему супругу - меня на форуме обозвали мелочной, дорогой, а ты всё упрекаешь меня в "рубахе нараспашку, последние штаны готова отдать" . Теперь будем знать!
-
1
-
-
Только что, Лось Анджелес сказал:Снобизм какой-то, извините.
Не мы такие, жизнь такая
.
-
1 минуту назад, Лось Анджелес сказал:Так сложно всё у вас, с перебором.
Так и люди не простые в окружении.
Иногда, да, проще не ходить вообще, но этикет не позволяет.
3 минуты назад, Лось Анджелес сказал:Пришли? Хорошо. Принесли своё? Отлично. С пустыми руками? Ну и ладно, не голодный год.
С кем-то это - нормально, а с кем-то не получится. Люди все разные. Поэтому я теперь и разграничиваю гостей (как и хозяев) на "свои, простые, в доску" и на "манерные, официальные". Слава Богу, что вторые случаются от силы пару раз в год!
7 минут назад, сиреневое счастье сказал:Так же и мои друзья.ну и так-то
Иногда в гости приходится ходить, например, к деловым партнёрам. И они очень редко являются друзьями вот прямо в самом идеальном смысле слова
, но и не ходить - моветон.
Поэтому уж давайте определимся, есть гости состоящие из очень близких, родных людей - там и этикет/требования уж самые минимальные, если вообще присутствуют, а есть - из, в общем, приятных и необходимых, вынужденных. И здесь не ты устанавливаешь законы гостеприимства.
-
1
-
-
26 минут назад, сиреневое счастье сказал:Да. А что не так? Если у нас человек приглашенив дом, значит, это уже не просто знакомый с улицы.
Ну, у нас вообще не принято как-то приглашать в дом "знакомых с улицы"(с). Это уж совсем дичь абсолютная! Но и сразу с первого застолья тоже не сразу определишь, а по карману ли будет гостю то, что я ему озвучу открытым текстом принести с собой. Поэтому и приглядываемся два-три раза. Я всегда отношусь к людям так, как хочу, чтобы и ко мне относились. Лично мне было бы некомфортно, если бы на мой вопрос "что с нас?" мне был бы на полном серьёзе ответ "стерлядь в белом марочном вине", как и было бы некомфортно приходить с пустыми руками к столу, на котором эта условная стерлядь стоит. Я либо хожу в гости с презентами, которые не стыдно преподнести, либо не хожу вообще, если мне просьбы хозяев не по карману. Вы когда-нибудь чувствовали неловкость, что вас просят принести к столу то, что вы не можете себе позволить? Тогда вам меня и не понять!
25 минут назад, Лось Анджелес сказал:На торжество как раз не принято со своим самоваром приходить.
Это лишь филологические тонкости. Торжеством могут называться и обычные посиделки за рюмкой чая, если их участники согласны с этим определением. Слово не принципиально. Принципиально отношение предполагаемых гостей к хозяевам застолья (это определение вас устроит?). Если гость "хочет", то ищет способы, а если нет - то оправдания (или демонстрирует отношение на отцепись). А ещё мне очень важна интонация, с какой предполагаемый гость спрашивает "что с меня к столу?". Если в голосе уже звучит какое-то безразличие или грустные нотки, то и желания озвучивать "перечень" сразу же отпадает. Но так как "сбор" уже объявлен, то и отменить запланированное застолье мне тоже совесть не позволит. Ну как-то некрасиво это получается! Значит, если человек как-то нехотя предлагает своё участие, то и хрен ему, а не посиделки? Я себя после этого просто перестану уважать!
В конце концов, подношения гостей вообще не принципиальны! Если человек стремится хорошо провести время не только самому, но и порадовать хозяев, то это тоже немалого стоит! Например, помочь убрать стол, помыть посуду! А уж хорошие рассказчики так и вообще на вес золота, такому и сам бы приплатил, как говорится! Наша знакомая ни помощь предложить не желала, ни беседу поддержать интересную не могла (вот слушатель она просто замечательный! то есть я ещё и развлекательную программу обеспечивала!), но сочла достойным притащить пакетик зелени с огурцами. Отсюда мораль: нафига козе баян?
46 минут назад, Лось Анджелес сказал:Чтобы не напрягать, можно же не заказ на сто позиций, а банально "возьми фруктов на свой вкус" или "груши и виноград, только немного", "банку маслин без косточки", "торт Киевский, в пекарне около нашего дома".
