Чупа

Мой день. Я сплю... Боже, как сладостен сон... Когда ничего не снится... Когда я сплю, я не знаю, снится мне что-нибудь или голова совершенна девственна, и это прекрасно, прекрасно, что я не знаю. Я обожаю время, когда в голове нет ничего, мой разум провалился и поделом. Когда человек спит, он не думает, мозг отдыхает, каждый, самый маленький отдельчик, мельчайший закоулочек моей головы наконец-то заслуженно отдыхает. Как хорошо... Сон - это маленькая смерть. Расставание - это маленькая смерть. Получается, сон равносилен расставанию. Что ж, вполне возможно. Что? Что со мной происходит, откуда появились эти болезные мысли? Черт. Я проснулась. Я ненавижу, ненавижу всеми фибрами души этот гадкий момент, момент пробуждения. Очень часто я просыпаюсь и первая мысль в моей бедной голове: "Черт побери, зачем я проснулась? Для чего? Для кого?" От осознания того, что грядущий день будет в точности похож на предыдущий, хочется удавиться простыней, выбросится из окна, вскрыть вены, отравиться мышьяком, бросится под электричку, причем сейчас же, на этом самом месте... Я открываю глаза, потолок, знакомая до боли и такая надоевшая, вся исколотая, избитая, раздавленная люстра - моим взглядом, моими мыслями, моим сумасшествием. Вместе с первым взмахом ресниц, в мою голову, точно иголки в подушечку для тех самых иголок, вонзаются эти ненавистные, эти изо дня в день повторяющиеся мысли. Я вспоминаю ЕГО, напрягаю мозг, вспоминая, снился мне он или нет. Вроде да, да помоему нет... Потом, как по какому-то злостному закону последовательности мыслей, который я еще не открыла, но намерена это сделать, в мою подушечку для иголок врезается следующая игла, такая знакомая, такая привычная. Я вспоминаю с мазохистской точностью НАШ последний день, каждое ЕГО слово, тембр голоса, интонацию, взгляд. Строю дурацкие предположения о том, где ОН, чем живет, с кем, когда, за что, на кой черт, какого хрена! Боже, моя голова готова взорваться. Еще больше давит на виски мысль о том, что все таки придется встать, и скорее всего лучше встать, ибо тогда мою исколотую голову займут другие мысли, бытовые... Я ворочаюсь, вдруг чувствую на своей щеке что-то мокрое и холодное. Собака пришла... Гулять просится. В очередной раз в мой комбайн мыслей врезается очередная-дурацкая: "Почему я не собака? Собакам лучше..." Встаю, механически делаю все утренние приготовления. Одеваюсь, выхожу на улицу. Уже март, скоро апрель, а все еще холодно - проносится вихрем в моей голове. Снова, где-то там в глубине подсознания пронеслась мысль: "а он что сейчас делает?". Боже.., ну почему, почему, в наш век технического прогресса, развитой цивилизации, человек до сих пор не умеет управлять своими шальными мыслями, а самое главное изобретение было бы - способность человека выключать память, программировать, стирать из нее номера телефонов, которые словно вклинились в память и не хотят оттуда выходить, прописались там навечно, им там уютно, хорошо и тепло, и им плевать, что творится снаружи, в этом страшном мире... Переключаюсь на собаку, мы вместе с ней валяемся в снегу, барахтаемся и я даже на одно мгновенье чувствую себя немного счастливой. Случайные прохожие думают, что я пьяна. Как не стыдно, уже с утра. Странный у нас народ, право. Возвращаюсь домой, завтракаю, собираю обед на работу. При этом в голове гуляет давно там поселившаяся мысль: "каждый день одно и то же". Мой день - это