Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Мадам Козявкина

Наши люди
  • Число публикаций

    5 123
  • Регистрация

  • Последнее посещение

  • Количество дней, в течение которых это самый популярный форумчанин

    1

Мадам Козявкина last won the day on 30 Ноября 2020

Сообщение Мадам Козявкина стало самым популярным на форуме

Репутация

54 224 Мудрец

О Мадам Козявкина

  • Звание
    Не выйдет из меня путной старухи
  • День рождения 14.08.1969

Контакты

  • Сайт
    http://madam_Kozyavkina@mail.ru
  • ICQ
    0

Информация

  • Имя
    ОЛЬГА
  • Пол
    женский
  • Где живёт
    ЦФО
  • Интересы
    Разносторонние...

Недавние посетители профиля

15 440 просмотров профиля
  1. Сад, дача, огород

    У нас неделю назад было по пояс. А кому и по грудь. Дежурные по СНТ регулярно сводки новостей поставляют. Погодите, у меня такое ощущение, что мы про разные конусы говорим. Надо разобраться. Кипятком обливать и у нас уже сейчас можно (если кусты откопаем), то есть днём +5, ночью -5. А зелёный конус - это когда носик почки вот-вот листочек выпустит. Это где-то недели через 3 минимум, с условием резкого потепления. Там уже кипятком нельзя. Вот тут-то я с опрыскиванием поспеваю.
  2. Сад, дача, огород

    Я так-то тоже не в Африке живу , однако каждый год умудряюсь опрыскивать именно в этом состоянии. Вариант хорош в деревне, где дороги чистят. А у нас, например, СНТ - 5 км от трассы, да через лес. Мы туда только на лыжах можем попасть. Ещё и калитку с домом потом откапывать. Поэтому прекрасно опрыскиваем "по конусу", заодно и другие кусты и молодые деревца.
  3. Beтepинap пpишёл cдeлaть пpививкy пyдeлю, yвидeл Maтвeя, вздpoгнyл и пepeкpecтилcя. Bпepвыe, гoвopит, вижy бpюxoнoгoгo кoтa. Я гoвopю: пoмилyйтe, дoктop, oн вceгo-нaвceгo дopoдный. У нeгo пyзo, гoвopит, пo пoлy вoлoчитcя! Я гoвopю: oн пpocтo бeжит нa пoлycoгнyтыx. И pяxa, гoвopит, вдвoe шиpe вaшeй! Beтepинap нe cлyшaeт и тpeбyeт вecы. Koтик зaпoлз нa вecы, вecы тoжe вздpoгнyли. Чeтыpнaдцaть килoгpaммoв. Я пытaлacь вoзpaжaть, чтo тaм oдниx ycoв гpaмм нa пятьcoт, нo вeтepинap нeдpoгнyвшeй pyкoй вывeл: ДИETA! И вpyчил нaм. Bы кoгдa-нибyдь caжaли живoтнoe нa диeтy? Koт xoдит зa мнoй чeтвepтый дeнь пoдpяд и cпpaшивaeт: «Maмa, ты зaчeм мeня c тaкoй жoпoй poдилa?» Hoчью caдитcя pядoм. Oткpывaeшь глaзa – нaд тoбoй нaвиcaeт pыжee мypлo. Cмoтpит. Taкoe чyвcтвo, бyдтo ждёт, кoгдa я yмpy, чтoбы мнe лицo oбглoдaть, пoкa тёплeнькoe. Bчepa пpиxoдил гocть, кoт oбнюxaл eгo и внeзaпнo вцeпилcя в икpoнoжнyю мышцy. Koгдa oттacкивaли, oтбивaлcя и cквoзь cтиcнyтыe зyбы кpичaл "дaй мяco". Ha вcякий cлyчaй нoжи yбpaли пoдaльшe, гocтeй тoжe пoкa нe пycкaeм, ocoбeннo yпитaнныx. C вeчepa нaчинaeт плaкaть пoд xoлoдильникoм. Bчepa пpиcлyшaлacь – oтчeтливo paзoбpaлa "нe для мeня пpидёт вecнa". Бьёт нa жaлocть, cвoлoчь. Ho мы дepжимcя. Pыбy пepecтaли пoкyпaть, кoлбacy пpячeм, пoнeмнoгy пepexoдим нa вeгeтapиaнcкoe мeню, чтoбы eмy нe былo зaвиднo. Чтo caмoe oбиднoe – кoт oт гoлoдa cтpeмитeльнo yмнeeт. Paньшe я дyмaлa: гocпoди, зa чтo нaм дocтaлcя тaкoй дypaк, y нeгo жe чepeп изнyтpи выcтлaн мxoм, пo кoтopoмy бeгaют coлнeчныe зaйчики. Teпepь пoнимaю, чтo этo былo нe пpoклятиe, a блaгocлoвeниe. Умный гoлoдный кoт нaшeл нычкy пeчeнья в дeтcкoй, pacкoпaл кoнфeты в мoём coбcтвeннoм pюкзaкe, дoбpaлcя дo пoмoйнoгo вeдpa и oбглoдaл кypиныe кocти, a из oднoй, пo-мoeмy, cдeлaл зaтoчкy. Co дня нa дeнь ждy, чтo oн пoдбepёт oтмычкy к нaвecнoмy зaмкy нa xoлoдильникe. Ha этoм нepвнoм фoнe вce xyдeют, кpoмe кoтa, и я co cтpaxoм дyмaю, чтo диeтa нe cpaбoтaeт и пpидётcя вcё-тaки дoбaвлять кapдиo и тpeниpoвки нa пpecc... Eлeнa Mиxaлкoвa
  4. Интернет-мемы. Диалоги. СМС-приколы. Часть 2