А если в беседе выясняется, что, оказывается, вот такие фрукты, которые мне нравятся, она не любит, эти ей нельзя, а какие ей можно - не люблю я. Как быть в этом случае с фруктами? С маслинами/оливками та же история. Ни в нашем посёлке, ни в её, готовые торты не продают (поэтому я пеку их сама), надо ехать в город за 20 км от её дома, от нас ещё дальше. Человек сразу заявил, что с выпечкой она не дружит, но торты очень любит. Чужие. Домашние. Как в этом случае намекать? С тебя ингредиенты, а я испеку? Пробовала! Что-то энтузиазма в ней моё предложение не вызвало. Мадам пробурчала, что обойдёмся, наверное, без сладкого (воот! а я всё корила себя, что плохо о человеке думаю и чего-то не знаю/понимаю). Поэтому я давно уже придерживаюсь тактики (если оказываюсь приглашена куда-то, кроме нашей постоянной компании, с просьбой "возьми на свой вкус" или "ничего не надо") - беру в качестве подношения то, что чаще всего присутствует на праздничном столе у хозяев. В любом случае, бутылка виски за 2,5 тысячи будет совершенно не лишней в их доме, раз они его пьют постоянно, не так ли? Хотя я его терпеть не могу. Но главное - хозяевам сделать приятно и самой потом не мучиться муками совести!
-
1
-
-
Только что, сиреневое счастье сказал:И совесть тут ни при чем.
Вообще-то очень при чём, но только для тех, кто "в этом что-то понимает" и для кого она не пустой звук
.
1 минуту назад, сиреневое счастье сказал:надо что-то нести- озвучивают без ЛОЖНОЙ скромности.
Даже тем, кого приглашают лишь во второй-третий раз? По сути просто знакомым людям, а не близким друзьям, которых ты уже знаешь вдоль и поперёк не один десяток лет?
Я поняла! Просто надо разграничивать гостей на тех, с которыми ты деликатно приятельствуешь, "поверхностно", без каких-либо глубоких привязанностей, с которыми организуются вежливо-ответные обеды. И на других, которые тебе уже даже больше, чем родственники, которые понимают тебя с полуслова, а чаще вообще без слов, которые уже даже и не гости, а своеобразные "члены семьи"
. Мы просто тут все дискутируем, по сути, на две разные темы, с "разными главными героями".
-
1
-
-
В этом году была настроена решительно вырастить зелёного горошка на консервацию, поэтому посадила разных сортов. Больше всех удивил сорт "Сахарный дружок". Бобы у него примерно 10 см, а внутри до 10 горошин. Стенки бобов очень оценили козы - едят исключительно этого сорта, потому что мягкие и сладкие.
Редис. Вдобавок к Черриэту однозначно добавляется Илке - такой же, словно копия первого. Посаженный во вторую партию (Черриэт не нашла) вырос размером с мелкое яблоко и без пустот!, слабоострый.
Из земклуники разочаровал сорт "Кокинская отборная" - полная противоположность описанию, мелкая ягода, крупные косточки на ней. Единственный "бонус" - сладкая, но буду выводить, потому плодоносил только маточный куст, прошлогодние усы не дали ни одной ягодки (6 кустов). Возможно, просто пересорт и не повезло.
Дыню "Торпеда" однозначно не стоит садить даже в теплицу в наших условиях (Северо-Запад), ей холодно . Другие сорта и гибриды просто "прут", а у этой и плоды не завязываются и листья все какие-то светло-зелёные (при интенсивной подкормке "бражкой" - настоем крапивы с хлебом).
Брокколи отрастила огромные листья, но кочаны пока не завязывает. А лук, да, нынешнее большое разочарование! У меня посажен и покупной севок (Центурион), и домашний семейный (жёлтый и бледно-фиолетовый, разные сорта), но ни один не пошёл в рост - несколько листьев и всё, дальше не растёт. Покупной так и вообще пошёл весь в стрелку, хотя грелся возле батареи больше месяца. Сейчас вытаскиваешь луковицу из земли, а корешки всего 3-4 см длиной. Странно. Подкормки, полив всё есть. Видимо, просто не луковый год.
-
5
-
1
-
-
24 минуты назад, Белый орикс сказал:Речь идёт о том, что после смерти родителей жизнь детей должна продолжаться,
Но вы говорите
11 часов назад, Белый орикс сказал:растит ребёнка на уход в свою жизнь, а не для зажирания его жизни, вплоть до невозможности жить после смерти родителей.
Переобуваетесь на ходу?Переформулируете в удобную для вас форму? Что в вашем понимании "зажирание жизни ребёнка" суть конкретно? Вот что меня волнует больше всего! Может, мы изначально имеем в виду разные вещи?29 минут назад, Белый орикс сказал:Но лучшая подруга и мама - это два разных человека у нормально развивающегося ребёнка.
