Огнёвка

Из уважения к сестре-брату и его вкусам и желаниям. Потому что тогда нужно не только просить, и просить вежливо, но и предлагать что-то такое же ценное свое. То есть хочешь попросить у сестры ее любимую конфету? Подумай о том, что дать взамен. И сам, сам, а не пользуясь ледоколом в виде маминого или папиного влияния. Какая к черту любовь, если одного из детей продавили отдать другому то, что тот уже получил в таком же объеме? Я бы возненавидела такого брата-сестру. И обиделась на родителя, который это помог провернуть. Именно - на чужой кусок не разевай роток. Ешь свое. Тем более от своего не поторопился отломить

Эгоисты прекрасны Они живут свои жизни, едят свою еду, поступают так, как нужно им и не мешают быть такими же другим. А вот эгоцентристы - это уже дааа... Это и есть - я съем свое и потребую твое, а если не дашь, то обижусь и обзову тебя бякой, которая не делится! Потому что надо делать так, как Я считаю правильным, а не так, как ТЕБЕ хочется или нужно. И кучу теорий под это подведу. Чтобы все крутились вокруг меня и моих желаний, забив на свои под разного рода моральным, и хорошо если только моральным, давлением. Я извиняюсь, вопрос был задан не мне, но давно поняла суть этой обзывалки Даже мизантропы иной раз лучше, чем эгоцентристы. Они так же просто сами по себе такие, эгоцентристы же ломают людей под себя красивыми теориями, подавая это безобразие как благо для ломаемых.

Сначала съедим каждый свое, а потом мы вместе - твое Справедливость товарища Клима Чугункина.

Тогда тот, кто ел быстрее - почему его не показал? Иначе это однобоко, и несправедливо - пример показывает тот, кто по разным причинам ест после. Почему тот, кто ел первым - не отдал кусочек угоститься тому, кто еще не начал есть? Тогда тот, кто ест после - справедливо отломит и от своего куска дольку. Ну, если никак не обойтись без обмена кусками для создания сестринско-братской любви.

Может стало легче Не знаю. Я бы поговорила. Сказала бы, что это обидно и нечестно. Пусть что выросло то выросло, но живут вместе, являются друг другу не чужими и я приверженица того, что "мама" это статус, особенно хорошая мама, а не уровень знакомого с улицы. И так же верю в то, что и взрослые дети могут и понять и поменять свое поведение и отношение, ведь не зря говорят, что учимся мы всю жизнь. Назло ничего делать бы не стала, это не мое. Тем более оно не прекращает цепочки неприятных случаев. Переходит в хроническую стадию, часто используется потом в виде аргументов, начинающихся со слов - а помнишь и ты мне... Да ну нафиг. Если сын не изменится - значит таков он и есть и такое его отношение к матери. Все, принять, сделать выводы. Ну да Да и вообще, я как не хотела жить со взрослыми детьми, так уже которое подтверждение нахожу тому, что это правильное нежелание.

Дети ели точно такое же.

А родителям в это время было сытое? Только дети голодали, которым кстати всегда старались что-то таки подсунуть. Но вот надо же - и маме так же перепадала вкусняшка. Ужасть какая.

Братья насовали бы за то, что сами съели и им дополнительно младшая не отдала свое?? Не дай бог такой семьи. В песочницах такое было регулярно. Выползал кто-то со вкусным и ел. Нагло наслаждаясь эффектом Мстя была - жили примерно одинаково и вкусное мог вытащить в песочницу уже другой Но чтоб бить и бойкот? Кстати, родители редко разрешали таскать куски на улицу. Семечки, огурцы с огорода, редиску - это можно. А вкусное - крайне редко кто мог так понтануться. Пирог стянуть пока мать отвернулась.

Именно. Голодное - для всех и маленькие получили столько же, сколько и большие. Не понимаю этого аргумента. При чем тут детство родителей? Если бы она им не дала - это да, была бы жестокая дразнилка. А в данном примере - нет. Все на равных.

