Хабатуня

Света, а почему био-отец не может заявить в опеку? Вроде как и овцы целы, и волки в курсе дела. С ним никак нельзя этот вопрос решить? И если, упасибудда, снова такое повторится, уговори лучше девочку побои снять. Они на среднюю тяжесть не тянут и сейчас, автоматического заявления в органы не будет, но лучше пусть документы в таких вопросах копятся. Мало ли, как повернется, а так в акте судмедэкспертизы будет записано, что травмы нанес такой-то (со слов девочки), найдутся и какие-то свидетели при необходимости, плюс переписка девочки с матерью - случись что-то еще более острое, можно будет этого урода хоть к ответственности привлечь и девочку отстоять, если мамаша явится ее "изымать".

Можно другие попробовать того же действия - бепантен, пантенол аптечный в кремах, они мне тоже нравились, после татуажа пользовалась активно. Но лично мне больше всего боро подошел, с запахом пришлось свыкнуться

Только вместо крема не используйте - жирнит. А вот после скаток, пилингов и прочих ожоговызывающих процедур на коже я ею именно как кремом для лица тонким слоем пользуюсь - заживляет моментально. Делала пилинги для лица с молочной кислотой, после них кожа обожженная и травмированная, а пользоваться можно только кремами чистыми, без добавок. После любых - детских, обычных без отдушек - было сильное покраснение и жжение,а вот боро-плюс погашает эти ощущения. Так что он у меня сейчас как спасательное восстанавливающее средство после травмирующих процедур и обморожения-обветривания.

Попробуйте банальную мазь боро-плюс, фиолетовую либо зеленую. Прекрасно губы заживляет и смягчает. И щечки после ветра-мороза тоже смягчает, шелушиться перестают.

Конечно, наличку правильнее и проще, особенно если обслуживание и правда понравилось, и хотите приятное сделать этому конкретному человеку Но порой бывает, что все понравилось, и вот вроде идешь без настроения заказывать много, и чаевые не планируешь, потому что и заказывать окромя стандартного кофе-пирожного (условно) ничего не планируешь, а оказалось все привлекательным и вкусным, обслуживание - чудесным, хочется поблагодарить, а налички нет - просто сверх чека оплачивала. Немного не то, что благодарность сразу и лично в руки. Но, с другой стороны, если мне понравилось блюдо, я же не повара благодарю чаевыми, а их просто при расчете оставляю, по сути - через официанта, тоже нет гарантии, что дойдет тому, кого благодарить охота. Так и с чаевыми безналом - все же лучше, чем никак не поблагодарить, если такая потребность возникла.

Я в счет прошу включить, если хочу отблагодарить, - нормально относятся. К примеру, когда рассчитываюсь, а сейчас терминал приносят все чаще к столику, просто говорю - добавьте столько-то (около 10% обычно) к сумме оплаты. Они потом чек прикрепляют к счету и отмечают, что столько чаевых. Жень, и было, и есть в основном в мелких курортных поселках, в небольших заведениях рядом с пляжем, которые и кафешками не всегда назовешь. Причем и на морюшке с украинской стороны, и в Крыму. Не знаю, как сейчас. В нормальных заведениях с таким не встречалась (банкеты не в счет), а вот в кафе пляжного или придорожного формата - видела не раз. Обычно в меню прописывалось, например, 10% от заказа, или же формулировка типа "Рекомендуется оставить чаевые 10% от заказа, но в любом случае это остается на ваше усмотрение". Справедливости ради, в последние годы такое все реже. По трассе в России - Белгородская, Курская, Орловская область - там, где в кафешки именно по трассе заезжали, кое-где встречалась с такой практикой - очень даже Россия

Это сейчас, он уже года 2-3 как стабилизирован. А до того - одно время пил препараты, было более-менее нормально, потом на фоне последствий инсульта совсем ненормальным стал. Таблетки принимать отказался - отравить хотим, пошел с упаковками к знакомой - бывшему медику, узнавать, чем я и мама его хотим отравить. Нервы трепал, вешаться бродил как на работу, истерил постоянно. Все вокруг были врагами, а я то проституткой, то картежником, то распространительницей наркотиков - смотря, что ему ночью приснилось, видимо. На контакт не шел почти совсем. Ругалась, уговаривала, пыталась давить на эмоции, манипулировать в моменты просветов. Он меня порой жалел, потому в больницу заставляла ехать своеобразно - ложилась на кровать рядом и тоже собиралась помирать - операцию делать не пойду, буду вместе с тобой умирать, ненуачо, мне тебя тоже жалко, а себя не жалко, пусть все вокруг будут жестокими, а мы умрем вместе. Искала варианты, чтобы уговорить или заставить. Помогало каждый раз разное. Порой казалось, что бьюсь в закрытую дверь, но приходилось продолжать, иначе маму сжил бы со свету. Ушло на эту борьбу несколько лет. При посторонних он всегда затихал, поэтому скорая, убедительный врач или попытки привлекать хоть кого-то, кто для него именно в эту секунду авторитетен - были неплохим средством воздействия, хотя тоже не всегда эффективными. Сейчас - не все идеально, но он перестал быть монстром. Может, в вашем случае получится добиться того же стабильного результата, искренне на это надеюсь.

