Огнёвка

Конечно не рассматривается. Это было бы смешно. Все до единого альфонсы были выбраны исключительно сердцем Ум не то, что не присутствовал, он вообще отдыхал. Потом я и здесь читала в разводной ветке, как влюблялись без ума и через какое то время опять развод, и в жизни видела. Потому вот это мое - сердце+ум, все вы правильно пишете, на мой взгляд. Снова разводиться я не хочу, я вообще оглянувшись на жизнь, понимаю, что люблю стабильность надолго.

У меня не было уже малых детей. И это были не "подвиги", а забота. Которая за 7 лет (недавно считали) никуда не делась. Потому - это мимо. Это вы пророчите? Но я не писала, что сердце молчало. Я писала, что не задумывалась о серьёзном, о совместной жизни, пока не увидела то, что повлияло на моё отношение в еще более хорошем смысле. Так что и тут вы не о том, в отношении меня, конечно.

И я оценила. Это называется - забота. Такой фактор дал повод посмотреть на мужчину по другому. Знаете, в фильме Любовь и голуби есть момент, когда Раиса Захаровна впервые смотрит на Василия не как на свободные уши для ее чепухи, а неожиданно - как на мужчину. И сразу все заверте... Так и с заботой - высвечиваются другие качества мужчины тут же, а так мало ли - встречались, вместе проводили время и глаза горели и смех всегда и секс, чувства опять же. Но чтобы жить вместе и тем более с ребенком - этого маловато. А когда мужчина проявляет сам, без просьб и намеков, посреди ясна неба, молча и не похваляясь, искреннюю заботу - это да, весомо и ему огромный плюс в карму И женщина начинает смотреть под другим углом, примечать другие качества, и к совместному проживанию пара может прийти. Я в свое время тоже оценила. Про готовку - это было уже когда решали как будет строиться общий быт, ну и тут сложилось норм, ттт. Так что я вашу коллегу понимаю и созвучна с нею

Я вообще ни с кем не спорила. Написала как выбирала и что для меня было важным. Не знаю чего некоторым это так не понравилось. Мужа все устраивает, готовит - поет, значит не угнетенный раб Востока Но тут женщины взялись рубашки рвать на грудях против обслуживания Именно. Муж рассказал, как один из мужчин, работавших с ним, часто мог пройти в носках по грязному, не надев тапок. На слова о том, что носки быстро замараются, был ответ - А на что еще нужна жена, пусть стирает! Ну да, действительно. Жена как обслуга - никого не возмущает. Да таких примеров вагоны и тележки. И живут в этом женщины, не знаю уж по какой причине. Насчет детей еще подумалось. По мне - стыдно взрослому мужику с руками прятаться за спины детей и ждать, когда жена приготовит им, ну и ему. Так что этот аргумент - детям же готовишь, убираешь, заодно(!) и мужу/за мужем - тоже, пардон, на мой взгляд, гниловат.

Домашние дела разве одной готовкой ограничиваются? И я писала - или он готовит или напополам. У нас - напополам. Ну и конечно я легко могу лежать с книжкой, когда он готовит. А дети - выросли Быт от того, что работает только один - не меняется. Живут в квартире все равно двое, от двоих посуда, грязное белье и мусор, на двоих еда. И что? Это повод не помогать жене готовить в ее день рождения? Может и так. Но, повторюсь, мне, лично мне, такового - не надо.