Ну, так-то такой расклад и у ненормально развивающихся детей присутствует. Меня в этом смысле интересуют только личные качества человека. Просто иметь подругу ради того, чтобы было с кем погулять - пошло. Но тут ещё многое зависит от везения на людей - кому-то просто "прёт" на порядочных и надёжных, а кому-то с этим катастрофически не везёт. Предполагаю ваше "значит, дружить не умеет". А как научиться, если не пробовать? Кто-то встречает настоящих друзей только к концу жизни, а родители умирают, увы, иногда и в её начале. Сейчас, почти в 50, мне было бы гораздо легче перенести их уход, на основании житейского опыта, помощи людей, которые меня окружают сейчас(!), но тогда у меня не было выбора.
Свести счёты с жизнью молодые люди хотят не только из-за эгоистических соображений (личный опыт
), а просто потому что боль настолько невыносима, что от неё хочется лезть на стену, забиться в такой угол, чтобы никто тебя не нашёл, хочется выть, орать, но тебе элементарно стыдно это сделать. А к психиатру (психологов тогда у нас отродясь не было ещё) ты боишься обращаться за помощью, потому что не знаешь, в каком количестве тебе эта помощь нужна, а водительского удостоверения можешь навсегда лишиться. Ещё раз повторю: нельзя мерить душевную боль от потери близких средними "по больнице" значениями, она у каждого - сугубо индивидуальна, при равном психическом здоровье.
-
5
-
-
20 часов назад, Мерседеса сказал:В 03.07.2026 в 14:05, Mashuta сказал:А если хозяева из раза в раз на ваш вопрос "что с меня?" отвечают "ничего", то вы каждый раз со спокойной душой идёте на застолье?
Да, именно так.
Хвала форуму, на котором можно встретить
разную дичьразноЭ и удивительноЭ. Ну, как сапоги подбираются парами, так и гости с хозяевами подбираются по схожести моральных принципов. У меня бы кусок в горло не полез, если бы я пришла на торжество в пятый (!) раз с пустыми руками (так он у меня он обычно и во второй раз уже не лезет). Слава Богу!, что в моём окружении таких персонажей нет и быть не может. А если и пытаются затесаться, как вышеописанная мадам, то выметаются поганой метлой начисто.20 часов назад, Мерседеса сказал:Вы своей знакомой не могли озвучить : принеси вино или перечисли деньги за шашлык, но виновата гостья, раз не догадалась принести то, что у вас на столе было.
Мне совесть не позволила. Её сознательность проверяла. Зачем спрашивать? Просто принеси хоть что-то из того, что ставится на стол (вино, колбаса, да хоть простенький пирог к чаю, который ты даже, возможно, сама и есть не будешь, но он останется хозяевам как "комплимент"). Ну, в пятый-то раз можно заметить тенденцию к используемым продуктам? Или всё же удобнее "прикрываться" оправданием "ну, вы же ничего не просите!". По мне так это - классическое халявничество и
20 часов назад, Мерседеса сказал:Отличный способ переложить с себя ответственность.
Ну, есть такие люди, которым "ссы в глаза - Божья роса!" (дословная цитата!).
20 часов назад, Мерседеса сказал:Исторически сложилось - это что означает? Вот первый раз собрались и все дружно принесли именно то, что вы написали? Или, все - таки сначала словами договорились, а потом уже это вошло в традицию?
Это означает, что люди на первом же (!!!) застолье взяли добровольно на себя ответственность обеспечивать стол определённым продуктом, а все остальные с этим согласились! То есть гость сам предложил участвовать таким образом в сервировке стола. Вот такие удивительные люди меня окружают! Просто мы собираемся давно сложившейся дружеской компанией, каких-то малознакомых людей в гости я, например, не люблю приглашать. То есть, если такой человек возникает на нашем горизонте, то сначала мы его проверяем на наших узкосемейных застольях и если он соответствует общему духу нашей широкой компании, то вводим его в неё (и уже держим крепко и не отпускаем!
). А просто собирать гостей ради того, чтобы "произвести фурор", кого-то удивить чем-то, оказать этим застольем какую-то услугу/отблагодарить, просто потому что так принято - это фуу, даже палец о палец бы не ударила!
-
6
-
-
9 часов назад, Белый орикс сказал:Мудрая мама растит ребёнка на уход в свою жизнь, а не для зажирания его жизни, вплоть до невозможности жить после смерти родителей.
Ну, каждый понимает мудрость в силу
своей испорченностисвоего таланта. Вы ставите под сомнение мудрость моей мамы? А почему тогда не берёте в расчёт особенность психики ребёнка (в данном случае, моей)? Или у вас дети априори идеальны во всём? Рожают детей не с оглядкой, что через пять-десять лет родителей у ребёнка не станет, не так ли? Но жизнь, порой, вносит такие непредсказуемые корректировки..., а рождённого ребёнка уже "обратно не засунешь"(с). Меня тоже родители произвели на свет, будучи абсолютно здоровыми людьми, планировали жить долго и обязательно счастливо, а к моим 10-ти годам выяснилось, что и мама, и папа могут уйти в любой момент (инвалидность просто так не дают).
