Undina

Парасолька Спасибо за пинок, я не обижаюсь. Die Vogel Да, наверно, я себя и сама за это ругаю. Так я сделала, он меня в жизни и не трогает теперь ни по сотовому ни в контакте, НО на работе терроризирует потихоньку через рабочий скайп и рабочий телефон. После моей фразы, что это рабочая линия и для личных бесед прошу ее не использовать, он пришел ко мне в кабинет... Понимаю, что это потихоньку отвалиться само. Надо просто не обращать внимание. Ну или как-то отшить, что б пропало желание ко мне на работе подходить

Парасолька Три месяца назад у меня были отношения с этим молодым человеком, я пришла сюда за советом. После всех раздумий три недели назад я нашла в себе силы с ним расстаться, сопли на кулак мотала ровно неделю. Я в данный момент себя ощущаю слегка потеряным человеком, и пишу в ветке все, что происходит дальше. А вы меня отлупить решили за это. Или как по-вашему, приняла решение расстаться и не смей писать больше, дальше никому не интересно. Я себя уважаю, и людей, которые рядом со мной тоже. Поэтому прекрасно понимая, что одна и та же тоскливая шарманка моим близким не нужна, я стараюсь переваривать все сама, что-то пишу в ветку. Ведь тут форум, никто никого ни в чем не обязывает, люди вольны не читать мои посты и не писать советы, если им не приятно.

Каштанка Так суета эта не с моей стороны, я к нему не подхожу, не звоню, не пишу, даже по работе стараюсь не трогать. И меня хочу, что б не трогали. Просто все его действия мне тоже кажутся мелочными и ничтожными, не мужскими что ли. Но сердце все равно пока Ёкает при виде его. А описываю я это здесь, что б потом самой перечитать на холодную голову. И ваши мнения услышать. Die Vogel Руководитель я - на работе, и то из рук все валилось первую неделю, потом взяла себя в руки, слава Богу. А в личной жизни я обычно хороший организатор и деятельный человек, но сейчас.... сейчас немного потерялась. Поначалу хотелось плакать, потом забиться в угол и никого не видеть, сейчас все постепенно утрясается, но вылезти в прошлый выходной в свет я себя заставила через силу. На сайт знакомств и вообще мужчин - ну не хочу я пока. Понимаю, что надо хоть общаться с кем-то начинать, но не смотрится пока ни на кого.

Ясная поляна Да, меня аж бесить начало, вы правы. ВАш пост меня прям в чувства привел, а то я периодически раскисаю под ночь, начинаю себя винить, его оправдывать....

Сегодня написал мне в рабочем скайпе: "ПОйдем в кино", я отказалась. Вечером зашел в мой кабинет, когда я уже выходить собиралась, давай говорит до машины провожу. Попросила его не тратить ни мое ни свое время, бесполезно. Снова взгляд, как у брошенного щенка, снова фразы, как он соскучился и какая я красивая. Мне уже надоел этот мазохизм, чесслово. Ну что мне? грубить ему начать? блин, не на работе же. Как-то конструктивно поговорить, так вроде уже разговаривали два раза, я ему все сказала. Смотрю на него и понимаю, что ему тоже плохо, что он - гордый, но пытается как-то ко мне подойти. По идиотски правда, но пытается. А мне не нужно этого. И мне оттого что он мучается ничуть не легче и не веселее. Села в машину, еду и так плохо на душе опять.

Лорен Вы меня прям огорошили. Оправдываться не хочется, конечно, но видимо вы невнимательно читали мои посты. Собака у меня есть, точнее брала ее сестра, но гуляю и кормлю я ее регулярно. Квартира у молодого человека есть, там осталось только мебель купить, и заработки у нас ним приличные, так что нестабильным я не его, ни себя не назову. В черном заработке проблема не только у меня, у нас полстраны так живет, что ж теперь не рожать? И всегда, когда мне позволяло время я еще и подрабатывала. Так что в зависимости от того, какой характер будет у ребенка, я не оставляла надежду нескольких ИП на дому вести в декретном отпуске. Мне лично отдыхи в раннем возрасте с детьми не нужны, я и без заграниц могу обойтись, ну не всю жизнь я по заграницам отдыхала, не было у меня возможности раньше, и жила спокойно, это он говорит, что мир не видел. Родители у меня молодые, маме вот только 50 стукнуло, сами работают и помощи от меня не просят, правда живут далеко. Но и я на их помощь буду рассчитывать только в крайнем случае. А как иначе-то? По поводу того, что он меня не потянет в декрете, да побойтесь Бога, я знаю, сколько он зарабатывает. И нафиг нужен тогда мужик, который с руками,ногами и головой не может заработать. Или у нас все женщины в декрете работают. Или их по два мужика тянет? Я вообще не понимаю, о чем вы пишете. Мне никто и не даст три года в декрете сидеть при моей должности. Но никаких нянь я нанимать не собираюсь, сама справляться планирую, на крайний случай,у меня сестра есть рядом, которая всегда поможет посидеть. А потом в садик. А работу я сейчас не могу поменять, потому что как уже выше писала Дюденыш, должность у меня не маленькая, и из-за разлада на личном фронте, я не хочу менять свою работу на абы что. Вы меня выставили какой-то безответственной капризулей, чесслово. Но я не такой человек, насколько я себя знаю. Я подошла с вопросом о детях к мужчине, прекрасно зная, что все мы потянем в материальном плане, без излишеств, но потянем, люди живут гораздо скромнее, чем мы и готовы растить детей.

