Мадам Козявкина

Вчера я знатно прифигела от цен за выбор мест повышенной комфортности на S7! Ровно два года назад на рейс Москва-Минеральные Воды на 3-й ряд место стоило 1200, теперь - 3500! Чуть меньше половины стоимости самого билета.

Никогда не покупала в интернете бюстгальтеры, потому что в магазине вечно сто штук приходится перемеривать, и всё что-то не так да не эдак. А тут позарилась на цену. Сел как влитой. Правда, два других чёрных того же размера вообще не подошли... Артикул 100057181, если что. Жилетка срочно понадобилась. Из пяти одна подошла, самая лаконичная. Очень уважаю эту колготочную фирму. Увидела следки и не удержалась, купила. Удобное...

Да.

ПРОФЕССИОНАЛ - Папа! Честное слово! Я целился в Виталика! - орал я, уворачиваясь от ремня. - Ты знаешь, каторжник, сколько стоит такое стекло?! - гремел отец. - Я тебя продам, чтобы заплатить за такое стекло! - Продайте его мне, - сказал отцу парикмахер, которому я разбил витрину. - Мне как раз нужен помощник. Парикмахерская была в подвальчике нашего дома. С незапамятных времен красовалась над ней вывеска "Художественная стрижка и бритье", аккуратно обновляемая с началом весны. Там стриглись старшие и младшие поколения ближайших четырех кварталов. Там узнавались новости парижской моды и дома напротив. Там всегда вкусно пахло одеколонами и шампунями. Парикмахер Иван Иванович жил в нашем доме этажом выше. Он носил сверкающие туфли, коллекционировал бабочек и всех женщин называл мадам, независимо от возраста. - Меня зовут Ив.Ив. - сказал Иван Иванович, вручая мне щетку и совок. - Тебя буду звать шкет. Я стригу, ты убираешь. Полей фикусы, закипяти чайник и замри пока в углу. *** Первая клиентка не заставила себя ждать. Нервная растрепанная женщина бросилась в кресло, придирчиво изучила себя в зеркале и мстительно бросила: - Стригите! - Как ? - невозмутимо спросил Ив.Ив. - Коротко! Налысо! Чтоб ему пусто было! - Даме чаю, - прошептал мне Ив. Ив., и принялся осторожно расчесывать спутанные каштановые пряди. - Вы знаете, мадам, у меня есть племянник, - сверкая расческой мурлыкал Ив. Ив., - так вот он... Я принес чай. Клиентка хихикала. - Вечно вы меня смешите, Иван Иванович! - Мадам, работа такая, - развел руками Ив.Ив. Так он ее и не постриг ни коротко, ни налысо. Вымыл голову, накрутил, высушил, причесал, залакировал, и все время что-то лукаво шептал ей на ушко. - Она же просила коротко, - озадаченно спросил я, когда тряхнув густой гривой аккуратно закрученных локонов, клиентка скрылась за дверью. - Что ты понимаешь, - отмахнулся Ив.Ив. - Она ко мне приходит каждый раз, как муж идет налево. Я из нее делаю Афродиту и муж тут же возвращается. Но! - поднял палец Ив. Ив. - Женщине надо выговориться. Поплакать. Пригрозить: "Налысо! Чтоб ему пусто было!". *** Потом зашел известный в нашем дворе музыкант. Он яростно размахивал руками, рассказывая как бы он дирижировал оркестром в городском саду, пока Ив.Ив не запеленал его парикмахерским фартучком и занялся его редеющей шевелюрой. В тайне от всех музыкант... но это в тайне. Скажу вам только, что таких черных волос в природе не бывает. - Вот вы человек искусства и я человек искусства, - пощелкивая ножницами, говорил Ив.Ив. - Прическа, если хотите это целая симфония. Каждая прядь, как нота, должна быть на своем месте. - Как можно сравнивать! - раздраженно вскричал музыкант и Ив.Ив. быстро закрыл ему лицо горячим полотенцем. - Компресс, - похлопывая клиента по щекам, продолжал вещать Ив. Ив. - Это... Расстались они вполне довольные друг другом. - Надо улавливать, - помахивая ножницами, вещал Ив.Ив., - надо улавливать, чего хочет клиент. Он ведь словами этого не выразит. Ему для этого слов просто не хватит. *** В этот момент зашел мрачный молодой человек. - Стричься тут? - подозрительно оглядывая помещение, спросил он. - Вы хотите понравиться девушке? - вкрадчиво спросил Ив.Ив. Мрачный молодой человек покраснел. - Шкет, выйди, - кивнул мне Ив.Ив. - Купи себе газировки. Я украдкой покурил в подъезде рядом. Вскоре мимо прошел наш клиент. Кажется, Ив.Ив. его так и не постриг, зато молодой человек начал улыбаться... *** ...- Птица, - ласково сказал Ив.Ив. невзрачной девушке и сверкнул ножницами. - Прелесть моя, хотите что-нибудь легкое и весеннее? Девушка зашла просто подравнять волосы. Ив.Ив. постриг ее и раскрасил синими, желтыми, зелеными и оранжевыми перышками. Девушка осмотрела себя со всех сторон, лукаво свистнула и упорхнула. Я уже ничему не удивлялся. - Вот видишь, шкет. Парикмахер, это тебе не дворник. Подметай быстренько. *** Вошла элегантная женщина средних лет, пахнущая дорого и сладко. - Хочу коротко, - капризно сказала женщина. - Все хотят коротко, - ответствовал Ив. Ив., усаживая клиентку. - Волосы, мадам, это мех. Мужчины - охотники. Чем длиннее мех, тем он дороже. - Вы уверены? - подозрительно спросила женщина. - Мадам! - прижал ножницы к сердцу Ив. Ив. - Если бы не мои 250, я бы... - Лжец, - зарделась клиентка. Ив.Ив. сделал ей завивку. - Все хотят коротко, - возмущался Ив.Ив., жуя бутерброд. - Новое время, новая мода. Мода проходит, красота остается. Сейчас все спешат, суетятся. Куда спешат? *** Появилась мама с дочкой. - Вот вы заплетали, - кричала она, спускаясь к нам по лестнице, - Вы и расплетайте! На голове девочки весело торчали во все стороны штук сто косичек. - Мадам, - целуя ей руку, начал Ив.Ив. - Я хотел облегчить вам жизнь. Теперь ребенка не надо будет причесывать, по крайней мере, две недели. Мадам, у вас пятеро детей, зачем вам нервы? Девочка скорчила мне рожицу. - А что скажет муж? - продолжала женщина. - Он завтра вернется из командировки. - А вы наденьте ребенку панамку, - посоветовал Ив.Ив. - Под панамкой ничего не будет видно. Мадам, а не пора ли нам подкраситься? К приезду мужа, а? Женщина махнула рукой и села в кресло. - Мне еще надо на базар. Он хочет, чтобы я к его приезду делала фаршированную рыбу! Как будто он возвращается из ссылки в Сибирь, а не из Херсона! Он ездит каждую неделю, и я каждую неделю готовлю эту рыбу. Ася, не трогай фикус! Господи, что за ребенок. - Вы знаете, мадам, мой племянник... - Он тоже любит фаршированную рыбу?! - Нет, но ее люблю я. - Я принесу вам кусочек. Ив.Ив. стриг Асину маму, Ася стригла фикус, я подметал... *** ...- Ох, ну и денек, - вздохнул Ив.Ив., взглянув на часы. - Закрываемся. Я уже хотел запереть дверь, когда в нее ворвался запыхавшийся мужчина при галстуке, с пухлым портфелем под мышкой. - Доктор! - крикнул он. - Я не доктор, - строго сказал Ив.Ив. - Все равно, - мужчина снял шляпу. - Мне сказали, что вы творите чудеса. Я вас умоляю, сделайте что-нибудь! Ив.Ив. осмотрел его голову, вздохнул, и полез в шкафчик. Позвенев там стеклом, он извлек на свет большой темный флакон. - Вот. Втирайте это каждый вечер. - И помогает?! - с надеждой воскликнул клиент. - Как вам сказать, - помедлил Ив.Ив. - Нет. Но замечательно успокаивает. Ив.Ив. и клиент посмотрели друг на друга и обреченно вздохнули. Они оба были абсолютно лысые... © Елена Савранская