Я не знаю, как это "растить на уход в свою жизнь, а не зажирать его жизнь"(с), но я очень хорошо знаю, как любить так, словно в последний день. Слава Богу!, что мама, зная о том, что может уйти в любой момент, не удаляла меня от себя нарочитой, придуманной ради моего же блага, холодностью (ну, чтобы потом у дочери не образовалась "невозможность жить"(с)). Однако, на ночные дискотеки (они у нас проводились с 8 вечера), да и просто погулять по улице с подружками меня натурально выгоняла из дома ("Маш, соседки меня задолбали уже, что я тебя дома заперла и никуда не выпускаю"(с) ). Многие могут "похвастаться" подобным? А мне было просто максимально комфортно дома, так, что никуда и не хотелось выходить!
А сейчас мне даже страшно представить, что то короткое время, что нам с родителями было отпущено, я бы потратила на какое-то бессмысленное шатание по улицам, подружкиным хатам и клубам. Сейчас меня, по крайней мере, не душит вина за то, что родителям я мало уделяла внимания.
У вас эту вашу фразу можно интерпретировать и как "нафиг ухаживать за тяжелобольными родителями, привязываться к ним, нефиг-нефиг им зажирать мою жизнь в неполных 30 лет". Просто как выражаетесь, так и понимаю. То, что лично для вас ужас-ужас, для другого - просто тяжёлое испытание, успешно пройдя которое, будешь переведён на "другой уровень" жизни. И даже с относительно неповреждённой психикой. И так бывает! А вы предлагаете взращивать эгоистов (что, впрочем, сейчас я наблюдаю вокруг сплошь и рядом у знакомых. Они, судя по всему, тоже "растили ребёнка на уход в свою жизнь", поэтому жизнь немолодых уже, и не совсем здоровых родителей теперь для этих детишечек - на пятом, шестом месте. Но зато
"всё по фен-шую"как и вы рекомендуете! И да, у этих детей вряд ли будет серьёзная душевная травма от потери мамы и папы! Искренне рада за них всех!)А ещё, с некоторых пор, я уверена, что и мы "выдаёмся" именно своим родителям, и наши родители "назначаются" нам абсолютно не случайно. Я даже в страшном сне не могу представить, что мама с папой могли бы быть у меня другими.
-
4
-
-
7 минут назад, ЯнаКа сказал:Считаю, что не стыдно хозяину, второй раз приглашая гостя, понимая, что к себе он в ответ не позовет, но общение в целом хорошее и приятное, прямо сказать, что давай в этот раз встретимся снова у меня, но в складчину, возьми на себя спиртное, и нарезки мясной, сыра на всех. С меня шашлык. Это нормально, учитывая нынешние цены и просевшие заработки.
Наверное, вы правы. Но мне, к сожалению, не позволяет сказать подобное моё воспитание. Я выросла на каких-то негласных правилах - и к моим родителям приходили друзья в гости, и мы ходили к ним, но я ни разу не слышала, чтобы взрослые как-то обсуждали "складчину", то есть мои родители между собой, дома, решали, что, например, Ивановым будет очень замечательно прихватить из дома (магазина) вот это и это, но по телефону (да, у нас тогда был дома стационарный телефон
) я никогда не слышала "Вер, ну что мы несём это?". И всегда подношения (и наши, и нам) были как-то в самую точку, то, что надо! Я понимаю, что сейчас от окружающих просто не имею права требовать то, на чём сама воспитывалась, но, простите, в 60 лет (как эта знакомая) так откровенно наглиспользовать наше искреннее отношение и гостеприимство... Да мне легче этого самого человека "выпилить" из этого самого моего окружения, пусть потом у него будет с чем сравнить...16 минут назад, ЯнаКа сказал:если гость категорически настаивает, что хочет что-то купить, преподнести от себя,
А что, так бывает? Не, я совершенно серьёзно! Просто эту даму, слава Богу, я не успела ввести в нашу общую компанию, всё приглядывалась к ней, стоит ли (вот всё же сколько значит интуиция!), чего-то ждала (ну, скорей всего, какой-то вменяемой ответной реакции). Просто в нашей компании уже исторически сложилось, что, например, Ивановы ответственны за винный стол, Петровы - за деликатесы, мы - за мясо, Сидоровы - за сладкое и десерт. Ну, кому что удобнее и выгоднее, у кого что лучше получается. Хотя собираемся то у одних, то у других. Не нужно ломать голову, но зато охотно принимаются пожелания (ну, вот в этот раз я не захотела торт "Медовик", мне предложили взамен аж три других варианта). И никто ни от кого ничего не ждёт, просто потому что все уже давно уверены друг в друге и знают, что эти точно не подведут. А по-другому мы, к сожалению, дружить и не умеем.
