Хабатуня

С днём рождения, любимый форум! Процветания и успехов Искренняя благодарность всем, кто причастен к созданию форума. Ну, и себя с десятилетием пребывания здесь заодно поздравлю

Мне кажется, вопрос в расположении швов. После полостной внизу, одежда не мешала. А в пупке пуговица давила. И насчёт бандажа, мне с ним легче было, хотя и вес в норме либо иногда ниже нормы. Но у всех по-разному, конечно

У меня были черные, не такие, как медицинский компрессионный трикотаж, а по виду как обычные черные чулки. Несмотря на то, что был варикоз и вены прооперированы, брала класс компрессии 2, а не 1 - хватило и таких. Причем в них была и на всех лапароскопиях, и на операции на венах - врач не был против. Некоторым удобнее первые 1-2 дня в компрессионных бинтах, ими можно создать разное давление на подколенной зоне (там максимум нужен) и на остальных участках. Но мне с бинтами не очень нравилось - в местах уплотнения, там, где бинт на бинт с перехватом заходит, передавливало. С чулками в этом плане было проще, их я первые двое суток даже на ночь не снимала, потом - снимала на ночь, а днем обязательно в них, но у меня варикоз, потому такие рекомендации врача были. Если чисто для профилактики, то, возможно, в первые ночи тоже разрешат снимать. Так комфортнее, если их оставлять на полные сутки, да не на одни, потом очень зудят и чешутся ноги. Не бойтесь Очень многое зависит от настроя. Наркоз сейчас делают очень легкий, так что отходить будет легко. Заранее позаботьтесь о горле и о не затрудненном, а хорошем носовом дыхании - после того, как уколют общий наркоз, будет вставляться трубочка в нос, но если воспалено горло или есть остаточные признаки насморка, то немного неприятно будет саднить. Одну из лапароскопий мне делали в октябре - столкнулась с проблемой простуды у соседки по палате. Она скрыла от врача простуду, пришла с замаскированным кашлем и насморком, сказала, что аллергия. Меня привезли после наркоза, я не сразу это увидела, успела заразиться. Когда проснулась после наркоза окончательно, надела маску, но было поздно. В итоге кашель со свежими ранами и дренажами был ужасным, больше месяца мучилась из-за простуды. Маски лучше на всякий случай с собой взять во избежание - октябрь, сыровато, лучше о себе позаботиться. И на всякие приемы-осмотры-анализы ходить в маске, чтобы не простыть. Будьте готовы к тому, что газ, которым будут накачивать брюшную полость, при изменении положения тела будет немного болезненно бить по ребрам, суставам и т.д. Это не критично по болезненности ощущения, но не очень приятно, и если об этом не знать - немного страшно, особенно первые удары. Потом привыкнете, да и мало у кого он долго дискомфорт причиняет, обычно от нескольких дней до полутора недель ощущается. Ну и старайтесь быть активнее, если не лежать пластом, а шевелиться, то и отходить легче, и профилактика спаек да всяких застоев неплохая получается. Последняя моя лапароскопия - через несколько часов после операции я уперлась, что не смогу в туалет пойти с катетером, мне некомфортно и больно, и если первые операции просто просила меня на стульчик на утку в стороне ото всех посадить, то в последнюю операцию попросила санитарку отвести в туалет, она поругалась - но повела, нормально, даже какой-то прилив энтузиазма - я! сама! делаю первые шаги Ходить по палате, по коридору как только разрешат - старайтесь с собой договариваться и шевелиться, это на пользу. Из бытовых, так сказать, советов - купите или выберите из существующих самые удобные трусики, желательно с мягкой широкой резинкой. Если будет кровить, а наверняка будет, то удобное белье очень облегчает ощущения. Учитывайте, что швы будут в пупке и на высоте лобка справа и слева, чуть ближе к тазобедренным суставам - белье с этим учетом желательно подобрать, чтобы вам швы не давили. Желательно приобрести бандаж, на поздний послеоперационный период удобно в виде эластичного пояса-резинки, а вот не первое время лучше с ребрами жесткости, на липучках. Надеваться он будет в состоянии лежа, поэтому не стесняйтесь попросить вас хорошенько обмерить, а в некоторых специализированных медицинских магазинах разрешают и примерить - так лучше. У меня с тремя полосками липучек, то есть, можно и сильнее, и слабее затягивать. Можно и с двумя, но желательно с примеркой. Первое время будет не очень комфортно с выбором одежды, желательно отдать предпочтение платьям без пояса, отказаться от джинсов и юбок - пуговицы на джинсах и пояса на юбках создают дискомфорт в пупке. А в остальном - все хорошо будет! Ничего не бойтесь, чем увереннее вы будете, чем спокойнее, тем легче вам будет перенести все сложности этого периода. Меня медсестры после операций, приходя на перевязку, всегда по смешинкам и хохоту узнавали Когда немного нервничаю, мне проще смеяться, чем паниковать - и отвлекает, и настроение поднимается непроизвольно: как только начинаешь улыбаться, сразу и настроение следом за улыбкой становится теплее. Все пройдет замечательно, сил вам и здоровья! Нельзя, только общий и трубочка, которая позволяет дышать за вас аппарату. Лапароскопия иначе не делается.

