Джулия Ламберт

Товарищи ........ по моему у меня муж читает форум. Вчера пришла домой в 12 ночи со смены, а муж встречает меня с ужином. Не дети, а муж. Дети спят. Я не въехала, устала. Утром завтрак приготовил и посуду за мной помыл. Опять как до жирафа не дошло. В обед беседовали за столом о том , о сем. Еще месяц назад купила младшему сыну на день рождения студийный микрофон. Он хочет быть стримером, в свободное от учебы время. Старший увлекается созданием комиксов - у них группа в интернете рисует, озвучивает и монтирует клипы. Я очень хочу попробовать озвучку аудиокниг. В общем микрофон нужен всем. На прошлые выходные мы совместными усилиями (втроем) лепили из пенопласта будку для записи и поп-фильтр. Все сделали - "студия" есть, времени нет. У младшего сессия, у старшего диплом, у меня работа. И тут муж говорит, что тоже хочет вместе со мной попробовать озвучку....... У меня челюсть упала до пола. Призадумалась. Несколько дней назад, когда стала писать на форуме, так интересно было почитать комментарии, что прямо из-за стола, роняя тапки, рванула к компу. Муж забеспокоился, что я там читаю. Потом, вместо дивана, сел за комп играть. И вот, пожалуйста. Блин ....... как неудобно, я там про лужицу писала. И вообще, про истерику ему не рассказывала. Ну в общем, этот пост утром сотру. Писать пока не буду. Просто потому что не могу так фильтровать свои мысли. Ну а позже напишу как будут развиваться события. P.S. Вот что форум животворящий делает.

Мое настроение сейчас. Блин, ну как же на душу ложится! Что даже прочитала перевод. Я так устала находиться здесь, Я подавлена всеми своими детскими страхами. И если тебе нужно уйти, То, пожалуйста, просто уйди. Потому что я всё ещё чувствую тебя рядом, И это чувство меня всё никак не оставит. Эти раны, похоже, не затянутся, Эта боль, она просто слишком настоящая, Просто слишком многое время не может стереть. Когда ты плакал, я вытирала все твои слёзы, Когда ты кричал, я прогоняла все твои страхи, Все эти годы я держала тебя за руку... Но я всё ещё полностью принадлежу тебе. Меня захватывал твой ослепительный свет, А сейчас я в плену у той жизни, которую ты оставил позади. Твоё лицо преследует меня в моих когда-то приятных снах. Твой голос полностью лишил меня рассудка Эти раны, похоже, не затянутся, Эта боль, она просто слишком настоящая, Просто слишком многое время не может стереть. Когда ты плакал, я вытирала все твои слёзы, Когда ты кричал, я прогоняла все твои страхи, Все эти годы я держала тебя за руку... Но я всё ещё полностью принадлежу тебе. Я изо всех сил пыталась объяснить себе, что тебя больше нет. Но хотя ты и остаёшься рядом, Я всегда была одна. Когда ты плакал, я вытирала все твои слёзы, Когда ты кричал, я прогоняла все твои страхи, Все эти годы я держала тебя за руку... Но я всё ещё полностью принадлежу тебе. Это, трындец, товарищи.

Паническая натура? Не знаю. Мне этого еще никто не говорил. Мы все панические натуры, в определенных обстоятельствах. Возможно просто этого не знаем, пока не наступил тот миг. А вообще, так хорошо, что я написала на форуме. На душе легко и спокойно. Вывалила всех своих тараканов на людей и радуюсь. Безобразие. Наверное так работают психологи. " Я алкоголик", "Я шопоголик" ......... а я .......... "куча тараканов". Эх, хорошо то как! Спасибо вам , люди!

"Муж не хочет работать после болезни, я устала" Я не знаю почему так тему переименовали. Я писала "Стыдно". Действительно было стыдно за нервный срыв - он случился неожиданно для меня. О работе мужа после болезни вообще речь ни разу не шла.

Вы меня читаете как открытую книгу, я в шоке. Именно. Муж не обвиняет меня в лености, ему меня жалко. И он давит на меня - хочет, чтобы я подключила детей. Сам он не может. И еще, недавняя иллюстрация ваших слов. Хотя я была поражена, но задумалась. Младший сын учится на информационных технологиях. Поток 80 человек. После первого курса их будут распределять по группам - информационная безопасность, программная инженерия и т.д. в зависимости от их пристрастий и еще больше от успехов в учебе. Сын в пятерке лучших - выбор у него есть. Я уже потирала ручки: "Огласите весь список пожалуйста!" Ан нет. Сын сказал: "Мама, я очень тебя люблю. Ты долго и тщательно все обдумываешь, но когда принимаешь решение тебя уже не сдвинешь. Список я тебе не покажу. Решение принимать буду сам." Все. Аллес капут. Так что мнение они свое имеют, но я судя по всему именно такая как вы нарисовали.

