Чупа

Мой день. Я сплю... Боже, как сладостен сон... Когда ничего не снится... Когда я сплю, я не знаю, снится мне что-нибудь или голова совершенна девственна, и это прекрасно, прекрасно, что я не знаю. Я обожаю время, когда в голове нет ничего, мой разум провалился и поделом. Когда человек спит, он не думает, мозг отдыхает, каждый, самый маленький отдельчик, мельчайший закоулочек моей головы наконец-то заслуженно отдыхает. Как хорошо... Сон - это маленькая смерть. Расставание - это маленькая смерть. Получается, сон равносилен расставанию. Что ж, вполне возможно. Что? Что со мной происходит, откуда появились эти болезные мысли? Черт. Я проснулась. Я ненавижу, ненавижу всеми фибрами души этот гадкий момент, момент пробуждения. Очень часто я просыпаюсь и первая мысль в моей бедной голове: "Черт побери, зачем я проснулась? Для чего? Для кого?" От осознания того, что грядущий день будет в точности похож на предыдущий, хочется удавиться простыней, выбросится из окна, вскрыть вены, отравиться мышьяком, бросится под электричку, причем сейчас же, на этом самом месте... Я открываю глаза, потолок, знакомая до боли и такая надоевшая, вся исколотая, избитая, раздавленная люстра - моим взглядом, моими мыслями, моим сумасшествием. Вместе с первым взмахом ресниц, в мою голову, точно иголки в подушечку для тех самых иголок, вонзаются эти ненавистные, эти изо дня в день повторяющиеся мысли. Я вспоминаю ЕГО, напрягаю мозг, вспоминая, снился мне он или нет. Вроде да, да помоему нет... Потом, как по какому-то злостному закону последовательности мыслей, который я еще не открыла, но намерена это сделать, в мою подушечку для иголок врезается следующая игла, такая знакомая, такая привычная. Я вспоминаю с мазохистской точностью НАШ последний день, каждое ЕГО слово, тембр голоса, интонацию, взгляд. Строю дурацкие предположения о том, где ОН, чем живет, с кем, когда, за что, на кой черт, какого хрена! Боже, моя голова готова взорваться. Еще больше давит на виски мысль о том, что все таки придется встать, и скорее всего лучше встать, ибо тогда мою исколотую голову займут другие мысли, бытовые... Я ворочаюсь, вдруг чувствую на своей щеке что-то мокрое и холодное. Собака пришла... Гулять просится. В очередной раз в мой комбайн мыслей врезается очередная-дурацкая: "Почему я не собака? Собакам лучше..." Встаю, механически делаю все утренние приготовления. Одеваюсь, выхожу на улицу. Уже март, скоро апрель, а все еще холодно - проносится вихрем в моей голове. Снова, где-то там в глубине подсознания пронеслась мысль: "а он что сейчас делает?". Боже.., ну почему, почему, в наш век технического прогресса, развитой цивилизации, человек до сих пор не умеет управлять своими шальными мыслями, а самое главное изобретение было бы - способность человека выключать память, программировать, стирать из нее номера телефонов, которые словно вклинились в память и не хотят оттуда выходить, прописались там навечно, им там уютно, хорошо и тепло, и им плевать, что творится снаружи, в этом страшном мире... Переключаюсь на собаку, мы вместе с ней валяемся в снегу, барахтаемся и я даже на одно мгновенье чувствую себя немного счастливой. Случайные прохожие думают, что я пьяна. Как не стыдно, уже с утра. Странный у нас народ, право. Возвращаюсь домой, завтракаю, собираю обед на работу. При этом в голове гуляет давно там поселившаяся мысль: "каждый день одно и то же". Мой день - это