Девочки, помогите с вопросом разобраться, пожалуйста. Есть знакомая, оформлена инвалидность, первая группа. Она удаленно работает, сейчас хочет оформить трудоустройство как самозанятая. Она ведь не теряет право на пенсию по инвалидности?

У меня кожа капризная, но реально, 3-4 дня после их мыла, даже жидкого детского - и привет волдыри на пальцах. Это не пробовала. А скитлз мой любимый, кислый, зелёный - в магазинах сочный и кислота даёт послевкусие, а в магазине бракованных товаров - лимонная кислота и ничего больше, сразу обжигает.

Ооо, Фикс Прайс, магазин для отравительниц... Будущая свекровь там постоянно химию покупает. И если я по незнанию пару дней руки жидким мылом помою, а потом покупаю сыпь, шелушение и ранки, значит, мыло из Фикс Прайса: "Но нет, тебе показалось, оно ничем не отличается!" Если после мытья полов с добавлением Мистера Пропера из обычного магазина я жива, то после Фикс Прайсовского - кашель и слезы гарантированы, и это если повезло. И конфеты там явно поддельные, вкус сильно отличается. Так что для себя открытие сделала - просто поделка все это. Хотя и позиционируют себя как оригинал, но как раз по отдушкам да нюансам вкуса-запаха все становится понятным.