Угу. Надо было искать укромный уголок и там давиться. Не, если даже взять за основу троллинг со стороны матери, допустим. Дети сами выйти не могли из комнаты? Раз уж настолько жалко маме вкусного, которое сами вполне поели.

Дополню - такое же вкусненькое свое дети перед этим уже съели. А то совсем не так ситуация выглядит в вашей подаче.

Да легко. Деть взрослый, мама закрутилась по хозяйству, может и собралась перекусить, а тут он ввалился с ароматами. Я кстати тоже могу перед хозяйственными делами не позавтракать, пока поешь да пока чай попьешь, и работать не захочешь. У меня дочь так с бургерами приходила, причем и обед был и я не без завтрака, я просто сказала - Ооо, как пахнет! И в ответ - Щас попробуешь, как раз я быстро доехала и они еще горячие! Дело тут не в еде как таковой. А в отношении.

Может быть. Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому.

У первого было, не в широком смысле, но случалось. По крайней мере и лучшие кусочки мне были и угощения. Потом конечно, когда на слом пошло, то закончилось, но всё же. Сейчас муж очень эмпатичный и переживательный, а кормить для него это пунктик. Угостить, спросить, надо ли купить, всучить попробовать - это святое. Дело наверное не в Марсе. В воспитании и отношении. Грустный какой пример. Да, я бы сказала что 13 мальчиков относятся к мамам исключительно потребительски. Любят, мама же всё даёт. Но не - любят и потому бегут маме дать.

А вообще, вот сейчас думаю, вспомнила два случая с бывшей свекровью. Первый - это когда мы закупались перед каким то праздником с бывшим, и ей брали по её заказу, в пакетах было вперемешку. Зашли, выложили на стол её продукты, а она как ребёнок снова в пакеты заглядывает - Это тоже для меня? То есть незапланированный гостинец её бы порадовал. Второй случай - она лежит в больнице, сын/мой бывший муж идёт её проведать, и с пустыми руками. Ни йогурта, ни сока, ни булочки. - Купи, принеси! - Чо я буду! Сходила, купила, отдала. Унёс. Сам всё равно больше не покупал. Не, всё таки дело не просто в еде. Еда может быть маркером отношений.

Да, и я думаю, что не настолько серьёзно. Нет эмпатии, нет привычки, что мама тоже хочет. Насчёт голода. Запах! Даже сытые идем мимо ларька с курами гриль и вкусно пахнет, хочется купить. Голодным там лучше не ходить И тут такой же пример. Яичница - готовить надо, а тут готовая еда, свежая, запах, конечно всем существом потянулся человек. Аналогично. Мама гостила, обозвала меня пищевой террористкой Ну а как иначе? И угостить и спросить что приготовить. А она похудеть хотела в гостях у дочери

То есть есть табуированные продукты, кусочек от которых даже матери попросить нельзя? Мне кажется нужно перестать оправдывать недоросля и реально на словах впрямую его спросить о той ситуации. Почему ему, молодому мужчине, здоровому лосю, стало жаль куска для матери?

Мама попросила кусок. У сына. Не съев свой, о чем тут до этого говорили, а так сказать, с нуля. Даже если не голодна, а захотела попробовать эту еду, или зная уже что она вкусная. Ей был отказ. При этом сама мама никогда в таком поступке не отказывала - и делилась и свое отдавала. Почему личный пример не сработал и отказали ей? По мне - дети предлагают угоститься. Маме. Взрослые тем более. Мужского пола тем более тем более! Дело не в голодании здесь. В отношении. У детей да, не возникнет понимания, что мама тоже человек, ей нужна забота, внимание и вкусный кусочек, если до этого всю жизнь была демонстрация того, что всего этого - не нужно. Причем голодное детство было или сытое - оказывается и неважно совсем. Вот дети из сытого детства. Где порывы угостить маму? Где понимание, что ей тоже может хотеться? Ну вот даже вы говорите - он не понял, что мать голодна. А если не голодна - попросить кусочка у своего взрослого дитяти нельзя?