  5. Продолжи цитату цитатой - 62

    Теории подобны мышам: они проходят через девять дыр и застревают в десятой. Вольтер
  6. Сад, дача, огород

    Можно купить препарат и опрыскать, спокойно, приехав не по сугробам. Всего лишь надо поймать почки в состоянии "зеленого конуса". Почитайте в интернете. Я вот таким пользуюсь.
  7. Старушка сидела у постели мужа и мокрой тряпкой протирала его горячий лоб. — Вась, я все признаться хотела и не решалась. Обманула я тебя, не мой ты муж! Старик открыл глаза и удивлённо посмотрел на жену. — Не перебивай только, а то вдруг расстанемся навеки, а я так и не расскажу. Помнишь, ты после войны в нашу деревню забрел случайно? Я тогда ещё остолбенела сначала, а потом на шею тебе кинулась. Перепутала. Очень уж ты на моего супруга был похож, только мне похоронка на него пришла, а тут ты, живой. Я подумала ошиблись бумажками и муж мой вернулся, кинулась к тебе, да тут же поняла, что обозналась. Краснела, извинялась потом и переночевать в сарае пустила. Утром ты решил дверь в сарае починить немного, а на тебя балка возьми, да упади. Я уж думала и тебя хоронить придется, да смотрю дышишь — жив значит. Врача позвала, а он сказал крепкий мужик попался, только память чуток отшибло, а в целом легко отделался. Тогда я и решила тебе сказать, что ты мой муж. Мужик ты крепкий, видный, а после войны одной с двумя детьми не справиться. Сказала, а ты и поверил. Потом уже совесть мучила, да свыклись-слюбились мы с тобой и менять ничего не хотелось. Сейчас вот только каюсь, что за тебя все решила то. Может жизнь твоя по другому сложилась бы. Василий посмотрел на нее молча минуту и вдруг расхохотался. — Дура ты старая, какая ещё другая жизнь, я ж тебя всю жизнь любил. Зашёл тогда в твою деревню правда случайно, зато остаться сам решил. Я ж как тебя увидел — влюбился сразу, а как подступиться не знал. Решил помогу немного по хозяйству, может приглядишься и не прогонишь, и тут эта балка как шандарахнет по голове — аж все потемнело. Очнулся и врач тут и ты хлопочешь около меня и попросил я его про амнезию наврать чуток, чтоб в твоём доме задержаться. Тут то ты меня и удивила с известием о муже, но я даже обрадовался, что мне придумывать ничего не придется. — Дурень ты старый, — улыбнулась старушка. — Раньше сказать, что ль не мог? Хоть посмеялись бы вместе. — Хотел, да как-то некогда было. То старших поднимать, то ещё троих младших мы с тобой народили, — подмигнул муж. — Так всю жизнь и таскали страшные свои тайны, а они оказались и не тайны вовсе. — Хорошо, хоть сейчас выяснили, а то насмешили бы ангелов-хранителей своими рассказами, — сказала старушка. — Только ты, Вась, не помирай давай. Не оставляй меня одну тут, я ж не смогу без тебя. — Чего ты нюни распустила, старая, все нормально будет, — успокоил ее муж. — Хорош около меня сидеть, спать ложись. Утро вечера мудренее. Они легли, но она спала беспокойно. Видимо мысли о плохом метались в ее седой голове и мешали отдыхать. Утром проснулась ни свет, ни заря. Кровать пуста. Защемило тревожно сердце. Ан нет, сидит он на крылечке, курит. Выдохнула. На этот раз мимо прошла костлявая, значит поживут ещё немного, поскрипят вместе. Автор: Соломинка
  8. Аэрогрили/аэрофритюрницы, электрогрили разные (не сковородки)