А вы или ваша мама на каждый такой выпад можете вызывать скорую, со словами, что инвалид-колясочник находится в неадекватном состоянии, кричит, лицо красное, по виду - тахикардия-давление, измерить и оказать помощь не можете? По опыту зачатков такого поведения у своего отца, при посторонних такие люди сразу смиреют. Несколько вызовов - как минимум успокоительное и слова врачей о том, что нужна помощь, нужно контролировать давление-сосуды и прочее. Может, получится диалог с ним наладить, заставить принимать препараты. У папы с начальным вывертом мозгов все оказалось банальным - стеноз сонной артерии, ДЭП, на их фоне эмоциональная возбудимость, подозрительность, а инсульт и ограниченная подвижность (ходунки и по своей спальне и своему санузлу - без ходунков по перилам ходит) - дают вот такой вывих мозгов с подозрительностью и нежеланием жить спокойно и не отравлять жизнь близким. Сейчас он регулярно принимает ноотропы, уже не приходится скандалить, шантажировать, умолять лечиться, привык, что таблетки нужны, иначе - скорая, обездвиженность и все плохо, но вначале было трудно, и как раз вызов врача, скорой могут помочь его заставить доверять или лечиться, пусть и с подозрениями. Принимает антидепрессант, правда, не знает, что это антидепрессант. Назначал невролог с учетом сосудистых проблем и возраста, принимается длительно (уже год в дозировке ниже низшего предела и нужно продолжать). Я искренне благодарна врачу - препарат реально помогает, держит весь негатив в узде. Папа стал адекватным, а было - ну, не совсем так, как вы описываете, но близко. В любом случае, мне кажется, одной защитой мамы тут не обойтись. Нужно очень всерьез заняться отцом - разговоры, уговоры, шантаж, что угодно, лишь бы начал лечиться, лишь бы стабилизировать. Принудительно лечить никто не будет, а он чем дальше, тем опаснее будет и для себя, и для близких. Удачи и сил вам, пусть все сложится удачно!

А можно самый тупой вопрос? Никак не могу разобраться, как поздравительную веточку сохранить. Видела где-то алгоритм, а найти не могу. Помогите, пожалуйста

