Крокодиловна

Трикотаж трапезничает. Кекс не без миски, как решила моя старшая дочь. Я ему просто лекарство даю перед едой в крышке от банки, чтобы всё слопал. А потом уже миску даю. Округляется понемножку мурлыка.

Ну видите, какие мы все разные. Мне вот категорически не пить. Уж лучше яйцом.

Да лишь бы помогло. Помогло? Помогло. А что, надо по партизански сжать зубы и терпеть?

Всё сказали? Омерзительно...

Да нет конечно. К сожалению, понимание приходит позже. Я вон в ванной сейчас валяюсь. В той самой, в которой семь лет назад рыдала строго по расписанию. Лежу, вспоминаю и смеюсь. А тогда - крушение всей жизни, не иначе. Это потом уже жизнь показала, что я ещё вовремя смылась. А тогда не доходило. Просто мне говорили, что всё будет хорошо - и ползла на свет. А сама ничего не соображала. Доверилась тем, кто со стороны смотрел, без розовых очков.

ИРА, я сейчас один вопрос залам - можешь не отвечать. Не для себя задаю, для тебя. Чтобы ты себе ответила. Очень попрошу других, по человеческих прошу, мой пост никак не комментировать. Ир, ты выпила? Если ответ "да" - мы же это обсуждали сегодня. Нельзя категорически. От этого только хуже. Сама себе больнее делаешь. Доиграешься, никто поддержать не захочет. Невозможно вытащить из ямы человека, который сам этого не хочет. Бери себя в руки, Бога не гневи. Ничего жуть как страшного не произошло. Всё наладится.

Дед говорил, что те самые 100 грамм якобы перед боем пили. Для куража. А не для снятия стресса. Мне кажется, от организма или от состояния нервной системы. Я выпила с подружками после развода один раз - летать хотелось, такая вся "Сильная-смелая, как лебедь белая". Но как же я потом об землю больно хряснулась, прям как кура, из самолёта выпавшая. Не пила, пока на ноги вставать не начала.

У меня только одна дума была - прийти в магазин с лопатой, расфигачить все витрины, а потом им по мордасам - хрясь! Хрясь! Хрясь! И чтобы кровищщща по стенам! Зверушек жалко было. С этим согласна.

Я немножко поясню. Когда находишься в травмирующей ситуации долго, то подсаживаешься на адреналин. И ты страдаешь, да, но это уже вроде как и нравится, ты начинаешь это искать. Я писала уже - мне ещё в собачьей ветке показалось, что у Ирины проблемы. "Почуяла свою", так сказать. Она вроде бы и жаловалась, но не исправляла и вроде как возбуждённо писала. Соскочить с этого тяжело, я это проходила. Не поступает адреналин - всё кажется тусклым и серым. Я себя перестраивала. Ире надо думать - хочет она вернуться туда, в адреналин или хочет уже спокойно жить. Если хочет вернуться - значит не наелась и мы ничего ей не докажем. Если наелась - то придётся перестраиваться. Две недели маловато. Если отношения сами себя изжили - тогда расставание проходит весело и непринуждённо, как у меня с первым и третьим. Если нет - то две недели слишком мало. Но я это не для того сказала, чтобы Ира расслабилась, нет. Тяни себя. Никто, кроме тебя, твою жизнь лучше не сделает.

Да прям, не страдали и не лили. Мы что - роботы что ли? Достаточно ветки послеразводные почитать, как по очереди друг друга тащили из ямы. За волосы. Лично я спокойно и рассудительно только после третьего начала спокойно переползать. Стульев много, да. У неё этот выбор первый раз. Поэтому и страшно.

Перспектива пока так себе, в тумане. Поэтому ей пока хоть до обочины доползти и сделать вывод, что не фиг на дорогу выбегать, не подумав. На ноги надо встать. И чем быстрее, тем лучше. Жалеть себя надо зазря перестать. Все сейчас только от нее зависит.

Правильно кажется. Просто некоторым людям из категории это не объяснить. С этим же "ждёмс...." они будут толпиться у края дороги и наблюдать, отползёт сбитая машиной собака на обочину или сдохнет прямо там, на дороге. Сдастся или нет - известно только мужу. Вернётся Автор или нет - известно только ей. И как бы она не поступила - она имеет право, потому что это её жизнь. Её. И она не обязана в угоду кому-то плясать. Задуматься, проанализировать - возможно. А поступит так, как её будет удобно на данный момент. А не так, как нам хочется.

А никак. Всё равно пролезут. У меня все уведомления с Фотостраны идут в спам. А сегодня почту свою листаю, не спам, вижу письмо, что пришло сообщение от знакомого. Я ещё удивилась, мог бы и на Одноклассники написать. Пошла по ссылке, зашла куда-то, не знакомое, первый раз вижу, ну, значки как везде, нажимаю на конвертик - хренак! Я уже на Фотостране. И всё блестит, призы сыпятся, мужики, типа, сломя голову бегут. Поржала, вышла. Вы свою почту уже засветили. Шлите в спам, а то достанут.

Дети потому что были, которых кормить надо и работа, которую надо работать. Поэтому сопли утирали и вперде от бедра. А не было бы - может пикировали бы покруче. А по факту - я тоже ни есть, ни спать не могла. Стирается всё со временем, забывается.

Из-за смены сценария. Она долгое время убеждала себя, что живёт хорошо. Почти убедила. Почти. Из-за этого внутренний конфликт, который привёл к неврозу. Но и по другому, с любящим мужчиной рядом, пока жить не умеет. Надо учиться заново. Тяжело, но надо. Хорошо, если сможет перестроиться. Если нет - то будет искать такие же больные отношения.