    Есть, гоняю её в хвост и гриву, особенно в сезон на даче: напихала овощей разных, мяса, запустила и пошла себе грядки полоть. Одиннадцатый год ей пошёл, буквально вчера раздумывала, не обновить ли. А то кочевряжиться начала, клапан барахлит. Она же ещё и скороварка у меня, это важно. Аэрогриль я как-то внезапно осенью захотела, но ждала именно эту модель (в продаже не было). Потому что можно два разных блюда готовить, с синхронизацией, чтобы в одно время готовка закончилась.
  9. Наши сегодняшние покупки - 10 (кроме продуктов). Просьбы об артикулах и ссылки в личку

    Меня заклинило на вельвете и оверсайзе. Вот такой сарафан прикупила. Меня... Две кружки. Хочу ещё две заказать, по тематике Винни-Пуха, с другими картинками.
  10. Людей неинтересных в мире нет

    «СТРАШНО УМИРАТЬ ПОСТЕПЕННО. Но всё же отчаиваться не надо, если вспомнить слова сатирика Дона Аминадо: «Живите так, чтобы другим стало скучно, когда вы умрёте».» (цитата А.Ширвиндта) СВЕТЛОЙ ПАМЯТИ «короля флегматичного юмора», худрука Театра сатиры, народного артиста РФ Александра Ширвиндта В феврале 2020 года в «Спорт-Экспресс» вышло большое интервью Александра Ширвиндта. Обозреватели встретились тогда со знаменитым спортивным болельщиком и актёром для рубрики «Разговор по пятницам». Предлагаю вспомнить одну из интересных частей беседы с Александром Анатольевичем. — Вы прошли не так давно через испытание юбилеем. Удивительные подарки были? — Мамед Агаев, директор нашего театра, очень растрогал. На блошином рынке отыскал граммофон, мне притащил. Вон стоит. Я ведь обожаю старые пластинки! Но прослушивать их надо не на гениальной технике — на древнем-древнем граммофоне. Только на нём! Чтобы с шипом, треском. — Самая крутая пластинка, которая побывала в ваших руках? — Ну, спросили... Хотя была! Разбирал на даче закрома старых пластинок. Ещё со времён бабушек и родителей. Нашёл кожаный альбом. Думаю — это что ж за сокровище? Протёр — золотом проступает надпись: «Доклад товарища Сталина на таком-то съезде...» Пластинок двадцать! — С ума сойти. — Сам доклад — 18 пластинок. Последние две — аплодисменты. Я не шучу. Не дай Бог — не дописать! Сколько шли, столько и намотали. — Прослушали? — Доклад-то? Конечно. Аплодисменты — мельком. — Кстати! Самая невероятная овация в вашей жизни? — Да всегда хорошо принимают. Но двух пластинок не было точно! — К разговору о подарках. От Андрея Миронова в вашем доме что-то сохранилось? — Вы знаете чудесную историю про батарею? — Что-то вспоминается. Но нетвердо. — Марк Захаров, Гриша Горин и Андрей шли ко мне на день рождения — а во дворе подхватили ржавую батарею. Доперли эту тяжесть до третьего этажа. — Ещё и речь наверняка заготовили. — Горин увязал как-то батарею с теплом сердец. «Несите теперь обратно», — говорю. Понесли! Я наблюдаю. А потом что уж им в голову пришло — не знаю, но решили довести ситуацию до полного абсурда. — Притащили обратно? — Да. Тут уж я принял. Куда деваться. Может, и стоило ее сохранить. Для музея. — Вот это выдумка. — Захаров с Мироновым могли проводить меня на вокзал, посадить на поезд в Харьков. Затем помчаться во Внуково — и прибыть в Харьков раньше меня. Спрятаться где-то и «пугануть», как Марк выражался. Чтобы я подумал — допился, видения... «Торпедо» — Мы общались с Аркадием Аркановым. Тот начал вдруг вспоминать совсем забытого торпедовца Ленева: «Ах, какой футболист!» У вас был любимец — из малоизвестных? — У меня ощущение, что в том «Торпедо» все были звёзды! С Козьмичом общались плотно, Эдика Стрельцова тоже хорошо знал. Биография-то у меня очень длинная, понимаете? На «Торпедо» сейчас зовут как старейшину, таких осталось-то... Давайте считать. — Давайте. — Познер — торпедовец. Входит в этот круг. 90-летний Чапчук, бывший директор Новодевичьего и Ваганьковского. Еще Колька Сванидзе. Тоже за «Торпедо». Всё! Поэтому мы — такие хоругви. — Как сформулировали. — Я мучаюсь с этой командой сколько десятилетий... (постукивает трубкой по книжке.) Слава богу, хоть стадион скоро начнут строить. — Нам передавали — на презентации вы рассказали анекдот про крематорий. — Да? Сейчас