Наверное, потому, что в рамках темы говорю только об отношениях с бывшим мужем Но это как раз логично, как сказал @Ковбой, слова должны в таких темах подбираться очень осторожно, чтобы не заставить наломать дров тех, кто в тему пришел, чтобы разобраться в себе. А ведь тема - именно о том, как свои внутренние побуждения понять человеку, который в этой каше все еще варится, и опытом нужно делиться, имхо, аккуратно, и именно в рамках того состояния, которое было в аналогичной ситуации. Я довольно категоричная по жизни, и требовательная к себе, потому своя вина ощущается как раз в том, что не хватало решимости самой расставить все точки над Ё. Привычное болото, как тут назвали подобную затянувшуюся семейную жизнь, все-таки затягивает. И часто только почувствовав себя любимой, почувствовав себя женщиной, приобретаешь силы для того, чтобы поставить окончательную точку. Заметила, что многие семьи, в которых вопрос деторождения оказался затянутым, разбивались именно в период. когда наступала определенность. Общая идея давала сплоченность, была главная цель, и закрывались глаза на все второстепенное. А когда наступала определенность (неважно - рождение ребенка или окончательный приговор материнству) - семья распадалась. Тягловой механизм в виде материнского инстинкта перестает охмуряющее действие оказывать)) Выше автор писала: Я очень хорошо ее понимаю. И не считаю подобные метания проявлением склонности к садомазохизму или еще каким-то отклонением. Опять же, на своем примере - подобные эмоции были и раньше, но обострились после очередной операции и химии. Я и раньше не была горячей, но гормональная перестройка сильно затормозила процесс возбуждения. И в ситуации, когда надо бы проявить понимание и такт, не угробить робкие ростки чувственности, был проявлен не то, чтобы напор... Скорее, некоторая обидка - под меня нужно подстраиваться, а ему же надо. И я дала слабину, позволила взрастить чувство вины - если нужно, то я потерплю. Стала безвольной куклой, мечтающей, чтобы все быстрее закончилось. Месяцы. Затем годы. И что-то поменять уже не получилось, слишком маленьким был опыт, по сути - первые серьезные отношения, и не хватило мудрости понять сигналы своего тела. Так умерла женственность. После химии я ощущала себя существом бесполым, презирала себя и свое тело, а отношение ко мне как к неодушевленному средству для быстрой разрядки усугубило ситуацию. Допускаю, что у автора по какой-то причине произошло что-то подобное, плюс материнско-сыновьи отношения с мужем приглушают влечение, простая и банальная психология. Перестаешь себя чувствовать женщиной, желанной и любимой, становишься мамочкой - и все хорошо - в одежде и без поцелуев. Не факт. Опираясь на свой опыт, первичным была далеко не постель, а ощущение себя живой. Настоящей, живой и теплой. В своем болотце впадаешь в состояние анабиоза. Эдакая лягушка - холодная и практически лишенная ощущения себя привлекательной, интересной. Исходя из истории автора - те же моменты. Чужое внимание давало больше эмоций, чем получаешь в браке с заведомо нарушенными ролями. И что характерно - не чужая постель дает эмоциональный подъем, а именно внимание, теплота, забота. В моем случае послеоперационная терапия сыграла плохую роль, и вместе с ощущением себя недоженщиной, непривлекательным и бесполым созданием, пришло ощущение неприятия самой себя. Это неприятие усугублялось отношением мужа, использованием меня чисто для удовлетворения его желаний. Несмотря на внешнюю привлекательность, диету, тренажерный зал, я не чувствовала себя женщиной. А ожидание следующей операции, ожидание ампутации оставшихся органов усугубляло положение. Потому жалею не о том, что распалась семья. Жалею о том, что ушла поздно. Да, время и внимательное отношение лечат. Я оттаяла в новых отношениях, появились улыбки, прически и платьюшки Стала теплой и живой. Причем сама я это ощущаю немного заторможенно, как бы со стороны. А вот те, кто давно знает и помнит меня отключившейся, не реагирующей ни на что вокруг, видят, как начинаю меняться. Улыбаться. Сиять. Пусть и немного прохладно, отстраненно, но все же - чувствовать. Но в глубине души преследует все тот же страх - я снова безвольная кукла, которая смотрит на трещинки в потолке и считает минуты - когда ЭТО закончится? Полторы минуты? Чудесно! Лучше бы меньше... Или же старый страх - я снова пытаюсь слиться с ландшафтом, исчезнуть, раствориться в компьютере, телефоне, форуме, хоть где-то, где есть я - интеллектуальное и эмоциональное наполнение, и нету тела, которое болезнями и отталкивающей реакцией на прикосновения способно причинять только вечную непреходящую боль. Я не так давно смогла хотя бы самой себе и близким озвучить старое страшное разрушающее ощущение. Сейчас я уже немного этим отстрадала, я могу о нем говорить, и эта победа радует. Так вот, было странное чувство того, что я - это что-то внутри: личность, интеллект, эмоции. И есть другое я - внешняя оболочка, к которой даже негативных чувств нету - ни любви, ни ненависти, а только брезгливость, неприятие. Именно его и имела в виду под фразой о разрушении личности. И, боюсь, не я одна такая. Читая тему о моральных тиранах, о вечно виноватящих мужчинах, о болезненной зависимости - прихожу к выводу, что отношений,в которых женщина морально разрушается в угоду мужчине, болезненность отношений с которым не замечает, очень немало.