Сейчас будет многабукаф, кажется. А я вас очень хорошо понимаю, потому что чувствую себя в вашей же шкуре. С той лишь разницей, что я была хорошей, хоть и с перемыванием костей за спиной, тоже полтора года - ровно до момента, пока муж, уже состоявшийся, не объявил своей матери о том, что сделал мне предложение, и что я согласилась, а потому у нас будет свадьба, вот вам, маменька, по этому поводу тортик, шампанское, вкусняшка самолично приготовленная, извольте с нами разделить радость. И тишина... Только мертвые с косами. Я пошутила криво: "Кажется, я с выбором напитков ошиблась, извините. Нужно было водку, с горлА и не чокаясь?". Тишина затянулась. Сказать: "Поздравляю"? Нет, не слышали, нет такого слова в нашем словаре. Ехидство мое затянулось, и после того, как отрыдала свое в подушку, подколки о "том траурном ужине, ну вы же помните?" - стали с моей стороны частенько в разных вариациях мелькать. Правда, и будущая родственница, некогда тепло ко мне относившаяся, продолжала еще упорнее "дружить", а стоило мне выйти за дверь, тут же начиналось поливание на уши сыну - поживите так еще, ну зачем тебе семья, тебе еще погулять надо, ты же не нагулялся в свои 35, у тебя мама есть, зачем семья? Плохая я по другой причине оказалась, но ваша причина моей причине созвучна Я не москвичка, дом и машина есть, еще и самостоятельно заработанные / выкупленные у бывшего после развода своим личным трудом, но это не там, где матери хотелось, да еще и иностранка, это же ужас, покушаться на ее территорию буду. Хотя мне это не нужно чуть более чем полностью, но сериалы не врут, а там говорят - все одинаковые. Да и у меня своя территория есть, где мне хорошо, комфортно, и где я питаюсь положительными эмоциями, а не валидолом, а потому ее пресловутые метры мне даром не упали, разве что в режиме "в гостях", да и то потому, что мужу она комплексов вины насадила выше крыши, и он рвется хоть какое-то время проводить в Москве. Переиграла я ее - и живем у меня, и свадьба на "моей" территории и в моей стране в итоге. Цы: "А почему не в Москве, что люди скажут?!" Странный вопрос. Наверное, потому, что хочу на своей свадьбе видеть улыбающегося и счастливого, а не задерганного придирками мужа; и радующихся родных и немногочисленных друзей, которые поздравят, а не буду сидеть (цитируя автора) со скорбной мордой. Не знаю, что будет дальше. Возможно, после долгой разлуки она примет то, что ее метры не нужны, и мы сможем спокойно приезжать и жить наездами там до тех пор, пока не ввяжемся в новую ипотеку, и не станем жить уже в Москве на своей территории. Возможно, останемся у меня и свекровь будем видеть раз в году по праздникам. Возможно, она победит и мы расстанемся. Я ко всему готова, кроме одного - я не готова бросить свою жизнь ей под ноги. А на данный момент все получилось так, как мечтали мы. Свадьба для нас, эмоции для нас, будущее - только для нас. Кто любит или тепло относится к НАМ, к нашему выбору - тот разделил эмоции, остальные имеют право на свой траур - но в одиночестве. Я перестала молчать, и услышав очередное "ну, может, еще передумаешь?", сказанное в момент, когда мы были втроем на кухне, но я вышла на минуту ответить на звонок, - тут же обозначила свое присутствие, пожелала приятного аппетита и удалилась, твердо решив больше в эти невротические игры не играть. В конце концов, мама может сколько угодно быть недовольна, сколько угодно хотеть прожить жизнь своего сына иначе, чем он хочет. Справедливости ради, и муж может быть согласным на то, чтобы мать жила его жизнь по своему усмотрению. А вы или я тут при чем? Своя жизнь и свои интересы должны возобладать над чужими невротическими играми. Болезненным было это осознание. Но оно окрылило, дало силы. Это моя жизнь, она одна, другой не будет. Прожив черновик, я осознаю, что оригинала нет и не планируется. Попробуйте это понять. И главное - принять. Живите свою жизнь, радуйтесь мужу, радуйтесь малявке - это же такое счастье, вы ведь хотите этого малыша, не отравляйте ему жизнь Он еще не родился, а вы своим недовольством его терзаете. Вы ведь сейчас ведете себя так же, как и ваша свекровь - пытаетесь ее жизнь организовать по собственному сценарию, чтобы радовалась она именно так, как вы считаете верным, общалась о том, что вы считаете любопытным, дарила то, что вам видится правильным. А ведь все просто. Пусть радуется, как может, а отстраненно - даже лучше, вам же меньше терзаний. Пусть ее радость от будущего общения с внуком вас не отравляет, вы ведь и без ее восторгов, и без ее равнодушия будете счастливы, если будете счастливы внутри себя:) Общение тоже не должно быть только о ее темах - вы терпели не ради нее, а ради себя, чтобы понравиться. А попробуйте не терпеть ради себя, а общаться ради себя. Не хотите сейчас - не надо. Неинтересно о том, что она рассказывает - аккуратно прервите, вы заняты или вам нехорошо. Найдутся общие темы со временем - чудесно! Нет - ну и ладно, баба с воза, кобыла в курсе дела. Не насилуйте себя, просто живите! Подарки? Пусть будут, не отодвигайте ее, она вам чужая, а вашему сыну будет бабушкой. Найдите точки пересечения с подарками, пусть балует, пусть покупает то, что вы не купите - ту же укачивалку, поющую песни; манеж; коврик - что угодно, что не будет повседневной необходимостью, но будет приятным бонусом. Научитесь получать удовольствие, и все станет чудесно. Сил вам и легкой беременности Главное - не омраченной дурными мыслями и ненужными разборками. ЗЫ: вы сейчас как щетинистый ежик, но в вас чувствуется здравый смысл, а не стандартно диагностированное форумом яжемамство. Вам бы расслабиться и научиться получать удовольствие от беременности и от того, что вы любимы и счастливы, и меньше заморачиваться. Будьте счастливы

А об этом тоже общались, и это тоже понятно. Тогда отстраниться и не лезть. Все пройдет и устаканится. Но не припечатывать и не виноватить.