3. Мадам Козявкина - вязание на спицах: шали, палантины, шапки, шарфы, носки и варежки. Крючком - диванные подушки.

Милая, хорошо одетая пара лет тридцати пяти на вид. Стоят у витрины, держась за руки. Миниатюрная женщина разглядывает солевую лампу, мужчина сквозь кашель по списку диктует аптекарше: - Аспирин. Перцовый пластырь. Капли в нос. Упаковка салфеток. Противовирусное. Что вы посоветуете? - Возьмите вот это. Одна капсула в сутки, утром, во время завтрака. Женщина отрывается от лампы и хрустальным голоском уточняет: - Лапочка, на завтрак еще возьми витамины. И чаю какого-нибудь тонизирующего. Аптекарша выкладывает на прилавок коробки с сушеными травами. - Гематоген, - продолжает мужчина. - Еще вот эту штуку из водорослей. И персен. С такой интонацией люди обычно делают заказ в ресторане: стейк с салатом и медовую коврижку на десерт. - Пить что будете? - смертельно серьезно интересуется аптекарша. - Настойку пустырника. - Пиона, - поправляет женщина. - Пиона? - Это цветок такой, лапочка, - улыбается женщина. - Хороший выбор, - кивает аптекарша. - Сироп от кашля для дамы не желаете? Мужчина машинально вскидывает глаза на свою даму. - Есть обычный, со вкусом малины и мятный, - соблазняет аптекарша. - Пожалуй, нет, - говорит дама и шмыгает носом. - Еще что-нибудь? Мужчина сверяется со списком: - Что-то я забыл. Для гриппа взяли, для стресса взяли, для авитаминоза взяли... Женщина склоняет голову к плечу мужа, тот рассеянно целует ее в макушку, продолжая изучать список. - Возьмите что-нибудь для романтики, - не выдерживает аптекарша. Мужчина хлопает себя по лбу. - А, точно! Свечи! Две упаковки релифа, пожалуйста. © Alla Bogolepova

И негра с опахалом приставить.

Ну вот как, скажите мне, постель заправлять? Когда там такое чучелко спит...

Да.

- Она так вошла в роль, что я сам ее не узнаю...

@Шмидточка "Осторожно, бабушка"?

Внуку подарок на предстоящий день рождения.