Критерий красивый, но он один - мне не подходит. У меня это все вообще шло в другом порядке. Мало ли к кому эта влюбленность возникнет, а жить это другое. Я уже раз влюбилась без разума, хватит. Поэтому для знакомства - симпатия, физическая в том числе, для легких отношений можно немного и чувств, опять же не теряя головы, а вот для совместной жизни - там вообще сначала голову остужать и не отключать совершенно. Чтоб потом ни себе, ни другим не отвечать на вопрос - любовь любовью, а куда смотрела, когда выбирала. Ибо сама видишь, даже здесь у оппонентов - то любовь любовная для выбора аргумент, то - как это попался, с закрытыми глазами что ли выбирала! Может я плохо понимаю любовь, но мне лично она глаза закрывала, а вовсе не открывала на избранника. У многих других и здесь и в жизни тоже видела так же. Потому - сначала смотрела, что за человек, а потом уж чувства отпускала, точнее увидев, что вроде подходит - разрешила себе. Это - когда захотела с кем-то жить, подчеркну. Ибо мало ли кого можно любить, жить вместе получится далеко не с каждым и любовь тут не всегда помощница. У меня - так, и я не считаю, что этот подход хуже такого, где полюбила - и все, а там уж что из него впоследствии вылезло, с тем и живу. Не, оно и я так могла, только потом опять через разводы пришлось бы проходить, а не хотелось. А почему готовка, если ее не женщина делает - это сразу обслуживание? Если готовлю я, то это норм, а если мужчина - то обслуживание? Двойные стандарты? Не, меня такие не интересовали. И ты сама с жаром выше утверждала, что мужчины могут и умеют. С чего вдруг это сразу в обслуживание переросло? Как только вышло из женских рук? И чем это должно для меня повлиять, на мои желания и критерии? Не поняла этого аргумента. Для них желание мужчины готовить - не критерий, а для меня - очень даже. Жить с выбранным мужчиной мне, а не им и не тебе. Правильно? А меня нет. А почему должна сожрать? При чем тут - перетрудилась или не перетрудилась? Опять не понимаю смысла в аргументе. Или - если ты не перетрудилась, то давайте другие, делайте то, чего не хотите? В этом счастье любови и совместной жизни? Опять - обслуживала и знакомых нет Улыбает. Ну вот. Почему одним из этих дел не может быть готовка? Никак понять не могу. Хором просто - не сложно, не трудно, все умеют, все могут, но как готовить мужчине - так тем же хором - аааа, он обслуживать будет! Половой шовинизм. По мне - быт на равных это, а вовсе не обслуживание. У тебя не так, да. Но ты ведь не эталон для всех и каждого? Как и я. Просто каждая выбирала сама и для себя по своим критериям. Для тебя одно нужно было, для меня другое. И обслуживание тут не при чем. Да я и вокруг видела и вижу полно таких. Не, как тут пишут, они могут вдруг. Иногда. Но мне такое не нравится. И себе не хотелось. Вот недавно ехала в автобусе, зашла пара с детьми. Разговаривали громко, потому всем было слышно, что у жены день рождения и ей еще готовить сейчас для гостей и детей кормить и дома убирать. Мужу - Ты давай, помогай! Муж - Чего это, я вообще щас спать лягу! Ну прелестный же сюжет в тему, что такого в жизни не встречали. При этом я точно могу сказать, что таких знакомых у меня нет Потому как их тут и вообще мало. А в жизни - вот они такие мужчины и отношения с ними. Семейные. Зато да, мужик горд собой наверное - он точно никого не обслуживает. А как женщине? Она замолчала и все. Чего-то от счастья не засветилась. Потом заговорила о другом.

Для того, чтобы понять, можно ли рассматривать кандидата на более серьезные отношения и возможно даже на совместную жизнь. Но они не подходят для конкретно совместной жизни. Ибо все выбрано. А жизнь может диктовать другое. Да. Вы мне писали, что этот критерий делает из мужчин инвалидов. И не один раз. В ветке про критерии выбора вестимо. Кто вам это сказал? Люди по разному живут, и у всех свое счастье. И даже если и будут - это их личное дело. Лишь бы довольны были.