И так бывает. А еще кирпич на голову падает. Только если цель - помочь и ей, и детям, то разве подозрения о наркотиках из-за того, что она резко озвучила свое право на сон и раздражение из-за прихода отца и матери (неправа, да) чем-то помогут? А вот поддержка, сон и дружеская вовремя протянутая рука - имеют больше шансов.

Мне тоже кажется, что в данном случае самое важное - дать понять молодой женщине, что даже если она устала, запуталась, накосячила со своей жизнью, и даже если нагрубила - то ее все равно любят. В жизни многое может быть. Но если цель - помириться и поддержать, то нужно помириться и поддержать Но ведь если действительно наркоманка, разве регулярные анализы крови у ребенка не позволили бы это определить? Сомнительно...

Нет, неправильно Правильно понять - это во всей части предложения, цитирую нескромно себя же: "правильнее, на мой личный взгляд, успокоиться участникам конфликта. Правильнее - понять друг друга, постараться осязаемо ощутить чувства и усталость, переживания каждого из участников конфликта" Я речь веду именно о том, что всем нужно быть добрее друг к другу, и осязаемо понять чувства друг друга нужно не только родителям, а ВСЕМ ВЗРОСЛЫМ участникам конфликта. Разумеется, должна! Но от того, что ее объявят наркоманкой и непутёвой матерью (не просите цитату ) - она чувства родителей вряд ли поймет. В данном случае - сторона родителей задает вопрос, как быть и как выйти из конфликта. И мое персональное видение ситуации - либо отстраниться, либо поддержать, но ни в коем случае - не давать себе возможности воспринимать все с точки зрения оскорбленного самолюбия, - это лишь затянет конфликт. Мммм, а если просто отстраниться и не видеть в уставшей матери - наркоманку? И здесь я вас прекрасно понимаю - тоже люблю стопицот сценариев строить на любую ситуацию. Неожиданностей так значительно меньше, ко всему гипотетически готов. Но все же, до того, как подозревать страшное, лучше бы, ИМХО, протянуть руку помощи в текущем. Я не была мамой, я лишь отдаленно могу судить о том смятении, которое в сложных жизненных ситуациях возникает в период, осложненный плачущим младенцем на ручках. Но с точки зрения любого человека, оказавшегося в трудной ситуации - я бы была признательна за дружескую поддержку или даже за нейтралитет гораздо больше, чем за подозрения, что я нервная и накричала потому, что от нормального мужа ушла к наркоману, и теперь я тоже могу быть наркоманкой. А разве нельзя просто: "Дочь, мне очень горько из-за конфликта, и неприятно, что ты на меня накричала. Но я тебя люблю, волнуюсь и надеюсь, что у тебя все в порядке".

Только после вас После цитаты о том, что я советую прогнуться, обеспечить максимальный комфорт и прочее по тексту Я не хочу с вами ссориться, правда. И, разумеется, пишу о своем восприятии ваших слов - в том числе и о подозрениях, что падчерица Наташи наркоманка, и ваших тревогах, заберет ли в случае чего отец старшей девочки эту самую девочку. Но ваше упорство в накручивании действительно не понимаю. Как по мне, если попытка наладить отношения равно прогнуться, значит, не стоит вообще ничего пока делать - просто дать ситуации утрястись, всем - привыкнуть и остыть. Но не требовать участникам конфликта ничего от себя и других. Я вас понимаю, сочувствую вашей подруге и мне жаль ее дочь. Но аналогии не всегда корректны. И делать страшные выводы - подозревать в принятии наркотиков и переживать заранее об устройстве судьбы старшей внучки - очень поспешно. Вы ведь сами выше пишете - врачи бы наверняка заметили, если бы она была наркоманка. Но тут же сеете тревогу. Вы ведь из добрых побуждений переживаете за внуков Наташиного мужа? А если так, то тем же внукам разве не лучше будет, если их маму не будут подозревать во всех смертных грехах, а, как выше предлагалось, банально напишут смс - любим и надеемся, что все у тебя в порядке? Я действительно считаю, что конфликтовать - лишнее И все можно решить, если каждый остынет и подумает о другом. Падчерицы-мамы тоже касается, только она советов не спрашивала, к сожалению)