система, налаженная, прочная, надежная система. А любая система - это рутина. Моя жизнь - рутина. И это страшно. Завтракая, я думаю, что неужели в моей жизни никогда не будет такого, что вот я проснусь, встану с постели, брошу взгляд в окно и вместо надоевшего серого снега, который будто навечно поселился на земле и не собирается покидать ее, неожиданно увижу пальмы и море, а еще Альпы, как когда-то пела Земфира. "Хочешь за окошком Альпы..." Хочу... Мою посуду, думаю о том, что ничего, что я сильная, я справлюсь, просто это привычка, ОН - вредная привычка, от которой надо избавляться! Пусть и очень продолжительная, и как известно, чем дольше занимаешься всякими вредностями, тем тяжелее от них избавиться, но я сильная, я справлюсь, ведь я бросила курить. А ему пожелаю счастья с той, другой. В общем, играю сама с собой в благородство и великодушие. Вновь выхожу на улицу. На работу бегу из дома, будто на спасательную шлюпку с тонущего корабля. Даже на моей дороге на работу одна сплошная рутина... Одни и те же лица, изо дня в день. Ну почему, почему, хотя бы в один из этих дней на моей "рабочей" дороге не встретились медведь или хотя бы племя индейцев с ирокезами и набедренными повязками? Почему? Прихожу на работу. Здесь кайф. Мои мысли заняты работой, интернетом, коллегами, подругами, я болтаю по телефону, я оживаю. Строю планы, иногда сумасшедшие. Именно в это время, рабочее, в моей голове зарождаются новые идеи, я готова свернуть горы. Но все хорошее заканчивается очень быстро, я выключаю компьютер. И по "рабочей" дороге возвращаюсь домой. В этом момент я думаю о том, что раньше я ходила по другой дороге, по ЕГО дороге. И проходя мимо ЕГО дороги, мое сердце начинает изнывать от тоски, а ноги так и просятся на нее, я даже готова упасть на колени и целовать ЕГО дорогу. Я дура. Прихожу домой, система работает без сбоев. Гуляю со своим лучшим другом, кормлю. В этом момент в голову на огромной скорости вонзается игла, я смотрю на часы, и в голове бегущей строкой проносится: "совсем недавно я в этот час была с ним.." Через некоторое время снова смотрю на часы, бегущая строка: "а в это время он шел меня провожать..." Я кусаю до крови губы, ломаю руки, я готова бится головой об стену, и иногда бьюсь, я хочу плакать, но слез почему-то нет. Иногда я думаю, что если бы я хорошенько выплакалась, мне бы стало легче, намного легче. Но слез нет... Я смотрю на мобильник, я ненавижу, ненавижу. Кто придумал эти мобильники? Лучше дыба. Он давно отключен, потому что я ненавижу, когда он молчит, я ненавижу эту звенящую тишину, которая в моем мозге звучит как пожарная сирена. Я смотрю свои любимые передачи, периодически убавляя звук, потому что мне все время кажется, что звонит, дверь, телефон, домофон. Черт, я дура. Умываюсь, ложусь спать. Пытаюсь заплакать. Но слез нет. И вдруг я понимаю, что глаза не хотят плакать, плачет сердце, я чувствую, ощущаю, как оно плачет,обливается слезами, затем, когда силы его иссякают, оно еще немного всхлипывает и успокаивается. В этой внезапной тишине, я слышу свою душу, она мне жалуется, что болеет. Я ее успокаиваю, обещаю, что вылечится, я все для этого сделаю. Но она мне уже не верит... Я еще немного выслушиваю жалобы то от души, то от своей головы, то сердце опять начинает всхлипывать.... Потом внезапно все замолкает, буквально все, я даже больше не слышу автомобильные сигнализации на улице... И... Я сплю....Боже, как сладостен сон...