-
1
-
3
-
-
В 02.07.2026 в 00:04, ЯнаКа сказал:Вот так в моей голове, постоянно у кого-то есть не имея возможности отблагодарить или желания - это халявничевство, мне такое не комфортно.
Аналогично!
16 часов назад, Мерседеса сказал:Если же меня зовут в гости к столу, то я с собой продукты не несу. Конечно, всегда спрашиваю: что с меня, если отвечают , что ничего - то ничего и не несу.
А вот тут хотелось бы уточнений. А если хозяева из раза в раз на ваш вопрос "что с меня?" отвечают "ничего", то вы каждый раз со спокойной душой идёте на застолье?
Просто была у нас такая знакомая. Общались давно, но лишь случайными встречами да по телефону и я решила, так сказать, сблизиться с хорошим человеком и позвала её на шашлыки. И привезли к нам из другого посёлка её для этого, и отвезли после домой мы сами. Стол не ломился от яств, но два салата, нарезка сырокопчёностей и сыра, очень небюджетное грузинское вино, шашлыки, и даже самодельное мороженое. В первый раз у меня и мысли не возникло, что гостье нужно что-то с собой брать. Это была моя идея и я совершенно не ждала подношений. Правда!
Через месяц решили повторить "посиделки". Позвали и её, разумеется. Человек снова промолчал о своём посильном участии в сервировке стола. Ну ладно, думаю, может финансовые проблемы. Плюс под винцо (снова очень небюджетное) выяснилось, что у неё онкология ЖКТ. Я в тот момент прямо вся испереживалась, что застолье оформлено без учёта особенностей её здоровья. На что она меня успокоила, что давно плюнула на диету и ест всё подряд. Так же выяснилось за душевным разговором, что мадам до сих пор работает, при этом получает пенсию не только здесь, в России, но и из-за рубежа, где долгие годы жила и трудилась. То есть, явно не нуждающийся человек и не догрызший последний сухарь. И снова доставка-отправление её домой были на нашей машине.
Вот на третий наш "сбор" она-таки снизошла спросить, что же ей захватить с собой. Меня такой вопрос всегда ставит в тупик - ты собираешься к нам в третий раз, уже приблизительно знаешь наши предпочтения, тем более свои, ну возьми хотя бы это самое вино, от которого ты была в полном восторге, при твоём финансовом положении 1,5 тысячи за бутылку - вообще ерунда или продукт, который тебе больше нравится (полезен). Я смогла из себя выдавить только "возьми то, что считаешь нужным и уместным, мы ни от чего не откажемся". Ну, человек и посчитал уместным взять пакет с зеленью и огурцами со своего огорода (зная, что такого "добра" и у нас - завались). При этом дама уже точно знала, что мясо для шашлыков я покупаю сама (если это не козлятина) и сама же его мариную и даже один раз она поинтересовалась, в какую же сумму нам оно обошлось. Я не стала скрывать, но озвучила это как бы между делом, не заостряя внимания.
Нет, мы, конечно же, не обеднеем, но как-то получается "игра в одни ворота" . Я решила, что плохо о человеке думаю и всё-таки ещё пару раз приглашала её "на шашлыки". И каждый раз повторялась одна и та же история - ничего из того, что присутствовало на столе человек даже и не пытался "захватить с собой". На ответное застолье нас ни разу не пригласили (и вот это меня, пожалуй, задело больше всего). А потом "всплыли" и другие совсем "недружеские" моменты в отношениях с этой подПругой. Я просто перестала приглашать её в гости. Даже не обиделась, а просто стало неприятно и неинтересно. Так эта мадам на голубом глазу в телефонных разговорах стала постоянно намекать "мы раньше так хорошо собирались на застолья, а теперь что-то перестали"(с). Ну да, просто "канистра" моего гостеприимства вдруг резко "прохудилась".
Резко "посылать" этого тяжелобольного человека мне совесть не позволила, мы продолжаем созваниваться, но до сих пор нас ни разу так и не пригласили в гости, хотя бы даже на кофе с тортом. Видимо, не заслужили.
-
2
-
9
-
-
В 01.07.2026 в 03:54, Хельга Мариам сказал:Я поела Хинкал. Нет, не моё. Толстое тесто отварное прилипало к зубам и нёбу, кукурузная маленькая лепёшка тоже самое делала со мной. Мясо отварное съедобное, но не самая аппетитная еда.