Сыном я в этой теме как раз мужа и назвала. Запутала, видимо. Такими отношения все это время были, что, к сожалению, мужчиной и партнером назвать не могла. Детей у меня в первой семье не сложилось, и перспектива в новой семье - только усыновление, других вариантов уже нет. Один из аспектов, почему распалась первая семья. Да, ушла на съем. И новый мужчина долгие годы был коллегой, живущим в другой стране, с которым не было никаких отношений, кроме дружеских, а общение поддерживалось лишь виртуальное. Потому уходила не к кому-то, а от той семьи, в которой уже не было вариантов свою личность сохранить. И только, оставшись окончательно одна, убедившись, что свою семью сохранить я не смогу, согласилась на то, чтобы тот, которого люблю, приехал. Итого - второй год мы вместе, через полтора месяца свадьба. У бывшего мужа - пока незарегистрированная семья с той самой коллегой, к которой он ушел, живут у нее. И если я терпела его неработающим, поддерживала и заботилась, то она выставила за дверь на следующий же день после того, как он повздорил с начальством и ушел, хлопнув дверью, себя искать. И наладилось у них все сразу же, как на новую работу быстро-быстро устроился - в моей реальности это растянулось бы на годы. Своей жалостью, всепрощением и поддержкой я и ему медвежью услугу оказывала, похоже. Видимо, мы выросли из своих ролей. Слишком юными и глупыми были, не справились с испытаниями. Но, повторюсь, жалеть мне не о чем Полагаю, и бывшему мужу не о чем жалеть. Лучше новые отношения, чем то, что испытывали в последние годы. Первоначально, повторюсь, на съем, а спустя полгода с бывшим мужем решили вопрос о выкупе дома, перевезла туда своих родителей и пытаюсь строить новую жизнь Дом - совместно нажитый в первой семье, если так можно назвать. Как и автор темы, я слишком долго "выращивала" из первого мужа самостоятельного и надежного, не замечая того, что мужчина, который ищет себя и из 12,5 прожитых совместно лет всего 4 года работал - это уже не очень удачный вариант. Но все же свою семью я тоже считала идеальной. Вот такое выборочное восприятие. Глупо, но факт. Как и глупо сейчас у него выкупать половину дома, купленного в ипотеку, фактически - мной, потому как он не работал. Видимо, это судьба - постоянно выкупать этот дом Искренне жаль. И до сих пор тяготит чувство вины. Притом, себе оправдания я не ищу, и не может быть оправданием то, что он уже жил на две семьи, хотя я этого не видела; то, что семьи по факту не было, оставались лишь соседские отношения, которые я всячески пыталась реанимировать, натыкаюсь каждый раз на очень простую фразу: "Но ведь меня все устраивает, мне комфортно. Почему я должен работать над отношениями? Это же тебя что-то не устраивает, тебе и менять". Все это усилило отчуждение, но мои поступки - это моя ответственность, и моя боль. Единственный и неоспоримый плюс этой измены - это осознание того, что независимо от того, соглашусь ли я на новые отношения, независимо от того, сложатся ли они, я не смогу оставаться в прежней роли, в прежней семье. Потому и врать, скрывать, унижать видимостью благополучия я не стала. Приняла решение уходить независимо от того, что будет дальше, и будет ли что-то вообще. Полностью осознавая, что первоначально я ухожу, чтобы быть одной. И понимая, что лучше и честнее - расставание, усыновить малыша самой, жить своей жизнью, чем пытаться склеить то, что угнетало. И сейчас, не жалея о прежней семье, я все же чувствую вину за весь период, предшествующий окончательному расставанию. Понимаю, что вина обоюдна, но меня чужие эмоции не волнуют, мне неважно, ощущает ли виноватым себя бывший муж. Это его зона ответственности. А вот моя ответственность - это то, что прорабатывать необходимо мне, независимо от причин и побуждений поступков, в которых я виновата прежде всего перед самой собой. Потому и в теме автора исхожу из того, что слышать нужно все же в первую очередь себя, свои настоящие побуждения. Не прятаться от проблем, не бояться брать на себя ответственность за свою жизнь. Удобство и привычность отношений - очень коварная штука, имхо. И в случае, когда рядом, но не вместе, когда жизнь не мила, нету смысла пытаться "отработать" свои проблемы в браке, если он основан только на привычке (что, опять же имхо, нужно очень глубоко проанализировать, ведь вопрос вполне естественных кризисов отрицать нельзя, а вдруг это банальная усталость друг от друга?). Но если действительно идет разрушение своей личности, если нет семьи, а есть игра в одни ворота, то либо честно принимать проблемы и решать их сообща, либо - строить свою жизнь порознь.