Девчонки, совет нужен! Подскажите пожалуйста. Дело в том, что я хочу сделать пирсинг пупка. И вот почему, после родов у меня был ужасный живот, весь в растяжках, сморщенный, без слез не взглянешь (кесарево сечение), плюс к этому вылез пупок (грыжа), да после родов так и остался немного торчать. Сейчас живот лучше намного, убрала его, накачала пресс, мазалась различными кремами, растяжки видны, если хорошо вглядываться, но не сравнить, единственное, сверху пупка чуть морщинки.. Так вот, я тут подумала, может мне пирсинг сделать, подобрать соответствующую сережку, чтобы прикрыть некоторые недочеты и торчащий пуп? С мужем советовалась, говорит, а вдруг наоборот будет внимание привлекать. Как думаете?

По моему скромному мнению, сейчас самое реальное познакомиться в социальных сетях. Регистрируетесь во всех, которые имеются, ставите на главную самую свою шикарную фотку, торчите на сайте почаще, насколько это возможно, ходите в гости к мужчинам и они к Вам соответственно, и знакомств, я уверена, будет достаточно!

У меня возникла идея провести дома тематическую вечеринку, многие знакомые устраивали или присутствовали на такой вечеринке, в восторге просто! Уже поднадоело обычное застолье с пьяненькими разговорчиками, хочется что-нибудь эдакого замутить! Всю голову сломала, идеи есть, но вот интересно, как вообще все это организуется. Как увлечь гостей, ведь одно дело устроить, нарядиться, надо же еще и антураж создать, и, может, викторину какую забацать, конкурс? Кто уже имеет опыт подобных вечеринок дома, поделитесь им, пожалуйста!

Тутти-Фрутти Понимаю, сестра, переживаете, жалко, но сделать ничего не сможете.. Пока ей самой не надоест, будет с ним. Может резко скажу, если она до сих пор с ним, значит на данный момент такого мужчину она и заслуживает. Заметила я такую тенденцию, когда человек изо всех сил пытается что-то доказать, некий комплекс отличника у него, то не получается ничего хорошего, ну не может он эту высоту взять, потому что заморачивается сильно и показухой занимается, вот и мужчина такой подвернулся. Может ей просто расслабиться, а не пыжится?

Не могу дать точного определения... Для меня, это скорее тот человек, который живет, изо всех сил старается жить по законам Божьим, ведь в них всё добро нашей жизни.. Это, наверное, тот столп на котором держится понятие "хороший человек". А если плясать дальше, то все люди разные, тут уже всё индивидуально, и все зависит от нашего восприятия, кому-то вот этот человек кажется хорошим, кому-то наоборот.

Давным-давно видела на остановке Артура Смольянинова (Лютый из "9-й роты"). Он родом из нашего Королёва. На дискотеке еще будучи подростками отплясывали с Ирой Рахмановой из того же фильма, она была одноклассницей моей лучшей подруги. Веселая и позитивная девчонка в веснушках! В мытищинском Макдональдсе встречались мне девчонки из группы "Пропаганда". А мои родители, когда отец служил в Германии, сидели за одним столом с Буйновым и Глызиным. Они играли на гитаре и пели.