лишь один вертится в голове: сотрудник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, где кто. Но как это относится к нынешнему «Торпедо» — уже не помню. Зато применимо ко всем, кто был «архи»! — Евгений Евтушенко описывал нам самый памятный матч из собственной юности: 1955-й, СССР — ФРГ. К стадиону «Динамо» съезжались со всей Москвы ампутанты на тележках — их звали «танкисты»... — А я еду домой мимо новой динамовской «капсулы» и вспоминаю, как первый раз в жизни оказался на футболе. Двоюродный брат, прошедший всю войну в артиллерии, привёл меня на стадион в 1946 году. — Господи. — Мне было 11 лет. «Динамо» играло с «Торпедо». — 74 года назад. — Представляете? Стаж! Сейчас прихожу на стадион — с соседней трибуны полтора часа на морозе орут: «На фиг! На фиг!» Не закрывая рта. Вот кого надо в театр-то. — Сами поражаемся — какое должно быть самообладание. — Сколько же нужно? Но дело не в этом. Фанатов теперь рассаживают по разным трибунам, чтобы избежать мордобоя и отстрела. А прежде у стадиона «Динамо» был уличный клуб. Даже в те дни, когда не было матча, стояла толпа. Люди темпераментно обсуждали игру — но морды не били... Евтушенко — С Евтушенко, вашим соседом по высотке на Котельнической набережной, о футболе говорили? — Мало. Расскажу другую историю. В нашем доме до сих пор есть подземный гараж. В советские времена въехать туда было практически нереально, мы с Женькой долго стояли в очереди. Когда умер архитектор Чечулин, эту высотку и проектировавший, одно место в гараже освободилось. Внепланово. Мне шепнули, что комиссия выбирает между мной и Евтушенко. Я понимал, что шансов у меня никаких. Евтушенко — популярнейший поэт, глыба. Но тут он опубликовал стихотворение «Тараканы в высотном доме». — Про Котельническую? — Нет, писал про страну — аллегорически. Но тараканов в доме действительно было несметно, гаражная комиссия обиделась. В гараж въехал я. «Антилопа-Гну» — Свою первую машину — «Победу» — вы приобрели вскладчину с родителями у легендарного мхатовского артиста Виктора Станицына. В древнем интервью уверяли, что за 22 года она прошла 850 тысяч километров. — Я пошутил. Зимой «Победа» напоминала огромный ржавый сугроб и заводилась уникальным способом. Жил я тогда в Скатертном переулке, дом 5а. Напротив, в доме 4 — Комитет по физической культуре и спорту. У входа всегда стояли ребята, трепались. Чаще почему-то боксёры— Володя Енгибарян, Боря Лагутин, Олег Григорьев, Андрей Абрамов... Окликал их, и эти замечательные парни дружно впрягались в мой сугроб, специально припаркованный носом к Мерзляковскому переулку. Чтобы наклончик был. Благодаря чему с толкача удавалось завести. Дальше в районе Никитской из милицейского стакана ко мне бежал инспектор Селидренников. Размахивая палкой, орал: «Ширвинг, ты у меня доездишься — сымай номер!» Угроза была символическая. — Это почему? — Оторвать номерной знак от моего сугроба можно было исключительно автогеном. Откуда он у инспектора ГАИ? — Судьба «Победы»? — Совсем уж последних её дней не знаю. А продал по иронии судьбы именно Селидренникову. Вон «Победа», смотрите. — Где? — Да на столе. Что, нету? Неужели украли? (Через несколько секунд поисков игрушечная «Победа» коричневого цвета обнаруживается под календарём.) А-а, вот она. У меня была точно такая же. — Коричневая? — С завода вышла серая. Но её первоначальный цвет для многих оставался загадкой, потому что машина всегда была покрыта толстым слоем грязи. Кстати, в 90-е меня как бывшего владельца «Победы» пригласили поучаствовать в финале автопробега. На Воробьёвых горах дали прокатиться. — На «Победе»? — Ну да. Было ей лет 50 — но все родное! Хозяин — шикарный мужик, умелец. Я сел и обалдел. Ничего не видно! Сзади — крохотное окошко. Руль не повернешь. Спросил: «Заблокирован?» Оказалось, нет. Просто руки забыли, как крутили руль без гидравлики. Подумал — как же я раньше-то пьяный, да с десятью артистами ночью на такой «Антилопе-Гну» по Москве колесил?! Между прочим, я не только на «Победе» гонял. Еще на лошади. — Где? — В Молдавии снимали фильм «Атаман Кодр» — так я километров 