Сначала прочитала и удивилась, как это может не понравиться. И только потом обратила внимание, что слово - в единственном числе. А у меня возникли ассоциации с абхазским блюдом "Хинкали". Я эти "пельмени" ела в далёком уже 1988 году в крохотном курортном посёлке Абхазии, но запомнились они мне на всю жизнь - настолько были вкусны! Нам посоветовали это малоприметное кафе владельцы домика, который мы снимали. Ходили мы всей семьёй в него чуть ли не через день и крайне редко замечали среди посетителей русоволосых славян. Судя по всему, кафе было что называется "для своих", но никому не отказывали, никого не выгоняли из него. Хинкали повара (причём исключительно мужчины!) "от" и "до" готовили за стеклянной витриной - нарезали мясо и крутили фарш, месили тесто, за отдельным столом нарезался салат из свежих овощей (я тогда впервые в жизни увидела, как нарезаются продукты ножом, кончик которого намертво закреплён над прорезью в столе).
Причём блюдо можно было заказать как из бараньего фарша, так и из свиного. Единственное, что родители для меня просили подавать его вообще без молотого перца, потому что сыпали эту приправу в блюдо, судя по всему, абсолютно безразмерно. И интересная особенность: хинкали и салат (огурцы, помидоры, зелень и ароматное растительное масло) подавались комплексно, салат уже входил в заказ и отказаться от него было невозможно. Единственное, о чём договорились родители, чтобы на три тарелки "пельменей" нам подавали одну тарелку салата, ибо его порция была настолько огромна, что хватало нам троим с лихвой. И да, в фарш была щедро добавлена кинза (именно там я её первый раз и попробовала, и полюбила на всю жизнь). Тесто было тончайшим, буквально прозрачным (сейчас у меня точно такое получается на крутом кипятке)!
Больше ни разу в жизни я не ела ничего подобного (это был последний раз, когда мы там побывали на отдыхе), даже на собственной кухне. Видимо, был ещё какой-то "секретный" ингредиент.
Очень надеюсь, что и спустя 40 лет там, в Абхазии, сохранили традиции и угощают туристов точно такой же вкуснятиной. Но то, что продаётся в магазинах в фабричных упаковках под названием "Хинкали", язык не поворачивается причислить даже к банальным пельменям, что уж говорить про оригинал...
-
4
-
1
-
-
Вот тут про грибы-зонтики дискуссия была. Такие у нас не растут (я лично ни разу не видела). А вот супруг буквально из рук у меня всегда выбивает сыроежки, потому что считает их несъедобными. Я уж и книги научные ему подсовывала, и материалы из сети показывала - ну вот никак не убедить, говорит, что "пока не готов стать вдовцом"(с). А я просто до трясучки обожаю жареные сыроежки (главное - снять со шляпки плёнку до готовки, которая и даёт горечь, вымачивать не надо). У них вкус буквально один-в-один курятины! На Севере, в моём детстве, белых росло намного больше, чем этих самых сыроежек (их ещё попробуй найди на целую сковородку, да не червивых!). У супруга же они - что-то среднее между мухомором и бледной поганкой, а растут сыроежки здесь - целыми полянками. Печаль...
Но вот был у нас в жизни один случай. Приехали мы с мужем и деверем на рыбалку на речку, к которой идти через лесок. А в лесу деверь нашёл целую семейку (4 штуки) таких средненьких по размеру, как нам тогда показалось, боровиков. Срезал их, а они... посинели на срезе. Разрезали все грибы вдоль, и они все так же посинели. По неопытности решили, что это ложные боровики. И только много позже я узнала. что этот гриб - гиропорус синеющий (синяк в простонародии), занесённый в то время в Красную книгу. Редкий, ценный и вкусный гриб, который была единственная возможность попробовать, ибо никому из множества наших знакомых ни до, ни после он здесь больше не встречался. Вот кто ж знал!
-
3
-
-
Рецепт увидела в Интернете. Попробовали. Нам понравилось. Предлагалось, как вариант горячего завтрака, но и в холодном виде очень даже ничего!
Запеканка "Горячее лето"
Выложить в глубокую сковороду лист тортильи, чтобы были бортики. Взбить 3 яйца с солью и любимыми приправами (или свежей зеленью), добавить 100 гр творога и перемешать. Нарезать кубиками 100 гр. отварного куриного филе, 100 гр. красного болгарского перца и 100 гр. кабачка. 50 гр твёрдого сыра натереть на тёрке.
В тортилью вылить яйца с творогом, высыпать равномерно мясо и овощи, перемешать их слегка в яичной смеси вилкой, сверху посыпать сыром. Выпекать при 180 градусах примерно 30 минут.
Приятного аппетита!
-
1
-
-
В 26.06.2026 в 07:05, Мона Даль сказал:А вот больше всего мне нравится реклама с котом в кигуруми, который в последний момент лапой сбрасывает игрушечную уточку,
О да! Этот кошак прямо мне бальзамом на душу (на фоне всех этих "Гааалей", дёргающихся бровей, чешских каГтавых пивоваров и пр.). Мне даже безразлично, что этот котоВасий рекламирует (на самом деле ресурс посуточного съёма жилья), достаточно просто
походить молчатуда-сюдачто он присутствует на экране.Задолбал уже Озон со своим "Морковском". Хотя мне упорно слышится "В МоркоШске на Озон".