А в каком месте я про это говорила? Например? Я говорила, что хотела бы мужчину, который будет готовить напополам со мной как минимум, в идеале - сам вообще. Не, там критериев еще много было, список на два листа мелким почерком Но это пришлось к слову. Мне в ответ - да мужчины не бытовые инвалиды, да они могут и умеют. Ну и? В чем это спорит с моим критерием и зачем мне это нужно было доказывать? Такого конечно нафиг-нафиг, а как еще. Кавалер, на третьем-четвертом свидании намекающий, как хочет домашнего борща, когда я еще ни про незаточенные ножи, ни про незабитые гвозди и неповешенные полочки и мяукнуть не успевала, получал отставку. Ибо как вы и сами утверждаете - хочешь так приготовь, дел на 15 минут. Почему сравнивается совместное проживание и критерии выбора? В совместном проживании, когда все сложилось, то действительно счета мало кто ведет, жизнь идет по другим правилам. Хотя у нас завтраки все равно исключительно на муже, прям законно даже если он торопится, а я нет. Но я говорила про свои критерии, а не про ваши. У вас, естественно, другие, так как вы и человек другой.

Понятия не имею. Я говорила про критерии выбора - поднялась волна возмущения, как так можно выбирать Если не выбирать - то получается, хватается тот, кто попался. И там уже с чем повезет, с чем не повезет, так получается. Тогда в чем проблема? Женщина говорит - не люблю готовить, он отвечает - я готовлю сам и еще получше тебя! И потом он - готовит на обоих, она от готовки освобождена. Оба довольны, горшок нашел крышечку. Вот положа руку на сердце. Даже на этом форуме. В семьях постоянно готовят себе и жене - единицы мужей. Я не говорю про иногда в охотку. Я говорю именно как женщины, только мужчины - постоянно. Потому когда говорят этот аргумент, меня улыбает его лукавство. Мочь и постоянно делать - это две большие разницы.

Это совершенно неподтвержденный довод. Никем и моим опытом тем более.

А запрещено рассуждать? Кроме того, есть такие, с кем реально было бы тяжело. Нельзя сказать об этом, какое-то табу?

Если есть такой критерий, значит наверное оно есть. Если бы знать точно, что хоть расшибись - нету, то смысл бы в нем был. Например, я знала, что принцев мало, так я их в критерии и не ставила А аккуратисты есть вполне себе, и те кто готовят сами и на равных - есть. Потому из всего веера предложений, таким - приоритет.

Не. Они могут построить отношения в соответствие со своими желаниями и критериями и жить в них легко и не напрягаясь Критерий - хочу поменьше бытовой работы, по мне именно это и подозвает, а вовсе не - хочу поменьше, но раз попадется рукожоп, бардачник и жрун, то задолбаюсь наперекор себе.

Естественно. Все дело в том - как, чем, сколько и хочется ли на этой ниве работать. Ну и что в этом такого? Хотят такими быть, так жить и партнера, который это примет. Желание ничуть не хуже других.

А если я утверждаю, вы видите в этом привирание? Раз вы не такова, то и другие не могут быть не такими как вы? Ну, что уж отрицать теорию суслика. Тем более стада сусликов И я не вижу. Потому мой критерий и был таким - на равных.

Теперь надо понять, что у разных женщин - разные критерии, всего лишь. И если вам в радость готовка, есть такие кому нет. И критерий - такого, чтоб готовил напополам со мной или вообще сам - ничуть не хуже того, который - готовит женщина себе, приготовит и ему. Меня там нет точно Так что сказать, что здесь я себе не готовлю, а там никак похудеть не могу - нельзя. Про других, которые и готовят и едят и потом худеют - ничего сказать не могу, это их жизнь и их критерии ея. Пусть ищет женщину, которой готовить не в лом. Если все так фатально. Вы сами написали - когда надо - они готовят. Значит, женщина ест свой лист, он себе готовит. Криминала не вижу.

Я уже этот странный аргумент читала Не знаю что у вас в супе, не ела, но мне лично зачем два литра? Специально его никто не готовит, если второй литр увеличивается только за счет добавления воды, то соглашусь, работы столько же, хотя даже плита два литра греет подольше Тогда почему перестал варить после того, как появилась женщина? Ему можно быть с загоном?