Решили так на семейном совете. Что то, что самое любимое каждый берёт себе лично. А уже что самому не так уж желанно - в общий котёл, может кто-то именно это любит, или съестся потом, на безрыбье. Дети решали сами, принуждения не было.

Есть, есть грех А если еще и вкус похожий из детства найду - ну все, тушите свет Бывшая свекровь так страдала по сгущенке, в детстве делили по ложечке на большую семью, так у взрослой всегда стояли открытые банки сгущенки. Ела в одно лицо, наедалась.

Вкусного побольше покупалось к праздникам и торжествам. Словами - перебьешься я не оперировала, честно говорила - могу или не могу купить. Были и проколы, до сих пор помню, как купила килограмм конфет, были такие помадки - Турончики. Очень вкусные и легкие, в килограмме было много. Детям разрешила поесть, думаю приду с работы и уберу, буду выдавать штучно, чтоб на подольше хватило. Естественно дети вытаскали весь килограмм. На дне мешочка лежали три конфеты. Я очень обиделась и ругалась. Больше такого не было. Новогодние подарки делили так - каждый из своего выбирал свое любимое, конфеты, шоколадки, и тд, а что осталось - в общий котел. И это вкусное, даже если оно было только одно, у него никто не просил и не отбирал. Разные классы, разные группы в детсаду и разное наполнение, а подарок - личный, любимая вкусность из него - тоже личная.

Практически так. Женщина все отдавала и жертвовала, одна тянула детей в те же 90-е. Дожертвовалась до того, что упала на улице от страшной анемии. Врач ей попался хороший и прямо сказал, что самоотверженное родительство это хорошо, но если она уйдет к праотцам, а уже стояла на пороге, то ее дети поедут в приют. Это ли та самая доля для них, которую желает мать? А раз нет, то надо есть самой. Все то же самое, а то и побольше. Ну вот она и ела. Делила теперь на троих, а себе бывало и побольше долю, поэтому рыдала. А я бы просто объяснила и ела дома с детьми. Разделила - и каждый ест когда хочет свою долю. Почему мне побольше? Потому что и я побольше и ростом и возрастом, справедливо.

Мы с вами тут коллеги Я тоже любила есть как мне нравится, с любимой книгой и еще и личным процессом поедания - сначала менее вкусную часть, а потом самый смак Став взрослой, ритуал соблюдаю почти так же. И отмеряется количество вкусного на чашку чая. Мое, все. И не надо от этого откусывать. Кому приспичило - возьмите другое, купите сходите, выйдите в другую комнату, если настолько слюна закапала и негде взять. Читала жуткую историю, мать уходила в парк и там мучаясь совестью и бог весть еще чем, со слезами давилась лакомством.

Маме тоже хочется в разряд любимых и балуемых И мужем и детьми. И да, я в этом плохого не вижу. Все учат говорить детей - Дай! И почему-то мало кто учит говорить - На, возьми! А это тоже навык, радость от того, что одариваешь любимого человека.

Ну я растила в 90-е своих. Двое родились в 90-е, третья уже после. В сибирском селе, не в благоустроенной жизни. И делили всегда все на всех. А ели - ну как хотели так и ели. Я могла поделиться, а могла и сказать - Свое съели, а это мое, идите в комнату и не просите. Я тоже хочу. Вполне нормально. Мало того - дети могли свое не все съесть и мне принести часть или половину, и я ела. С большой благодарностью. При чем тут все эти поминаемые 90-е, тогда вся страна так жила, чего их вспоминать как какой-то критерий чего-то. Приятное в семье делится на всех, так же как и неприятное. И сейчас если я хочу какую-то шоколадку и нацелилась ее съесть всю - не надо у меня ее половинить. У первого мужа такая привычка была, терпеть ее не могла. Отхлебнуть из моей чашки, отломить от моего куска. Злилась всегда. Есть общее угощение, есть штучное, есть штучно из общего взятое. Но если человек уже ест и желания делить не выказал - по мне нечего и приставать.