Вы как в воду глядите. Так и было. Мы всегда с ним мыслили в унисон. Первая трещинка появилась из-за мальчиков. Да, репетиторы. У старшего в классе 28 детей из 30 занимались с репетиторами, хотя не было ни одного троечника. И один из двоих был мой сын.И я не считала родителей всех этих 28 учеников недалекими. Я начала переживать. Муж ответил: "Не сдаст ЕГЭ - высшего образования не будет. Пойдет в армию. Сам, все сам." Что то внутри надломилось. Сын сдал, университет заканчивает. Собирается в магистратуру и работать. Работу по специальности уже предложили. Будет работать теплоэнергетиком.

Лечиться он хочет. Врача хорошего нашли. Обследуемся. План действий скоро огласят. Дело в другом. Как бы это рассказать. Вот когда случился инсульт - он не говорил, почти не двигался и не понимал меня. Во всяком случае я так думала. Мне просто отчаянно хотелось, чтобы он остался живой хотя бы в этом состоянии. На следующий день в реанимации он обрадовался, увидев меня. Это были эмоции - я была счастлива. Потом пытался говорить и не получалось, не понимал наших с ним шуток - это было страшно, но я шутила и смеялась, потому что это все равно был шаг вперед. Потом были детские картинки с предметами, выговаривание звуков, письмо. Пришлось все восстанавливать. Вы не поверите, но мне было радостно - каждый день было все лучше и лучше. Он улыбался. Мы строили планы, ходили по коридору и он рассказывал сильно заикаясь, как будет возиться во дворе. Он восстановился от инсульта полностью. Нормально разговаривает, двигается и хорошо соображает. Может водить машину и имеет сексуальные потребности. С сердцем разбираемся. Но ............. как только попал домой, он опять залег. На мои просьбы походить по дому, выйти во двор - делает глаза кота из "Шрэка" и просит его не трогать, мол когда он двигается ему становится хуже. Вот сейчас врачи все выяснят, найдут волшебную таблетку и тогда...... Блин, тогда у него уже отек легких будет от лежания. Я понимаю, что чудо уже один раз случилось. Нам дали шанс. Второго не будет. Такое ощущение, что пытаюсь проломить головой бетонную стену. Может я чего то не вижу или не понимаю. Поэтому пришла на форум. Может увижу что-то, что ускользает от меня. А может я вообще не права.

Добрый вечер, девочки. Спасибо всем огромное - как то в мозгах прояснилось, а то я как муха в киселе была. Мужу 55 лет. Он не пил, но поесть всегда любил - при этом все жирное и соленое, мог леща здоровенного в один присест умять. Восемь лет он на диване не лежал, а именно так как я написала, снижал и снижал свою активность. На здоровье не жаловался. Денег стало не хватать и когда старший сын закончил 7 класс, а младший начальную школу - я вышла на работу. Два года назад начались его проблемы со здоровьем, или проявились - не знаю. Мы обратились в платную клинику, думали так лучше. Оставили все деньги ( тысяч 60), но причину не нашли. Пошли в бесплатную медицину. Когда было плохо вызывали скорую. Муж жаловался на сердце.Врачи снимали кардиограмму и говорили, что все хорошо. Один врач даже посоветовал мне обратиться к психиатру. В общем, пол года назад случилось то, что случилось. Что-то мысли в разные стороны разбегаются. О чем еще спрашивали, о детях? Старший сын еще два года назад, когда началась вся эта котовасия хотел уйти из университета работать. Я не позволила. Да, именно так. На детей я имею влияние пока. Жаль что не на мужа. Подрабатывать и учиться? В это я не верю, во всяком случае для своих детей. Я сама в свое время совместить учебу и работу не смогла - завалила все за два месяца, а они похожи на меня. Убедила, что полученные знания дадут гораздо больший доход - нужно только набраться терпения. А терпение понадобилось, ведь в сына тыкают пальцем и в реальной жизни. Двухметровый парень с 58 разворотом плеч и не подрабатывает. Младший. Свекровь предложила ему и не поступать в университет вовсе, а сразу идти работать. Потому как в армию не идти, видит только одним глазом. Именно поэтому всю начальную школу я его водила за ручку. Ну и что, что отлично учился и уже в школе было три научных работы по программированию.... А вот фиг вам - национальная индейская изба. Учится. И в этом году не дала ему взять академический отпуск как он хотел, чтобы защитился старший. Муж возмущается, что дети слушают только меня, а его нет. В чем это выражается не знаю - они не хамят и все выполняют. Может без души, не так как я. Но прогибать детей я не буду. Хватит с мужа и меня.

Нет, учил жизни не мой сын. Младший хотел взять академический отпуск на год, чтобы защитился старший. Но обошлись, у них повышенная стипендия. У мужа инвалидность - 2 группа. Он лечится ответственно - консультируемся у разных врачей, меняем лекарства, лежим в больницах. P.S. Ну все. Отдых закончился. Труба зовет. ( Вернее клиенты). Помчала работать.