Так и было Потому и ощущение идеальности происходящего складывается - если отношения построены на материнстве, то "сына" можно ругать, злиться, но закрывать глаза на всякие косяки. Это же "ребенок". Потому и расставаться тяжело. И слова автора про "не отпустит" я прекрасно понимаю. Тоже семь месяцев прессинга с показательными попытками самоубиться, упреками, укорами, обещаниями того, чего мне не хватало в этой семье. Самое глубокое, самое важное вдруг вмиг стало осязаемым, почти реальным - вот обручальное кольцо (12 лет прожили без регистрации), в понедельник едем в детский дом, на следующей неделе заберём родителей в наш дом. Эмоциональный шантаж на том, что для меня дорого. И не помогло то, что советовали автору - рассказать об измене. К тому времени отношения в семье были около-соседскими, и у меня начали формироваться те отношения, в которых я сейчас. И бывшему об их наличии я сказала, поняла, что жить вместе и предавать прежде всего саму себя и свои убеждения я не смогу. Новые отношения к тому времени и отношениями назвать было нельзя - увлечение и боль от расставания, разные города и страны, больше мы не виделись и на его приезд в Украину я категорически не давала согласия, чтобы не давать ложные надежды, так как и сама не знала, смогу ли уйти, захочу ли что-то новое строить, или предпочту быть одна, сгорев эмоционально. Но понимала: даже если не сложится то новое, даже если я не решусь попробовать построить новую семью, я лучше останусь одна, чем в отношениях, в которых я как женщина не нужна, а нужна как родственница с функцией кастрюль и секса. Так вот, этот шантаж и страх потерять видимость семьи с материнско-сыновьями отношениями не остановило и то, что я честно сказала, что для меня семьи больше нет, что я встретила другого человека и не могу врать себе и мужу. И было четкое понимание, что шантажом муж меня, возможно, удержит. Но отыграется в дальнейшем. Потому автору в качестве аргумента категорически не советую рассказывать об изменах. Решение уйти это не ускорит, а если решит остаться, то создаст себе массу проблем в дальнейшем. Объективности ради, как и автор, я была уверена в том, что муж никогда не изменит. Удерживая меня, он очень убедительно говорил о том, что лишь я нужна, никого и никогда не было, никто не нужен. А когда спустя семь месяцев прессинга я не выдержала, и, морально сгоревшая дотла, все же решилась окончательно закрыть за собой дверь, уйти в никуда, побыть одной, чтобы не угасать и дальше, - он переехал на следующий же день к коллеге - старшей на шесть лет, волевой, на которую неоднократно мне жаловался за ее тупость и глупость Я ничего не замечала. Я была искренне рада, что теперь оставит в покое, когда не нужно скрываться и когда она уже свою территорию обозначила - мне станет легче, плюс уйдут чувство вины. Кто-то выше писал автору что-то типа: "Вы ему ещё новую жену найдите, заботливая мамочка", - да, мой вариант. Я мечтала о том, чтобы хоть кем-то он увлекся и перестал прессинговать и играть на чувствах вины и жалости. Я очень хорошо понимаю автора. Сочувствую и искренне желаю выбраться из этого тупика. Либо отформатировать отношения в семье, либо уйти и не разрушать себя. Но не оставаться в этой ловушке. И возвращаюсь к итогам - я не жалею о разрыве. Возможно, где-то укоряю себя, что не заметила деструктивность отношений раньше, не переформатировала внутрисемейные отношения - как более чувствующий и думающий человек в паре, я это сделать могла бы. Но укоряю себя за это только как перфекционист, который не дотянул до идеальной модели. Эмоционально я не чувствую ни грамма сожаления. И я искренне рада, что решилась вырваться из этого. Разрушение себя, своей женственности, своей внутренней природы происходит в любом случае, когда роль жены и любимой женщины заменяется ролью матери. Плюс к тому - и мужчину честнее отпустить, чем удерживать в таком подобии семьи. Либо сообща работать над отношениями и над их новой моделью, если выгорание ещё не произошло.