система, налаженная, прочная, надежная система. А любая система - это рутина. Моя жизнь - рутина. И это страшно. Завтракая, я думаю, что неужели в моей жизни никогда не будет такого, что вот я проснусь, встану с постели, брошу взгляд в окно и вместо надоевшего серого снега, который будто навечно поселился на земле и не собирается покидать ее, неожиданно увижу пальмы и море, а еще Альпы, как когда-то пела Земфира. "Хочешь за окошком Альпы..." Хочу... Мою посуду, думаю о том, что ничего, что я сильная, я справлюсь, просто это привычка, ОН - вредная привычка, от которой надо избавляться! Пусть и очень продолжительная, и как известно, чем дольше занимаешься всякими вредностями, тем тяжелее от них избавиться, но я сильная, я справлюсь, ведь я бросила курить. А ему пожелаю счастья с той, другой. В общем, играю сама с собой в благородство и великодушие. Вновь выхожу на улицу. На работу бегу из дома, будто на спасательную шлюпку с тонущего корабля. Даже на моей дороге на работу одна сплошная рутина... Одни и те же лица, изо дня в день. Ну почему, почему, хотя бы в один из этих дней на моей "рабочей" дороге не встретились медведь или хотя бы племя индейцев с ирокезами и набедренными повязками? Почему? Прихожу на работу. Здесь кайф. Мои мысли заняты работой, интернетом, коллегами, подругами, я болтаю по телефону, я оживаю. Строю планы, иногда сумасшедшие. Именно в это время, рабочее, в моей голове зарождаются новые идеи, я готова свернуть горы. Но все хорошее заканчивается очень быстро, я выключаю компьютер. И по "рабочей" дороге возвращаюсь домой. В этом момент я думаю о том, что раньше я ходила по другой дороге, по ЕГО дороге. И проходя мимо ЕГО дороги, мое сердце начинает изнывать от тоски, а ноги так и просятся на нее, я даже готова упасть на колени и целовать ЕГО дорогу. Я дура. Прихожу домой, система работает без сбоев. Гуляю со своим лучшим другом, кормлю. В этом момент в голову на огромной скорости вонзается игла, я смотрю на часы, и в голове бегущей строкой проносится: "совсем недавно я в этот час была с ним.." Через некоторое время снова смотрю на часы, бегущая строка: "а в это время он шел меня провожать..." Я кусаю до крови губы, ломаю руки, я готова бится головой об стену, и иногда бьюсь, я хочу плакать, но слез почему-то нет. Иногда я думаю, что если бы я хорошенько выплакалась, мне бы стало легче, намного легче. Но слез нет... Я смотрю на мобильник, я ненавижу, ненавижу. Кто придумал эти мобильники? Лучше дыба. Он давно отключен, потому что я ненавижу, когда он молчит, я ненавижу эту звенящую тишину, которая в моем мозге звучит как пожарная сирена. Я смотрю свои любимые передачи, периодически убавляя звук, потому что мне все время кажется, что звонит, дверь, телефон, домофон. Черт, я дура. Умываюсь, ложусь спать. Пытаюсь заплакать. Но слез нет. И вдруг я понимаю, что глаза не хотят плакать, плачет сердце, я чувствую, ощущаю, как оно плачет,обливается слезами, затем, когда силы его иссякают, оно еще немного всхлипывает и успокаивается. В этой внезапной тишине, я слышу свою душу, она мне жалуется, что болеет. Я ее успокаиваю, обещаю, что вылечится, я все для этого сделаю. Но она мне уже не верит... Я еще немного выслушиваю жалобы то от души, то от своей головы, то сердце опять начинает всхлипывать.... Потом внезапно все замолкает, буквально все, я даже больше не слышу автомобильные сигнализации на улице... И... Я сплю....Боже, как сладостен сон...

