Огнёвка

Я долго жила без мужчины. И совершенно не представляла - как он впишется в мой быт и мое жилье. И с мужем даже были проверки сначала - пару раз у меня жил по неделе. Вроде прошли плюс-минус спокойно, я еще вспомнила принцип - на берегу обговорить все заранее, и обговорила, до сих пор ржу над этим правилом-советом, насколько он оказался бесполезным, ну это так, ремарка в сторону. Так как вроде по неделе все прошло хорошо, а тут и дочери поступать и я мечтала уехать - поехала с мужчиной, исполнил он мою мечту. Квартиру на пока сдала, в городе сняли. Потому что я все равно опасалась, что не смогу ни с кем жить. А жить надо было, одна я не хотела и с детьми-внуками тоже не хотела. Мужчина этот был самым подходящим из всех вариантов, которые я до этого рассматривала, а вариантов было немало и я уже уверилась, что бесполезно. Не найду. Ну вот, приехали, моя квартирка запасом на случай если не сживемся и начали мы учиться жить вдвоем. Что было легче - новое место. То есть не мои личные порядки в моем личном помещении, а наши общие в новом общем. Но и то. Где-то через полгода я нет-нет да думала - Наташа, зачем тебе это надо. Хотя жила я совершенно неплохо и даже очень хорошо, по большому счету придраться было не к чему, по мелкому счету - он меня слышал и не повторял того, что не нравилось, это кстати у мужчин редкое качество. Ну или мне таковые не встречались до него. По сабжу. К чему пишу. Даже если залетают бабочки - а увы, во взрослом возрасте они какие-то нелетучие и чахлые, требующие поддержки, не нужно, на мой взгляд, съезжаться в момент раз и навсегда. Нужно постепенно. Неделька там, потом может если захотелось - две. Нет - на недельке остановились, разъехались и дальше смотрим. Кстати так же было и ранее у одной моей дальней знакомой, она тоже с мужем с будущим сходились и расходились в течение года несколько раз. Она никак не могла привыкнуть постоянно вместе жить, а расставаться с ним - не хотела, вот и металась, а потом и прижились постепенно. Со свободой расставаться очень трудно. Это классная штука, перестраивать себя с режима - как хочу так и живу, на режим - мы вдвоем теперь все решаем и на все нужен спрос и совет - на самом деле не одного дня работа. И вопрос - на кой черт мне это все, у меня лично года три в голове сидел, порывы - все бросить к псам - бывали регулярно. И не только при ссорах, которых слава богу было и есть мало.

Вот дословно с вами согласна. В этом конкретном моменте. Второй по гадостности - сам непосредственно Павел, "мужик" блин, модно тогда было истеричных идиотов мужиками называть, Гордей Гордеич в эту же копилку. И третий по гадостности - отец Павла и муж бабки. Первый раз смотрела фильм в детстве, разрыдалась на псе и не досмотрела, ну и мало что поняла. Второй раз - в возрасте до 35 лет и весь негатив достался бабке и Павлу. А в третий раз уже вот не так давно, лет пять назад, с думами о том, может взрослой что-то пойму - и добавился дед в эту нетёплую компанию. Да. Все убиваются-плачут как наошибалась, а дети - одни в пустом доме без матери, обогреваемые только пластинкой и любовью пса. Это пардон, какие то даже не твари - бабка с дедом, а не знаю как назвать. Вырастили идиота, бабка сработала как мерзкая наушница, а дед хоть и замолчал в наказание ей за это - но к детям в избу не перешел и к себе не взял. В каком доме жили дети, девочка корову держала... Двух братьев кормила-обихаживала. И целая толпа взрослых вокруг хороводы водила, упиваясь показушным раскаянием. Никогда более не пересматриваю этот фильм, он для меня никакой не хороший, а один из самых отвратительных советского периода. А после того, как уложила в голове еще один непонятно почему прославляемый постулат - Одних любим, а на других женимся - и подавно. Это же надо такой изврат подать как девиз хорошей(!) перспективы для женщин. Буэ.