Оооой, любимая тема. Люблю рассказывать, как мы познакомились, наверное, надоела уже всем. Мы познакомились в интернете, но только не спецом на сайте знакомств, а на форуме и знать тогда не знали, и думать не думали! Я дорвалась до интернета на работе, он мне был в новинку, освоила, и тусовалась на форуме, типа живого журнала. Общалась со многими, особенно хорошо с девушкой одной, мы всё хотели с ней встретиться, много общего у нас было, на одной волне, и вот освободился у нас обеих денёк, и мы с ней договаривались, а тут "под ногами путался" он. Ну я без всяких порочных и корыстных мыслей, легко и непринужденно пригласила и его, так "мимо пробегая" можно сказать. Он написал, что точно не знает, но телефонами обменялись, да и фотками тоже, правда, он свою настоящую выслал, а я порылась в инете и выслала фотку совершенно левую, дурында, свою противоположность, блондинку такую, чем-то на Орбакайте смахивает. Я почему-то была уверена, что он не придет, тем более согласия не дал, ответил как-то неопределенно! И вообще, после того, как фотку выслала, написал, что я смешная (дааа, сомнительный комплимент) и сразу, зараз такой, начал интересоваться моей подругой, какая она и тырыпыры! И вот день Х, мы наконец встречаемся с инет-подругой на ВВЦ, уже гуляем, непринужденно болтаем, тут как снег на голову смска приходит, он приехал!!!! И тут я вспоминаю про свой косяк! Конечно, мы пошли к нему на встречу, он стоял у фонтана "Дружба народов". Такой статный блондин с голубыми глазами, сурьезный сурьезный, весь такой наглаженный и представительный. Я еще больше перетрухала, стыдно ж. Пунцоваяяя была, как потом подружка рассказывала. Но в итоге объяснились, все друг-друга поняли. Прекрасно погуляли! Ухаживать он начал в тот же день, новый знакомый был очень решителен, а я такого напора не ожидала даже и сопротивляться было бесполезно! Через 9 месяцев мы с Юрой начали вместе жить, еще через год поженились, причем инет-подруга была свидетельницей, ну ведь это самая что ни на есть настоящая свидетельница! А сейчас у нас подрастает наша доченька! Вот такая судьба! Я его очень долго ждала!

Здесь Вам решать. Вы спрашиваете у нас совета, но мы же не Господь Бог, чтобы решать судьбу маленького человечка. А пишу в эту тему вот почему. Вот Вы пишете, что не сможете бросить курить.. И это при том, что первая беременность, роды и дальнейшее дались тяжело! Ну вот не понимаю я, честное слово, такого! Нет отвратительнее зрелища курящей беременной женщины, которая добровольно травит дерьмом свое еще неродившееся дитя!

Я зову дочку спиногрызиком (ласкова так ), пирожком, и банально - моей сладкой!

Девочки, успокойте меня! Хочу своей девочке игрушку сделать наподобии вывешенных в этой ветке. В общем на подушку пришить всякую всячину.. И вот что-то мысль грызет, а если она оторвет, нууу, пуговицу, например, и проглотит.. Может ведь такое быть...?

MblWKA Если бы я пыталась воплотить в жизнь все свои потаенные мысли и желания, у меня бы ни друзей, ни мужа точно не осталось! А такие мысли иногда мимолетные, иногда накрепко засевшие, как у Вашей подруги, у всех бывают, аж краснеешь иной раз от них. Контроливать себя надо, взвешивать все за и против, а не инстинктами жить. Мое мнение такое, что думать надо было Вашей подруге до замужества об этом вопросе и предполагать, что возникнет у нее такая проблема. А сходить налево, ну, утолит она свое любопытство за 10 минут, а совесть грызть всю жизнь будет. Муж все узнает, вообще его потеряет, вся жизнь наперекосяк. В общем, не стоит оно того.

Девочки, а какие типы игрушек могут заинтересовать ребенка, которому месяц и несколько денечков. Или еще рано?

Я жила "гражданским браком" где-то около года, сейчас правда уже законный брак. Но отношение мое не поменялось. Будучи в статусе замужней женщины, я не хожу и не плююсь на гражданский брак, тем более, это было бы нелепо, так как сама проходила это. Каждый человек сам выбирает как ему жить, главное, чтоб гармония была в семье, а семья по моему мнению может быть и без штампа, я просто в этом уверена. А вот замужних дам тут выступающих не понимаю совсем, что они пытаются доказать и кому, они же все в шоколаде? Или получается что нет, раз такие эмоции..

Я взяла фамилию мужа. Перед свадьбой я у него спросила, есть ли смысл менять мне фамилию и вообще, как он к этому относится. На что муж ответил, что слово "фамилия" переводится со многих языков как "семья", то есть фамилия = семья, соответственно одна семья - одна фамилия. И ко всему прочему я была горда, что будущий муж хочет, чтобы я носила его фамилию, а не ответил, что ему все равно, поступай как знаешь.