Парасолька Ой, не так вы мою эту фразу поняли)) ну да ладно. По поводу ребенка от него или не только от него я тоже писала выше уже. У меня была в замужестве ситуация, когда ребенка я не доносила. После этого я несколько лет и смотреть-то на детей не могла без слез. И вообще я нянчиться особо никогда не любила. И не хотела я еще пару лет назад детей, ну не хотела и не надо оно мне было. Понимала, что вроде бы пора уже, но даже не думала об этом. А вот именно в процессе данных отношений, со временем, да еще и тридцатник бахнул, я вдруг поняла, что готова стать матерью ЕГО детям. И ушла я от него только потому, что он мне поставил ультиматум, что жениться он не планирует и дети ему не нужны, и вообще он ЕЩЕ не встретил человека, с которым бы хотел прожить всю жизнь. Для меня это был удар, он меня убил просто. Как? А я кто? а зачем тогда? А к чему все это? А как же слова, что ты будешь хорошим отцом своим детям, слова, что ты меня любишь? - вранье? Точнее не правильно, я после этого еще почему-то осталась на пару месяцев, дала шанс... Но ничего не изменилось.

Парасолька Я не говорила, что мне его седина с лысиной не нравились. Я хотела сказать о том, что нам УЖЕ по тридцать, что мы не молодеем, что здоровья не прибавляется и это даже внешне проявляется. Но вот только я не хочу через пять-десять лет попытаться завести ребенка и понять, что опоздала, а он - в себе уверен.

Naomi Да ему через три недели тридцать будет. И знаете, что самое интересное, я когда о детях с ним заговорила несколько месяцев назад, и он был категорически против, говорил может через пару лет, а то и позже. Я ему говорю, так может вообще ничего не получится, может сходим в больницу, проверимся.. Ну или хотя бы попробуем. Он ответил мне - АГА, мы щас попробуем и сразу получится!!!! То есть он в себе уверен, несмотря на седые волосы, зреющую лысину и кривые зубы. И не убедить, что все не так просто. Когда летала к маме на юбилей общались на эту тему с моей родной сестренкой и ее мужем. Ей 23, ему 25 только стукнуло. Женаты уже третий год. Так вот ее муж тоже говорил, что не стоит и пробовать, раз, как говорится, воткнешь и все получится. В итоге тычатся они несколько месяцев - безрезультатно, завтра сестренка ложится в больницу на три недели по этому поводу. СДюдёныш Дюдь, щас сижу делаю маникюр и понимаю, кааааак я не хочу завтра на работу. И з всего этого. И как закон подлости, всегда есть предложения, а сейчас вообще тишина. Ну а если честно, я по нему очень скучаю. И ничего не могу с собой поделать. Я постоянно думаю о нем. Несмотря на то, что постоянно чем то пытаюсь себя занять. Вчера были в ресторане с девчонками. Со мной несколько раз парни знакомиться пытались. Даже общались немного. Я сидела и смотрела вокруг, и слушала о чем общаются за соседними столиками. И мне стало жутко, жутко от того, как ведут себя мужчины-парни по отношению к девушкам, Жутко оттого, что девушки это терпят почему-то. Не все, конечно, но все равно. Мы очень хорошо провели вечер, но тоска, она никуда не уходит

Die Vogel Сижу, смеюсь в данный момент Работаю, сейчас открывается дверь в мой кабинет, заходит Антон и кладет мне на стол упаковку моего любимого печенья еще и с бантиком подарочным Я говорю что это? ОН - это тебе Мило говорю, мы вернулись на три года назад, ты теперь опять мне будешь шоколадки носить и до дома провожать? Покраснел, развернулся и вышел Какие кольца? какие дети? С КЕМ я пыталась говорить о семье? Он сам дите еще.. Сижу лопаю печенье - вкусноооо)))