Ну уж нет, при всем уважении к тем, кто эти слова воспринял не так, точнее услышав звон, понял по своему. Тодоренко говорила о том, что надо вести себя так, чтобы не били. А вовсе не о том, что нужно уходить от насильника. Именно поэтому пошла такая волна негодования и лишения ее регалий и разрывания с нею контактов. Это смешно - думать, что много людей поняли неправильно, и только до единиц дошло. Я этот момент нечаянно смотрела и слушала и помню и тему, и интонации, и просто офигела. Дословно ее слова звучали так - "Мой муж меня бьет. А почему ты не задумывалась над этим? А что ты сделала, чтобы он тебя не бил? А что ты сделала для того, чтобы он тебя ударил?" То есть если в первой части фразы можно заподозрить то, что имелось в виду - ушла, подала в суд, довела до конца, то продолжение фразы это понимание тут же исключает - смысл оказывается в том, что надо жить с мужчиной и не доводить до побоев своим поведением. Так что никак она не умница и контекст фразы вовсе не тот, о котором хочется думать. По сабжу. Я помнится здесь тоже не раз копья ломала, и те форумчанки, которые за такую резкую позицию - сразу уйти, которая в общем-то правильная, не спорю, часто добавляли - Я свою дочь учу - уходи после первого удара. Удара! А что - ну, по словам Тодоренко - доча таки аж до удара и доведет? Своих знаем, сами растим? Не после повторяющегося часто сначала морального насилия, не после агрессии в виде криков и поломок мебели в ярости, нет, дождись именно удара, который естественно сама и спровоцировала, и только тогда можно думать про уход. А смысл? И другого мужика так же именно сама же доведет, дело как оказалось - в жертве. Потому что дело не в побитом теле. А в уничтоженной нормальной психике. Увы, просто со стороны людям с этим на самом деле не справиться и трудно отличить созависимую с брачными играми от той, кто на самом деле хочет спастись. Да были тут уже на эту тему рассказы и в стране тоже, когда мужчина-сталкер и уже ушедшую и спасшуюся - поймал, побил, покалечил, убил. Хотя сделала же, ушла, а вот. Тяжелая тема. Ахха, ну вот и пример. Так сама же довела, чего уходить, от другого потом получать, которого опять таки сама и доведет? Не от одного мужика лещей ловить, а от минимум двух-трех? Так с одним хоть можно научиться как себя вести надо - к тому милая Регина и призывала. А у разных - разные поводы и причины, жизни не хватит понять. А уходить при первом неадеквате, хоть с малейшим признаком жестокости - не? Надо дождаться таки лещей? Вот именно это - мотивация дожидаться битья и есть подталкивание к тому, чтобы женщина с задатками жертвы в характере, постепенно и приучила себя к насилию. Орет - ну еще же не бьет? А что орет, так сама довела. Ломает все вокруг? Ну не бьет же, а что ломает - так сама довела. Замахивается - ну посмотри до чего уже довела, корректируй свое поведение! Побил - ну у вас это игры такие, ты давно терпишь, чего удивляться, тебе уже нравится.

Вы ещё не поняли? С нею вместе? Приструнить её может только сам мужчина. Если захочет.

В данном случае да, вероятно так. Я просто говорила о варианте, когда сплошная пастораль и родство, но любви не стало. Какой? В моём может неопытном, понимании - может не стать только половой, я не встречала случаев, чтобы люди расставались посреди счастливой жизни. Если человек уходит, то ему не счастливо и не хорошо. Если человека гонят, то с ним не счастливо и не хорошо. Или всё окай, но секс ушёл на нуль. Тогда ищут, того, с кем решается проблема, и это для того, кем она решается - очень неприятно, если он влюбится или примет за серьёзные отношения. Он будет просто живым вибратором, ну в данном примере ещё и кухаркой и бесплатным отелем.