Девчонки, совет нужен! Подскажите пожалуйста. Дело в том, что я хочу сделать пирсинг пупка. И вот почему, после родов у меня был ужасный живот, весь в растяжках, сморщенный, без слез не взглянешь (кесарево сечение), плюс к этому вылез пупок (грыжа), да после родов так и остался немного торчать. Сейчас живот лучше намного, убрала его, накачала пресс, мазалась различными кремами, растяжки видны, если хорошо вглядываться, но не сравнить, единственное, сверху пупка чуть морщинки.. Так вот, я тут подумала, может мне пирсинг сделать, подобрать соответствующую сережку, чтобы прикрыть некоторые недочеты и торчащий пуп? С мужем советовалась, говорит, а вдруг наоборот будет внимание привлекать. Как думаете?

По моему скромному мнению, сейчас самое реальное познакомиться в социальных сетях. Регистрируетесь во всех, которые имеются, ставите на главную самую свою шикарную фотку, торчите на сайте почаще, насколько это возможно, ходите в гости к мужчинам и они к Вам соответственно, и знакомств, я уверена, будет достаточно!

Доцентка В нашей жизни возможно всё и даже то, чего мы себе представить не можем, а оно, раз, возьми и случись. Соответственно и мужская верность существует, также как, собственно, неверность. А вот другой вопрос, каков в этом плане Ваш мужчина, все проверяется временем. А пока расслабление, расслабление и еще раз расслабление..

Хочу сказать большое СПАСИБО Амели за рецепт Чизкейка. Вчера приготовила, просто изумительно! Я и раньше готовила запеканку, но по другому рецепту, а вчерашняя запеканочка получилась такой нежной, тает во рту просто! Поздравляю всех форумчан, опубликованных в последнем номере!

По поводу статьи "Лень воспитывать дочь". Не знаю, кто-то про кого-то написал или сам про себя... Но, давно заметила, что все молодые мамочки делятся на некие три группы. У меня перед глазами есть примеры всех 3-х групп. Первая группа, это мамочки, у которых дети растут как трава, по принципу, зачем приучать на горшок, кушать ложкой и т.д., если сам всему в свое время научится, ведь на земле нет ни одного человека, который до сих пор рассекает в подгузнике или пьет из бутылочки. Ребенок у них носится по квартире, лезет куда хочет, в общем, познает мир самостоятельно. Мама кормит баночными пюрешками, агушей из бытулочки, даже когда ребенку почти два года, купает, гуляет, подгузник меняет, все остальное ребенок делает самостоятельно. Вторая группа, это мамочки, постепенно приучающие ребенка в срок, который рекомендуют педиатры, к горшочку, к ложечке, показывают, где глазик-носик-ротик, собирают вместе пирамидку, вместе играют, мамочка постоянно разговаривает с ребенком, занимается, но и про себя не забывает. Варит ребенку супчики, дает натуральные фруктики. Прекрасно чувствует ребенка, знает, когда он капризничает, когда что-то болит, когда устал, всегда знает,что надо его ребенку, куда можно лезть, а куда нельзя. То есть, самая что ни на есть золотая середина. И третья группа, так называемые "сумасшедшие" мамашки, которые совсем забыли про себя, про свой внешний вид, про отдых, и рассудившие, что теперь всю себя ребенку. Моют полы по три раза в день, несутся на каждый писк или на каждое падение на попу, с тяжестью на сердце ребенка на руки дают даже родной маме, ревностно смотрят за тем, как с ребенком возятся родственники. Конечно же, целыми днями ко всему приучают, если, конечно. чадо не сопротивляется. На прогулку даже в 25-градусную теплынь укутывают по самое не балуй. К чему я все это так длинно? Да просто, каждый по своему усмотрению и по своим методикам воспитывают своих детей, конечно же, если из этого списка убрать ассоциальные личности. А если присутствуют какие-то переживания по поводу того, как воспитываешь, надо не в газету писать за оправданиями, а что-то менять в себе.

Балтика Вам надо было не отвечать вообще никак на его смски, полный игнор. Но в любом случае, вину Вам несправедливо вменяют. Согласна со многими, если дело запахло таким керосином, лучше рубить и не общаться с ними вообще. В конце концов, Вы не виноваты ни в чем, и смысла разруливать эту ситуацию нет, а жена пусть со своим мужем сама разбирается.