Читаю и ощущение складывается, что читаю свою историю С той разницей, что семья длилась на несколько лет больше, а ребенка я хотела до дрожи, и неважно было, будет муж или нет. Главным было материнство (как побег от одиночества вдвоем). И тоже жалость - вылепила, вырастила, уверенность дала. Прошла все самые тяжёлые годы взращивания, безденежья, тащила все на себе, всегда финансовые вопросы были моими, решения моими. Только охлаждение наступать начало именно тогда, когда он стал увереннее в себе, стал специалистом, начал зарабатывать, а не ждать президентской должности. Как же отпустить? Родной, но не родной мужчина, а родственник. Брат, сын. Но не муж, не мужчина. И рвать эти отношения было тяжело. Вместе построен дом. Вместе похоронили многих близких. Вместе в болезни. А вот эмоционально и в половой жизни - тоже почти что вместе Он - для себя, и я - для него. Секс как повинность, просто потому, что у меня же все придумано идеально, я должна, и желательно с приятной улыбкой. Совместные действия уже тяготили, а убежать себя, что у меня все хорошо, было с каждым годом сложнее. И я решилась уйти. Смешно, но мне очень помогла в этом решении психолог, подруга его брата, к которой он же меня и уговорил пойти. Был расчет, что меня уговорят, что у меня счастливая семья, как годами себя я сама убеждала. Но специалист оказалась разумной, мудрой и внимательной. И, кстати, идею расстаться друзьями она разбила на корню. Все просто - и мой на тот момент актуальный мужчина, и ваш теряют не жену. Они теряют мать. Оттого и нелогичные обещания, которые потом, когда "мама" перебесится, можно не выполнять. Пока он встанет с дивана, пока вы выпросите внимание. Но когда вы остынете, "сынок" вернётся в свою подростковую жизнь, а к тому же - и весь гонор и бунт на вас выплеснет. И вы примете как должное - это ведь вы виноваты, вы вынудили так себя вести, вы ответственны. Если вы решите остаться, работайте над тем, чтобы дать ему вырасти эмоционально. Но сможете ли вы это позволить? К такой системе отношений вы тоже привыкли. Плюс вами движет жалость. Вы хорошая "мама", вы вроде и хотите, чтобы "сынок" был самостоятельным, но тайком даже от самой себя подсунете ему вкусный кусочек, облегчите ему жизнь, решите какую-то проблему. И секса страстного не может быть по той же причине - ну как вы можете хотеть сына? Вы можете только "облегчить" ему процесс выброса тех самых половых эмоций, обеспечив быстрый и пресный для себя секс. Ему, кстати, как раз и неплохо может быть, под его потребности вы подстроитесь. Вы это наверняка умеете. Автор, решать вам. Но для вас эта роль разрушающая. Либо нужно ему взрослеть, становиться мужем, а не сыном, а вам - отпускать, как отпускает взрослого ребенка мать. Либо искать каждому свое счастье. Я не жалею, что ушла. Ни минуты не жалела. И готова была остаться одна, только бы не этот вариант отношений "рядом, но не вместе". Удачи вам независимо от принятого решения. И берегите себя, не разрушайте себя. Вы у себя одна.

Девочки, подскажите, пожалуйста, платформы для работы дизайнеру с имеющимся небольшим опытом? Умеет делать разработку фирменного стиля, логотипы, верстку журналов, разработку дизайна сайта, но без использования языка программирования. Есть основная работа, но интересует подработка, совместить приятное с полезным Говорит, что во всех интернет-вакансиях просят предоплату, что видится, на мой взгляд, разводом, но никак не предложением о работе. Может, какие-то проверенные площадки есть? Признательна за ответ

Женя, как у дочки успехи?

Тоже летучих мышей видела, а дважды и "столкнуться" пришлось. Первый раз в доме, окна ещё старые были, двойная рама, между рамами пустота. Была открыта внешняя форточка, и мышь свалилась между рам. Какая же она странная! Когда царапалась и карабкалась в окно, распластывалась по стеклу - шерсть дыбом, но интересно. Кот в бой рвался, но я побоялась его туда пускать. Поставила между рам деревянную палку, по ней эта тварь выбралась. А второй раз был ещё более неприятным и страшным. С кумой гуляли, эта гадость пару раз мимо пролетела, а потом зацепилась за волосы. Повезло, что связаны в хвост были, она не запуталась. Кума ее рукой сбила с меня. Жуткие эти мыши, боюсь их.

Попробуйте после того, как пропищит, ещё минуту-полторы подержать, время от времени на табло поглядывая. После писка температура продолжает расти. Этим многие градусники грешат, от производителя зависит, а ещё от того, насколько быстро конкретный организм на градусник влияет Не знаю, как правильно объяснить. Ртутные тоже у кого-то быстро показывают, а кому-то 20 минут держать надо. Электрические в таких случаях сначала пищат, потом потихоньку меняют показатели. В любом случае, получается быстрее, чем ртутный. А у меня бесполезными оказываются всякие утюжки и плойки для волос. Наверное, когда длина меньше станет, смогу пользоваться, а пока одно мучение.

Спасибо за ответ! Примерно так и думала. А интервальные тренировки, к примеру, на сайкле, эллипсоиде, всяких там тренажерах-ступеньках более эффективны? По ощущениям, когда с определенной цикличностью прибавляю-убавляю то скорость, то нагрузку в течение занятия, гораздо больше и утомляюсь, и пот буквально градом, хотя при обычном беге-езде на точно тех же тренажерах такого эффекта нету. Получается, интервальная повышает эффективность?