Никакие бабы, тем более бывшие и настоящие, не будут считаться друг с другом. Это утопия. Всегда та, ради которой бросят другую, будет радоваться превосходству, хоть какая она по счету будь. Всё дело исключительно в мужчине. В варианте, когда у него всё в бывших отношениях прекрасно, и тесть с тёщей как родные и жена тоже, только пардон, нефритовый к ней упал, и поэтому он ищет ту, с которой удовлетворит половые, а то и бытовые потребности, при этом душой и сердцем оставаясь в прежней семье, то хоть кол ему на голове теши. У него родные, куски жизни там, и всё такое прочее. А новая женщина так, статистка на минималках. Если напоролась на такого мужчину, надо для себя серьёзно решать, согласна на эту роль или нет. Согласна - то не надо нервы трепать никому, знать своё место и не пикать. По другому всё равно не будет. Не согласна, значит выход один - отправить этого ответственного к прошлым родным, от которых он не может отлепиться. И пусть свои половые и бытовые проблемы тоже там и решает как хочет. А лучше с такими не связываться вообще. Не может уходя уйти - нечего уходить. Сел на жопу ровно, стих и служит тем с кем так крепко дружит. Когда любят - и часу с любимым/любимой вместе рады и какая разница с кем до этого был 20 лет. А когда не любят, то вот и рассказывают человеку, который вообще к этому никаким боком, что столько лет там прожито... Так иди ещё столько же там же проживай, дел то. Не пускают, не зовут? Ну пардон, новые по отношениям тут не при чем, опять же повторюсь, если сами не смиряются с ролью статистов. По сабжу. Такое ощущение, что подруга автора кинулась как собачка к первому, кто доброе слово сказал. И теперь боится его потерять. Потому терпит это всё, и плачется только подруге. Жаль, но такое поведение ничего не выправит и ей не поможет. Неврозы заработает и всё.

Это смотря чье счастье Не тратьте время на этих чудиков. Они все одинаковые и толку с них ноль.

Читаю, думаю очередная сказка о том, как подобрали обогрели отчистили и наконец-то мужик счастлив. И тут дочитываю до - Тьфу ты блин. Все еще хуже и противнее, чем в обычных подобных сусальных сказках. Как ни благодетельствуй, все равно не угодишь этим "таким простым" мужикам. Мало того - еще и их соседям. Жаль если женщина не послала его в даль светлую, такого посмурневшего. Вместо того, чтобы дать соседу по зубам и наслаждаться благополучной жизнью, оне видишь ли настолько похужели, что и посторонним стало заметно. Даже хуже чем убогонько. И это еще и мужчиной пытается зваться.

Приступ ностальгии Переписала, а пересмотрю я тоже всю эту прелесть. Единственное чего мне оказалось жаль - не всегда могу найти перевод Володарского либо пусть многоголосый, но не прилизанный. До того прилизали, что весь юмор стеб и сарказм выхолостили. Либо перевели как в фильме Титаник - с проглатыванием буквы и теперь весь фильм мой слух царапает произношение фамилии как Досон. Еще в этот список - Денис-мучитель, кстати он тоже раньше по другому назывался. И в приближенном к оригиналу переводе был весьма смешной.

Нет конечно. Глупый жестокий отец воспитал таких же глупых и жестоких сыновей. Я может слегка утешилась бы, если бы выросши, братья извинились перед сестрой. Но это утопия, потому - история ваша грустная и ничего правильного, "за дело" и справедливого я в ней не вижу.

Молодая была В лихие у меня было 2е. Третья потом родилась Белок всем нужен. У меня последствиями - хроническая анемия, причем я думала игрушечки, а догнала она меня конкретно вот совсем недавно, чуть не легла не хуже, чем в те приснопамятные 90е. А нехватка - именно тогда и образовалась такая, которую невозможно оказалось восполнить без переливания крови. А я и не знала, это ж не болит. Прямо не ветка, а ретроградный Меркурий Я вот вспомнила тоже про йогурт - если половинку от четырех в стандартном кластере удавалось добыть - то детям по стаканчику, если полностью четыре - то всем по одному. И неважно - кто когда съест, я часто ела позже всех. Надо спросить - может и у моих траума по этому поводу. Я ехида, могла и так же сказать - А у меня еще есть, я еще не съела! Господи, вот точно не знаешь - что упомнят дети. Думаешь - одно, а окажется совсем другое. Ты давай кушай! Мне свекровь бывшая всегда говорила - Дают - бери! Нечего носом крутить!

А братья не нашли ничего лучше, как бить за это сестру. Я понимаю, что они тоже дети и может и не виноваты в этой уже своей тупости и жестокости, но уже взрослому человеку это поведение оправдывать - не понимаю. Света, да и я пережила этот же период. И йогурты мне хотелось точно так же и курицу. И ели все вместе. И было я им вкусный кусочек оставляю и было - они мне. Но чтоб только все детям, себе сплошной отказ - нет, я так не жила. Вместе лакомимся, вместе на подсосе сидим. Если мать ослабеет и загнется - никаким детям это не будет в радость. И йогурты эти потом вспомнятся не в благодарность, лучше бы ела и жила.