И еще знаете (ой что-то прорвало меня сегодня) Для меня отпустить и забыть человека, когда он рядом очень сложно. На нашей работе всего два человека знают, что мы расстались. Моя замка и его лучший друг. Директор по логистике - любитель задерживаться на работе, любитель почти каждый день звонить мне в пять-десять минут седьмого и спрашивать, не у меня ли А.Е. Бухгалтерия производства седня спрашивала, почему я на юбилей к маме без Антона уехала, он тут переживал сильно, какой-то грустный ходил. Меня вот никогда ничья личная жизнь из сотрудников не интересовала, но ко мне все всю жизнь ходят со своими проблемами и еще и про других рассказывают. А уж наш служебный роман перетирается и перетирается с тех пор, как стало известно, что мы домой в одну сторону ходим. Сообщить щас спрашивающим, что мы расстались, это обеспечить себе неделю-две вереницы сочуствующих (читай желающих узнать пикантные подробности) Менять работу - первое, что пришло мне в голову, резюме разместила еще три недели назад, позвонили три раза, ну не то. Просто уволиться и уйти в никуда - искать, я не могу себе позволить, к сожалению, на данный момент. В общем, видимо, я всю жизнь и избегала служебных романов, и не было у меня на них никогда и намека, зная, что не смогу жить рядом с тем, с кем рассталась.

Каштанка Нет, не отпустила, вы правы. Я же уже писала, что мне нужно не видеть, не слышать, и что остываю быстро. Так вот непонимание его перерастает в самомокопание самой себя, слезы высохли, обиды и горечь подостыли, и он полез мириться -видимо он меня очень хорошо знает Бравада - опять вы правы, это защитная реакция, что б больше не плакать. У меня просто даже злости к нему нет. Ну нет, ее. Не сделал он мне ничего плохого в прямом смысле. Я б лучше ядом плескала во все стороны, чем такой размазней себя чуствовать, как сейчас. Просто я пыталась его понять, понимала, что он копил на эту ипотеку 2 года себе во всем отказывал, понимала, что он все спланировал за это время в своей квартире, понимала, что , я тут замахнулась на святое по поводу дверей. Что теперь, когда есть средства ему нужны мотоцикл, водный мотоцикл и скейт и т.д.. Я все понимаю, я готова кататься (и делаю это по возможности) и на мотоцикле и на лошадях и другом, и что-то купить в собственность, как будет возможность. НО для меня не это главное. Я даже понимаю, что наши отношения начали разлаживаться с марта, когда я заговорила о детях. Что он начал отдаляться из-за этого, в итоге всю весну я сидела по выходным одна, потом очередная ссора, что я одна и мегавеселое лето. Я предлагаю - он едет. ОН - молчит, я молчу о самом главном для меня, и все хорошо. Я начинаю говорить, он молчит. Я надумываю, мне лезут неправильные мысли, у меня все копится внутри. Меня то ведь не понимает самый близкий человек, человек от которого я ждала компромисов. Я одного не смогла понять, почему меня нет в этом списке его мечт?. И почему дети двух здоровых работающих людей всему этому помешают, ведь у нас вся жизнь впереди. Для меня это подмена ценностей. Для него - вся его продуманная жизнь, видимо. меня там изначально не было, в его планах. Была девушка, наверно лет 20-ти, с которой еще лет десять - двадцать можно покататься на всем, попутешествовать, повстречаться, пока импотенция не прихватит, а тут я на голову свалилась. И любит вроде, и в планы не входила я в его. И ожидание кольца - оно тоже было, только не для этого я уходила, желание, что б он меня пришел возвращать, конечно, каждую ночь ночь меня одолевает. Точнее желание, что б понял, меня понял.. Если не понимает, то не нужно и приходить Когда сама разрываешь отношения потому, что нет чувств - плачешь неделю. Если резать по живому, как я, мозгом, когда любит сердце, но потому что приходит осознание, что ждать от этого мужчины, что он завтра тебя поймет не стоит, то чувствуешь себя, как маятник - пять минут - я считаю, что я правильно сделала, пять минут мне кажется, что я - дура, и это мой бунтарский характер виноват.