15 скакал до ближайшего села. Потом обратно. — Зачем? — Как это — зачем? За выпивкой! На съёмках мы с лошадей не слезали. Я так уверовал в свои кавалеристские способности, что годы спустя во время фестиваля «Золотой Остап», где был президентом, подписался выехать на сцену на белом коне. Кое-как на него меня взгромоздили. Слезть оказалось сложнее. — Снимали вручную? — Ну разумеется. Я хватался за гриву, пытался сползти без ущерба. Вместо торжественного открытия вышел фарс. — Вы говорили, что на обратном пути с рыбалки неоднократно засыпали за рулем. Последствия? — Иногда я в жопу шлёпал, иногда — меня. До серьёзных аварий, слава богу, не доходило. Причём для водителей постоянно придумывают новые средства, не дающие уснуть, — пищалки, жужжалки, дрожалки... Это всё ерунда. Даю совет — если в дороге начинаешь клевать носом, немедленно сворачивай на обочину. Чтобы прийти в себя, достаточно подремать десять минут. А вот ехать и продолжать бороться со сном чревато. Рыбалка — Кто из ваших друзей уважал рыбалку? — Горин. Великий Николай Крючков к старости соглашался на съёмки только при условии, что рядом будет водоём и можно закинуть удочку. Лёня Дербенёв, поэт-песенник, затянул меня на подлёдную рыбалку. Мотыля засовывал в презерватив и держал за щекой, чтобы не замерз. — Андрей Миронов ловил? — Абсолютно равнодушен. На съёмках фильма «Трое в лодке» прикрепили к нам водолазов. Чтобы мы не утопли в Темзе. — Снимали же не на Темзе? — Темзу играл Неман у города Советска. Бывшего Тильзита. Так мы уболтали водолазов тихонечко прицепить к удочке Миронова гигантского окуня. Магазинного, естественно. Видели бы вы восторг Андрея: «Это я поймал!» Возраст — В вашей жизни было много потерь. Чью смерть переживали особенно тяжело? — Ох... Снаряды рвутся всё ближе. Не хватает уже ни сил, ни слёз. Уходят целые поколения! Я-то смерти не боюсь. Страшно умирать постепенно. Из красивого старика превращаться в беспомощного. Собственный возраст, написанный на бумаге, хочется заклеить. В календаре Дома кино начиная с 80 поздравляют даже с некруглыми датами. Потому что надежды поздравить со следующей круглой мало. — Вычитали, что вы ведёте дневники. Давно? — Нет-нет. Если что-то записываю, это не дневник. — А что же? — Антисклероз! — Как-то вы рассказывали: «Ночью не спалось, решил пересмотреть «Крёстного отца». Оторваться невозможно!» Последнее, что так пересматривали — и не могли оторваться? — Сегодня многие тянутся к ретро. Потому что там другая система взаимоотношений со зрителями, с искусством. Говоря актёрским языком — больше «сливочного масла». Правда, когда начинаю рассуждать об этом, сразу ловлю себя на старческом брюзжании. Но возьмем «Крёстного отца». Вроде знаешь фильм наизусть — а всё равно не оторваться. Вот что такое настоящее кино. Фуфло-то пересматривать не захочется. — В кино вас зовут до сих пор. Предложение, над которым особенно смеялись? — По-моему, режиссёры и продюсеры уже отчаялись затащить меня на съёмочную площадку. Не из-за того, что я кокетничаю или торгуюсь. Просто материал однообразный. Боевики, олигархи... Мне это физически неинтересно. — В вашем кабинете хоть раз вставали на колени? — Бывало. В основном шутливо. — Кто-то из артистов просил не выгонять? — Да это я падаю перед ними на колени и прошу не увольняться. Ха! Шучу. Всё, ребята, хватит! Скоро начинается спектакль, мне нужно готовиться. Я и так вам уже на семь серий нарассказывал. — Александр Анатольевич, позвольте ещё два вопроса? — Валяйте. — Когда-то вы про себя говорили: «Я мягкий, добрый, вялый». С возрастом что-то добавилось? — К 85 годам я стал ещё более мягким, ещё более добрым и... Совсем вялым. — Другая ваша цитата: «Иногда мне 100 лет по ощущениям, иногда — 20». Последний случай, когда чувствовали себя на 20? — Хм... Вот сегодня — примерно на 77. Бывает и на 120. А вчера вечером казалось, что мне уже лет 400. — О, Господи. Что стряслось? Давление? — Не знаю. Совершенно дохлый был. К утру отпустило. Ну а сейчас у меня спектакль — значит, через полтора часа буду вынужден быть молодым.
  11. А вы готовите лично для себя?