Нет. Дети у меня очень хорошие. Я называю наш коллектив - Тринити. Они мне помогают и везде со мной. Напрягает, что и дети должны. Вплоть до того - подайте мне ложку. Они смеются - "Поднимите мне веки".

А вчера были на семейном торжестве с младшим сыном. И молодой парень стал мне рассказывать, что я должна. Да знаю я сама, что и кому должна. Только врач после инсульта сказал, что сидеть как пасочка ( дословно) нельзя, обязательно нужно двигаться. А мы все также двигаемся только в туалет и на кухню. Выманиваю вкусными запахами. И тут я сорвалась. Орала, что просто хочу чтобы мой муж жил. Сын меня обнимал и тащил домой. Просто писец. Стыдоба. Хорошо старшего не было.

Да нет. Все эти события произошли уже пол года назад. Муж от инсульта оправился полностью - заново учились говорить и писать. Сердцем занимаемся в плановом режиме. Но понимаете в чем заковыка. Началось все это уже давно. Лет восемь назад. До того, я сидела дома с детьми, он был высококлассным каменщиком. Собственно он всегда зимой по три месяца находился дома, за сезон денежки откладывали. Но вот восемь лет назад он залег как медведь в берлоге - отлучался с дивана только покушать и в туалет. Три месяца перед моими глазами были только спина и попа. Я запаниковала, чувствовала всей шкурой, что все закончится плохо. Не знаю что было первым - яйцо или курица. Он лежал и поэтому стал терять здоровье или лежал, потому что стал терять здоровье. Но я задергалась. Я пыталась его поднять - и просила, и объясняла, и плакала и вещи со второго этажа выкидывала. Бесполезно. Да и что объяснять. Мы тридцать лет вместе, мы проросли друг в друга. Ощущение что мысли одного стучат в башке другого. Я просила его сменить работу - пусть будет мало денег, но постоянно. Сама пошла работать. На базар. В мороз. Придешь как сосулька, а человек спал. И давай готовить. Потом администратором в гостиницу. А ведь это сутки. Когда то в молодости у нас чуть до развода не дошло, когда я в сутки работала барменом. Пришлось уволиться. Ревновал. А теперь нет. И чем больше я работала, тем меньше он. Сообщающиеся сосуды. Сейчас я на двух работах, пашу как лошадь. Ну то понятно. Соответственно промежутки его залегания становились больше - он стал выходить на работу в апреле, укладываться в конце ноября. В жару тоже работать нельзя, а потому с 7 утра до 12 дня. Ну а потом 2-3 дня в неделю до обеда даже в сезон. И лежал, лежал. Как будто включилась программа самоуничтожения. У него отец так в 50 лет умер. Но тот пил и был один. Свекровь не выдержала его лежания. А ведь в молодости был любимец женщин и великолепный музыкант. Муж не пил и есть семья. Собственно он мне прямым текстом говорит: "Я работал, теперь работайте вы". Я согласна. Я работаю. Я ему обязана. Слава богу нашла работу по душе и у меня ее много. Я массажист. Вот ирония. Я помогаю другим людям, но не могу помочь своему мужу. Потому что точно знаю - можно помочь тому, кто двигается тебе навстречу. А дети. Вот только дети. Они взрослые. Они все видят и понимают. ****

Да у меня то все хорошо. Есть любимая и благодарная работа. А вот муж... Когда случился инсульт - я услышала необычные звуки, прибежала. Он лежал на полу, не мог двигаться и говорить. Но когда я легла рядом, каким то чудом прижал к себе. Я тогда молилась, чтобы он хоть каким остался жив, лишь бы обнимал. Мы успели с детьми доставить его в больницу в течении двух часов. Я орала как потерпевшая:" Держать строй!", когда мы тащили его по лестнице и у старшего свело судорогой руки ( все таки 110 килограмм не шутки, я с младшим тащила с одной стороны, а старший с другой).. Сделали тромболиз. Затем восстанавливали речь, движения. А когда он полностью восстановился - рассказал, что все слышал и понимал......... и не обнимал меня, а просто хотел вернуться на любимый диван. Дура я , да?!

Дети взрослые, они все понимают. Поэтому перед ними стыдно. Старший через два месяца получит диплом и выйдет на работу. А вот младший только на первом курсе. Муж........ Вот только муж. Почему люди теряют интерес к жизни? Почему воплощается в жизнь страшная сказка про Дюймовочку. Помните ту жабу - поели, можно и поспать. Почему был вулкан, а стала маленькая лужица? Разве так бывает? Такое впечатление, что человека заменили. Я тоскую за тем, кто у меня был. Это безумие!

Чем больше барахтаюсь, тем больше ощущаю сил - как та лягушка в молоке. А муж......... муж только ослабевает. Что это:? Сообщающиеся сосуды? Мало того, стала ощущать, что он тянет из меня жилы. Какие то дурацкие вопросы, интонации - все, чтобы вывести меня из себя.