Лисса Гудвин Да, я сказала, ему сегодня, что собиралась завтра заехать, что буду в том районе. Он сказал, что завтра уже кухню вечером едет смотреть - договорился. Зима-то ведь не завтра. А что говорю кота за хвост тянуть до зимы? Замялся, ну давай я перенесу, передоговорюсь. А у меня какое-то язвительно веселое настроение включилось, ну знаете, как это бывает, слова сами лезут. Нееее, говорю, на два свидания подряд я не согласна Дюдёныш ООооо, это точно, так просто он от меня не отстанет. Поставил пакет с вещами и стоит, я делаю вид, что вся в работе. Как дела, как съездила, как родители... Тебя подождать.... НЕ надо говорю. Сел и сидит, смотрит на меня. Я документы доподписывала, думаю, что сидеть, идти надо. Выхожу, он за мной, за руку меня пытается поймать, я ее все одергиваю. Смотрит, говорит, что скучает. А чего грю скучать, столько удовольствий в мире и все твои. Все есть тебя нет и дальше.. Дошли до машины, подвезешь спрашивает на другую сторону моста. 500 рублей говорю, скидка для постоянного клиента, в общем он подхватил, посмеялись даже. Села в машину стоит перед носом... Ладно говорю, садись, тысячная поездка бесплатно. Не давить же. Едем, смотрит на меня, глаза, как у кота из "Шрека". ВЫсаживаю, не скучай, говорю. И поехала. А он мне кричит вслед - я позвоню.... Опять не дошло, что конец? что за желание сделать вид, что ничего не произошло? Я вот щас вспоминаю, что в принципе мы и не ругались никогда раньше, потому что я киплю, а потом остываю, а он как то тему переводит или сглаживает что ли... Кишка у него тонка и дикий страх перед потерей свободы, которую он и девать-то щас не знает куда. Мне бы хотелось написать, что отправлю его на все четыре стороны, НО ..Тут и без кольца-то я иной раз хочу плюнуть на все и обратно бежать к нему. Потом понимаю, что через месяц, год все опять повторится, потому что нет компромиса в главном вопросе. Вот и сижу на форуме, читаю мудрые советы, что б не сорваться

Каштанка Вот именно после его смс о том, что он сомневается, что мы будем счастливы, я и решила, что всё, пора уходить Амариллис В последнюю встречу я ему так и сказала, что ну что я мальчишку мучаю.... В продолжение... Ему его вещи из своей квартиры я привезла сразу, как сказала, что ухожу и отдала. Из моих вещей у него храниться мыльно-брильно-умывальный набор и пара кофт может, но главное - зимняя резина от моей машины. В последнюю встречу, когда он приходил мириться, а я не согласилась, договорились, что на этой неделе я резину заберу. Завтра мне как раз в его район ехать... И я вот седня думаю ехать забирать или ну их на фиг - новые куплю, с другой стороны они стоят дорого, и лучше уж сразу забрать и забыть, чем через месяц... Короче, так ничего и не решив, углубилась в работу и забыла. Пишет мне сейчас в рабочем скайпе: до скольки сегодня работаешь, я привез тебе твои вещи. Пишу ему: "Вместе с колесами?" Нет, пишет, без колес... Я: Что новой девушке не подошел мой шампунь?? Он: У меня нет новой девушки. Пишу: ну не стоило тогда утруждаться. Хоть просто придет, пакет с вещами поставит и уйдет - опять погано на душе будет. Хоть опять разговоры разговаривать о перемирии - я потом опять плакать буду в подушку. Может я зря вообще ему ответила в скайпе, так все равно б пришел. Господи, как же мне уйти с этой работы что ли, что б совсем его не видеть. Мне было бы гораздо легче, а так я просто заново становлюсь комочком слез и нервов при каждой встрече, все заново наваливается.. Полезла я за валерьянкой

Брюнетка в душе По волнам жизни Извините, что не писала, уезжала к маме на юбилей, было не до интернета. А вчера все пыталась ответить, но слова почему-то не писались. В прошлую пятницу он приходил мириться, мы долго разговаривали, даже поплакали. Сказал, что и не думал, что это конец, решил, что это просто глупая, затянувшаяся ссора Странно, ведь мы за все время ссорились на два дня только раз и то из-за этой же темы пару месяцев назад. А тут уж две недели прошло. Неужели, говорит, нельзя вернуть наши отношения, вернуться к разговору о совместном проживании. Все пытался меня обнять, поцеловать, говорил, что квартира и жизнь его без меня пуста. Но в тоже время на вопрос, что он хочет о жизни, ответил, что хочет жить в свое удовольствие. А я , говорю не хочу жить в твоё удовольствие, у меня другие цели в жизни. Ну, мне в этот момент басня Крылова вспомнилась "Лебедь, рак и щука". Я ему даже сказала об этом. Потом говорю - я опаздываю на самолет, он вышел из моей машины. И все - больше не звонил, не писал. Вчера встретились после работы: я - ехала на машине, он - шел пешком навстречу. Посмотрели друг на друга, я ему кивнула и проехала мимо. Вчера мне не спалось. Уже лежа в кровати зашла в интернет и набрала вопрос в поисковике: "Почему парень в 30 лет не хочет ребенка?" К моему великому удивлению, выпало столько форумов, советов психологов, и изданий на эту тему, что мне стало не по себе. Основные советы были рвать такие отношения. И я вдруг представила, что будет, если все девушки в 30 лет порвут отношения с парнями, которые не "готовы" жениться и не хотят детей после 3-5 лет отношений и начнут жить в свое удовольствие? Мне кажется человечество просто вымрет через пару поколений.