    Я себе жарю мойву, муж её не ест. Также он не ест капусту в виде гарнира, только в борще или в салате. Поэтому тушеная белокочанная, цветная в кляре и прочие капусты - только себе, любимой.
  12. Аэрогрили/аэрофритюрницы, электрогрили разные (не сковородки)

    Я подарила себе на 8 марта аэрогриль. А предыдущий Demiand переехал в семью к сыну.
  13. Наше повседневное меню (продолжение)

    На завтрак омлет с сосисками, чай. Обед, переходящий в ужин (дети навялились "на блины"): Оливье, плов, блины фаршированные мясом, творогом. Просто блины, с икрой. Овощная нарезка. Свежесваренный компот из черники и малины. Малиновая настойка для взрослых. Масленица же, воскресенье опять же... Всех с праздником!
  14. Кто это? - 24

    Голова-валенок.
  15. У Аполлона Бельведерского не было тещи. Доподлинно известно. После поездок к теще между мной и весами обычно все кончено. Отправляясь гостить к теще, я специально покупаю одежду на размер больше. В ней я буду уезжать. Улыбающиеся пирожки. Я не преувеличиваю. Супы, в которых стоит ложка. Пицца. Домашняя. И это не Италия, а гораздо, гораздо, восточнее. Пельмени, всплывающие в кастрюле под «Полёт Валькирий». Самовлюблённые сырники идеальной формы. Я становлюсь виртуозом по втягиванию живота — позвоночник хрустит и по ночам жалуется заднице. Но наступает предел. Не хлебом единым. Ты то, что ты ешь. Раб желудка. Я кандидат наук, я читал Гуссерля, какие пельмени. И в тот самый день, когда я встал другим человеком и хотел потребовать на завтрак йогурт, жена с тещей поспорили о правильном рецепте пирога с вишней. Вы когда-нибудь видели, как сталкиваются два бронепоезда? Я расскажу. Нет, страшно. Короче, они испекли два пирога, каждая свой. А меня выбрали арбитром. Чтобы никого не обидеть, мне пришлось съесть оба. А ночью мне снилось, что из меня растёт вишневое дерево. Прости меня, йогурт. Не в этот раз. Олег Батлук.
×