По мне - всем. Я проходила разные периоды в своей жизни. Могла что-то да, только детям, но не всегда в обязательном порядке лучшее - только им. Все мы были семья на равных.

Родители показывали нам дом, они сами строят. Я видела как пацанчик зашел в комнату сестры, спросил, она ответила - Нет, не дам! Вышел, утер слезку и пошел за нами. Может жалобил слезами.

И там до родителей даже не пошел. Тоже считаю, справедливо.

Теперь уже я говорю про 90-е У нас в поселке Киндеры просто не продавались. Мама из того родкома случайно добыла упаковку по оптовой цене. Решили порадовать детей. Хе. Вот недавно ездили в гости к друзьям мужа. Купили обоим детям по Киндеру. Сыну - 5, дочери - 13. Он съел и пошел ныть к сестре. Она - не съела еще, но ему не дала. Плакал.

Вот в чем самый прикол - шоколад этот был и не особо нужен Рулила реклама - получить яйцо, потрясти, развернуть, разломить на половинки и оппа - там игрушка или набор для собирания игрушки. Моя шоколадом поделилась Но сам вот этот процесс действий оставила себе, конечно.

Лично я считаю - что ничуть. Каждый ест свою равную долю. Да что по сотому кругу ходить, это уже объяснялось. В варианте когда покупают только одному и его потом бьют родные, за то, что с ними не поделились - кошмарная семья, как по мне. Родителям высказать за несправедливость не могут и поступают совсем по-шакальи, но оппоненты считают, что правильно делают. И ребенок должен нести ответственность за несправедливое распределение родителями вкусного в семье. Не знаю в каких семьях это способствовало сближению братьев и сестер, меня таковые отношения миновали и в бытность сестрой и в бытность матерью, славабудде. О да. Потом тот родительский комитет распяли мамочки, у кого было больше одного ребенка. В семьях были истерики и скандалы. А вот это уже капризы и придирки.

Так рассматривался изначально не этот случай. А когда всем всего досталось поровну, просто елось в разное время.

Ребенки ходили в разные классы и в группу детского сада. Подарки были с разным наполнением в итоге. Или у вас родкомы разных учреждений сговариваются между собой - что положить в подарок? В бытность когда росли мои дети - такого не было. Каждый родком решал сам, чем наполнить.

На самом деле продукт в единственном экземпляре может попасть только одному ребенку. Например у нас было как-то - в новогоднем подарке одному был Киндер-сюрприз, яйцо. У других - не было. Делиться? Это подарок. И делить там особо нечего. Тогда - на волю одаряемого. Хочет - поделится, нет - значит нет. Или это тоже повод другим сестрам/братьям побить и отобрать у того, кому свезло? Автор все время делает отсылки к 90-м. Тогда и голодали и вкусное было по счету. И все равно. Если свое уже съели, выпрашивать, продавливая на совесть и прочие факторы про деление и тем более отбирать силой - это гадство. А вовсе не справедливость. Даже если тот, у кого отжимают - это взрослая мама.

Понятие - дразнится - кто вводит? Если братья свое съели в обед, а сестра такое же ест вечером - она дразнится? За это надо побить?

Это не любовь. Это вариант созависимости, ничего хорошего. Еще тут писали про вариант братско-сестринской любви, когда браться наваляют сестре, если она не будет делиться. Вообще милая картина, сплошная пастораль. Куды бечь потом от таких любящих родственников, чтобы совсем не залюбили.

Я отвечаю - Слава богу нет еще! С такой радостной интонацией, что люди понимают - дальнейшие расспросы не в кассу. Если таки неймется, я спрашиваю уже их - А зачем это ей? Вашим надо было, а моей нет, оно и мне внуки никуда не сдались.

Встречала же ломаных людей, которые и семьи, став взрослыми, на второе место ставили, по первому свистку исполняя желания сестер/братьев. Либо и не имели семей, потому что надо заботиться и отдавать и делиться, не замечая, что дележка всю дорогу идет в одну каску. Сестре/брату - конфету, на отдачу - в лучшем случае спасибо, а то и его нет. И родители своими руками растят такие консервы из одних своих детей для других. Красиво это называя любовью. Еще и другим пропагандируя, что это правильно