У меня возникла идея провести дома тематическую вечеринку, многие знакомые устраивали или присутствовали на такой вечеринке, в восторге просто! Уже поднадоело обычное застолье с пьяненькими разговорчиками, хочется что-нибудь эдакого замутить! Всю голову сломала, идеи есть, но вот интересно, как вообще все это организуется. Как увлечь гостей, ведь одно дело устроить, нарядиться, надо же еще и антураж создать, и, может, викторину какую забацать, конкурс? Кто уже имеет опыт подобных вечеринок дома, поделитесь им, пожалуйста!

Данжи Нет, не многого, у каждого свои желания, критерии отбора, планы, и он имеет на всё это полное право. Каждому своё, как говорится. Никто не говорит, что надо западать на забулдыг и опустившихся мужиков, альфонсов и прочих, но и рамки себе ставить, а уж тем более зарекаться, думаю, не стоит, сами знаете почему. Может просто просить у жизни для себя счастья, как знаете, в старой-новой песне Пугачевой-А-Студио: "Также как все, как все, как все я по земле хожу хожу, и у судьбы, как все, как все счастье себе прошу..." Ась?

Заклепка Странно..., почему Вас так беспокоит, что думают о таких занятых и ухаживающих за собой девушках "бедные" мужчины? А в кавычки вот почему взяла, да потому что еще неизвестно, кто бедный, эти пока ничего не имеющие или мало имеющие из материальных благ, мужчины, или те мужчины, которые вписываются в Ваш личный кастинг, имеющие квартиры, машины и т.д. Мне, например, жалко последних, потому что чего хорошего, если девушка-невеста-жена с ним прежде всего из-за материальных благ, а он сам, как личность, как человек, в довесок к квартирам и машинам..

Тутти-Фрутти Понимаю, сестра, переживаете, жалко, но сделать ничего не сможете.. Пока ей самой не надоест, будет с ним. Может резко скажу, если она до сих пор с ним, значит на данный момент такого мужчину она и заслуживает. Заметила я такую тенденцию, когда человек изо всех сил пытается что-то доказать, некий комплекс отличника у него, то не получается ничего хорошего, ну не может он эту высоту взять, потому что заморачивается сильно и показухой занимается, вот и мужчина такой подвернулся. Может ей просто расслабиться, а не пыжится?

Не могу дать точного определения... Для меня, это скорее тот человек, который живет, изо всех сил старается жить по законам Божьим, ведь в них всё добро нашей жизни.. Это, наверное, тот столп на котором держится понятие "хороший человек". А если плясать дальше, то все люди разные, тут уже всё индивидуально, и все зависит от нашего восприятия, кому-то вот этот человек кажется хорошим, кому-то наоборот.

Мыдволфп Как сказал недавно мой папа, оправдывая современных молодых людей, а в частности бывшего зятя, что у них, у этих "героев нашего времени" пубертатный период теперь гораздо больше стал, растянулся, так сказать. Гормончики бушуют и бушуют. От себя добавлю, плюс воспитание родителей, плюс среда, в которой росли (компания, друзья и прочие), СМИ, можете продолжить список. Хотений и желаний у них много, пафоса тоже не мало, но как доходит до дела, куда что девается? Я не говорю, что все такие, знаю много достойных, но они уже крепко заняты. Надеюсь, новое поколение подрастет отменное. Давайте, девочки, учится на чужих ошибках и воспитывать из сыновей настоящих мужиков.

Стюардесса , могу одно сказать, пока будут такие боязливые и стеснительные родители, будут вот такие "воспитатели", "педагоги" и иже с ними. На место надо уметь ставить, а не умеешь учись. Мы в ответе за своих детей на всех жизненных фронтах.

Письмо "Таблетки для неподвижности" меня поразило.. Точнее не письмо, а мама ребенка. Именно ее бездействие привело к такому итогу, у ребенка расшатана нервная система. Понятно, что таких воспитателей надо под зад ногой из садов, но она же мать... Стюардесса Вы меня извините, но по наглым мордасам надавать этим так называевым воспитателям время можно найти? Именно ее кроткость, безмолвие и боязнь привели к такому. Сама любит быть жертвой, а ребенок тут причем? К чему такие жертвы, да гори оно все синим пламенем, если на кон поставлено здоровье собственного ребенка!