Да. Именно так. Для себя - это одно, чтобы делать для другого - нужна мотивация. Весомая. Смех смехом... Это не сказки, все это есть и нет ничего странного, что такого не хотят и сразу отказываются. Почему начинают доказывать, что так не бывает или что это не трудно - уже другой вопрос. Есть понятия - я хочу или я не хочу. Если мужчина не попал в - я хочу для него что-то делать, пусть это даже нажать кнопку - увы и ах, критерии выбора не прошел

Это да. Если готова терпеть и делать то, что не нравится и ребенка своего под это подставлять, то уже принять, прогнуться в нужной позе и не жаловаться.

В таких семейках это бесполезно. Там будут веские причины для отказов, а у жены - капризы. Так что это не будет ни аргументом, ни фактом. В таких семьях жене нужно быть стервищей. И посылать всех с порога матом. Мужа - первого, с его губами. Но для это нужно иметь характер и окаянство. Про стирку - соглашусь с предыдущим оратором, в моей стиралке могут стирать свое белье только те, кто мне нравится, с кем хорошие отношения. При таком как здесь - я бы пальцем не шевельнула без доброй просьбы с шоколадкой, а уж после недовольства мужа с такой цыганочкой и вообще могла мокрое вывалить недостирав, тут лучше не доводить. И да, странен мужик, мечущийся возле стиралки в поисках тех, кому его родню обслужить. Ибо даже допустим я отказалась, но муж взялся - он просто спросил бы какой порошок можно взять и куда нажать и сам сделал. Ну, под мой гундеж, конечно, но это его доля была бы - терпеть.

Если выбор стоит между - давить диван и убираться и готовить, то по мне лучше давить диван С книжечкой, фруктиками и и конфетками. Себе я не готовлю или готовлю редко, сварить сосиску - готовкой не считаю. Если вдруг растащит на котлеты, то нетрудно еще пару на сковородку закинуть, да. Даже вымесив фарш и налепив до этого Но самой мне эта вторая пара на второй день на обед пойдет, а не одной - назавтра снова готовить. Готовка и уборка для меня - занятия очень неинтересные и скучные, читать интереснее в разы, ходить в кино и ездить куда-либо - тем более. И стоимость домработницы вовсе не такая низкая, чтоб над нею посмеиваться, по крайней мере среднестатистический мужчина в возрасте 40+ не может себе ее позволить, увы. Даже если живет один. Кстати - он ведь тоже когда один - убирается и готовит, что ему мешает продолжать это делать, если появилась женщина? Чем он начинает тогда заниматься, когда она берет на себя быт? От скуки диван давит? Не люблю когда быт делится вот так - вдруг сразу женщине. И когда сама для себя - всегда есть выбор, делать или нет. Подчеркну - не иногда, предвидя довод, мол недавно в очередной раз не захотела и мужчина взял и сделал сам. Раз в полгода Или реже. А - всегда можно выбрать, готовить или нет, убирать или нет и даже стирать или нет. Может я гору накоплю и потом буду вдумчиво целый день со стиралкой обниматься - мое дело, я так хочу, я так живу. В этом и разница, потому и называется такая жизнь - свободная. А когда с созданием пары вмешивается слово - "надо", ненавязчиво этак и вся скучная работа сразу женщине - не, мне такое не нравится.Нужно куда большее "надо" для мужчины - в противовес Да, основным критерием для меня оказалось то, что была желательна во мне заинтересованность большая, чем у меня.

Кому надо - и советано и объяснено. А здесь я пишу мнение о фильме. На которое мне пытаются оправдать подлости, в нем показанные, танцами и рисунком. Как теми грехами, которые дают повод на гадство самого низшего пошиба. Я вас слышу, понимаю. Сама не соглашусь и такие поступки не могу тем же оправдать.

Паше то как раз легко было. Хвост дудкой и пф. А девушке - детей растить. Сломанную судьбу по кусочкам пытаться собрать. Так что лучше профилактика. Судя по всей следующей жизни, этот Павел несмотря на деньги, никому особо не сдался.

Есть Например - не быть сплетеневыми дурами, как данная в фильме недосвекровь.

Не так. Она ушла. А он на нее еще и обиделся за это. Именно. Потому девушкам от таких Паш лучше держаться подальше. Ну по крайней мере я своих так учила.