В 26.06.2026 в 07:05, Мона Даль сказал:Интересно, что криптованный мат проник в рекламу: Жатец как хорошечно и Озеленеть как круто. Или, как говорила моя мама, каждый думает в меру своей испорченности, и тут это только мои додумки (и недостатки её воспитания).
Вот, кстати, да! Не Вы одна такая, "додуманная"
. Я, так полагаю, это уже от израсходованности всех возможных идей, "обмеление" оригинальности неизбежно уступает место пошлятине. Грустно, что телеЕЛЕвидение несёт это в массы с явным задором и псевдоюморительностью.
-
2
-
-
В 26.06.2026 в 21:47, Белый орикс сказал:У кого мама - лучшая и единственная подруга неплохо бы психолога посетить.
Ну, наверное, сейчас таких специалистов - пруд пруди, но 30-40 лет назад. - ... Да ещё и в закрытом северном городке с населением (в его лучшие годы) 12 тысяч человек... Но вот как-то выживали, сами справлялись, своими силами, и даже на психологическом (психиатрическом?) учёте не стояли никогда. И вообще, почему сразу к врачу-то? А если очень мудрая мама выстроила свои отношения с любимой дочерью так, что дочь считает её лучшей подругой в мире? Почему это сразу в диагнозы-то отметать? Да, подруги у меня были, но ни одна не смогла "переплюнуть" в надёжности мамочку. И ни разу у меня не возникло мысли, что мне как-то без подруги-ровесницы плохо. Я считаю (и всегда считала !) себя в этом плане очень счастливым человеком, что у меня была такая! мамочка. И если это кто-то считает проблемой, то это его проблемы!
В 26.06.2026 в 21:47, Белый орикс сказал:Природой заложено жить без родителей, не могут только те, кто сам недееспособен или нездоров. Ментально здоровый человек способен пережить это горе, эта боль вполне по силам каждому, в отличие от потери ребёнка.
Вот опять диагнозы! Ну как вы можете судить всех по одному шаблону?! "Ментально"(с) каждый устроен по-своему! Душевная боль от потери родителей тоже у каждого сугубо индивидуальная и каждый справляется с ней как может - кто-то даже на похоронах и слезинки не проронит, а кто-то натурально на грани жизни и смерти (отказ от еды, глубочайшая депрессия и т.п.). Слава Богу!, даже не каждый стотысячный (очень надеюсь!) сводит от этой боли счёты с жизнью, но такие случаи есть.
Нельзя в принципе принижать боль от потери родителей перед болью от потери ребёнка! Для многих родители в определённый момент жизни являются сублимацией собственного ребёнка, например, как у меня - одно время только от моей заботы зависела их жизнь (наличие готовой горячей еды (как и впоследствии кормление их с ложечки), лекарств в аптечке (а позже - и сделанного вовремя мной укола), потому что самим было из-за болезни не выйти из дома). Вся твоя жизнь начинает крутиться только вокруг заботы о том, как ещё продлить жизнь дорогим людям. Без какой-либо помощи со стороны! Нам даже не был положен соцработник, потому что имеются дееспособные дети! Какие уж тут психологи-психиатры, когда Скорую приходилось ждать по часу...
И вот как на фоне этого не сойти с ума после ухода родителей, а перед этим потерять собственного ребёнка? Я могла бы написать на эту тему целую научную статью
. В 27 лет. Да только бесполезную! Потому что у каждого этот опыт сугубо индивидуальный! И каждый способен на подобный "научный трактат", но уже со своей "схемой лечения"!
В 26.06.2026 в 21:47, Белый орикс сказал:поэтому крайне сложно даже представить такое, а уж пережить.. врагу не пожелаешь.
И не представляйте, не надо вам это! Нам даётся только по нашим силам, не выше того, что мы сможем перенести! Вас минула сия чаша - ну и благодарите Небеса за это! Те, кто всё-таки решил добровольно прервать свою жизнь из-за потери близкого, просто не смогли "перетерпеть" невыносимую (уж поверьте, она действительно чудовищная!) душевную боль. Они не больны ментально, они просто не справились, а попросить о помощи либо элементарно было не у кого, либо не позволил склад характера, но это совершенно не имеет отношения к медицинскому заболеванию (дееспособности).
Сейчас, спустя десятилетия, я чётко знаю, что пережить (справиться) неизбежное нужно любому человеку во что бы то ни стало! Хвататься зубами, когтями за жизнь, но, упаси Бог!, только не "самоликвидироваться". Это как выученный или не выученный урок - либо переживёшь и "перейдёшь в класс выше", либо по собственному желанию "останешься на второй год" (в лучшем случае) и будешь проходить этот же урок, но уже по гораздо более строгим правилам (и в другой уже жизни).
Сейчас существуют какие только угодно "службы поддержки родным тяжелобольных или внезапно умерших". Есть даже бесплатные! Нужно стучаться, случись несчастье, сразу во все - в какой-нибудь, по любому, помогут! Мне было гораздо тяжелее - на момент ухода мамы в нашем областном(!) центре не было даже палаты вроде хосписа, а про психологическую поддержку даже в газетах тогда ещё не читали. Самому умирать не страшно (на основании личного опыта), страшно за близких, которые неизвестно как переживут твой уход.
-
6
-
-
Тот, кто не понимает потери смысла жизни после смерти родителей, просто не так сильно был к ним привязан. Каждый день с ними бок о бок, радость - с ними, боль - с ними, лучшая и единственная подруга - мама, лучший образец мужчины - папа, вся твоя жизнь - это они. Может быть, если бы родители были здоровы и умерли бы внезапно, то и о потере смысла жизни было бы не понять. Но когда два десятка лет, самых ранних лет, твоя жизнь подчинена тому, чтобы у папы давление не перевалило за 220х180 (врачи Скорой сами не верили результатам тонометра и каждый раз боялись ехать на наш вызов) и он не умер от инсульта, а мамин приступ астмы не был последним в её жизни, когда этот страх становится твоим смыслом жизни, то их уход будет не так прост, как все тебя убеждают вокруг ещё при их жизни. В первую очередь, для тебя не так прост.
Никто не знает, чем обернётся уход близких для него самого, пока это не произойдёт наяву. Даже если ты и в какой-то мере готовишься к неизбежному. Поэтому и страх @Грильяж мне вполне понятен. Человек боится не самой смерти, а что будет с теми, кто останется жить дальше. Но если этот вполне вменяемый и понятный страх перерастает в панику, то... всё же надо сдать анализы крови, например, на гормоны или микроэлементы. Даже нехватка банального селена в организме может очень сильно влиять на психику. Мне лично заметно помог курс витаминов группы В, хотя реально вставал вопрос о психиатрической помощи - настолько мне не хотелось жить.
А ещё теперь я знаю точно
, свои страхи нужно обязательно выговаривать, не держать их внутри безмолвными, ибо так они и отравляют жизнь. Форум - самый оптимальный формат - тебя никто не видит и не знает, ты не видишь лиц собеседников, говорить можешь в любой удобной для тебя форме (ну разумеется, нормативной) и в любое время (вряд ли твою потребность выговориться именно в три часа ночи оценит даже самая лучшая подруга)!
-
5
-
2
-
Наше сельское подворье - 3
in Любимцы
Posted
Нет! Это Вам и семье Вашего сына надо сказать огромное спасибо, что сначала подготовились к приёму такой животинки, а потом её завели!
Я предупреждала семью золовки, чтобы хотя бы почитали в Интернете о том, как содержать этого "полубыка-полузубра", но куда там - я ж городская, а они всю жизнь в деревне, держали коров больше 20 лет, они лучше знают... Короче, о самом животном там никто не думал. Прошло два года, а я всё не могу забыть ту коровушку. Жалко до слёз! Теперь вот и здесь всех предостерегаю от такой самоуверенности. Вы уж простите меня, грешную, но за животных у меня душа всегда болит больше, чем за людей.
Прививки и анализы крови ветеринары сами всегда приезжают делать-брать. Бесплатно. А молоко, да, самим нужно будет сдавать, но это если продавать соберётесь, например, на рынке или сдавать на молзавод. Для себя не вижу в этом смысла, если район не проблемный по бруцеллёзу или туберкулёзу. У нас с этим благополучно, поэтому прививки стараются сами веты не делать (побочки у них много), просто расписываемся в ведомости.
Фелуцен - наше всё, как говорится.
Когда нет козьего, то даю своим коровий, так они его едят даже лучше своего. Коровий энергетически богаче козьего!
Ну, с таким-то "багажом" я за Мурку совершенно спокойна (голосом кота Матроскина
)! Вам очень повезло с заводчиком! У нас здесь такое - редкость несусветная! В основном, все породистые животные привозятся откуда-то из соседних регионов (а то и дальних). Единственное, при наличии премиксов пищевой мел бесполезен, а иногда, даже вреден. Курам лучше молотую ракушку. Коровушке мел лучше вообще не давать, потому что в него обязательно для усвоения нужно добавлять витамин Д3, а зачем Вам все эти танцы с бубнами, когда есть Фелуцен?!
Я, правда, искренне рада за Вас! Доитесь и размножайтесь с Богом!